Sokan szerelemben élnek, és nem is gondolnak bele, hogy ez létezik-e vagy sem. Ez, mint a levegő vagy a víz, teljesen természetes, és egyszerűen nem lehet. Mások szkeptikusak a "szerelem" fogalmával kapcsolatban, mint egy híres film hősnője, aki sírva mondta: "Előültek a "szerelem" című mesével, és ezzel vigasztalják magukat. Ahhoz, hogy megértsük, létezik-e igaz szerelem, mítosz-e vagy valóság, figyelembe kell venni az ellentétes oldalak szempontjait. Az első oldal az, akinek a képviselői szeretnek és szeretnek. Számukra ez az állapot természetes, egyszerűen nem ismernek másikat. A szerelem általában a családban keletkezik. Ha a szülők szeretik egymást, és házasságukat a lelkek boldogság és öröm egységeként fogják fel, akkor olyan harmóniában születnek gyermekek, akik látják szüleik kapcsolatát, és a szeretetet tartják az egyetlen helyes és lehetséges állapotnak a Földön. Természetesen idővel belátják majd, hogy az emberek másképp bánhatnak egymással, de szerelemben nevelve a kapcsolatokat ennek az érzésnek a prizmáján keresztül fogják fel.
Nagyon fontos, hogy a szülők megtanítsák gyermekeiket tisztelni minden embert, függetlenül attól, hogy milyenek, bármilyen neveltetésűek, bármilyen családból származnak. Nem Jobb út taníts valakit valamire, vagy nevelj valamit valakiben saját példaként. Ezért a szülők érzései, a kölcsönös tisztelet könnyen átszáll azokra a gyerekekre, akik ebben a családban nevelkednek.
Az igaz szerelem határtalan, végtelen és kimeríthetetlen. Határtalan szerelem van a világon. Minél többet adod a szerelmedet, annál többet kapsz belőle. A másik oldal a szeretet hiányát állítja, és az igaz szerelem inkább mítosz, mint valóság. Általában ezt az oldalt azok képviselik, akik csalódást tapasztaltak a szerelemben, árulásban, árulásban. Ezek olyan emberek, akik depressziós állapotban, kétségbeesésben vannak, nem hisznek az emberekben, az érzésekben, a jóság és az igazságosság létezésében. Meg lehet őket érteni, bántanak. A boldog családokról szóló történetek pillanatnyilag csak feldühíthetik, feldühíthetik őket. Ez mindaddig folytatódik, amíg megengedik maguknak, hogy ebben az állapotban maradjanak. Míg számukra az élet csak feketére és komor színekre lesz festve. Bármennyire engedik magukat megsértődni, haragudni, cinizmussal kezelni a kedvesség bármilyen megnyilvánulását. Leélheti így az egész életét anélkül, hogy igaz szerelemet érezne, nem tanulna meg örülni, nem hisz a csodában, az ünnep és a boldogság lehetőségében az életében. Lelked ajtaját zárva hagyhatod, nem engedve be az öröm és a hit egy kis sugarát sem. Hit abban, hogy minden lehetséges az életben, ha csak igazán akarod, és készen állsz arra, hogy várj, ameddig szükséges. A szkeptikusok azzal érvelhetnek, hogy egész életedben elvárásokban élhetsz anélkül, hogy a szerelem látszatát látnád benne. Igen tudsz! Szükséged van rá?
Határozza meg maga, milyen állapotban érzi magát a legkényelmesebben: amikor panaszkodik az életre, és tagadja a szeretet és az öröm, a jóság és a boldogság létezését? Vagy ha nyugodtnak és jól érzi magát, szeretne a föld felett szárnyalni, és mosolyogni az ismeretlen járókelőkre? Egyébként ismeri az utolsó állapotot? Ha nem, miért ne éreznéd egy nap és maradnál benne?
A pesszimisták és cinikusok kifogásolhatják, hogy nincs rá szükségük, nem akarják, sőt, soha senki nem szerette őket, még a saját szüleik sem, hogy az egyetlen dolog, amit az életből tudnak, az az árulás, a csalódás és a fájdalom. Akkor próbáld meg magad megváltoztatni az életedet, és kezdd el élvezni azt, ami körülötted történik, tanuld meg átadni a lelked melegét, és megosztod szeretetedet, anélkül, hogy bármit is kérnél érte. Csak melegítse fel a másik személyt az érzéseivel, még akkor is, ha nem látja a választ. Ebben a feltétel nélküli szeretet megnyilvánulásai vannak, abban, hogy egy anya szereti a babáját, aki fokozatosan felnőve kezdi érezni ezt a szeretetet és megérti, hogy ez a legnagyobb boldogság - szeretve lenni! És határozottan elkezd szeretetet adni cserébe, de úgy, ahogyan teszi. Ne ítéld el szigorúan, csak taníts a saját példáddal szeretni, mindennek ellenére, szeretni néha mindennek ellenére. Ebben van igaz szerelem, feltételek nélkül, fenntartások nélkül, elvárások nélkül, csak melegeddel itt és most, amíg élsz, és él az ember, akinek át akarod adni az érzéseidet.
Az igaz szerelemhez többféleképpen viszonyulhatsz, tekintsd, hogy ez mítosz vagy valóság, a lehetőségek közül választva azt, amelyik az adott pillanatban közelebb áll. És te magad is jobban tudod, hol érzed jobban magad: örömben és melegségben, vagy az igaz szerelem létezésének tagadásában. De egyébként is több ember higgy abban, hogy a szerelem valódi!
Mielőtt feleségül venne valakit, jól meg kell ismernie őt,
de ahhoz, hogy jól megismerhesd, előbb házasságot kell kötned vele.
népi bölcsesség
Ez az első cikk, amely a portál két projektjére került egyszerre www.site: "Nők Klubja" és "Csábító". Az egyik látogatótól postán érkezett levél elgondolkodtatott: "Miért ne?!" Miért ne tennéd fel a legmunkaigényesebb és az egyik kedvenc cikkemet mind a férfi, mind a női rovatban?" E munka megírása valóban az ARDOR férfiképzés átalakításával és a szerelem pszichológia alapjainak beágyazásával járt. ez, az egyéni konzultációk megnyitása, az ARDOR női tréning létrehozása, valamint több, a sajtóban megjelent publikációkkal készült interjúm. Ma pedig kisebb változtatásokkal és kiegészítésekkel olvasásra ajánljuk látogatóinknak a cikket.
Ebben a cikkben a kapcsolatok fejlődésének egy későbbi szakaszáról lesz szó, amelyet családnak nevezhetünk. A nőkkel való sokéves kommunikáció során saját tapasztalataim alapján meggyőződtem arról, hogy párkapcsolatot építeni és fejleszteni százszor nehezebb, mint randevúzni vagy elcsábítani. Még ha a nulláról kezdi is, több év intenzív munka után megtanulhatja, hogyan ismerkedjen meg és hogyan csábítsa el a férfiakat. De nem tudom garantálni, hogy mennyi időbe telik egy embernek, hogy sikeres legyen egy kapcsolat. Ez egy olyan tudomány, amelyet nem lehet könyvben olvasni, nem lehet a szülőktől tanulni vagy szemináriumokon hallani. Ez egy olyan tudomány, amelyet nem lehet megtanítani egyszerűen azért, mert nem minden kapcsolat egyforma. A kapcsolatok olyan terület, ahol a flörtöléssel és a csábítással ellentétben az elménk, a nevelésünk, a jellemzők kezdenek uralni az ösztönöket. A kapcsolatokat nem lehet semmilyen szabályhoz vagy képlethez igazítani. Ez a kreativitás. Ezért, sok kollégámhoz hasonlóan, én sem szeretném megmondani, hogy mi a helyes és mi a helytelen családi élet. Ebben a cikkben csak azokat a mítoszokat ismertetem meg, amelyek a társadalomban léteznek, és amelyeket semmilyen tény nem támaszt alá, hanem éppen ellenkezőleg, megcáfolják. Gyerünk, sorrendben.
A körülöttem lévő szerelmespárokat nézegetve észrevettem, hogy a köztük felmerülő konfliktusok és problémák, véleményük szerint, kizárólag a partnerek gondolkodásbeli és világnézeti különbségéből fakadnak, abból, hogy "nem látják egymáson keresztül a világot". szemek." Hiányzik belőlük a megértés. Ez az oka. Te is így gondolod?
Gondolod, hogy könnyű egy másik lény szemével látni a világot? Egy lény, aki genetikailag, fiziológiailag, pszichológiailag és történelmileg különbözik Öntől? Olyan lények, akikkel más a nevelés, más a genetikai készség, más a cél, és teljesen máshogyan értékeled a dolgokat? Igen, persze, az újságírók előszeretettel írnak erről a divatlapok oldalain, minden családpszichoterapeuta szívesen elmondja ezt a fogadásukon, az újságokban, társkereső oldalakon megjelenő kérdőívek gyakran tele vannak vágyakkal, hogy száz százalékig megértő partnereket találjanak. De ez teljesen lehetetlen, mert mások vagyunk, mert ha úgy tetszik, a férfiak és a nők más tésztából vannak. És nincs ezzel semmi baj.
Történelmileg egy férfi volt felelős azért a munkáért, amelyben a megnövekedett érzelmesség és érzékiség káros volt, egy nő pedig olyan munkát végzett, amely éppen ezeket a tulajdonságokat követelte meg tőle. Ez lefektette a nemek közötti különbségek alapjait, amelyekkel mindannyian együtt élünk, együtt fogunk élni, és semmit sem tudunk változtatni. Tudod, mire gondolok? Ahelyett, hogy AZ ENERGIÁJÁT FELTÉTLENÜL, HOGY A PARTNERET VÁLTOZTASSON, BIZTOSAN MEGTALÁLJUK MÓDOT, HOGY VÁLTOZZÁK VELÜK. Olvasd el újra ezt a gondolatot. A legtöbb ember úgy éli le egész életét, hogy észre sem veszi. Keményen próbálják megjavítani, "ami nem volt elromlott". De fogadj szót, belső fiziológiai, pszichológiai és ösztönvilágunk az, amit egy ideig szinte mindig el tudunk rejteni, de amin soha nem tudunk változtatni. Ezért ne pazarolja az energiáját arra, hogy gyökeresen megváltoztassa világnézetét, és hasonlítson a társára, vagy hasonlítson magára. Sokkal hatékonyabb, ha elfogadod a nézeteltéréseidet tényként anélkül, hogy konfliktusok forrásává változtatnád, és önmagad maradva kompromisszumot keresel. Hiszen ez utóbbi nélkül nem épül fel komoly kapcsolat.
|
2. A nagyszerű kapcsolatok alapja a nagy romantika. |
A kapcsolatok fejlődésének első szakasza nagyon izgalmas és magával ragadja az embert. Tagadhatatlan, hogy a szív elnyerése, az udvarlás egy kapcsolat elején, az az érzés, hogy találtál valakit, akit egész életedben kerestél, életünk egyik legizgalmasabb időszaka. Nem csak őrült szenvedélyt érzünk. Úgy tűnik számunkra, hogy a tenger térdig ér nekünk, és minden nehézséget legyőzünk. Ez az időszak jobbá teszi magukat az embereket és az életüket, és talán a szerelem is szükséges feltétel hogy a jövőben a szeretet érzését keltsük.
De mi az a mítosz, amiről beszélünk? Lényege, hogy AZ EMBEREK TÖBBSÉGE SZERETETNEK SZERETETNEK HÍVJA, ÉS MÉLY MEGGYŐZŐDVE Afelől, hogy EZT AZ ÉRZÉST KÉPES VÁLTOZTATHATATLANUL HOZZÁ AZ EGÉSZ ÉLETBEN. A valóság az, hogy az ember sem fizikailag, sem pszichológiailag nem képes erre. Olvastad azt a példázatot a fogaskerekekről, amelyeket a Seducer projektnél mondtam? Ha nem, akkor itt van:
"Bolygónkon minden ember olyan, mint egy kis fogaskerék, saját egyedi fogakkal és fogaskerekekkel. Egy hatalmas életmechanizmusban pörög, próbál hasznos lenni, igyekszik részt venni a világ legbonyolultabb mechanizmusának mozgási folyamatában. az Életnek nevezett kozmosz.
Egyes fogaskerekek alapjáraton forognak, nem érintkeznek semmivel. Vannak, akik megpróbálnak egy másik fogaskereket akasztani, hogy mozgásba hozza, ami a saját tükörképe lesz. De minden fogaskeréknek más a fogazata, ráadásul egyesek különböző irányokba és szögekben forognak.
Férfi és Nő találkozása olyan, mint a fogaskerekek. Mindkettő szinkronban akar forogni egymással, de ez nem megy azonnal. Letörik egymásról a plusz fogakat, és egy másik fogaskerékben hornyokat és fogdarabokat hagynak hátra. Megpróbálják a sajátjukra hasonlítani a rajzát, de nem értik, hogy a saját rajzuk IS visszafordíthatatlanul megváltozik. És minél jobban dörzsölődnek egymáshoz, annál szinkronabbá és korrektebbé válik a mozgásuk. Nem mindig úgy van, ahogy az elején szerették volna... még jobb lesz, még tisztább és korrektebb. Amit a fogaskerekek nem is sejtettek a legelején.
Egy idő után a mozgásuk teljesen megegyezik egymással, egészen tükörtükrözésig... Ideális boldog pár lesz belőlük, akiknek sikerült elviselniük az egymáshoz való „darálás” fájdalmát.
Egyes fogaskerekek nem bírják ki az ilyen próbát, és részei... De a minta már megváltozott... Más emberek fogaiból származó zárványok és bemélyedések örökre a testükben maradnak, amíg forognak... És miután találkoztak a következő sebességfokozattal útjukat, egyre nehezebb lesz egymáshoz dörgölődniük. Végül eljöhet az a pont, amikor ez már nem lehetséges."
Ez a példázat metaforikusan mesél az emberi kapcsolatok fejlődésének három fő szakaszáról. Az első szakasz az eufória vagy a szerelem, ami nem tart sokáig. A második szakasz a köszörülés - a legfájdalmasabb és legnehezebb mindkét partner számára. Ennek során egy férfi és egy nő felfedi egymás valódi "arcát", lehetőséget kapnak arra, hogy az eredetileg megalkotott képet összehasonlítsák azzal, akit felismertek. Úgy tűnik, leszállnak az égből a Földre, és elkezdenek komolyan gondolkodni a világ valóságán. Ez a legfontosabb szakasz, amely arra ösztönzi az embert, hogy az összes pro és kontra mérlegelés után tudatosan döntse el, hogy élete hátralevő részét a párjával akarja-e tölteni vagy sem. Ha pozitív döntést hoz, és ez a döntés kölcsönös, akkor a kapcsolat a harmadik szakaszába áramlik - a család vagy a rokonság szakaszába, ami új, mélyebb érzéseket nyit meg számára. Ha nem hoz ilyen döntést, akkor a kapcsolat szinte teljesen összeomlásra van ítélve. Sajnos nagyon gyakran, amikor ezt a döntést hozza, az embert nemcsak a társának objektív értékelése vezérli, hanem a szerelemről alkotott elképzeléseiben való csalódás is befolyásolja.
Ezért arra kérlek, hogy alaposan gondold át, és ne ismételd el sok ember hibáját. Ne bélyegezzen egy kapcsolatot kudarcos szakszervezetnek, ha nem azt kapta tőlük, amit várt. És a nagy romantika minden bizonnyal jelen van a nagyszerű kapcsolatokban. De ez nem az a romantika, amit a hollywoodi filmekben láthat, nem az a romantika, amely a szerelmi balladák minden szavában felcsendül, és nem az, amelyet este a városa egyik drága éttermében látni fog. Ez a romantika való Világ ahol Ön és partnere valódi életet fog élni együtt.
Ez a mítosz nagyon népszerű a családterapeuták körében, akik "segítik" a párokat a belső konfliktusok megoldásában. Mindannyian egyként kijelentik, hogy azok a párok, akik nem tudják megoldani súlyos nézeteltéréseiket, nem lehetnek boldogok. Ostobaság! Körülöttem nagyon sok olyan párost látok, amelyben szinte minden kérdésben más a véleménye a partnereknek, de ez egyáltalán nem árt a kapcsolatuknak. Tudom, hogy furcsán hangzik, de igaz. Néhány apróság persze megoldódik, de a legfontosabb kérdésekben mindegyik partner FOLYAMATOSAN védi álláspontját, és semmiképpen nem tudnak megegyezni. De a kapcsolatuk teljesen normális és baráti lehet.
Ha van legalább egy kis családi tapasztalata, biztos vagyok benne, hogy egyetért a szavaimmal. Vannak dolgok, amelyekben Ön és partnere mindig is nem értett egyet, és soha nem fog egyetérteni. Ezek a következők lehetnek: szex, gyermeknevelés, pénzosztás, figyelemfelkeltés stb. Ezek a minikonfliktusok garantáltan jelen vannak minden egyesülésben, és garantáltan mindig megoldatlanok maradnak, mert különben az egyik partnernek fel kell adnia az igazságról, tudatának sajátosságairól alkotott elképzeléseit.
Vegyük például a gyereknevelést. Észrevetted, milyen gyakran előfordul, hogy egy nő azt hiszi, hogy egy férfi túl hidegen, túl keményen kommunikál a gyermekével. Ő viszont úgy véli, hogy a lány túl lágy a gyerekével, túlságosan elkényezteti és elkényezteti. Meglepő módon nemzedékről nemzedékre szinte minden családban megismétlődik ez a konfliktus, még a gyerekek felnövekedése után is. Ezek a viták lassan átterjednek a felnövekvő unokák irányába.
Miért fordultak elő és fordulnak elő újra és újra ilyen visszatérő viszályok férfiak és nők között? Mert a férfiak és a nők teljesen különböző biológiai lények, és nézeteik megváltoztatása lehetetlen, mivel lehetetlen megváltoztatni biológiájukat (a nemváltás eljárását nem vesszük figyelembe).
Sok pár a kulcskérdésekkel kapcsolatos nézeteltéréseket a közömbösség és a kapcsolat megromlása bizonyítékaként érzékeli. Bár vannak olyan párok is, akik nem hisznek a szóban forgó mítoszban. Csak találnak megegyezést, vagy nem. Nem törekednek mindenáron megvédeni álláspontjukat, belsőleg nyugodtak, élik az életüket. Inkább érzéki szinten kapcsolódnak egymáshoz, semmint erősítik a széthúzást egy vitatott kérdésben.
Végezetül: SOKKAL HATÉKONYABB, HA PRÓBÁL KÖZELÜL KERÜLNI SZELLEMI SZINTEN, MINT KÉSZÜLTSÉGESEN MÓDSZERT TALÁLNI A KONFLIKTUSOK NÉLKÜLI MÓDJÁT TALÁLNI.
Itt jutunk el ahhoz a mítoszhoz, amely a bűnös, ha az emberek mindenféle nevetséges helyzetbe kerülnek, ami összezavarja őket és ellenségeskedésüket kelti. Egy ideje én magam is hittem ebben a mítoszban, és meg voltam győződve arról, hogy a kapcsolatok csak akkor fognak jobbá válni, ha a párommal hatalmas közös érdekünk és ügyünk van.
Nem voltam megelégedve azzal, hogy a társammal együtt végeztünk kisebb tevékenységeket. Igyekeztem valami mindkettőnk számára egyformán lebilincselőt kitalálni. Ez a tevékenység különféle papíralapú játékok voltak, amelyek főként a szavak betűkre bontásával kapcsolatosak. Estéről estére kezdtem felfedezni, hogy az elégedettséget hozó játékban a versengés a fő célom, és a párom hozta a legtöbb örömet a velem való kommunikáció folyamatába, szeretett új szóösszetételeket, megoldásokat felfedezni. Ez a célkülönbség feszültséget, sőt némi ellenségeskedést is szült közöttünk. Ennek eredményeként hamarosan felhagytunk ezzel az időtöltéssel.
Példaként egy barátom által elmondott történet jut eszembe. Szereti és gyakran jár horgászni, és egy nap magával vitte a feleségét. Az első percektől fogva, hogy felkapott egy horgászbotot, a férfi kritizálni kezdte a horgászat módját, a helyválasztást, a hangos beszédet stb. Emiatt pár óra múlva már nem bírta, felkiáltott, hogy fázik, és hazamegy. Az, hogy nem volt hajlandó elszakadni egy ilyen izgalmas folyamattól, oda vezetett, hogy egyedül ment haza.
Lehet, hogy neked és partnerednek van egy közös érdeke, ami összeköt – ez nagyszerű. De HA NINCS ILYEN ÉRDEKLŐDÉS, AKKOR NINCS ÉRTELME KERESNI A KAPCSOLATOK JAVÍTÁSÁNAK CÉLÁBÓL. Nagyon sok boldog párral találkoztam, akik teljesen más dolgokkal foglalkoznak és foglalkoznak velük, és az egyetlen közös érdeklődésük ők és a kapcsolatuk.
Ismétlem, nem az a lényeg, hogy mit csinálsz, hanem az, hogy hogyan csinálod. Ha egy közös tevékenységben való részvétel stresszhez, feszültséghez és veszekedéshez vezet, akkor ideje abbahagyni. Csak állj meg és csináld azt, ami mindenkit érdekel. És ez semmilyen módon nem befolyásolja a kapcsolatot. Bízzon bennem, neked és párodnak sok közös tevékenysége lesz, amire nem is gondol. Ez minden, amit együtt csináltok: együtt éltek, együtt alszotok, együtt esztek, és ha van gyereketek, akkor együtt neveltétek. Mehetsz együtt vásárolni, együtt tölteni a hétvégéket, és még dolgozni is mehetsz. És ha közös látogatás Az agyagmodellező tanfolyamok nem szórakoztatóak számodra, ne vegyen részt. A lényeg az, hogy ne akassz fel címkéket olyan kapcsolatokra, amelyekben nincs globális közös tevékenységed.
Megint nem igaz! Hányan esnek pánikba, ha viták, veszekedések vannak a kapcsolatukban. Valójában a veszekedésben nincs semmi jó és semmi rossz. Meggyőződésem, hogy ésszerű mennyiségben a veszekedés még a kapcsolatokat is erősíti. És nem csak azért, mert hihetetlen magasságokba emelik a szexet, hanem azért is, mert ezek a veszekedések sok pár számára természetes feloldódást jelentenek a feszültségből, aminek következtében áttérnek a barátságosabb kommunikációra. Egyes párok számára ezek a veszekedések jelentik a bizalom kulcsát, mert rajtuk keresztül van lehetőségük kiélni valódi érzéseiket és gondolataikat.
Nem azt mondom, hogy a harcra törekedni kell, de az biztos, hogy nem olyan dolog, ami tönkreteszi a kapcsolatot. A statisztikák szerint a konfliktusok szándékos elfojtása miatt felbomló párok száma körülbelül annyi, mint a veszekedések, összetűzések miatt felbomló párok.
Gyermekként gyakran hallottunk a megértés és a tapintat fontosságáról másokkal kapcsolatban. Modorra és önmérsékletre tanítottak bennünket. Azt hiszed, el akarom mondani neked, hogy az udvariasság mítosz? Nem. Különös csodálatomat fejezem ki az iránt a párok iránt, akikben tisztelet és barátság van. De gondold át alaposan. Az előző oldalakon színesen meséltem a nemek közötti, nem irtható különbségekről. Nem gondolod, hogy furcsa, hogy egyes párok veszekedés nélkül is kijönnek egymással? Leggyakrabban ez azt jelzi, hogy legalább az egyik partner nem tiszteli sem önmagát, sem társát. Észrevetted már, hogy a megbeszélt házasság a legbékésebb és legbékésebb? Látod, a veszekedések elkerülhetetlenek, ha a partnerek szeretik és tisztelik egymást. Fontos számukra, hogy mindketten megtalálják az igazságot, megtalálják a kompromisszumot, hogy mindketten jól érezzék magukat. Legbelül megértik, hogy ha legalább egyikük vakon követi a másik vágyait és nézeteit, akkor rettenetesen boldogtalan lesz, és végül tönkreteszi a kapcsolatot.
Ezért ne aggódjon a férfival való konfliktusok miatt – EZ KÍVÜL NEM MEGHATÁROZÓ TÉNYEZŐ A KAPCSOLATOK MINŐSÉGÉNEK ÉS STABILITÁSÁNAK. Fontos a konfliktusok természete és oka. Ha a vita kedvéért, önmegerősítés céljából vitatkozik bármilyen kérdésben, akkor biztosan romboló erő vagy a kapcsolatban. Ha talán a veszekedés az egyetlen módja annak, hogy mindkettőtök elégedettséget szerezzen a kommunikációból és feltöltődjön, akkor mindketten egyformán részt vesztek a pusztításban. Ha a veszekedésből nem kap megelégedést, csak még jobban bosszant, akkor ez is tönkreteszi a kapcsolatot. Kielégülést kell szereznie, különben felhalmozott negatív érzelmek ki fog ömleni a következő veszekedésben, ami rontja a mikroklímát közted és partnered között.
Azt hiszem, érdekelni fogja, hogy egy férfi és egy nő különböző okokból vitázik. Egy férfi számára a vita leggyakrabban egy módja annak, hogy bebizonyítsa álláspontját, megtalálja az igazságot, és ami a legfontosabb, megszabaduljon a vita tárgyától. Egy nő egészen más célt követ. Ez meglepő, de szeretne még mélyebbre ásni a problémás kérdést, a vita tárgyát. Úgy tűnik, sírni akar, azt akarja, hogy egy férfi meghallgassa. Fő tudattalan célja, hogy érzelmileg közel kerüljön egy férfihoz. Gyakran a vitában való tevékenységével valami egészen mást próbál bizonyítani vagy megmutatni egy férfinak, mint amiről oly hevesen beszélnek.
Nem akarom, hogy azt a benyomást keltse, hogy a harc a párkapcsolati kudarc csodaszere. Meg kell tanulnia, hogyan térjen vissza a veszekedésből a normál kommunikációba, hogy enyhítse a helyzetet. Nagyon ritkán ismerik be az emberek, hogy tévednek, amikor őszintén rájönnek, hogy tévedtek. Általában ezt vagy egyáltalán nem teszik meg, vagy akkor is egyetértenek a beszélgetőpartnerrel, ha biztosak abban, hogy igazuk van. Ne ismételje meg ezt a hibát. De ugyanakkor ne feledkezzünk meg a tapintatról, a tiszteletről és a humorérzékről sem, amelyek segítségével időnként olyan könnyű megoldani a konfliktusokat.
|
6. A nagyszerű kapcsolatok kiengedik a partnerek minden érzését. |
Több ismerősöm csak azért szakított a nőivel, mert nem tudtak megbocsátani nekik néhány dolgot, amit szenvedélyes állapotban mondtak nekik. Nézzen körül – látni fogja, hány ember próbálja kijavítani múltbeli hibáit és begyógyítani kapcsolatában a múltbeli sebeket. És mit gondolsz, hányuknak sikerül ez? Egységek! Biztos vagyok benne, hogy emlékezni fog az ilyen epizódokra az életében. Emlékezni fogsz arra, hogyan mondtál olyat a párodnak, ami bántotta, és amit sokáig nem tudott megbocsátani. Nincs kétségem afelől, hogy az életedben fordított helyzetek voltak.
Minden alkalommal, amikor viták vagy konfliktusok során valami negatívat kell mondania egy férfiról, gondolkodjon a fejével. "harapd meg a nyelved"! Nem azt kérem tőled, hogy légy becstelen vagy rejtsd el az igazságot. Arról beszélek, hogy ugyanazokat a dolgokat különböző módon és különböző időpontokban lehet kiejteni. Gondolj bele: minden olyan megjegyzés, miszerint valaki rosszul csinál valamit, tanácsadássá változtatható. Tehát csak elmondjuk neki, hogyan kell cselekednie, hogy jobb legyen.
Érdemes megjegyezni, hogy nem csak verbális jelzésekről beszélünk. Kifejező tetteink gyakran sokkal jobban bántják partnereinket, mint a szavak. Becsapni egy ajtót az ember arcába, magára hagyni egy kritikus pillanatban, pofára dobni egy italt, nem engedni be a szobába, vagy nem segíteni, ha szüksége van rá – mindezek a tiszteletlenség legmagasabb megnyilvánulásai, kétségtelenül nem tükröződhet negatívan a kapcsolatokra.
Az érzelmek túlzott megnyilvánulásának markánsabb példája az a helyzet, amikor partnerünk viselkedésével való elégedetlenség esetén bosszúból vagy ellenére teszünk valamit. Például egy olyan helyzet, amikor egy feleség, aki elégedetlen azzal, hogy a férje nem figyel rá, és sokat olvas újságot, elveszi ezeket az újságokat, és kidobja a szemétbe. Ezzel a viselkedésével egy impulzusban üzen a férjének arról, hogy mire képes, olyan üzenetet, amelyet soha nem vesz vissza. Soha ne viselkedj így férfiakkal vagy senkivel ezen a világon – biztos vagyok benne, hogy mindig találhatsz kreatívabb módokat önkifejezésedre.
te egyáltalán hiszel benne? A szex lehetővé teszi az emberek számára, hogy eltávolodjanak a stresszes helyzetektől és korlátozásoktól, békét kössenek, közelebb kerüljenek partnerükhöz. Tudod miért? Úgy gondolom, hogy mielőtt elolvasta ezt az oldalt, már megismerkedett az ilyen irodalommal, és valószínűleg tudja, hogy a férfiak és a nők homlokegyenest eltérően érzékelik a szexet. A FÉRFI SZÁMÁRA A NŐNEK A SZEX A KÖVETKEZTETÉS OKA, A NŐNEK - KÖVETKEZMÉNY. Olvasd el újra ezt a gondolatot. A természet meglehetősen kegyetlen tréfát játszott a padlóval. Az egyik leggyakoribb családi konfliktus az, hogy egy nő azzal vádolja a férfit, hogy túl kevés lelki figyelmet szentel neki, a férfi pedig szemrehányást tesz neki, amiért csökkent a szexualitása és az ágyban való reagálókészsége. Nemzedékek. Az évszázadok során. Évezredek. Azonos. A helyzet az, hogy ahhoz, hogy egy férfi teljesen szerelmet érezzen egy nő iránt, teljesen megnyíljon és elkezdjen rá figyelni, szükséges, hogy szexuális élete a legjobb legyen. A nő szexualitása és vágya úgy tűnik, szeretetének rejtett üzenetét küldi neki. A női belső világ képe homlokegyenest ellentétesnek tűnik. Ha egy nő törődést, figyelmet és szeretetet érez egy férfi részéről, a szexualitás és a féktelen vágyak kezdenek felébredni benne. Lát? Ördögi kör! A helyzet CSAK akkor változhat, ha MINDKÉT partner erőfeszítéseket tesz a szex minőségének javítására. Ebben az esetben a férfi elégedett lesz partnere szexualitásával és érzékenységével, és viszont érzelmesebb lesz, és sokkal több figyelmet szentel neki, amire szüksége van. Így, AMIKOR A SZEXI ÉLET MINŐSÉGE JAvul, HIRTELEN A PARTNEREK KAPCSOLATA IS JAVULNI KEZD.
Nem azt mondom, hogy a szex elégséges feltétele egy jó kapcsolatnak. De azt állítom, hogy ez a feltétel szükséges. A szex hatalmas tud lenni szimbolikus jelentése V: Ez a csalódás egyik fő tényezője lehet egy kapcsolatban. Szorongást okozhat (például egy nő részéről, aki saját véleménye szerint nem vonzódik a partneréhez), alkalmatlanságot (egy férfit, aki azt hiszi, hogy nem képes bekapcsolni és kielégíteni egy nőt) ahogy ő szeretné) és végső soron elutasításban és neheztelésben. Amint a szex alacsony szinten van, szó szerint konfliktusok és problémák merülhetnek fel üres hely. A szexuális világ sokkal bensőségesebb és intimebb az ember számára, mint az élet más területei, ezért a szexuális disszonanciát a partnerek sokkal érzelmileg érzékelik, mint a családi veszekedéseket.
A szex fontosságának lekicsinyítése meglehetősen gyakori akadálya a kapcsolatok fejlesztésének és javításának. A szexuális élet olyan terület, ahol a partnerek létrehozzák saját egyedi intim világukat, amelyet együtt védenek és építenek.
|
8. A fogyatékkal élők nem képesek nagyszerű kapcsolatokat kiépíteni. |
Nagyon gyakran az emberek a partnerük valamilyen hibáját vagy furcsaságát adják meg fő okként arra, hogy elválnak tőle. De be kell vallani, nagyon nehéz megítélni, hogy mi a norma és mi nem, mi furcsa és mi nem. Nem azokra az esetekre gondolok, amikor az egyik partner súlyosan visszaél alkohollal, goromba vagy „balra” fordul. Néhány mindannyiunk jellemvonásáról beszélek, amelyekkel nagyon lehet kijönni, sőt korrigálni is lehet. Minden ember különbözik egymástól, és ez garantálja a furcsaságok jelenlétét minden egyénben, mert a normákat átlagos adatokként határozzák meg. És persze ezek a furcsaságok nem esnek egybe azzal, amit mi magunk, sőt a tulajdonosuk is szívesen látnánk egy ideális világban. Sajnos sokan életük felét azzal töltik, hogy ráébrednek, mennyire különbözik a valóság az ideáljaiktól. Ráadásul ezek az eszmék nagyrészt a társadalomban elfogadott modellek és dogmák alapján épülnek fel.
A következő példát mutatom be. Az egyik barátom apja megőrült a fociért. Jómagam szeretem a focit, de amikor azt mondom, hogy őrült, akkor azt értem, hogy ő mindennél jobban szereti. Hetente kétszer futballozik, a tévében egyetlen meccset sem hagy ki, stadionokba jár, pontozólapokat vezet, nyereményjátékot játszik, napi több órát beszél a fociról. Felesége - egy nagyon kedves nő - megtalálta a módját, hogy boldoguljon vele. Még abban is segít, hogy élvezze a hobbija. Kétségtelen, hogy ez a sport egyáltalán nem érdekes számára, de megértően kezeli férje hobbit. Talán a megértés a megfelelő szó, mert a nőt ösztönösen nem érdekli a férfi hobbija, belső növekedési igénye, aktivitása stb. Sokkal fontosabb számára az, hogy egy férfi hogyan szenteli magát NEKI. Ám miután a fejével végiggondolta a dolgot, és férjére nem csak mint férfira és gyermekei apjára, hanem emberként is tekintett, megértően reagált a vonásaira. És ennek a párnak csodálatos kapcsolata van.
A kapcsolatok lehetetlen kölcsönös tisztelet nélkül. Ezért ebben az összefüggésben azokról a furcsaságokról és hiányosságokról beszélünk, amelyek nem jelentik a partner iránti tiszteletlen magatartást. Az oldal többi cikkében többször is világossá tettem számodra, hogy ez a fő kiindulópont, amely arra készteti, hogy „Állj!”. Ha nem tudod tisztelni magad a pároddal, akkor a kapcsolat további fejlődése csak bánatot fog hozni. DE HA TALÁLKOZOTT EGY FÉRFI VALAMILYEN SAJÁTSÁGOSSÁGÁVAL, AMELY NEM MEGFELEL A NORMÁLIS VISELKEDÉSRE VONATKOZÓ ELKÉPZÉSÉNEK, DE SEMMILYEN MÉRTÉKBEN NEM SZÁMÍT MEG, EZ NEM JELENTI AZT, HOGY EL KELL HAGYNI A KAPCSOLATOT. Emlékezzen az újrakeretezésre. Talán segít más megvilágításban látni ezt a funkciót.
Mondtam már neked, hogy ostobaság a kapcsolatokat bármilyen jól beállított sémához igazítani. Ez egy kreatív folyamat, és semmi más. Ebből az következik, hogy nem helyes utat egyáltalán nincs kapcsolatépítés. Nincs megfelelő módja a figyelem és törődés kimutatásának. Nincs megfelelő módja a gyermeknevelésnek, a rokonokkal való kommunikációnak, a konfliktusok megoldásának és általában a háztartási és pszichológiai problémák megoldásának. Tudom, hogy ez szinte minden olvasott irodalom ellen szól, de nem akarok a következő szerző lenni, aki mindent megtesz, hogy félrevezessen. Nyíltan kijelentem, hogy az egész oldal, amelyet most böngészik, haszontalan lehet az Ön számára, pusztán azért, mert drasztikusan különbözik tőlem, és azok a dolgok, amelyek nekem beváltak, nem biztos, hogy hoznak semmilyen eredményt. Bár nem. Ez utóbbit erősen kétlem.
Szeretném, ha megértené, hogy minden cikk, könyv, képzés és még bármilyen tudomány is személyes vélemény. konkrét személy vagy egy adott embercsoport, akármekkora is az. Biztos vagyok benne, hogy ilyen gondolatok járták Albert Einsteint, mielőtt levezette volna relativitáselméletét.
Ugyanez igaz a kapcsolatokra is. ÖNEK ÉS PARTNERJÉNEK MEG KELL TALÁLNI AZ EGYÜTTESÜLÉS MÓDJÁT, AMELYEK MŰKÖDIK ÖNEK. Nem számít, hogy megfelel-e a könyvben olvasott vagy a filmben látott színvonalnak. Nem számít, ha ez összhangban van a szüleidtől az évek során hallott tanácsokkal. A kapcsolatod és a kapcsolaton belüli teljesítményed értékelésének fő kritériuma az kell legyen, hogy eléred-e a kívánt eredményeket vagy sem. Nincs értelme a társadalomban elfogadott elveket követni. Csak azokat az elveket érdemes követni, amelyek működnek, és boldoggá teszik a párodat. Az egyetlen elv, amelyre szerintem kivétel nélkül minden párra oda kell figyelni, az az, hogy a partnereknek együtt kell érezniük a köztük fennálló különbségeket.
Biztos vagyok benne, hogy ismer olyan boldog párokat, akiknek kapcsolata ellentétes minden elfogadott kánonnal és modellel. Egyik diákunk, aki az ARDOR for Men képzést végezte nemrégiben feleségül vett egy nőt, akivel az utcán találkozott. Kívülről láttam a kapcsolatukat, és elcsodálkoztam. Ezek a fiatalok gyakorlatilag nem beszélnek egymással. Abból a négy és fél órából, amit a projektünk céges buliján mellettük töltöttem, körülbelül negyven szót mondtak, amelyek fele olyan furcsa név volt, mint „szörny” vagy „fertőzés”. Ugyanakkor nincs kétségem afelől, hogy ennek a párnak csodálatos kapcsolata van.
Ne kövesd vakon a társadalomban elfogadott dogmákat és formulákat. Gondolj bele, milyen csodálatos olyan kapcsolatot építeni, amely más lesz, mint bármi, amit korábban láttál ezen a világon. Gondolj bele, mi van egy nő életében a gondolatokon kívül csodálatos dolgok, esküvőkről, divatról, karrierről, a gyereknevelés egy másik elképesztő izgalmas hobbi lehet - a lehető legmelegebb és erősebb kapcsolatok építése. És ehhez gyakran át kell lépnie a társadalmi sztereotípiákon, és meg kell tennie azokat a dolgokat, amelyeket az Ön által ismert nők egyike sem tesz.
Ne lepődj meg, ha úgy gondolod, hogy a lelkitárs megtalálásáért és a vele való kapcsolat kiépítéséért nem hárul a felelősség. A legtöbben ezt gondolják. Leggyakrabban az emberek meg vannak győződve arról, hogy szerelmük hirtelen leesik az égből, egy személy, aki boldoggá teszi az életüket. Mindig. És amikor hirtelen rájönnek, hogy a mese, amelyben hittek, hamisnak bizonyul, partnerüket kezdik hibáztatni a kapcsolat minden repedéséért. Ezen a ponton meg vannak győződve arról, hogy boldogtalanságuknak éppen a partnereik tettei az oka, hogy amíg a párjuk nem változik, addig nem javul az élet, nem tudnak mit kezdeni a kapcsolattal. Ha van legalább egy kis tapasztalata a családi életben, akkor biztosan ismeri a hasonló helyzetet. Olyan helyzet, amikor meg van győződve arról, hogy ha meg tudná változtatni partnere gondolkodását, érzéseit vagy viselkedését, a kapcsolat jelentősen javulna.
Ez egy mítosz. A fő személy, akit befolyásolnia kell, önmaga. Te vagy a kapcsolat fő láncszeme, és neked kell minden lépést megtenned, hogy megváltoztasd ezeket a kapcsolatokat. Ezzel, és csakis ezzel a hozzáállással lesz képes konstruktív cselekvésre egy kapcsolatban. Nem tudsz aktívvá válni a partneredtől, ha te magad passzív vagy.
Nem azt mondom, hogy minden kapcsolati problémáért te vagy a hibás. De én azt mondom, hogy MINDIG A FELELŐSSÉG FELÉNÉN NEM VAGY TE MINDEN, MI TÖRTÉNIK ÖN ÉS A PARTNERE KÖZÖTT. Neked is vannak jellemvonásaid, viselkedési sajátosságaid, hibáid, amelyek minden bizonnyal befolyásolják, hogyan viselkedik veled egy férfi. Barátom, Borisz szavait átfogalmazva, egy férfi pontosan úgy viselkedik veled, ahogy megengeded neki.
Véleményem szerint a tárgyalt mítosz létrejöttének fő oka az, hogy nagyon kényelmes az a helyzet, amikor valakit hibáztatunk egy szerencsétlenségért, mivel teljesen eltávolítja az ember felelősségét.
Ha nem vagy elégedett kapcsolatod jelenlegi állapotával, akkor gondolataid, érzéseid és viselkedésed vezettek ehhez az eredményhez, és ezeken kell változtatnod. Még akkor is, ha partnere beindított egy bizonyos destruktív viselkedésmintát, a kapcsolat akkor és csak akkor fog tönkremenni, ha az Ön válaszviselkedési mintája TÁMOGATJA az eredetit. Például, ha a partnered őrülten féltékeny rád, és minden egyes lépésedért elszámolást követel tőled, akkor azzal, hogy ilyen elszámolást adsz neki, jóváhagyod romboló viselkedését, megengeded neki, hogy bevonjon ebbe a végtelen játékba, , mint a drog, megadja neki a szükséges táplálékot.önbecsülés. Ne hagyd magad belerángatni az ilyen játékokba. Győződjön meg arról, hogy minden kezdeményezése és minden válasza építő jellegű. Kérdezd meg magadtól, hogy ez a bizonyos cselekvés megerősíti-e vagy tönkreteszi-e a kapcsolatodat. Meglepődnél, hogy mennyi mindent teszel azért, hogy kielégítsd a partnered szükségleteit, ami valójában rontja a kapcsolatokat. Gyakran ennek az ellenkezője is igaz.
Az életed a tetteid eredménye. Ne engedje meg magának vagy a férfinak, hogy minden hibáját a partnerére hárítsa a problémáiért. Ne gondold abba, hogy valaki más felelős a személyes boldogságodért. Ne essen kísértésbe, hogy irányítsa vagy megváltoztassa partnerét. Kezdje el megváltoztatni magát, a személyiségét, a kapcsolatait. Ne feledd: ez a TE VILÁGOD és a TE VALÓSÁGOD.
Ideális szerelem: mítosz vagy valóság? Lehetséges-e ilyen szerelem, vagy csak álmodozó kislányok képzelete. Sokan a szeretetet különféle érzelmekkel társítják, amelyeket az imádat tárgyával való kommunikáció során tapasztalnak, és különféle elnevezéseket találnak ki számukra: önzetlen szeretet, kölcsönös szeretet, örök szerelem, viszonzatlan szerelem stb.
Minden embernek megvan a maga egyedi és megismételhetetlen szerelme. És ha a fenti "szerelemtípusok" sokak számára ismerősek, akkor az "ideális szerelem" rejtély marad. Lehet, hogy ez az a fajta szerelem, amihez nincs szükség megerősítésre? De végül is a szerelem önmagában nem igényel bizonyítékot, miközben nehéz lehet ideálisnak nevezni. Vagy talán ez egy érzés, ami örökre az emberrel marad. De az emberek idővel változnak, és a szerelem is. Valószínűleg a szeretet ideális érzése nem igényel kötelezettségeket, és nem korlátozza az ember szabadságát. De végül is minden szerelmes erre törekszik, hogy kapcsolatát a lehető legtovább meghosszabbítsa. Örökkévalóság: Vannak, akik úgy vélik, hogy az ideális szerelem teljes mértékben megfelel a róla alkotott elképzeléseiknek. Inkább azt csodálatos szerelem, nem ideális. Minél magasabbak az ideálok, annál nehezebb olyan lelki társat találni, aki teljes mértékben megfelel azoknak. Ha túlzott követelményeket támaszt a kiválasztottal szemben, az ember azt a kockázatot kockáztatja, hogy csalódott lesz és elkedvetlenedik. Néha még a neheztelés és a magány gyengítő érzése is felléphet. A csalódottaknak úgy tűnik, hogy a kiválasztott csak azért árulta el, mert nem tudott minden követelménynek és elképzelésnek megfelelni.
Van egy vélemény, hogy a szeretet értelme minden sértés megbocsátása és az érzések isteni ajándékként kezelése. Az isteni ajándék eredeténél fogva csak ideális lehet.
Az ideális szerelem másik jele a mérhetetlensége. De minden szerelmes ember nem méri az adott és kapott szeretet mennyiségét. Egyszerűen szeret. Tehát minden szerelem mérhetetlen.
Egy dolog biztos: mint minden más, az ideális szerelem is örömmel, boldogsággal és értelemmel tölti meg az ember életét. A szerelmes emberek sokkal magasabbra helyezik egymás érdekeit, mint a sajátjukat, igyekeznek mindenben kitalálni lelki társukat, melegséget és gyengédséget adnak, körülveszik őket gonddal és figyelemmel. Ugye ezek a jelek nem azt jelzik, hogy a szerelem valójában egy ideális érzés, amit nem mindenki ismerhet meg a legmélységig, minden kor megadja a szerelem saját árnyalatait. Fiatalkorban ez olyan szenvedély, mint a Rómeó és Júlia, az élet közepén - csendes családi hétköznapok és egymásba vetett bizalom, idős korban - közös emlékek és az öröm, hogy élettársa még nem hagyott el. Az ideális szerelem természetesen mítosz. De ez az igazi valóság. Mert minden szerelmes pár számára az ő szerelme a legszebb, a legigazabb és legideálisabb.
01.10.2013 18:15:03
De voltak érzések. Hol lehet megosztani?
Minden egyszerű. Van egy kicsi, de nagyon jelentős különbség a szerelem és a szerelem között.
A szerelem hatására a vérben megemelkedik az adrenalin szintje, ami felgyorsítja a szívverést, kiélesíti az összes érzékszervet és általános feldobottság érzését okozza. Néha összetévesztünk valami nagyon múlandó dolgot a szerelembe eséssel, csak egy enyhe flörtöléssel. A komoly szerelemnek megvannak a maga jelei. Itt van néhány közülük:
A szív gyorsabban kezd verni, és éppen készen áll, hogy kiugorjon a mellkasból;
Hőbe, majd hidegbe vetnek, és izzadni kezd a tenyered;
Úgy tűnik neked, hogy valami remeg és remeg a gyomrodban;
A libabőr átfut a testen;
A pupillák önkéntelenül kitágulnak;
A repülés érzése nem hagy el;
Minden érzékszerv felfokozott;
Teljesen elveszíti étvágyát;
Elmúlik a hideg, ami több mint egy hete gyötör;
Állandóan kicsit részegnek érzed magad;
Szokatlan emelkedést érzel, „hegyeket mozgathatsz”;
Nem tudsz semmire összpontosítani;
Abbahagyja a káromkodást és a vitatkozást másokkal, szokatlan szeretetet érez irántuk;
Szeretnél énekelni, megőrülni és általában valami szokatlant csinálni;
Naponta csak néhány órát tud aludni, és még mindig nem érzi magát fáradtnak.
Nyilvánvaló, hogy ez a lista folytatható. Hiszen a szerelem sok megnyilvánulása nagyon egyéni. És ami ebben a listában szerepel, az nem mindenki számára ismerős. Minden a temperamentumtól, a kortól és a nemtől függ. Az egyetlen különbség az, hogy egy szerelmes állapotban lévő ember erőszakos egoistává és tulajdonossá válik. Egy igazi szerető kész mindent odaadni és feláldozni.
Valójában egy nagyon érdekes történet történt az egyik ismerősömmel, ami miatt elgondolkodtam a szerelem kérdésén...
„Odajött hozzám egy kávézóban. Milo mosolyogva felajánlotta a társaságát. Bár aznap este nem voltam kommunikációs kedvem, valamiért beleegyezően válaszoltam neki. Egyszerre kezdtünk beszélni a semmiről és mindenről. Olyan könnyen és természetesen, mintha régóta ismernék egymást.
Úgy tértem haza, mintha szárnyakon lennék. Úgy tűnik, hogy egy felnőtt, 26 éves, de pillangók repkednek a lelkemben.
Másnap felhívott, és felajánlotta, hogy újra találkozunk...
A történet nem tartott sokáig. Barátja, egy alacsony és irigy ember, mindkettőjüknek hazudott. Azt mondták neki, hogy nőcsábász, azt mondták neki, hogy nem szabad. És az emberi büszkeség az egyik legrosszabb bűn...
Várt, keresett, telefonált... De az előfizető mindig hatótávon kívül volt. Amikor rájött, hogy nem jön többé, sírni kezdett... Gyerekesen, zokogva. De nem volt átok vagy sértés az irányába... Csak az forgott a fejemben, hogy él és boldog, azzal a másikkal...
Az idő repült, de ő továbbra is kereste őt a tömegben, várni, szeretni és álmodozni. Arról álmodott, hogy egyszer találkoznak. Lehet, hogy nem is ismeri fel, de egy pillanatra a legnagyobb boldogságnak tűnt, ha újra láthatja szeretett szemeit...
Bár az idő kitörölte a képeket az emlékezetből és a szívből, és úgy tűnt, a lelki sebek már rég begyógyultak, élete nem ment... Férfihiány nem volt, de nem volt más szerelem sem.
És megpróbálsz egy társkereső oldalon nézelődni, talán megtalálod azt – tanácsolta valahogy egy barát...
Az ilyen oldalakon természetesen lehet chatelni, kicsit ismerkedni és eldönteni, hogy beleegyezel-e egy találkozóba vagy sem. Kényelmesen. De minden nap, amikor elutasított egy másik férfit, egyszerűen meggyőződött róla, hogy javíthatatlan magányos.
De egyszer...
Megszokásból megnyitva az oldalt levelezéssel, a legtetején egy férfi levél volt:
Szia, emlékszel rám?
Megnézte a fényképet. Valami ismerős…
Az igazat megvallva nem…
Kinagyította a fényképet... És a szíve hirtelen felugrott, és a bordáit ütötte. Ő volt… Megváltozott, de a szeme… Még mindig ugyanazok a szeretett szemek. Csak nagyon szomorú.
Emlékszel a kávézóra? írt.
Igen, mindenre emlékszem... 10 év telt el.
Találkozhat?
Találkozzunk persze...
Mint kiderült, a történetnek happy end volt. A szerelem újult erővel tört ki. Most együtt vannak, és egy csodálatos babát nevelnek. És boldogok... Nemrég megkérdeztem tőle: „Veszekedsz?” A nő így válaszolt: „Természetesen veszekedünk, de az egyik biztosan megadja magát, a másik pedig feljön és bocsánatot kér.
A kémia, a mágia, vagy mégis az igaz szerelem legyen ilyen, mindenki vonja le a következtetést. Nem, a szkeptikusok azt mondhatják, hogy ez csak mese és fikció. De mindenkinek joga van a véleményéhez...
Az igaz szerelemben nem lehetnek veszekedések, önzés és harag. Mert ő az igazi...
A cikket a "3 + 2" című filmben felcsendülő dal szavaival szeretném befejezni:
„Végül is nem szeretni azt jelenti, hogy nem élünk. Ki adja meg a választ - igen vagy nem.
Szeretni és szeretve lenni…
Vladislav Tepes
