Статья не моя.

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой. Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг.

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой.

Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг, не желая видеть друг друга, либо изо всех сил стараться делать хорошую мину при плохой игре, сдерживая раздражение в надежде, что на разных территориях все образуется, или просто остаться хорошими друзьями. Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой, воскликнут с негодованием: «Как можно об этом рассуждать! Мужей, как известно, много, а мать одна!» Да, мать одна, но психолог из центра «Здоровая семья», который консультирует беременных женщин, говорит, что 90 процентов женщин жалуются на свои проблемы с мамами. Причем это не случайные жалобы, а просьбы помочь разрешить наболевшие, хронические ситуации - взрослые, состоявшиеся женщины боятся своих мам, страдают от чрезмерного диктата, просто не могут годами найти с ними общий язык. А мама-то, как уже было сказано, одна, и про эту проблему не забудешь.

Кстати, сам термин «развод с родителями» придумал мой друг, известный американский писатель. Надо сказать, что помимо писательства, как это у них, у американцев, водится, у него есть престижная, денежная профессия. Но писать книги он начал после «развода с родителями», будучи уже взрослым и упитанным дядькой с тремя детьми. Просто освободилась куча энергии, которая раньше тратилась в дебатах на тему «тварь я бессловесная, или право слова имею». До этого он сделал немало попыток выстроить с родителями нормальные, цивилизованные отношения; эмигрировав в США, он перетащил их за собой, как только это стало возможно. Но родители не захотели отходить от модели «один из нас взрослый, другой глупый».

Но речь идет совсем даже не о взрослых, упитанных дядьках, а как раз наоборот. Речь о молодых, симпатичных, состоявшихся (или не очень) женщинах. Все у них очень даже неплохо, кроме одного - отношения с собственной мамой. На работе уже в знак признания заслуг начинают звать по имени-отчеству, соседки бегают советоваться, ребенок пляшет от радости, когда мама вечером возвращается, но… Но это все не имеет никакого значения для ее собственной мамы, которая любит свою дочь страшно, но при этом до глубины души уверена, что дочь ее (у которой уже свои дети) совсем ничего не знает и не умеет жить, и без ее советов пропадет. Если бы только советы… «Это ты делаешь не так, ты ребенку одела не ту кофту, у тебя мебель стоит не так» - знакомые тексты, не правда ли? Если бы эта критика еще носила пассивный характер, но после того, как моя мама давала мне совет, она ходила за мной по квартире с вопросом: «Ну почему ты не хочешь сделать так, как я хочу», до тех пор, пока я не выходила из себя.

Вообще-то моя мама очень неглупый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Но когда я повзрослела, я поняла, что мы настолько разные, что бесполезно выяснять, кто из нас прав, а кто виноват (а ссорой заканчивался почти каждый разговор), а надо просто жить отдельно. Мама восприняла разговор о размене квартиры в штыки, и сказала: «Вот выйдешь замуж, тогда я разменяю квартиру». При этом надо пояснить, что для моей мамы весь смысл жизни составляют ее дети, других интересов у нее нет. И она постоянно анонсирует, что главное - чтобы нам (детям) было хорошо. Замуж я вышла достаточно быстро. Разъезжаться она отказалась, мотивируя это тем, что я бросаю пожилую, больную женщину. Так же быстро я развелась, т.к. моральная обстановка в нашей квартире оставляла желать лучшего.

Придя в себя после развода, я старалась как можно меньше жить дома - то жила по полгода в квартире уехавшей родственницы, то у друзей. И когда на новой работе у меня неожиданно вспыхнул роман, и молодой человек предложил жить вместе, я, не долго думая, согласилась. Через некоторое время появился ребенок. С работы я ушла, муж тоже потерял работу. Снимать квартиру стало не на что, мы разъехались по родителям. Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.

Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?

Я вернулась к маме. Она необыкновенно полюбила моего ребенка, и стала очень активно участвовать в его воспитании. Помощь ее была огромна, но в том виде, в котором это все происходило, это было для меня совершенно неприемлемо. С ней совершенно невозможно было договориться. (Знаете анекдот про еврейскую бабушку? Моя мама - русская, но анекдот - про нее. Вопрос армянского радио: «Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?». Ответ: «С арабским террористом можно договориться».)

Мама считала, что ее мнение исключительно правильное. Она критиковала каждый мой шаг - не так помыла бутылочки, не так завернула, мало погуляла (не 4 часа в день, а 3.45). Я медленно сходила с ума. Подруги советовали - бери ребенка, уходи с коляской гулять. Я пыталась жить у друзей, но маленький ребенок - это масса привязок: поликлиника, молочная кухня… Когда ребенку было около двух лет, я вышла на работу на полставки. Мои полставки были не столь велики, но на то время, пока я была на работе, я наняла няню, чтобы не зависеть от мамы. С няней (как я теперь понимаю) мне страшно повезло - это было симпатичная, интеллигентная и доброжелательная женщина. Как нетрудно догадаться, мама и у нее нашла недостатки (а у кого их нет) и каждый вечер ныла, что я даже не представляю, как это трудно, когда в доме чужой человек. Через год няня переехала в другой район, и нам (к моему громадному сожалению) пришлось расстаться. Мама сказала категорическое «никаких нянь, ребенку нужен коллектив», и ребенка отдали в сад. Ребенок оказался несадовский - когда по утрам воспитательницы отрывали его от меня, рев стоял на весь детский сад. И что самое страшное, он болел. Дольше двух дней подряд в сад он не ходил, а после этих двух дней болел долго и тяжело. Я возненавидела словосочетание «детский сад», но у меня не было другого выхода.

Заложница ситуации

Между тем, карьера моя потихоньку шла в гору, а разница между отношением ко мне на работе и дома становилась все больше и больше. На работе ко мне относились с неподдельным уважением (незамужние женщины с маленькими детьми - очень хорошие работники, т.к. они очень боятся потерять свою работу), а дома я оставалась маленькой девочкой, которая все делает не так, и «кто же тебе об этом скажет, как не родная мать». Я терпела изо всех сил, поскольку была заложницей ситуации. Надо сказать, что моя мама была далеко не худшим вариантом, но просто уже не было никаких сил слушать песню «у тебя ничего не получится, кому ты такая нужна (некрасивая, не очень здоровая), кроме родной матери…». Однажды летом, после очередного выяснения отношений и моих слез, я поняла, что я так больше жить не могу. Посреди ночи пешком я пошла к моему родственнику, который жил относительно недалеко, и долго рыдала (чего никогда не делала прежде), рассказывая о том, что я так больше не могу, а выхода нет никакого.

Кто ищет, тот всегда найдет

После этого случая я четко поняла, что мне нужно что-то решать. Вопрос о съеме квартиры после недолгих размышлений отпал, т.к. помимо аренды квартиры нужно было платить няне, что в сумме составляло немаленькие деньги. Я стала подумывать о том, чтобы влезть в долги и купить маме однокомнатную квартиру по соседству. Она даже согласилась, и я, наивная, поверила. После того, как я нашла и предложила ей три варианта, от которых она отказалась, до меня дошло, что она никуда не поедет. Я стала искать очень плохую, но двухкомнатную. (Поиск денег взаймы - это отдельная история. Скажу лишь коротко, что своих денег у меня было очень мало, а те схемы кредитования, которые сейчас предлагаются, носят грабительский характер. Знаю одно: кто ищет, тот всегда найдет.) После годичного поиска квартира нашлась - убитая, крошечная, в ужасной пятиэтажке, но двухкомнатная. Надо было делать ремонт. Денег не ожидалось даже в необозримом будущем. Отношения дома продолжали накаляться. Я была в отчаянии - по выходным надо было делать ремонт, по ночам я старалась делать «левую работу», плюс ко всему еще постоянный прессинг. Хотя у многих моих знакомых были похожие ситуации, а мама постоянно твердила, что все живут вместе, и ничего.

Тот ли у тебя сценарий

В этот момент я случайно пошла на творческую встречу с Марией Арбатовой, и так как «вшивый про баню», а я - про маму, я задала ей вопрос о том, как взрослой женщине выстроить нормальные отношения с родителями. Арбатова ответила, что нормальные люди решают этот вопрос в молодости, а если я до сих пор не смогла это сделать, то мне надо обратиться к психологу. Я возразила, что многие мои подруги имеют такие же проблемы, на что Маша ответила, что каждый человек пишет сам сценарий своей жизни, и что если у меня проблемы, то я в свой сценарий набираю таких же проблемных подруг. Оглянись, мол, вокруг. Я оглянулась. Действительно, очень многие (с разными результатами) уже решили для себя эту проблему. Одна дама рассказала, что ее мама так и не смогла смириться с тем, что ее дочь уже взрослая, и эта дама после несчитанного количества ссор решила прекратить отношения, и уже много лет они не разговаривают.

Это конечно, крайний случай, но я увидела, что совсем молоденькие девушки, едва начав зарабатывать, сразу же снимают квартиру и выстраивают свою жизнь так, как они хотят, а не как считают нужным их родители. Достаточно точно описала свою ситуацию одна моя знакомая, которая недавно родила ребенка. Юля с мужем жили отдельно от родителей, но, когда появился малыш, ее мама стала часто к ним приезжать. И когда однажды он приболел, пришел доктор. Юля описывала эту ситуацию так. «В комнате был доктор, моя мама, и два ребенка - мальчик двух месяцев отроду, и я, 27 лет. Моя мама вела себя как хозяйка ситуации: положи сюда, не так держишь, закрой окно. Внешне все корректно, но я поняла, что я не хочу играть по таким правилам. Когда доктор ушел, я сказала: „Мама, это мой ребенок, и впредь я буду решать как надо, а как не надо“. Мама обиделась и в слезах убежала, но через полчаса вернулась, чтобы взять рецепт и пойти в аптеку».

Визит нестарой дамы

И я пошла к психологу. Я и раньше обращалась к нему за консультацией, и всегда он оказывал вполне реальную помощь. Но в этом случае было даже не совсем понятно, зачем я иду. Вроде все ясно - есть конфликт, но квартира куплена, надо чуть-чуть подождать, и все будет отлично. Но после того, как я все рассказала, психолог вдруг задал простой вопрос - вы понимаете, что разъезд не решит проблему? И я вдруг со всей отчетливостью поняла, зачем я пришла. Подсознательно я это прекрасно знала, но сформулировал проблему за меня только психолог. «Что же делать?» - в полном бессилии спросила я. Ответ был короткий: «Работать». «Это тяжелая работа по выстраиванию отношений, если вы согласны на это, результат будет. Дело в том, что в сознании вашей мамы есть определенная схема ваших отношений, и даже разъехавшись, вы не сможете изменить этой схемы. Вы же не хотите совсем прекращать с ней отношений?». Я совсем не хотела, даже наоборот, я хотела, что бы у нас стали наконец-то нормальные отношения. «Значит, над ними надо работать».

Кстати, он сказал мне, что моя проблема очень стандартная (ну, это и так понятно), и привел один пример. Некоторое время назад к нему пришла с такой же бедой женщина, которой было 60 (!) лет, которая жаловалась на маму, которой было 82 года. У этой клиентки было уже двое детей и трое внуков, но это не мешало каждый раз ее пожилой маме активно критиковать ее (ты такая бессовестная, ты мне позвонила вчера всего четыре раза и т.п.). Ситуация осложнялась тем, что 82-летняя дама была серьезно больна. Но, оказалось, что и такую ситуацию можно было разрешить.

Расставание с комплексами

И мы начали работать. К тому времени я уже переехала в полуразрушенную квартиру. Первое время я просто летала от свалившегося на меня душевного комфорта. Знакомые и родственники в недоумении спрашивали: «И что, мама осталась в большой квартире, а вы в маленькой?» Мне было все равно, лишь бы никто не пилил.

Психолог объяснил, что никакой моей вины в том, что я оставляю маму, нет. И по-хорошему надо было не влезать в непосильные долги, а разменять квартиру. И что, критикуя меня при ребенке, моя мама калечила ему психику, т.к. ребенок в таком возрасте не может переварить критику самого главного авторитета. Короче, сильно прочистив мне мозги на предмет моих многочисленных комплексов, он предложил следующую схему. Так как мы теперь общались с мамой преимущественно по телефону, то строить разговор нужно было следующим образом - спокойно, уверенно, не эмоционируя, разговаривать, и как только начинались какие-либо наезды - по поводу меня, няни, моих методов воспитания - тут же прекращать разговор. При этом вести дневник и с этим дневником приходить на разбор полетов к психологу.

Каждый поход к психологу стоил огромных денег, кроме того, вся эта история отняла у меня столько сил, что я таскалась к нему через пень-колоду. Но в конце туннеля появился свет - первое время после разъезда и после того, как я изменила линию поведения, моя мама пыталась устраивать страшные истерики, но со временем она поняла, что она гораздо больше, чем я, заинтересована в нормальных отношениях, и стала потихоньку меняться. Это было очень нелегко, одна бы я ни за что не справилась. Или справилась, но с гораздо большими потерями. Сейчас все начинает устаканиваться, и хочется верить, что жизнь моя наконец-то входит в нормальное русло.

Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Вы всегда имеете право сказать «нет». Я спрашивала у психолога: «Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения», на что он ответил: «Да, она имеет, но вы имеете такое же право не выяснять с ней отношения».

Я уверена, что жить надо отдельно. Как бы не было трудно материально, ваше моральное равновесие нельзя оценить никакими деньгами. Помните, что все наши склоки происходят на глазах у наших детей. А дети, как известно, воспитываются не тогда, когда вы их воспитываете, а тогда, когда они наблюдают за тем, как вы общаетесь с другими людьми. Выстраивая нормальные, цивилизованные отношения со своими родителями, вы закладываете основу нормальных отношений с собственным ребенком. И вы наконец-то, в 20, 30 или в 60 лет становитесь взрослыми, а это, как известно, мечта каждого ребенка.

Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой - о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям - или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям - тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают - ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители - для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле "добрые тёти-советчицы" ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть "хорошим" в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

Стыдно быть таким неблагодарным!
- Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

- А нужно ли вообще это чувство благодарности?
- Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
- И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли...

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо - неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно - выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

- Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность - в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого "Я должна быть благодарна".

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: "Я никогда такой не буду!" И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: "Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!". И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого "большего" вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: "Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя " на самом деле означает: "Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!" .

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: "Он не такой!". У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы - младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% - ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет - это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом - половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% , мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного - ну, отличник, ну спортсмен... А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять , что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: "Ну, молодец, продолжай в том же духе".
2. Осознать , что это - прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе . Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

Мама, я тебе благодарна за...

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный "разговор с мамой" несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Анастасия12931993

Спасибо за отклик!
Начну свою историю из детства, возможно будет более понятна моя история.
Я родилась в семье подростков, маме и папе было по 17 лет, через год- два они развелись и мы совместно с мамой и её родителями (моей бабушкой и дедушкой) переехали в другой город, с отцом отношения не поддерживаю, все жили в одной квартире (мама, бабушка, дедушка), воспитанием я бы сказала больше занималась бабушка, а не мама. Когда мне было 10 лет мама ушла жить к мужчине, я осталась жить с бабушкой и дедом. Тот мужчина на контакт ко мне не пошёл, хотя были с его стороны попытки начать меня воспитывать на расстояннии, но попытки были наиграны и из этого вюпроизошли только конфликты между всеми родственниками. Мама постоянно меня обвиняла при её сожителе что я рождена от плохого человека и в своих высказываниях обвиняла меня. Складывалось такое ощущение что я сама захотела у них родиться
На протяжении всего переходного возраста от мамы ни какой поддержки я не получала только обвинения, всегда в пример ставила моих хороших подруг а я вся такая плохая для неё
В 19 лет я вышла замуж, родила сына, первое время (3 месяца) она приходила помогать, но потом резко перестала, кормила завтраками и отгоаорками что ей некогда, устаёт на работе
Стало напрегать меня то что мама начала совершенно посторонним людям рассказывать про меня и мою семью небылицы, сама придумает и заговаривает, а люди потом мне передают
В 25 года я родила дочь, мама приходит к нам крайне редко...
Все это время она обвиняет меня что я ей ни в чем никогда не помогаю, хотя мне самой бы кто нибудь помог с 2 мая детьми, к нам приходит редко и то по требованию ьабушки (её матери), слушается её вечно
У нас в семье складывается такое ощущение что мы с мамой сёстры а наша бабушка нам мать, мама ей звонит отчитывается о каждом моём шаге, всегда все приукрашивает
Последняя ситуация вывела меня из под контроля и на протяжении уже месяца я перестала с мамой общаться т к я вошла с её страницы в одноклассники и прочитала как она нянечке детского сада куда ходит мой сын написала " ребёнок ревет, не ест не спит, плачет, его дома похоже бьют".. Дома ни чего подобного не происходит, не пюмогу понять зачем она так пишет..
Все переписки там складываются обо мне какая я плохая дочь, что я рожаю детей а она все выходные проводит в нянтках с внуками и в нашем огороде, хотя она к нам приходит раз в 2-3 месяца
Неоднократно она высказывалась моему мужу что я плохая жена, много раз говорила что я толстая и зачем ему я такая нужна, при каждом моменте говорит что она такая молодец и сидит на диетах
Рассказывать можно вечно, много обид у меня на неё, но что характерно не одна я замечают что она ведёт себя как обиженный ребёнок, она говорить на лево на право чушь про меня и мою семью сама того не понимая и быстро забывая, а какого мне когда мне люди это передают
Помогите мне, как мне с ней вести себя, говорить с ней серьёзно не получается т к она начинает орать и сразу уходит, выключает телефон
Я понимаю что родителей не выбирают но и так я не могу, я хочу чтоб мои дети любили бабушку и виделись с ней, но после таких историй рассказанной людям я не хочу подпускать её к нашей семье чтоь потом опять что то от людей услышать.

Ещё дополню
Они детей больше не рожали, живут вдвоём, она с ним возиться как с ребенком, все самое лучшее ему, все для него, живут они в его квартире, замуж он её так и не позвал да и не позовет, сейчас помещался на играх в интернете а она как прислуга дома у него, вся в заботах о нем мама сидит. Подруг у неё нет, всю отдушину делает в интернете, пишет всем кому не попадя. Она всем жалуется на свою плохую жизнь хотя неоднократно говорили уходи от него... Но она сидит на месте и всем продолжает жаловаться
У моего мужа родители раньше часто звали её в гости но перестали т к мама стала неадекватно себя вести то несёт непонятные вещи, а тут разрушалась со сврекром т к он её назвал " бабушкой", а она сразу начала кричать что какая я вам бабушка.. Вы в своём уме, видимо она не рада внукам или как это понимать мы уже не знаем, маме сейчас 43 года

Евгения Баженова, написала выше

У выросших детей, а иногда и подростков, возникает вопрос, как наладить отношения с мамой.

В одной семье пересекаются разные характеры , и может получиться так, что цели и ценности не совпадают.

Ребенок всегда будет стремиться сопротивляться, получить свободу, но некоторые матери продолжают контролировать уже выросших детей.

Как работают семейные расстановки по Хеллингеру? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и психология

Что такое сложные отношения?

В каждой семье случаются , но обычно они имеют предметный характер, и рано или поздно люди достигают компромисса .

Если же конфликты случаются постоянно, родители и дети не понимают друг друга, не идут на уступки, то уже можно говорить о наличии сложных отношений.

Есть несколько вариантов проблемы :

• мать стремится полностью подчинить себе ребенка и контролировать каждый свой шаг;
• мать не уделяет должного внимания ребенку, она проявляет холодность, раздражение, агрессию, постоянно критикует, недовольная поведением сына или дочери. Все это выливается в постоянное напряжение внутри семьи, нескончаемые конфликты.

Плохие отношения ребенка с родителем влияют и на его дальнейшую жизнь. Дети, которых , не могут во взрослом состоянии создать счастливую семью.

Те, кого постоянно критиковали и унижали , имеют заниженную самооценку, неуверенность в себе, проблемы с налаживанием личных контактов, отсутствие достижений.

Ужасные отношения могут начаться в подростковом возрасте и сохраниться до конца жизни.

Однако при желании их можно скорректировать .

В идеальном случае обе стороны должны быть готовы идти на контакт, но и сам ребенок в состоянии немного повлиять на это.

Со взрослой дочерью

Мать, имеющая низкую , страшится своего возраста. Она переживает по поводу того, что тело уже не имеет нужного тонуса, появляются признаки старения .

Повзрослевшая дочь в этом случае — лишнее напоминание о возрасте.

На развитие отношений матери и дочери влияют множество факторов.

Взаимоотношения дочери и матери проходят через стадии:

Со взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью немного отличаются от тех, что есть между ней и дочерью. Взрослый сын — это уже мужчина , способный решать самостоятельно и нести ответственность за свою семью.

При неправильном воспитании возникает зависимость мальчика от матери, что негативно сказывается на его развитии, создании семьи, отношении с противоположным полом.

Если мать не желает отпускать взрослого сына, это превращается в проблему для обеих сторон. Мальчик может уйти из дома , желая избежать давления. Он может начать оказывать сопротивление в подростковом возрасте.

Матери необходимо принять факт того, что ее ребенок вырос и ведет отдельную от нее жизнь.

Это непросто, и ставши , она может влезать в новую семью .

Если мужчина не способен расставить личные границы, то в некоторых случаях это чревато даже разрушением союза.

Встречаются случаи, когда мужчина, полностью зависимый эмоционально от своей матери , продолжает до преклонного возраста жить с ней, не заводя свою семью.

Конечно, мама нужна в любом возрасте, но, чем старше человек, тем меньше ее влияние. Она является мудрым советчиком, поддержкой, но никак не руководителем. И этот факт важно признать и ей, и сыну.

Идеальный вариант, согласно одной из пословиц, — «накормить, выучить и отпустить». К сожалению, не так много родителей это понимают и продолжают опекать давно выросшего сына.

Отношения матери и взрослого мужчины — это грань между эмоциональной привязанностью, опекой и способностью дать возможность жить самостоятельно.

Причины трудностей

Конфликты между взрослой дочерью или сыном и матерью могут возникать по следующим причинам:

• несоответствие ожиданиям;
• неправильное с точки зрения матери поведение дочери;
• отсутствие эмоциональной привязанности;
• отсутствие взаимного доверия;
• родители не привили к детям уважение ко взрослым;
• мать лезет в жизнь дочери, считая свое мнение единственно верным, не давая уже взрослой женщине самой решать, как нужно поступить в жизненных ситуациях;
• тоталитарный характер матери.