Կրթությունը բավականին նուրբ գործընթաց է, ոչ առանց իր կոպիտ եզրերի: Հաճախ ծնողների և նրանց երեխաների միջև թյուրիմացության պատ է առաջանում, և յուրաքանչյուր կողմ վստահ է, որ դրա հետևում ճշմարտությունն է: Երեխան իրավացիորեն վիրավորված է, որ ծնողները հաշվի չեն առնում իր շահերը, չեն արձագանքում նրա խնդրանքներին, իսկ մայրիկն ու հայրը տարակուսում են, թե ինչու է երեխան միայն իրենց «մտահոգության» վրա թոթափում և մռայլ լռում։ Այստեղից էլ՝ չլսված արտահայտությունների, լուռ վիրավորանքների ու դռներ շրխկացնելու անվերջ շարան երեխաների և ծնողների միջև հաղորդակցության մեջ:

Ցավոք սրտի, այս մթնոլորտը տիրում է շատ ընտանիքներում։ Եվ որքան բոլորը համառորեն գնում են իրենց գիծը, այնքան ավելի լարվածություն է մտցվում ընտանեկան հարաբերությունների մեջ։ Պարզ է, որ նման իրավիճակներում մեղավորը ծնողներն են։ Նրանք, որպես իմաստուն ու չափահաս մարդիկ, պետք է ճիշտ մանկավարժական քայլ կատարեն հուզական առումով անհաս երեխաների նկատմամբ։

Մեր հասարակությունը թաղված է հրեշավոր կարծրատիպերի մեջ, որոնցով մեզ հարմար է ապրել, քանի որ երեխաների վրա մեր ձայնը բարձրացնելը, նրանց սովորեցնելն ու հոգալը մեր ծնողական սովորություններն են։

Երեխաների հետ խոսելիս մենք ինքնաբերաբար արտասանում ենք ծանոթ արտահայտություններ՝ չմտածելով դրանց իրական իմաստի և աճող անհատականության վրա ազդեցության մասին:

Այս հոդվածը կոտրում է բոլոր մանկավարժական կարծրատիպերը, որոնց պատճառով ծնողներն ու երեխաները չեն կարողանում ընդհանուր լեզու գտնել։ Փոխեք ձեր երեխայի հետ շփման մարտավարությունը, և դուք կզգաք ծնողների ազդեցության իրական մոգությունը: Մտածեք մեր խորհուրդներն ու առաջարկությունները և հիշեք, թե ինչպես ճիշտ խոսել ձեր երեխայի հետ:

Ձեզ անհրաժեշտ կլինի.

Խոսեք շշուկով

Շշուկն արժանի այլընտրանք է ճիչին, սպառնալիքներին և ծնողների վրդովմունքի ցանկացած դրսևորմանը։ Երեխաները շատ զգայուն են զգում, երբ մայրիկն ու հայրիկը ուժասպառ են, և նրանք կարող են հաղթել, երբ ծնողները բղավում են երեխայի վրա:

Եթե ​​դուք փորձում եք հասնել կամակոր երեխայի և կամա թե ակամա բարձրաձայնում եք զգացմունքների պատճառով, երեխան ձեզ չի լսի, առավել ևս՝ ձեր խորհուրդներն ու խնդրանքները: Եվ ամեն ինչ, քանի որ նա ենթագիտակցական մակարդակով կպաշտպանի իրեն ձեր ճիչերից և իր էներգիան չի ուղղի տեղեկատվության ընկալմանը։

Հետևաբար, երեխաները ավելի շատ արձագանքում են զրույցի ինտոնացիային, այլ ոչ թե դրա բովանդակությանը: Ասվածի իմաստը նրանք կարող են ընկալել միայն հանգիստ ու հարմարավետ միջավայրում։

Ձեր կամակոր չարաճճի տղային տաք հայացք գցեք, թեքվեք դեպի ականջը և խորհրդավոր շշնջացեք պատրաստված ուսուցողական արտահայտությունը. Սա ձեր կողմից հսկայական ինքնատիրապետում կպահանջի, բայց արդյունքը հաճելիորեն կզարմացնի ձեզ։

«Հիմա ես կհեռանամ, իսկ դու մնա»:Սա արտահայտություն է, որը երեխայի մտքում համահունչ է դավաճանությանը: Վայրի վախը, որը պատում է երեխային հեռացող ծնողի հայացքից, ստիպում է նրան մոռանալ բոլոր հուզիչ խաղերի, բացահայտումների, հետաքրքիր շրջապատի մասին և շտապել նրա հետևից: Ծնողնե՛ր, խղճացե՛ք առանց այն էլ անպաշտպան երեխաներին։

«Թույլ տվեք դա անել ինքս»:Այս արտահայտության հետևում լսվող գրգռվածությունը երեխային ասում է, որ նա ոչ մի բանի ընդունակ չէ։ Անընդհատ կրկնելով այս խոսքերը՝ մի գեղեցիկ օր ծնողները կտեսնեն իրենց երեխային՝ բացարձակապես անտարբեր ամեն ինչի նկատմամբ և չցանկանալով ստանձնել որևէ գործ, քանի որ նա կատարյալ միջակություն է։

"Ես ասում էի քեզ!"Անհաջողության պահին իրենց երեխային աջակցելու փոխարեն՝ մայրիկը կամ հայրիկը իմաստալից են ասում այս արտահայտությունը։ Ինչպես է երեխան զգում: Ցավ, վրդովմունք, երբեմն գրգռվածություն:

Ծնողներ, ովքեր սիրում են այս կերպ վրեժխնդիր լինել իրենց երեխաներից, հիշեք՝ շեշտելով, որ դուք իրավացի եք, ևս մեկ անգամ ստիպում է երեխային հավատալ սեփական անկատարությանը:

Ինչպե՞ս է նա մեծանալու սրանից հետո: Ավելի լավ է նրան ավելի հաճախ ասել, որ դուք նույնպես երկրային մարդ եք, ով թույլ է տալիս իր սխալները:

"Արագ արի!"Ի՞նչ եք կարծում, այս արտահայտությունն իսկապես կստիպի երեխային ավելի արագ ավարտել իր գործը։ Ճիշտ հակառակն է՝ շտապելով և անհանգստանալով՝ երեխան կարող է ինչ-որ բան շփոթել, մոռանալ և էլ ավելի տատանվել: Իսկ եթե հուզված ծնողը նման արտահայտություն ասի ֆլեգմատիկ մարդուն, ով իր էությամբ չի կարող արագ ինչ-որ բան անել, ապա կարող է մտածել, որ իր կամակոր երեխան պարզապես չի արձագանքում նրա խոսքերին։ Ահա ևս մեկ կոնֆլիկտի պատճառ.

Դրանից խուսափելու համար մի կողմ թողեք ազատ ժամանակը և հնարավորություն տվեք երեխային ամեն ինչ անել իրեն հարմար տեմպերով։

Եվ եթե դուք չեք կարող դա անել առանց մեկնաբանությունների, ապա ավելի լավ է քայլ առ քայլ խոսել այն մասին, թե ինչ է պետք անել:

«Չարժե անհանգստանալ», «մի լացիր»:Մի նսեմացրեք փոքրիկ տղամարդու զգացմունքների և հույզերի կարևորությունը, դա միայն կստիպի նրան հեռանալ ձեզանից: Դուք պետք է թափանցեք նրա խնդիրները մինչև ձեր հոգու խորքը և հասկանաք նրա զգացմունքները։ Ի դեպ, երեխաները արցունքների իրավունք ունեն, քանի որ նրանք հիանալի կերպով թոթափում են լարվածությունը։ Ձեր երեխայի լացը մի ընդունեք որպես գրգռիչ:

Նայիր նրան այլ կերպ՝ սիրող և հասկացող ծնողի աչքերով: Գրկե՛ք ձեր տառապող երեխային և կարեկցե՛ք նրան։

փոխարինել «ոչ» բառը.

Դժվար չէ կռահել, թե ծնողների կողմից անզգույշ նետած կատեգորիկ «ոչ»-ը ինչպիսի հույզեր է առաջացնում երեխայի մոտ՝ վրդովմունք, հիասթափություն, վրդովմունք, զայրույթ... Երեխան հասկանում է, որ դրան հաջորդում է դատարկությունը։ Չի լինի զբոսանք, քաղցրավենիք, մուլտֆիլմեր և շատ այլ բաներ, որոնց վրա նա այդքան հույս ուներ: Իսկ եթե երեխան սոված է կամ հոգնած, ապա այս երեք դաժան տառերը հեշտությամբ կարող են երկարատև հիստերիա առաջացնել, քանի որ «ոչ» բառը կարելի է համեմատել կարմիր լաթի հետ, որը կախարդական ազդեցություն է թողնում ցլի վրա։ Ուստի արագ հեռացրեք այս բառը ձեր երեխայի հետ շփումից։ Շատ դեպքերում այն ​​կարող է փոխարինվել կյանք փրկող «գուցե»:

Երբ ասում եք «գուցե» կամ «կտեսնենք», երեխան հույս ունի. իսկ եթե ծնողները փոխեն իրենց կարծիքը: Սա մեծ մոտիվացիա է ձեր երեխայի համար:

Եթե ​​խաղալիքները մի կողմ դնեք, մենք կգնանք զբոսնելու: Եթե ​​ապուր եք ուտում, կստանաք տորթ: Արդյունքում երեխան ոչ միայն մոտիվացված է, այլ սովորում է պատասխանատվություն կրել իր արարքների հետեւանքների համար:

Այնուամենայնիվ, կան իրավիճակներ, երբ արգելքը դեռևս արգելք է: Նույնիսկ նման դեպքերում խուսափեք այս ատելի եռատառ բառից։ Եղեք դիվանագետ և ցույց տվեք, որ հասկանում և կիսում եք ձեր դժբախտ երեխայի տառապանքը: Ձեր երեխային տեղեկացրեք, որ նա իր կարծիքի իրավունք ունի («Դուք իսկապես կարծում եք, որ մենք պետք է ձեզ խաղացող գնենք: Ես հիանալի հասկանում եմ ձեր ցանկությունը»), և դա ճիշտ է:

Հանգիստ, հակիրճ և վստահ բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչու եք հրաժարվում նրանից: Որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի կարճ պետք է լինեն բացատրությունները:

Մեկ այլ հետաքրքիր հոգեբանական տեխնիկա է երևակայել ցանկությունների կատարման մասին: Ձեր երեխայի հետ միասին նստեք և պատկերացրեք, թե «ինչ հիանալի խաղացող է նա պահում իր ձեռքերում հենց հիմա»: Ձեր կողմից նման անուղղակի աջակցությունից նա մի փոքր կշեղվի ու կհանգստանա՝ իր էներգիան ուղղելով այլ, ավելի հաճելի մտքերին։

Ներողություն խնդրեք

Ծնողները աստվածներ չեն. Նրանք, ինչպես երեխաները, սխալվում են և սովորում են իրենց ողջ կյանքում (և որոշ առումներով, նույնիսկ իրենց երեխաներից): Իսկ ուսումնական գործընթացում ահռելի քանակությամբ սխալներ են թույլ տալիս։ Ուստի ոչ մի վատ բան չկա՝ ընդունելով ձեր մեղքը և ներողություն խնդրել երեխայից:

Ի վերջո, սա կրթության ամենաարդյունավետ մեթոդն է։ Բացի այդ, իդեալական ծնողները երեխաների համար մշտական ​​«ստրեսի գործոն» են. նրանք տեսնում են իրենց անկատարությունները և հրաժարվում են այն մտքից, որ երբեք չեն կարողանա հավասարվել մայրիկին կամ հայրիկին: Այստեղ է, որ մեծ անջրպետ և օտարություն է առաջանում հայրերի և երեխաների սերունդների միջև:

Եթե ​​ցանկանում եք առողջ մոտեցում գտնել դաստիարակության հարցում, սկսեք ձեր բառապաշարից հեռացնելով այս 40 արտահայտությունները:

1. «Դուք սա չեք հասկանում»:

Երեխաների զգացմունքները նույնքան կարևոր են, որքան մեծահասակների զգացմունքները: Նույնիսկ եթե ձեր երեխան ասում է մի բան, որը դուք ճիշտ չեք համարում, այնուամենայնիվ կարևոր է, որ դուք չանտեսեք այն:

2. «Դու գեր ես»

Ձեր մեկնաբանությունները չեն ծառայի որպես նիհարելու մոտիվացիա, սակայն դրանք կարող են դառնալ լուրջ հուզական խնդիրների կատալիզատոր ապագայում: Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան առողջ լինի, սովորեցրեք նրան, թե ինչպես պատրաստել առողջ սնունդ և կանոնավոր մարզվել նրա հետ:

3. «Դադարեցրե՛ք լացը»

Երբևէ ստիպե՞լ եք դադարեցնել լացը: Սա երբևէ աշխատե՞լ է: Երբ երեխային սա ասում եք, նրան ստիպում եք կրկնակի ուժեղ լաց լինել՝ բուն պատճառով և ի պատասխան ձեր հրամանագրերի:

4. «Ես դա արեցի, երբ քո տարիքում էի»:

Թեև միշտ հաճելի է զգալ, որ դուք փոխանցում եք ձեր հմտությունները հաջորդ սերնդին, մեկնաբանությունները, որ ձեր երեխաները չեն կարող տիրապետել ձեր անձնական նվաճումներին, կարող են վնասակար լինել երկարաժամկետ հեռանկարում: Բոլոր երեխաները տարբեր կերպ են զարգանում, և յուրաքանչյուր երեխա վախենում է հիասթափեցնել իր ծնողին:

5. «Եղիր մեծ աղջիկ/տղա»

Զգացմունքային հասունությունը և՛ հմտություն է, և՛ տարիքի հետ զարգանալու միտում: «Եղիր մեծ տղա»/«եղիր մեծ աղջիկ» արտահայտությունը հուշում է, որ նրանք կարող են ցանկացած հնարավորության դեպքում միացնել/անջատել այս գործառույթը:

6. «Ինչու՞ 5 չես ստացել»:

Եթե ​​դուք երբեք չեք հարցրել ձեր մենեջեր ընկերոջը, թե ինչու նա դեռ չի դարձել գործադիր տնօրեն, մի փոքր հիմար է թվում ձեր երեխային հարցնելը, թե ինչու է նա ստացել 4-ը 5-ի փոխարեն:

7. «Դու եսասեր ես»

Երեխաները կարող են տարբեր տեսակի վարքագիծ դրսևորել: Բայց եթե երեխան ծնողից լսի. «Դու եսասեր ես», դա կարող է կործանարար հետևանքներ ունենալ։ Փորձեք ձեր երեխայի հետ քննարկել, թե ինչ եք զգում՝ ի պատասխան նրա ենթադրյալ «եսասիրական» վարքի։ Եվ հետո դուք կարող եք մեծացնել ավելի առատաձեռն երեխա:

8. «Դու լուրջ չես»:

Երբ ձեր երեխան ասում է ձեզ, որ ատում է իր ուսուցիչներին, իրեն հիմար է անվանում վատ գնահատականների պատճառով կամ ասում է, որ ավելի լավ է ապրել փողոցում, քան ձեր տանը, դա, իհարկե, տհաճ է։ Այնուամենայնիվ, երբեք չպետք է թույլ տաք, որ «դու լուրջ չես» բառերը դուրս գան քո բերանից:

9. «Խելացի մի եղիր».

Մենք բոլորս կցանկանայինք, որ մեր երեխաները մեծանան ուժեղ, խելացի և անկախ: Բայց այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսին է «մի եղիր անմեղսունակ» արտահայտությունները դա անելու միջոց չեն: Այն ամենը, ինչին կհասնեք այս խոսքերով, երեխայի ինքնագնահատականի վնասն է:

10. «Իմ տունը՝ իմ կանոնները»

«Իմ տուն, իմ կանոններ» արտահայտությունը խթան կհանդիսանա ձեր և ձեր երեխաների միջև հաղորդակցությունը դադարեցնելու համար: Եթե ​​ցանկանում եք, որ երեխաները իմանան, թե որն է ձեր քաղաքականությունը, ավելի խելամիտ կլինի արդարացնել ձեր պատճառաբանությունը:

11. «Դու ինձ տխրեցնում ես»:

Այս հայտարարությունը երեխային ստիպում է պատասխանատվություն զգալ իր ծնողների երջանկության համար, ինչի արդյունքում երեխան կարծես ծանր բեռի տակ է։

12. «Դա պատահել է ինձ հետ, և ես լավ եմ»:

Որոշ մարդիկ, չնայած սարսափելի մանկություն են ունեցել, մեծացել են՝ դառնալով պարկեշտ չափահասներ: Այնուամենայնիվ, այս հայտարարությունը չափազանց հաճախ օգտագործվում է վիրավորական վարքագիծը արդարացնելու համար: Առնվազն այն ասում է երեխաներին, որ դուք ակնկալում եք, որ նրանք արձագանքեն իրավիճակներին նույն կերպ, ինչպես դուք: Դուք ստանդարտ եք սահմանում, որը գրեթե անհնար է բավարարել:

13. «Ինչո՞ւ չես կարող նմանվել քո եղբորը»:

Երբ ծնողները հարցնում են իրենց երեխաներին, թե ինչու նրանք նման չեն իրենց եղբորը, դա նպաստում է անառողջ մրցակցությանը և կարող է ստիպել երեխային զգալ, որ ինչ էլ որ անեն, բավարար չէ։

14. «Դու կատարյալ ես»

Երեխային ասելը կարող է լավ թվալ, բայց դա կարող է հակառակ արդյունք տալ: Ձեր երեխային ասելը, որ նա կատարյալ է, կարող է հանգեցնել ավերածությունների, երբ նա զգում է, որ իրեն չի հաջողվել:

15. «Մի չափազանցիր».

Ձեր երեխային ասելը, որ չչափազանցի, խնդիրը լուծելու միջոց չէ: Նույնիսկ եթե երեխան շատ ուժեղ է արձագանքում, նա կարող է դա չնկատել: Փոխարենը, փորձեք խոսել նրա հետ, թե ինչ է զգում:

16. «Դուք ընտանիքի գլուխն եք»

Մենք հակված ենք չափազանց մեծ ճնշում գործադրել տղաների վրա, որպեսզի նրանք մեծանան և վարվեն «իսկական» տղամարդկանց պես, նույնիսկ երբ նրանք շատ երիտասարդ են: «Դու ընտանիքի գլուխն ես» հորդորը կարող է անտեղի սթրես առաջացնել։

17. «Լա՞վ ես»

Սա ասելը, երբ ինչ-որ մեկը լաց է լինում, կարող է ավտոմատ արձագանք լինել: Բայց դա մի տեսակ ցույց է տալիս, որ դուք ամեն ինչից վեր եք գնահատում մտքի խաղաղությունը:

18. «Լավ աղջիկ եղիր».

«Լավ աղջիկ» հասկացությունը բավականին խորը արմատավորված է մեր մշակույթում: Ցավոք սրտի, երբ դուք ասում եք սա, դուք ամրապնդում եք հնացած ակնկալիք:

19. «Ինչպե՞ս կարող եմ մերժել քեզ»:

Դժվար է երեխաներիդ ոչ ասել, քանի որ դու սիրում ես նրանց: Այնուամենայնիվ, չպետք է ասեք, որ չեք կարող որևէ բան մերժել նրանց, քանի որ մի օր նրանք ձեզանից անհնարին բան կխնդրեն, և ձեր մերժումը լուրջ հարված կլինի։

20 «Քո բոլոր բաներն իմն են»

Դուք գնել եք ձեր երեխայի իրերի մեծ մասը։ Բայց ասելը, որ նա սեփական ոչինչ չունի, կարող է տրավմատիկ լինել:

21. «Դու ծույլ ես».

Եթե ​​սա ասեք երեխային, նա կզգա, որ ոչինչ չի կարող անել դա փոխելու համար:

22. «Վերջացրեք ձեր սնունդը»

Այս արտահայտությունը կարող է ստիպել երեխային սխալ հասկանալ բավարարվածության և չափից շատ ուտելու տարբերությունը:

23. «Դա բավական չէ».

Երեխային ասելը, որ այն, ինչ նա անում է, բավարար չէ, նրան չի մոտիվացնի, հատկապես, եթե նա ամեն ինչ արել է:

24. «Մի ստիպիր ինձ կրկնվել»

Ձեր երեխաներին ասելը, որ դուք չեք ցանկանում կրկնվել, ավելին է, քան քողարկված սպառնալիք: Սա այն չէ, ինչը նրանց ավելի լավը կդարձնի:

25. «Դու անշնորհակալ ես»

Եթե ​​ձեր երեխային անշնորհակալ անվանեք, նա իրեն վատ կզգա։ Փոխարենը, բացատրեք, թե ինչու է երախտագիտությունը կարևոր։

26. «Դու ամենագեղեցիկն ես»

Ձեր երեխային ասելը, որ նա ամենագեղեցիկն է, կարող է անհնարին չափանիշ սահմանել և նաև ստիպել ձեր երեխային հիմնել իր ինքնարժեքը արտաքին տեսքի վրա:

27. «Դադարեցրե՛ք երեխայի պես վարվել»:

Երեխաները զգացմունքային արարածներ են, և նրանք լիովին չեն վերահսկում իրենց զգացմունքները: Խոսեք ձեր երեխայի հետ, թե ինչու է նա այդպես զգում և ինչպես կարող եք օգնել:

28. «Դուք կարող եք ավելի լավ անել»:

Նույնիսկ երբ երեխաները փորձում են առավելագույնը, նրանք չեն կարող հասնել այն, ինչի համար դուք հույս էիք դրել: Եվ սա պետք է հասկանալ.

29. «Պրակտիկան կատարյալ է դարձնում»

Սովորաբար պրակտիկան մարդկանց ավելի լավն է դարձնում, բայց երեխաների մեծամասնությունը չի դառնա հրաշք երեխա միայն այն պատճառով, որ դուք ստիպում եք նրանց ջութակ նվագել այնքան ժամանակ, մինչև նրանց մատները արյունահոսեն:

30. «Ես բարկացել եմ քեզ վրա»

Կարևոր է, որ ծնողները հանգստություն պահպանեն և խուսափեն նման լեզվից։ Սա կարող է ստիպել երեխային պատասխանատվություն զգալ մեծահասակի զգացմունքների համար: Փոխարենը, քննարկեք, թե ինչ եք զգում այս երեխայի վարքագծին ի պատասխան և ինչ կարող եք անել հակամարտությունը խաղաղ ճանապարհով լուծելու համար:

31. «Ես ամեն ինչ անում եմ քեզ համար»

Սա կարող է ստիպել ձեր երեխային ձեզ պարտավորված զգալ ձեր հանդեպ և միևնույն ժամանակ վիրավորված լինել ձեր հանդեպ:

32. «Ես զայրացած չեմ, ես պարզապես հիասթափված եմ»:

Երեխաներին ասելը, որ դուք հիասթափված եք որպես զայրույթի այլընտրանք, իռացիոնալ է, դա չի լուծի խնդիրը, չի ասի նրանց, թե ինչպես կարող են ավելի լավ անել, բայց դա նրանց կստիպի պատասխանատվություն զգալ իրենց զգացմունքների համար:

33. «Դու դա սխալ ես անում»:

Ձեր երեխաներին փորձել և ձախողել թույլ տալը ուսումնական գործընթացի հիմնարար մասն է:

34. «Ես գեր երևո՞ւմ եմ»:

Եթե ​​ձեր երեխային հարցնեք, թե արդյոք գեր տեսք ունեք, դուք ոչ միայն թույլ եք տալիս նրան իմանալ, որ գեր լինելը վատ է, այլև փորձարկում եք նրան, ինչը նորմալ չէ:

35. «Դու պետք է քեզ խոնարհես»:

Սա պնդելը, պարզապես բացատրելու փոխարեն, թե ինչու էր երեխայի պահվածքը աննորմալ և ինչ պետք է փոխել, միայն վատ կզգա:

36. «Որովհետև ես այդպես ասացի».

Երբ դուք ասում եք, որ ինչ-որ բան ճիշտ է, քանի որ դուք ասել եք, որ դա այդպես է, դա ոչ մի խթան չի տալիս հետևելու կանոններին: Բացատրեք, թե ինչու եք ներմուծել այս կանոնը:

37. «Հանգիստ»

Ինչ-որ մեկին հանգստանալ ասելը կարող է չհասնել այս նպատակին և նույնիսկ ավելի վատթարացնել իրավիճակը:

38. «Ես քեզ թույլ կտամ լաց լինել»

Ձեր երեխային ասելը, որ դուք նրան հնարավորություն կտաք լաց լինել, երբ նա վշտացած է, էմոցիոնալ վիրավորական վարքագիծ է:

39. «Դու նման ես քո մորը/հորը»:

Երբ ձեր երեխան դրսևորում է վատ վարք, որը նման է ձեր կողակցին, մի նախատեք նրան դրա համար։ Սա կնեղացնի և՛ ձեզ, և՛ երեխային։

40. «Երանի երբեք չծնվեիր»

Երբեք չպետք է նման բան ասեք։ Երբ դուք տխուր եք, պարզապես հեռացեք, մինչև սառչեք, որպեսզի կարողանաք ավելի հավասարակշռված արձագանքել:

Բոլորը խոսում են «գարնանային եղանակի» մասին։ Եվ ես չեմ կարող լռել))) Ցուրտ է, իմ սիրելի հայրենակիցներ: Օքսանա Սուլթանովան կապի մեջ է))) Ապրիլի 2-ին մեր կենտրոնը, որպես DOBROMAMA նախագծի մի մաս, ծնողների համար անցկացրեց սեմինար «Դադարեցրե՛ք գոռալը»: երեխաների հետ առանց կոնֆլիկտների հաղորդակցության թեմայով. Եվ ես կցանկանայի շարունակել թեման և խոսել այն մասին, թե ինչպես չխոսել երեխայի հետ:

«Իսկ դու ո՞ւմ նման ես ծնվել»:

Մայրը կարող է այս խոսքերն ասել անհանգստությամբ՝ չմտածելով երեխայի զգացմունքների մասին։ Ենթադրելով, որ նա փոքր է և ոչինչ չի հասկանում։ Իսկ փոքրիկը, լսելով, որ ծնվել է, ինչ-որ կերպ այլ կերպ է հասկանում, որ.

Ես այնպիսին չեմ, ինչպիսին մայրս է ուզում, որ լինեմ.

Մայրս ինձ չի սիրում;

Մայրիկը տրամադրություն չունի, ամեն ինչ իմ պատճառով է:

Այս դեպքում խաթարվում է երեխայի անվտանգության և սիրո հիմնական զգացումը, որի կարիքը յուրաքանչյուր մարդ ունի: «Ես կվերցնեմ ևս մեկ տղա (աղջիկ): Նա կհնազանդվի ինձ... (շիլա կեր, չի խաղա,...)»:

Երեխան բավականին լուրջ է վերաբերվում այս կեղծ արտահայտություններին, և միայն փոքրիկ տղամարդը գիտի, թե որքան խորն են դրանք սուզվում նրա հոգու մեջ։

«Ես այդքան էլ լուրջ չեմ մտածում»: - դու ասում ես. Իսկ երեխան...! Նա գիտի՞ սա։

Այս խոսքերով մենք ինքներս ենք երեխայի մեջ դնում այն ​​բարդույթները, որոնք հետագայում (օրինակ՝ դեռահասության տարիքում) ի հայտ են գալիս տարաբնույթ, երբեմն էլ շատ լուրջ խնդիրներով։ «Ես քո կարիքը չունեմ»:

Եթե ​​անգամ այս արտահայտությունը հույզերի բուռն շպրտեցիք, այն հասավ երեխային։

«Ես հոգնել եմ քեզնից»:

"Հասկացա!"

«Հեռացիր իմ աչքից»!

«Որպեսզի ես քեզ չտեսնեմ կամ չլսեմ»։

«Մի խանգարիր»! ...

Արդեն կյանքի 1-ին տարուց ժամանակակից երեխաներն ունեն իրենց առանձին սենյակը՝ կահավորված ժամանցային տեխնիկայով՝ հեռուստացույց, վիդեո, խաղային կոնսուլներ, համակարգիչ։ Ամեն ինչ, որպեսզի երեխան չանհանգստացնի ծնողներին. Իսկ որոշ ժամանակ անց քաշված, տխուր ու միայնակ երեխան ունի միայն մեկ զրուցակից՝ համակարգիչ կամ հեռուստացույց։ Ինչպես ցույց են տալիս բազմաթիվ հետազոտություններ, երեխան շատ մոտ է մորը ոչ միայն մանկության տարիներին։ Մոր և երեխայի հուզական կապը մնում է շատ երկար, և այն ամենը, ինչ գալիս է սիրելիից, մեծ ազդեցություն է ունենում աճող մարդու զարգացման վրա:

«Ինչ անհարմար ես դու»:

Երբ ձեր երեխան երկար ժամանակ ջութակ է անում իր կոշիկի կապանքներով, երբ նրա գդալի ապուրը բերանից թափվում է սեղանի վրա... դուք նյարդայնանում եք: Դուք այնքան եք ցանկանում, որ նա անմիջապես հաջողի ամեն ինչում, որպեսզի նա լինի արագ, ճարպիկ, կոկիկ... Բայց մի քիչ էլ սպասեք։ Նա այնքան շատ է փորձում, ուզում է, որ դու հպարտանաս իրենով և սիրես։ Մի փոքր համբերություն, և ձեր փոքրիկը ձեզ կուրախացնի իր հաջողություններով և ձեռքբերումներով:

Ի վերջո, դու նրան շատ ես սիրում: Ի վերջո, սա աշխարհի լավագույն երեխան է: Դու նրա կարիքը շատ ես զգում, քո սիրելի Արևաշին: Դրա համար դուք կարող եք «սարեր շարժել» և լսել ձեր խոսքերը:

Օգտագործվել են հոգեբան Օլգա Սերգաչովայի նյութերը։