Δεν αγαπώ την κόρη μου, παρεμβαίνει στη ζωή μου. Τι να κάνω αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει: ψυχολογία και συνέπειες

Για 10 χρόνια συμπεριφερόμουν στην κόρη μου καθαρά τυπικά, συχνά προσβάλλοντάς την, μερικές φορές πολύ έντονα. Σε στιγμές «εκπαίδευσης», δεν μπορούσα να σταματήσω τον εαυτό μου, η ροή του αρνητισμού και του μίσους γινόταν ανεξέλεγκτη, οι πληγωτικές λέξεις ξεχύθηκαν από μέσα μου και σε στιγμές ηρεμίας, έμεινα έκπληκτος με το πώς μπορούσε κανείς να είναι τόσο άκαρδος και ψυχρόαιμος απέναντι δικό του παιδί!

"Δεν αγαπώ τη μεγαλύτερη κόρη μου" - Έζησα με αυτό το συναίσθημα μόλις εμφανίστηκε το δεύτερο παιδί μου.Ο μεγαλύτερος ήταν 5 όταν προέκυψε αυτό το συναίσθημα. Φυσικά, όπως κάθε «καλή» μητέρα, καταπίεζα αυτή τη σκέψη μέσα μου με κάθε δυνατό τρόπο. Τι έκανα αντ' αυτού; Της αγόρασα παιχνίδια, επώνυμα ρούχα και την έστειλα διακοπές με τη γιαγιά της. Έσβησα το αίσθημα της ενοχής με δώρα και χρήματα.

Αυτό συνεχίστηκε μέχρι τα 15 της χρόνια, και ακόμα δεν μπορούσα να βρω τις απαντήσεις στο γιατί μου συνέβαινε αυτό;

Για 10 χρόνια συμπεριφερόμουν στην κόρη μου καθαρά τυπικά, συχνά προσβάλλοντάς την, μερικές φορές πολύ έντονα.Σε στιγμές «εκπαίδευσης», δεν μπορούσα να σταματήσω τον εαυτό μου, η ροή του αρνητισμού και του μίσους γινόταν ανεξέλεγκτη, οι πληγωτικές λέξεις ξεχύθηκαν από μέσα μου και σε στιγμές ηρεμίας, έμεινα έκπληκτος με το πώς μπορούσε κανείς να είναι τόσο άκαρδος και ψυχρόαιμος απέναντι δικό του παιδί!

Απομακρυνόμουν από την κόρη μου και εκείνη άπλωνε το χέρι μου, θέλοντας να λάβει στοργή και αγάπη. Σύμφωνα με το νόμο του σάντουιτς, η κόρη μου είναι κιναισθητική και η σωματική επαφή είναι τόσο σημαντική για εκείνη όσο και ο αέρας. Τα πάντα πάνω της με εκνεύριζαν, της έβρισκα λάθος για κάθε μικρό πράγμα. Αλλά μετά άρχισα να παρατηρώ ότι «δεν μου αρέσει» ιδιαίτερα παρουσία του συζύγου της.

Έτσι υπέφερα για 10 χρόνια. 10 χρόνια τυραννίας και ηθικής κακοποίησης του εαυτού, του συζύγου και του παιδιού.

Ντρεπόμουν να πάω σε ψυχολόγο ή να το εξομολογηθώ στους φίλους μου. Σε όλη μου τη ζωή έπαιζα πάντα τον ρόλο μιας επιτυχημένης επιχειρηματία, μιας ευτυχισμένης συζύγου. Ήταν απαράδεκτο για μένα να εισαγάγω αμφιβολίες στην ιστορία μου για μια επιτυχημένη γυναίκα.

Ως αποτέλεσμα, η κόρη μου μεγάλωσε ως ΘΥΜΑ. Συνεχώς συγκρίνω τον εαυτό μου με άλλα παιδιά και συνομήλικους. Κανείς δεν τη συμπάθησε στην τάξη και της ήταν δύσκολο να κάνει φίλους. Αλλάξαμε 5 σχολεία νομίζοντας ότι το νέο σχολείο θα την δεχόταν και θα την αγαπούσε...

Ήταν ακόμη πιο οδυνηρό όταν ο σύζυγος και η μητέρα μου μου ζήτησαν να είμαι πιο ήπια και πιο υπομονετική με το παιδί και να μην δείξω τόσο ξεκάθαρα την έντονη αγάπη μου για ένα άλλο παιδί. Και ήταν απλά ανυπόφορο όταν φίλοι και δάσκαλοι έλεγαν ότι από έξω ήταν ξεκάθαρο ότι ήμουν προκατειλημμένος και πολύ αυστηρός απέναντι στα μεγαλύτερα, ειδικά σε σύγκριση με άλλα παιδιά. Να ήξεραν τι γινόταν στην ψυχή μου!!! Ναι, εγώ ο ίδιος δεν ήξερα τι στο διάολο με κυρίευε και με ανάγκαζε να κάνω όλα αυτά τα κόλπα.

Και ο καιρός πέρασε, περάσαμε μια «μεταβατική εποχή», όταν με την άγρια στάση μου της απαγόρευσα να μου δείξει οποιαδήποτε εκδήλωση της «μεταβατικής περιόδου». Απλώς απαγόρευσα τη μεταβατική περίοδο της κόρης μου, εξηγώντας ότι ήταν σημάδι αδυναμίας και ανικανότητας να ελέγξει τα συναισθήματά της. Άλλωστε, ω, πόσο καλά «κατάφερα» τους δικούς μου!

Ήρθε η ώρα που άρχισαν να εμφανίζονται οι τύποι και μετά άρπαξα το κεφάλι μου γιατί συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για το παιδί μου για να το βοηθήσω να μπει άνετα σε ένα νέο στάδιο της ζωής της - να χτίσει σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Άρχισαν να την κυριεύουν φόβοι: ο φόβος ότι θα κολλούσε στον πρώτο άνθρωπο που θα συναντούσε για να λάβει στοργή και αγάπη. Φόβος ότι θα χρησιμοποιηθεί και με τον καιρό θα μετατραπεί σε κάποια άλλη. Φόβος ότι δεν θα μπορέσει να κάνει οικογένεια….

Υπήρχαν πολλοί φόβοι, και ακόμη περισσότερες ερωτήσεις.Άρχισα να προετοιμάζομαι για μια επίσκεψη σε ψυχολόγο, ή ίσως καλύτερα, σε ψυχοθεραπευτή, γιατί κατάλαβα ότι το πρόβλημα, προφανώς, ήταν ακόμα σε εμένα.

Τι θα του πω όμως; Δεν αγαπώ την κόρη μου;Μέχρι εκείνη τη στιγμή, είχα ήδη τρία από αυτά. Το κεφάλι μου ήταν σε απόλυτο χάος και μισούσα τον εαυτό μου κάθε μέρα όλο και περισσότερο. Αισθήματα ενοχής και αγανάκτησης με κυρίευσαν, έκλαιγα για ώρες μόνος, κατηγορώντας τον εαυτό μου για όλες τις αμαρτίες μου, αναρωτιόμουν πώς θα μπορούσε ο Θεός να μου δώσει ακόμη και παιδιά, ακόμη και τρία, αν δεν μπορούσα να ανταπεξέλθω στον ρόλο της καλής μητέρας; ?

Ένα πράγμα με ηρέμησε, η φράση που άκουσα «όλες οι απαντήσεις είναι μέσα σου».Βιαζόμουν να βρω την απάντηση γιατί μέσα μου είχα αυτή την πεποίθηση ότι αν έβρισκα τις απαντήσεις πριν τα 16α γενέθλιά της, θα μπορούσα να φτιάξω την κατάσταση! Και ήρθε η απάντηση. Ήρθε με τη μορφή ενός εργαλείου εφαρμογής που με βοήθησε να βρω όλες τις απαντήσεις ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΑ; ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΠΗΡΑ;

Υπάρχει ένα υπέροχο αξίωμα: «Ό,τι συμβαίνει στην πραγματικότητά μου είναι το αποτέλεσμα των υποσυνείδητων επιθυμιών μου». Αυτό το αξίωμα με βοήθησε να αναγνωρίσω όλες τις υποσυνείδητες επιθυμίες μου και να τις μεταμορφώσω. Μου πήρε ένα χρόνο για να ολοκληρώσω όλες τις εργασίες μεταμόρφωσης. Μια χρονιά με ευχάριστες ανακαλύψεις στον εαυτό μου και στη μεγάλη μου κόρη. Η δουλειά συνεχίζεται, για πάρα πολύ καιρό δεν πρόσεξα τι υπέροχη κόρη έχω: το πρωτότοκό μου, τη χαρά μου στη ζωή, την ομορφιά μου!

Με τα χρόνια της ασυνείδητης ζωής, έβλαψα πολύ την ατομικότητά της, θα έλεγε κανείς, τη διέγραψα σε τίποτα. Σε μερικούς μήνες, μαζί αποκαταστήσαμε την ατομικότητά της, μάθαμε κι εκείνη κι εγώ να αγαπάμε τον εαυτό μας έτσι, δουλέψαμε μέσα από έναν μεγάλο αριθμό απαράδεκτων ιδιοτήτων, αντιμετωπίσαμε φόβους και μνησικακίες...

Η ζωή μας άλλαξε, δεν θα είναι ποτέ η ίδια. Απολαμβάνουμε τη νέα μας σχέση, που κάθε μέρα γίνεται πιο ιδανική.

Ο κύριος λόγος ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΑ ήταν η δυσαρέσκεια μου προς τον άντρα μου.Μόνο έτσι μπορούσα να τον εκδικηθώ για τις προσβολές που μου προκάλεσε, μέσω της κόρης μου, που ήταν το αντίγραφό του. Μόλις διέλυσα την πρώτη μνησικακία εναντίον του, για πρώτη φορά είχα έντονη επιθυμία να αγκαλιάσω την κόρη μου, να τη φιλήσω και απλώς να κάτσω μαζί της στη σιωπή. Τόσο καιρό έχω στερήσει αυτή την ευτυχία...

Να είστε ευτυχισμένοι, αγαπημένες μητέρες! Σας εύχομαι ειλικρινά να βρείτε τις απαντήσεις σας μέσα σας χρησιμοποιώντας το εργαλείο μου https://master-kit.info/kaz

Μια γυναίκα, που θέλησε να διατηρήσει την ανωνυμία της, προσέγγισε την κοινότητα ψυχολόγων του LiveJournal με περίπου το ίδιο πρόβλημα. Η ανάρτησή της διαγράφηκε σχεδόν αμέσως. Προφανώς, ακόμη και οι ψυχολόγοι δεν μπορούν να αντέξουν το ανελέητο μιας τέτοιας αλήθειας. Όχι, η γυναίκα δεν ήταν αγενής, δεν έγινε υστερική και δεν προσπάθησε να τραβήξει την προσοχή. Ήρεμα και ισορροπημένα, ανέλυσε τα συναισθήματά της, τα οποία έκρυβε με όλη της τη δύναμη για 16 χρόνια - έτσι ακριβώς είναι τώρα η κόρη της. Παραδέχτηκε ότι δεν αγαπούσε τη σάρκα και το αίμα της και προσπάθησε να καταλάβει γιατί συνέβη αυτό και πώς θα μπορούσε να απαλλαγεί από αυτή την κατάρα.

Έλα όμως που οι συντονιστές έσπευσαν να καταστρέψουν την πολυσέλιδη ομολογία της. Μάλλον είπαν και την ίδια στιγμή: «Δεν υπάρχει τέτοιο πρόβλημα. ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ. Είναι όλα μυθοπλασία». Λοιπόν, μερικοί άνθρωποι δεν θέλουν να δουν και να ακούσουν τι έρχεται σε αντίθεση με τις ιδέες τους για τη ζωή. Και αυτές οι ιδέες είναι απλές και θεμελιώδεις: ένας πολίτης είναι υποχρεωμένος να αγαπά την Πατρίδα του, τα παιδιά - τους γονείς τους και μια μητέρα - το δικό της παιδί.

Αλλά η ζωή είναι πιο σύνθετη και πιο βαθιά. Έχω υποψίες ότι μπορεί κανείς να μην έχει πολλή συμπάθεια για την Πατρίδα, και μπορεί να μην θέλει παιδιά ή να νιώθει απογοητευμένος από την εμφάνισή τους. Κοιτάξτε τους πατεράδες - εκατομμύρια ξεχνούν τους απογόνους τους αμέσως μετά το διαζύγιο και δεν δίνουν δεκάρα. Γιατί οι μητέρες, τουλάχιστον μερικές, δεν μπορούν να αισθάνονται το ίδιο; Μόνο και μόνο επειδή βίωσαν εμβρυϊκή δυσφορία για εννέα μήνες;

Είναι πραγματικά η αγάπη της μητέρας άνευ όρων;Ζητήστε αυτό στις γυναίκες που έμειναν έγκυες να κρατήσουν έναν άντρα. Ρωτήστε αυτό σε όσους, σφίγγοντας τα δόντια τους, αποφάσισαν να "μείνουν έγκυος" επειδή ήδη - "τικ-τακ, αγαπητέ, τικ-τακ!" - ήρθε η ώρα, γιατί είναι τόσο αποδεκτό, γιατί "τι είναι μια οικογένεια χωρίς παιδιά;" Ρωτήστε τους, τους πολλούς ανόητους που έγιναν μαμάδες όχι επειδή οι ίδιοι το είχαν ανάγκη.

Και σε μια εύλογη ερώτηση: «Γιατί γέννησες αν δεν ήθελες;» - Θέλω να απαντήσω: «Έχεις υπάρξει ποτέ γυναίκα;» Στην κοινωνία μας, χρειάζεται να έχεις αξιοσημείωτη εσωτερική δύναμη για να σπάσεις έναν πισινό με ένα μαστίγιο. Δεν είναι τόσο εύκολο να ζεις όταν είσαι υπό πίεση από την ηλικία των 20 ετών: «Πότε θα γεννήσεις;», «Ποιον θέλεις: αγόρι ή κορίτσι;», «Α, είσαι ήδη 30 ? Γεννήστε αμέσως. Δεν θέλω? Γέννα, γέννα, γέννα, μετά θα το καταλάβεις»... Όχι, ήσουν σίγουρα γυναίκα σε αναπαραγωγική ηλικία που δεν είχε παιδιά; Προτείνω. Τα συνεχή σχόλια για το «φυσικό πεπρωμένο» σας θα σας συνοδεύουν συνεχώς, σαν σκνίπες - ένα άλογο σε ένα λιβάδι. Δεν μπορείς να κρυφτείς.

Επιπλέον, δεν είναι κάθε γυναίκα που δεν είναι έτοιμη για το ρόλο της μητέρας, αλλά που σχηματίστηκε σε ένα τέτοιο περιβάλλον, δεν είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει ότι δεν θέλει να εκπληρώσει τον «σκοπό» της. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν σκέφτονται καν για τόσο σοβαρά πράγματα, πιστεύοντας ειλικρινά ότι πρέπει να είναι όπως όλοι οι άλλοι. Ό,τι γεννήσουμε, θα το αγαπήσουμε αργότερα. Ω, πόσο πρέπει να σοκάρονται όταν αυτό το λαϊκό ζώδιο δεν λειτουργεί.

Επιπλέον, δεν λαμβάνω υπόψη τους εντελώς δυσλειτουργικούς γονείς τώρα. Όλα είναι ξεκάθαρα μαζί τους - έχουμε πολλά "ρεφουσένικα", τα ορφανοτροφεία δεν είναι άδεια, ένας τερατώδης αριθμός ορφανών με ζωντανούς γονείς δεν μπορεί να αφαιρεθεί από το LiveJournal μόνο από την ιδιοτροπία ενός συντονιστή. Αλλά αν είναι εύκολο για κάποιον αλκοολικό να παραδεχτεί την αδιαφορία του για το παιδί της, τότε τι πρέπει να κάνει μια «αξιοπρεπής» γυναίκα, που επίσης συνειδητοποιεί ότι δεν αισθάνεται τίποτα για το παιδί της; Τι πρέπει να κάνει?

Αποθήκευσα την ανάρτηση αυτής της γυναίκας. Το αποθήκευσα και το δημοσίευσα στο blog μου, λαμβάνοντας περίπου δύο χιλιάδες σχόλια για αυτό το θέμα μέσα σε λίγες μόνο μέρες. Οι επαγγελματίες φιλάνθρωποι, φυσικά, άρχισαν αμέσως να φωνάζουν, μπερδεμένοι στις δικές τους εκκλήσεις: είτε «Τα παιδιά πρέπει να αγαπιούνται», είτε «Τέτοιες μητέρες πρέπει να καίγονται». Ωστόσο, μια τόσο έντονη συζήτηση έδειξε ότι το πρόβλημα υπάρχει. Και στην κραυγή: «Ναι, αυτή είναι μια φτιαχτή ιστορία, δεν συμβαίνει έτσι, αυτά είναι τρολ που κάνουν φάρσες», κάποιος παρατήρησε: «Ναι, τόσες πολλές απαντήσεις, και όλα είναι τρολ; Καλώς ήρθατε στη γη».

Λοιπόν, φίλοι. Καλώς ήρθατε στη χώρα μας.

λακκάκι
Πλανήτης των μοναχικών, μη αγαπημένων φρικιών. Πάρτε, για παράδειγμα, εκατό γυναίκες στο δρόμο και ρωτήστε ανώνυμα τι είδους σχέση έχουν με τις μητέρες τους. Η απάντηση θα είναι προφανής. Θα είμαι ο πρώτος - δεν έχω σχέση με τη μητέρα μου.

anastassia_jm
Είχα μια φίλη που ήθελε να παντρευτεί τον εαυτό της κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Αλλά ο άντρας είπε ότι δεν χρειαζόταν ούτε αυτήν ούτε το παιδί. Για να επιβιώσει, πήγε να δουλέψει ως θυρωρός. Λόγω της σκληρής ζωής της, αντιπαθούσε τον γιο της. Το μωρό ήταν ενός έτους, στεκόταν στην κούνια του, και αυτός και η μητέρα του είχαν ήδη ανταγωνισμό - το έβγαλε πάνω του και εκείνος υπερασπίστηκε τον εαυτό του.

απιδία
Η μαμά μου μόλις άφησε εμένα και τον αδερφό μου στον μπαμπά, δεν την έχω δει ή ακούσει για πέντε χρόνια. Είχα τρομερή σχέση με τον μπαμπά μου, τον ενοχλούσα επίσης, γιατί εξαιτίας μας δεν μπορούσε να ζήσει κανονικά.

ibis_5
Τρομακτικό... Το διάβασα και θυμήθηκα τη μητέρα μου. Πάντα ήμουν κακός για εκείνη. Το πιο τερατώδες είναι ότι δεν μπορώ να τη συγχωρήσω, αλλά και να απομακρυνθώ. Την αγαπώ χωρίς ανταπόδοση.

inanna_light
Ο πατέρας μου (να αναπαυθεί στον παράδεισο) μου φέρθηκε παρόμοια, ήθελε πολύ έναν γιο, και γεννήθηκα. Τώρα είμαι σχεδόν 39 ετών. Θέλω πραγματικά να τον συγχωρήσω μέχρι το τέλος, μέχρι την τελευταία παράβαση, συνειδητοποιώ ότι τότε θα γίνει πολύ πιο εύκολο για μένα. Και πριν διαβάσω αυτό το σημείωμα νόμιζα ότι το είχα συγχωρέσει. Τώρα υπάρχουν δάκρυα στα μάτια μου - ακόμα πονάει... Ακόμα τον αγαπώ.

emelian1917
ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Και είχα μια τέτοια μητέρα. Και αντί για μπαμπά - πατριός. Προσπάθησα να εμφανίζομαι στο σπίτι όσο λιγότερο γινόταν, για να μην ξαναμπώ σε μπελάδες. Τα άφησα εδώ και πολύ καιρό. Μερικές φορές ακούγονται φήμες ότι η μαμά φωνάζει: "Πού είσαι, γιε μου;" Και επίσης δεν με νοιάζει πού είναι και τι κάνουν. Από όλους τους ανθρώπους, σκέφτομαι λιγότερο τους γονείς μου. Απλώς δεν με νοιάζει.

tetya_trot
Ούτε η μητέρα μου με αγαπούσε, και πάντα το ένιωθα. Δεν με χρειαζόταν - μια όμορφη ζωή, εραστές, φίλες... Τώρα έμεινε μόνη, η ζωή της τελείωνε, θυμήθηκε ότι, αποδεικνύεται, είχε μια κόρη. Αλλά απλά δεν νιώθω τίποτα για αυτήν. Ξένος.

mariastanley
Επίσης, δεν έχω επαφή με τη μητέρα μου – ούτε σωματική ούτε ψυχολογική. Αν έχει το ίδιο πράγμα με αυτή τη γυναίκα, τότε είναι πιο εύκολο για μένα. Διαφορετικά βασανίζομαι όλη μου τη ζωή... Μπορώ να το καταλάβω, γιατί ο ίδιος δεν νιώθω ιδιαίτερη αγάπη για το παιδί μου (αγόρι).

Σεβάσου τον εαυτό σου
Είμαι και εγώ κόρη μιας τέτοιας μητέρας. Ωστόσο, έχω έναν αδερφό και μια αδερφή, πολύ μικρότερους, και αγαπιούνται κανονικά. Και σε όλη μου τη ζωή ήθελα να είμαι καλός, να με καμαρώνει η μάνα μου, να μην με μαλώνει, να λέει σε όλους: «Αυτή είναι η κόρη μου»... Τόσος χρόνος και ψυχική δύναμη χάθηκε. Δύσκολα επικοινωνούμε. Δεν είναι όμως μόνη - με τους νεότερους. Και είμαι πολύ χαρούμενος τώρα μακριά της. Δεν χρειάζεται πια να της αποδείξεις τίποτα...

agent_anna_85b
Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 13 ετών και από τότε έχω δει τη μητέρα μου όχι περισσότερο από μία ή δύο φορές το χρόνο. Ο πατέρας μου με μεγάλωσε όχι από αγάπη, αλλά από αίσθηση καθήκοντος. Δεν υπάρχει μοντέλο κανονικής οικογένειας.

lexine_adriel
Είμαι παιδί της ίδιας μητέρας. Εκτός κι αν με γέννησαν για συγκεκριμένο σκοπό - να παντρευτώ τον πατέρα μου. Παντρεύτηκαν, αλλά δεν βοήθησε, έτσι κι αλλιώς έφυγε μετά από μερικά χρόνια. Για μένα τώρα η χειρότερη προσβολή είναι να πω ότι της μοιάζω. Δεν αντέχω τη φωνή της, τη μυρωδιά της, ό,τι έχει μέσα της και αυτό που είναι... Το μεγαλύτερο έγκλημα τέτοιων μαμάδων δεν είναι ότι δεν αγαπούν. Και το σίγουρο είναι ότι γέννησαν ένα παιδί χωρίς να το θέλουν. Δεν μπορείς να παίξεις με τη μελλοντική του ζωή και τον ψυχισμό του: «Δεν θέλω τώρα, αλλά ίσως όταν γεννήσω να το θελήσω. Α, δεν ήθελα ακόμα».

a_hramov
Οι γονείς μου δεν με αγαπούσαν πολύ, και εγώ δεν αγαπώ πολύ τον γιο μου. Του συμπεριφέρομαι καλά, μερικές φορές είναι ωραίο για μένα να κάθομαι ή να συνομιλώ μαζί του, αλλά το να λέω ότι δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν εξακολουθεί να μην είναι.

δυστυχία_λαβύρινθος
Νόμιζα ότι ήμουν η μόνη άσχημη - αλλά όχι... Τώρα οι γονείς μου τα γαμούν όλα, φτου! – τι έλαβα ως παιδί. Λυπάμαι για τη μητέρα μου: φοβόταν να παραμείνει γριά υπηρέτρια, δεν τελείωσε το παιχνίδι με τις κούκλες - και εκατό άλλες δικαιολογίες για τη γέννησή μου. Τη λυπάμαι. Γράφω και κλαίω για το πόσο άσκοπα και άχρηστα έγιναν όλα. Αλλά δεν την αγαπώ. Με πρόδωσαν και προδίδω. Όχι το δικό τους. Μου είναι ξένοι.

opsh
Έχω μια τέτοια μητέρα, είναι ήδη 70 και μπορεί να επικοινωνήσει κανονικά μόνο στο τηλέφωνο, όταν με δει - δεν έχει τέλος ο εκνευρισμός της. Όταν γέννησα την κόρη μου, όλα επαναλήφθηκαν, μόνο που ήμουν ήδη μητέρα. Κατέστρεψε όλη μου τη ζωή.

notchrist
Εγώ ο ίδιος ξέρω μια γυναίκα που μισεί την κόρη της σε σημείο υστερίας. Είναι παράξενο να έρθετε μερικές φορές να επισκεφθείτε και να δείτε πώς αρχίζουν να βρίζουν με κακές φωνές - η κόρη της είναι μια "ηλίθια", "ένα ανόητο πλάσμα". Το κορίτσι είναι 17 ετών και έχει επιτύχει εκπληκτική επιτυχία στον αθλητισμό - έχει μισό δωμάτιο γεμάτο μετάλλια. Και η μητέρα της είναι μια απολύτως φυσιολογική γυναίκα, η οικογένειά της ευημερεί. Και το μίσος διαφαίνεται, δεν είναι ξεκάθαρο γιατί.

lazy_alice
Προσωπικά, γνωρίζω αυτή την κατάσταση από την ανάποδη πλευρά. Επιπλέον, κάποτε αυτό με ανησυχούσε τρομερά και αναμφίβολα έσπασε την ψυχή μου, αλλά με τον καιρό δεν είχα σχεδόν καθόλου συναισθήματα για τη μητέρα μου. Είναι άχρηστο να χτυπάς μια ερμητικά κλειστή πόρτα. Είμαι ανεπιθύμητο παιδί, αλλά αυτό δεν με ενοχλεί πια. Ζούμε χωριστά, βλέπουμε ο ένας τον άλλον μία φορά κάθε έξι μήνες και όλοι είναι χαρούμενοι.

4250
Είναι πολύ εύκολο να μεγαλώσεις αν είσαι «καλυμμένος με αγάπη». Τι θα γινόταν αν καθόσουν με το μωρό σου στο στήθος σου στο μαιευτήριο και περίμενες την «άφιξη», αλλά δεν ήρθε; Και οι μπαμπούλες τριγύρω τσίριζαν: «Α, μωρό μου, πώς τον λατρεύω»;

myvirtual
Είναι λίγο ντροπιαστικό να το παραδεχτώ, αλλά δεν φαίνεται να αγαπώ την κόρη μου ενός έτους. Ταυτόχρονα, απλά δεν μου αρέσει ο τρίχρονος γιος μου. Είμαι σε έκσταση κυριολεκτικά από κάθε του λέξη, κάθε κίνηση. Και έτσι του φερόμουν από την παιδική ηλικία, όταν ήταν ακόμα χαζός. Εν ολίγοις, δεν υπάρχει βιολογική αγάπη μέσα μου για τους απογόνους, αλλά μόνο αγάπη (ή έλλειψη αυτής) για συγκεκριμένα άτομα.

milena_reas
Δυστυχώς, μοιάζω κάπως με τον συγγραφέα της ανάρτησης. Είμαι 39, ο γιος μου είναι 17. Δεν νιώθω ότι είμαστε οικογένεια. Τα προβλήματα από την παιδική ηλικία με εμποδίζουν να μεγαλώσω τον έφηβο γιο μου. Μπόρεσα να αρχίσω να επικοινωνώ με τη μητέρα μου μόνο όταν ενηλικιώθηκα, γύρω στα 30, και ακόμη και τότε είναι πιο ενεργή στις επαφές από μένα. Λοιπόν, δεν με ελκύει. Συγνώμη. Έχουν μείνει πάρα πολλές ουλές.

Υπάρχουν τόσα πολλά κοινά σε αυτά τα σχόλια, έτσι δεν είναι; Και δεν είναι μόνο ξεκάθαρο ότι η χώρα μας είναι γεμάτη από «αξιοπρεπείς» γυναίκες, σεβαστές στην κοινωνία, που δεν αγαπούν τα παιδιά τους ή κάποια από τα παιδιά τους. Είναι επίσης σαφές ότι αυτό μεταδίδεται από γενιά σε γενιά. Και πίσω από την ομολογία «Δεν αγαπώ το παιδί μου», μια άλλη αλήθεια φαίνεται σχεδόν πάντα σαν σκιά: «Η μητέρα μου δεν με αγαπούσε».

Τα αντιπαθητικά παιδιά γίνονται ενήλικες και αποδεικνύεται ότι είναι αδιάφορα για τα παιδιά τους με τον ίδιο τρόπο που ήταν αδιάφορα για αυτά κάποτε. Δεν είναι τυχαίο που οι αποκαλύψεις μιας μητέρας για την κόρη της: «Δεν μου αρέσει το άγγιγμά της, δεν μου αρέσει ο τρόπος που μυρίζει, πώς και τι λέει, πώς κινείται, πώς αναπνέει», απηχούν τις αποκαλύψεις του Μια εντελώς διαφορετική γυναίκα για τη μητέρα της: «Δεν αντέχω τη φωνή της, τη μυρωδιά της, τα πάντα για αυτήν και ό,τι είναι». Πλανήτης των μη αγαπημένων.

Τι να κάνω? Πώς να σπάσετε αυτή την αλυσίδα; Δεν γνωρίζω. Το γεγονός ότι πρέπει να σκεφτείς εκατό φορές πριν γεννήσεις είναι αναμφισβήτητο. Το ότι η εγκυμοσύνη δεν πυροδοτεί πάντα αυτόματα μητρικά συναισθήματα είναι βέβαιο. Το γεγονός ότι οι άνθρωποι συχνά μεταφέρουν τη στάση των γονιών τους απέναντι στον εαυτό τους στα δικά τους παιδιά είναι αναμφισβήτητο. Αλλά τι να κάνουμε; Τι να κάνετε αν τώρα ένα νέο άτομο κοιμάται στην αγκαλιά σας και τον κοιτάξετε, ακούστε τον εαυτό σας και καταλάβετε: «Ουάου, αλλά αποδεικνύεται ότι δεν νιώθω τίποτα».

Οι ψυχολόγοι πιθανότατα θα πουν ότι χρειάζονται χρόνια θεραπείας, χρειάζονται διαβουλεύσεις, εκπαιδεύσεις και βιβλία από τη σειρά «Γνώρισε τον εαυτό σου». Ίσως να έχουν δίκιο. Το μόνο που ξέρω με σιγουριά είναι ότι κάθε τόσο ανέραστο κορίτσι και κάθε τόσο ανέραστο αγόρι, κάθε μάνα που αδιαφορεί για τα παιδιά της και κάθε αδιάφορος πατέρας πρέπει να αποφασίσει: «Σταμάτα. Αρκετά. Αυτή η «προγονική κατάρα» πρέπει να τελειώσει μαζί μου. Πρέπει να είμαι ο πρώτος που θα συγχωρήσει. Και ποιος θα αγαπήσει;

Πρέπει, πρέπει να τα αντιμετωπίσουμε όλα αυτά. Και ας μην τρομάζουν εκείνους που αποφασίζουν να το κάνουν αυτό από δειλούς συντονιστές και φωνές: "Ναι, πρέπει να στειρωθείς!" Συνειδητοποιήστε ότι υπάρχει κενό στην καρδιά σας. ότι δεν ξέρεις πώς, από μικρός δεν ξέρεις πώς είναι να αγαπάς. Το να παραδεχτείς στον εαυτό σου το «επαίσχυντο» μυστικό σου είναι ήδη η αρχή. Άρα δεν πειράζει.

netlenka_
Θέλω να ευχαριστήσω τον συγγραφέα της αρχικής ανάρτησης και τους σχολιαστές που μου έδωσαν ένα νήμα, επισημαίνοντας την κατεύθυνση προς την οποία θα πήγαινα για να λύσω ένα πρόβλημα πολύ παρόμοιο με αυτό που περιγράφεται στη ζωή μου. Γιατί η μητέρα μου ζει, γιατί είμαι ζωντανός και ελπίζω να ζήσω για πολύ καιρό. Επειδή ο γιος μου μεγαλώνει, και θέλω όλοι να έχουμε ακόμα χρόνο για να είμαστε ευτυχισμένοι.

Οι οικογενειακές σχέσεις είναι πολύπλοκες και πολύπλευρες.

Εάν προκύψει μια ερώτηση, τι να κάνω αν η μαμά δεν με αγαπάει,Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να το κατανοήσουμε πλήρως, καθώς οι λόγοι για αυτό μπορεί να είναι διαφορετικοί.

Τι είναι καλύτερο: να αγαπάς ή να σε αγαπούν; μάθε αμέσως.

Γιατί γεννιούνται τέτοιες σκέψεις;

Είναι δύσκολο να το πιστέψει κανείς η μητέρα δεν έχει συναισθήματα για το παιδί της. Ωστόσο, στην πράξη αυτό συμβαίνει αρκετά συχνά.

Η αντιπάθεια εκφράζεται με συναισθηματική απόσπαση και ψυχρότητα. Τα προβλήματα του παιδιού αντιμετωπίζονται με αδιαφορία, εκνευρισμό και επιθετικότητα.

Σε τέτοιες οικογένειες συχνές επικρίσεις και κατηγορίεςότι είναι κακός, ανυπάκουος.

Αν ο γονιός συνήθως θέλει να περάσει χρόνο με το παιδί, τότε αυτός που δεν νιώθει το αίσθημα της αγάπης θα αποσυρθεί. Τα παιχνίδια και οι ανησυχίες είναι επιβαρυντικές.

Η αντιπάθεια για τους απογόνους τους είναι κοινή μεταξύ των μητέρων που παίρνουν αλκοόλ και ναρκωτικά. Σε αυτή την περίπτωση, η ψυχή αλλάζει, τα φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα ατροφούν και η ανάγκη να ικανοποιήσει κανείς τις ανάγκες του έρχεται πρώτη.

Συχνά προκύπτουν δυσκολίες στην έκφραση συναισθημάτων από φανατικά θρησκευόμενες μητέρες. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο αναπτύσσει μια διαστρεβλωμένη ιδέα για τον κόσμο, την οικογένεια και τους δικούς του απογόνους.

Όλη η ζωή υποτάσσεται σε μια ιδέα και οι στενοί άνθρωποι πρέπει να συμφωνούν με αυτήν και να αντιστοιχούν σε ένα συγκεκριμένο ιδανικό. Εάν μια κόρη είναι ατελής από την άποψη της θρησκείας και των εσωτερικών ιδεών της μητέρας για την ορθότητα, τότε ο γονέας σταματά να την αγαπά.

Για ορισμένες γυναίκες, το συναίσθημα εξαφανίζεται επειδή η κόρη της την απέτυχε με κάποιο τρόπο.Επιπλέον, ο λόγος μπορεί να είναι εντελώς τραβηγμένος, το παιδί απλά δεν πληροί κάποια επινοημένα κριτήρια.

Υπάρχουν ακόμη πιο σοβαρά αδικήματα όταν η κόρη διαπράττει ένα έγκλημα, οδηγεί έναν ανήθικο τρόπο ζωής, εγκαταλείπει τα δικά του παιδιά.

Αν παλαιότερα υπήρχε αγάπη, τώρα αντικαθίσταται από δυσπιστία, αγανάκτηση και ο καλύτερος τρόπος για να αποκαταστήσεις την ψυχική ηρεμία είναι να αποκλείσεις το άτομο από τη ζωή σου.

Αγανάκτηση προς τους γονείς. Πώς να αντιμετωπίσετε την αγανάκτηση και τον θυμό προς τη μητέρα σας:

Είναι δυνατόν;

Μπορεί μια μητέρα να μην αγαπάει το παιδί της; Η ικανότητα εμφάνισης συναισθημάτων είναι εγγενής στον τύπο της νευρικής δραστηριότητας και του χαρακτήρα. Ο τρόπος ζωής έχει επίσης αντίκτυπο.

Φαίνεται απίστευτο ότι μια μητέρα δεν αγαπά το παιδί της, αλλά μπορεί να υπάρχουν λόγοι για αυτό ορισμένους λόγους:

Έτσι, οι κύριοι λόγοι για τους οποίους μια μητέρα μπορεί να μην αγαπά το παιδί της είναι οι αλλαγές στον ψυχισμό, μια αρχικά ψυχρή μητέρα και οι πράξεις της κόρης της, που είναι δύσκολο να συγχωρηθούν. Φυσικά εδώ σπάνια πρόκειται για παντελή έλλειψη αγάπης.

Οι περισσότερες μητέρες εξακολουθούν να αισθάνονται στοργή για το παιδί τους, ακόμη και χωρίς να το δείχνουν εξωτερικά ή να εκδηλώνουν θυμό και εκνευρισμό τις περισσότερες φορές.

Το μητρικό ένστικτο είναι στα γονίδιά μας. Μπορεί να μην εμφανιστεί αμέσως, ή το άτομο να είναι αρχικά ψυχρό στην εξωτερική έκφραση των συναισθημάτων, επομένως φαίνεται ότι δεν αγαπά.

Η ψυχολογία της εχθρότητας προς τις κόρες

Γιατί λένε ότι οι μητέρες δεν αγαπούν τις κόρες τους; Είναι κοινή πεποίθηση ότι οι μητέρες αγαπούν λιγότερο τις κόρες τους.

Αυτό μάλλον οφείλεται σε αίσθημα ανταγωνισμού, ο αγώνας για την προσοχή του κύριου άνδρα στο σπίτι - του πατέρα.

Μια κόρη που μεγαλώνει θυμίζει σε μια γυναίκα την ηλικία της.

Τέτοια κατωτερότητα συμπλέγματα προβάλλονται στη στάση απέναντι στο παιδί σας.

Γιατί τα παιδιά αγαπιούνται διαφορετικά; Μάθετε για αυτό στο βίντεο:

Σημάδια μητρικής αντιπάθειας

Πώς να καταλάβετε ότι μια μητέρα δεν αγαπά την κόρη της; Ας δούμε τα σημάδια με τα οποία μπορείτε να καταλάβετε αν ο γονιός σας πραγματικά δεν σας αγαπά ή απλώς σας φαίνεται.

Τα σημάδια της αντιπάθειας είναι συνήθως γίνονται αισθητά από την πρώιμη παιδική ηλικία.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η στάση απέναντι σε μια κόρη αλλάζει στην ενήλικη ζωή λόγω των πράξεών της ή απλώς επειδή η μητέρα αντιλαμβάνεται την ηλικία και τη γήρανση της με αρνητικό τρόπο.

Η μαμά δεν με αγαπάει. Ο μύθος της Αγίας Μητρότητας:

Ποιες είναι οι συνέπειες;

Η μητέρα δεν αγαπά την κόρη της. Δυστυχώς, οι συνέπειες της γονικής αντιπάθειας επηρεάζουν ολόκληρη τη μελλοντική ζωή του κοριτσιού:

Το να ζεις με τη γνώση ότι ο γονιός σου δεν σε αγαπάει είναι αρκετά δύσκολο. Ένα άτομο αναγκάζεται να βρίσκεται συνεχώς σε ένταση, αναζητώντας επιβεβαίωση μιας καλής σχέσης.

Αναγάπητα παιδιά. Η επίδραση της παιδικής δυσαρέσκειας στη μοίρα:

Τι να κάνω?

Θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι στη ζωή βρίσκεστε αντιμέτωποι με μια τόσο δύσκολη κατάσταση. Δεν πρέπει να κατηγορείς τη μητέρα σου ότι δεν είναι ικανή να αγαπήσει. Είναι επιλογή της.

Το κύριο καθήκον- Ζήστε, απολαύστε τη ζωή, ό,τι κι αν γίνει.

Δεν είστε υπεύθυνοι για το πώς σας συμπεριφέρονται οι άλλοι, αλλά είστε σε θέση να ελέγξετε τις δικές σας ψυχικές εκδηλώσεις και πράξεις.

Τι να κάνετε αν η μητέρα σας δεν σας αγαπά; Η γνώμη του ψυχολόγου:

Πώς να κάνεις τη μητέρα σου να ερωτευτεί;

Πρωτα απο ολα δεν χρειάζεται να ζητιανεύεις, απαιτείς αγάπη. Αυτό το συναίσθημα είτε υπάρχει είτε όχι.

Κοιτάξτε τη μητέρα σας από την άλλη πλευρά. Έχει επίσης πλεονεκτήματα, ενδιαφέρουσες πτυχές της προσωπικότητάς της.

Δώστε της την ευκαιρία να ανοιχτεί.Ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι μέσω συνομιλιών. Ρωτήστε διακριτικά για το παρελθόν, τη δουλειά της και ζητήστε συμβουλές.

Δεν είναι απολύτως απαραίτητο να σας αγαπά η μητέρα σας, αλλά μπορείτε να γίνετε φίλοι μαζί της, στενοί φίλοι.

Η γκρίνια, η γκρίνια της, ίσως ένας τόσο περίεργος τρόπος να εκφράσει την αγάπη της. Απλά λόγω διαφόρων λόγων και χαρακτηριστικών δεν μπορεί να πει αυτά τα λόγια δυνατά.

Η σχέση της κόρης με τη μητέρα της υφίσταται διάφορες αλλαγές. Αν νόμιζες ότι ως παιδί δεν σε αγαπούσαν και δεν σε εκτιμούσαν αρκετά, τότε ως ενήλικας όλα μπορούν να αλλάξουν.

Οι πράξεις και η στάση σου απέναντι στους γονείς σου μπορούν να κάνουν τη μητέρα σου να σε δει τελικά ως άνθρωπο άξιο σεβασμού και αγάπης. Δώστε της την ευκαιρία να εκφραστεί, μην αρνηθείτε τη βοήθεια.

Είναι πραγματικά δυνατό να κάνει μια μητέρα να αγαπήσει την κόρη της; Αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, την προθυμία της ίδιας της γυναίκας να αλλάξει και την κόρη της αποδεχτείτε τη μητέρα σας όπως είναι.

Εάν, ως ενήλικας, δεν μπορέσατε ποτέ να νιώσετε την αγάπη της μητέρας σας, απλώς αποδεχτείτε την ως γεγονός και προσπαθήστε να διατηρήσετε ομαλές, φιλικές σχέσεις όσο το δυνατόν περισσότερο.

Συμβαίνει και αυτό τα μέλη της οικογένειας σταματούν να επικοινωνούν εντελώς.

Εδώ είναι η επιλογή του κάθε ατόμου, και σε ορισμένες περιπτώσεις ο μόνος τρόπος για να λυθεί το πρόβλημα.

Μην ψάχνεις την αγάπη εκεί που δεν υπάρχει, μην προσπαθήσετε να κερδίσετε την προσοχή και την εύνοια με κανένα τρόπο.

Να είσαι ο εαυτός σου, να δείχνεις την ατομικότητά σου, δεν χρειάζεται να είσαι αυτό που θέλουν οι άλλοι να είσαι. Αλλά ταυτόχρονα, μην ξεχνάτε να εκτιμάτε τους αγαπημένους σας τουλάχιστον για το γεγονός ότι σας χάρισαν ζωή.

Γιατί είσαι άτυχος στην αγάπη; θα βρείτε στην ιστοσελίδα μας.

Πώς να αγαπάς τη μητέρα σου; Ψυχολογία των συγκρούσεων:

Δεν αγαπώ την κόρη μου...

"Δεν αγαπώ τη μεγαλύτερη κόρη μου" - Έζησα με αυτό το συναίσθημα μόλις εμφανίστηκε το δεύτερο παιδί μου. Ο μεγαλύτερος ήταν 5 όταν προέκυψε αυτό το συναίσθημα. Φυσικά, όπως κάθε «καλή» μητέρα, καταπίεζα αυτή τη σκέψη μέσα μου με κάθε δυνατό τρόπο. Τι έκανα αντ' αυτού; Της αγόρασα παιχνίδια, επώνυμα ρούχα και την έστειλα διακοπές με τη γιαγιά της. Έσβησα το αίσθημα της ενοχής με δώρα και χρήματα.

Έτσι υπέφερα για 10 χρόνια. 10 χρόνια τυραννίας και ηθικής κακοποίησης του εαυτού μου, του συζύγου και του παιδιού.

Τι θα του πω όμως; Δεν αγαπώ την κόρη μου; Μέχρι εκείνη τη στιγμή, είχα ήδη τρία από αυτά.Το κεφάλι μου ήταν σε απόλυτο χάος και μισούσα τον εαυτό μου κάθε μέρα όλο και περισσότερο. Αισθήματα ενοχής και αγανάκτησης με κυρίευσαν, έκλαιγα για ώρες μόνος, κατηγορώντας τον εαυτό μου για όλες τις αμαρτίες μου, αναρωτιόμουν πώς θα μπορούσε ο Θεός να μου δώσει ακόμη και παιδιά, ακόμη και τρία, αν δεν μπορούσα να ανταπεξέλθω στον ρόλο της καλής μητέρας; ?

Η ζωή μας άλλαξε, δεν θα είναι ποτέ η ίδια. Απολαμβάνουμε τη νέα μας σχέση, που κάθε μέρα γίνεται πιο ιδανική.

Ο κύριος λόγος ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΑ ήταν η δυσαρέσκεια μου προς τον άντρα μου. Μόνο έτσι μπορούσα να τον εκδικηθώ για τις προσβολές που μου προκάλεσε, μέσω της κόρης μου, που ήταν το αντίγραφό του. Μόλις διέλυσα την πρώτη μνησικακία εναντίον του, για πρώτη φορά είχα έντονη επιθυμία να αγκαλιάσω την κόρη μου, να τη φιλήσω και απλώς να κάτσω μαζί της στη σιωπή. Τόσο καιρό έχω στερήσει αυτή την ευτυχία...

Να είστε ευτυχισμένοι, αγαπημένες μητέρες! Σας εύχομαι ειλικρινά να βρείτε τις απαντήσεις σας μέσα σας.

Dana Batyrshina