Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?

Лена, Израиль, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в счастливые отношения. Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.

Как мы помним из моих ранних статей, мужчина - не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.

Но что делать, если твой Дартаньян не идеален? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.

Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.

Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.

Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.

Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.

Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.

Что делала твоя мама в подобных случаях?

Что делают твои подружки в подобных случаях?

Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?

Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!

1. Метод Классический (Модный)

Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…

Я устала от того, что ты меня не слышишь…

Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…

Знакомо? Или очень знакомо?

Это не есть женское поведение. Когда ты так говоришь, мужчина видит в тебе мужика-противника-соперника.

Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.

Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.

Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?

1. Метод Настоящей Женщины

Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой - самые счастливые, а их мужчины - сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.

Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”

Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.

Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно нерадости его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.

Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.

Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.

Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный блог. И до встречи в следующих статьях.

Здоавствуйте. У меня проблема в том, что я не могу высказывать свои претензии. Я спокойная. Супруг у меня очень вспыльчивый. Когда мы ссоримся я не могу выссказать что мне не нравится. Я просто молчу, не говорю что мне не нравится. Когда я начинаю выссказываться муж начинет кричать и проще говоря затыкает меня. Язык у него подвешанный в этих случаях, откуда только слова берет и еще грубит. Я же в такие моменты начинаю теряться и забываю что хотела сказать. Потом понимаю что спорить с ним бесполезно и отмалчиваюсь. Молчу долго, могу неделю или две не разговаривать, при этом у меня все внутри кипит, бурлит аж голова раскалывается, ночью заснуть не могу. А он может через 5 мин все забыть и вести себя как ни в чем не бывало. Это самоедство очень меня выматывает. Готовлюсь к эко, 5 лет нет детей. Сказали не нервничать, быть спокойной. Но не получается. Понимаю что нужно все выссказать и не переживать по этому поводу, но не получается. Помогите пожалуйста.

Для того, чтобы "высказать все и не переживать" существует формат «Я - сообщения».
Попробуйте поговорить с супругом в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до него желаемое.
О том, как это делать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Гульнара!

В разговоре с мужем главное не высказывать претензии ему, а говорить о себе: о своих неприятных чувствах по поводу...

Например: "Милый, мне грустно и больно, когда я вижу..." или "Когда случается... - я просто зверею..." и т.д.

Можно потренироваться в работе с психологом (для надежности).

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

ЗДравствуйте,Гульнара.Вам мешает сильное внутреннее чувство вины.Вы уступаете,вместо того,чтобы защищать свои границы.Не исключено,что на почве таких неравных отношений Вы не можете забеременеть.Представьте,что Ваша яйцеклетка также,как и Вы вся сжимается и уходит в себя,лишь бы только спрятаться и уклониться от его насилия.Она подчинена Вашим чувствам и поведению.Если Вы сможете дать отпор,тогда и сможете его принять.Тогда уменьшится страх .Возникнет некоторый позитив в чувствах,и сложится с беременностью .Формат психотерапии предпочтителен.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара.

Писать много не буду - я работаю с пациентами, которые испытывают такие трудности.

И с парами, у которых есть проблемы с деторождением.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара! Ваше поведение, к сожалению, характерно для многих женщин, которым с детства внушали, что нельзя выражать свои чувства, особенно, если они "плохие". Нет плохих и хороших чувств, есть просто разные чувства. И их нужно учится выражать. Ваш муж ловко манипулирует Вашими страхами и неуверенностью, сразу "затыкая" "бунт на корабле". Он тоже этому обучен, скорей всего, в своей родительской семье. Похоже, что и Вам и ему придется учиться грамотным коммуникациям. В первую очередь, Вы должны сами научиться хорошо понимать себя - что Вы чувствуете, когда пытаетесь ему что-то сказать и не говорите. Скорей всего, это страх или тревога , что по сути одно и то же, только в разной степени выраженности. Вам нужно осознать этот страх, что он есть и с чем он связан. И несмотря ни на что пытаться встречаться с ним вновь и вновь, высказывая свои чувства. Это всего лишь навык, как любой другой, его можно выработать. Часто, когда женщина полна страхов, будучи замужем и не чувствуя себя в безопасности, не может зачать ребенка. Ведь тело реагирует на это по-своему. Рекомендую Вам почитать книгу "Ненасильственное общение", она есть в интернете, где описан алгоритм грамотной коммуникации. Дайте почитать ее мужу. Начинайте отстаивать свои границы, не позволяя ему кричать на Вас. Ведь если он кричит на Вас, то это потому, что Вы сами позволяете ему делать это. А ведь Вы - такой же полноправный член семьи , как и он не менее ценны, чем он и имеете полное право высказывать свое мнение. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Гульнара, добрый день,

Возьму на себя смелость предположить, что у Вас с мужем произошел несанкционированный обмен женско-мужскими ролями....

Вы исполняете мужскую роль в диалоге - сдержанность, молчание, рациональное объяснение ситуации ("он все равно меня не поймет"). И, соответственно, демонстрируете мужскую модель в физиологии - невыраженные эмоции бьют по телу - болит голова, не могу уснуть, не могу забеременеть......Потому что...... "мужчины" не беременеют.

Иногда надо делать через "не могу" - хотя бы расплакаться/зареветь в голос для начала в разгар ссоры, - и посмотреть на реакцию мужа. И на свою собственную. Что Вы теряете при открытом выражении эмоций и мыслей? Что самое страшное может случиться при Вашей откровенной реакции? Представьте, что это уже случилось.....Что Вы будете после этого делать? Какие ресурсы помогут Вам это пережить?

Желаю Вам личностного роста, улучшения физического самочувствия, хороших снов и возвращения на законное место своей женской сути:)

Часто ли вы бываете недовольны своими коллегами, работой подчиненных, собой, своим начальством и пр.? Наверняка каждый рабочий день насыщен рядом таких моментов – когда-то больше, когда-то меньше, но недовольство – это человеческая сущность. Мы вынуждены либо смириться с этим и терпеть, или же мы может сделать гораздо умнее – выразить свои мысли другому, но сделать это так, чтобы не оскорбить или не унизить его, но и не опустить своего достоинства оскорблениями.

Как быть с недовольством.

Как уже отмечено, можно пойти двумя путями. Первый – это все высказать, нахамить и даже нагрубить. Однако этим вы покажете свой негатив, после чего успокоитесь и будете себя ругать за такое поведение. Нельзя отвечать человеку той же монетой, вы тогда не будете выглядеть лучше, чем он.

Чем вы отличаетесь от «негодяя», если поступаете так же? Можно пойти по второму пути и остаться на высоте перед собой, «обвиняемым» и перед своими коллегами и просто мимо проходящими. Чтобы бороться с негативом в свой адрес впоследствии, необходимо идти прямо по следующему сценарию, но сначала от навалившегося недовольства.

Сценарий выражения недовольства.

В первую очередь вам стоит убрать эмоции подальше, это только в суде могут принять за аффект, а в простой жизни, все будет воспринято на личный счет. Так, если вы немного отойдете от эмоций, сможете спокойно и доходчиво без криков и истерик объяснить другому человеку свои претензии. Дальше – позовите человека в отдельное помещение, т.к. высказывать все что накопилось при других – нельзя. Вы унизите другого, осмеете его перед людьми. Конечно, благодаря тому, что вы устроите разговор при посторонних может стать поводом для подтверждения ваших доводов, кто-то станет вашим защитником, однако помните о чувствах ваших коллег. К моменту разговора, у вас должны быть четко сформулированные претензии, а недовольство тем, что вам просто неприятно или еще что-то ваших рабочих дел не касаются. Подготовьте сразу список – претензия и способ борьбы с проблемой. Так же подумайте перед тем, как начать разговор не влияет ли ваше настроение на данную ситуацию, если у вас заболела собака, расстраивает ребенок, проблема в семье или в личном настроении, то вы просто вымещаете негатив на работе, а это недопустимо. Не старайтесь говорить заумными фразами, вы возможно и умнее и образованнее, но если высказать все проще, то вас быстрее поймут. Можете попросить оппонента встать на вашу позицию: «каково было бы вам, если бы…».