Η ερώτηση είναι σχετική για πολλούς γονείς (ερώτηση από την Τατιάνα, μια αναγνώστρια του ιστολογίου μας). Πράγματι, συμβαίνει συχνά τα παιδιά να μεγαλώνουν, να ενηλικιώνονται και να παύουν να δίνουν σημασία στους γονείς τους και κάποια να μην ενδιαφέρονται καθόλου για τη ζωή τους. Φυσικά, αυτό δεν είναι απολύτως φυσιολογικό, για να το θέσω ήπια. Αλλά, όπως κάθε πρόβλημα, αυτό το φαινόμενο έχει επίσης τις δικές του βασικές αιτίες, τις οποίες θα εξετάσουμε σε αυτό το άρθρο.
Όταν παρατηρείτε μια κατάσταση όπου τα παιδιά, χοντρικά μιλώντας, «δεν δίνουν δεκάρα» για τους γονείς τους που δεν είναι πλέον νέοι, που δεν μπορούν πάντα να φροντίζουν τον εαυτό τους, ειδικά σε μεγάλη ηλικία, αυτό προκαλεί τουλάχιστον θλίψη και λύπη, και συχνά περιφρόνηση για τέτοια αχάριστα παιδιά κατάφυτη. Αλλά αυτό είναι ένα γεγονός που πολλοί γονείς πρέπει να το ανεχτούν αν δεν ξέρουν πώς να επηρεάσουν την κατάσταση και να την αλλάξουν προς το καλύτερο.
Υπάρχει μια δεύτερη πλευρά σε αυτό το θέμα! Πρέπει να πούμε ότι πολύ συχνά είναι οι γονείς, η ανάρμοστη συμπεριφορά τους προς τα παιδιά τους, που είναι ο λόγος για μια τέτοια αποστασιοποίηση των παιδιών τους. Και για να αλλάξει η κατάσταση και να επιστρέψει η αγάπη και η προσοχή των παιδιών τους, οι γονείς πρέπει πρώτα να αρχίσουν να δουλεύουν μόνοι τους!
Λόγοι για τους οποίους τα παιδιά δεν θέλουν να επικοινωνούν με τους γονείς τους
1. Παρεμβατικότητα των γονέων, η υπερβολική φροντίδα τους– είναι συχνά άμεση βία κατά της ψυχής του παιδιού, ψυχολογική πίεση που δεν αρέσει σε κανέναν απολύτως! Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί, μικρό ή μεγάλο, θα προσπαθήσει να ξεφύγει από μια τέτοια «φροντίδα». Και δικαίως! Απλώς δεν μπορεί να μάθει να χτίζει τη ζωή του με άλλο τρόπο.
Και η συνεχής πίεση από τον γονιό θα σχηματίσει στο παιδί μια σταθερή απόρριψη του πατέρα ή της μητέρας του, ακόμη και σε σημείο μίσους.Γονείς - το χρειάζεστε;
2. Καταδίκη οποιασδήποτε ή πολλών από τις πράξεις και τον τρόπο ζωής του παιδιού σας, ακόμη και σε σημείο περιφρόνησης για αυτόν! Ένας γονιός, αν θέλει αμοιβαία ευγνωμοσύνη και αγάπη από τα παιδιά του, πρέπει να προσπαθήσει να μάθει να αγαπά τα παιδιά του χωρίς όρους και να τα αποδέχεται όπως είναι. Και μην προσπαθήσετε να αλλάξετε βίαια τα πάντα σε ένα παιδί που δεν του αρέσει, δείχνοντας την αποστροφή, την περιφρόνηση, εκφράζοντας την καταδίκη του με λόγια και συμπεριφορά. Αυτό θα σχηματίσει ένα αδιαπέραστο κέλυφος, έναν τοίχο μεταξύ γονιού και παιδιού! Και όπου υπάρχει, δεν υπάρχει αγάπη και ευγνωμοσύνη, φροντίδα και εμπιστοσύνη, ζεστασιά και στοργή!
3. Εγωισμός των ίδιων των γονιών!Συνήθως ακούγεται ως εξής: - «Είσαι αχάριστο γουρούνι, σε φροντίσαμε, σε γεννήσαμε, σε μεγαλώσαμε και εσύ...» - όταν αρχικά οι γονείς έχουν τη θέση ότι τα παιδιά τους πλέον τους οφείλουν για το το υπόλοιπο της ζωής τους, για το γεγονός ότι τους γέννησαν και τους μεγάλωσαν. Εδώ πρέπει να καταλάβετε ότι η φροντίδα των παιδιών, η ευγνωμοσύνη τους μπορεί να προέλθει μόνο από την καρδιά τους, από συναισθήματα που πρέπει να γεννηθούν φυσικά. Τέτοια συναισθήματα μπορούν να γεννηθούν μόνο ως απάντηση στην ανιδιοτελή αγάπη των γονιών και όχι στην εγωιστική αγάπη, όταν φαίνεται ότι οι γονείς γέννησαν μόνο για να τα θηλάσουν τα παιδιά αργότερα σε μεγάλη ηλικία.
Τίποτα δεν θα λειτουργήσει αν προσπαθήσετε να εξαναγκάσετε την ευγνωμοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και τη φροντίδα του εαυτού σας από τα παιδιά σας. Αυτά τα υψηλά συναισθήματα και η ειλικρινής στάση πρέπει να κερδίζονται μέσω της σωστής συμπεριφοράς και στάσης. Με το παράδειγμά σου αυτής της πιο ειλικρινούς αγάπης, πρώτα απ' όλα!
4. Αδικία που εκδηλώθηκε στην παιδική ηλικία και όχι μόνο!Ένας καλός γονιός πρέπει να προσπαθεί να αγαπά τα παιδιά του με αγάπη άνευ όρων και ταυτόχρονα να προσπαθεί να είναι ένας αμερόληπτος, αυστηρός και δίκαιος δάσκαλος. Αυτή η προσέγγιση είναι η καλύτερη κληρονομιά των πιο άξιων ιπποτικών και αριστοκρατικών οικογενειών του γενναίου παρελθόντος.
Είναι δύσκολο για τα παιδιά μας (στην πραγματικότητα, οποιοδήποτε άτομο) να συγχωρήσουν την αδικία και την εξαπάτηση. Εάν, για παράδειγμα, ένας γονέας απαιτεί αυστηρά κάτι από ένα παιδί, αλλά ο ίδιος δεν το εκπληρώνει στη ζωή, δεν είναι παράδειγμα αυτού - το παιδί πάντα βλέπει και αισθάνεται ψέμα και απλά, αργά ή γρήγορα, θα χάσει την πίστη του στους γονείς του ως έντιμοι και δίκαιοι άνθρωποι. Τότε, θα πάψουν να είναι αυθεντίες γι' αυτόν, θα χάσουν τον σεβασμό των παιδιών τους και τίθεται ένα λογικό ερώτημα: «Τι νόημα έχει να επικοινωνείς με τέτοιους ανθρώπους;»
5. Όταν τα παιδιά απλά δεν ενδιαφέρονται να είναι με τους γονείς τους! Γιατί;Αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς, όταν εμφανίζονται τα παιδιά, αλλάζουν εντελώς σε αυτά και εγκαταλείπουν τη ζωή τους, δηλαδή σταματούν να φροντίζουν τον εαυτό τους, να μεγαλώνουν προσωπικά, να προσπαθούν για καριέρα κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά ξεπερνούν τους γονείς τους προσωπικά, γίνονται χαρισματικά, διανοητικά, ενεργητικά πιο δυνατά από αυτά και δεν ενδιαφέρονται για τους γονείς τους - δεν υπάρχει τίποτα για να μιλήσουμε, δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα και συνεπώς υπάρχει όλο και λιγότερη αμοιβαία κατανόηση .
Και αν οι γονείς είναι προοδευτικοί άνθρωποι, φροντίζουν τα παιδιά τους και δεν ξεχνούν τον εαυτό τους, τότε τα παιδιά, κατά κανόνα, θα ενδιαφέρονται πάντα για αυτούς και ο σεβασμός για αυτούς τους γονείς είναι μεγαλύτερη τάξη μεγέθους από εκείνους που δεν το κάνουν θέλουν να πετύχουν οτιδήποτε στη ζωή, μετά το πώς πήγαν τα παιδιά.
6. Όταν τα παιδιά δεν μάθαιναν να είναι ευγνώμονες και να εκτιμούν αυτά που έχουν, συμπεριλαμβανομένων των γονιών τους!Ο σεβασμός κερδίζεται από εκείνους που σέβονται τον εαυτό τους και την ευγνωμοσύνη εκείνοι που εκτιμούν τον εαυτό τους και τη δουλειά τους.
Φυσικά, πρέπει να καλλιεργηθεί η ευγνωμοσύνη και ο σεβασμός, καθώς και η φροντίδα για τους γονείς (η αξία τους στη ζωή των παιδιών), αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνεται παρεμβατικά, αλλά με το παράδειγμα. Υπάρχει μια τόσο σοφή έκφραση - «Η πολυτέλεια της ανθρώπινης επικοινωνίας». Δημιουργήστε τέτοια πολυτέλεια στην οικογένειά σας και τα παιδιά θα προσπαθούν πάντα για εσάς, θα θέλουν να επικοινωνούν και να περνούν χρόνο μαζί.
Και κανείς δεν θέλει να μπει σε ένα βάζο με αράχνες, σωστά;
Τι πρέπει να κάνετε για να βελτιώσετε τη σχέση σας με τα παιδιά σας;
1. Σε όλα τα παραπάνω σημεία, συνειδητοποιήστε πού κάνατε λάθος, και πρώτα απ 'όλα ενώπιον των Ανώτερων Δυνάμεων που σας έδωσαν τα παιδιά σας. Διαβάστε περισσότερα.
3. Φρόντισε τον εαυτό σου, βάλε νέους στόχους στη ζωή και άρχισε να εξελίσσεσαι, άρχισε να προσέχεις τον εαυτό σου και το σώμα σου!
4. Εάν υπάρχουν δύσκολες καταστάσεις στο παρελθόν, ψυχολογικά τραύματα και συγκρούσεις κ.λπ., τότε είναι καλύτερο να τις αντιμετωπίσετε με έναν επαγγελματία θεραπευτή. Γράψε μου αν είσαι έτοιμος για τέτοια δουλειά, θα σου δώσω επαφές μιας καλής.
5. Προσπαθήστε να μιλήσετε με τα παιδιά σας, ειλικρινά για τα πάντα, για να ζητήσετε πραγματικά συγγνώμη για τις λανθασμένες ενέργειές σας στο παρελθόν Μια ειλικρινής συζήτηση μπορεί πάντα να λιώσει τον πάγο των παραπόνων, ώστε νέα ή αδρανοποιημένα συναισθήματα να μπορούν να ξεσπάσουν. Αλλά για μια τέτοια συζήτηση πρέπει να είστε προετοιμασμένοι μόνοι σας.
Τα παιδιά μεγαλώνουν, ωριμάζουν και αφήνουν τους γονείς τους. Αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό να παραμείνουμε στενοί άνθρωποι, συγγενικά πνεύματα και φίλοι. Οι δυσαρέσκειες και οι παρεξηγήσεις που έχουν συσσωρευτεί εδώ και πολλά χρόνια μπορούν να χωρίσουν τους πιο κοντινούς ανθρώπους - μητέρα και γιο. Η επιστολή της Κατερίνας αφορά ακριβώς αυτό.
Γεια σας, αγαπητοί ψυχολόγοι και δικηγόροι του site για το διαζύγιο! Πες μου τι να κάνω; Ο τύπος μεγάλωσε σε μια κανονική οικογένεια. Η μητέρα υπέβαλε αίτηση διαζυγίου λόγω αλκοολισμού του συζύγου της όταν ο γιος της ήταν 12 ετών. Αγόρασα στον άντρα μου ένα διαμέρισμα. Ο γιος επισκεπτόταν τον πατέρα του τακτικά. Συνεχώς «εξέθεσε» τη μητέρα του, επινοώντας λόγους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η μητέρα προσλαμβάνει δασκάλους για να μπει ο γιος της στο κολέγιο. Τον έδιωξαν 2 φορές για αγενή συμπεριφορά. Η μητέρα του έτρεξε και τον ζήτησε. Τελικά, ο γιος παράτησε το κολέγιο. Σε ηλικία 19 ετών πεθαίνει ο πατέρας (παππούς) της μητέρας του γιου. Η μητέρα δούλευε και δυσκολευόταν να φροντίσει τους ηλικιωμένους και άρρωστους γονείς της. Ο γιος ήθελε να ζήσει χωριστά, γιατί... ήταν επίσημα εγγεγραμμένος στο διαμέρισμα του παππού του, όπου αργότερα δεν επέτρεψε στη μητέρα του να επισκεφθεί. Μετά πουλάει το διαμέρισμα του παππού του και ζητά να εγγραφεί, φαινομενικά προσωρινά, στο διαμέρισμα της μητέρας του (εκείνη την εποχή υπήρχε ακόμη εγγραφή) για να αγοράσει αυτοκίνητο. Η μητέρα αρνείται γιατί φοβάται τον δύσκολο χαρακτήρα του γιου της και άλλες συνέπειες. Ο γιος, άλλωστε, αγόρασε ο ίδιος ένα διαμέρισμα ενός δωματίου, αλλά τώρα δεν έχει επικοινωνήσει με τη μητέρα του εδώ και 20 χρόνια. Τώρα ο γιος είναι ήδη 41, η μητέρα 71. Αφήστε το ως έχει; Ευχαριστώ για οποιαδήποτε πιθανή συμβουλή.
Με εκτίμηση, Αικατερίνα.
Η ιστορία είναι πολλών ετών, πράγμα που σημαίνει ότι τα προβλήματα σε αυτήν παραμελούνται χρόνια. Με άλλα λόγια, με τα χρόνια προστέθηκαν επιπλέον σε κάποιο βασικό πρόβλημα. Και αν αναλογιστείς ότι τα βιδώνουν εδώ και τουλάχιστον 20 χρόνια... δεν μπορώ να δώσω σίγουρη απάντηση. Είναι σχεδόν αδύνατο να ξετυλίξουμε ένα εικοσάχρονο κουβάρι γκρίνιας και αμοιβαίων διεκδικήσεων με τη μορφή αλληλογραφίας.
Όπως προκύπτει από την επιστολή, ο γιος δεν θέλει να έρθει σε επαφή με τη μητέρα του. Προφανώς υπάρχουν καλοί λόγοι για αυτό. Αλλά δεν ξέρουμε τι έκανε η μητέρα για να βελτιώσει τη σχέση. Αν μη τι άλλο, είναι περίεργο που την ανησυχούσε αυτή η κατάσταση μόλις τώρα, δύο δεκαετίες αργότερα. Και αν έψαχνε συνεχώς για διέξοδο από την κατάσταση, αλλά δεν υπήρχαν αποτελέσματα, τότε πώς θα μπορούσε να είχε θυμώσει τον γιο της για να μην δώσει σημασία στα βάσανα της μητέρας του για τόσο καιρό; Δεν είναι λόγω της άρνησης εγγραφής που μπορείτε να εγκαταλείψετε τη μητέρα σας για το υπόλοιπο της ζωής σας. Είμαι σίγουρος ότι όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα και βαθύτερα από το στεγαστικό ζήτημα...
Η μόνη διέξοδος είναι να βρούμε έναν τρόπο να συζητήσουμε από καρδιάς μεταξύ μητέρας και γιου και να συγχωρήσουμε ο ένας τον άλλον. Είναι από την ψυχή και από την καρδιά, χωρίς μομφές και προσβολές από τη μητέρα. Η καρδιά της μητέρας ξέρει και θα σας πει ακριβώς πώς να το κάνετε αυτό.
Εάν αυτό δεν προορίζεται να γίνει πραγματικότητα και ο γιος αρνείται κατηγορηματικά και δεν θέλει να ακούσει τίποτα, τότε υπάρχει άλλη διέξοδος για τη μητέρα - γράψτε γράμματα. Ναι, ναι, ακριβώς γράμματα, συνηθισμένα χάρτινα γράμματα που τόσο σπάνια αρχίσαμε να γράφουμε ο ένας στον άλλο. Είναι στο χέρι της μητέρας να τα στείλει στον γιο της ή όχι. Μπορείτε να δοκιμάσετε να στείλετε ένα ζευγάρι. Ή μπορείτε απλά να τα γράψετε μόνοι σας. Υπάρχει μια τέτοια τεχνική στην ψυχολογία όταν εργάζεστε με παράπονα. Συνίσταται στο γεγονός ότι ο πελάτης γράφει ένα γράμμα κάθε μέρα (στην περίπτωση αυτή, η μητέρα γράφει στον γιο της), στο οποίο ζητά συγχώρεση από έναν συγγενή με τον οποίο η σχέση είναι πολύ κατεστραμμένη. Το θέμα είναι ότι πρώτα πρέπει να συγχωρήσεις τον εαυτό σου και μετά τον συγγενή σου (γιο). Δεν ξέρουμε απολύτως πώς να συγχωρούμε τους άλλους, γιατί δεν ξέρουμε πώς να συγχωρούμε τον εαυτό μας. Η σύνταξη επιστολών βοηθάει πολύ σε αυτό. Το γράμμα πρέπει να ξεκινά κάπως έτσι: «Αγαπητέ γιε μου, συγχώρεσέ με για…». Φροντίστε να γράφετε καθημερινά, τουλάχιστον για ένα μήνα. Μην υποτιμάτε αυτή την τεχνική, έχει θεραπευτικό αποτέλεσμα και σας επιτρέπει να αφαιρέσετε ένα μεγάλο βάρος από την ψυχή αυτού που γράφει. Αγανάκτηση, ενοχές, απογοήτευση, παρεξήγηση και πολλά άλλα κατακλύζουν και τον γιο και τη μητέρα και όλα αυτά δεν τους επιτρέπουν να δουν την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία.
Ελπίζω να κατάφερα τουλάχιστον με κάποιο τρόπο να απαντήσω στην Αικατερίνα... Δεν συμβουλεύω κανέναν να αφήσει την κατάσταση ως έχει. Όσο είμαστε ζωντανοί, μας είναι χρήσιμο να αναλύουμε την πορεία και την εμπειρία της ζωής μας, να αναζητούμε λύσεις και διεξόδους, να συγχωρούμε και να αγαπάμε.
Θα τελειώσω με μια από τις αγαπημένες μου φράσεις: αν δεν ξέρετε πού είναι η έξοδος, ψάξτε που είναι η είσοδος.
Μια άλλη μητέρα, που παραπονέθηκε για τη λιποθυμία των σύγχρονων εφήβων, έφερε δύο αδέρφια στην τάξη. Μόλις αγγίξαμε το θέμα των παιχνιδιών στον υπολογιστή, τα παιδιά είπαν ότι κυκλοφόρησε ένα παιχνίδι τρόμου για ένα εγκαταλελειμμένο σπίτι και μια οικογένεια ζόμπι: "Τώρα εξετάζουμε τις κριτικές - τότε σκοπεύουμε να το αγοράσουμε".
Ήταν σαφές ότι το θέμα ήταν πιασάρικο, βρήκα ένα βίντεο σχετικά με την πορεία του παιχνιδιού. Και εδώ, στις δύο το πρωί, κάθομαι στην κουζίνα, στην οθόνη ο αρχηγός μιας οικογένειας ζόμπι αντιμετωπίζει τον κύριο χαρακτήρα με τα σπλάχνα κάποιου και μετά του επιτίθεται με ένα τσεκούρι.
Δεν ήταν οι πιο εκπαιδευτικές ώρες της ζωής μου, αλλά άξιζε τον κόπο: όταν κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας ανέφερα τον παράξενο χαρακτήρα από τον δεύτερο όροφο, το βλέμμα των αδελφών άλλαξε αμέσως. Γιατί ξαφνικά αποδείχθηκε: οι ενήλικες μπορούν επίσης να ενδιαφέρονται για αυτό που τους αγγίζει. οι ενήλικες όχι μόνο επιπλήττουν αυτά τα «ανόητα παιχνίδια», αλλά μπορούν να τα συζητήσουν σοβαρά.
Αλλά είναι πιο εύκολο να σε προσβάλλουν, έτσι δεν είναι;
Είναι αλήθεια, αυτό απαιτεί χρόνο: κοιτάξτε την κριτική, διαβάστε τα σχόλια... Είναι πολύ πιο εύκολο να προσβληθείτε, γιατί το «να προσβάλλεστε» δεν παρεμβαίνει στο καθάρισμα, το πλύσιμο των πιάτων, το κούρεμα του γκαζόν στη ντάτσα, την παρακολούθηση ποδοσφαίρου: στρίβετε στην τηλεόραση και υποφέρεις ήρεμα.
Και για να είστε στο ίδιο μήκος κύματος με αυτά, πρέπει να καταπονηθείτε. Επιπλέον, δεν μπορείτε να παρακολουθήσετε μερικά βίντεο το βράδυ και στη συνέχεια να λάβετε μερίσματα μέχρι τα δέκατα όγδοα γενέθλιά σας.
Θυμάμαι πώς άκουσα το "Ivan Guy" για πρώτη φορά κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος - έπρεπε να παρακολουθήσω μια ντουζίνα βίντεο στο blog του. Αλλά τον επόμενο χρόνο αυτή η γνώση αποδείχθηκε απολύτως άχρηστη: "Τι λες, Ντμίτρι, κανείς δεν παρακολουθεί τον Ιβάν Γκάι τώρα!"
Πηγή φωτογραφίας: ya-roditel.ru
Όταν τα παιδιά δεν ρωτούνται καν!
Φυσικά, τα θέματα δεν περιορίζονται σε bloggers και παιχνίδια. Μια φίλη λέει ότι αυτή και ο σύζυγός της δεν μπορούν να αποφασίσουν πού θα πάνε διακοπές: επιλέγουν μεταξύ Ελλάδας και Μαυροβουνίου.
Τι πιστεύει ο γιος σας;
Σίγουρα θα είναι καλύτερα στην Ελλάδα.
Δηλαδή, δεν προσπάθησαν καν να ρωτήσουν το παιδί, αλλά αυτό είναι ένα εξαιρετικό θέμα για συζήτηση. Πρότεινε - ρώτησαν, στο τέλος, μια μέρα αργότερα οι γονείς έλαβαν ταχυδρομικά (τι άλλο!) ένα αρχείο Excel στο οποίο ο γιος συνέκρινε δύο επιλογές με βάση μια ντουζίνα κριτήρια και εμφάνιζε τη μέση βαθμολογία για καθεμία από αυτές.
Είναι σαφές ότι αυτό δεν θα λειτουργήσει για όλους ως απάντηση σε ένα αίτημα για συζήτηση για διακοπές, μπορείτε εύκολα να ακούσετε: "Δεν με νοιάζει!" Υπάρχουν όμως και άλλα οικογενειακά θέματα: μερικά από τα παιδιά θα χαρούν να σας βοηθήσουν να επιλέξετε ένα αυτοκίνητο ή έναν υπολογιστή, άλλα θα συμμετάσχουν στην επιλογή ενός φορέματος που θα φορέσει η μητέρα σας σε ένα εταιρικό πάρτι. Δεν φαίνεται να υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο σε αυτές τις συμβουλές, αλλά για κάποιο λόγο πολλοί άνθρωποι ξεχνούν τα πιο απλά θέματα.
Απλώς σε παρακαλώ μην γκρινιάζεις
Αγάπη μου, πες μου, πώς είναι η μέρα σου; Τι είναι ενδιαφέρον; Τι ρούχα θα ήθελες να διαλέξεις σήμερα; (ακόμα καλύτερα, «ρούχα»)
Πείστηκα για άλλη μια φορά για το γεγονός ότι δεν λειτουργεί με το παράδειγμα των γιατρών. Όταν ένα από τα παιδιά αρρωσταίνει, προσκαλούμε τον Δρ Andrey - βρίσκει αμέσως μια κοινή γλώσσα με το παιδί.
Δεν κάνει babysit, δεν ρωτά πώς σπουδάζουν ή σε ποια κλαμπ πηγαίνουν - ξεκινά τη συζήτηση, δείχνει ιατρικές συσκευές από μια μαγική βαλίτσα, προσφέρεται να κρατήσει έναν φακό, εξηγεί πώς λειτουργεί όλο αυτό και γιατί χρειάζεται. Όταν ο γιατρός έφυγε μια φορά για ένα συνέδριο, έπρεπε να απευθυνθώ σε άλλο γιατρό. Και άρχισε τον διάλογο με τα συνηθισμένα:
Πόσων χρονών είστε; Πού σπουδάζεις; Ποια είναι τα χόμπι σας;
Ναι, το παιδί απλώς περίμενε να πει στον άγνωστο γενειοφόρο τύπο για το χόμπι του. Επιπλέον, ο γιατρός δεν ντρέπεται καθόλου που κάνει την τριακοστή ένατη ερώτηση και ο ασθενής του δεν έχει απαντήσει ακόμη σωστά στην πρώτη.
Γίνετε ενδιαφέρον για το παιδί σας
Τα παιδιά μου λατρεύουν να περνούν χρόνο με τον παππού τους. Δεν ρωτά για βαθμούς και άλλες παραγωγικές επιτυχίες, αλλά λέει συνεχώς κάτι ενδιαφέρον.
Περπατάμε μέσα στο δάσος - για ζωύφια και αράχνες, ένα αεροπλάνο πέρασε - γεγονότα από την ιστορία της αεροπορίας, μετά για πλοία και πολλά άλλα. Φυσικά, για να πείτε κάτι ενδιαφέρον, πρέπει να συσσωρεύσετε αυτό το ενδιαφέρον πράγμα στο μυαλό σας. Και πολλοί γονείς είναι σίγουροι ότι τα παιδιά τους θα πρέπει να διασκεδάζουν και να ενθουσιάζονται μαζί τους απλώς και μόνο λόγω της γέννησης.
Πηγή φωτογραφίας: Alwaysbusymama.com
Αυτό λειτουργεί μόνο στα πρώτα χρόνια της ζωής ενός μωρού, όταν είμαστε η κύρια πηγή πληροφοριών του για τον κόσμο γύρω του. Και μετά έχουμε ανταγωνιστές: τηλεόραση, τάμπλετ, Google... Λίγο γνωρίζουμε ότι ένα δέντρο είναι κάτι μεγάλο και ένας θάμνος είναι μικρότερος.
Είναι σαφές ότι το Διαδίκτυο θα ξέρει ακόμα περισσότερα, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε το πιο ενδιαφέρον και να το παρουσιάσουμε την πιο κατάλληλη στιγμή, μπορούμε να εκφράσουμε τη στάση μας, να ακούσουμε τι σκέφτεται το παιδί για αυτό.
Μπορούμε επίσης να αστειευόμαστε - και αυτό είναι ένα ισχυρό εργαλείο.
Οι ενήλικες θέλουν πεισματικά να βρίσκονται κάπου ψηλά, στο γονικό βάθρο - εξ ου και οι συνεχείς αξιολογήσεις και συστάσεις που κανείς δεν ζήτησε. Τι κάνουν πολλές μητέρες και μπαμπάδες όταν ένα παιδί παραπονιέται για έναν δάσκαλο ή έναν συμμαθητή του που νταής; Δίνουν αμέσως εκατοντάδες έτοιμες συστάσεις.
Ρωτήθηκαν; Ή ήθελαν απλώς υποστήριξη και συμπάθεια, κατανόηση, στο τέλος: «Ναι, γιε μου, είναι προσβλητικό», «Η Μάσα συμπεριφέρθηκε περίεργα, έχεις δίκιο».
Πηγή φωτογραφίας: ottawayouthcounselling.com
Θα πρέπει να δίνονται συμβουλές όταν ζητούνται. Εάν το θέλετε πραγματικά, τότε χωρίς να κάνετε κήρυγμα, ο ευκολότερος τρόπος είναι να πείτε για την εμπειρία σας: «Όταν ήμουν στην πέμπτη δημοτικού, είχα μια δύσκολη σχέση με μια δασκάλα μαθηματικών...»
Γενικά, πρέπει να μιλάμε περισσότερο οι ίδιοι. Αν ο καθημερινός διάλογος των γονιών καταλήγει στην ανταλλαγή επιφωνημάτων «καλά;», «γυ» και «ναι», τότε πού θα έχουν την επιθυμία τα παιδιά να συζητούν με τις ώρες για το πώς πέρασε η μέρα τους.
Πρέπει να δώσουμε το παράδειγμα!
Αφήνουμε τον κινηματογράφο και δεν ρωτάμε τι σας άρεσε περισσότερο, αλλά πείτε για τον εαυτό σας: «Η στιγμή με το σαλιγκάρι, φυσικά, είναι η πιο αστεία...» Από την ανάκριση στην ανταλλαγή απόψεων.
Το ίδιο πράγμα με τις βραδινές συζητήσεις: όταν η μαμά και ο μπαμπάς λένε ο ένας στον άλλον ποιον γνώρισαν κατά τη διάρκεια της ημέρας, συζητούν τα νέα, το παιδί βλέπει ότι αυτό είναι δυνατό και σταδιακά στρέφεται εναντίον του. Επιπλέον, κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας συνομιλίας, μπορείτε να ρωτήσετε για το σχολείο, αλλά όχι για τους βαθμούς και τα τεστ: «Πώς τελείωσε αυτή η ιστορία με τη φυσική;», «Η μητέρα μου και εγώ θυμηθήκαμε ότι υπήρχε ένας τύπος στην τάξη που ενοχλούσε όλους. Μάλλον κάθε τάξη έχει ένα;»
Αν το ενδιαφέρον είναι ειλικρινές, το παιδί το νιώθει και έρχεται σε επαφή. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων. Σπάνια έβλεπα παιδιά που δεν ήθελαν να μιλήσουν στους γονείς τους. Συνήθως το θέλουν πολύ! Αλλά μόνο για να μιλήσουμε, και όχι για να ανακρινόμαστε.
Απόφθεγμα,
Είστε ήδη πολύ κοντά στην απάντηση στην ερώτησή σας. Αναγνωρίζω τον εαυτό μου στην περιγραφή της διαδρομής σου. Σε καταλαβαίνω και δεν σε κατηγορώ, με τον καιρό θα καταλάβεις τα πάντα μόνος σου και θα καταλήξεις στα σωστά συμπεράσματα.
Οι γονείς του καθενός είναι διαφορετικοί (μερικοί είναι καλύτεροι, άλλοι χειρότεροι), οι καταστάσεις στη ζωή του καθενός είναι διαφορετικές, επομένως δεν μπορεί να υπάρχει μια σωστή απάντηση και διέξοδος από όλες τις καταστάσεις. Γι' αυτό και γίνονται τόσο έντονες συζητήσεις για αυτό το θέμα, αν και η αρχική ομολογία είναι τουλάχιστον τριών ετών.
Τα προβλήματα των παιδιών προέρχονται από την παιδική ηλικία ο ψυχισμός του παιδιού διαμορφώνεται/αναπτύσσεται πριν από την ηλικία των πέντε ετών. Εσείς και εγώ είμαστε περίπου στην ίδια ηλικία, οπότε νομίζω ότι το εκπαιδευτικό σύστημα ήταν περίπου το ίδιο.
Εκείνα τα χρόνια, τιμωρούνταν με τη χρήση σωματικής βίας, τους έστελναν σε νηπιαγωγεία, νηπιαγωγεία (κάποια για πέντε μέρες), σε εξωσχολικές δραστηριότητες στο σχολείο, όταν αρρώσταιναν τα μικρά, πήγαιναν στο νοσοκομείο χωρίς μάνα, δεν έκαναν ειλικρινείς κουβέντες, δεν έδιναν επιλογή στα παιδιά ούτε σε μικρά πράγματα. Αν ρωτήσετε τους γονείς μας γιατί συνέβη αυτό, τότε όλοι έχουν την ίδια απάντηση - όλοι έζησαν έτσι.
Η κατάστασή μου με τη μητέρα μου ήταν πολύ πιο σκληρή, και όταν της έκανα δίκαιες ερωτήσεις γιατί συμπεριφέρθηκε έτσι μαζί μου, αντί για απάντηση, έλαβα μια ερώτηση: Πιστεύεις ότι θα ήσουν πολύ καλύτερα στο ορφανοτροφείο; Και όχι άλλες εξηγήσεις. Ήμουν τριάντα εκείνη την εποχή, ο πατέρας μου δεν ήταν πια εκεί (πέθανε στα 26 μου). Η ανάρμοστη συμπεριφορά της συνεχίστηκε και επεκτάθηκε και στον μικρότερο αδερφό και τη γιαγιά μου - τη μητέρα της. Όταν ήρθα στην υπεράσπισή τους, με εξαπάτησαν έξυπνα, υποσχόμενοι τα πάντα αν έκανα αυτό και εκείνο, και με λυγμούς διαβεβαίωσαν ότι αγαπούσε τους πάντες και θα βελτιωνόταν. Χειρισμός καθαρού νερού - μόνο τότε την αγάπησα πολύ και δεν μπορούσα καν να φανταστώ ότι η μητέρα μου θα μπορούσε να το κάνει αυτό. Ό,τι ήθελε έγινε (μου κόστισε πολύ κόπο και πολλά χρήματα), αλλά δεν κράτησε πολύ και ξέχασε όλες τις υποσχέσεις της μετά από τρεις μήνες. Επιτρέψτε μου να πω εν συντομία: εγκατέλειψε εντελώς τη μητέρα της όταν πέθανε τρία χρόνια αργότερα και ο αδερφός μου της τηλεφώνησε, της είπε τα νέα, ήρθε να ελέγξει ότι η γιαγιά μου είχε πραγματικά πεθάνει, είπε όχι πολύ κολακευτικά λόγια και δεν εμφανίστηκε ξανά, δεν εμφανίστηκε ακόμη και να έρθει στην κηδεία. Και αυτή δεν έχει επικοινωνήσει μαζί μου με δική της πρωτοβουλία εδώ και δεκαπέντε χρόνια, προσπάθησα πολλές φορές να δημιουργήσω σχέσεις μαζί της, αλλά χωρίς επιτυχία. Με τα χρόνια ο πόνος μου μειώθηκε και σταδιακά κατάλαβα ότι έβγαλα από αυτή την κατάσταση με τις λιγότερες απώλειες. Τότε στενοχωρήθηκα για τα παιδιά μου - που η μοναδική εν ζωή γιαγιά δεν επικοινωνούσε μαζί τους. Αργότερα συνειδητοποίησα ότι ο Θεός είχε ορίσει ότι τα παιδιά μου ήταν τυχερά - μεγάλωσαν με αγάπη και ειρήνη, κανείς δεν τα ταπείνωσε, η μητέρα μου επίσης δεν δεχόταν την κόρη μου με αναπηρία και ήταν κατηγορηματικά αντίθετη στη θεραπεία της (γιατί όλα τα χρήματα πήγαν για θεραπεία , δεν είναι ίδια με πριν). Η μητέρα μου και εγώ ζούμε σε διαφορετικές ηπείρους, ο αδερφός μου είναι στο διπλανό σπίτι δίπλα στη μητέρα μου και τον συναντά στη στάση του λεωφορείου - περήφανα πέρασε και δεν μίλησε για πολλά χρόνια. Όταν πολλοί διαφορετικοί ψυχολόγοι προσπάθησαν να μου εξηγήσουν ότι ήταν ψυχικά άρρωστος, δεν πίστεψα και συνέχισα να την αγαπώ για πολλά χρόνια, με τα χρόνια ο πόνος υποχώρησε, αλλά παρόλα αυτά προσπάθησα να βρω απαντήσεις για τον εαυτό μου - γιατί όλα άλλαξαν όπως έγινε.
Πριν από περίπου οκτώ χρόνια, ο γιος μου και εγώ επισκεφτήκαμε έναν ψυχολόγο για ένα διαφορετικό θέμα, αλλά αυτός ο ηλικιωμένος, πιστός ψυχολόγος με βοήθησε πολύ προσωπικά. Είχα μια εσωτερική σύγκρουση για το να τιμήσω τους γονείς μου και τη βαθιά μου απογοήτευση από τη μητέρα μου ως άνθρωπο. Είπε ότι τέτοιοι άνθρωποι δεν αλλάζουν και ακόμη κι αν πάει για συμφιλίωση, τότε σε ένα ή δύο χρόνια θα ξαναγίνουν όλα (στην πρακτική του υπήρχαν πολλές τέτοιες περιπτώσεις). Αλλά για τις εντολές είπε το εξής: αν ένας σύζυγος χτυπήσει τη γυναίκα του και μετά από λίγο καιρό τη σκοτώσει και κάνουν παιδιά, τότε είναι καλύτερο για τη γυναίκα να φύγει από τον άντρα της και να μετανοήσει αργότερα που δεν εκπλήρωσε την υπόσχεσή της. Θεός - να ζήσει με τον άντρα της μέχρι το τέλος . Το ίδιο συμβαίνει και εδώ: δεν είναι απαραίτητο να αγαπάς, δεν είναι απαραίτητο να επικοινωνείς, αλλά να είσαι ευγνώμων στους γονείς σου που σου έδωσαν ζωή και σε μεγάλωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν. Συγχώρεσε και προχώρα. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι είστε πλέον καλύτεροι φίλοι και θα συνεχίσετε να επικοινωνείτε. Συγχώρεση είναι όταν έχεις γαλήνη/γαλήνη στην ψυχή σου: ναι, δεν είναι οι καλύτεροι άνθρωποι (χειραγωγοί κ.λπ.), αλλά είναι γονείς μου και τους είμαι ευγνώμων που μου έδωσαν ζωή και έκαναν ό,τι μπορούσαν και ευκαιρίες.
Πριν από περίπου ένα χρόνο άρχισα να συναντώ πληροφορίες για τοξικές σχέσεις, χειραγωγούς και θύματα. Στην αρχή το αρνήθηκα, μετά άρχισα να διαβάζω βιβλία, να ακούω διαλέξεις και κατάλαβα ότι ήμουν θύμα και η μητέρα μου χειραγωγός. Και άρχισα να συνειδητοποιώ ότι η σχέση μου με τον γιο μου δεν ήταν και πολύ καλή. Κάπου με χειραγωγεί, και αλλού τον χειραγωγώ. Αυτός και εγώ είχαμε μια σύγκρουση τον Δεκέμβριο και δεν μπορέσαμε να τη λύσουμε, χωρίσαμε (ζούσε ήδη χωριστά). Δούλεψα σκληρά με τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα πού έκανα λάθη και τον κάλεσα σε ένα οικογενειακό συμβούλιο σε έξι εβδομάδες. Δεν έγινε τίποτα καλό, απλά δεν με άκουσε και με κατηγόρησε για όλα. Μετά από τρεις ώρες επίμονης συζήτησης, ο σύζυγός μου είπε ότι ήταν καλύτερα να φύγουμε, εκτός από κλάματα και από τις δύο πλευρές - κανένα αποτέλεσμα, μόνο κατηγορίες. Χωρίσαμε και δεν επικοινωνήσαμε μέχρι τον Μάιο. Συνέχισα ακόμα με πείσμα να ψάχνω για απαντήσεις στις ερωτήσεις μου. Θα είμαι ειλικρινής ότι με προσέβαλε πολύ ο γιος μου, μερικές φορές θύμωνα, αλλά ποτέ δεν του ευχήθηκα κακό. Κάθε φορά που τον θυμόμουν, προσευχόμουν για αυτόν και του ευχόμουν μόνο τα καλύτερα. Κάναμε ειρήνη μαζί του και καθιερώσαμε τους κανόνες επικοινωνίας, μιλήσαμε και για καταστάσεις που αφορούσαν τα παιδικά του παράπονα (λέει ότι κατάλαβε - ο χρόνος θα δείξει). Στην αρχή, φοβόμουν επίσης ότι ξανάρχισε την επικοινωνία μόνο επειδή χρειαζόταν κάτι, αλλά με τον καιρό αυτό το συναίσθημα πέρασε. Όλα όσα του εξέφρασα κατά τη διάρκεια του καβγά, τα άκουσε και με τις πράξεις του έδειξε ότι είχε αλλάξει τη ζωή του προς το καλύτερο τους μήνες που δεν επικοινωνήσαμε.
Τι βρήκα που άλλαξε τη ζωή μου;
Οι γονείς μου. Όπως όλοι οι άνθρωποι, είναι απλώς άνθρωποι και επίσης κάνουν λάθη. Δεν μπορούμε να πάμε πίσω και να τα διορθώσουμε. Μας φαίνεται μόνο ότι αν γυρνούσαμε πίσω, θα συμπεριφερόμασταν διαφορετικά. Στην πραγματικότητα, θα συμπεριφερόμασταν ακριβώς με τον ίδιο τρόπο. Γιατί; Ο ψυχισμός των γονιών μας είχε ήδη διαμορφωθεί, ήταν και θα παραμείνουν ακριβώς οι ίδιοι άνθρωποι. Είναι αδύνατο να τα αλλάξεις! Μας αγαπούν όσο ξέρουν και μπορούν, ακόμα κι αν δεν μας αρέσει.
Εμείς (τα παιδιά) έχουμε μια επιλογή: να τα μισούμε ή να τα αγαπάμε, αλλά σε οποιαδήποτε από αυτές τις επιλογές τους οφείλουμε για τη γέννηση και τη ζωή, για τα οποία πρέπει να είμαστε ευγνώμονες σε κάθε περίπτωση!
Γιατί είναι αυτό σημαντικό; Τα παιδιά μας παρακολουθούν και μαθαίνουν από τις πράξεις μας και όχι από τα λόγια μας. Προσωπικά, θέλω να είμαι η καλύτερη μητέρα για τα παιδιά μου και αν με προσβάλλουν οι γονείς μου, τότε η αγάπη μου για τα παιδιά μου θα κουτσαίνει. Γι' αυτό είμαι εδώ και συνεχίζω να μελετώ περαιτέρω.
Το Cosmopolitan και το Rogue σας λένε το ίδιο πράγμα.
Απλά σκεφτείτε το...
