Ինչքան էլ ուզում ես միշտ երիտասարդ մնալ, տարիքն իրեն զգացնել է տալիս։ Երեխաները մեծանում են, երեխաներ են ունենում, իսկ դու արդեն տատիկ ես։ Ինչպես լինել լավ տատիկ? Առաջին հերթին պետք է հաշտվել այս դերի հետ։ Եվ հետո փորձեք ձեր թոռների համար դառնալ ոչ միայն սիրելի, այլ լավագույն ընկերը:
Եվ հետո նրանք կգան ձեզ մոտ խորհուրդ ստանալու, ձեզ կպատմեն իրենց խնդիրների մասին։ Պարզապես մի փորձեք փոխարինել ձեր մորը նրանցով, բայց սրանք ձեր որդիներն ու դուստրերը չեն:
Միավորեք սերը ոչ միայն թոռների, այլ նաև երեխաների հանդեպ
Հաճախ տատիկներն իրենց ամբողջ ուշադրությունը դարձնում են թոռներին, մոռանում իրենց տղաներին ու դուստրերին։ Մի կրկնեք այս սխալը, աշխատեք ոչ մեկին չզրկել ձեր սիրուց ու գուրգուրանքից, քանի որ մեծահասակները նույնպես դրա կարիքն ունեն։. Բայց մի փորձեք ապրել միայն թոռների և երեխաների համար, մի մոռացեք նաև ձեր մասին.Դուք նույնպես ամբողջական մարդ եք։
Կոնֆլիկտը մեզ տրվում է սովորելու համար:
Մարդը դրան հասնում է աստիճանաբար, տարիքի հետ։ Այսպիսով, դուք, դառնալով տատիկ, հավանաբար արդեն հասկացաք որ կոնֆլիկտները կարող են նաև շահավետ լինել, գլխավորը ոչ միայն դրանք արագ վերացնելն է, այլև սովորելըորպեսզի այլեւս նման խնդիրների չբախվեք։ Բացի այդ, դուք հնարավորություն ունեք ավելի լավ ճանաչել ձեր հարազատներին։
Աճեք ինքներդ ձեզնից վեր
Միայն այն պատճառով, որ դուք արդեն ապրել եք ձեր կյանքի մեծ մասը, չի նշանակում, որ դուք պետք է դադարեք մշակել: Օրինակներ կան, երբ մարդիկ սովորել են արդեն իսկ բուհերում ծերությունև հաջողությամբ ավարտեց դրանք: Այսպիսով, դուք պետք է ավելացնեք ձեր փորձը, ձեր գիտելիքները և ոչ միայն տարբեր գիտություններին առնչվող, այլ նաև առօրյան. Միայն առօրյա կյանքում իմաստուն կինը կարող է իրեն իսկապես լավ տատիկ անվանել։
Կիսվեք ձեր փորձով
Դուք բավականաչափ գիտելիքներ եք կուտակել, և այժմ ժամանակն է սկսել աստիճանաբար իրենց գիտելիքները փոխանցել իրենց երեխաներին և թոռներին. Դա արեք ուրախությամբ, քանի որ ձեր գիտելիքը ձեր հարստությունն է: Սխա՞լ է ձեր հարստությունը կիսել այն մարդկանց հետ, ում սիրում եք:
Վերադարձ դեպի ծնողություն
Ինչպես արդեն նշվեց, չես կարող մորը փոխարինել թոռներով, քանի որ հենց նա պետք է նրանց դաստիարակի և նրանցից լավ մարդիկ ստեղծի։ Բայց դուք կարող եք օգնել նրան այս հարցում:, նրան օրինակ դարձրեք, երբ երեխաները խուլիգաններ են։ Շատ տատիկների ևս մեկ սխալ՝ նրանք այնքան են սիրում իրենց թոռներին, որ երբեմն նույնիսկ թույլ են տալիս այն, ինչ ծնողներն են արգելում։. Այստեղ ոչ մի դեպքում դա չպետք է արվի. Դուք հեղինակություն կդառնաք ձեր թոռների համար. սա հիանալի է, բայց չափազանց բարձր գին: Այս դեպքում ձեր թոռների ծնողները, ընդհակառակը, կկորցնեն իրենց հեղինակությունը։
Երբ իմ թոռնիկը ծնվեց, երկար սպասված, շատ ցանկալի, ԽՈՎԱՆԻԿԸ սկսեց աճել տարբեր հույզերի ձնահյուսից: ես տատիկ եմ!!! Չի՛ կարող լինել։ Կյանքն ավարտված է։ Վերջ, սա իմ կնոջ վերջն է, քանի որ հիմա ես բա-բուշ-կա եմ: Թաշկինակ (երբեք չհագած), սարսափելի գույնի մինչև կոճ կիսաշրջազգեստ (իսկ զգեստապահարանում ավելի ու ավելի շատ են մինի կամ միջին ծնկները), հողաթափեր (բա իմ վարսահարդարիչները?!), մոխրագույն գանգուրներ (ընդգծում և շատ կարճ սանրվածք), հեքիաթներ (մի հատ չեմ հիշում, «Ճոճված հավը» և «Մեղրաբլիթը» չեն հաշվում):
Ես թոռնիկիս պատուհանից տեսա։ Ինձ համար հետաքրքիր էր ընտանիքի նոր անդամին նայելը, բայց այս ամենը իրականություն չէր ընկալվում։ Մինչ աղջիկս դուրս գրվեց ծննդատնից, նա պետք է հավաքվեր իրեն մի կապոցի մեջ: Կարծում եմ՝ ստացվեց: Արտաքինից. Կարծես թե ես նույնիսկ գրեթե կարողացա դադարեցնել ձեռքերիս դողը, երբ առաջին անգամ շոշափեցի տան փոքրիկ գրիչը։ Իսկ հետո 27-րդ զգացումով հասկացա, որ ինձ զարմանալի շանս է տրվել։ Կրկին փորձիր աշխարհի բացահայտումը նոր մարդու հետ՝ միայն բոլորովին այլ մակարդակի վրա: Բնականաբար, քիչ թե շատ հասկանալի ձեւակերպում եղավ ավելի ուշ, հետո ես նայեցի այս փխրուն, անպաշտպան արարածին ու ամբողջ էությամբ կլանեցի հրաշքի զգացումը։
Եվ կյանքը իսկապես փոխվել է
Նախ՝ հանգստյան օրերն ու տոները՝ լի իմաստով: Ոչ ձանձրալի երկընտրանքներ, թե որտեղից ուտելիք գնել, ինչ պատրաստել, զբոսնել կամ հանգստանալ ինտերնետում: Ես հասկացա իմ կարիքը։ Երևի իմ ֆիզիկական օգնությունն այնքան էլ կարևոր չէր աղջկաս և փեսայիս համար, բայց թոռնիկս հաստատ տատիկի կարիք ուներ։ Ինչպե՞ս կարող էր լինել առանց նրա (նկատի ունի առանց ինձ): Ո՞վ կհնչի հիմար ձայներ, որոնք երեք ամսական երեխային այնքան կծիծաղեն, որ ծնողները խոհանոցից վազելով գան։ Ո՞վ է երես հանելու. Ով ... Բայց դուք երբեք չգիտեք այս տատիկի «ով»:
Երկրորդ, մենք միասին սկսեցինք բացահայտել աշխարհը. տեսեք, ի՜նչ ձյան փաթիլ: Տեսեք, թե ինչ արագությամբ է հոսում առուն ու մրմնջում այդքան զվարթ։ Ա՜խ, տեսնում ես, բողբոջները շուտով կբացվեն։ Վա՜յ, առաջին նարգիզը ծաղկեց։ Եվ նա այնտեղ է, ծառի վրա, այդպիսի գնդակ, սա բույն է, մի թռչուն է այն կառուցել: Առանց ձեռքերի, պատկերացրե՛ք։ Վա՜յ։ Ահա տեղատարափ. Իսկ այս գեղեցկուհին թիթեռ է, տեսեք, թե ինչ թավշյա թեւեր ունի։ Մի անհանգստացիր, փոքրիկս, տերևները նորից կաճեն գարնանը, բայց հիմա ամեն ինչ այնքան պայծառ է, տոնական:
Ես զարմացած էի, թե ինչպես կարելի էր այս ամենը չտեսնել, չզգալ։ Եվ ափի վրա համարձակորեն ձգեց մի փայլուն բզեզ (ինձ, ով բղավեց իր թոքերի ծայրին, երբ նա միջատ տեսավ իր հագուստի վրա): Եվ հայտնաբերեք քաղաքի նոր անկյուններ, որոնք ծանոթ են ձեր սեփական խոհանոցին: Եվ պարզվեց, որ շատ բան հնարավոր է։ Դուք կարող եք իջնել բլուրով, կարուսելներով, զբոսնել, խառնաշփոթ լինել ջրափոսերի մեջ, խաղալ ձնագնդի, մագլցել ցանկապատերի և ծառերի վրա, վազել մրցավազք և վերադառնալ տուն՝ քսված մինչև ամենավերևը: Ընդամենը և չհաշված: Եվ բացարձակապես չի հետաքրքրում, թե ինչ-որ մեկին դա դուր է գալիս, թե ոչ: Ես երեխայի հետ եմ!
Մենք իսկական ընտանիք ենք դարձել
Դստերս ու փեսայիս հետ հարաբերությունները սկսեցին ձեւավորվել բոլորովին այլ կերպ։ Պարզվեց, որ փեսան և սկեսուրը կարողանում են միանգամայն խաղաղ յոլա գնալ ցանկացած տարածքում և, հակառակ տարածված կարծիքի, թույն չեն թքում միմյանց վրա։ Տեսնելով, թե աղջիկս ինչ վարպետությամբ է խնամում որդուն՝ հասկացա, որ աղջիկը չափահաս է դարձել։ Երեխաներս միշտ հարգանքով և սիրով են վերաբերվել միմյանց, բայց ես ինձ զգում էի այս տարածությունից դուրս: Թերևս անհիմն: Բավականին երկար ժամանակ անցկացնելով միասին՝ միավորված ընդհանուր «գործով», մտերմացանք։ Եվ հիմա ես ինձ ներգրավված եմ զգում այս «նախաձեռնողների շրջանակում»։ Այն, ինչ ես շատ եմ գնահատում։
Նրանք շատ հոգատար, սիրող և առաջադեմ ծնողներ են: Իհարկե, ես երբեք չեմ հասնի տեխնոլոգ հայրիկի գիտելիքների և հմտությունների մակարդակին և գյուտարար մայրիկի էրուդիցիայի, ով անընդհատ ինչ-որ բան է սովորում, բայց ես չեմ խուսափում այն ամենից, ինչ մեզ տալիս է քաղաքակրթությունը: Երեխաներն ասում են, որ իմ թոռան համար ես հեղինակություն եմ։ Միգուցե նրանք ճիշտ են: Ես դրա նպատակը չեմ դրել: Ես պարզապես շատ էի սիրում թոռնիկիս և նրա ծնողներին և շատ էի ուզում դառնալ փոքրիկի լավ ընկերը:
Իսկ ինչ վերաբերում է գամասեղներին:
Ամեն ինչ իր տեղում է! Ես ֆիքսված չեմ միայն երեխա-թոռների վրա. Ես ունեմ իմ կյանքը, ներառյալ այն, որը կոչվում է անձնական։ 51 տարեկանում յոգայով եմ զբաղվում, ընկերների հետ զրուցում, սրահում դեմքի մերսում եմ անում: Ես սիրում եմ առանց պատճառի համեղ բան պատրաստել: Ես գնում եմ համերգների, ցուցահանդեսների։ Զարգանում եմ, սովորում եմ դասընթացների և սեմինարների։ Ես այցելում եմ իմ ծեր մորը և օգնում նրան: Ամեն ինչի համար բավական ուժ և էներգիա կա։ Որովհետև, ի միջի այլոց, ես Տատիկ եմ, ինչը թույն է։ Սա նշանակում է, թե երբ ևս մեկ անգամ իմ թոռնիկն ինձ կասի. -Պատասխանեմ՝ արի՛։ Եվ մենք կմրցենք անցորդների տարակուսած հայացքների կամ վառ ժպիտների ներքո։
Խմբագրական
Եթե համոզմունք կա, որ թոռների տեսքը ձեզ կդարձնի ծեր կնոջ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա տեղի կունենա։ Ի վերջո, արդեն կան ուսումնասիրություններ, որոնք ապացուցում են, որ մեր մտքերը կարող են ազդել ԴՆԹ-ի կառուցվածքի վրա և հանգեցնել ծերացման։ Գործող հոգեբան, ուսուցիչ և թարգմանիչ Նիկիտա Դմիտրիևտալիս է մի քանի առաջարկներ, թե ինչպես փոխել ձեր բացասական վերաբերմունքը՝ ավելի երկար երիտասարդ և գեղեցիկ մնալու համար.
Եթե ցանկանում եք լինել ոչ միայն տատիկ ձեր թոռան համար, այլև իսկապես մտերիմ մարդ, խորհուրդ ենք տալիս կարդալ ամերիկացի հայտնի ընտանեկան խորհրդատու Գարի Չեփմենի գիրքը։ «5 ճանապարհ դեպի երեխայի սիրտ».. Մենք հավաքել ենք հիմնական գաղափարները վերանայման մեջ.
Ինչպե՞ս երկարացնել երիտասարդությունը և զգալ կենսուրախ կյանքի երկրորդ կեսին, որպեսզի բավարար էներգիա ունենաք թոռների հետ շփվելու, ստեղծագործական և այլ հաճելի և օգտակար բաներով զբաղվելու համար: Այդ մասին իրենց գրքում խոսում են ամերիկացիներ Հենրի Լոջը և Քրիս Քրոուլին «Հաջորդ 50 տարի. Ինչպես խաբել ծերությունը. Կարդացեք մեր ակնարկը, որը պարունակում է հեղինակների հիմնական առաջարկությունները.
Նոր մարդու ծնունդը հիանալի հնարավորություն է ընտանիքի բոլոր անդամների միջև հարաբերությունները բարելավելու համար։ Սա ժամանակն է փոխել վարքագծի հին օրինաչափությունները: Նոր հարաբերություններ ձևավորելու ժամանակն է. Հետևաբար, տնային տնտեսություններից յուրաքանչյուրը պետք է հարմարվի փոփոխված պայմաններին և, իհարկե, իր տեղը գտնի դրանցում։
Այս փուլում գլխավորն այն է, որ ամեն ինչ իր հունով չընկնի։ Փոփոխությունների կարեւոր գործընթացին պետք է շատ նպատակային մոտենալ։ Հիմնական կանոնը՝ անընդհատ քննարկել հարաբերությունները ընտանիքում: Այսպիսով, հաջորդիվ մենք կտանք զույգ օգտակար խորհուրդներ ապագա տատիկով երազում է դառնալ կատարյալ տատիկ իր թոռան կամ թոռնուհու համար...
Ոչ - «շքերթի հրաման»!
Տատիկը պետք է հիշի, որ ընտանեկան խորհուրդը խաղաղ խորհուրդ է, ոչ թե զինվորական: Այո, իհարկե, ավագ սերունդը շատ փորձառու է, բայց դեռ գեներալի լիազորություններ չունի։ Տատիկները պետք է հասկանան, որ երեխաներն ու թոռները ենթակա չեն և զինվոր չեն։ Նրանք ունեն իրենց պատկերացումն ու կարծիքը, թե ինչպիսին պետք է լինի ընտանիքը երեխայի գալուստով։ Տատիկը չպետք է «դրդի» իր հարաբերությունների մոդելին. Վստահելի հարաբերությունները պետք է հիմնված լինեն փոխադարձ հարգանքի վրա: Տատիկը չպետք է հրաժարվի երիտասարդ ծնողների դիրքերից. Բայց, այնուամենայնիվ, առանց ճնշման, նրբանկատորեն պաշտպանեք ձեր սեփականը, «փորձառուներին»: Լավագույն միջոցըսա այն մեկն է, որը հաշվի է առնում ընտանիքի բոլոր անդամների բոլոր շահերը: Խոսքը փոխզիջումների մասին է։
Արժե հիշել, որ մարդկանց ձգում են դրական և հետաքրքիր մարդիկ։ Տատիկը պետք է հասկանա, որ երեխաներն ու թոռները կլսեն նրա կարծիքը և հաճույքով ժամանակ կանցկացնեն նրա հետ, եթե նա դառնա նրանց համար օրինակելի, ինչպես նաև մշտական լավատեսության աղբյուր։ Տատիկի խորհուրդը՝ պետք է ապրել լիարժեք կյանքով, հետաքրքրվել աշխարհում կատարվող բոլոր իրադարձություններով, տարվել, ստեղծագործել։ Հակառակ դեպքում, տատիկը վտանգված է դառնալ տնային սպասավոր: Եթե անգամ սեփական տատիկին հիշել են տրիկոտաժե-կարկանդակների լվացման-ջեմա-հեքիաթների մաքրությամբ, ապա այս օրերին դա միշտ չէ, որ բավարար է։ Տնային գործերը լավ են և անհրաժեշտ։ Բայց, այնուամենայնիվ, սա չէ գլխավորը: Երեխաներն այսօր նույնը չեն, ինչ նախկինում էին: Նրանք ավելի ակտիվ են, եռանդուն, ժիր։ Հետևաբար, տատիկը պետք է հետաքրքրվի ամեն ինչով և կարողանա ամեն ինչ անել՝ խաղալ համակարգչով, SMS գրել իր թոռնիկին և գնալ 3D կինոթատրոն…
Այլ կերպ ասած, ժամանակակից տատիկ-Սա մարդ է, ումով բոլորը միշտ հետաքրքրված են։ Նա պետք է լի լինի գաղափարներով: Իսկ թոռնուհիների ու թոռների հետ շփվելու մեջ ստեղծագործական կարողությունը պետք է կարևոր դեր խաղա։ Միայն այս դեպքում նրանց հարաբերություններն առանձնահատուկ են դառնում։ Հակառակ դեպքում փոքրիկի համար ամեն ինչ կհասնի կաշառակերության, այսինքն՝ առատ կերակուրներ, նվերներ և աշխատանքից մայրիկին ու հայրիկին սպասելը։ Բայց իդեալական տատիկը իրական է։ Գլխավորը ցանկանալն է։
Sibmama կայքը արդեն 16 տարեկան է։ Զարմանալի չէ, որ ֆորումի որոշ անդամներ տարիների ընթացքում ոչ միայն երեխաներ են ունենում, այլև թոռներ: «Աստված իմ, ես դեռ պատրաստ չեմ տատիկ դառնալու»։ - կրկնում ենք՝ նայելով աճող երեխաներին։ Բայց երբ հայտնվում է առաջին թոռը, շատերը փոխում են իրենց տեսակետը։ Ցանկանու՞մ եք իմանալ, թե ինչպես: Դե, ահա մեր ֆորումի անդամի շարադրությունը, ում թոռնուհին է ծնվել: Կարդացեք և սովորեք ամեն ինչի մասին առաջին ձեռքից:
Մենք բոլորս տարբեր ենք, բայց կան հիմնական աքսիոմներ, որոնց վավերականության մեջ մենք հավասարապես համոզված ենք։ Օրինակ՝ երեխաներին տրված են մեզ երջանկության համար։
Երբ ես երեխա էի, աղջիկ, աղջիկ, ես լիովին համոզված էի դրանում, և ահա թե ինչպես էի տեսնում իմ երջանկությունը՝ գանգուրներով ու այտերին փոսիկներով հրեշտակային երեխա։ Երևի երկու...
Խելացի, գեղեցիկ, առողջ երեխաներ. սա տիտանական ջանքերի արժանի նպատակ է, որը ես պատրաստ էի կատարել, և որի հասնելու համար մենք ընտանիքով պետք է գնայինք ուս ուսի։ Իմ բախտը բերել է, ամուսինս կիսել է իմ ձգտումները։ Ավելի ճիշտ՝ նա չի վիճարկել դրանք։ Երկու երեխա կային։ Բավական երկար ընդմիջումով, որպեսզի մեր կյանքը չվերածենք անվերջանալի ծառայության։
” Առաջինն, իհարկե, ավելի շատ ստացավ։ Նրան մեծացրել է Սպոքը: Այժմ յուրաքանչյուր մայր գիտի, որ չկա իդեալական մեթոդաբանություն, և որ ոչ մի տեսական տեսակետ չարժե երեխայի լացի մեկ րոպե: Բայց ամերիկացի մեծ մանկաբույժը խիստ և ազնիվ էր իր ընթերցողների հետ. մեր երեխան ժամ առ ժամ ուտում էր, ինքնուրույն քնում էր, պատշաճ տարիքից խստորեն օգտագործում էր կաթսան, շրջում էր, կարկաչում, խոսում և կարդում, ինչպես և երբ մայրը կարծում էր, որ դա այդպես է: անհրաժեշտ է, քայլելով դեպի նպատակը.
Դժվար էր, իհարկե, երեխան բնավորությամբ ուժեղ բնավորություն ուներ, և ինչ-որ կերպ նա չէր ձգտում մեծանալ որպես արժանի մարդ, ուստի նրա անգիտակցականության դրսևորումները, օրինակ՝ մեկ ծնկի վրա սողալը կամ բառակապակցությունը հետաձգելը, մթագնում էին նրա շրջանը։ . վաղ մանկություն. Բայց ոչինչ, բոլոր շերտերի մասնագետների ներգրավումը, խնդիրների հաղթահարման պլանի մշակումն ու դրա բծախնդիր իրականացումը իրենց գործն արեցին, և առաջին կարգում մենք բերեցինք հասարակական կյանքի սխրանքներին լիովին պատրաստ, ֆիզիկապես ուժեղ, լավ. կարդացել է և ունենալով ընդամենը երկու թերություն՝ նա կռվում էր և սիրում էր ինքն իրեն մռնչալ։ Բայց դրա վրա պետք էր աշխատել։
Այդ ընթացքում եկավ երկրորդ բալիկը, նույնիսկ ավելի գեղեցիկ, քան առաջինը, և, թերևս, որպես բոնուս՝ ավելի հարմարվող։ Նպատակը դեռ նույնն էր, բայց գեղեցիկ Սփոքին տանջելը ափսոս էր։
” Այն ժամանակ ընդունված էր այլ ճանապարհներով գնալ դեպի նպատակ՝ հիմա ինչ-որ մեկը հիշու՞մ է Ուիլյամին և Մարթա Սիրսին։ Չէ՞ Իսկ երեխաս 12 ժամ կախվել է պարսատիկից, իսկ նրա առաջին կերակուրը եղել է ավոկադոն։ Լուրջ. Լավ է, որ մարդկային ձագերն այդքան համառ են։
Ավոկադոն, ի դեպ, գոհ է: Դրա նկատմամբ ալերգիա չկար, մարսողական խանգարումներ նույնպես չկար, ես դա արեցի տանը, երբ ոչ ոք չէր դիտում, ուստի ավագ հարազատների կողմից սրտի կաթվածներ և ավանդական բժշկության ներկայացուցիչների առաջարկություններ չկային։ Ավելորդ է ասել, որ մենք չունեինք խուլեր, շշեր, խառնուրդներ և պահածոյացված խյուսեր, նույնիսկ մոտ: Ես շատ նվիրված մայր էի։ Վիճելը պարզապես վտանգավոր էր։
Երկրորդ երեխան նույնպես մեծացավ։ Այդ պահին իմ հոգում, իմ լավագույն զավակների համար լավագույնը փնտրելով, հասունացել էր այն համոզմունքը, որ գոյություն ունեցող կրթական համակարգն իր էությամբ խորապես արատավոր է, և մենք դրան արժանի այլընտրանք կգտնենք։ Մենք կգտնենք մի դպրոց, որտեղ երեխան հիմարաբար չի մտապահի ավելորդ ինֆորմացիան, այլ կմեծանա, կզարգանա, կսովորի մարդ լինել, վիճել ու ինքնուրույն գտնել ճշմարտությունը։ Պահանջարկը ստեղծում է առաջարկ, այդպիսի դպրոց է գտնվել.
Հասկանալի է, որ նման կրթական փորձը պահանջում էր ծնողների զգոն հսկողություն: Դպրոցում նրանք չէին սովորեցնում բազմապատկման աղյուսակը, թե ինչու է այս հիմարությունը: Ընթերցողները ապշեցնում էին երևակայությունը տարբեր Ֆենրիրի և Բալդրի պատմություններով: Դժվար էր։ Ինչևէ, մենք բազմապատկման աղյուսակը սովորեցինք գետնի տակ և առանց ուսուցչի գաղտնի կարդում էինք ավանդական գրքեր։ Երևի սա նաև խոր իմաստ ուներ՝ ուսուցչին չփոխանցել այն, ինչ կարող ես ինքնուրույն անել: Փորձը տևեց մի քանի տարի և ավարտվեց ավանդական ճեմարան անփառունակ տեղափոխությամբ՝ մեկ տարվա կորստով և կրկնուսույցներ վարձելով։ Բայց քանի որ ամեն ինչ միշտ լավ է ավարտվում, այս պատմությունն էլ բացառություն չէր, ճեմարանն արդեն ավարտվել է պատշաճ միավորով, իսկ ուսանողական կյանքը բոլոր ուղղություններով եռում է։
Ընդհանրապես, այս սենտիմենտալ մանրամասները պատմում եմ հասկանալու համար՝ մայրության այս 20 տարին ինձ համար հեշտ չէր։ Անգամ հաշվի առնելով այն հանգամանքը, որ երեխաները մեծացել են խաղաղ պայմաններում, լիարժեք բարեկեցիկ ընտանիքում և առողջական էական խնդիրներ չեն ունեցել, կյանքը տոն չէր։
” Հիմա, երբ այդ սկզբնական նպատակը իրականացվել է. երեխաները մեծացել են, և արդյունքը միանգամայն ընդունելի է, ես այս սարից ցած եմ նայում մեր բարձրացած արահետին և հասկանում եմ, որ դրա վրա հանգստի համար շատ վայրեր կան, որոնք մենք չի օգտագործել. Շատ գեղեցիկ տեսարաններ, որոնցով մենք չէինք հիանում: Ուղղակի կողքերում ատրակցիոնների մի հսկա կույտ, որոնց վրա մենք չքշեցինք, քանի որ նպատակ ունեինք, բարձրացանք։ Եվ ես հասկանում եմ, որ դա ճիշտ է։
Եվ ոչ այնքան վաղուց, քսաներեք տարի անց իմ առաջին ծանոթությունից այնպիսի հիանալի վայրի հետ, ինչպիսին է. ծննդատուն, այս ամենը նորից հիշելու մեծ պատճառ ունեի։ Ոչ թե փախուստի և օճառի մեջ, այլ իմ ներկայիս իրականության մեջ, որտեղ ես ժամանակ ունեմ ինքս ինձ համար, իմ նախասիրությունների համար, որտեղ ես ստիպված չեմ լինում միաժամանակ հինգ բան անել և անընդհատ ինչ-որ տեղ վազել: Այդ առաջին բալիկը, որին իմ պատմության սկզբում ես մեծացրել էի ըստ Սփոքի, նա մեծացավ, ամուսնացավ, վերածվեց դաժան երկու մետրանոցի, և հիմա նրա դուստրը ծնվեց։ Ես էլ թոռնուհի ունեմ։
Եվ հանկարծ, մտածելով այս բոլոր մոտ մանկավարժական - ես չեմ վախենում այս բառից - այլասերումների կիրառման իմ երկար տարիների փորձի մասին, ես հասկացա մի սարսափելի բան իմ մասին - ոչ ոքի պետք չէ այս ամբողջ փորձը: Դե, դե, բացարձակապես ոչ ոք՝ ոչ նորածին երեխան, ոչ նրա ծնողները, ոչ էլ նույնիսկ ես, որի վրա նորածին մայրիկն ու հայրիկը, պետք է ասեմ, մեծ հույս ունեին այս երեխայի հետ կապված տարբեր հարցերի վերաբերյալ փորձագիտական կարծիքի վրա:
” Ես գիտեմ, թե որքան շղարշե տակդիր է պետք։ Ես կարող եմ ձեթ եռացնել։ Ես կարող եմ ցանկացածին այնպես բարուրել, որ նա երբեք չազատվի։ Ես գիտեմ, թե ինչպես խնձորի հյութ տալ երկու ամսական երեխային և գիտեմ, թե ինչպես պատրաստել ավոկադոյի խյուսը բացարձակ միատարր: Ես հիշում եմ քսան տարի առաջվա բոլոր լոգոպեդների և մերսող թերապևտների կոորդինատները։ Որևէ մեկին կսովորեցնեմ երեխային ինձ շարֆով կապել։ Ծիծաղելի է, բայց սրանից ոչ մեկը օգտակար չէ:
Բայց դա նույնիսկ խնդիրը չէ: Իմ թոռնուհին հիանալի մայր ունի։ Նա ունի իր կյանքը, իր փորձը և սեփական գաղափարները: Եվ, զարմանալի չէ, որ նա ունի իր նպատակը: Նա նաև ցանկանում է իր դստերը դաստիարակել որպես արժանի մարդ, առողջ, խելացի և երջանիկ, և նա նաև ծրագիր ունի, թե ինչպես հասնել դրան: Մինչդեռ թեզը, բայց արդեն սկսում է մանրամասներ ձեռք բերել:
” Եվ ահա ես գալիս եմ իմ պատմության հիմնական գաղափարին. Սիրելի մայրեր, սիրելի տատիկներ: Ես հասկացա, թե ինչ տարբերություն կա մեր միջև։ Ավելի շուտ, ի՞նչ տարբերություն մայր լինելու կամ տատիկ լինելու միջև՝ մեկ մարդու, նույն կնոջ համար։
Մայրիկը միշտ հորիզոնում ունի նպատակներ, ռազմավարական, որպեսզի երեխան մեծանա որոշակի որակներով և մարտավարական ընթացիկ նպատակների մի ամբողջ շարք, մենք պետք է նստենք, քայլենք, սովորենք ծամել, տիրապետենք զամբյուղին, խոսենք, սովորել կարդալ և ավելի իջնել ցուցակը: Մենք անհանգստանում ենք, շտապում ենք ժամանակը և երեխային, և դա միանգամայն նորմալ է և շատ համահունչ մարդկային էությանը. մենք ապրում ենք ավելի լավ ժամանակների ակնկալիքով: Երևի կան երջանիկ ծնողներ, ովքեր կարողանում են հանգստանալ և պարզապես ապրել՝ շփվելով երեխայի հետ՝ առանց որևէ մեթոդաբանական ֆոնի և մշտական ցանկության, որ այս երեխան ինչ-որ կերպ զարգանա և առաջադիմվի, բայց նրանք անհետացող քիչ են։
Եվ հիմա, երբ երեխան մեծացել է, և մի գեղեցիկ օր քեզ բերում է իր սեփական երեխային, դու հանկարծ վառվում ես, ահա՛: Այս պահը, այս զգացումը, որին երկար տարիներ անմատչելիորեն ձգտում էիր, - ամեն ինչ արդեն լավ է։ Դուք արդեն երջանիկ եք, այստեղ, հիմա, անամպ և անկախ ձեր դիրքից որոշ նպատակների առնչությամբ։ Կան այլ մարդիկ, ովքեր պատասխանատու են գործերի ընդհանուր վիճակի համար, դուք կարող եք պարզապես վայելել: Ամեն ինչ վերահսկվում է, բայց ոչ քոնը։ Դուք վերցնում եք երեխային ձեր գրկում, ներշնչում եք նրա մազերի օդը լեցուն կրծքերով, և հասկանում եք. այո, բայց խաղն արժեր մոմը:
” Եվ շատ կարևոր է, որ կարողանաս այս վիճակը պահել քո մեջ։ Ինքս ինձ անընդհատ կրկնում եմ՝ դու մայր չես։ Մայրիկը դու չես: Մի անհանգստացիր. Մի խառնվեք ձեր գերագնահատված խորհուրդներին: Պարզապես գրկեք, համբուրեք, փայփայեք, բոլորովին անպատասխանատու և անպատիժ:
Եթե ուզում ես զբոսնել մանկասայլակով, գնա, քայլիր, եթե չես ուզում՝ մի գնա։ Եթե ուզում եք բռնակներ կրել, խնդրում եմ, որքան ուզում եք, եթե չեք ուզում, խնդիր չկա: Պետք չէ ինչ-որ բան որոշել: Դուք ոչ մի բանի համար պատասխանատու չեք։ Պարզապես ուրախացեք: Ընդհանրապես, ես այնքան էլ վստահ չեմ, որ երեխաներին մեզ տալիս են հենց երջանկության համար։ Կարծում եմ՝ դրանք մեզ տրվել են շատ այլ բաների համար՝ աճի, կատարելագործման, հիմնական ու ոչ հիմնականը հասկանալու համար։
Եվ երջանկության համար մեզ թոռներ են տվել։ Այդպիսին է բոնուսը: Հետո կհասկանաս!
Մեր փորձագետը - հոգեբան Յուլիա Էրոֆեևա.
Ժամանակակից տատիկների մեջ կա հատուկ «բնակչություն»՝ սրանք կանայք են, ովքեր մայր են դարձել 80-ականների վերջին, 90-ականների սկզբին, և այժմ նրանցից շատերը թոռներ են գտել: Նրանք մեծացրել են իրենց երեխաներին՝ առանց երբեմնի ծանոթ սոցիալական երաշխիքների, կարիերա են արել՝ կոշտ կերպով գրավելով տեղ արևի տակ։ 45-50 տարեկանում նրանք իրենց լավագույն տեսքն ունեն՝ հաճախում են մարզասրահ, սպա, հագնվում են նորաձև։ Ուժեղ, հաջողակ, նրանք սրտանց ցանկանում են, որ ամեն ինչ լավ լինի իրենց չափահաս երեխաների հետ, և առավել եւս՝ իրենց փոքրիկ, սիրելի թոռների հետ: Բայց ինչու դա միշտ չէ, որ աշխատում է:
Միշտ արձակուրդ?
Գործարար տատիկի համար թոռան կամ թոռնուհու հետ շփումը հոգու տոն է: Ինչ վերաբերում է երեխային. տատիկը չի ստիպում նրան շիլա ուտել կամ նստել կաթսայի վրա, նա հայտնվում է. նոր խաղալիք, հրավառությունը շոյում է, քարշ է տալիս կենդանաբանական այգի, չի պատժում, բայց ամեն ինչ թույլ է տալիս.
Բայց մայրիկն ու հայրիկը հաճախ տարբեր աչքերով են նայում տատիկին։ Երեխան ընկավ, վնասեց ծունկը, և տատիկը անմիջապես շտապեց հանգստացնել նրան, քաղցրավենիք տվեց, իսկ հայրիկը կարծում է, որ երեխան պետք է սովորի ինքնուրույն հաղթահարել դժվարությունները, մայրը կտրականապես արգելում է քաղցրավենիքները: Կամ երեխան միացրել է համակարգիչը՝ չնայած ծնողների տաբուին, իսկ տատիկը պաշտպանում է իր հետաքրքրասիրությունը և այլն։ Կրթության մեջ անհամաձայնությունը տիպիկ կոնֆլիկտային պատճառ է: Կողմերից յուրաքանչյուրը համոզված է իր արդարության մեջ։ Այս դեպքում ամենավատն այն է, որ երեխան երկու կրակի արանքում է։ Ինչպե՞ս հաղթահարել տարաձայնությունները:
Կա մի պարզ, բայց շատ արդյունավետ մեթոդ-Մի օր համարձակություն հավաքեք, միասին նստեք «բանակցությունների սեղանի շուրջ» և մշակեք «կանոնների փաթեթ», որտեղ հստակ կնշվի, թե ինչն է հնարավոր, ինչը` ոչ։ Եվ նույնիսկ «տուգանային» խախտողներին։
Ի դեպ, եթե հարցին մոտենաք որոշակի հումորով, ապա երկու կողմերն էլ արագ կգտնեն փոխադարձ լեզու, եւ բոլորը նույնիսկ կցանկանան գործել «կանոնադրության համաձայն»։
Եթե ամպերը հավաքվում են
Տատիկի և երիտասարդ ծնողների միջև վեճերը կարող են տեղի ունենալ նաև նրանց հանդեպ չափազանց մեծ սիրո, օգնելու ցանկության պատճառով: Օրինակ, նա թողեց նրանց գնալ հանգստյան օրերին, մնալով իրենց տանը, նա որոշեց կարգի բերել: Եվ վերադառնալուց հետո՝ սկանդալ. «Սա մեր տունն է, մենք ապրում ենք այնպես, ինչպես ուզում ենք, և դուք նույնիսկ ձեր բոլոր անձնական իրերը թափահարեցիք պահարանում»: Լավ, ինչպե՞ս բացատրեմ նրանց, որ դա արվել է ոչ թե հետաքրքրությունից, այլ բարությունից դրդված։ Մի անգամ ինչ-որ բան այն չէ, մեկ ուրիշը, երրորդը` ամպերը հավաքվում են: Նման իրավիճակում ամենաշատերից մեկը արդյունավետ մեթոդներԾագած դժվարությունները հաղթահարելը նույնն է՝ քննարկել խնդիրները՝ հավաքելով ընտանիքի բոլոր անդամներին։
Բայց ինչպե՞ս կարող ես իրականում դա անել: Շաբաթվա ինչ-որ օրը որոշակի ժամին նշանակեք ընդհանուր հավաքածու: Այսօր արբիտրը տատիկ է, հաջորդ անգամ՝ փեսա կամ հարս, հետո՝ պապիկ և այլն։ Յուրաքանչյուրն իր հերթին խոսում է այն մասին, թե կոնկրետ ինչն իրեն չի համապատասխանում և ինչ կարող է անել դա շտկելու համար։ . Ընդ որում, ոչ ոք իրավունք չունի նրան ընդհատելու, վիճելու, դատապարտելու։
Եվ որպեսզի լսվի, դուք չեք կարող ասել «եթե» (ես կարող եմ դա անել, եթե դուք չմաքրեք մեր բնակարանը) և «բայց» (ես համաձայն եմ սրան, բայց պայմանով ...), բայց օգտագործեք. «I-statements» տեխնիկան», որը թույլ է տալիս գիտակցել ձեր զգացմունքները և անվանել դրանք ձեր զուգընկերոջը կամ ուրիշներին: Սա կառուցողականորեն փոխում է ոչ միայն ձեր սեփական վերաբերմունքը իրավիճակին, այլև զրուցակցի վերաբերմունքը դրա նկատմամբ։
Պատերազմի վրա
Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու են հաճախ առաջանում բավականին բարդ խնդիրներ, ամուսինների ծնողների հարաբերություններն են։ Ամենից հաճախ՝ սկեսուրի և սկեսուրի միջև։ Տղամարդիկ, որպես կանոն, կարողանում են չեզոք դիրք պահել։
Ավտորիտար տատիկը հաճախ դառնում է կոնֆլիկտի նախաձեռնողը։ Մի տեսակ «փեշով գեներալ»՝ պաշտոնյա, ուսուցիչ, բիզնես կին սեփական մասնագիտական կյանքում կամ «գեներալի» կինը, ով սովոր է սեփական ընտանիքում խաղի կանոնները կառուցել: հնարամիտ շարժումներից. Ընդ որում, բախման պատճառ կարող է լինել ամեն ինչ՝ սկսած «ձեր աղջիկը չի կարող մաքրել կամ եփել» կամ «ձեր տղան չի կարծում, որ ընտանիքի գլուխն է և պետք է ապահովի նրան» մինչև փոքրիկ անձնական պահեր։ Խոսքը ոչ թե պատճառների մասին է, այլ այն մասին, թե ինչպես կարելի է «լուծել» լարված իրավիճակը։
Նման հակամարտությունների արմատը տատիկի ներքին դժգոհության մեջ է », - բացատրում է Յուլիա Էրոֆեևան: - Պատճառը կարող է լինել լուրջ անախորժություններ աշխատավայրում կամ լարված հարաբերություններ սեփական ամուսնու հետ և այլն: Այսպիսով, նա դիտավորյալ ագրեսիվ է ընկալում իրեն շրջապատող աշխարհը:
Ի՞նչը կարող է օգնել: Կատարյալ տարբերակ- դրսից հեղինակություն գրավել, մարդ, ում հետ կարող ես գաղտնի քննարկել տեղի ունեցողը և մտածել խնդիրները լուծելու մասին։ Նրան է, որ իր մտերիմները պետք է պատմեն իրավիճակի մասին և խնդրեն, որ խոսի տատիկի հետ։ Դա կարող է լինել մանկաբույժ, կամ ընտանիքի փոխադարձ ընկեր, կամ, եթե կինը գնում է եկեղեցի, քահանա։ Ցանկալի է, որ դա տղամարդ լինի, քանի որ այստեղ մեզ ոչ այնքան հույզեր են պետք, որքան անկեղծ, բայց ռացիոնալ կառուցված զրույց։ Իդեալական տարբերակը հոգեբանի օգնությունն է, սակայն կինն ինքը պետք է գա դրան՝ գիտակցելով նման միջամտության անհրաժեշտությունը։
Եվ երբեմն ամեն ինչ կարող է ավելի հեշտ լինել: Հրավիրեք տատիկներին թեյի և յուրաքանչյուրին նվիրեք ծաղիկներ կամ ոչ թանկարժեք, զվարճալի հուշանվեր... Դեպի երիտասարդ քայլը հաշտեցնում և փոխըմբռնման տեղիք է տալիս, քանի որ կնոջն առաջին հերթին անհրաժեշտ է զգայունություն և սեր։
Եվ կրկին փողի մասին
Գործարար տատիկը հաճախ ընտանիքում հիմնական վաստակողն է, նա նյութական աջակցություն է ցուցաբերում երիտասարդներին, հատկապես, եթե երեխաները ուսանող են: Եվ սա մեծ սխալ է։ Անվճար փողը խեղդում է նրանց անկախությունը, զարգացնում ինֆանտիլիզմն ու անպատասխանատվությունը։ Ֆինանսական աջակցությունը պետք է լինի ողջամիտ և նպատակային: Հիանալի է, եթե հնարավորություն կա օգնելու բնակարան գնելու կամ վարձակալելու հարցում, կարող ես ուտելիք և հագուստ գնել թոռան համար, տակդիրներ կամ վճարել բժշկական ծառայությունների համար, բայց երիտասարդները պետք է գումար աշխատեն իրենց կարիքների համար:
Կատարելության սահման չկա
Իդեալական մարդիկ չկան, տատիկները, իհարկե, նույնպես։ Բայց տատիկի դերը ներառում է կյանքի փորձ և աշխարհիկ իմաստություն, ուստի հենց դուք պետք է մտածեք, թե ինչպես կանխել հնարավոր կոնֆլիկտները՝ փոխելով ձեր վերաբերմունքը կատարվածի նկատմամբ և կատարելագործվելով ինքներդ ձեզ:
Կան մի քանի կանոններ, որոնք պետք է հետևեն.
Մի խառնվեք երիտասարդ ծնողների կյանքին՝ նրանց սեփական ուժերով սխալվելու իրավունք տալով.
-Խորհուրդ տվեք նրանց միայն այն ժամանակ, երբ դա ձեզանից են խնդրում.
- մի հապաղեք ներողություն խնդրել, եթե հուզվել եք կամ պարզվել է, որ սխալ եք.
- սովորեք հանգիստ, բայց վճռականորեն հրաժարվել երիտասարդ ծնողներից, եթե կարծում եք, որ նրանք ձեզանից շատ բան են սպասում և խնդրում.
- երեխաների և թոռների հանդեպ ունեցած սեփական վախերը պետք է պահեք ինքներդ ձեզ.
- նույնիսկ այն ժամանակ, երբ «կրքերը բարձրանում են», սովորեք խոսել հանգիստ, որպեսզի պատճառ չտաք խորանալու բանավոր ջունգլիներում.
- հաճախ գովում են երիտասարդներին՝ նշելով նույնիսկ նրանց ամենահամեստ արդյունքները.
- մի ասեք հարազատներին և ընկերներին, թե որքան «դժբախտ» եք ձեր հարսի կամ փեսայի հետ, սա ոչինչ չի փոխի, դուք միայն ավելի կխորացնեք բացասական վերաբերմունքը ձեր հոգու մեջ, ինչը շատ ավելին կլինի: դժվար է հաղթահարել;
- վանիր քեզնից այն մտքերը, որ դու «այնքան բան ես արել նրանց համար, բայց ոչ երախտագիտություն»: Համբերություն, և դուք անպայման կսպասեք դրան:
