zdravo..imam 16 godina..i imam problema sa porodicom...moju mamu nije briga za mene...

nije pocelo odmah, pre nego je sve bilo u redu.. mama se razvela od tate kad sam imao 9 meseci... oca nisam video 4 godine kasnije... pojavljivao se i nestajao ceo zivot, ali vraticemo mu se kasnije...mama me je odgajala sa babom i dedom dok je mama bila u moskvi na poslu bila sam sa bakom na selu..uvek je nedostajalo i tata i majka,tada sa 5 godina majka me je odvela u Moskvu,ja sam kao i sva deca isao u obdanist..pa u prvi razred..do 5.razreda sve je bilo u redu a onda po majci "prelazno doba ” počela... Trudila sam se da preživim sva svoja iskustva, ali nisam uvek pomagala u ovoj situaciji, ali ako se nešto desilo, ona se zauzela za mene... i imao sam njenu podršku, znao sam da šta god da se desilo, Ja imam majku...onda mi se ocuh pojavio kod moje majke...odmah smo razvili dobar odnos i razumeli smo se sa pocetka, uvek me podrzavao, voleo me kao svoju cerku...ziveli smo kao prava porodica, o kojoj uvek da, sanjala sam ... i sve je bilo u redu ... onda su se moja majka i očuh počeli mnogo svađati ... i moja majka je upoznala jednog mladića ... naravno, shvatila sam da moja majka i očuh više ne mogu zivi...i moj ocuh se iselio,ali smo jos pricali sa njim...ja sam kao i sva deca zeleo da moja majka bude sretna,video sam da je sretna sa njim, bila je sretna, izgledala je mladje, eto iskri u njenim ocima...ali nisam dugo bio srecan..mama je pocela da nestaje ostavljajuci me samu kuci..imala sam 13 godina i bila sam dosta samostalna..znala sam da kuvam,prala sam i ocistila...ali cinjenica je da je samo otisla na par dana...nije digla slusalicu samo me je ubila..ali sam ćutala..jer je mama bila sretna a ja nisam htjela da joj bilo sta pokvarim.. bilo je kajanja kad strpljenje vec iskreno nije bilo dovoljno

ali nije se radilo samo o mojoj majci nego i o njenom mladiću.. bio je 15 godina mlađi od nje.. u početku je izgledao kao veseo normalan momak...dobro sam se ponašao prema njemu dok nije počeo da maltretira moju majku.. .nestajao je kad je trebalo da ode negdje sa drugarima,ili samo da se druži...ostavio je majku...a onda kad je prošetao vratio se do nje..jurio do nje i dalje juri u njemu ...prestala komunicirati sa drugaricama kada su joj rekli svoje misljenje o njemu, nije ih psovala.. on je to zapravo koristio i jos uvijek koristi ... kada treba negdje da ide, ona ga vodi. ..treba nesto da se kupi kupi...nisam trazio novac od nje u principu...nikad nisam molio...kupovao sam odecu u retkom slucaju...nisam isao po svakakvim kaficima na koncerti i filmovi isto...ali ona me je uvek grdila,tada sam od nje samo pare trebale..da ne radim nista,a vec pocinje da me nervira konkretno...kad nisam imao dovoljno strpljenja, rekao sam svoje mišljenje o njenom životu znaj da je njen dečko koristi .. da je ne postuje .. i nije mi drago sto se tako ophodi prema njoj na pacijentkinju..na njenom ocu...bar tata nije bio prisutan u mom zivotu,uvek sam ga volela...sa 14 godina sam shvatila da mu ne trebam i nije dao sranje da li sam živa ili ne.. ali volela sam .. mozda zato sto mnogo licim na njega .. takve svadje su postale stalne i oko novca i oko njenog decka ... vec sam zatvorila oko na njenu vezu ... pusti je da zivi kako hoce ...ali svadje su se nastavile .. najcesce su bile kad joj je pokvario raspolozenje ili se opet vratila kuci i izvukla ljutnju na mene .. i stalno me pritiskala da sisem pare od nje .. Dojadilo mi to i otisla sam na posao ... od jutra do uvece sam radila i kao i svi ljudi se umorila ... samo sam dosla kuci i pala od umora ... a kad je bio vikend sam samo sam htela da odspavam...mama je zahtevala da pocistim zamotala skandale.. objasnio sam joj da radim i da se umorim i ponekad samo hocu da se opustim...odgovorila je kakva je korist od mog posla ako ne nosim pare u kucu...sad imamo stambena podela.. stalno je ucestvovala da kaze da je sprecavam da zivi normalan zivot, da radim samo za sebe...ali cinjenica da nemam ni slobodnog vremena ni privatnog zivota ju je uopste brinula... a njen dečko stalno insistira da je ne postujem,nista ne radim da sam osrednja..da je moj otac uradio pravu stvar sto me je odbio i iskreno nemam snage da zivim ovako . Samo ne zelim da se vratim kuci...pokusala sam vise puta da razgovaram sa njom o ovome,pa opet me ne cuje,pokusavam da joj odbrusim da imam samo 16 godina i Treba mi majka, treba mi zivot.. ne slusa me zeli... trenutno ne pricamo sa njom.. perem i cistim samo za sobom, hranu kupujem svojim novcem za sebe , sama se oblačim i štedim novac za selidbu..

“Ne vole me”, “Šta ako moje roditelje nije briga za mene”, “Ako odem, niko neće primijetiti.” Mislite li da su ovo razmišljanja nekih sljedećih? Nažalost nema. Ova i slična pitanja postavljaju djeca, tražeći pomoć od stručnjaka sajta "Ja sam roditelj" i to u intervalima od nekoliko puta sedmično.

Sa velikom vjerovatnoćom, posjetitelji stranice za odgovorne mame i tate će se iznenaditi ako među djecom koja su postavila takva pitanja prepoznaju svoje dijete. Kako? Daješ mu sve najbolje! Dajte skupe poklone, pomozite u učenju.

Roditelju može doći kao otkriće da je djetetu potrebno više razgovora o tome kako se roditelj osjeća prema njemu i o uzajamnosti tih osjećaja.

Efekat "skrivenih" osećanja

Nažalost, u mnogim porodicama nije uobičajeno izražavati emocije: „Ne plači!“, „Što si ljuta, to je samo lutka“, „Nemoj da se tužiš, kupićemo te nova igračka"Nemoj se smijati tako glasno, to je nepristojno." Ako generalizujemo ove česte i poznate fraze koje ponekad izgovaramo našim odraslim prijateljima da bismo izrazili saosjećanje, dobijamo isto značenje: „Ne možete osjećati“.

Odakle dolaze ove reakcije? Samo što smo nekada i mi dobijali „zabranu osećanja“ od roditelja, a sada je prenosimo na svoju decu u ovom ili onom izmenjenom obliku.

Efekat "skrivenih" emocija nastaje kada našu djecu spriječimo da izraze tugu, radost, ljutnju, ogorčenost, pa čak i radost. Ako a malo dijete reci "nemoj da plačeš" kada je pao i lakše se povredio, "ne cvili" kada moli za igračku, "nemoj se smej naglas" kada se zabavlja, onda pre ili kasnije zaključi: ti ne mogu osjetiti.

Da vidimo kako se to dešava.

7 Roditeljske zabrane osjećaja

1. Roditelj namjerno zabranjuje osjećanje

Roditelju se čini da ako se djetetu posveti previše pažnje, onda će odrasti hirovit i sebičan. Možda u ovom modelu postoji motiv spartanskog obrazovanja. Obično se koristi za dječake i često u porodicama u kojima su roditelji prilično uspješni u karijeri. Roditelji se ponašaju po principu: „Baci u rijeku – isplivaće sama“, ja sam sve postigla, snaći će se i moje dijete. Inače, kako će preživjeti bez mene?

I dijete će najvjerovatnije biti dobro. Samo onda ne treba da se čudite što ni njemu nije stalo do vas i vaših problema. Na kraju krajeva, on je sve radio sam, kao i ti.

Situacija može biti slična prethodnoj, sa jedinom razlikom što ovdje majke i očevi to ne rade namjerno.

Roditelji brinu samo o postignućima svog djeteta, a njegova osjećanja ostaju beznačajna u odnosu na još jednu pobjedu. Obraćajući pažnju isključivo na rezultat i zanimajući se za školske ocjene (a ne za događaje), djetetu dajete znak: "možete biti voljeni samo kada ste nešto postigli." Dijete počinje ovisiti o vašoj pozitivnoj ili negativnoj ocjeni.

U takvom ambijentu su odnegovani, spremni da sve stave na oltar "pohvalite me molim vas".

3. Roditelj ne dozvoljava djetetu da se raduje

Ovo vam može izgledati kao fantastična zabrana, ali je vrlo česta. Kao da je u nas ušiven gen: "radovanje je loše, za tim će sigurno uslijediti kazna." Dovoljno je prisjetiti se poznate poslovice "ne možeš se puno smijati, pa ćeš plakati".

Zamislite: sjedite na kauču ispred televizora nakon napornog dana na poslu, a onda vam dijete pritrča uz glasne uzvike: “Mama/tata, vidi, nacrtao sam oblak!”. Gledate ga odraslim zbunjenim pogledom, ne shvaćajući razlog radosti. Ili ćete početi "mirno objašnjavati" djetetu da ste jako umorni i da želite da se odmorite, što također neće zadovoljiti dijete.

U ovom trenutku nivo značaja njihovih pozitivnih emocija kod deteta ubrzano opada. A da bi se blokirao izvor radosti, dovoljno je samo nekoliko sličnih situacija.

4. Roditelji se takmiče za osjećaje svog djeteta.

Sjetite se ove smiješne situacije kada se djetetu postavlja popularno, ali čudno pitanje: “Koga više voliš - mamu ili tatu?”.

Na ovo pitanje, kao i na mnoga druga pitanja koja upoređuju mamu i tatu, ne može se odgovoriti.

Dijete voli oba roditelja, ali može biti bliže jednom od njih. U nekom trenutku počinje skrivati ​​svoja osjećanja kako nikoga ne bi uvrijedio.

5. Roditelji provode više vremena sa drugim djetetom

U porodicama sa više djece posebno se snažno osjeća roditeljska nepažnja: čini se da se nekome poklanja više pažnje, nekome manje. Djeca znaju čitati sve emocije u ranim fazama: i malo je vjerovatno da će biti prevareni.

Roditelji se nesvesno mogu zainteresovati samo za jedno dete ako ono ima problema, a zaboraviti na one sa kojima je "sve u redu".

Kao rezultat toga, dijete „sve je u redu“ počinje u najboljem, u najgorem, zatvara se u sebe i prekida svaki kontakt sa roditeljima.

6. Roditelji čine dijete odgovornim za svoje emocije.

Dešava se da sami roditelji još nisu odrasli i nisu iskusili svoje traumatične situacije. Takvi roditelji trebaju odraslu osobu koja bi preuzela ulogu mame ili tate i saslušala ih. Ali nisu svi spremni da se prijave.

Šta se dešava? Infantilni roditelji počinju da "veruju" svom detetu. Žale se na težak život, po pravilu se često razbole i rado pričaju o tome – a detetu ne preostaje ništa drugo nego da preuzme odgovornost za sve što se dešava.

Psiholozi ovu situaciju nazivaju "roditeljstvom": dijete zauzima mjesto roditelja i ne dozvoljava sebi da pokaže negativne emocije u njegovom pravcu: uostalom, mama ili tata već toliko pate.

7. Roditelji otplaćuju negativne emocije iz djetinjstva

Nažalost, skoro svi roditelji to rade. Nije li vrlo lako smiriti uplakanu bebu koja želi igračku samo kupovinom?

Otplaćujući djecu igricom i zabavom, zabranjujemo im i pokazivanje emocija. Kako dijete to doživljava? Naučite ga da bilo šta negativnu emociju možete "jesti", "igrati se" - zamijeniti materijalnim dobrima. Ako roditelji to često rade, onda iz djece izrastaju potrošači, igrači, bucmasti sladokusci - ovisno o tome čime su se isplatili.

Kako ne upasti u zamku zabranjenih osećanja?

U svim gore navedenim slučajevima roditelji će morati promijeniti svoje ponašanje ako žele ponovo uspostaviti pravilan emocionalni kontakt sa djetetom. Kako uraditi?

Prvo, dozvolite sebi da doživite različite emocije. Ne možete pomoći svom djetetu ako niste svjesni kako se osjećate. Da biste to učinili, možete proći kroz ili započeti dnevnik svojih emocija. Važno je zapamtiti da svijest o emocijama zahtijeva da budete sami, pa odvojite vrijeme za to.

Kada počnete da bolje razumete sebe, počnite da se prilagođavate „talasu“ djetetovih emocija: slušajte i pitajte ga o tome šta doživljava. To se možda neće dogoditi odmah, jer djeca izražavaju emocije na drugačiji način, često kroz igru. Pazi na dijete. Nakon nekog vremena shvatićete kada je tužan, kada je ljut.

Pomozite svom djetetu da nazove ovaj osjećaj: „Sada ste ljuti“, „Možda ste uplašeni“, „Ljubomorni ste“. To omogućava djeci da daju nečemu nepoznatom, neugodnom i zastrašujućem određene oblike i granice. Kada dete zna šta oseća, ono se više ne plaši: emocije postaju normalne ljudske manifestacije.

Od detinjstva sam odrastao bez oca, majka je bila veoma okrutna, stalno me tukla, grdila, nazivala smećem, idiotom, dole i drugim rečima. Po njenom mišljenju, ovako se treba ponašati prema djetetu da bi odgojio pravo, jak covek. Takođe je bila veoma osetljiva na alkohol, često me vukla sa sobom po gradu, na razne vrste zmija, oprostite na izrazu. Od djetinjstva sam užasno mrzio alkohol i nikotin, jednostavno nisam mogao izdržati, muka mi je od onih koji mi i kap u usta uzmu, a ona je pušila ispred mene, često u sali, ležeći na kauču, zimi sam morao sjediti na ulici, noću i čekati da se sve razbistri. Navikao sam se na njene uvrede, ali kada sam napunio 15 godina, počeo sam da primećujem da me svaka njena reč nerealno boli, posle svakog njenog "emotivnog izliva" padao sam u "mini depresiju" i do sada nisam izlazio od toga, jer me proziva sa vrlo malim intervalom. Često, kada sam pao u depresiju i duboko se udubljivao u svoje misli, čuo sam njene uvrede u glavi, glasove, vrlo jasno, mučili su me, ti glasovi su bili stvarni, u tim trenucima sam bio kao u magli, ali dobro. Imam problema sa zglobovima u vilici,ušima,nisam siguran za ovo,ali stalno me bole,treba da se pokažem neurologu,sa potrebnim obilascima doktora za školu, dijagnostikovao mi je psihozu , rekao mi je da ga posjetim. Zavidim tolikim tinejdžerima koji imaju dobre, ljubazne roditelje, kojima je djetinjstvo i tinejdžerske godine- priprema za punoletstvo, a za mene - stalne misli da li ću preživeti. Moj najdraži san je da imam ljubaznu, dobru majku koja će brinuti o mom zdravlju. Ja bih se sam pobrinuo za njega, ali nemam novca za to neophodne procedure, a majka na sve odgovara "opet sam sebi izmislila novu bolest, nemoj gluposti, ne treba ti nista tamo, poslali su me i na magnetnu rezonancu, ali nisam išla" i ona Ne stavljam mentalno zdravlje pored fizičkog, stalno mi govori da "moraš da imaš dete, ja hoću da postanem baka, pitam se ko će ti biti žena? Pa, kako ti se devojka već sviđa?" Ali kako da uopće razmišljam o tome?Štaviše, sramota me je i da komuniciram sa djevojkama, smatraju me potpunim gubitnikom. Kada o tome pričam mami, ona se smeje i kaže da "svi tako kažu, imaćeš sve" Sve me to ubija, već posežem za nožem, skoro sam izgubila veru da se sve može popraviti, vec sam 20 puta pricala o tome sa njom, trudila sam se da joj u ovome ne pokazem krivicu koliko god je to bilo moguce, (ako je za bilo sta optuzena, to je ljuti i pocne da vrišti) bojim se da necu živeti do punoletstva

“Ne vole me”, “Šta ako moje roditelje nije briga za mene”, “Ako odem, niko neće primijetiti.” Mislite li da su ovo razmišljanja nekih sljedećih? Nažalost nema. Ova i slična pitanja postavljaju djeca, tražeći pomoć od stručnjaka sajta "Ja sam roditelj" i to u intervalima od nekoliko puta sedmično.

Sa velikom vjerovatnoćom, posjetitelji stranice za odgovorne mame i tate će se iznenaditi ako među djecom koja su postavila takva pitanja prepoznaju svoje dijete. Kako? Daješ mu sve najbolje! Dajte skupe poklone, pomozite u učenju.

Roditelju može doći kao otkriće da je djetetu potrebno više razgovora o tome kako se roditelj osjeća prema njemu i o uzajamnosti tih osjećaja.

Efekat "skrivenih" osećanja

Nažalost, u mnogim porodicama nije uobičajeno izražavati emocije: „Ne urlaj!“, „Što si ljuta, to je samo lutka“, „Nemoj da se tužiš, kupićemo ti novu igračku“, “Nemoj se tako glasno smijati, to je nepristojno.” Ako generalizujemo ove česte i poznate fraze koje ponekad izgovaramo našim odraslim prijateljima da bismo izrazili saosjećanje, dobijamo isto značenje: „Ne možete osjećati“.

Odakle dolaze ove reakcije? Samo što smo nekada i mi dobijali „zabranu osećanja“ od roditelja, a sada je prenosimo na svoju decu u ovom ili onom izmenjenom obliku.

Efekat "skrivenih" emocija nastaje kada našu djecu spriječimo da izraze tugu, radost, ljutnju, ogorčenost, pa čak i radost. Ako malom detetu kažete „ne plači“ kada je palo i malo se povredilo, „ne cvili“ kada moli za igračku, „nemoj se smejati naglas“ kada se zabavlja, onda prije ili kasnije on zaključuje: ne možete osjetiti.

Da vidimo kako se to dešava.

7 Roditeljske zabrane osjećaja

1. Roditelj namjerno zabranjuje osjećanje

Roditelju se čini da ako se djetetu posveti previše pažnje, onda će odrasti hirovit i sebičan. Možda u ovom modelu postoji motiv spartanskog obrazovanja. Obično se koristi za dječake i često u porodicama u kojima su roditelji prilično uspješni u karijeri. Roditelji se ponašaju po principu: „Baci u rijeku – isplivaće sama“, ja sam sve postigla, snaći će se i moje dijete. Inače, kako će preživjeti bez mene?

I dijete će najvjerovatnije biti dobro. Samo onda ne treba da se čudite što ni njemu nije stalo do vas i vaših problema. Na kraju krajeva, on je sve radio sam, kao i ti.

Situacija može biti slična prethodnoj, sa jedinom razlikom što ovdje majke i očevi to ne rade namjerno.

Roditelji brinu samo o postignućima svog djeteta, a njegova osjećanja ostaju beznačajna u odnosu na još jednu pobjedu. Obraćajući pažnju isključivo na rezultat i zanimajući se za školske ocjene (a ne za događaje), djetetu dajete znak: "možete biti voljeni samo kada ste nešto postigli." Dijete počinje ovisiti o vašoj pozitivnoj ili negativnoj ocjeni.

U takvom ambijentu su odnegovani, spremni da sve stave na oltar "pohvalite me molim vas".

3. Roditelj ne dozvoljava djetetu da se raduje

Ovo vam može izgledati kao fantastična zabrana, ali je vrlo česta. Kao da je u nas ušiven gen: "radovanje je loše, za tim će sigurno uslijediti kazna." Dovoljno je prisjetiti se poznate poslovice "ne možeš se puno smijati, pa ćeš plakati".

Zamislite: sjedite na kauču ispred televizora nakon napornog dana na poslu, a onda vam dijete pritrča uz glasne uzvike: “Mama/tata, vidi, nacrtao sam oblak!”. Gledate ga odraslim zbunjenim pogledom, ne shvaćajući razlog radosti. Ili ćete početi "mirno objašnjavati" djetetu da ste jako umorni i da želite da se odmorite, što također neće zadovoljiti dijete.

U ovom trenutku nivo značaja njihovih pozitivnih emocija kod deteta ubrzano opada. A da bi se blokirao izvor radosti, dovoljno je samo nekoliko sličnih situacija.

4. Roditelji se takmiče za osjećaje svog djeteta.

Sjetite se ove smiješne situacije kada se djetetu postavlja popularno, ali čudno pitanje: “Koga više voliš - mamu ili tatu?”.

Na ovo pitanje, kao i na mnoga druga pitanja koja upoređuju mamu i tatu, ne može se odgovoriti.

Dijete voli oba roditelja, ali može biti bliže jednom od njih. U nekom trenutku počinje skrivati ​​svoja osjećanja kako nikoga ne bi uvrijedio.

5. Roditelji provode više vremena sa drugim djetetom

U porodicama sa više djece posebno se snažno osjeća roditeljska nepažnja: čini se da se nekome poklanja više pažnje, nekome manje. Djeca znaju čitati sve emocije u ranim fazama: i malo je vjerovatno da će biti prevareni.

Roditelji se nesvesno mogu zainteresovati samo za jedno dete ako ono ima problema, a zaboraviti na one sa kojima je "sve u redu".

Kao rezultat toga, dijete „sve je u redu“ počinje u najboljem, u najgorem, zatvara se u sebe i prekida svaki kontakt sa roditeljima.

6. Roditelji čine dijete odgovornim za svoje emocije.

Dešava se da sami roditelji još nisu odrasli i nisu iskusili svoje traumatične situacije. Takvi roditelji trebaju odraslu osobu koja bi preuzela ulogu mame ili tate i saslušala ih. Ali nisu svi spremni da se prijave.

Šta se dešava? Infantilni roditelji počinju da "veruju" svom detetu. Žale se na težak život, po pravilu se često razbole i rado pričaju o tome – a detetu ne preostaje ništa drugo nego da preuzme odgovornost za sve što se dešava.

Psiholozi ovu situaciju nazivaju "roditeljstvom": dijete zauzima mjesto roditelja i ne dozvoljava sebi da pokaže negativne emocije u njegovom pravcu: uostalom, mama ili tata već toliko pate.

7. Roditelji otplaćuju negativne emocije iz djetinjstva

Nažalost, skoro svi roditelji to rade. Nije li vrlo lako smiriti uplakanu bebu koja želi igračku samo kupovinom?

Otplaćujući djecu igricom i zabavom, zabranjujemo im i pokazivanje emocija. Kako dijete to doživljava? Učite ga da se svaka negativna emocija može "pojesti", "igrati" - zamijeniti materijalnim dobrima. Ako roditelji to često rade, onda iz djece izrastaju potrošači, igrači, bucmasti sladokusci - ovisno o tome čime su se isplatili.

Kako ne upasti u zamku zabranjenih osećanja?

U svim gore navedenim slučajevima roditelji će morati promijeniti svoje ponašanje ako žele ponovo uspostaviti pravilan emocionalni kontakt sa djetetom. Kako uraditi?

Prvo, dozvolite sebi da doživite različite emocije. Ne možete pomoći svom djetetu ako niste svjesni kako se osjećate. Da biste to učinili, možete proći kroz ili započeti dnevnik svojih emocija. Važno je zapamtiti da svijest o emocijama zahtijeva da budete sami, pa odvojite vrijeme za to.

Kada počnete da bolje razumete sebe, počnite da se prilagođavate „talasu“ djetetovih emocija: slušajte i pitajte ga o tome šta doživljava. To se možda neće dogoditi odmah, jer djeca izražavaju emocije na drugačiji način, često kroz igru. Pazi na dijete. Nakon nekog vremena shvatićete kada je tužan, kada je ljut.

Pomozite svom djetetu da nazove ovaj osjećaj: „Sada ste ljuti“, „Možda ste uplašeni“, „Ljubomorni ste“. To omogućava djeci da daju nečemu nepoznatom, neugodnom i zastrašujućem određene oblike i granice. Kada dete zna šta oseća, ono se više ne plaši: emocije postaju normalne ljudske manifestacije.

Zdravo, moje ime je Olya. Problem je u tome što o samoubistvu razmišljam otkad znam za sebe, od djetinjstva sam maštala da umrem i sve zato što me roditeljima nije stalo. Mama je stalno na poslu, nije do mene, tata je generalno rekao da hoce sina, tukao ga je jako u detinjstvu, za njega postoji samo brat, moj otac je uvek govorio da sam ja budala mada ja ne pušiti, ne piti, raditi, učiti. NJEGOVE uvrede su mi toliko uvredljive da hocu da skocim sa mosta, nikad me nije zagrlio, nikad nije razgovarao sa mnom kao otac i cerka, nema materijalne potpore. Često smo se selili iz jednog grada u drugi (tata je vojnik), nema puno prijatelja, ali imam dovoljno. Ne znam šta da radim, htela sam da iznajmim stan, ali ne mogu da izvučem. Nikad se neće promeniti, bolje je umreti
Podržite stranicu:

Olya, godina: 20 / 15.07.2011

Odgovori:

Zdravo Olja!
I za koga je bolje umrijeti? Za tvog oca, šta ako ga nije briga? Za vas, ali tada počinje najgore - pakao, i nema načina da se sve promijeni... Mislite li da je ovo najbolje?
Znate, jednostavno prestanite dokazivati ​​svima da ste dobri i pustite ih. Bolje idite u crkvu i molite se da vam Gospod pomogne da volite sebe onakvima kakvi jeste. Zamolite Gospoda da ispuni vaš život smislom i pošalje u vaš život one ljude koji će vas voljeti i doživljavati takvima kakvi jeste i neće morati ništa dokazivati. Idite Gospodu i On će vam sigurno pomoći.
Neka te bog blagoslovi!

Aleana, godina: 41 / 15.07.2011

Dobronamjernik, godine: 18 / 16.07.2011

Zdravo Olja! Ja sam, kao i ti, samo prije htio umrijeti, imam mlađeg brata. Kao detetu, činilo mi se da ga moji roditelji vole više od mene. A s ličnim životom sve nije išlo. Ali sada ne razmišljam o smrti, koliko god mi je teško. Imam troje dece! One su postale smisao mog života, ta ispust, ta radost, ta ljubav koja mi je uvek nedostajala. Živi Olenka, život će biti bolji, roditelji te vole duboko u sebi, samo ne znaju kako da to pokažu. I dalje. Okrenite se Bogu, on uvek pomaže. Pisati.

Capa, godina: 36 / 16.07.2011

Šta mama kaže na ovo? jel ona ne vidi nista ili sta?Ako je sve kako si opisao onda nemas roditelje,u starosti ne moras ni o kome da brines pusti brata strpi se malo oduci , idi na posao i odlazi

Julia, godina: 31 / 17.07.2011

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka