Ne volim svoju ćerku, to mi smeta u životu. Šta da radim ako me majka ne voli: psihologija i posljedice

10 godina sam se prema svojoj kćeri odnosio čisto formalno, često je vrijeđajući, ponekad vrlo oštro. U trenucima “edukacije” nisam mogao da se zaustavim, tok negativnosti i mržnje postao je nekontrolisan, iz mene su izbijale bolne reči, a u trenucima smirenosti sam se čudio kako se može biti tako bezdušan i hladnokrvan prema sopstveno dete!

"Ne volim svoju najstariju ćerku" - živela sam sa ovim osećajem čim se pojavilo moje drugo dete. Najstariji je imao 5 godina kada se pojavio ovaj osjećaj. Naravno, kao i svaka “dobra” majka, tu misao sam potiskivala u sebi na sve moguće načine. Šta sam uradio umesto toga? Kupio sam joj igračke, brendiranu odjeću i poslao je na odmor kod bake. Osjećaj krivice sam gasio poklonima i novcem.

To se nastavilo sve do njene 15. godine, a ja i dalje nisam mogao da nađem odgovore zašto mi se to dešava?

10 godina sam se prema svojoj kćeri odnosio čisto formalno, često je vrijeđajući, ponekad vrlo oštro. U trenucima “edukacije” nisam mogao da se zaustavim, tok negativnosti i mržnje postao je nekontrolisan, iz mene su izbijale bolne reči, a u trenucima smirenosti sam se čudio kako se može biti tako bezdušan i hladnokrvan prema sopstveno dete!

Udaljavao sam se od svoje ćerke, a ona je pružala ruku prema meni, želeći da dobije naklonost i ljubav. Po zakonu sendviča, moja ćerka je kinestetičarka, a fizički dodir joj je važan kao i vazduh. Sve u vezi nje me iritiralo, zamjerao sam joj svaku sitnicu. Ali onda sam počela da primećujem da je posebno „ne volim“ u prisustvu njenog muža.

Tako sam patio 10 godina. 10 godina tiranije i moralnog zlostavljanja sebe, muža i djeteta.

Bilo me je sramota da odem kod psihologa ili da se ispovedim prijateljima. Tokom svog života uvek sam igrala ulogu uspešne poslovne žene, srećne supruge. Za mene je bilo neprihvatljivo da unesem sumnju u svoju priču o uspješnoj ženi;

Kao rezultat toga, moja ćerka je odrasla kao ŽRTVA. Stalno sam se poredila sa drugom decom i vršnjacima. U razredu je niko nije voleo, a bilo joj je teško da sklapa prijateljstva. Promenili smo 5 škola, misleći da će je nova škola prihvatiti i voleti...

Još bolnije je bilo kada su me muž i majka zamolili da budem mekša i strpljivija sa djetetom i da ne pokažem tako jasno svoju snažnu ljubav prema drugom djetetu. I jednostavno je bilo nepodnošljivo kada su prijatelji i učitelji govorili da je spolja jasno da sam pristrasna i veoma stroga prema najstarijima, posebno u poređenju sa drugom decom. Da bar znaju šta se dešava u mojoj duši!!! Da, ni sam nisam znao šta me, dovraga, obuzima i tera na sve ove trikove.

A vrijeme je prolazilo, prolazili smo kroz “prelazno doba”, kada sam joj svojim žestokim stavom zabranio da mi pokazuje bilo kakve manifestacije “prijelaznog perioda”. Jednostavno sam zabranio prelazni rok svojoj ćerki uz objašnjenje da je to znak slabosti i nemogućnosti da kontroliše svoje emocije. Na kraju krajeva, oh, kako sam dobro „upravljao“ svojim!

Došlo je vrijeme kada su se počeli pojavljivati momci, a onda sam se uhvatila za glavu jer sam shvatila da ne mogu ništa učiniti za svoje dijete da joj pomognem da udobno uđe u novu fazu svog života - izgradnju odnosa sa suprotnim polom. Strahovi su je počeli obuzimati: strah da će se držati prve osobe koju sretne kako bi dobila naklonost i ljubav. Strah da će biti iskorišćena i da će se vremenom pretvoriti u nekog drugog. Strah da neće moći da zasnuje porodicu...

Bilo je mnogo strahova, a još više pitanja. Počeo sam da se pripremam za posetu psihologu, ili možda bolje, psihoterapeutu, jer sam shvatio da je problem, očigledno, još uvek u meni.

Ali šta ću mu reći? Ne volim svoju ćerku? Do tada sam ih već imao tri. Moja glava je bila u potpunom haosu i svakim danom sam mrzela sebe sve više i više. Preplavili su me osjećaj krivice i ogorčenosti, satima sam plakala sama, krivila sebe za sve svoje grijehe, pitajući se kako mi Bog uopće može podariti djecu, pa čak i troje, ako se nisam snašla u ulozi dobre majke? ?

Jedna stvar me je smirila, fraza koju sam čuo “svi odgovori su u tebi”.Žurila sam da pronađem odgovor jer sam u sebi nosila uvjerenje da ako pronađem odgovore prije njenog 16. rođendana, mogu popraviti situaciju! I stigao je odgovor. Došao je u obliku alata za aplikaciju koji mi je pomogao da pronađem sve odgovore ZAŠTO JE NISAM VOLIO? ZAŠTO GA NISAM UZIMAO?

Postoji divan aksiom: "Sve što se dešava u mojoj stvarnosti rezultat je mojih podsvjesnih želja." Ovaj aksiom mi je pomogao da prepoznam sve svoje podsvjesne želje i transformišem ih. Trebalo mi je godinu dana da završim sav posao transformacije. Godina ugodnih otkrića u sebi i mojoj najstarijoj kćeri. Rad se nastavlja, predugo nisam primjećivao kakvu divnu kćerku imam: prvorođenu, moju radost u životu, moju ljepotu!

Tokom godina nesvjesnog života, jako sam oštetio njenu individualnost, reklo bi se, izbrisao sam je u ništa. Za par meseci smo zajedno vratili njenu individualnost, ona i ja smo naučili da volimo sebe tek tako, proradili kroz veliki broj neprihvaćenih kvaliteta, proradili kroz strahove i ljutnje...

Naš život se promijenio, nikada neće biti isti. Uživamo u našoj novoj vezi, koja je svakim danom sve idealnija.

Glavni razlog ZAŠTO JE NISAM VOLEO je moja ogorčenost prema mužu. To je bio jedini način da mu se osvetim za uvrede koje mi je nanio, preko moje kćeri, koja je bila njegova kopija. Čim sam proradio kroz prvu zamjeru prema njemu, prvi put sam imao jaku želju da zagrlim svoju kćer, poljubim je i samo u tišini sjedim s njom. Tako dugo sam sebe lišio ove sreće...

Budite srećne, drage majke! Iskreno vam želim da svoje odgovore pronađete u sebi koristeći moj alat https://master-kit.info/kaz

Jedna žena, koja je željela ostati anonimna, obratila se zajednici psihologa LiveJournala sa približno istim problemom. Njena objava je skoro odmah izbrisana. Očigledno, čak ni psiholozi ne mogu da podnesu nemilosrdnost takve istine. Ne, žena nije bila nepristojna, nije histerizirala i nije pokušavala privući pažnju. Mirno i uravnoteženo analizirala je svoja osećanja koja je svim silama krila 16 godina - upravo toliko godina sada ima njena ćerka. Priznala je da ne voli svoje tijelo i krv, te je pokušala shvatiti zašto se to dogodilo i kako bi se mogla riješiti ove kletve.

Ali hajde, moderatori su požurili da unište njeno višestrano priznanje. Vjerovatno su u isto vrijeme i rekli: „Nema tog problema. Ne ne ne. Sve je to fikcija." Pa, neki ljudi ne žele da vide i čuju šta je u suprotnosti sa njihovim idejama o životu. A ove ideje su jednostavne i fundamentalne: građanin je dužan da voli svoju domovinu, djecu - svoje roditelje, a majku - svoje dijete.

Ali život je složeniji i dublji. Sumnjam da neko možda nema mnogo simpatija prema otadžbini, da ne želi djecu ili da se osjeća razočaran njihovim izgledom. Pogledajte očeve - milioni zaborave na svoje potomstvo odmah nakon razvoda i nije ih briga. Zašto majke, barem neke, ne osjećaju isto? Samo zato što su iskusile fetalnu nelagodnost devet mjeseci?

Da li je majčina ljubav zaista bezuslovna? To pitajte žene koje su zatrudnele da zadrže muškarca. Pitajte ovo one koji su, stisnuvši zube, odlučili da "zatrudne" jer već - "tik-tak, draga, tik-tak!" - vrijeme je, jer je tako prihvaćeno, jer "šta je porodica bez djece?" Pitajte njih, mnoge budale koje su postale majke ne zato što je njima samima to trebalo.

I na razumno pitanje: "Zašto si rodila ako nisi htjela?" - Želim da odgovorim: "Jesi li ikada bila žena?" U našem društvu morate imati izuzetnu unutrašnju snagu da bičem razbijete zadnjicu. Nije tako lako živeti kada si sa 20 godina pod pritiskom: „Kada ćeš da se porodiš?“, „Koga želiš: dečka ili devojku?“, „Ma, već imaš 30 godina“. ? Odmah rodite. Ne želim? Rađaj, rađaj, rađaj, pa ćeš shvatiti”... Ne, jesi li definitivno bila žena u reproduktivnom dobu koja nema djece? Predlažem. Stalni komentari o vašoj "prirodnoj sudbini" stalno će vas pratiti, kao mušice - konj na livadi. Ne možeš se sakriti.

Osim toga, nije svaka žena koja nije spremna za ulogu majke, ali se formirala u takvom okruženju, u stanju da shvati da ne želi da ispuni svoju „svrhu“. Većina ljudi i ne razmišlja o tako ozbiljnim stvarima, iskreno vjerujući da moraju biti kao svi ostali. Šta god da rodimo, volećemo kasnije. Oh, kako se moraju šokirati kada ovaj narodni znak ne radi.

Štaviše, sada ne uzimam u obzir potpuno disfunkcionalne roditelje. S njima je sve jasno - imamo dosta „odbojnika“, sirotišta nisu prazna, monstruozan broj siročadi sa živim roditeljima ne može se ukloniti iz LiveJournala samo po hiru moderatora. Ali ako je nekoj alkoholičarki lako da prizna svoju ravnodušnost prema svom detetu, šta bi onda trebalo da radi "pristojna" žena, koja takođe shvata da ne oseća ništa prema svom detetu? Šta ona treba da uradi?

Sačuvao sam post te žene. Sačuvao sam ga i objavio na svom blogu, dobivši oko dvije hiljade komentara na ovu temu u samo nekoliko dana. Profesionalni filantropi su, naravno, odmah počeli da viču, zbunjeni vlastitim pozivima: ili „Djeca se moraju voljeti“, ili „Takve majke moraju biti spaljene“. Ali ipak, ovako burna rasprava pokazala je da problem postoji. I na poklič: „Da, ovo je izmišljena priča, to se tako ne dešava, to su trolovi koji se šale“, neko je primetio: „Da, toliko odgovora, i svi su trolovi? Dobrodošli na zemlju."

Pa onda, prijatelji. Dobrodošli u našu zemlju.

dimpledot
Planeta usamljenih, nevoljenih nakaza. Uzmite, na primjer, stotinu žena na ulici i anonimno pitajte u kakvom su odnosu sa svojim majkama. Odgovor će biti očigledan. Ja ću biti prvi - nemam vezu sa majkom.

anastassia_jm
Imala sam prijateljicu koja je htela da se uda tokom trudnoće. Ali čovjek je rekao da mu ne trebaju ni ona ni dijete. Da bi preživjela, radila je kao domar. Zbog svog teškog života nije voljela svog sina. Beba je imala godinu dana, stajala je u svom krevetiću, a on i njegova majka su već imali antagonizam - ona ga je iznijela na njega, a on se branio.

apid
Moja mama je upravo ostavila mog brata i mene tati, nisam je ni vidio ni čuo pet godina. Imao sam užasan odnos sa tatom, takođe sam ga iznervirao, jer zbog nas nije mogao normalno da živi.

ibis_5
Strašno... Pročitala sam i sjetila se majke. Uvek sam bio loš za nju. Najmonstruoznije je to što joj ne mogu oprostiti, ali ne mogu ni odvratiti. Volim je neuzvraćeno.

inanna_light
Moj otac (neka počiva na nebu) se prema meni ponašao slično, on je jako želio sina, a ja sam se rodila. Sada imam skoro 39 godina. Zaista želim da mu oprostim do kraja, do poslednjeg prekršaja, shvatam da će mi tada biti mnogo lakše. I pre nego što sam pročitao ovu belešku mislio sam da sam oprostio. Sad su mi suze u očima - i dalje boli... Još ga volim.

emelian1917
O! I imao sam takvu majku. I umjesto tate - očuh. Trudio sam se da se što manje pojavljujem kod kuće, kako ne bih ponovo upao u nevolje. Ostavila sam ih davno. Ponekad se čuju glasine da mama viče: "Gde si, sine?" I takođe me nije briga gde su i šta rade. Od svih ljudi najmanje mislim na svoje roditelje. Baš me briga.

tetya_trot
Ni moja majka me nije voljela, a ja sam to uvijek osjećao. Nisam joj bila potrebna - lep život, ljubavnici, devojke... Sada je ostala sama, život joj se završavao, setila se da je, ispostavilo se, imala ćerku. Ali jednostavno ne osjećam ništa prema njoj. Stranger.

mariastanley
Takođe nemam nikakav kontakt sa majkom – ni fizički ni psihički. Ako ona ima isto što i ova žena, onda mi je lakše. Inače sam se mučio ceo život... To mogu da razumem, jer ni sam ne osećam neku posebnu ljubav prema svom detetu (dečaku).

poštuj sebe
I ja sam ćerka takve majke. Međutim, imam brata i sestru, mnogo mlađe, i oni se normalno vole. I cijeli život sam želio da budem dobar, da se moja majka ponosi mnome, a ne da me grdi, da svima govori: „Ovo je moja ćerka“... Toliko vremena i mentalne snage je izgubljeno. Jedva komuniciramo. Ali nije sama - sa mlađima. I sada sam prilično sretan daleko od nje. Ne treba joj više ništa dokazivati...

agent_anna_85b
Roditelji su mi se razveli kada sam imala 13 godina i od tada sam majku viđao ne više od jednom ili dva puta godišnje. Otac me nije odgojio iz ljubavi, već iz osjećaja dužnosti. Ne postoji model normalne porodice.

lexine_adriel
Ja sam dijete iste majke. Osim ako me nisu rodili sa određenim ciljem - da se udam za oca. Vjenčali su se, ali nije pomoglo, on je ipak otišao nakon nekoliko godina. Za mene je sada najgora uvreda reći da ličim na nju. Ne mogu da podnesem njen glas, njen miris, sve što je u njoj i šta ona jeste... Najveći zločin takvih majki nije to što ne vole. A činjenica je da su rodili dete a da ga nisu želeli. Ne možete se igrati sa njegovim budućim životom i psihom: „Neću sada, ali možda ću se poroditi kad budem htela. Oh, još uvek nisam želeo.”

a_hramov
Roditelji me nisu mnogo voleli, a ni ja svog sina ne volim mnogo. Dobro se ophodim prema njemu, ponekad mi je lepo da sedim ili ćaskam sa njim, ali reći da ne mogu bez njega ipak nije.

misery_maze
Mislio sam da sam ja jedini ružan - ali ne... Sad moji roditelji sve sjebu, dovraga! – šta sam dobijao kao dete. Žao mi je majke: plašila se da ostane stara sluškinja, nije završila igru sa lutkama - i još stotinu izgovora za moje rođenje. Žao mi je zbog nje. Pišem i plačem kako je sve ispalo besmisleno i beskorisno. Ali ja je ne volim. Izdan sam i izdajem. Ne svoje. Oni su mi stranci.

opsh
Ja imam takvu majku, ima vec 70 godina i moze normalno da komunicira samo telefonom, kad me vidi - nema kraja njenoj iritaciji. Kada sam rodila ćerku, sve se ponovilo, samo sam ja već bila majka. To mi je uništilo ceo život.

notchrist
I sam poznajem ženu koja mrzi svoju kćer do histerije. Čudno je ponekad doći u posjetu i vidjeti kako počinju da psuju lošim glasovima - njena kćerka je "idiot", "glupo stvorenje". Djevojka ima 17 godina i postigla je nevjerovatan uspjeh u sportu - ima pola sobe pune medalja. A njena majka je sasvim normalna žena, njena porodica je prosperitetna. A mržnja samo sija, nejasno je zašto.

lazy_alice
Lično poznajem ovu situaciju sa druge strane. Štaviše, svojevremeno me je to strašno zabrinulo i nesumnjivo mi je slomilo psihu, ali vremenom prema majci nisam imao gotovo nikakve osjećaje. Beskorisno je kucati na dobro zatvorena vrata. Ja sam neželjeno dete, ali to me više ne muči. Živimo odvojeno, viđamo se jednom u šest meseci i svi su srećni.

4250
Vrlo je lako rasti ako ste „prekriveni ljubavlju“. Šta ako sjedite sa svojom bebom na grudima u porodilištu i čekate „dolazak“, a ono nije došlo? A sise okolo su cvilile: “Oh, bebo moja, kako ga obožavam”?

myvirtual
Malo je neugodno priznati, ali izgleda da ne volim svoju jednogodišnju kćer. Istovremeno, jednostavno ne volim svog trogodišnjeg sina. U ekstazi sam doslovno od svake njegove riječi, svakog pokreta. I ovako sam se prema njemu ponašao od ranog djetinjstva, dok je još bio glupa kvrga. Ukratko, u meni ne postoji biološka ljubav prema potomstvu, već samo ljubav (ili nedostatak iste) prema određenim pojedincima.

milena_reas
Nažalost, donekle sam sličan autoru posta. Ja imam 39 godina, moj sin ima 17 godina. Apsolutno se ne osjećam kao da smo porodica. Problemi iz detinjstva me sprečavaju da odgajam sina tinejdžera. Sa majkom sam mogao da počnem da komuniciram tek kada sam postao punoletan, sa oko 30 godina, a ona je i tada aktivnija u kontaktima od mene. Pa, meni se to ne dopada. Izvini. Ostalo je previše ožiljaka.

Ima toliko toga zajedničkog u ovim komentarima, zar ne? I ne samo da je jasno da je naša zemlja puna “pristojnih” žena, poštovanih u društvu, koje ne vole ni svoju ni neko od dece. Također je jasno da se to prenosi s generacije na generaciju. A iza priznanja „Ne volim svoje dete“, skoro uvek se kao senka nazire još jedna istina: "Moja majka me nije volela".

Nevoljena djeca postaju odrasli, a ispada da su ravnodušna prema svojoj djeci na isti način kao što su nekad bila ravnodušna prema njima. Nije uzalud majčina otkrića o svojoj ćerki: „Ne volim njen dodir, ne volim kako miriše, kako i šta govori, kako se kreće, kako diše“, odjekuje otkrića potpuno drugačija žena o svojoj majci: „Ne mogu da podnesem njen glas, njen miris, sve o njoj i sve što ona jeste.“ Planeta nevoljenih.

sta da radim? Kako prekinuti ovaj lanac? Ne znam. Činjenica da morate sto puta razmisliti prije porođaja je nepobitna. Činjenica da trudnoća ne izaziva uvijek automatski osjećaji majke je sigurna. Činjenica da ljudi često prenose odnos roditelja prema sebi na vlastitu djecu je nesporna. Ali šta učiniti? Šta učiniti ako sada nova osoba spava u vašim rukama, a vi zavirite u nju, poslušajte sebe i shvatite: "Vau, ali ispostavilo se da ne osjećam ništa."

Psiholozi će vjerovatno reći da su potrebne godine terapije, potrebne su konsultacije, treninzi i knjige iz serije “Upoznaj sebe”. Možda će biti u pravu. Znam samo da svaka takva nevoljena djevojka i svaki takav nevoljeni dječak, svaka majka koja je ravnodušna prema svojoj djeci i svaki ravnodušni otac moraju odlučiti: „Stani. Dosta. Ovo "prokletstvo predaka" mora završiti sa mnom. Moram biti prvi koji će oprostiti. A ko će voleti?

Moramo, moramo se nositi sa svime ovim. I neka se oni koji se odluče na to ne plaše kukavičkih moderatora i povika: "Da, treba vas sterilizirati!" Shvatite da postoji praznina u vašem srcu; da ne znaš kako, od djetinjstva ne znaš kako je voljeti; priznati sebi svoju "sramnu" tajnu je već početak. Dakle, nije važno.

netlenka_
Želim da se zahvalim autoru originalnog posta i komentatorima što su mi dali nit, ukazujući na pravac u kojem bih išla da rešim problem veoma sličan onom opisanom u mom životu. Zato što je moja majka živa, jer sam ja živ i nadam se da ću još dugo živjeti. Jer moj sin raste, i želim da svi još imamo vremena da budemo sretni.

Porodični odnosi su složeni i višestruki.

Ako se pojavi pitanje, šta da radim ako me mama ne voli, To znači da ga moramo razumjeti sveobuhvatno, jer razlozi za to mogu biti različiti.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznajte odmah.

Zašto se javljaju takve misli?

Teško je povjerovati u to majka nema osećanja prema svom detetu. Međutim, u praksi se to dešava prilično često.

Nesklonost se izražava emocionalnom odvojenošću i hladnoćom. Na djetetove probleme dolazi ravnodušnost, iritacija i agresija.

U takvim porodicama česte kritike i optužbe da je loš, neposlušan.

Ako roditelj obično želi da provodi vrijeme sa djetetom, onda će se povući onaj koji ne osjeća ljubav. Igre i brige opterećuju.

Nesklonost prema svom potomstvu je uobičajena kod majki koje uzimaju alkohol i drogu. U tom slučaju se psiha mijenja, normalna ljudska osjećanja atrofiraju, a potreba za zadovoljenjem svojih potreba je na prvom mjestu.

Često se javljaju poteškoće u izražavanju osjećaja od fanatično religioznih majki. U ovom slučaju, osoba razvija iskrivljenu ideju o svijetu, porodici i vlastitom potomstvu.

Cijeli život je podređen jednoj ideji, a bliski ljudi se moraju složiti s njom i odgovarati određenom idealu. Ako je ćerka nesavršena sa stanovišta religije i unutrašnjih ideja majke o ispravnosti, onda je roditelj prestaje da voli.

Kod nekih žena taj osjećaj nestaje jer kćerka ju je na neki način iznevjerila.Štaviše, razlog može biti potpuno nategnut, dijete jednostavno ne ispunjava neke izmišljene kriterije.

Ima još težih krivičnih dela kada ćerka počini krivično delo, vodi nemoralan način života, napušta vlastitu djecu.

Ako je nekada postojala ljubav, sada je zamenilo nepoverenje, ogorčenje, a najbolji način da vratite duševni mir je da isključite osobu iz svog života.

Ogorčenost prema roditeljima. Kako se nositi sa ogorčenjem i ljutnjom prema majci:

Je li to moguće?

Zar majka ne voli svoje dijete? Sposobnost pokazivanja emocija inherentna je vrsti nervne aktivnosti i karakteru. Način života takođe ima uticaja.

Čini se nevjerovatnim da majka ne voli svoje dijete, ali za to možda postoje razlozi određenih razloga:

Dakle, glavni razlozi zašto majka možda ne voli svoje dijete su promjene u psihi, u početku hladna majka i postupci njene kćeri, koji se teško opraštaju. Naravno ovde retko je to potpuni nedostatak ljubavi.

Većina majki i dalje oseća naklonost prema svom detetu, čak i bez da to pokazuje spolja ili većinu vremena ne izražava ljutnju i iritaciju.

Majčinski instinkt je u našim genima. Možda se neće pojaviti odmah, ili je osoba u početku hladna u vanjskom izražavanju osjećaja, dakle izgleda da ne voli.

Psihologija neprijateljstva prema ćerkama

Zašto kažu da majke ne vole svoje ćerke? Uvriježeno je mišljenje da majke manje vole svoje kćerke.

Ovo je vjerovatno zbog osećaj konkurencije, borba za pažnju glavnog muškarca u kući - oca.

Rastuća kćerka podsjeća ženu na njene godine.

Takva inferiornost kompleksi se projektuju na odnos prema vašem djetetu.

Zašto se djeca vole drugačije? O tome saznajte u videu:

Znakovi majčinog nesklonosti

Kako shvatiti da majka ne voli svoju kćer? Pogledajmo znakove po kojima možete shvatiti da li vas vaš roditelj zaista ne voli ili vam se samo čini.

Znaci nesklonosti su obično osećaju se već od ranog detinjstva.

U nekim slučajevima, stav prema kćeri se mijenja u odrasloj dobi zbog njenih postupaka ili jednostavno zato što majka negativno doživljava svoje godine i starenje.

Mama me ne voli. Mit o svetom majčinstvu:

Koje su posljedice?

Majka ne voli svoju ćerku. Nažalost, posledice roditeljske nesklonosti utiču na ceo dalji život devojčice:

Živjeti sa saznanjem da te roditelj ne voli je prilično teško. Osoba je prisiljena stalno biti u napetosti, tražeći potvrdu dobre veze.

Nevoljena deca. Utjecaj ljutnje iz djetinjstva na sudbinu:

sta da radim?

Moraćete da shvatite da ste u životu suočeni sa tako teškom situacijom. Ne treba kriviti svoju majku što nije sposobna da voli. To je njen izbor.

Glavni zadatak- živi, uživaj u životu, bez obzira na sve.

Niste odgovorni za to kako se drugi ljudi ponašaju prema vama, ali ste u mogućnosti kontrolirati svoje mentalne manifestacije i postupke.

Šta da radite ako vas majka ne voli? Mišljenje psihologa:

Kako natjerati svoju majku da se zaljubi?

Kao prvo nema potrebe moliti, zahtijevati ljubav. Ovaj osjećaj ili postoji ili nema.

Pogledaj svoju majku sa druge strane. Ona takođe ima prednosti, zanimljive aspekte svoje ličnosti.

Dajte joj priliku da se otvori. Najbolji način da to učinite je kroz razgovore. Nenametljivo se raspitujte o njenoj prošlosti, poslu i pitajte za savjet.

Apsolutno nije neophodno da vas majka voli, ali s njom možete postati prijatelji, bliski prijatelji.

Njeno gunđanje, prigovaranje, možda tako neobičan način da izrazi svoju ljubav. Jednostavno zbog raznih razloga i karakternih osobina ona ne može da izgovori ove reči naglas.

Odnos kćerke sa majkom prolazi kroz razne promjene. Ako ste mislili da kao dijete niste bili dovoljno voljeni i cijenjeni, onda se kao odrasla osoba sve može promijeniti.

Tvoji postupci i odnos prema roditeljima mogu učiniti da tvoja majka konačno vidi u tebi osobu dostojnu poštovanja i ljubavi. Dajte joj priliku da se izrazi, ne odbijajte pomoć.

Da li je zaista moguće natjerati majku da voli svoju kćer? To zavisi od mnogo faktora, karakternih osobina, spremnosti same žene da se promeni i njene ćerke prihvati svoju majku onakvu kakva jeste.

Ako, kao odrasla osoba, nikada niste bili u mogućnosti da osjetite majčinu ljubav, samo prihvatite to kao činjenicu i pokušajte da održite glatke, prijateljske odnose što je više moguće.

Dešava se i to članovi porodice potpuno prestaju da komuniciraju.

Ovdje je izbor svake osobe, au nekim slučajevima i jedini način rješavanja problema.

Ne tražite ljubav tamo gde je nema, ne pokušavajte da pridobijete pažnju i naklonost na bilo koji način.

Budite svoji, pokažite svoju individualnost, ne morate biti ono što drugi žele da budete. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite cijeniti svoje voljene barem zbog činjenice da su vam dali život.

Zašto nemaš sreće u ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.

Kako voljeti svoju majku? Psihologija sukoba:

Ne volim svoju ćerku...

"Ne volim svoju najstariju ćerku" - živela sam sa ovim osećajem čim se pojavilo moje drugo dete. Najstariji je imao 5 godina kada se pojavio ovaj osjećaj. Naravno, kao i svaka “dobra” majka, tu misao sam potiskivala u sebi na sve moguće načine. Šta sam uradio umesto toga? Kupio sam joj igračke, brendiranu odjeću i poslao je na odmor kod bake. Osjećaj krivice sam gasio poklonima i novcem.

To se nastavilo sve do njene 15. godine, a ja i dalje nisam mogao da nađem odgovore zašto mi se to dešava?

Tako sam patio 10 godina. 10 godina tiranije i moralnog zlostavljanja sebe, muža i djeteta.

Bilo je mnogo strahova, a još više pitanja. Počeo sam da se pripremam za posetu psihologu, ili možda bolje, psihoterapeutu, jer sam shvatio da je problem, očigledno, još uvek u meni.

Ali šta ću mu reći? Ne volim svoju ćerku? Do tada sam ih već imao tri. Moja glava je bila u potpunom haosu i svakim danom sam mrzela sebe sve više i više. Preplavili su me osjećaj krivice i ogorčenosti, satima sam plakala sama, krivila sebe za sve svoje grijehe, pitajući se kako mi Bog uopće može podariti djecu, pa čak i troje, ako se nisam snašla u ulozi dobre majke? ?

Naš život se promijenio, nikada neće biti isti. Uživamo u našoj novoj vezi, koja je svakim danom sve idealnija.

Glavni razlog ZAŠTO JE NISAM VOLEO je moja ogorčenost prema mužu. To je bio jedini način da mu se osvetim za uvrede koje mi je nanio, preko moje kćeri, koja je bila njegova kopija. Čim sam proradio kroz prvu zamjeru prema njemu, prvi put sam imao jaku želju da zagrlim svoju kćer, poljubim je i samo u tišini sjedim s njom. Tako dugo sam sebe lišio ove sreće...

Budite srećne, drage majke! Iskreno vam želim da svoje odgovore pronađete u sebi.

Dana Batyrshina