Nem szeretem a lányomat, ez zavarja az életemet. Mi a teendő, ha anyám nem szeret: pszichológia és következmények

10 évig tisztán formálisan bántam a lányommal, gyakran megbántottam, néha nagyon erősen. Az „oktatás” pillanataiban nem tudtam megállni, a negativitás és a gyűlölet áradata fékezhetetlenné vált, bántó szavak ömlöttek ki belőlem, a nyugalom pillanataiban pedig elcsodálkoztam, hogy lehet valaki ilyen szívtelen és hidegvérű. a saját gyerek!

„Nem szeretem a legidősebb lányomat” – éltem át ezzel az érzéssel, amint megjelent a második gyermekem. A legidősebb 5 éves volt, amikor ez az érzés felmerült. Természetesen, mint minden „jó” anya, ezt a gondolatot minden lehetséges módon elnyomtam magamban. Mit csináltam helyette? Vettem neki játékokat, márkás ruhákat, és elküldtem nyaralni a nagymamájához. A bűntudatot ajándékokkal és pénzzel oltottam ki.

Ez egészen 15 éves koráig tartott, és még mindig nem találtam választ arra, hogy miért történik ez velem?

10 évig tisztán formálisan bántam a lányommal, gyakran megbántottam, néha nagyon erősen. Az „oktatás” pillanataiban nem tudtam megállni, a negativitás és a gyűlölet áradata fékezhetetlenné vált, bántó szavak törtek ki belőlem, a nyugalom pillanataiban pedig elcsodálkoztam, hogy lehet valaki ennyire szívtelen és hidegvérű. a saját gyerek!

Eltávolodtam a lányomtól, ő pedig felém nyúlt, szeretetet és szeretetet akart kapni. A szendvics törvénye szerint a lányom kinesztetikus, és a fizikai érintés ugyanolyan fontos számára, mint a levegő. Minden irritált vele kapcsolatban, minden apróság miatt hibát találtam benne. De aztán kezdtem észrevenni, hogy kifejezetten „nem szeretem” a férje jelenlétében.

Így szenvedtem 10 évig. 10 év zsarnokság és erkölcsi bántalmazás önmaga, férje és gyermeke ellen.

Szégyelltem, hogy pszichológushoz menjek, vagy bevalljam a barátaimnak. Életem során mindig egy sikeres üzletasszony, egy boldog feleség szerepét játszottam. Elfogadhatatlan volt számomra, hogy kétséget vigyek egy sikeres nőről szóló történetembe;

Ennek eredményeként a lányom ÁLDOZATként nőtt fel. Folyamatosan összehasonlítottam magam más gyerekekkel és társaimmal. Senki sem szerette őt az osztályban, és nehezen tudott barátokat szerezni. 5 iskolát váltottunk, gondolva, hogy az új iskola elfogadja és szereti őt...

Még fájdalmasabb volt, amikor a férjem és az édesanyám arra kértek, legyek lágyabb és türelmesebb a gyerekkel szemben, és ne mutassam ki olyan egyértelműen erős szeretetemet egy másik gyerek iránt. És egyszerűen elviselhetetlen volt, amikor a barátok és a tanárok azt mondták, hogy kívülről egyértelműen látszik, hogy elfogult és nagyon szigorú vagyok a legidősebbekkel szemben, különösen a többi gyerekhez képest. Ha tudnák, hogy mi jár a lelkemben!!! Igen, én magam sem tudtam, mi a fene szállt meg, és kényszerít, hogy megtegyem ezeket a trükköket.

És telt-múlt az idő, átéltünk egy „átmeneti kort”, amikor heves hozzáállásommal megtiltottam neki, hogy az „átmeneti időszak” bármiféle megnyilvánulását megmutassa. Egyszerűen megtiltottam a lányom átmeneti időszakát, elmagyarázva, hogy ez a gyengeség jele, és képtelenség uralkodni az érzelmein. Hiszen ó, milyen jól „menesztettem” a sajátomat!

Eljött az idő, amikor elkezdtek megjelenni a pasik, és akkor fogtam a fejemet, mert rájöttem, hogy nem tehetek semmit a gyermekemért, hogy kényelmesen beléphessen élete új szakaszába - kapcsolatépítésbe az ellenkező nemmel. A félelmek kezdték legyőzni: a félelem attól, hogy ragaszkodik az első emberhez, akivel találkozott, hogy szeretetet és szeretetet kapjon. Fél, hogy kihasználják, és idővel valaki mássá válik. Fél, hogy nem tud családot alapítani…

Sok volt a félelem, és még több a kérdés. Elkezdtem felkészülni egy pszichológus, vagy talán még jobb, egy pszichoterapeuta látogatására, mert megértettem, hogy a probléma látszólag továbbra is velem van.

De mit mondjak neki? Nem szeretem a lányomat? Addigra már három volt belőle. Teljes káosz volt a fejemben, és napról napra egyre jobban utáltam magam. Bűntudat és önsértő érzés kerített hatalmába, órákig sírtam egyedül, magamat hibáztatva minden bűnömért, azon töprengve, hogy adjon Isten egyáltalán gyereket, sőt hármat is, ha nem bírok a jó anya szerepével? ?

Egy dolog megnyugtatott, az a mondat, amit hallottam: „minden válasz benned van”. Siettem, hogy megtaláljam a választ, mert bennem volt az a hit, hogy ha a 16. születésnapja előtt megtalálom a válaszokat, akkor meg tudom oldani a helyzetet! És jött a válasz. Egy alkalmazási eszköz formájában érkezett, amely segített megtalálnom a választ MIÉRT NEM SZERETM ŐT? MIÉRT NEM VETTEM EL?

Van egy csodálatos axióma: "Minden, ami a valóságomban történik, tudatalatti vágyaim eredménye." Ez az axióma segített felismernem minden tudatalatti vágyamat és átalakítani azokat. Egy évbe telt, mire elvégeztem az összes átalakítási munkát. Kellemes felfedezések éve magamban és a legidősebb lányomban. A munka folytatódik, túl sokáig nem vettem észre, milyen csodálatos lányom van: az elsőszülöttem, az életöröm, a szépségem!

Az eszméletlen élet évei alatt nagyon tönkretettem az egyéniségét, mondhatni, semmivé töröltem. Pár hónap alatt közösen visszaadtuk egyéniségét, megtanultuk mi is így szeretni magunkat, rengeteg elfogadhatatlan tulajdonságon dolgoztunk, félelmeken, nehezteléseken...

Az életünk megváltozott, soha többé nem lesz a régi. Élvezzük új kapcsolatunkat, amely napról napra egyre ideálisabb.

A fő ok, MIÉRT NEM SZERETM ŐT, a férjem iránti neheztelésem volt. Csak így tudtam bosszút állni rajta a sértésekért, amelyeket nekem okozott, a lányomon keresztül, aki az ő példánya volt. Amint ledolgoztam az első haragot ellene, először erős vágyam támadt, hogy megöleljem a lányomat, megcsókoljam, és csak üljek vele csendben. Olyan sokáig megfosztottam magam ettől a boldogságtól...

Legyetek boldogok, kedves anyukák! Őszintén kívánom, hogy találd meg magadban a válaszokat a https://master-kit.info/kaz eszközöm segítségével

Egy nő, aki névtelen akart maradni, megközelítőleg ugyanezzel a problémával fordult a LiveJournal pszichológus közösségéhez. A posztját szinte azonnal törölték. Úgy tűnik, még a pszichológusok sem képesek elviselni egy ilyen igazság könyörtelenségét. Nem, a nő nem volt durva, nem hisztizett, és nem próbálta magára vonni a figyelmet. Nyugodtan és kiegyensúlyozottan elemezte érzéseit, amelyeket 16 évig minden erejével titkolt – pontosan ennyi idős most a lánya. Bevallotta, hogy nem szereti a saját húsát és vérét, és megpróbálta kitalálni, miért történt ez, és hogyan szabadulhatna meg ettől az átoktól.

De tessék, a moderátorok siettek megsemmisíteni többoldalas vallomását. Valószínűleg azt is mondták egyszerre: „Nincs ilyen probléma. Nem nem nem. Ez mind fikció." Nos, egyesek nem akarják látni és hallani, hogy mi ellentmond az életről alkotott elképzeléseiknek. És ezek a gondolatok egyszerűek és alapvetőek: az állampolgár köteles szeretni szülőföldjét, gyermekeit - szüleiket, anyja pedig saját gyermekét.

De az élet összetettebb és mélyebb. Az a gyanúm, hogy az ember nem sok rokonszenvet érez a Haza iránt, és nem akar gyereket, vagy csalódott a megjelenésük miatt. Nézze meg az apákat – milliók azonnal megfeledkeznek utódaikról a válás után, és ne törődjenek vele. Miért nem érezhetik ugyanezt az anyák, legalábbis néhányan? Csak azért, mert kilenc hónapig magzati kellemetlenséget tapasztaltak?

Valóban feltétel nélküli az anyai szeretet? Kérd meg a terhes nőket, hogy tartsanak férfit. Kérdezd meg ezt azoktól, akik a fogukat összeszorítva úgy döntöttek, hogy teherbe esnek, mert már - "ciki-cikk, kedvesem, csiki-csik!" - itt az ideje, mert annyira elfogadott, mert "milyen család gyerek nélkül?" Kérdezd meg őket, azt a sok bolondot, akik nem azért lettek anyák, mert nekik maguknak kellettek.

És egy ésszerű kérdésre: "Miért szültél, ha nem akartál?" - Azt akarom válaszolni: "Volt valaha nő?" Társadalmunkban figyelemre méltó belső erővel kell rendelkeznie ahhoz, hogy ostorral eltörje a fenekét. Nem olyan könnyű megélni, ha már 20 évesen nyomás alatt van: „Mikor fogsz szülni?”, „Kit akarsz: fiút vagy lányt?”, „Jaj, már 30 éves vagy ? Azonnal szülni. Nem akarja? Szülj, szülj, szülj, majd rájössz”... Nem, határozottan reproduktív korú nő voltál, akinek nincs gyereke? Ajánlom. Folyamatos megjegyzések a „természetes sorsodról” állandóan elkísérnek, mint a szúnyogok - egy ló a réten. Nem bújhatsz el.

Ráadásul nem minden nő, aki nem áll készen az anyaszerepre, de ilyen környezetben formálódott, képes felismerni, hogy nem akarja teljesíteni „célját”. A legtöbb ember nem is gondol ilyen komoly dolgokra, őszintén hiszi, hogy olyannak kell lennie, mint mindenki más. Bármit szülünk, később szeretni fogjuk. Ó, mennyire megdöbbennek, amikor ez a népi jel nem működik.

Ráadásul most nem veszem figyelembe a teljesen diszfunkcionális szülőket. Velük minden világos - rengeteg „refusenikünk” van, az árvaházak nem üresek, az élő szülőkkel rendelkező árvák iszonyatos száma nem távolítható el a LiveJournalból pusztán egy moderátor kénye-kedvére. De ha egy alkoholista könnyen bevallja közömbösségét a gyereke iránt, akkor mit tegyen egy „tisztességes” nő, aki azt is belátja, hogy nem érez semmit a gyereke iránt? Mit kéne csinálnia?

Elmentettem a nő bejegyzését. Elmentettem és közzétettem a blogomon, néhány nap alatt körülbelül kétezer hozzászólás érkezett ehhez a témához. A hivatásos filantrópok természetesen azonnal üvöltözni kezdtek, saját hívásaikban zavartan: „A gyerekeket szeretni kell”, vagy „az ilyen anyákat meg kell égetni”. De egy ilyen heves vita megmutatta, hogy a probléma fennáll. És a kiáltásra: „Igen, ez egy kitalált történet, ilyen nem fordul elő, ezek trollok, akik csínyt űznek” – jegyezte meg valaki: „Igen, annyi válasz, és mindegyik troll? Isten hozott a földön."

Hát akkor barátok. Isten hozott földünkön.

gödröcske
Magányos, nem szeretett korcsok bolygója. Vegyünk például száz nőt az utcán, és névtelenül kérdezzük meg, milyen kapcsolatban vannak az anyjukkal. A válasz nyilvánvaló lesz. Én leszek az első – nincs kapcsolatom anyámmal.

anastassia_jm
Volt egy barátom, aki feleségül akarta venni magát a terhesség alatt. De a férfi azt mondta, hogy nincs szüksége sem rá, sem a gyerekre. Hogy túlélje, házmesternek ment dolgozni. Nehéz élete miatt nem szerette fiát. A baba egy éves volt, a kiságyában állt, és már anyjával is ellentétek voltak - kivette belőle, ő meg védekezett.

apid
Anyukám most hagyott apára a bátyámat és engem, öt éve nem láttam és nem is hallottam felőle. Szörnyű volt a kapcsolatom apukámmal, őt is idegesítettem, mert miattunk nem tudott normálisan élni.

ibis_5
Ijesztő... Elolvastam, és eszembe jutott anyám. Mindig rossz voltam neki. A legszörnyűbb az, hogy nem tudok megbocsátani neki, de el sem fordulhatok. viszonzatlanul szeretem.

inanna_light
Apám (pihenjen az égben) hasonlóan bánt velem, nagyon szeretett volna fiút, és megszülettem. Most majdnem 39 éves vagyok. Nagyon meg akarok bocsátani neki a végsőkig, az utolsó sértésig, rájövök, hogy akkor sokkal könnyebb lesz számomra. És mielőtt elolvastam ezt a jegyzetet, azt hittem, hogy megbocsátottam. Most könnyek szöknek a szemembe – még mindig fáj... Még mindig szeretem.

emelian1917
RÓL RŐL! És volt egy ilyen anyám. És apa helyett - mostohaapa. Igyekeztem a lehető legkevesebbet megjelenni otthon, nehogy még egyszer baj legyen. Nagyon régen elhagytam őket. Néha olyan pletykák hallatszanak, hogy anya azt kiabálja: „Hol vagy, fiam?” És az sem érdekel, hogy hol vannak és mit csinálnak. Az összes ember közül a szüleimre gondolok a legkevésbé. Egyszerűen nem érdekel.

tetya_trot
Anyám sem szeretett, és mindig is éreztem. Nem volt szüksége rám - szép élet, szeretők, barátnők... Most egyedül maradt, élete véget ért, eszébe jutott, hogy neki, mint kiderült, volt egy lánya. De egyszerűen nem érzek iránta semmit. Idegen.

mariastanley
Anyámmal sincs kapcsolatom – sem testi, sem lelki. Ha neki ugyanaz, mint ennek a nőnek, akkor nekem könnyebb. Különben egész életemben gyötrődtem... ezt meg tudom érteni, mert én magam nem érzek különösebb szeretetet a gyerekem (fiúm) iránt.

Tiszteld magad
Én is egy ilyen anyának vagyok a lánya. Viszont van egy bátyám és nővérem, sokkal fiatalabbak, és rendesen szeretik őket. És egész életemben jó akartam lenni, hogy anyám büszke legyen rám, ne szidjon, hogy mindenki azt mondja: „Ez az én lányom”... Annyi idő és lelki erő elpazarolt. Alig kommunikálunk. De nincs egyedül – a fiatalabbakkal. És most nagyon boldog vagyok tőle távol. Már nem kell neki bizonygatni semmit...

agent_anna_85b
A szüleim 13 éves koromban elváltak, azóta évente legfeljebb egyszer-kétszer láttam anyámat. Apám nem szeretetből, hanem kötelességtudatból nevelt. Nincs normális családmodell.

lexine_adriel
Ugyanannak az anyának vagyok a gyermeke. Hacsak nem egy meghatározott célból hoztak világra – hogy hozzámenjek apámhoz. Összeházasodtak, de ez nem segített, pár év után így is elment. Számomra most az a legrosszabb sértés, ha azt mondom, hasonlítok rá. Nem bírom a hangját, az illatát, mindent, ami benne van, és ami ő... Az ilyen anyák legnagyobb bűne nem az, hogy nem szeretnek. És tény, hogy úgy szültek gyereket, hogy nem akarták. Nem lehet játszani a jövőbeli életével és pszichéjével: „Most nem akarok, de lehet, hogy ha megszülök, akkor akarok. Ó, még mindig nem akartam."

a_hramov
A szüleim nem szerettek nagyon, én meg a fiamat sem nagyon szeretem. Jól bánok vele, néha jól esik vele ülni vagy csevegni, de azt mondani, hogy nem tudok nélküle élni, még mindig nem az.

nyomor_labirintus
Azt hittem, hogy én vagyok az egyetlen ronda – de nem... Most a szüleim mindent elbasznak, a fenébe is! – amit gyerekként kaptam. Sajnálom anyámat: félt vénlánynak maradni, nem fejezte be a babákkal való játékot - és még száz kifogás a születésemre. sajnálom őt. Írok és sírok, hogy mennyire értelmetlen és haszontalan lett minden. De én nem szeretem őt. Elárultak és elárulom. Nem a sajátjukat. Nekem idegenek.

opsh
Van egy ilyen anyám, már 70 éves, és csak telefonon tud normálisan kommunikálni, ha meglát - nincs vége az irritációjának. Amikor megszülettem a lányomat, minden megismétlődött, csak én voltam már anya. Az egész életemet tönkretette.

notchrist
Jómagam ismerek egy nőt, aki a hisztiig utálja a lányát. Furcsa néha eljönni meglátogatni és megnézni, hogyan kezdenek rossz hangon káromkodni – a lánya „idióta”, „hülye teremtés”. A lány 17 éves, és elképesztő sikereket ért el a sportban - van egy fél szobája tele éremmel. Az anyja pedig teljesen rendes nő, a családja virágzik. És a gyűlölet csak úgy átüt, nem világos, hogy miért.

lusta_alice
Én személy szerint a másik oldalról ismerem ezt a helyzetet. Ráadásul egy időben ez borzasztóan aggasztott, és kétségtelenül összetörte a pszichémet, de idővel szinte semmi érzésem nem volt anyám iránt. Hiába kopogtat a szorosan zárt ajtón. Nem kívánt gyerek vagyok, de ez már nem zavar. Külön élünk, félévente látjuk egymást, és mindenki boldog.

4250
Nagyon könnyű felnőni, ha „szeretettel borít be”. Mi lenne, ha a szülészeten a mellednél ülnél a babáddal és várnád az „érkezést”, de nem jön meg? És a körülötte lévő cicusok sikoltoztak: "Ó, kicsim, mennyire imádom őt"?

a virtuális
Kicsit kínos bevallani, de úgy tűnik, nem szeretem az egyéves lányomat. Ugyanakkor egyszerűen nem szeretem a három éves fiamat. Szó szerint extázisban vagyok minden szavától, minden mozdulatától. És így bántam vele kora gyermekkora óta, amikor még buta gombóc volt. Röviden: nincs bennem biológiai szeretet az utódok iránt, hanem csak bizonyos egyének iránti szeretet (vagy annak hiánya).

milena_reas
Sajnos némileg hasonlítok a bejegyzés írójára. Én 39 vagyok, a fiam 17. Egyáltalán nem érzem, hogy egy család lennénk. Gyerekkori problémák akadályoznak abban, hogy felneveljem tizenéves fiamat. Édesanyámmal csak felnőtt koromban, 30 év körül tudtam elkezdeni kommunikálni, és már akkor is aktívabb a kapcsolattartásban, mint én. Nos, ez engem nem vonz. Sajnálom. Túl sok heg maradt.

Nagyon sok közös van ezekben a megjegyzésekben, nem igaz? És nem csak az egyértelmű, hogy hazánk tele van „tisztességes”, a társadalomban megbecsült nőkkel, akik nem szeretik a gyerekeiket vagy egyes gyermekeiket. Az is világos, hogy ez nemzedékről nemzedékre öröklődik. A „nem szeretem a gyerekemet” vallomás mögött pedig szinte mindig árnyékként dereng egy másik igazság: "Anyám nem szeretett engem".

A nem kedvelt gyerekek felnőtté válnak, és kiderül, hogy ugyanúgy közömbösek a gyerekeik iránt, mint egykor közömbösek voltak irántuk. Nem véletlen, hogy egy anya kinyilatkoztatásai a lányáról: „Nem szeretem az érintését, nem szeretem az illatát, ahogy és amit mond, ahogy mozog, hogyan lélegzik” – visszhangzik az anya kinyilatkoztatásai. egy teljesen más nő az anyjáról: „Nem bírom a hangját, az illatát, mindent, ami vele kapcsolatos, és mindent, ami ő.” A szeretetlenek bolygója.

Mit kell tenni? Hogyan lehet megszakítani ezt a láncot? Nem tudom. Az a tény, hogy szülés előtt százszor kell gondolkodni, tagadhatatlan. Az a tény, hogy a terhesség nem mindig vált ki automatikusan anyai érzéseket, bizonyos. Az a tény, hogy az emberek gyakran a szüleik önmagukhoz való hozzáállását a saját gyermekeikre hárítják át, tagadhatatlan. De mit kell tenni? Mi a teendő, ha most egy új ember alszik a karjaidban, és belenézel, hallgass magadra, és megérted: "Jaj, de kiderült, hogy nem érzek semmit."

A pszichológusok valószínűleg azt mondják majd, hogy több éves terápiára van szükség, konzultációkra, tréningekre és az „Ismerd meg magad” sorozat könyveit. Talán igazuk lesz. Annyit biztosan tudok, hogy minden ilyen szeretetlen lánynak és minden ilyen nem szeretett fiúnak, minden gyermekei iránt közömbös anyának és minden közömbös apának döntenie kell: „Hagyd abba. Elég. Ennek az „ősi átoknak” velem kell véget érnie. Én kell az első, aki megbocsát. És ki fog szeretni?

Mindezzel foglalkoznunk kell. És azok, akik így döntenek, ne ijedjenek meg a gyáva moderátoroktól és kiabálásoktól: „Igen, sterilizálni kell!” Vedd észre, hogy a szívedben üresség van; hogy nem tudod hogyan, gyerekkorod óta nem tudod, milyen szeretni; „szégyenletes” titkod bevallása már a kezdet. Szóval nem számít.

netlenka_
Szeretném megköszönni az eredeti poszt írójának és a hozzászólóknak, hogy egy szálat adtak nekem, rámutattak arra az irányra, amerre az életemben leírtakhoz nagyon hasonló probléma megoldásában mennék el. Mert anyám él, mert élek, és remélem, hogy még sokáig élek. Mert a fiam felnő, és azt akarom, hogy mindannyiunknak legyen még ideje boldognak lenni.

A családi kapcsolatok összetettek és sokrétűek.

Ha kérdés merül fel, mit csináljak, ha anya nem szeret? Ez azt jelenti, hogy átfogóan kell értenünk, mivel ennek okai különbözőek lehetnek.

Mi a jobb: szeretni vagy szeretve lenni? azonnal megtudja.

Miért merülnek fel ilyen gondolatok?

Ezt nehéz elhinni anyának nincsenek érzelmei a gyereke iránt. A gyakorlatban azonban ez elég gyakran megtörténik.

Az ellenszenv érzelmi távolságtartásban és hidegségben fejeződik ki. A gyermek problémáit közöny, ingerültség és agresszió fogadja.

Az ilyen családokban gyakori kritikák és vádak hogy rossz, engedetlen.

Ha a szülő általában szeretne időt tölteni a gyermekével, akkor az, aki nem érzi a szeretet érzését, visszavonul. A játékok és a gondok megterhelőek.

Az utódaik iránti ellenszenv gyakori az alkoholt és drogot fogyasztó anyák körében. Ilyenkor a psziché megváltozik, a normális emberi érzések sorvadnak, és az ember szükségleteinek kielégítése kerül előtérbe.

Gyakran nehézségek merülnek fel az érzések kifejezésében fanatikusan vallásos anyáktól. Ebben az esetben az emberben torz elképzelés alakul ki a világról, a családról és a saját utódairól.

Az egész élet egy gondolatnak van alárendelve, és a közeli embereknek egyet kell érteniük vele, és meg kell felelniük egy bizonyos ideálnak. Ha egy lánya a vallás és az anya helyességről alkotott belső elképzelései szempontjából tökéletlen, akkor a szülő abbahagyja a szeretetét.

Egyes nőknél az érzés eltűnik, mert a lánya valamilyen módon cserbenhagyta. Sőt, az ok teljesen távoli lehet, a gyerek egyszerűen nem felel meg néhány kitalált kritériumnak.

Vannak még súlyosabb bűncselekmények, amikor a lánya bűncselekményt követ el, erkölcstelen életmódot folytat, elhagyja saját gyermekeit.

Ha korábban volt szerelem, akkor most a bizalmatlanság, a felháborodás váltja fel, és a lelki béke helyreállításának legjobb módja, ha kizárod az illetőt az életedből.

Harag a szülők felé. Hogyan kezeld az anyáddal szembeni haragot és haragot:

Lehetséges ez?

Egy anya nem szeretheti a gyermekét? Az érzelmek kimutatásának képessége velejárója az ideges tevékenység típusának és karakterének. Az életmódnak is van hatása.

Hihetetlennek tűnik, hogy egy anya nem szereti a gyermekét, de ennek okai lehetnek bizonyos okok miatt:

Így a fő ok, amiért egy anya nem szereti gyermekét, a psziché változásai, a kezdetben hideg anya és a lánya tettei, amelyeket nehéz megbocsátani. Természetesen itt ritkán a szeretet teljes hiánya.

A legtöbb anya még mindig vonzalmat érez gyermeke iránt, még akkor is, ha ezt kifelé mutatja, vagy haragot és ingerültséget nem fejez ki.

Az anyai ösztön a génjeinkben van. Lehet, hogy nem azonnal jelenik meg, vagy az ember kezdetben hideg az érzések külső kifejezésében, ezért úgy tűnik, hogy nem szeret.

A lányokkal szembeni ellenségeskedés pszichológiája

Miért mondják, hogy az anyák nem szeretik a lányaikat? Általános hiedelem, hogy az anyák kevésbé szeretik a lányaikat.

Ez valószínűleg annak köszönhető verseny érzése, a küzdelem a ház fő emberének - az apának - a figyelméért.

Egy növekvő lánya a nőt a korára emlékezteti.

Ilyen kisebbrendűség komplexusokat vetítenek ki a gyermekéhez való hozzáállásra.

Miért szeretik másképp a gyerekeket? Tudj meg róla a videóban:

Az anyai ellenszenv jelei

Hogyan lehet megérteni, hogy egy anya nem szereti a lányát? Nézzük meg azokat a jeleket, amelyek alapján megértheted, hogy a szüleid valóban nem szeretnek-e, vagy csak úgy tűnik.

Az ellenszenv jelei általában már kora gyermekkortól érezhető.

Egyes esetekben a lányhoz való hozzáállás felnőttkorban megváltozik a tettei miatt, vagy egyszerűen azért, mert az anya negatívan érzékeli életkorát és öregedését.

Anya nem szeret engem. A Szent Anyaság mítosza:

Milyen következményekkel jár?

Az anya nem szereti a lányát. Sajnos a szülői ellenszenv következményei a lány egész további életét érintik:

Elég nehéz azzal a tudattal élni, hogy a szüleid nem szeretnek. Az ember arra kényszerül, hogy állandóan feszültségben legyen, és egy jó kapcsolat megerősítését keresse.

Nem szeretett gyerekek. A gyermekkori harag hatása a sorsra:

Mit kell tenni?

Fel kell ismernie, hogy az életben ilyen nehéz helyzettel kell szembenéznie. Nem szabad anyádat hibáztatnod, amiért nem tud szeretni. Az ő választása.

A fő feladat- Élj, élvezd az életet, bármi legyen is az.

Nem vagy felelős azért, hogy mások hogyan bánnak veled, de képes vagy irányítani saját mentális megnyilvánulásaidat és cselekedeteidet.

Mi a teendő, ha anyád nem szeret? Pszichológus véleménye:

Hogyan szerezd szerelembe édesanyádat?

Először is nem kell könyörögni, szeretetet követelni. Ez az érzés vagy van, vagy nincs.

Nézd meg anyádat a másik oldalról. Vannak előnyei is, érdekességei a személyiségének.

Adj neki lehetőséget, hogy megnyíljon. Ennek legjobb módja a beszélgetések. Feltűnően érdeklődjön múltjáról, munkájáról, és kérjen tanácsot.

Abszolút nem szükséges, hogy édesanyád szeressen, de barátokká, közeli barátokká válhatsz vele.

Zúgolódása, nyaggatása, talán olyan sajátos módja a szeretet kifejezésének. Egyszerűen különféle okok és jellemvonások miatt nem tudja hangosan kimondani ezeket a szavakat.

A lánya és anyja kapcsolata különféle változásokon megy keresztül. Ha gyerekként azt gondolta, hogy nem szerették és becsülték meg eléggé, akkor felnőttként minden megváltozhat.

Cselekedeteid és szüleidhez való hozzáállásod arra késztetheti, hogy édesanyád végre tiszteletre és szeretetre méltó személynek tekintsen. Adja meg neki a lehetőséget, hogy kifejezze magát, ne tagadja meg a segítséget.

Valóban lehetséges rávenni egy anyát, hogy szeresse a lányát? Ez sok tényezőtől, jellemvonástól, magának a nőnek és lányának változási hajlandóságától függ fogadd el anyádat olyannak, amilyen.

Ha felnőttként soha nem érezhette édesanyja szeretetét, csak fogadja el tényként, és próbáljon meg zökkenőmentes, baráti kapcsolatokat fenntartani, amennyire csak lehetséges.

Az is előfordul, hogy a családtagok teljesen abbahagyják a kommunikációt.

Itt van minden személy választása, és bizonyos esetekben az egyetlen módja a probléma megoldásának.

Ne keress szerelmet ott, ahol nincs, semmiképpen ne próbáljon figyelmet és tetszést elnyerni.

Légy önmagad, mutasd meg egyéniségedet, nem kell olyannak lenned, amilyennek mások szeretnének. De ugyanakkor ne felejtse el értékelni szeretteit legalább azért, mert életet adtak neked.

Miért vagy szerencsétlen a szerelemben? megtalálja honlapunkon.

Hogyan szeresd az anyádat? A konfliktusok pszichológiája:

Nem szeretem a lányomat...

„Nem szeretem a legidősebb lányomat” – éltem át ezzel az érzéssel, amint megjelent a második gyermekem. A legidősebb 5 éves volt, amikor ez az érzés felmerült. Természetesen, mint minden „jó” anya, ezt a gondolatot minden lehetséges módon elnyomtam magamban. Mit csináltam helyette? Vettem neki játékokat, márkás ruhákat, és elküldtem nyaralni a nagymamájához. A bűntudatot ajándékokkal és pénzzel oltottam ki.

Ez egészen 15 éves koráig tartott, és még mindig nem találtam választ arra, hogy miért történik ez velem?

Így szenvedtem 10 évig. 10 év zsarnokság és erkölcsi bántalmazás magam, férj és gyermek ellen.

De mit mondjak neki? Nem szeretem a lányomat? Addigra már három volt belőle. Teljes káosz volt a fejemben, és napról napra egyre jobban utáltam magam. Bűntudat és önsértő érzés kerített hatalmába, órákig sírtam egyedül, magamat hibáztatva minden bűnömért, azon töprengve, hogy adjon Isten egyáltalán gyereket, sőt hármat is, ha nem bírok a jó anya szerepével? ?

Az életünk megváltozott, soha többé nem lesz a régi. Élvezzük új kapcsolatunkat, amely napról napra egyre ideálisabb.

A fő ok, MIÉRT NEM SZERETM ŐT, a férjem iránti neheztelésem volt. Csak így tudtam bosszút állni rajta a sértésekért, amelyeket nekem okozott, a lányomon keresztül, aki az ő példánya volt. Amint ledolgoztam az első haragot ellene, először erős vágyam támadt, hogy megöleljem a lányomat, megcsókoljam, és csak üljek vele csendben. Olyan sokáig megfosztottam magam ettől a boldogságtól...

Legyetek boldogok, kedves anyukák! Őszintén kívánom, hogy találd meg magadban a válaszokat.

Dana Batyrshina