Представления о счастливом браке
«Самый счастливый брак – по расчету, только вот расчет должен быть правильным». Когда-то давно я услышала эту фразу, но поняла ее смысл лишь недавно. Современная молодежь считает, что брак – это праздник. И вступив в брак, быстро отчаиваются. Отсюда сумасшедшее количество разводов. На самом деле после свадьбы вы как бы попадаете на другую планету. Вы видите свою половинку с совершенно другой стороны, видите недостатки и раздражающие вас . У вас появляются определенные трудности, а то и проблемы – и с финансами, и в отношениях. Затем рождается ребенок и сил хватает лишь на него. Не веселенькая картина… но, тем не менее, так оно и будет, рано или поздно.Поэтому прежде чем жениться или , хорошенько узнайте свою половинку. Посмотрите на нее в разных ситуациях, узнайте о ее прошлом, напишите список ее недостатков. Постарайтесь для себя ответить на вопрос: «Смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь?».
Хорошенечко все взвесьте. Устраивает ли вас ее (его) поведение, друзья, работа, отношение к жизни. Способен ли он обеспечить семью, согласны ли вы смириться с его курением (слабостью к выпивке, женщинам), уверены ли вы в искренности ваших отношений. Для многих вопросы будут разными. Одна моя знакомая даже узнавала о том, какое наследство «светит» суженному, а мой сотрудник потрудился узнать обо всех наследственных заболеваниях семьи невесты.К моменту вступления брак, вы должны знать о ней (нем) всё! «Темные пятна» семью не укрепят. И никогда не вступайте в брак назло или в угоду кому-либо. Ваша жизнь только ваша, и она у вас одна. Зачем же изначально обрекать себя на проблемы и разводы?!
Первый секрет счастливой семьи – верность!
Семья начинается с верности. Это совсем не современное утверждение. Но оно работает! Семья – это гнездо, а муж и жена – птицы. Так вот запомните, что птицы по ночам не летают, а мирно спят в своих гнездах!
Моя подруга решила для себя, что ее семья – союз двух друзей. Что у каждого может быть своя жизнь. Это была, на мой взгляд, изначальная ошибка. Она нередко пропадала на дискотеках, а муж все чаще стал задерживаться на работе. Четыре года такой жизни закончились разводом.И таких примеров сотни! Все молодые семьи стараются соответствовать каким-то киношным западным стандартам. Но жизнь, не кино. И выйдя замуж или женившись, вы должны изначально настроиться на верность своему партнеру. Лучше даже обсудить этот вопрос со своей половинкой. По исследованиям ученых, 96 процентов американцев считают верность главным секретом счастья в семье. И даже одна измена может стать первой трещиной в ваших отношениях, а такие трещины порой склеить невозможно.
Второй секрет семейного счастья – ценить вторую половинку!
После нескольких лет совместной жизни у каждого из супругов в душе накапливаются какие-то обиды и недомолвки. С этого начинаются ссоры. Не храните все в себе и старайтесь сразу обсудить проблему. Моя бабушка говорила, что супруги в ссоре спать не ложатся. Поскольку обида с часами только крепнет, и на утро помириться будет сложнее. А как же первому пойти на компромисс? Это ведь нелегко! Да и каждый думает, что прав именно он, а тот, кто прав, извиняться и «прогибаться» не должен. И здесь есть выход – представьте на мгновение, что ваш муж (жена) исчез(ла). Только очень реалистично представьте.
Один случай из жизни научил меня многому. Во время учебы в институте образовалась у нас в группе одна семейная пара – расписались сразу после первого курса. Как полагается, вскоре родился у них чудный карапузик. И с этого момента в семье что-то разладилось, супруги постоянно ругались, нередко на людях. Так длилось больше двух лет. А летом перед пятым курсом за 10 дней сгорела от рака Аля – и молодой папа остался один с малышом. Не дай Бог такое кому-либо пережить. Однажды в беседе Олег (теперь уже вдовец) сказал: «Я никогда не представлял, что Али не станет, я думал, что она всегда будет со мной. А сейчас, если бы можно было вернуть прошлое, я бы ни разу с ней не поругался, я бы на руках её носил…». Эти слова глубоко врезались мне в память.А ведь, правда, то, что имеем – не ценим, а потеряв – плачем. Старайтесь каждый день прожить, как последний. Цените и балуйте того, кто рядом. Не бойтесь извиниться, не забывайте дарить цветы, не ссорьтесь и любите друга, как в первый день знакомства. Ваша половинка – ваше сокровище! Помните об этом.
Третий секрет – удачная борьба с бытом!
В народе давно гуляет выражение – быт заел. Да, бытовые проблемы превращают нашу жизнь в рутину, утомляют и часто становятся причиной ссор. Что же делать?! С самого первого дня семейной жизни (как показывает практика, в этот момент супруги легко идут на уступки) постарайтесь разделить обязанности. Муж любит пылесосить – пожалуйста, жена вкусно готовит – не проблема. Мелкий ремонт – обязанность мужчины, еженедельные закупки продуктов и уборки – дело совместное. Вот пример разделения обязанностей. Многие мужчины полагают, что вести хозяйство должна женщина. Соглашусь лишь в том случае, если женщина – домохозяйка. Если оба супруга работают, они оба, независимо от пола, имеют право на отдых. А что делать, если никто не любит мыть посуду? Выход есть – купить . Вообще, современная бытовая техника способна взять на себя практически все заботы хозяев.
Моя сотрудница недавно вышла замуж. Несмотря на это, она подолгу задерживается на работе (ну такая у нас работа). Как-то я полюбопытствовала, не ворчит ли муж, что жены нет дома, ужин никто не готовит. Оказывается, нет! На все деньги, подаренные на свадьбу, молодожены накупили массу бытовой техники – от кофеварки до стиралки. И теперь, придя домой, муж быстро греет ужин в микроволновке; свежий хлеб печет ; йогурты на завтрак делает йогуртница; посуду моет посудомойка. Ире остается лишь раз в три дня приготовить первое, второе и третье.Вот он выход! Не скупитесь, покупайте бытовую технику, возможно, не всю сразу, а постепенно. Но в нашем ритме жизни без таких помощников никуда.
Секрет четвертый – поддержка
Давным-давно вычитала одно изречение: «Все, чего достигает человек – это заслуга верящих в него людей». Если вы хотите, чтобы ваш муж больше зарабатывал – не вздумайте его «пилить»! Поддержите супруга, постарайтесь успокоить в минуты отчаяния, дать дельный совет, если потребуется, или просто внимательно выслушайте. Причем, уважаемые читатели МирСоветов, помните, что такая поддержка должна быть обоюдной! Ведь семья – это как круговорот воды: если ты что-то даешь другому, это сторицей должно вернуться назад.
Когда мы с мужем поженились, он был простым инженером, а я только закончила институт. Его зарплаты хватало на несколько недель, да и ту постоянно задерживали. Прошло пять с половиной лет. У мужа свое мебельное дело. Я сменила нудную работу в государственном учреждении на сверхприбыльную (по меркам нашего города) работу в частной фирме. Всего этого мы достигли вместе, и секретом такого успеха я считаю взаимную поддержку.Человек должен чувствовать, что очень он нужен семье – это окрыляет, поверьте. А если ты любим, если тебя уважают, то и проблемы нипочем, и ссориться незачем.
Пятый секрет – все делать вместе!
В знаменитом фильме Рязанова главный герой брак представлял так – «она будет все время мелькать у меня перед глазами – туда-сюда…». Да, в какой-то степени так и есть. Но я никогда не пойму людей, которые хотят отдохнуть друг от друга. Они отдельно ездят в отпуск, порознь проводят выходные… Мои родители знакомы 33 года, они работают в одном учреждении, все вечера проводят вместе, в отпуск – только вдвоем. И они счастливы! В чем секрет? Им хорошо вместе – у них масса общих интересов, всегда есть что обсудить. Им не , потому что папа весельчак, и у него всегда в запасе свежий анекдот. Мама – само спокойствие. У нее всегда уютно и тепло, она варит самый вкусный кофе, и излучает доброту. Вот это, по моему мнению, настоящая семья.
Проведите тест. Спросите у своего возлюбленного, каким растением он себя представляет. Если он – цветок, значит, он нежен и покладист, если дерево или кустарник – надежен и харизматичен, если кактус – свободолюбивый и непокорный. Хорошо, если в браке сходятся цветок и дерево – это залог счастливой семьи. Проверено на всех знакомых!Старайтесь каждую минутку быть вдвоем, делать общие дела, всегда иметь , дышите одним воздухом, вместе воспитывайте детей, наслаждайтесь совместным отдыхом, выходными, проведенными за городом всей семьей. А иначе – зачем вступать в брак???
Секрет шестой и последний – всегда находите время для секса!
Да, интимная жизнь – это тоже часть семейной жизни, и для некоторых порой самая важная. И в этой сфере тоже нужно прикладывать определенные усилия. В первые годы супружества, как правило, проблем в интимной жизни нет. Но с годами секс становится скучным и однообразным. Так вот не стоит думать, что все наладится само собой. Сейчас есть масса литературы, в интернете полно статей о том, как освежить сексуальную жизнь. Не ленитесь взять инициативу на себя, устройте , попробуйте что-то новенькое…
Всегда думала, что в СССР секса не было. Ан нет! Моя бабушка перед моей свадьбой дала мне наказ: «Отпускай мужа на работу с полным желудком и пустыми…». Я была в шоке. Но, видимо, это верное средство от измен.Уважаемые читатели МирСоветов, возможно, и у вас есть свои секреты семейного счастья – оставляйте их в отзывах! Может так случиться, что ваши советы и примеры спасут не одну семью. Будьте счастливы!
Свидетельствует ли стремление подгадать заключение брака к «красивой дате» о серьезности намерений?
Новостные ленты пестрят сообщениями: «8 августа зарегистрировано 1675 браков - это в два или даже в три раза больше, чем в обычные дни». Часто молодые пары, уповая на сомнительные суеверия и совпадения, стремятся подгадать брак к определенной дате - не в мае, не в високосный год, определенного счастливого числа. Влюбленных не останавливает даже статистика их предшественников, говорящая красноречивее всех чисел: количество разводов среди тех, кто женился 07.07.07, в некоторых регионах страны доходило до 25%. Как сообщило московское управление ЗАГСа, несколько пар пришли разводиться уже через несколько недель после свадьбы.
Неужели это любовь и забота о будущем заставляет людей подавать заявление на определенное, «счастливое» число? Свидетельствует ли это о серьезности намерений и подхода к заключению брака?
Что помогает создать союз по-настоящему вечный?
Иерей Алексий Чумаков, клирик Свято-Троицкой церкви в г.Окснарде, Лос-Анджелес
По моему мнению, стремление подгадать брак к датам есть суеверие, слегка родственное астрологии, гороскопам и прочей ереси, нарушающей Богом дарованную нам свободу. Эти суеверия вряд ли связаны с серьезностью намерений, ведь, и будучи настроенными самым серьезным образом, люди сохраняют свои суеверия.
Что помогает сохранить семью и сделать союз по-настоящему вечным? Сложный вопрос, и я не знаю на него ответа, хотя в браке уже 25 лет. Наверное, взаимная любовь, причем на всех её уровнях - тот «клей», которым соединяются двое в «плоть едину». Бог, соединяющий двоих, есть Любовь. И любовь в браке неплохо описывается известными словами апостола Павла из Послания к Коринфянам: «…Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». (1 Кор. 13, 4-7). Разумеется, в таком совершенном виде она не возникает мгновенно, она требует культивации, поддержания, развития. Есть поговорка, что дети посылаются Богом для воспитания их родителей. Также и супруги друг для друга.
Мне известны несколько семей, которые я могу назвать счастливыми и прочными. Приходится констатировать тот факт, что формальное вероисповедание и христианство супругов и «венчанность» не являются безусловными компонентами счастливого брака. Брак - это райское установление, оно освящается Церковью, но присуще вообще всем людям в той или иной форме. Вероятно, это компонент того «закона, написанного на скрижалях сердца», о котором писал апостол Павел. В тех устойчивых и счастливых браках, что я знаю, идет как бы постоянное общение, собеседование супругов, складывается впечатление, будто они питают друг друга, поддерживают в трудную минуту, готовы уступить там, где надо уступить - они действительно соединены воедино. Вероятно, это дар Божий. А сохранить и развить его, использовать данный нам от Бога «талант» и приумножить его - наш долг. Стоит почаще вспоминать приведенное выше определение любви апостола Павла и в соответствии с ними строить свои отношения с ближними.
Протоиерей Александр Ильяшенко, председатель редакционного совета нашего портала, отец 12 детей, дедушка 18 внуков
Люди, которые пытаются подгадать день заключения брака к определенной дате, заблуждаются: счастливых чисел не бывает. Не знаю, свидетельствует ли это о серьезности намерений, но о неверии это точно свидетельствует.
Прежде всего, важно, чтобы люди друг друга любили, понимали, ценили, берегли и стремились к единомыслию. У молодых должна быть крепкая вера и стремление жить по заповедям Божиим.
Семейное счастье - это многолетний труд. Рецепта семейного счастья нет: люди похожи между собой, но при этом каждый человек индивидуален.
Иерей Алексий Лымарев, клирик храма Святителя Николая в Толмачах при Государственной Третьяковской Галерее, преподаватель Сретенской духовной семинарии, отец двоих детей
Конечно, чисто по-человечески можно сказать, что люди, внимательно выбирающие дату свадьбы, действительно серьезно подходят к делу. Но дело в том, что у этих людей нет той веры, знания, любви и надежды на Бога, которая есть в сердце каждого христианина. Но, как говорится, свято место пусто не бывает, поэтому это место зачастую заполняется тем, что человеку предлагает современный мир. Прежде всего, это отголоски магии, астрологии, суеверий, которые не имеют под собой даже научной основы, являясь лишь способом отмывания денег. О чем свидетельствуют многочисленные предсказания, которые издаются огромным тиражом. Таким образом, сознание человека подвергается влиянию; люди поглощают продукт эпохи и даже пытаются применить его к своей жизни.
Основа для брака, прежде всего, сосредоточена в любви, а основное свойство любви, как сказано у апостола Павла, - прощать. Не нужно стремиться увидеть в любимом человеке то мифическое существо, которое он себе придумал. Лучше попробовать полюбить реального человека с его проблемами и недостатками, вглядеться и увидеть человека, который дорог твоему сердцу, научиться уступать и прощать.
В противном случае может выйти история, подобная той, которую описал в Александр Грин. Герой, не зная ни девушки, ни ее характера, тратит драгоценные дни и годы своей жизни на то, чтобы увидеть эту прекрасную девушку. Но в реальности у него не получается наладить с ней никаких отношений. И из-за этого он чуть не упускает ту, которая становится его законной, любимой женой, способной его понять. Это становится основой для их счастливого брака. Важно понять и принять человека таким, какой он есть, а также уметь снисходить, прощать и жертвовать.
Жизнь в Боге является основанием для брака. Как сказал один из классиков, счастливы все по-разному. Что для одного человека является примером счастливой жизни, другому, возможно, не подойдет.
В моей пастырской практике есть такой случай, когда один из супругов прощает измены, терпит, молится, страдает, переживает. Другая половина тоже страдает, несмотря на свою немощь, на страх, который в ней живет. И спустя многие годы они вновь обретают себя в своей семье. Это величайший подвиг снисхождения, который в конечном итоге дал возможность пропавшему человеку вернуться в семью. Ведь этот человек потерял ребенка, потерял свою семью, все свои средства и жизненные силы тратил на любовь на стороне. Спустя несколько лет человек вернулся в семью. Это показатель того, как жертвенность одного человека может быть причиной обретения счастья, обретения близкого человека. Сама возможность создать семью - это уже великое благо для многих людей, поскольку это и есть исполнение заповеди Божией «Да оставит человек отца и матерь своих и прилепится к жене своей».
Для этой семьи тяжелое испытание обернулось великой победой, торжество и счастьем всей жизни. А для другого человека это могло бы стать трагедией. Поэтому каждый случай стоит рассматривать отдельно.
Единого рецепта счастья нет. Многое зависит от характера человека. Один ищет тихого счастья и радости, другому необходим буйный восторг или эстетические переживания. Каждый человек и каждая семья индивидуальна.
Диакон Тимофей Куропатов, клирик храма Казанской иконы Божией Матери в Коломенском, отец троих детей
В основе любой семьи лежит любовь. Господь помогает создать и утверждает вечный союз, но и сами люди должны проявлять смирение, чуткость и понимание. Ничто так не помогает сохранить семью, как умение терпеть.
Когда разговор заходит о секретах семейного счастья, мне в первую очередь вспоминается один из рассказов Паисия Святогорца. Муж и жена жили душа в душу, пока супруг не сменил старую работу на новую, высокооплачиваемую. В скором времени муж стал гулять, порой даже приводил женщин к себе домой, принуждая жену кормить незваных гостей.
Чтобы уберечь детей, жена говорила им, что это ее знакомые или родственницы отца. Ей не нужен был пример отца, который гуляет, поэтому она всячески пыталась скрыть от детей трагедию их семьи. Для нее самое важное было - вырастить детей хорошими и порядочными людьми. Женщина терпела и ждала, когда муж образумится. Так случилось, что этот человек попал в аварию. Все его женщины и знакомые отвернулись от него, кроме жены. Тогда он действительно осознал свою вину и раскаялся. Мужчина прожил еще полтора года после аварии, горячо благодаря свою жену за все, что она для него сделала. У этого человека совершенно изменилось сознание. Итог таков, что эта женщина вернула мужа, причем не только в семью - она вернула его для Бога, и воспитала порядочных детей.
Для создания крепкого союза очень важен пример родителей и родственников. У того поколения, которое подрастает сегодня, перед глазами больше негативных примеров (разводы, ссоры, дележ имущества), чем позитивных. Как бы мы ни относились к своим родителям и родственникам, мы все равно им подражаем и копируем их.
Православные семьи тем отличаются от светских, что у людей верующих есть внутренний стержень и рамки, которые их сдерживают. Жизнь и семья православных людей основана на вере в Бога. На этом нерушимом фундаменте они строят свою жизнь. Семья неверующих людей тоже стоит на основании, но более зыбком.
Михаил Моисеев, главный редактор портала Патриархия. ru , заместитель руководителя пресс-службы Московской Патриархии
Эту историю рассказал мне мой духовник.
Когда он служил в одной из северокавказских епархий, среди его знакомых была семья табасаранцев - редкой и малочисленной дагестанской народности. Представители этой народности традиционно исповедуют ислам. Знакомые батюшки - Магомет и Фатима - не были исключением.
У Фатимы была знакомая - православная русская женщина, с которой они были очень дружны. Так случилось, что по прошествии какого-то времени Фатима уверовала. Она никогда не рассказывала подробно, как это произошло, но она уверовала настолько глубоко, что захотела креститься. Принять крещение открыто в тех условиях, в которых она жила, было практически невозможно: ее не понял бы ни муж, ни родственники. Подобного рода поступки на Кавказе всегда встречали самую жестокую реакцию.
Она крестилась тайно. Ее крестной стала русская подруга. Когда она крестилась, в ее душе произошел колоссальный переворот. С одной стороны, она была очень счастлива тем, что наконец приняла святое Крещение, с другой стороны, страдала от мысли о том, что ни ее дети, ни любимый муж не знают и не чувствуют того, о чем знала и что чувствовала она. Своей печалью она поделилась со своей крестной матерью, и та посоветовала ей то, что посоветовал бы любой верующий человек в такой ситуации - молиться. Я не знаю, как молилась Фатима (естественно, в Крещении ей дали другое имя); видимо, ее молитва была очень искренней и сердечной, потому что через какое-то время ее муж Магомет без всяких намеков со стороны супруги и ее помощи вдруг заявил ей, что он хочет принять Православие. Она была безмерно счастлива и открыла мужу, что она уже давно пришла к вере.
Магомет принял Крещение, двое детей тоже были крещены. После этого семья вынуждена была уехать из Дагестана, потому что родственники прокляли их и обещали расправиться с ними. Магомет и Фатима с детьми переехали в один из областных центров на Северном Кавказе.
Через какое-то время Магомет принял решение поступать в семинарию. Его с радостью принял правящий архиерей: у табасаранца, действительно, была необыкновенная судьба, по его внешнему облику было видно, что он принял Православие предельно искренне, от всей души, поменял всю свою жизнь. Его приняли в семинарию и вскоре рукоположили во диакона, а потом и во священника.
Семейное счастье – это высшая ступень благополучия, к которой стремиться каждая семья, но, не осознавая некоторые секреты семейного счастья , терпит неудачу. То, что нужно знать каждой семье, для получения семейного счастья, так это простые секреты и методы, которые привели уже многие семьи к приобретению счастья и радости в семье.
Ошибка заключается в беспокойстве и в том, что часто семьи прислушиваются к мнениям окружающих, которые не имеют опыта и достаточных знаний в данной области. Разумнее прислушаться к тем, кто самостоятельно нашел все секреты семейного счастья, или прочитать все это в данной статье. Психологи собрали все секреты, изучив те семье, которые сами нашли их и поделились с другими семьями.
Что для вас является счастьем в семье
Люди часто делают ошибку, когда просто ищут секреты семейного счастья , не понимая, что для них данное счастье означает. Есть много споров и мнений, по поводу счастья. Но одно стало ясно, что счастье создает сам человек и сам его и добивается. Соответственно вам нужно четко понять, что для вас является счастьем, можно даже выписать это на листок бумаги и начинать поиски. Осознав то, что для вас счастье, вы проделали 50% вашего пути к самым секретам данного счастья и благополучия. Если вы выберите не то счастье, тогда достигнув его, вы заходите добиться нового счастья, это нормально и с семьями это часто происходит. Практикуйтесь, пробуйте, действуйте и тогда, вы найдете именно то, что вам нужно.
Секрет счастья в семейных проблемах
Люди часто избегают проблем, особенно в семейной жизни , это ошибка, так как все секреты семейного счастья в основном связаны именно с проблемами. Счастье не в том, что в вашей семье много проблем, и вы не решаете их, а в том, что вы решаете все семейные проблемы сразу при их появлении. Каждая проблема скрывает в себе тайную силу и пользу, и если вы начнете решать проблемы, а не избегать их, тогда вы ощутите и получите данную силу и пользу. Давно доказано, что те семьи, у которых были большие проблемы, и они решали их вместе, а не убегали от них, становились самыми счастливыми и крепкими семьями. Поэтому можете прочитать статью: , где подробнее написано о самых главных проблемах в семьях, и как их решать.
Секрет счастья в детях
С психологической стороны дети, и их улыбка, дарит родителям радость и счастье, соответственно секрет семейного счастья в детях. Есть много людей, которые считают, что их смысл жизни и радость это дети, и это действительно правильно. В той семье, где есть дети, и родители любят их, очень радостно и прекрасно. А те, кто не хотят детей и не любят их в основном сами создают себе ненужные проблемы и никогда не ощутят смысла жизни, радости и счастья
. Дети это то, что заставляет родителей решать проблемы, добиваться успехов в жизни и семье и быть счастливыми в глазах ребенка.
Секрет в любви и понимании
В той семье, где присутствует любовь и понимание, есть настоящее счастье и радость. Практически все секреты семейного счастья, которые будут встречаться вам на пути, связанны именно с любовью и пониманием. Без этого, счастливой, семью не назовешь, поэтому нужно стремиться к тому, чтобы в вашей семье присутствовала любовь и понимание. Для этого начните для начала, больше времени проводить с семьей, как минимум один день в неделю, посвящайте только семье. Делитесь своими проблемами, решайте вопросы и проблемы вместе с семьей. Проводите семейные собрания, для решения возникших вопросов, проблем или же просто, чтобы пообщаться и узнать, что-то новое, что произошло в семье за день. Если вы сами любите свою семью, вы сделаете все необходимое, чтобы в ней присутствовала любовь и понимание.
Секреты семейного счастья в поддержке и внимании
Помимо любви и понимания, в вашей семье должна присутствовать поддержка друг друга и внимание. Это является также важным секретом семейного счастья, поэтому сделайте все, что в ваших силах, чтобы это все появилось в вашей семье. Например, начните сами поддерживать свою семью в трудную минуту, например детей, когда они делают ошибки и у них возникли проблемы, которые они не могут решить самостоятельно. Начните больше уделять внимания семье, спрашивать как у них дела, шутить, делать подарки, желать хорошего дня. Вам нужно страстно влюбиться в свою семью, тогда все придет само собой. Найдите изюминку того, что вас подвигнет для улучшения семьи, и сделает вашу семью счастливой.
Учите, делитесь опытом приводите примеры детям
Самое важное в семейной жизни это рождение ребенка и его воспитание. Воспитанием должна заниматься не только мать, но и отец, так как ребенку нужно не только рассказывать то, в чем он интересуется, но и делиться конкретным опытом и приводить примеры для успешной и счастливой жизни. Хоть ребенок мал, это не означает, что он вас не понимает и не слышит. Дети в отличие от родителей развиваются и копируют всю информацию, которую видят или слышат.
Поэтому смело рассказывайте то, в чем вы разбираетесь и делитесь опытом, так как нужно быть осторожнее с собственным поведением, и с тем, о чем вы говорите, так как ребенок скопирует все это. Начните развиваться вместе с ребенком, это полезно, для вас и для него. Например: , не просто заставляя его это делать, а подав пример, и начав читать также. Ребенок увидит, что вы читаете, и сам захочет заняться чтением. Ваше желание сделать семью счастливее, сделает все за вас, расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью.
Если есть вопросы или дополнения к статье, пишите в комментариях.
© Елена Созончук, 2018
© Александр Созончук, 2018
ISBN 978-5-4490-3983-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
По статистике примерно половина браков распадаются. Примерно половину из них можно было бы спасти, наладив отношения. Почему же супруги этого не сделали и позволили себе пройти точку невозврата? Как этого избежать? Что делать, если отношения стали ухудшаться? Как создать и сохранить брак? Об этом наша книга, в которой мы делимся секретами не только сохранения супружеских отношений, но и как сделать семью счастливой.
Авторы книги – Елена и Александр Созончук, супруги с 33-летним стажем счастливой семейной жизни, психологи-психотерапевты, нейропсихологи, семейные и личные психологи с 27-летним стажем профессионального опыта, основатели Психологической студии «РОСТ» г. Санкт-Петербург. За это время мы помогли сохранить около 120 семей…
Иллюстрациями к некоторым главам служат фрагменты реальных консультаций по семейным проблемам, с которыми мы работали (с разрешения клиентов).
Данное издание книги дополненное и переработанное.
Семейная жизнь может быть счастливой? Может!
Чтобы отношения были счастливыми , в них, прежде всего, должен быть заинтересован не только один из партнеров, а оба!
Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряжённость. Но прежде, чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаёте кому-то другому, но куда он вас поведёт, вы не имеете ни малейшего понятия. Вам так комфортно?
В отношениях нет места запутанности и бессилию. Если один из партнёров ощущает это, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.
Счастливые отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье.
Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнёров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят от качества отношений.
В нашем менталитете, основанном на фантазиях и сказках о романтической любви, предполагается, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Ведь так проще – считать, что это миссия исключительно вашего партнёра, – делать вас счастливым человеком !
На самом деле, гармоничные отношения могут принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, – не есть задача вашего партнёра. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмёте на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать.
Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вот сначала вы должны создать своё собственное СЧАСТЬЕ прежде, чем делиться им с кем-то другим.
Помните, что любовь к людям начинается с любви к себе! Никогда не позволяйте себе полностью раствориться в другом человеке, как сахар в чашке чая! Иначе кого же любить? Вас же нет! Всегда сохраняйте свои границы!
Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости.
Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды от того, что партнёр не отвечает взаимностью… А зачем? Ведь он же чувствует себя «царём на троне»?
Джим Рон, известный американский предприниматель, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо – это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне – я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».
Не нужно искать идеального партнёра, того, кого создало ваше воображение, и примерять к реальному партнёру свой шаблон: «подходит – не подходит?». Помните, вы никогда не найдёте такого, потому что его просто не бывает… Все мы люди, «сотканные» из достоинств и недостатков, мы все не идеальны, и вы тоже…
Мы любим и ценим людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, которого любите, тем счастливее будут ваши отношения.
Никто в вашей жизни не будет действовать так, как вы ожидаете от него. Они – это не вы, – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.
Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, – это неоправданные ожидания. Помните крылатое выражение: «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться».
Людям свойственно совершенствоваться и стремиться к идеалу, но достичь его практически невозможно… Нужно просто стремиться к тому, чтобы отношения приносили радость, пусть даже не идеальные!
Каждый из нас не застрахован от ошибок. Никто не может похвастаться, оглядываясь на свой жизненный путь, что он не сделал ни одной ошибки на этом пути… Кроме того, ошибки нам нужны для опыта. Совершая их, мы понимаем, что для нас лучше, что хуже.
Исходя из этого, нужно давать себе и своему партнёру шанс на исправление ошибок, а не рубить сгоряча, разрывая отношения…
Но уж если простили, то не попрекайте, не тыкайте носом, делая больно вновь и вновь…
Когда ваш партнёр продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак негармоничных отношений. Если же оба партнёра поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.
Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.
Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнёра в конечном счёте тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.
Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнёра, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остаётся в прошлом…
Одной из самых частых целей семейной психотерапии – восстановление доверительных отношений между супругами…
Доверие – это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, его очень сложно вернуть. Нередко люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала…» Это утверждение противоречащее само себе. Вы не только не лгали, но и не сказали правду, утаили её, значит, не доверяете своему партнёру.
Помните, человек, который говорит всю правду (даже горькую) вам в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжёт вам. Стоит обращать внимание не только на слова людей, но и на их действия, соотнося их друг с другом.
Если вы поймали своего супруга на лжи, то пришло время поговорить начистоту. И начинать такой разговор нужно не с упрёков и укоров, а с «волшебных» слов: «Я тебя понимаю…». Например, «Я тебя понимаю, тебе было сложно сказать мне правду, ты боялся, что я не пойму тебя, буду осуждать…» Таким образом, вы даёте человеку кредит доверия, показываете, что вы настроены не на войну, а на дружескую беседу…
Нередко в паре можно встретить агрессивное поведение, которое принимает множество форм, но, как правило, делится на вербальную агрессию (крик, обзывание, матерные слова и т.д.) и невербальную (драки, потасовки и др.).
Что способствует накоплению агрессивной энергии, которая вот так «выплёскивается» на близких людей? Как правило, это или агрессия в адрес агрессора, которому он не может ответить тем же (начальник на работе, родители и т.д.), или фрустрированная потребность в чём-либо…
Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди разряжают свое агрессивное напряжение на близких людей. А ведь было бы гораздо лучше поговорить с близким человеком о том, что вас огорчает.
А если не можете говорить о том, что вас беспокоит, то это явно признак негармоничных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят, будучи уверенным, что вас не осудят за ваши мысли.
В счастливых отношениях вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несёт ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы чувствовать его поддержку. Если вы заботитесь друг о друге, то окажете эту поддержку друг другу, или же придёте к компромиссу.
Эмоциональный шантаж, который используется в некоторых парах, может существенно ухудшить отношения. Это когда на любое возражение или отказ выполнить просьбу (а то и приказ) ваш партнёр говорит: «Значит, ты меня не любишь!» или «Если бы ты меня любил (а), то сделал (а) бы это…» И вам приходится менять свое поведение против своей воли, в результате эмоционального шантажа. В результате копится раздражение и недовольство собой и отношениями…
Решение, как и в случае с агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Очень важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорвётесь и не выскажите всё.
Помните, что вполне нормально рассердиться иногда на того, о ком вы заботитесь, как и нормально, когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами не идеальные создания. Кто-то может очень любить вас, но его может что-то в вас не устраивать. Партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.
Не уделяя достаточно времени отношениям, люди совершают огромную ошибку, которая приводит к ухудшению отношений. Чаще всего эту ошибку мы осознаём только тогда, когда всё начинает рушиться. На самом деле, отношения, как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж (жена), дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком: если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не будете находить время друг для друга – они начнут ухудшаться…
Старайтесь каждую неделю найти время, чтобы провести его только с теми, кого вы любите, и кто любит вас, и хотя бы несколько минут общения каждый день…
Нет ничего ценнее в отношениях, чем ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие даже тогда, когда вы находитесь на расстоянии друг от друга…
– Даже, если ваш супруг (а) вас в чём-то не устраивает, он пришёл в вашу жизнь не случайно. Значит, это вам это для чего-то было нужно. Для чего? Этот вопрос требует отдельного рассмотрения.
– Если вы хотите что-то получить от супруга, сначала дайте это сами. Это касается любви, нежности, доброты, заботы… Если же не возвращается, поговорите с любимым, почему? И, если выяснится, что он не относится к вам так, как вы к нему (увы, и такое бывает), то принимайте решение, нужно ли это вам…
– Никогда не навязывайте себя другому человеку, требуя больше внимания, чем он может дать. Он даёт его вам столько, сколько может и хочет, требование дать больше он воспринимает как давление и насилие. И вы получаете обратный эффект!
– Иногда можно услышать ошибочное утверждение, что люди не меняются. Напротив, люди меняются всю жизнь: сначала растут, потом «расцветают», какое-то время «цветут», а потом увядают. Конечно, здесь речь идёт о физиологии, но ведь тело, душа и разум у человека связаны воедино, поэтому физиологические изменения ведут за собой психические. Кроме того, люди постоянно занимаются саморазвитием, их мнение на тот или иной объект действительности может меняться на 180 градусов…
– Нужно помнить и адекватно воспринимать, что любовь со временем трансформируется. Она не может быть всегда одинаковой так же, как и человек. Её можно сравнить с костром: чем сильнее он горит в конфетно-букетный период, тем быстрее прогорает. Поэтому лучше вовремя подкидывать дровишки в этот костёр, не давая ему потухнуть совсем, чем запустить его, а потом пытаться развести новый костёр на другой стороне. Ведь и тот новый костёр тоже погаснет когда-то при таком подходе… О том, какие это будут «дровишки», каждая пара может придумать сама: может быть, неожиданный подарок, какой-то сюрприз, романтический ужин при свечах, необычный секс и т. д.
– Очень важным умением для счастья в браке является умение прощать. Нужно допускать, что другой человек также несовершенен, как и мы сами. Поэтому он может совершать ошибки. И нужно давать ему шанс на исправление этих ошибок, так же, как и себе.
– Никогда не пытайтесь изменить другого человека. Единственный человек на Земле, кого мы можем изменить, это только Я и есть. Другой может измениться, но только по своей собственной воле, не по вашей! Принимайте его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда ваше семейное счастье продлится на долгие годы совместной жизни!
Каждый человек, независимо от его возраста, пола, национальности и привычек, достоит того, чтобы быть счастливым. Но, счастье в одиночку не может быть полноценным, поэтому мы и ищем тех людей, с которыми могли бы его разделить. Но, к сожалению, создание семьи не гарантирует нам счастье, а часто даже наоборот. Искусство быть счастливым в семейной жизни приходит с опытом, а для его получения иногда необходимо потратить не одно десятилетие. Но, тратить так много времени нет смысла, поэтому лучше перенимать опыт и учиться на чужих ошибках. В этой статье мы рассмотрим 20 секретов, которые помогут вам построить семейной счастье и не тратить на это полжизни.
1. В построении семейного счастья самым главным шагом является безусловное принятие своего партнера, а баз этого вас ждет разочарование. Поэтому, просто примите своего партнера таким, какой он есть и не пытайтесь переделать. Вы ведь и сами прекрасно понимаете, что это невозможно – человек не изменится до тех пор, пока сам этого не захочет.
2. Хорошие отношения в семье – это результат частых разговоров, поэтому находите время на диалог со своей второй половиной. Часто пары, которые живут вместе 5-10 лет, утрачивают общение в семейных отношениях, а все их разговоры сводятся к обсуждению совместного быта. Так быть не должно, если хотите быть счастливыми сегодня и в будущем.
3. Перестаньте критиковать своего партнера – поверьте вокруг множество людей, которые способны на это, а дать поддержку может только семья. Не лишайте своего любимого человека того, в чем он так нуждается.
4. Обязательно устанавливайте общие цели – без этого люди очень быстро теряют интерес друг к другу. Ничто не сближает так, как это могут сделать общие дела.
5. Не прекращайте удивлять друг друга – это можно делать не только в конфетно-букетном периоде. Каждый из вас наверняка найдет способ, вновь заинтересовать своего партнера, зажечь его глаза удивлением.
6. В начале отношений мы стараемся окутать свою вторую половину романтикой, это и дает такое эйфоричное ощущение счастья, сказки. Что мешает вам сохранить этот элемент отношений на всю жизнь?
7. Очень важно в семье справедливо распределять обязанности. Если один из партнеров будет чувствовать себя перегруженным, когда у другого есть масса свободного времени возможность отдыхать, ни о каком семейном счастье речи быть не может.
8. Отношения и счастье в них необходимо беречь и не позволять никому из посторонних людей вмешиваться в это. Все, что происходит между вами, должно там и оставаться! Когда в тонкости отношений начинают посвящать третьих лиц – это разрушает доверие между супругами. Единственные люди, которые имеют право знать что происходит между вами – это ваши дети, священник или семейный психолог.
9. Любите себя – не посвящайте свою жизнь целиком служению своим родным. В этом вопросе важно сохранять здравый баланс и отдавать столько, сколько ваш партнер в состоянии принять.
10. С первых дней построения семейных отношений старайтесь опережать друг друга в желании проявить заботу. Это единственный вид соперничества, допустимый в счастливых отношениях.
11. Не забывайте о том, что сексуальная жизнь также является частью семейных отношений, поэтому уделайте внимание ей. Если в интимной жизни супругов что-то не так – это не повод заводить роман на стороне, это необходимость обсудить этот вопрос со своей второй половиной и предложить варианты решения.
12. Учитесь просить прощения друг у друга – это поможет вам оставлять обиды и сохранять мирную и спокойную атмосферу в семье. Даже если вы не чувствуете себя виновным – все равно найдите в себе силы для примирения, ведь вы же стремитесь к счастью, не так ли? А гордость – лютый враг счастья.
13. Помните о том, что на протяжение всей семейной жизни вам придется пройти через разные кризисные периоды. Вы сможете сохранить счастье, если научитесь своевременно распознавать и помогать друг другу проходить через эти этапы.
14. Ваши отношения будут развиваться только в том случае, если каждый из вас станет развиваться. Личностный рост каждого из партнеров гарантирует совместное счастье.
15. Находите в течение своей жизни время на то, чтобы отдыхать друг от друга. Многие молодые и горячо влюбленные люди считают это неверным шагом, но такое решение приходит вместе со зрелостью. Это нормально, и даже больше освежает ваши отношения и чувства, чем постоянное нахождение рядом.
16. Получайте удовольствие от ваших отличий – ведь для гармонии и счастья, нужны противоположности, которые будут дополнять друг друга.
17. Очень важно научиться понимать своего партнера и ставить себя на его место. Очень часто, люди настолько сильно зацикливаются на своих обидах, что становятся слепыми и не видят то, что происходит в душе их любимых.
18. Очень важной стороной семейных отношений являются финансы – если вы научитесь грамотно распределять заработанные средства и освоите искусство управления финансами, то сможете предотвратить множество ссор, отнимающих ваше семейное счастье.
19. Научитесь мириться с бытовыми привычками своего партнера. Если вы измените свое отношения к таким мелочам, как, например, незакрытый тюбик зубной пасты, ничто не сможет омрачить ваши отношения.
20. Никогда не позволяйте себе затяжные конфликты – они отдаляют партнеров и лишают их ощущения счастья. Ссорьтесь, скандальте, но миритесь поскорее – это поможет вам сохранить счастье в семье на долгие годы!
