Мы с вами уже обсудили темы:

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Как вы видите, мы подробно ответили на вопрос «Отчего и почему?», а теперь будем разбираться с другим животрепещущим вопросом:

«Что делать, если ребенок бьет родителей»

Сразу хочу отметить, что речь пойдет о детях возраста до 3-3,5 лет. Именно в этот период обычно вопрос о детской агрессии стоит особенно остро. Почему так, вы можете прочитать в теме про .

Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму. Потому что именно мама в этот период — самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.

В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально. Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.

Задача взрослых в таком случае:
1. Точная обратная связь. Многие родители смеются, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение.

И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!

Во-вторых, необходимо продумать отвлекающие маневры.

Иногда бывает, что даже если запретов не много, ребенок все равно упорно пытается их нарушать. Надо придумать, чем же мы можем его отвлечь, придумать альтернативу.

Ну, например, у вас активный малыш, который любит залезть на спинку или боковину дивана и прыгать оттуда на сиденье. Конечно, у вас каждый раз инфаркт, т.к. ребенок может навернуться на пол. А когда вы это запрещаете, ребенок начинает драться.

Решение: найти что-то безопасное, на чем можно так же весело прыгать. Это может быть спортивный мат или старый матрац, или специальные мягкие большие подушки. В итоге — ребенок счастлив, мама спокойна.

Как реагировать, если ребенок бьет маму?

Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.

1. Если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт.

Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.

2. Бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

Сегодня многие родители возводят своих детей чуть ли не на пьедестал. Они боятся ни то чтобы применить силу, чтобы наказать их, но и вообще повышать на них голос. Между тем частенько можно слышать, как женщина жалуется, что ребенок регулярно поднимает на нее руку. Каким должно быть наказание за такой поступок?

Жесткое воспитание, когда родитель мог наказать ребенка ремнем или же ударить по рукам, когда он пытался поднять на них руку, остались в прошлом. На смену обязательного послушания и подчинения пришли другие приемы воспитания, где рекомендуется, прежде всего, учитывать, что ребенок - это личность, которая заслуживает внимания и уважения. И как результат такого воспитания, сейчас все чаще появляется другая крайность, когда ребенок 6-7 лет из обеспеченной семьи считает, что ему все дозволено и даже он может ударить взрослых.

Во многих семьях родители пытаются установить дружеские отношения со своими детьми, так и должно быть. Но эти ощущения коварны тем, что ребенок перестает видеть отличий между взрослыми и детьми, и начинает поднимать на взрослых руку, чтобы заставить их делать так, как он хочет. Между тем, ребенок развивается гармонично и чувствует себя в безопасности, только если он видит границу, что дозволено, а что нет.

Поэтому воспитание должно состоять из правил, которые позволяют отличить дозволенное от запрещенного. А правило становится правилом только тогда, когда применяется наказание, когда его нарушат. То есть родители наказанием должны подтверждать эти правила. Это значит, родительские слова и действия должны быть определенными и понятными.

Если 7-летний ребёнок ударил маму, то это показатель того, что она позволяла ему так действовать, пока он был совсем маленьким. Маленькие дети ближе всех к природе. Прав был отец психоанализа Зигмунд Фрейд, когда утверждал, что детям, как никому другому, свойственна врожденная жестокость, сдерживать которую можно только воспитанием. А начинать воспитывать детей нужно с пеленок.

Если же мама и папа в детском саду из добрых побуждений учили ребенка: "Не давай себя в обиду, дай сдачи тому, кто тебя обидит", то в школе их сын или дочь будет регулярно драться с кем-то и поднимать руку на тех, кто слабее его. Из родительских слов ребенок усвоит лишь то, что кто силен, тот и прав. А ведь можно не советовать бить кулаком обидчика, а сказать, что ему нужно объяснить, что он ведет себя плохо. И при этом ребенку надо обязательно дать понять, что так поступают не трусы, а хорошие дети.

Другая распространенная ошибка воспитания - так называемая политика невмешательства . Мол, ребенок -?это личность, которую нужно уважать и он может делать все, что считает нужным. Конечно, уважать личность ребенка надо, но заставить уважать себя тоже необходимо. Иначе ребенок вырастит агрессивным эгоистом.

Если малыш 1 года бьет маму, то со стороны это выглядит даже забавно, но именно реакция мамы на такие детские выходки определяет то, будет ли ребенок поднимать на нее руку и дальше. И если ребенок бьет маму в 3 года, то он будет поднимать руку на нее и в 7 лет, поскольку мама до этого ему позволяла бить себя. При этом если малыш до 3-х лет бьет маму, не понимая серьезности своего поступка, то ребенок в 7 лет бьет ее уже осознанно в знак протеста и несогласия.

Сегодня модно советовать, что если ударил ребенок , то кричать на него и тем более дать ему сдачу в ответ нельзя. Мол, этим родители показывают плохой пример. Правильно наказывать ребенка не физически, а другими способами. Целью наказания должна быть не унизить ребенка, а заставить его понять, что он не прав, пожалеть о своем плохом поступке и не повторять его больше.

Опытные педагоги уверяют, что давать сдачу ребенку , который ударил, нельзя. Из такого наказания он не извлекает никакого полезного урока. Они советуют, если ребенок ударил, прекратить на время с ним играть и выйти в соседнюю комнату. При этом маме не разрешается игнорировать плач ребенка, напротив, его нужно пожалеть и объяснить, что родители будут так поступать каждый раз, когда он их ударит.

Однако на наш взгляд, такое поведение возможно, только если ударил малыш, которому еще нет и 3-х лет. С ними все просто: достаточно поймать ребенка за ручку и объяснить ему, что маму обижать нельзя и делать ей больно. Чтобы он лучше понял, можно прекратить с ним играть или уйти в другую комнату. Если бы мама этого сделала в прошлом, может быть, тогда его ребенку в 7 лет не пришла бы в голову такая выходка.

Но если ударил ребенок 7 лет , вести себя таким образом уже бесполезно, тем более глупо улыбаться. В таком случае в юную голову хулигана придет мысль о том, что он не сделал ничего плохого, и это нормально, поднимать руку на взрослых. А значит, выходка повторится еще раз, как только ему мама откажет в чем-то. Такое поведение мамы приведет только к тому, что она станет объектом для битья своему ребенку.

Никакими педагогическими увещаниями и уговорами уже нельзя исправить ситуацию, если до 7 лет ребенок этого не понял. Если в этом возрасте ребенок ударил маму, то ему обязательно нужно дать сдачу, как советует доктор Комаровский. Только в ответ на такую реакцию, агрессивные дети учатся понимать и начинают уважать взрослых. Если ответом на удар будет гнев, крик или ответный удар, то ребенок больше не посмеет так делать, опасаясь реакции мамы, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется.

Поэтому чтобы она не вылилась в более серьезную проблему , родителям в дальнейшем необходимо постоянно учить ребенка удерживать границы дозволенного. Главное - когда наказываете ребенка, не ведите себя так, чтобы ребенок думал, что вы больше не любите его. Тогда в будущем он не будет бояться совершать ошибки и принимать жизненно важные решения, опасаясь лишиться уважения и любви окружающих.

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться , и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

я вижу, что вопрос уже решенный, но думаю еще один коментарий будет не лишним. надеюсь прочитаете.

armi, в постановке вопроса Вы отделяете поведения ребенка от поведения родителей. как буд-то бы он живет отдельной жизнью, и поведение его невесть откуда... и что именно его - ребенка нужно срочно какими-то методами, наказаниями и еще какими-то манипуляциями изменить и исправить. но не забывайте, что ему 4,5 года и все его поведение - это зеркальное отображение обстановки в которой он вырос. все черты его характера, особенности поведения - это продукт той реальности, которую Вы с мужем создали для него.

Вы говорите, что насилия в семье нет - только на словах конфликты. но разве этого недостаточно? слова имеют огромную силу. словом можно поддержать, воодушевить человека и буквально вернуть к жизни. и словами же можно огорчить, довести до отчаяния, и даже самоубийства. конфликты на словах - та же война. то же насилие, те же раны и боль.
тем более если употреблять матерные слова. это вообще по природе своей - слова оскорбления Божьей Матери. оскорбление чистейшей Святыни. таким словам не место в жизни людей ни в разговорах, ни в мыслях. будте с этим предельно внимательны.

конечно же все Ваши способы повлиять на ребенка не приносят должного эфекта. ведь не было устранено саму причину такого поведения ребенка. если у Вас прорвало кран Вы конечно же можете какое-то время подставлять кастрюли, затыкать тряпками, и вымакивать воду с пола, но пока Вы не перекроете воду и не поменяете кран на новый исправный проблема не решена... так что Вы конечно можете запугать его ремнем и побоями, но тогда Вы загоните проблему глубоко внутрь ребенка и в будущем она принесет Вам еще большие дивиденты...

что значит перекрыть воду в Вашем случае - прекратить всяческие разборки между родителями. никакого мата в семье. ребенок не должен этого ни видеть ни слышать. что такое неисправный кран? это та модель поведения жизни которую он уже впитал в себя, это та матрица, которая уже управляет его поведением. чем его заменить? новым поведением в семье: проявлением любви, терпимости, взаимопонимания между родителями в первую очередь и по отношению к ребенку во-вторую. ребенок ведь во всем берет пример с родителей, он делает то, что он видит, а не то, что ему говорят делать. если Вы не поменяете взаимоотношения в семье, то у ребенка вашего не будет шансов к правильному развитию.

у него (у ребенка) на даный момент просто нет выбора, он по-другому не умеет, его не показали, что может быть по-другому. а у Вас у родителей этот выбор есть, на то Вы и взрослые.

так что тут правы по-своему и добрый помошник, когда говорит, о причинах такого поведения.. и прав и logos, что воспитание ребенка должно быть в одном ключе у обоих родителей, Вы должны быть заодно и вместе прилагать усилия для правильного воспитания ребенка. единственное в чем тут ошибка воспитывать сначала надо, извините, родителей. а дети уж подтянутся.

серйозно поговорите с мужем. должен же он отдавать отчет в том, что его миссия в воспитании ребенка не ограничивается только материальным обеспечением семьи. к чему оно - материальное обеспечение если в семье: обиды, боль, оскорбление и насилие уже...

Вы взрослые люди, все в Ваших силах и в Вашей власти: меняйте жизнь семьи в лучшую сторону.

Психологи никогда не разделяют поведение детей на плохое и хорошее. Наблюдая за малышом, они стараются найти имеющиеся у него проблемы, после чего начинают с ними работать. Поэтому и родителям, если маленький ребенок дерется, кусается, не стоит сразу его ругать - необходимо разобраться в причине агрессии и только после этого попытаться скорректировать нежелательное поведение. Сделать это можно различными способами в зависимости от возраста.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Проблема

Часто дети начинают проявлять агрессию по отношению к родителям. Она может выражаться в форме шлепков, ударов по лицу, укусов. Особенно достается маме, ведь она постоянно рядом. Психологи объясняют это особенностями, связанными с возрастными изменениями. Не всегда такое поведение легко удается прекратить.

Родители должны усвоить две вещи:

1. 1. Если ребенок дерется, он не имеет ничего лично против родителя. Он ведет себя так, как ему хочется в этот момент.
2. 2. Чем младше ребенок, тем меньше у него развито разумное поведение - до тех пор, пока его не научили правильно себя вести.

Как вести себя с малышами

Малыши в возрасте до 2 лет руководствуются своими природными рефлексами, и лишь со временем приобретает навыки, в первую очередь от своих родителей.

Маленькие дети часто копируют поведение взрослых. Когда в окружении ребенка имеет место психологическое и физическое насилие, малыш тоже станет агрессивным. В этом случае необходима комплексная работа специалистов со всеми членами семьи.

К другим причинам, формирующим такое поведение в 1,5-2 года, относятся следующие ситуации:

1. 1. Дочь или сын может ударить маму, принимая драку за игру.
2. 2. Ребенок выплескивает негативные эмоции из-за невозможности получить желаемое.

Неправильная реакция взрослого способна закрепить нежелательный поступок и спровоцировать его повторение.

Психологи утверждают, что проблему с поведением ребенка в возрасте до двух лет можно решить с помощью "искусства дрессировки", как бы странно это ни звучало для большинства родителей. Необходимо усвоить несколько приемов.



Лишение внимания (тайм-аут)

Не имеет смысла объяснять маленькому ребенку, что драться нельзя, так как любые слова - это общение, которое ему и требуется.

После того как малыш стукнул маму, не нужно его ругать. Хорошо, если кто-то из близких подойдет к ней, не обращая внимания на ребенка, и пожалеет: скажет ласковые слова, погладит.

Если рядом в этот момент никого не оказалось, нужно действовать самостоятельно: без ругани снять малыша с рук, тихо уйти в другую комнату и спокойно заняться своими делами. Он останется в полном одиночестве и это будет для него хорошим наказанием. Этот прием приносит эффект не сразу, придется повторить его несколько раз.



Минимум запретов

Часто малыш в 1,5 года, делая первые шаги, начинает драться в знак протеста, так как ему постоянно запрещают лезть в интересные для него места и трогать притягательные вещи. Чтобы это предотвратить, маме нужно максимально обезопасить дом и убрать нежелательные предметы.

Если же чадо упорно продолжает сопротивляться, несмотря на строгий тон мамы, надо его отвлечь на игры или подыскать более подходящее занятие.

Не улыбаться

Иногда ребенок бьет родителей, но не очень сильно. В ответ мама или папа улыбаются, как будто им это приятно. Так делать нельзя, независимо от возраста ребенка. Родитель должен дать понять, что ему больно и он расстроен, иначе со временем удары станут менее безобидными.

Что делать, если ребенку больше двух лет

Малыши в возрасте 3, 4 или 5 лет ведут себя непосредственно, так как они пока не способны контролировать и подавлять свои эмоции. Поэтому, когда ребенок злится, он часто выплескивает негатив в драке.

Причинами, по которым дерутся подросшие дети, являются:

• избыток энергии;
• агрессия в сторону ребенка;
• негативный пример;
• неполучение желаемого;
• недостаток внимания.

Психологи советуют в таких случаях реагировать следующим образом:

Способ	Описание
Спланировать режим	Если малыш дерется с родителями из-за переизбытка энергии, необходимо грамотно распланировать его день, чтобы у него было достаточно времени на подвижные игры и на спокойные дела, вырабатывающие усидчивость и прилежание. Особенно это относится к неусидчивым и гиперактивным детям
Перенаправить энергию	Необходимо найти малышу полезное и мирное занятие: купить ему маленькую боксерскую грушу и наглядно показать, что можно вымещать свою агрессию на ней, а не на родителях. Этот способ подходит как для мальчиков, так и для девочек
Поговорить	Если ребенок сам регулярно становится объектом нападения, он начинает проявлять агрессию. Малыш может подраться вне дома, а всю злость направить на маму, которая его никогда не била. В этом случае необходимо спросить у него, не обидел ли его кто-нибудь. Если это так, нужно объяснить, как правильно действовать в данной ситуации
Исключить демонстрацию агрессии	Родители должны наладить отношения в семье. Кроме того, необходимо контролировать, какая информация транслируется при ребенке. Фильмы и игры часто являются причиной развития беспричинной агрессии, избавиться от которой невозможно без консультации специалиста
Дать понять, что это плохо	Когда ребенок дерется с мамой, не получив желаемого, следует его наказать - перестать с ним разговаривать, отобрать игрушку на определенное время, пока он не поймет, в чем не прав и не извинится
Уделить время	Малыш может с помощью драки пытаться обратить на себя внимание. Нужно проанализировать отношения с ребенком. Родитель должен стремиться выстроить доверительное общение. Важно, чтобы время, проводимое с малышом, приносило удовольствие обоим

В 60-е годы группой психологов был проведен эксперимент, который показал, что если отчитать дерущегося ребенка на глазах других детей, он поймет недопустимость такого поведения.

Если ребенок продолжает регулярно драться, причем делает это преднамеренно, решить проблему поможет детский психолог. Каждый родитель имеет право на бесплатные консультации у специалистов, работающих в дошкольных учреждениях.

История одной из наших читательниц Алины Р.:

Деньги всегда были моей главной проблемой. Из-за этого у меня была куча комплексов. Я считала себя неудачницей, проблемы на работе и в личной жизни преследовали меня. Однако я решила, что мне все равно нужна личная помощь. Иной раз кажется, что дело в тебе самом, все неудачи лишь следствие плохой энергии, сглаза или еще какой-то дурной силы.