Svou dceru nemiluji, zasahuje mi to do života. Co dělat, když mě moje matka nemiluje: psychologie a důsledky

10 let jsem se ke své dceři choval čistě formálně, často jsem ji urážel, někdy velmi důrazně. Ve chvílích „vzdělávání“ jsem se nemohl zastavit, proud negativity a nenávisti se stal nekontrolovatelným, chrlila ze mě zraňující slova a ve chvílích klidu jsem žasla, jak může být člověk tak bezcitný a chladnokrevný vůči vlastní dítě!

"Nemiluji svou nejstarší dceru" - žila jsem s tímto pocitem, jakmile se objevilo mé druhé dítě. Nejstaršímu bylo 5, když se tento pocit objevil. Samozřejmě jako každá „správná“ matka jsem v sobě tuto myšlenku všemožně potlačovala. Co jsem místo toho udělal? Koupil jsem jí hračky, značkové oblečení a poslal jsem ji na prázdniny s babičkou. Pocit viny jsem hasil dárky a penězi.

To pokračovalo, dokud jí nebylo 15 let, a stále jsem nemohl najít odpovědi na to, proč se mi to děje?

10 let jsem se ke své dceři choval čistě formálně, často jsem ji urážel, někdy velmi důrazně. Ve chvílích „vzdělávání“ jsem se nemohl zastavit, proud negativity a nenávisti se stal nekontrolovatelným, chrlila ze mě zraňující slova a ve chvílích klidu jsem žasla, jak může být člověk tak bezcitný a chladnokrevný vůči vlastní dítě!

Odstěhoval jsem se od své dcery a ona se ke mně natahovala, chtěla přijmout náklonnost a lásku. Podle zákona sendviče je moje dcera kinestetická a fyzický dotek je pro ni stejně důležitý jako vzduch. Všechno na ní mě rozčilovalo, našel jsem jí chybu na každé maličkosti. Ale pak jsem si začal všímat, že ji obzvlášť „nemám rád“ v přítomnosti jejího manžela.

Tak jsem trpěl 10 let. 10 let tyranie a morálního zneužívání sebe, manžela a dítěte.

Styděl jsem se jít k psychologovi nebo se přiznat svým přátelům. Celý život jsem vždy hrála roli úspěšné podnikatelky, šťastné manželky. Bylo pro mě nepřijatelné vnášet do svého příběhu úspěšné ženy pochybnosti;

V důsledku toho moje dcera vyrostla jako OBĚŤ. Neustále jsem se srovnávala s ostatními dětmi a vrstevníky. Nikdo ji ve třídě neměl rád a bylo pro ni těžké najít si přátele. Vystřídali jsme 5 škol v domnění, že nová škola ji přijme a bude ji milovat...

O to bolestnější bylo, když mě můj manžel a matka požádali, abych byla k dítěti měkčí a trpělivější a nedala tak jasně najevo svou silnou lásku k dalšímu dítěti. A bylo prostě nesnesitelné, když kamarádi a učitelé říkali, že zvenčí je vidět, že jsem vůči nejstarším zaujatá a velmi přísná, zvláště ve srovnání s ostatními dětmi. Kdyby tak věděli, co se děje v mé duši!!! Ano, sám jsem nevěděl, co mě sakra posedlo a nutí mě dělat všechny tyhle triky.

A čas plynul, prošli jsme „přechodným věkem“, kdy jsem jí svým urputným přístupem zakázala projevovat jakékoli projevy „přechodného období“. Jednoduše jsem své dceři zakázal přechodné období a vysvětlil jsem, že je to známka slabosti a neschopnosti ovládat své emoce. Koneckonců, ach, jak dobře jsem „zvládl“ své vlastní!

Přišel čas, kdy se začali objevovat chlapi, a pak jsem se chytla za hlavu, protože jsem si uvědomila, že pro své dítě nemůžu udělat nic, abych jí pomohla pohodlně vstoupit do nové etapy jejího života – budovat vztahy s opačným pohlavím. Začal ji přemáhat strach: strach, že se bude držet prvního člověka, kterého potká, aby se mu dostalo náklonnosti a lásky. Strach, že bude využitá a časem se promění v někoho jiného. Strach, že nebude moci založit rodinu…

Bylo mnoho obav a ještě více otázek. Začala jsem se připravovat na návštěvu psychologa nebo možná lépe psychoterapeuta, protože jsem pochopila, že problém ve mně zřejmě stále je.

Ale co mu řeknu? Nemiluji svou dceru? V té době už jsem je měl tři. V hlavě jsem měl naprostý chaos a každým dnem jsem se nenáviděl víc a víc. Přepadly mě pocity viny a sebelítosti, probrečela jsem hodiny sama, obviňovala se ze všech svých hříchů, přemýšlela, jak mi Bůh vůbec mohl dát děti, a dokonce tři, když nezvládám roli dobré matky? ?

Jedna věc mě uklidnila, věta, kterou jsem slyšel, "všechny odpovědi jsou uvnitř tebe." Spěchal jsem, abych našel odpověď, protože jsem uvnitř věřil, že pokud najdu odpovědi před jejími 16. narozeninami, mohu situaci napravit! A přišla odpověď. Přišlo to ve formě aplikačního nástroje, který mi pomohl najít všechny odpovědi PROČ JSEM JI NEmiloval? PROČ JSEM TO NEVZAL?

Existuje úžasný axiom: "Vše, co se děje v mé realitě, je výsledkem mých podvědomých tužeb." Tento axiom mi pomohl identifikovat všechna moje podvědomá přání a transformovat je. Trvalo mi rok, než jsem dokončil všechny transformační práce. Rok příjemných objevů v sobě a v mé nejstarší dceři. Práce pokračuje, příliš dlouho jsem si nevšiml, jakou úžasnou dceru mám: svou prvorozenou, mou radost ze života, mou krásu!

Za ta léta nevědomého života jsem její individualitu velmi poškodil, dalo by se říci, vymazal jsem ji v nic. Za pár měsíců jsme společně obnovili její individualitu, naučili jsme se mít rádi sami sebe, propracovali jsme se velkým množstvím nepřijatých vlastností, propracovali strachy a výčitky...

Náš život se změnil, už nikdy nebude stejný. Užíváme si náš nový vztah, který je každým dnem ideálnější.

Hlavním důvodem, PROČ JSEM JI NEMILOVALA, byla moje zášť vůči mému manželovi. To byl jediný způsob, jak jsem se mu mohl pomstít za urážky, které mi způsobil, prostřednictvím mé dcery, která byla jeho kopií. Jakmile jsem se propracoval přes první zášť vůči němu, poprvé jsem měl silnou touhu obejmout svou dceru, políbit ji a jen s ní mlčky sedět. Tak dlouho jsem se o toto štěstí připravoval...

Buďte šťastné, milé maminky! Upřímně vám přeji, abyste našli své odpovědi v sobě pomocí mého nástroje https://master-kit.info/kaz

Jedna žena, která si přála zůstat v anonymitě, se obrátila na komunitu psychologů LiveJournal s přibližně stejným problémem. Její příspěvek byl téměř okamžitě smazán. Zřejmě ani psychologové nejsou schopni unést nemilosrdnost takové pravdy. Ne, žena nebyla hrubá, nehysterčila a nesnažila se upoutat pozornost. Klidně a vyrovnaně analyzovala své pocity, které celých 16 let ze všech sil skrývala – přesně tolik je nyní její dcera. Přiznala, že nemiluje své vlastní maso a krev, a snažila se přijít na to, proč se to stalo a jak by se mohla této kletby zbavit.

Ale no tak, moderátoři přispěchali zničit její mnohastránkovou zpověď. Pravděpodobně zároveň řekli: „Žádný takový problém neexistuje. Ne ne ne. Všechno je to fikce." Někteří lidé nechtějí vidět a slyšet to, co je v rozporu s jejich představami o životě. A tyto myšlenky jsou jednoduché a zásadní: občan je povinen milovat svou vlast, děti - jejich rodiče a matku - své vlastní dítě.

Ale život je složitější a hlubší. Mám podezření, že člověk nemusí mít moc sympatií k Vlasti a možná nechce děti nebo se cítí zklamán jejich vzhledem. Podívejte se na otce - miliony zapomínají na své potomky hned po rozvodu a je jim to fuk. Proč by to nemohly cítit i matky, alespoň některé? Jen proto, že devět měsíců zažívaly nepohodlí plodu?

Je mateřská láska opravdu bezpodmínečná? Požádejte o to ženy, které otěhotněly, aby si nechaly muže. Zeptejte se na to těch, kteří se se zatnutím zubů rozhodli „otěhotnět“, protože už – „tik-tak, drahá, tik-tak!“ - je čas, protože je tak přijímán, protože "co je rodina bez dětí?" Zeptejte se jich, těch mnoha bláznů, kteří se stali matkami ne proto, že by to samy potřebovaly.

A na rozumnou otázku: "Proč jsi rodila, když jsi nechtěla?" - Chci odpovědět: "Byla jsi někdy ženou?" V naší společnosti musíte mít pozoruhodnou vnitřní sílu, abyste mohli rozbít zadek bičem. Není tak snadné žít, když jste pod tlakem od 20 let: „Kdy budeš rodit?“, „Koho chceš: kluka nebo holku?“, „Ach, už je ti 30 ? Okamžitě porodit. Nechtít? Rodit, rodit, rodit, pak na to přijdeš“... Ne, byla jsi určitě žena v reprodukčním věku, která nemá děti? Doporučuji. Neustálé komentáře o vašem „přirozeném osudu“ vás budou neustále doprovázet, jako pakomáry - kůň na louce. Nemůžeš se schovat.

Navíc ne každá žena, která není na roli matky připravena, ale v takovém prostředí vznikla, si dokáže uvědomit, že nechce naplnit svůj „účel“. Většina lidí ani nepřemýšlí o tak vážných věcech a upřímně věří, že musí být jako všichni ostatní. Cokoli zplodíme, budeme milovat později. Ach, jak musí být šokováni, když toto lidové znamení nefunguje.

Navíc teď neberu v úvahu úplně dysfunkční rodiče. S nimi je vše jasné – „refusiků“ máme dost, sirotčince nezívají prázdnotou, monstrózní množství sirotků s žijícími rodiči nelze z LiveJournalu odstranit jen z rozmaru moderátora. Ale pokud je pro alkoholika snadné přiznat svou lhostejnost ke svému dítěti, co by pak měla dělat „slušná“ žena, která si navíc uvědomuje, že ke svému dítěti nic necítí? Co by měla dělat?

Uložil jsem příspěvek té ženy. Uložil jsem to a zveřejnil na svém blogu, během pár dní jsem obdržel asi dva tisíce komentářů na toto téma. Profesionální filantropové samozřejmě okamžitě začali křičet, zmatení ve svých vlastních voláních: buď „Děti musí být milovány“, nebo „Takové matky musí být upalovány“. Ale přesto taková vzrušená diskuse ukázala, že problém existuje. A na výkřik: „Ano, to je vymyšlený příběh, takhle se to nestává, to jsou trollové, kteří si hrají legraci,“ kdosi poznamenal: „Jo, tolik odpovědí a všichni jsou trollové? Vítejte na zemi."

Tak tedy přátelé. Vítejte v naší zemi.

důlek
Planeta osamělých, nemilovaných podivínů. Vezměte si třeba stovku žen na ulici a anonymně se zeptejte, jaký mají vztah se svými matkami. Odpověď bude zřejmá. Budu první - s matkou nemám vztah.

anastassia_jm
Měla jsem kamarádku, která se chtěla vdát během těhotenství. Muž ale řekl, že nepotřebuje ani ji, ani dítě. Aby přežila, šla pracovat jako školník. Kvůli svému těžkému životu neměla ráda svého syna. Miminku byl rok, stálo ve své postýlce a on a jeho matka už měli antagonismus - vzala to na něj a on se bránil.

apid
Moje máma právě nechala mého bratra a mě tátovi, pět let jsem ji neviděl ani neslyšel. S tátou jsem měla hrozný vztah, taky jsem ho štvala, protože kvůli nám nemohl normálně žít.

ibis_5
Děsivé... Četl jsem to a vzpomněl si na svou matku. Vždycky jsem na ni byl špatný. Nejobludnější věc je, že jí nemohu odpustit, ale také se nemohu odvrátit. Miluji ji neopětovaně.

inanna_light
Můj otec (ať odpočívá v nebi) se ke mně choval podobně, moc si přál syna a já se narodila. Nyní je mi téměř 39 let. Opravdu mu chci odpustit až do konce, do poslední urážky, uvědomuji si, že pak to pro mě bude mnohem jednodušší. A před přečtením této poznámky jsem si myslel, že jsem odpustil. Teď mám slzy v očích - pořád to bolí... Pořád ho miluji.

emelian1917
O! A takovou mámu jsem měl. A místo táty - otčím. Snažil jsem se ukazovat doma co nejméně, abych se zase nedostal do problémů. Už jsem je dávno opustil. Někdy jsou slyšet zvěsti, že máma křičí: "Kde jsi, synu?" A také je mi jedno, kde jsou a co dělají. Ze všech lidí myslím nejméně na své rodiče. Prostě je mi to jedno.

tetya_trot
Moje matka mě taky nemilovala a já to vždycky cítil. Nepotřebovala mě - krásný život, milenky, přítelkyně... Teď zůstala sama, její život končil, vzpomněla si, že, jak se ukázalo, má dceru. Ale prostě k ní nic necítím. Cizinec.

mariastanley
S matkou také nejsem v kontaktu – ani fyzicky, ani psychicky. Pokud má totéž jako tato žena, pak je to pro mě jednodušší. Jinak jsem se celý život trápil... Dokážu to pochopit, protože já sám žádnou zvláštní lásku ke svému dítěti (chlapci) necítím.

respektovat sám sebe
Jsem také dcerou takové matky. Mám však bratra a sestru, mnohem mladší, a normálně se milují. A celý život jsem chtěla být hodná, aby na mě maminka byla pyšná, ne nadávala, aby všem říkala: „To je moje dcera“... Tolik času a duševních sil bylo promarněno. Téměř nekomunikujeme. Není ale sama – s těmi mladšími. A teď jsem od ní docela šťastný. Už jí není třeba nic dokazovat...

agent_anna_85b
Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo 13, a od té doby jsem svou matku vídal maximálně jednou nebo dvakrát do roka. Otec mě nevychoval z lásky, ale ze smyslu pro povinnost. Neexistuje žádný model normální rodiny.

lexine_adriel
Jsem dítě stejné matky. Ledaže by mě porodili za konkrétním účelem – vzít si mého otce. Vzali se, ale nepomohlo to, stejně po pár letech odešel. Pro mě teď nejhorší urážkou je říct, že vypadám jako ona. Nemůžu vystát její hlas, její vůni, všechno, co v ní je a čím je... Největší zločin takových matek není, že se nemilují. A je fakt, že se jim narodilo dítě, aniž by ho chtěli. S jeho budoucím životem a psychikou si nelze zahrávat: „Teď nechci, ale možná až porodím, budu chtít. Ach, pořád jsem nechtěl."

a_hramov
Moji rodiče mě neměli moc v lásce a já nemiluji moc svého syna. Chovám se k němu dobře, někdy je pro mě příjemné s ním sedět nebo si povídat, ale říkat, že bez něj nemůžu žít, to stále není.

mizérie_bludiště
Myslel jsem, že jsem jediný ošklivý - ale ne... Teď moji rodiče všechno poserou, sakra! – co jsem dostal jako dítě. Je mi líto své matky: bála se zůstat starou pannou, nedohrála si s panenkami - a ještě sto dalších výmluv pro mé narození. Je mi jí líto. Píšu a brečím o tom, jak nesmyslné a zbytečné vše dopadlo. Ale já ji nemiluji. Byl jsem zrazen a zrazuji. Ne jejich vlastní. Jsou to pro mě cizí lidé.

opsh
Mám takovou maminku, je jí už 70 a normálně komunikovat může jen po telefonu, když mě vidí - to její podráždění nemá konce. Když jsem porodila dceru, vše se opakovalo, jen jsem už byla matkou. Zničilo mi to celý život.

notchrist
Sama znám ženu, která svou dceru nenávidí až k hysterii. Je zvláštní občas přijít na návštěvu a vidět, jak začnou nadávat špatnými hlasy - její dcera je „idiot“, „hloupé stvoření“. Dívce je 17 let a ve sportu dosáhla úžasných úspěchů - má půl místnosti plné medailí. A její matka je úplně normální žena, její rodina prosperuje. A nenávist jen prosvítá, není jasné proč.

líná_alice
Osobně znám tuto situaci z opačné strany. Navíc mě to jeden čas strašně znepokojovalo a nepochybně mi to zlomilo psychiku, ale postupem času jsem k matce necítil skoro žádné city. Je zbytečné klepat na těsně zavřené dveře. Jsem nechtěné dítě, ale to už mě netrápí. Žijeme odděleně, vidíme se jednou za půl roku a všichni jsou šťastní.

4250
Pěstování je velmi snadné, pokud jste „pokryti láskou“. Co kdybyste seděli s miminkem u prsu v porodnici a čekali na „příchod“, ale ten nepřicházel? A kozy kolem ječely: "Ach, moje dítě, jak já ho zbožňuji"?

můj virtuální
Je to trochu trapné přiznat, ale nezdá se mi, že bych svou roční dceru miloval. Zároveň nemám rád svého tříletého syna. Jsem doslova v extázi z každého jeho slova, každého pohybu. A takhle se k němu chovám od raného dětství, kdy byl ještě němý hrouda. Zkrátka ve mně není biologická láska k potomkům, ale pouze láska (nebo její nedostatek) ke konkrétním jedincům.

milena_reas
Bohužel jsem v něčem podobný autorovi příspěvku. Je mi 39, mému synovi 17. Absolutně nemám pocit, že bychom byli rodina. Problémy z dětství mi brání ve výchově mého dospívajícího syna. S maminkou jsem mohl začít komunikovat až v dospělosti, kolem 30 let, a i tak je v kontaktech aktivnější než já. No, to mě neláká. Promiňte. Zůstalo příliš mnoho jizev.

V těchto komentářích je toho tolik společného, že? A není jen jasné, že naše země je plná „slušných“ žen, respektovaných ve společnosti, které nemilují své děti ani některé ze svých dětí. Je také jasné, že se to přenáší z generace na generaci. A za přiznáním „Nemiluji své dítě“ se téměř vždy jako stín rýsuje další pravda: "Moje matka mě nemilovala".

Z nemilovaných dětí se stávají dospělí a ukazuje se, že jsou ke svým dětem lhostejné stejně, jako byly kdysi lhostejné k nim. Ne nadarmo se matčino odhalení o dceři: „Nelíbí se mi její doteky, nelíbí se mi, jak voní, jak a co říká, jak se pohybuje, jak dýchá,“ odrážejí odhalení úplně jiná žena o své matce: „Nemůžu vystát její hlas, její vůni, všechno na ní a všechno, čím je.“ Planeta nemilovaných.

Co dělat? Jak přerušit tento řetěz? Nevím. To, že před porodem je potřeba myslet stokrát, je nepopiratelné. Skutečnost, že těhotenství ne vždy automaticky spustí mateřské pocity, je jistá. To, že lidé často přenášejí postoj svých rodičů k sobě na vlastní děti, je nepopiratelné. Ale co dělat? Co dělat, když teď ve vašem náručí spí nový člověk a vy se do něj díváte, posloucháte sami sebe a chápete: "Wow, ale ukázalo se, že nic necítím."

Psychologové si asi řeknou, že jsou potřeba roky terapie, konzultace, školení a knihy ze série „Poznej sám sebe“. Možná budou mít pravdu. S jistotou vím jen to, že každá taková nemilovaná dívka a každý takový nemilovaný chlapec, každá matka, která je lhostejná ke svým dětem a každý lhostejný otec, se musí rozhodnout: „Přestaň. Dost. Tato „rodová kletba“ musí skončit se mnou. Musím být první, kdo odpustí. A kdo bude milovat?

Musíme, musíme se s tím vším vypořádat. A ať se ti, kteří se tak rozhodnou, neděsí zbabělými moderátory a výkřiky: „Ano, musíte být sterilizováni!“ Uvědomte si, že ve vašem srdci je prázdnota; že nevíš jak, od dětství nevíš, jaké to je milovat; přiznat si své „hanebné“ tajemství je již začátek. Takže je to jedno.

netlenka_
Chci poděkovat autorovi původního příspěvku a komentátorům za to, že mi dali vlákno, naznačující směr, kterým bych se vydal, abych vyřešil problém velmi podobný tomu popsanému v mém životě. Protože moje matka žije, protože já žiju a doufám, že budu žít ještě dlouho. Protože můj syn roste a já chci, abychom všichni měli ještě čas být šťastní.

Rodinné vztahy jsou složité a mnohostranné.

Pokud se objeví otázka, co dělat, když mě máma nemiluje, To znamená, že tomu musíme porozumět komplexně, protože důvody pro to mohou být různé.

Co je lepší: milovat nebo být milován? zjistit hned teď.

Proč takové myšlenky vznikají?

Je těžké tomu uvěřit matka ke svému dítěti nic necítí. V praxi se to však stává poměrně často.

Nechuť se projevuje emocionálním odstupem a chladem. Problémy dítěte se setkávají s lhostejností, podrážděností a agresí.

V takových rodinách častá kritika a obviněníže je zlý, neposlušný.

Pokud chce rodič obvykle trávit čas s dítětem, pak se stáhne ten, kdo pocit lásky necítí. Hry a starosti jsou tíživé.

Nechuť ke svým potomkům je běžná u matek, které berou alkohol a drogy. V tomto případě se psychika mění, normální lidské pocity atrofují a na prvním místě je potřeba uspokojit své potřeby.

Často se objevují potíže s vyjadřováním pocitů od fanaticky věřících matek. V tomto případě si člověk vyvine zkreslenou představu o světě, rodině a vlastním potomstvu.

Celý život je podřízen jedné myšlence a blízcí lidé s ní musí souhlasit a odpovídat určitému ideálu. Pokud je dcera nedokonalá z hlediska náboženství a matčiných vnitřních představ o správnosti, pak ji rodič přestane milovat.

U některých žen ten pocit mizí, protože její dcera ji nějakým způsobem zklamala. Navíc může být důvod zcela přitažený za vlasy, dítě prostě nesplňuje některá vymyšlená kritéria.

Ještě závažnější přestupky jsou, když dcera spáchá trestný čin, vede nemorální životní styl, opouští své vlastní děti.

Pokud bývala láska, nyní je nahrazena nedůvěrou, rozhořčením a nejlepší způsob, jak obnovit duševní klid, je vyloučit dotyčného ze svého života.

Zášť vůči rodičům. Jak se vypořádat se záští a hněvem vůči vaší matce:

Je to možné?

Může matka nemilovat své dítě? Schopnost projevovat emoce je vlastní typu nervové aktivity a charakteru. Svůj vliv má i životní styl.

Zdá se neuvěřitelné, že matka své dítě nemiluje, ale může to mít své důvody určité důvody:

Hlavními důvody, proč matka nemusí své dítě milovat, jsou tedy změny v psychice, zpočátku chladná matka a jednání dcery, které se těžko odpouští. Samozřejmě tady zřídka je to o úplném nedostatku lásky.

Většina matek stále pociťuje náklonnost ke svému dítěti, i když to většinou nedává najevo navenek nebo dává najevo hněv a podráždění.

Mateřský instinkt máme v genech. Nemusí se to projevit hned, nebo je člověk ve vnějším projevu pocitů zpočátku chladný zdá se, že nemiluje.

Psychologie nepřátelství vůči dcerám

Proč říkají, že matky nemilují své dcery? Je rozšířeným názorem, že matky milují své dcery méně.

To je pravděpodobně způsobeno pocit konkurence, boj o pozornost hlavního muže v domě - otce.

Rostoucí dcera připomíná ženě její věk.

Taková méněcennost komplexy se promítají do přístupu k vašemu dítěti.

Proč jsou děti milovány jinak? To se dozvíte ve videu:

Známky mateřské nechuti

Jak pochopit, že matka nemiluje svou dceru? Podívejme se na znamení, podle kterých můžete pochopit, zda vás váš rodič opravdu nemiluje, nebo se vám to jen zdá.

Známky nelásky jsou obvykle jsou pociťovány od raného dětství.

V některých případech se postoj k dceři v dospělosti změní kvůli jejímu jednání nebo prostě proto, že matka její věk a stárnutí vnímá negativně.

Máma mě nemiluje. Mýtus o svatém mateřství:

jaké to má následky?

Matka svou dceru nemiluje. Bohužel důsledky rodičovské nelásky ovlivňují celý budoucí život dívky:

Žít s vědomím, že tě rodič nemiluje, je docela těžké. Člověk je nucen být neustále v napětí a hledat potvrzení dobrého vztahu.

Nemilované děti. Vliv dětské zášti na osud:

Co dělat?

Budete si muset uvědomit, že v životě čelíte tak obtížné situaci. Neměli byste vinit svou matku, že není schopná lásky. Je to její volba.

Hlavním úkolem- žít, užívat si života, ať se děje cokoliv.

Nejste zodpovědní za to, jak se k vám ostatní lidé chovají, ale jste schopni ovládat své vlastní duševní projevy a činy.

Co dělat, když tě matka nemiluje? Názor psychologa:

Jak přimět svou matku, aby se zamilovala?

Nejdříve není třeba prosit, vyžadovat lásku. Tento pocit buď existuje, nebo není.

Podívejte se na svou matku z druhé strany. Má také přednosti, zajímavé stránky své osobnosti.

Dejte jí příležitost se otevřít. Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je prostřednictvím konverzací. Nenápadně se ptejte na její minulost, práci a nechejte si poradit.

Není absolutně nutné, aby vás vaše matka milovala, ale můžete se s ní spřátelit, blízcí přátelé.

Její reptání, naléhání, možná takový zvláštní způsob, jak vyjádřit svou lásku. Jednoduše z různých důvodů a charakterových vlastností nemůže tato slova vyslovit nahlas.

Vztah dcery k matce prochází různými změnami. Pokud jste si mysleli, že jste jako dítě nebyli dostatečně milováni a oceňováni, pak se v dospělosti může všechno změnit.

Vaše činy a postoj k rodičům mohou způsobit, že vás matka konečně uvidí jako osobu hodnou respektu a lásky. Dejte jí možnost se vyjádřit, neodmítejte pomoc.

Je opravdu možné přimět matku, aby milovala svou dceru? To závisí na mnoha faktorech, povahových vlastnostech, ochotě samotné ženy změnit se a její dcery přijmout svou matku takovou, jaká je.

Pokud jste jako dospělí nikdy nebyli schopni cítit mateřskou lásku, prostě to přijměte jako fakt a snažte se co nejvíce udržovat hladké přátelské vztahy.

To se také stává členové rodiny přestanou úplně komunikovat.

Zde je volba každého člověka a v některých případech jediný způsob, jak problém vyřešit.

Nehledej lásku tam, kde žádná není, nesnažte se žádnými prostředky získat pozornost a přízeň.

Buďte sami sebou, ukažte svou individualitu, nemusíte být tím, čím vás chtějí mít ostatní. Zároveň ale nezapomínejte ocenit své blízké alespoň za to, že vám dali život.

Proč máš smůlu v lásce? najdete na našem webu.

Jak milovat svou matku? Psychologie konfliktů:

Nemiluji svou dceru...

"Nemiluji svou nejstarší dceru" - žila jsem s tímto pocitem, jakmile se objevilo mé druhé dítě. Nejstaršímu bylo 5, když se tento pocit objevil. Samozřejmě jako každá „správná“ matka jsem v sobě tuto myšlenku všemožně potlačovala. Co jsem místo toho udělal? Koupil jsem jí hračky, značkové oblečení a poslal jsem ji na prázdniny s babičkou. Pocit viny jsem hasil dárky a penězi.

To pokračovalo, dokud jí nebylo 15 let, a stále jsem nemohl najít odpovědi na to, proč se mi to děje?

Tak jsem trpěl 10 let. 10 let tyranie a morálního zneužívání mě, manžela a dítěte.

Ale co mu řeknu? Nemiluji svou dceru? V té době už jsem je měl tři. V hlavě jsem měl naprostý chaos a každým dnem jsem se nenáviděl víc a víc. Přepadly mě pocity viny a sebelítosti, probrečela jsem hodiny sama, obviňovala se ze všech svých hříchů, přemýšlela, jak mi Bůh vůbec mohl dát děti, a dokonce tři, když nezvládám roli dobré matky? ?

Náš život se změnil, už nikdy nebude stejný. Užíváme si náš nový vztah, který je každým dnem ideálnější.

Hlavním důvodem, PROČ JSEM JI NEMILOVALA, byla moje zášť vůči mému manželovi. To byl jediný způsob, jak jsem se mu mohl pomstít za urážky, které mi způsobil, prostřednictvím mé dcery, která byla jeho kopií. Jakmile jsem se propracoval přes první zášť vůči němu, poprvé jsem měl silnou touhu obejmout svou dceru, políbit ji a jen s ní mlčky sedět. Tak dlouho jsem se o toto štěstí připravoval...

Buďte šťastné, milé maminky! Upřímně vám přeji, abyste v sobě našli své odpovědi.

Dana Batyrshina