Elérkezett a pillanat, amikor a boldog menyasszony státusza egy volt feleség státuszává változik. Mi legyen a következő? Hogyan viselkedj a férjedtől való válás után? Most megfontoljuk a lehetséges cselekvési lehetőségeket, valamint a jelenlegi körülmények között alkalmazható stratégiát.

A volt férjek néha teljesen kiszámíthatatlanul viselkednek. Több tipikus reakciót adunk erre az eseményre, hogy tudja, mire kell felkészülnie.

• Színlelt közöny. Ez a fajta viselkedés azokra a társakra jellemző, akik szakítás után is tulajdonuknak tekintik feleségüket, és nem akarnak megválni tőle. És a lényeg itt egyáltalán nem a szerelemről szól. A mindennapi élet minden aprósága ráesett - rezsiszámlák, vasalatlan ingek, mosatlan zokni. Tehetetlennek érzi magát, és hogy visszatérjen komfortzónájába, megteszi a legkétségbeesettebb lépéseket (akár képmutatást is). Ha úgy érzi, hogy partnere túlzottan véd, ne lazítson. Éppen ellenkezőleg, tartsa nyitva a fülét, és űzze el a gondolatokat, hogy talán még mindig él a szerelem. Valószínűleg a férje hamisít. Legyél egyedül magaddal, és emlékezz, miért adtad be a válókeresetet? Talán most ugyanarra a gereblyére lépsz.

• Kommunikáció „fogcsikorgatáson keresztül”. Ez jellemző azokra az esetekre, amikor a volt házastársak kénytelenek kommunikálni a gyerekek miatt. A válás utáni volt férjhez fűződő kapcsolatok általában az első szakaszban nem működnek, a férfiak elkerülik a volt feleségüket. A közös gyerekek pedig csak ront a helyzeten. Egy házaspárnak nincs lehetősége elhatárolódni és külön megemészteni a kellemetlen eseményeket. Ezenkívül, ha egy fia vagy lánya hogyan örül apja érkezésének, egy nő erős bűntudatot érezhet. Ez az érzés öntudatlan viselkedést vált ki – a gyerekeket apjuk ellen kezdi fordítani. Az ilyen intézkedések kategorikusan elfogadhatatlanok. A pszichológusok azt mondják, hogy ahogy egy gyerek felnő, gyűlölheti az anyját, amiért falat épített közte és az apja közé. Ha egy anyának nagyon nehéz ránéznie a szülő és a gyermek közötti meleg kapcsolatra, akkor pszichoanalitikussal kell együttműködnie. A munka a bűntudat megszüntetésére és a volt házastársnak a gyermek teljes jogú szülőjeként való elfogadására összpontosít.
• Fenyegetés, pletyka. Igen, a férfiak is képesek nőies cselekedetekre. Néha még jobban, mint maguk a szép emberek. Gyakran fenyegetések és pletykák jelennek meg, amikor a feleség kezdeményezte a szakítást. A hívek így fejezik ki haragját. Természetesen mindenféle csúnya dolgokat hallani magáról, és tudni, hogy ezek eljutnak a rokonok és barátok fülébe, nem kellemes dolog. De a pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne keressen kifogásokat az embereknek, ne próbáljon bosszút állni a férjén, hanem mutasson szánalmat és együttérzést. A neheztelés megszűnése után előfordulhat, hogy az exed bocsánatot kér a tetteiért. De ha biztos benne, hogy házastársa testi sértést akar okozni Önnek, és végrehajtja a fenyegetéseit, akkor jobb, ha azonnal értesíti a rendőrséget!
• Zártság, kezelhetetlenség. Szakítás után nem csak a hölgyek hajlamosak depresszióssá válni. Az erősebb nem is érzékeny az érzelmi stresszre és a lelkiismeret-furdalásra. Lehet, hogy lehetetlennek tűnik, de hajlamosak arra is, hogy a fejükben újrajátsszák az életed egyes jeleneteit, konfliktusokat, sértő szavakat és kellemes pillanatokat. Gyakran sajnálják azt is, hogy nem tudtak időben megállni és megakadályozni a szomorú eseményt. Itt újra át kell gondolnia – levont következtetéseket? A kapcsolat helyreállításának esélye megduplázódik, ha érzelmei vannak partnere iránt.

A nők szokásos viselkedése szakítás után

Úgy tűnik, a hölgyeknek sok kiszámíthatatlan viselkedési lehetőséggel kellene rendelkezniük, de itt éppen fordítva van – a szakítás utáni viselkedés előre jelezhető, hiszen csak két típus létezik.

1. Szép és boldog. A stressz után egy gyönyörű ember önbecsülésének növelésére összpontosít. Hiszen a házassága alatt egyre ritkábban hallotta, hogy ő a legjobb, és hogy a férje átkozottul szerencsés, hogy nála van. Sok hölgy ezért rohan bele értelmetlen kapcsolatok sorozatába. Be kell bizonyítaniuk maguknak, hogy a vonzerő és a báj képessége még nincs teljesen elveszve. De általában a viharos időszak rövid, és csak egy-két hónapig tart. Ezt követően hosszú távú depresszió lép fel.
2. Kétségbeesett és megölt. Itt az első ponthoz hasonló mechanizmus indul el, csak éppen az ellenkezője. A feleség eleinte mocskos, és nem tudja, hogyan viselkedjen, amikor elválik férjétől, ami még inkább zsákutcához vezet. De ekkor megjelenik az élet íze, a szabad élet. Arra törekszik, hogy valamit változtasson – a megjelenésén, az életkörülményein és talán még a munkáján is. Miután megtapasztalta a házas kapcsolat „örömeit”, egy gyönyörű ember könnyedséget és önbizalmat érez. És most nem siet, hogy újra szerelmes legyen, és végigsétáljon a folyosón.

Ha együtt éltek

Hogyan kommunikálj a volt férjeddel válás után, ha együtt éltek? Nézzünk egy fejlettebb esetet. Előfordul, hogy a házasság során egy pár közös otthonra tesz szert. És most eljött az elválás pillanata, de sem egyiknek, sem másiknak nincs hova mennie. Hogyan építs ki egy kapcsolatot a volt férjeddel válás után ebben a helyzetben? Valaki azt fogja mondani, hogy ez elképzelhetetlen, de mi azt mondjuk, hogy ez teljesen lehetséges.

Ilyen helyzetben vannak szabályok. A párnak ki kell kötnie őket, és a lehető legtöbbet meg kell próbálnia betartani.

Az a helyzet, amikor elvált, de együtt él, átmenetinek kell lennie.

Egyikőtök (valószínűleg egy férfi) lakhatási lehetőségeket kellene keresnie. Ellenkező esetben, ha mindketten tudják, hogy a probléma a levegőben lóg, és senki nem tesz semmit, az élet pokollá változik. Először is, ez a fajta élet már megterhelő a pár számára. Másodszor, lemondhat egy új kapcsolatról - ilyen körülmények között ez lehetetlen. Harmadszor, végtelen botrányokban és visszaélésekben fog élni. Ha gyerekei vannak, a helyzet rendkívül szerencsétlenné válik. Emlékezzen a kialakulatlan pszichéjükre.

Ha a társad nem fog elköltözni, hagyd magad. Az egészséged minden elvnél fontosabb. Kérdezd meg újra magadtól, hogy valóban szakítani akarsz-e. Kérdezze meg erről a házastársát. Ha mindketten úgy döntenek, hogy itt a vége, ne húzza a lábát. Minél tovább késik a szakadás pillanata, annál fájdalmasabb.

Ha egy ideig ugyanabban a lakásban tartózkodik, ossza meg a felelősségeket. A reggeli, az ebéd és a vacsora már nem a te gondod. Annak érdekében, hogy minden tisztességes legyen, és szükségtelen félreértések ne merüljenek fel, készítsen ügyeleti beosztást. A közüzemi szolgáltatások fizetését és az összes szükséges számlát szintén fel kell osztani.

Ha volt házastársa alkohol- vagy kábítószer-függőségben szenved, ne habozzon – csomagolja össze cuccait, és azonnal költözzön el. Ugyanez vonatkozik arra is, amikor a partnere felemeli a kezét.

Hogyan viselkedjünk „extrém” körülmények között?

Például lehet, hogy újra férjhez megy. Hogyan kell ilyenkor viselkedni?

Az első szabály az, hogy ne keress kifogásokat arra, hogy újra megtaláld a boldogságot. Minden jogod megvan a személyes életed építéséhez, nem korlátoznak kötelezettségek, ezért nincs miért bocsánatot kérned. Főleg ha megcsalt. Ne felejtsd el, hogy az exednek is új szenvedélye lesz, és lehet, hogy barátok leszel a családoddal. Főleg ha gyerek köt össze. És végül, ne hagyd abba, hogy boldog légy. A hírt, miszerint kellemes változásokat hajt végre magánéletében, magabiztosan, a bűntudat vagy a szégyenérzet nélkül kell közölnie. De ha a párnak közös gyermekei vannak, azonnal vegye figyelembe, hogy minden úgy lesz, mint korábban - az ex marad a család fő apja.

Ha anyósa beavatkozik a volt házastársak kapcsolatába, akkor tegye őt a helyére. Bár itt nehéz véglegesen megmondani. A helyzetek nagyon váratlanok lehetnek. Például egy lány arra kényszerül, hogy anyósával egy épületben vagy lakásban éljen. Itt lehetetlen elkerülni a kommunikációt. Vagy lehet, hogy a menynek vigyáznia kellene egy beteg öregasszonyra, és közben hallgatnia az erkölcsökre. Akkor az egyik kiút megfelelő lesz - lehetőséget találni a szó szerinti és átvitt értelemben vett távolodásra. És ha nem működik, akkor tedd a helyére. És jobb kemény formában. Magyarázd el közvetlenül, hogy nincs joga beleavatkozni az életedbe. Ne félj megbántani, csak az álláspontodat véded. De ha továbbra is csendben hallgatod az előadásokat, csak az idegeidet tönkreteszed. Az anyósok sosem nyugszanak meg. Csak ne tudasd az exeddel a veszekedéseidről, mert még rosszabbul fog bánni veled.

Bár van békés módja a konfliktus megoldásának – barátkozz anyáddal. Hívd fel vagy fordulj hozzá minden alkalommal, konzultálj, tedd anyósod vállára ügyeid eldöntését, mert minden édesanya fő feladata a vezetés. Miután befejezte a baráti tervet, számítson a két reakció közül az egyikre: megunja és elköltözik, vagy valóban barátok lesztek.

Mi a teendő válás után, ha exed állandóan személyes ügyekről beszél? Nem számít, milyen célból - dicsekedni, panaszkodni vagy féltékenységet okozni, az a fontos, hogy a szenvedély kellemetlen érzéseket, sőt néha fájdalmat is átéljen.

Ha nem akarod ezt a fordulatot, ne hallgass. Mondd meg az igazat - hogy ez kellemetlen számodra. Ha nehezen kezelhető, kapcsolja ki a telefont, és tegye le. Ha továbbra sem éri el, változtassa meg teljesen a számát. De ha már elkezdte építeni magánéletét, és nincsenek kellemetlen érzései, próbáljon meg néhányszor közömbösen meghallgatni, tanácsot adni, és elfoglaltságára hivatkozva búcsúzni.

És végül megtörténik, hogy egy élettárs szakítás után is úgy jön az ex lakásába, mintha az a saját otthona lenne. Akkor fejezze ki elégedetlenségét és cserélje ki a zárakat. Mutass be neki egy tényt: idegenek vagytok, és most már előre figyelmeztetnie kell a látogatását. Kulcshasználatról pedig szó sem lehet. Magyarázza el, hogy ez a viselkedés elfogadhatatlan. Ha a viták nem segítenek, használja a saját fegyverét - gyere el gyakran és váratlanul, csöngessen kitartóan, és mosolyogjon édesen, amikor az exed kinyit neked.

Világszerte a házasságok körülbelül fele válással végződik. Az embereknek váláson kell keresztülmenniük, és döntéseket kell hozniuk a volt házastársukkal fenntartott jövőbeli kapcsolataikról. Mennyire őszinte a „Maradjunk barátok” kifejezés, és vajon az emberek valóban tudnak-e barátok lenni válás után? Kell-e egyáltalán ilyen barátság? A válás okai nagyon különbözőek, és a jövőbeni kapcsolatok nagyban függenek tőlük.

Az EMNID Közvéleménykutató Alapítvány (Németország) statisztikai adatokkal azt mutatja, hogy a férfiak körülbelül 60%-a és a nők 43%-a szeretne szexuális kapcsolatot folytatni volt férjével vagy feleségével. A férfiak körülbelül 20%-a szeretne újra együtt élni volt feleségével. Minden tizenhatodik elvált nő mérlegelte a házassági kapcsolata helyreállításának lehetőségét is.

A házasság és a család felbomlásának fő okai

1. "Nem jött össze". Ez egy szabványos készítmény, amelyet a látogatók gyakran használnak családpszichológusi találkozókon. Ez azt jelenti, hogy a házastársak nem tudták elfogadni egymás értékeit, prioritásait és életmódját. A szerelem elmúlik, és kiderül, hogy gyakorlatilag semmi sem köti össze az embereket. Ha a válás nyugodt volt, akkor egy idő után a volt házastársak barátok lehetnek.
2. Képtelenség a kompromisszumra. Mindenki tökéletesen érti, hogy mennyire fontos megtalálni a közös nyelvet és engedni egymásnak, de a megértés és a cselekvés két különböző dolog. Idővel az elégedetlenség felgyülemlik, és a házasság varratokkal tönkremegy. A pszichológus időben történő segítsége megmentheti, de nem mindenki keresi. Válás után az emberek megpróbálhatnak barátságokat kötni, de kicsi annak a valószínűsége, hogy közös hangot találnak.
3. Árulás. A tehetetlenség a válás egyik gyakori oka. Néha az emberek közel maradnak egy hűtlen házastárshoz, de ez gyakran a magánytól való félelem miatt van. Az árulás és a szakítás után a házastársaknak nehéz évekig barátok lenni.
4. . Teljesen hamis az a sztereotípia, hogy a gyerekek erősítik a házasságot. A gyermek az, aki törést okozhat: a megszokott viselkedésminták felborulnak, és az emberek nem tudják elfogadni ezeket a változásokat. A gyermeket vállaló emberek kénytelenek kommunikálni, de ha a gyermek születése után elváltak, akkor nagyon nehéz barátságot kötniük.

A volt házastársaknak legyenek barátok válás után?

A helyzetek nagyon különbözőek lehetnek, és lehetséges, hogy nagyon meleg kapcsolatok alakulnak ki a korábbi partnerek között. És mégis, a legtöbb családpszichológus és szociológus egyetért abban, hogy a válás utáni barátság ritkán lehetséges.

Ennek több oka is van:

1. Egy üledék a lelkemben. Sehol sem lehet elvinni, még akkor sem, ha a válás „incidensek nélkül” ment. Mindegyik házastársnak még mindig vannak sérelmei az exeivel szemben, és gyakran vágynak arra, hogy „kimondják azt, ami kimondatlanul maradt”.
2. Fájdalom. A válás nem könnyű, és a szakítás fájdalma évekig elhúzódhat. Ha kifelé nem mutatják meg, az nem változtat semmin. Nem kell érzelmi sebeket kinyitni.
3. Nosztalgia. A vágy, hogy visszaadja a házasság kellemes pillanatait, nem egyeztethető össze a meleg barátsággal. A nosztalgia előbb-utóbb egymás karjaiba hozza az exeket, és nem kizárt, hogy egy fájdalmas történet megismétlődik.
4. Féltékenység. A volt házastársaknak nehéz megbékélniük egy új kapcsolattal, egy új élettel egymás számára. Féltékenyek és nem a saját érdekeik szerint élnek, továbbra is korábbi partnereikre koncentrálnak.

Minél hamarabb elengeded a régi kapcsolatodat, annál gyorsabban tudsz megtanulni nélkülük élni, és új párt teremthetsz. A volt férjjel vagy feleséggel való barátság fájdalom, keserűség és féltékenység forrásává válhat, mert az érzelmek a válás után elmúlnak, de nem merülnek feledésbe. Miért térsz vissza mindig hozzájuk lelkileg? A gyerekek kényelme érdekében tartson fenn semleges kapcsolatot, de ne próbálja visszaszerezni volt párja bizalmát és barátságát. Mi elmúlt, mi elmúlt. Fogadd el.

Hogyan kommunikálj a volt férjeddel, ha még mindig vannak érzéseid és van közös gyermeked?

Ó, milyen nehéz kérdés ez. Mondhatod: a sors nehéz próbát küldött neked. Nemcsak az árulás fájdalmát, a haszontalanság érzését kell átélned, át kell élned az elhagyatottság érzését, hanem el kell fojtanod a büszkeségedet is (kín: „Mást választottak helyettem”, „Ő jobban van” ), ez pedig szinte elviselhetetlen a törékeny „én” számára. Megpróbálhatod túljutni rajta egyedül, vagy kérhetsz pszichológiai segítséget. Szeretném elmondani, hogyan lehet hasznos a pszichológus segítsége.

Először is el kell ismerned azt a tényt, hogy már nem vagy szeretve, és a szerelem minden gyönyöre valaki másé. Addig nem tudod teljesen megváltoztatni a volt férjedhez való hozzáállásodat, amíg át nem éled a fájdalmas elválás minden szakaszát.

Gyászoljon a szakítás miatt

Mindezeket a keserű érzéseket át lehet élni, lehet sírni, elszomorítani, de... egyedül. És a legjobb most az, hogy nem tudok és nem hallasz semmit róla, az exéről. És itt muszáj kommunikálni, mert van közös gyereketek és te, mint egy normális anya, nem akarsz a baba rovására cselekedni és megfosztani az apjától.

Sok tanácsot tudok írni, hogyan viselkedj az exeddel, hogyan ne veszítsd el a méltóságodat az ő, és ami a legfontosabb, a saját szemedben. És még a pszichológiai konzultációmat is felajánlom. De vajon segít-e ez neked, amikor fáj a szíved, a harag belülről táplálkozik, és saját rendezetlen életed olajat ad a fájdalom tüzére?

Addig nem tudod teljesen megváltoztatni a volt férjedhez való hozzáállásodat, és ennek megfelelően a viselkedésedet, amíg át nem megy a fájdalmas elválás minden szakaszán. Előre látom a reakcióját: „Meddig mehetsz keresztül egy szakításon? Már megtapasztaltam a fájdalmaimat." Tehát, ha tapasztaltad volna, akkor fel sem merülne a kérdés, hogyan viselkedj. Nem sodorna egyik végletből a másikba.

Ami veled és a családoddal történt, az igazi tragédia, és nem szükséges minimalizálni vagy leértékelni az élményeid erejét. De nem igazán engedted el a férjedet egy másik nőhöz, nem fogadtad el az árulást, próbálkoztál, de a valóságban nem bocsátott meg neki.

Az igaz megbocsátás útja nem könnyű. És pusztán hiedelmek és ésszerű magyarázatok segítségével lehetetlen elérni. Csak azután tudsz megbocsátani a férjednek, ha átéled a fájdalmat, és megtalálod magadban a belső összefüggéseket a helyzettel, mindent elfogadsz és mindenkinek megbocsátasz.

Azzal, hogy nem szakítasz vele, megakadályozod, hogy más férfiak belépjenek az életedbe. Valahányszor harcolsz az érzéseiddel, elpazarolod az energiádat, és akkor semmi másra nem marad erőd. Látnod kell és fel kell ismerned, milyen kárt okozol magadnak és az életednek, ismerned kell tehetetlenségedet és tehetetlenségedet, amikor megpróbálsz bármit megváltoztatni, és megszerezni az irányítást önmagad felett. Csak ezt követően kezdheti meg az utazást.

Mi történik most? Nem adod fel azt a gondolatot, hogy befolyásolhatod magad és a helyzetet. Olyan cselekvési algoritmust kér, amely segít taktikát építeni viselkedésére. De biztos vagyok benne, hogy tökéletesen tudod, hogyan kell viselkedned, ezért minden próbálkozásod elfogadni és megbocsátani, úgy tenni, mintha mi sem történt volna... fáradtság és düh – mert fájdalom van benned. Magaddal harcolsz. És ez az út a semmibe.

Magatartási szabályok a volt férjeddel

Nehéz röviden elmondani, mit kell tennem. Vannak gyakorlatok és meditációk, amelyek kiváltják a gyászt. De neked is meg kell tapasztalnod a fájdalmas érzéseket. Az én segítségem pszichológusként csak támogatásból és segítségből áll az irányválasztásban, egyes dolgok elmagyarázásában. De nem fogom megélni az érzéseidet irántad.

6 hónapos programomés úgy tervezték, hogy támogatást nyújtson egy ilyen helyzetben. A csoportban végzett munka segít teljes mértékben átélni fájdalmát, és a hasonlóság érzése más nők sorsával megerősít. Ez ráébreszti, hogy nem vagy egyedül ebben a helyzetben.

Szeptember végén kezdődik.

Iratkozz fel a csoportba, és veled együtt indulunk el az élmények nehéz ösvényén, amelyen sok érdekes, hasznos, bár időnként talán kellemetlen dologra bukkansz.

Szóval, hogyan viselkedj helyesen a volt férjeddel?

1. Próbálj csak a gyerekről beszélni vele. Ne kérdezd őt az üzletről, az életről, és ne mesélj neki magadról. Még ha érdekli is. Próbálja meg óvatosan kerülni a válaszadást. Azzal, hogy bekapcsolódsz a kommunikációba, az energiádat adod rá, és ezzel rákötöd magad, és erre egyáltalán nincs szükséged. Tartsd meg magadnak az erődet. Ne tápláld az exedet az energiáddal.

2. Próbálj meg érzelmileg elhatárolni magad, amikor kommunikálsz vele. Lépj vissza. Ne szóljon bele a beszélgetésekbe. Légy udvarias, de ne több. Ha lehetséges minimálisra csökkenteni a vele folytatott kommunikációt, tegye meg.

Bár láthatóan még mindig fontos, hogy lássa őt, szeretne a szemébe nézni, megérteni, boldog-e. És ezek a kérdések mind felmerülnek... Jelentős vagy neki? Szeretett téged? Unatkozol? Megbánja a múltat? Vissza akar jönni?

3. Ne kérdezze a gyermeket az apáról, a köztük lévő beszélgetésekről, és ne próbáljon információkat megtudni a volt férjről.

4. Ne tiltsa meg volt élettársának, hogy lássa a gyermeket, de a gyermek átadását úgy kell végrehajtani, ahogyan Önnek szüksége van. Ne próbálj kényelmes és jó, megértő volt feleség lenni.

5. Ne tudassa vele, hogy szereted és várod őt. Ne mutasd és ne bizonyítsd neki, hogy nincs senkid. De ne tedd az ellenkezőjét azzal, hogy bemutatod egy másik férfi jelenlétét az életedben. Légy áthatolhatatlan számára. Ne tudjon róla semmit.

6. Ez a legnehezebb és legnehezebb pillanat. Ne tiltsa meg neki, hogy új családba hívja a gyermeket. Tudom, hogy nagyon nehéz és nehéz megengedni, hogy egy gyerek ne csak az apjával töltsön időt, hanem a nőjével is. Ez nem könnyű teszt.

De ha el tudja engedni a férjét, akkor ez a pont megvalósítható lesz az Ön számára. A helyzet az, hogy az új kiválasztott féltékeny hölgynek bizonyulhat, elkezdheti felterjeszteni feltételeit a férfinak. Nem valószínű, hogy tetszeni fog neki, hogy nem vesz részt párja életében. És ez befolyásolhatja az apa és a gyermek találkozási gyakoriságát.

Ezért, ha ez megtörtént az életében, engedje meg gyermekének, hogy gazdagabbá váljon – hogy más családot találjon, és más kapcsolati modellt tapasztaljon meg.

Talán hamarosan új szakszervezetet hoz létre, és a gyermek mindkét család tagjaival kommunikálva egészségesebb környezetben fog felnőni.

Bár megértem, hogy ezek csak a megfelelő szavak. És miután elvesztette a férjét, szinte elviselhetetlen, ha megosztja vele a gyermekét, főleg ha ő az egyetlen. De valószínűleg nem azonnal, de ismerd be ezt a gondolatot.

7. Lehetőleg ne a volt férjedről beszélgess gyermeked jelenlétében – nem fogja megérteni a fájdalmadat, hanem csak összezavarodik a szituációban. Hiszen ő is szeret téged és az apját is, és mindketten kedvesek vagytok neki. Nem kell létrehozni egy „üldöző – áldozat – megmentő” háromszöget, ahol Ön az áldozat szerepét tölti be. És ne a gyermeked legyen a megmentőd. Ezt követően mindez visszaüt rá.

Ha van egy lánya, akkor olyan férfiképet alakít ki benne, amely nem teljesen helyes, és nehéz lesz megbíznia egy férfiban és szeretni választottját. Ha van egy fia, a férfiakkal való azonosulása megsérülhet, ami befolyásolja a pénzkereseti és sikeres képességét.

És te magad... Minél gyakrabban gondolsz és beszélsz a férjedről, annál jobban belekeveredsz ebbe a kapcsolatba. És számodra ezek már a múltban vannak, amit el kell engedned! Ne hozzon létre olyan érzelmi tölcsért, amelyből később nagyon nehéz lesz kiszabadulnia.

Egy év várakozás

Ha még mindig szereti a férjét, akkor nagy valószínűséggel vissza akarja kapni, és a viszontlátás reménye nem enged. Mi a teendő ebben a helyzetben? Megpróbáljam visszaszerezni a volt páromat vagy ne? Kell-e tenni valamit ennek érdekében?

Nincsenek mindenki számára egyformán megfelelő receptek. De itt az a veszély fenyeget, hogy elmerülsz az elvárásaidban, és hiába reménykedsz férjed visszatérésében, és ezzel több évet, vagy akár sok évet is elveszítesz az életedből. Természetesen, ha úgy döntöttél magadban, hogy nem akarsz többé semmit sem csinálni a férfiakkal, és az exed emlékei bőven elegendőek számodra, akkor ez a megközelítés teljesen elfogadható. De ha mégsem akarja egész életét indokolatlan elvárásokban és reményekben tölteni, akkor határozzon meg magának egy időszakot, például egy évet. Mondd meg magadnak, ha egy év múlva a férjed nem tér vissza, akkor kivágod az életedből, és megtanulsz nélküle élni.

Egy év elég ahhoz, hogy megválasszuk az utat. És ha a volt férj egy évig élt egy másik nővel, akkor úgy gondolom, hogy a visszatérésének esélye általában nagyon lecsökkent. Bár az életnek megvannak a maga szabályai, és itt semmit sem lehet egyértelműen kijelenteni.

Tényleg várhatsz egy évet, de aztán kezdd el építeni az életed az exed nélkül. És erősen ajánlom, hogy ne csak várd a visszatérését, hanem vigyázz magadra, a belső világodra, a lelkedre. Mindenesetre át kell élned a szakítást, még akkor is, ha van remény a párod visszatérésére.

Ha belsőleg nem tud megválni tőle, engedje el, akkor minden próbálkozása, hogy visszaszerezze, valószínűleg kudarcra van ítélve. Csak akkor tudsz valakit visszaadni, ha a lelkedben elengedted ezt a személyt, és átélted az árulás és az elválás minden fájdalmát. Ha ez nem történik meg, az azt jelenti, hogy belsőleg nem változtál, és ezért a kapcsolatod, még ha a férjed visszatér is, ugyanaz marad.

Miután szakított egy férfival, csökkentse a visszatérési vágy jelentőségét, bízzon sorsának terében. Ez lesz a legjobb neked.

Reméld a legrosszabbat, és jön a legjobb.

Felsoroltam az általános szabályokat, de minden nő megtalálja a saját viselkedési mintáit. De a legfontosabb dolog az, hogy mindig emlékezzen a gyermek érdekeire, próbálja meg nem felfújni (nem büszkeség), és természetesen ne feledkezzen meg magáról. Lehet, hogy a férjed a lelkedért való törődés miatt hagyott el, hogy befelé fordulj, és elkezdj másképp bánni magaddal. Vagy talán helyet csinált valaminek vagy valakinek. Az ürességnek van egy figyelemreméltó tulajdonsága, hogy betöltődik. És talán egy idő után hálás leszel a volt férjednek, amiért ezt tette veled.

Szeretettel,

Irina Gavrilova Dempsey

Sajnos a házasságok nem mindig működnek jól. Egyszerűen nem tekerheted a fejed a gondolat köré, hogy az a személy, aki egy ideig a legközelebb volt hozzád, egy napon teljesen idegen lesz.

Elhagyja otthonát, de ugyanakkor nem hagyja el az életét: megszokásból még mindig gondol rá, véletlenül találkozik vele a városban, esetleg még telefonon is beszél. Nos, ha közös gyermekei vannak, akkor a kommunikációt, legalábbis minimális, egyszerűen nem lehet elkerülni.

Azonban mindig felmerül a kérdés, hogy folytasd-e a kapcsolatot a volt férjeddel, vagy válás után teljesen befejezd: kételkedsz benne – és ez normális!

Sok hasznos és nagyon egymásnak ellentmondó tanácsot hallani: „Ne kommunikálj ezzel a gazemberrel” vagy „Kommunikálj – még mindig minden visszatérhet a normális kerékvágásba.” Hogyan ne keveredjen össze, különösen, ha a tanácsot olyan emberek adják, akik nagyon mérvadó számodra: szülők, barátnők.

Természetesen mindent neked kell eldöntened, és a szeretteidnek támogatniuk kell ebben a döntésben.

Kommunikáció az Ön kárára

Ne kommunikálj a volt férjeddel, ha nagyon ideges vagy a találkozások után. A kommunikáció emlékeztet múltbeli „boldogságára”, és súlyosbítja jelenlegi „magányosságát”.

Akkor is hasznos lesz, ha abbahagyja a találkozást, ha volt házastársa tiszteletlenül beszél veled, és megengedi magának, hogy durva legyen. Korábban még meg lehetett érteni a türelmét – minden erejével meg akarta menteni a családját.

Most tudatnunk kell vele, hogy nem vagy az ő „tulajdona”: nincs többé joga hozzád! Ugyanolyan idegen vagy tőle, mint sok ezer másik nő – és megérdemli.

Talán legalább egy időre le kell állítani a találkozásokat, beszélgetéseket azoknak a pároknak, akiknek családi ügyeibe a „harmadik” vagy „harmadik” beavatkozott. Semmi sem tisztázza jobban az emberhez való igaz hozzáállást, mint az elválás.

"A bankett folytatása"

Ha azonban te magad úgy érzed, hogy a válás ellenére, a kapcsolatod minden nem túl kellemes pillanata ellenére szüksége van erre a személyre, akkor ne menjen szembe a szívével.

Nincs értelme „elvágni” a múltját azok számára, akik teljesen tiszteletteljes és bizalmi kapcsolatot alakítottak ki volt férjükkel. Talán a szerelem, a szenvedély, a gyengédség elmúlt, de a barátság megmarad - minden házasság egyik összetevője. Megesik, hogy férj és feleség is új családot alapít, de továbbra is érdekli őket egymás élete, és lehetőség szerint szóban vagy tettben segítenek.

A válás ok az újrakezdésre

A válás csak egy dokumentált megoldás a problémára, de néha ez az, ami segít a házastársaknak kilépni kapcsolatuk „patthelyzetéből”. Egyikük sem akar igazán elválni – csak valamiféle felszabadításra volt szükségük: túl sok halmozódott fel. Az elkészült „pont” egy új szakasz kezdete lesz családi életükben.

Ezért, ha úgy érzed, hogy a volt házastársadat szeretnéd tovább magánál tartani, de ő nem akarja elhagyni a házadat éjszakára (eljött átvenni néhány dolgot, tájékozódni a gyerekek tanulmányairól, vagy valami más jó ok arra, hogy este egy fedél alatt találd magad veled), akkor miért kell ebben a pillanatban emlékezned a barátaid tanácsára, hogy ezt nem lehet megbocsátani?

Lazíts, engedd meg magadnak ebben a pillanatban, hogy ne gondolj semmire: se a múltra, se a jövőre. Ismét közel vagy, és semmi más nem számít!

Gyermek meglepetés

Ha gyerekei vannak, akkor a kérdés: „Érdemes-e folytatni a kapcsolatot a volt férjével válás után?” - extra neked. Az apjukkal mindenképpen kapcsolatot kell tartania, kivéve persze, ha kiderül, hogy olyan szülő, aki a „szabadság” megszerzése után teljesen megfeledkezik arról, hogy kötelességei vannak.

Sok mindent megtehetsz a gyerekeid érdekében, és még úgy is tehetsz, mintha elváltál, de még mindig nagyra értékeled és tiszteled az apjukat – nehogy a kapcsolatod befolyásolja törékeny gyermekvilágukat.

Adjon meg magának egy bizonyos hozzáállást a találkozók előtt:

1. Légy nyugodt.

2. Ne emlékezz a múltra.

3. Ne kérj magyarázatot.

4. Beszéljen tisztelettel, és ragaszkodjon a semleges témákhoz.

5. Tekintsen volt férjére, mint új férfira az életében – érdeklődéssel.

Ez nagyon nehéz, de hatékony eredményt ad: vagy úgy tisztelni fog, mint még soha, vagy akár újra szerelmes lesz!

Döntsd el: mit akarsz? Ha tényleg annyira eleged van a volt férjedből, hogy régóta álmodozol arról, hogy a világ különböző pontjain élj vele, akkor senkinek nincs joga rávenni, hogy újra „szeresd”.

De talán a lelked mélyén ott van a remény parázsló lángja. Ezután kommunikáljon, és ne feledkezzen meg egy tanácsról - nézzen a volt férjére úgy, ahogyan a menyasszonya volt.

Kapcsolatban áll