Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку - почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия - он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть - это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае - физическая смерть - это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует - это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых - значит смерть - это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма - они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом - конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Во-первых , взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых , это тепло и позитив можно протранслировать ребенку , например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то , получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) - он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

• Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

• Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

• Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

• Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант , семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6 +, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Индивидуальная жизнь конечна. Так или иначе, но каждый человек с этим сталкивается. И сделать это столкновение наименее болезненным для ребенка –важная задача родителей. В том, как объяснить ребенку, что такое смерть кроются многие последствия для него во всей последующей жизни.

Познавать мир ребенок начинает с рождения. И обычно родитель пытается показать ему мир с доброй стороны, со стороны прекрасного: не пугать, не расстраивать его. «Пусть ребенок насладится всем тем, что ему дается, и пусть детство для него будет радужным и прекрасным. А с реалиями окружающей действительности он уж сам познакомится потом», - думает родитель. И ошибается.

Хотят они вместе с ребенком или нет, но мир врывается в детское мироощущение, не оставляя место радужным картинкам. К чудесному или ужасному в этом мире должен подготовить родитель, заботясь о последующем выживании ребенка. Слишком часто родитель откладывает это объяснение или игнорирует детские вопросы о смерти.

Когда же ребенок сталкивается с реальностью – все объясняется скомканно и невпопад. Чаще его оставляют наедине с его переживаниями и болью, ожидая, что тот «воспримет» и сам все поймет. Конечно, на подобный стресс психическое ребенка реагирует незамедлительно – в этот момент ребенок чувствует потерю ощущения безопасности и защищенности , которые должны давать ему родители, он чувствует боль. И эти последствия будут проявляться напрямую в его поведении.

Как объяснить ребенку, что люди смертны? Что хомячки, котики, собачки и прочие живые существа могут не жить? И ребенок никогда их не увидит. Впрочем, как и то, что подобное может случиться и с его близкими.

Объяснять важные вещи с ребенком следует с точки зрения его врожденных свойств. Особым вниманием в этом плане должен быть обеспечен маленький обладатель зрительного вектора – к нему подход должен быть особый (см. ниже). Как это сделать грамотно? Как объяснить ребенку, что такое смерть? Ведь малыш интересуется не просто так. У него есть для этого причины.

Главное – не пугаться самому родителю. Смерть – такое же естественное происшествие в природе, как и рождение. От собственного отношения к смерти стоит абстрагироваться (наверняка оно вызвано тем, что самому родителю это не было грамотно истолковано в детстве). Во время разговора родителю следует быть объективным и не нервничать. Для того, чтобы пояснить – прецеденты в реальности не нужны. Как объяснить ребенку, что такое смерть? Изначально нужно сделать это на словах и простых примерах. Примеры следует приводить от простого к сложному: от неживого уровня природы и выше – к человеку.

Как объяснить ребенку … ? Начнем с простого

Ребенок видит мир вокруг. После 3-х лет он воспринимает уже все то, что может обозревать взглядом. Это дает возможность привести примеры того, что мир изменчив и непостоянен. Прежде всего следует показать противоположности в самых объективных вещах. Видит ли он, как солнце садится за окном и наступает ночь? Да, он видит. Солнце временно исчезает, а утром вновь возвращается - рождается, освещая уже новый, совсем непохожий на предыдущий день. Видит ли, как осенью листья опадают и остаются на земле? Ведь они больше не зеленые, а увявшие, желтые, и падая, не возвращаются на ветки, а остаются лежать до следующего года. А следующей весной на этом дереве будут уже маленькие, новые листья. Они рождаются весной и уходят осенью.

«Может, они умирают?» - нет, они просто меняют форму. Ведь опавшие листья прессуются под снегом, превращаются в гумус, удобрение для земли, и становятся ее частью, чтобы вновь вырасти деревом и листьями на нем. Это уже будут новые зеленые листья, когда-то бывшие другими. Так происходит везде: все имеет начало и конец, чтобы продолжиться в чем-то новом.

Подобные примеры должны быть близки ребенку: это может быть не листва, а цветочек в парке, который ему понравился и увял. Не солнце, а морской прилив (все, что циклично в сутках и сезонах на неживом и растительном уровнях).

Важно – чтобы ребенок воспринимал и соглашался с тем, что ему говорят, ему это также должно быть очевидно. От растительного уровня следует перейти к животному и начать с того,что не взаимодействует напрямую с человеком. К примеру, рыбы – без воды они «засыпают».

«Они умирают? Они же больше не могут плавать и дышать под водой». И здесь с рыбой также как с листвой, которая прекращает быть зеленой и прикрепленной к ветке. Да, она не дышит и не плавает больше, но рыба продолжается в природе тем, что является пищей для многих других рыб или животных. А с теми в свою очередь случается точно также. Куры, коровы, птицы – все они рождаются и умирают.

Как объяснить ребенку, что такое смерть? Смерть – это смена внешней формы. Как с листиком: он упал, на ветке его уже не видно, и это выглядит как смерть, но на самом деле все продолжается. Если смотреть только на отдельный листик, на отдельного кролика или любое другое животное – то он начался, родившись, был маленьким, вырос, стал большим и умер – закончилось его время. Но не бывает отдельного кролика или отдельного хомячка – все мы живем друг рядом с другом. То же случается и с людьми.

Как объяснить ребенку, что с ними будет после смерти? После смерти ничего нет, эти люди не чувствует тело, они продолжаются в других людях, даже если это не очевидно для ребенка.

Объяснять факт смерти для зрительного ребенка – процедура щепетильная, требующая предварительной подготовки для ребенка. Эмоциональное восприятие ребенка должно быть достаточно развито, чтобы он не получил сверхстресс.

Это достигается близкими отношениями с мамой. Эмоциональная связь с ней должна ежедневно подкрепляться доверительным общением, постоянным взаимодействием мамы и ребенка, чтобы ежечасно он знал, понимал, чувствовал, что его любят, что мама рядом и готова разделять все его чувства и переживания.

Во-вторых, необходимо постоянно развивать в ребенке чувство сопереживания : обращая его внимание на то, что цветочку больно, если его сорвали, собачке, если ее ударили, и, самое главное, когда человеку плохо, его надо пожалеть.

Примеры для развития чувства сопереживания нам в избытке предоставляют сказки и мульфильмы нравственного содержания, направленные на пробуждение именно этого чувства. Прежде чем говорить с ребенком о реальной человеческой смерти, о которой часто навязчиво спрашивают такие дети, следует показать ее в качестве причины для сострадания на примере как «Девочка со спичками» Андерсена, когда смерть станет причиной для сопереживания ребенком врожденного страха смерти не за себя, а за другого человека и ужаса, от страха потерять собственную жизнь он не почувствует.

Зрительный малыш будет переживать, сострадать и выносить собственные эмоции. Рассказ о листьях станет для него реальной проекцией того, что события сказки также могут случатся и в жизни. Главное, подвести его к этому плавно и последовательно.

Если же так вышло, и родитель не успел или не знает, как объяснить ребенку, что такое смерть, когда в жизни уже случился такой прецедент с кем-то из близких – не стоит паниковать. И тем более не стоит оставлять ребенка в неведении. Нужно обнять его, и напоив теплым молоком, рассказать вышеприведенное объяснение с конца: от уровня человек до неживого уровня. Это будет не так плавно и спокойно для него как в первом случае, но так степень стресса у ребенка значительно снизится. В ближайшее время его следует внимательно ограждать и беречь от стрессов, пока он не справится с таким состоянием посредством заботы и состояния защищенности, предоставляемой родителями.

Детки – разные, для каждого из них есть свои уязвимые стороны, и важно понимать потребности каждого, чтобы помочь избежать психологических травм, вырасти с ощущением уверенности. Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана http://www.yburlan.ru/training/ дадут вам несравнимое преимущество - полное понимание психического своего ребенка, того подхода в воспитании, который будет для него наилучшим.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Смерть является неотъемлемой частью жизни или, точнее, ее единственным исходом. Поэтому рано или поздно дети сталкиваются с ее проявлением. Это может быть не близкий человек или не человек вовсе, например, он увидит сбитую машиной собаку или попугайчик умрет.

Как сказать ребенку о смерти и надо ли говорить всю правду? - этот вопрос мучит родителей. Они со страхом ждут этого вопроса от сына или дочери «А что случилось? Почему бабушка ко мне больше не приходит?» и не знают, как правильно ответить.

О смерти:

Многие стремятся обойти щекотливый вопрос и придумывают дальние поездки или вечный сон животных, но правильно ли это? Как сказать ребенку о смерти правильно, чтобы он не боялся ее, но понимал всю серьезность?

О трагических переменах в семье малыш должен знать

Многие психологи приходят к единому мнению - вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни близкого не вызывал у малыша страха.

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут. Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

• становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
• не отпускает родителей надолго от себя;
• постоянно зовет маму или папу в испуге;
• могут появиться проблемы со сном;
• начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то. Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых.

Совет! Важно сесть с малышом в спокойной обстановке, рассказав, как происходит конец жизни. И, ответив на все вопросы искренне и честно, не утаивая ничего, но при этом, придав уверенности в том, что это не так страшно и он никогда не останется один.

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание , может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Психологи советуют брать детей на похороны

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа - вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных.

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков - они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Совет! После потери близкого человека важно говорить с малышом и быть рядом, чтобы поддержать и помочь ему пережить и понять утрату. Объясняйте все о загробном мире, но не делайте его слишком привлекательным, чтобы не пробудить в ребенке желание отправиться туда немедленно.

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа - жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Священники советуют объяснить малышу правду о смерти

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Важно! Именно поэтому, во избежание возникновения суицидальных мыслей или попыток , родители должны еще в возрасте 4-5 лет объяснить малышу правду о смерти.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам . Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

Как сказать ребенку, что умер один из его родителей

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие : близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе услови е: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности . Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает . Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Об эксперте

психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама .

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема , как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить . Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек – большой противник стрелялок . Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок , надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

От смерти виртуальной – к реальной

– Детские : я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара