ahoj..mam 16..a mam rodinne problemy...moja mama ma nezaujima...

nezačalo to hneď, kým bolo všetko v poriadku .. mama sa s otcom rozviedla, keď som mal 9 mesiacov ... otca som nevidel 4 roky potom ... objavoval sa a zmizol celý život, ale k nemu sa vratime neskor ... mama ma vychovala u starych rodicov, kym mama bola v Moskve v praci, ja som bol u babky na dedine.. vzdy bol nedostatok aj otec aj mama, vtedy v 5 rokoch ma mama zobrala do Moskvy, chodila som ako všetky deti do škôlky..potom do prvej triedy..do 5.triedy bolo všetko v poriadku a potom podľa mamy „prechodný vek. “ začala ... zo všetkých síl som sa snažila prežiť všetky svoje skúsenosti, no nie vždy mi to v tejto situácii pomohlo, ale ak sa niečo stalo, zastala sa ma... a mal som jej podporu, vedel som, že nech sa stane čokoľvek, Mam mamu...potom sa u mojej mamy objavil moj nevlastny otec...hned sme si vytvorili dobry vztah a rozumeli sme si od slova, stale ma podporoval, miloval ma ako svoju dceru...žili sme ako skutočná rodina, o ktorej som vždy ano snivalo sa mi...a vsetko bolo v poriadku...potom sa mama s otcimom zacali velmi hadat...a mama sa stretla s jednym mladym muzom...samozrejme som pochopila, ze mama s otcinom uz nemozu bývať ... a ocino sa odsťahoval, ale stále sme sa s ním rozprávali ... ja som ako všetky deti chcela, aby bola mama šťastná, videla som, že je s ním šťastná, bola šťastná, vyzerala mladšie, tam iskrička v jej očiach ... no netešila som sa dlho .. mama začala miznúť a nechala ma doma samú .. mal som 13 rokov a bol som dosť samostatný .. vedel som variť, prať a upratovala ... ale je fakt ze odisla len na par dni ... nedvihala telefon len ma zabila .. ale ja som mlcala .. lebo mama bola spokojna a ja som nechcela. aby som jej niečo pokazil.. boli výčitky, keď trpezlivosť už úprimne nestačila.. akurát keď ju bolo naozaj treba, nebola tam.. keď bola prvá láska príliš emotívna, nepočula ma..

ale nebolo to len o mojej mame, ale aj o jej mladom muzovi .. bol od nej mladsi o 15 rokov .. najprv mi pripadal ako vesely normalny chlap ... spraval som sa k nemu dobre az kym nezacal zle spravat moju mamu .. .zmizol ked potreboval niekam ist s kamaratmi,alebo sa len tak poflakovat...nechal mamu...a potom ked sa prechadzal vratil sa k nej ..pribehol k nej a stale sa ponáhľa ..utopil sa v tom ... prestala komunikovať s kamarátkami, keď jej povedali svoje názory na neho, nenadávala im .. on to vlastne používal a stále používa ... keď niekam potrebuje ísť, vezme ho . .. treba kupit nieco kupuje ... ja som ju o peniaze z principu nepytal ... nikdy som neprosil ... oblecenie som kupoval v ojedinelom pripade ... nechodil som do vselijakych kaviaren a filmy na koncertoch ... ale vzdy ma popichala, vtedy som bol od nej potrebujem len peniaze .. ze nic nerobim a uz ma to zacina rozhorcovat konkretne ... ked mi nestacilo trpezlivosť, povedal som svoj názor na jej život ved jej priatel ju vyuziva .. ze si ju nevazi .. a mna netesi ze sa k nej tak sprava .. potom ma udrela a zasypala vsetkymi hnusnymi vecami .. zacala vytvarat tlak na pacienta .. na jej otca ... aspon otec nebol v mojom zivote, vzdy som ho milovala ... v 14 rokoch som si uvedomila ze ma nepotrebuje a nedal do riti či som žil alebo nie .. ale miloval som .. možno preto že sa naňho tak veľmi podobám .. také hádky boli neustále o peniazoch aj o jej priateľovi ... už som prižmúril oči nad jej vzťahom ... nech si zije ako chce...ale hadky pokracovali..najcastejsie boli ked jej pokazil naladu alebo zas prisla domov a vybila si na mna hnev..a neustale tlacila na to ze som cucala peniaze od nej .. omrzelo ma to a isiel som do prace ... od rana do vecera som pracoval a ako vsetci ludia unaveny ... len som prisiel domov a spadol od unavy ... a ked bolo cez vikend som si chcela len pospat...mama vyzadovala aby som upratala..upratovala som ak sa dalo,ale ked nie,tak znova ona valcované škandály..vysvetlila som jej,že pracujem aj som unavená a niekedy si chcem len oddýchnuť...odpovedala mi načo mi je práca,keď nenosím peniaze do domu...teraz máme bytové oddelenie .. neustále hovorila, že jej bránim v normálnom živote, že pracujem len pre seba ... ale to, že nemám ani voľný čas, ani osobný život, ju vôbec netrápilo ... a jej priateľ neustále trvá na tom, že si ju nevážim, nič, čo nerobím, že som priemerný .. že môj otec urobil správnu vec, že ​​ma odmietol a úprimne, nemám silu takto žiť. len sa mi nechce vratit domov ... snazil som sa s nou o tom viac krat porozpravat, takze ma zas nepocuje, snazim sa na nu vyskocit ze mam len 16 rokov a Potrebujem mamu, ze potrebujem zivot .. nepocuva ma chce ... momentalne sa s nou nebavime .. periem a upratujem len po sebe, jedlo si kupujem za svoje peniaze obliekam sa a šetrím peniaze na sťahovanie ..

"Nemajú ma radi", "Čo ak sa o mňa moji rodičia nezaujímajú", "Ak odídem, nikto si to nevšimne." Myslíte si, že toto sú myšlienky niektorých ďalších? Bohužiaľ nie. Tieto a podobné otázky kladú deti, pričom o pomoc žiadajú odborníkov zo stránky „Som rodič“ a v intervaloch niekoľkokrát týždenne.

S vysokou pravdepodobnosťou budú návštevníci stránky pre zodpovedné mamičky a oteckov prekvapení, ak medzi deťmi, ktoré sa pýtali takéto otázky, spoznajú svoje dieťa. ako? Dáte mu všetko najlepšie! Dávajte drahé darčeky, pomáhajte pri štúdiu.

Rodičovi môže prísť ako zjavenie, že dieťa potrebuje viac rozhovorov o tom, čo k nemu rodič cíti a o vzájomnosti týchto pocitov.

Účinok „skrytých“ pocitov

Žiaľ, v mnohých rodinách nie je zvykom vyjadrovať emócie: „Neplač!“, „Prečo sa hneváš, veď je to len bábika“, „Nebuď smutná, kúpime ťa nová hračka"Nesmej sa tak nahlas, je to neslušné." Ak zovšeobecníme tieto časté a známe frázy, ktoré niekedy hovoríme našim dospelým priateľom, aby sme vyjadrili súcit, dostaneme rovnaký význam: „Necítiš.“

Odkiaľ pochádzajú tieto reakcie? Ide len o to, že kedysi sme aj my dostali od rodičov „zákaz citov“ a teraz ho v tej či onej upravenej podobe prenášame na naše deti.

Účinok „skrytých“ emócií nastáva vtedy, keď bránime svojim deťom prejavovať smútok, radosť, hnev, odpor a dokonca aj radosť. Ak malé dieťa povedz „neplač“, keď spadol a bol trochu zranený, „nekňuč“, keď prosí o hračku, „nesmej sa nahlas“, keď sa zabáva, potom skôr či neskôr skonštatuje: ty nemôže cítiť.

Pozrime sa, ako sa to stane.

7 rodičovských zákazov citov

1. Rodič zámerne zakazuje cítiť

Rodičovi sa zdá, že ak sa dieťaťu venuje príliš veľa pozornosti, vyrastie z neho rozmarné a sebecké. Možno je v tomto modeli motív sparťanskej výchovy. Zvyčajne sa používa pre chlapcov a často v rodinách, kde sú rodičia vo svojej kariére celkom úspešní. Rodičia konajú podľa zásady: „Hoď to do rieky - vypláva to samo“, ja sám som dosiahol všetko, moje dieťa to tiež zvládne. Ako inak bezo mňa prežije?

A dieťa bude s najväčšou pravdepodobnosťou v poriadku. Až potom by ste sa nemali čudovať, že mu na vás a vašich problémoch nezáleží. Koniec koncov, všetko urobil sám, rovnako ako vy.

Situácia môže byť podobná predchádzajúcej, len s tým rozdielom, že tu to matky a otcovia nerobia naschvál.

Rodičia sa zaujímajú iba o úspechy svojho dieťaťa a jeho pocity zostávajú bezvýznamné v porovnaní s ďalším víťazstvom. Venujte pozornosť výlučne výsledku a zaujímajte sa o známky v škole (a nie udalosti), dávate dieťaťu signál: „Môžete byť milovaní, len keď ste niečo dosiahli.“ Dieťa začína byť závislé na vašom pozitívnom alebo negatívnom hodnotení.

V takomto prostredí sú vyživovaní, pripravení položiť všetko na oltár „pochváľte ma, prosím“.

3. Rodič nedovolí dieťaťu, aby sa radovalo

Môže sa vám to zdať ako fantastický zákaz, no je to veľmi bežné. Akoby do nás bol všitý gén: „radovať sa je zlé, po tomto určite bude nasledovať odplata“. Stačí si pripomenúť známe príslovie „nemôžeš sa veľa smiať, potom budeš plakať“.

Predstavte si: sedíte na gauči pred televízorom po náročnom dni v práci a potom k vám dieťa pribehne s hlasnými výkrikmi: „Mami / otec, pozri, nakreslil som oblak!“. Pozeráš naňho dospelým zmäteným pohľadom, nechápeš dôvod radosti. Alebo začnete dieťaťu „pokojne vysvetľovať“, že ste veľmi unavení a chcete si oddýchnuť, čo tiež nepoteší dieťa.

V tomto bode miera významnosti ich pozitívnych emócií u dieťaťa rýchlo klesá. A aby ste zablokovali zdroj radosti, stačí len pár podobných situácií.

4. Rodičia súťažia o pocity svojho dieťaťa.

Pamätajte si na túto smiešnu situáciu, keď sa dieťa opýta populárnu, ale zvláštnu otázku: "Koho miluješ viac - mamu alebo otca?".

Na túto otázku, podobne ako na mnohé iné otázky porovnávajúce mamu a otca, nie je možné odpovedať.

Dieťa miluje oboch rodičov, ale môže byť bližšie k jednému z nich. V istom momente začne svoje city skrývať, aby nikoho neurazil.

5. Rodičia trávia viac času s druhým dieťaťom

V rodinách s viacerými deťmi je nepozornosť rodičov cítiť obzvlášť výrazne: zdá sa, že niekomu sa venuje viac, niekomu menej. Deti vedia, ako čítať všetky emócie v počiatočných štádiách: a je nepravdepodobné, že by sa nechali oklamať.

Rodičia sa môžu nevedome zaujímať len o jedno z detí, ak má problémy, a zabúdať na tie, ktoré sú „v poriadku“.

Výsledkom je, že dieťa „všetko je v poriadku“ v lepšom prípade začína, v horšom sa uzatvára do seba a prestáva akýkoľvek kontakt s rodičmi.

6. Rodičia robia dieťa zodpovedné za svoje emócie.

Stáva sa, že samotní rodičia sa ešte nestali dospelými a nezažili svoje traumatické situácie. Takíto rodičia potrebujú dospelého, ktorý by sa vžil do role mamy či otca a počúval ich. Nie každý je však pripravený podať žiadosť.

Čo sa deje? Infantilní rodičia začnú svojmu dieťaťu „dôverovať“. Sťažujú sa na ťažký život, spravidla často ochorejú a radi o tom hovoria - a dieťa nemá inú možnosť, ako prevziať zodpovednosť za všetko, čo sa stane.

Psychológovia nazývajú túto situáciu „rodičovstvom“: dieťa nahradí rodiča a nedovolí, aby sa jeho smerom prejavili negatívne emócie: veď mama či otec už tak veľmi trpia.

7. Rodičia splácajú negatívne emócie z detstva

Bohužiaľ to robia takmer všetci rodičia. Nie je veľmi jednoduché utíšiť plačúce bábätko, ktoré chce hračku, len jej kúpou?

Oplácame deti hrami a zábavou, zakazujeme im tiež prejavovať emócie. Ako to dieťa vníma? Naučíte ho, že hocijaký negatívna emócia môžete „jesť“, „hrať“ - nahradiť materiálnym tovarom. Ak to rodičia často robia, tak potom z detí vyrastú konzumenti, hráči, bacuľatí maškrtníci – podľa toho, čím sa oplatili.

Ako nespadnúť do pasce zakázaných pocitov?

Vo všetkých vyššie vymenovaných prípadoch budú musieť rodičia zmeniť svoje správanie, ak chcú s dieťaťom opäť nadviazať správny citový kontakt. Ako to spraviť?

Najprv si dovoľte zažiť rôzne emócie. Nemôžete svojmu dieťaťu pomôcť, ak si neuvedomujete, ako sa cítite. Ak to chcete urobiť, môžete si prejsť alebo začať denník svojich emócií. Je dôležité si uvedomiť, že uvedomenie si emócií vyžaduje byť sám, takže si na to nájdite čas.

Keď začnete lepšie rozumieť sebe, začnite sa naladiť na „vlnu“ emócií dieťaťa: počúvajte a pýtajte sa ho na to, čo prežíva. Nemusí sa to stať hneď, pretože deti prejavujú emócie iným spôsobom, často hrou. Sledujte dieťa. Po chvíli pochopíte, kedy je smutný, kedy je nahnevaný.

Pomôžte svojmu dieťaťu pomenovať tento pocit: „Teraz sa hneváš“, „Môžeš sa báť“, „Žiarliš“. To umožňuje deťom dať niečomu neznámemu, nepríjemnému a desivému určité formy a hranice. Keď dieťa vie, čo cíti, už sa nebojí: emócie sa stávajú normálnymi ľudskými prejavmi.

Od detstva som vyrastal bez otca, moja mama bola veľmi krutá, neustále ma bil, karhal, nazýval ma svinstvom, idiotom, dnu a inými slovami. Podľa jej názoru sa takto musíte správať k dieťaťu, aby ste vychovali skutočné, silný muž. Bola tiež veľmi náchylná na alkohol, často ma ťahala so sebou po meste, na všelijaké zmije, pardon za výraz. Od detstva som hrozne neznášala alkohol a nikotín, proste som to nevydržala, bolo mi zle z tých, čo mi dajú aj kvapku do úst a ona fajčila priamo predo mnou, často na sále, ležiac ​​na gauči som musel v zime v noci sedieť na ulici a čakať, kým sa všetko vyjasní. Zvykol som si na jej urážky, no keď som dovŕšil 15 rokov, začal som si všímať, že každé jej slovo ma neskutočne bolí, po každom jej „výbuchu emócií“ som upadol do „mini depresie“ a doteraz som z nej nevyšiel. pretože ma volá menami s veľmi malým intervalom. Často, keď som upadol do depresie a zaryl sa hlboko do svojich myšlienok, počul som v hlave jej urážky, hlasy, veľmi zreteľne, mučili ma, tieto hlasy boli skutočné, v týchto chvíľach som bol ako v hmle, ale v poriadku. Mám problémy s kĺbmi v čeľusti, ušiach, nie som si tým istý, ale neustále ma bolia, treba ma ukázať neurológovi, s potrebnými obhliadkami lekárov do školy, diagnostikoval mi psychózu , povedal mi, aby som ho navštívil. Závidím toľkým tínedžerom, ktorí majú dobrých, milých rodičov, pre ktorých detstvo a tínedžerské roky- príprava na dospelosť, a pre mňa - neustále myšlienky, či prežijem. Mojím snom je mať milú, dobrú mamu, ktorá sa bude starať o moje zdravie. Postaral by som sa o neho sám, ale nemám naň peniaze potrebné postupy, a mama na všetko odpovedá “zasa som si vymyslela novú chorobu, nekecaj, nič ti tam netreba, poslali ma aj na magnetickú rezonanciu, ale ja som nešla” tiež nemá. Nedávajte duševné zdravie vedľa fyzického, neustále mi hovorí o tom, že "musíš mať dieťa, chcem sa stať babičkou, som zvedavý, kto bude tvoja žena? Ako sa ti už to dievča páči?" Ale ako na to môžem vôbec myslieť, navyše sa hanbím čo i len komunikovať s dievčatami, považujú ma za úplného lúzera. Keď o tom hovorím mame, smeje sa a hovorí, že "to hovorí každý, budeš mať všetko" To všetko ma ubíja, už siaham po noži, skoro som stratil vieru, že všetko sa dá napraviť. uz som sa s nou o tom bavil 20x, snazil som sa jej v tomto co najviac neukazovat vinu (ak ju z niecoho obvinia tak ju to nasere a zacne kricat) bojim sa ze nie dožiť sa dospelosti

"Nemajú ma radi", "Čo ak sa o mňa moji rodičia nezaujímajú", "Ak odídem, nikto si to nevšimne." Myslíte si, že toto sú myšlienky niektorých ďalších? Bohužiaľ nie. Tieto a podobné otázky kladú deti, pričom o pomoc žiadajú odborníkov zo stránky „Som rodič“ a v intervaloch niekoľkokrát týždenne.

S vysokou pravdepodobnosťou budú návštevníci stránky pre zodpovedné mamičky a oteckov prekvapení, ak medzi deťmi, ktoré sa pýtali takéto otázky, spoznajú svoje dieťa. ako? Dáte mu všetko najlepšie! Dávajte drahé darčeky, pomáhajte pri štúdiu.

Rodičovi môže prísť ako zjavenie, že dieťa potrebuje viac rozhovorov o tom, čo k nemu rodič cíti a o vzájomnosti týchto pocitov.

Účinok „skrytých“ pocitov

Žiaľ, v mnohých rodinách nie je zvykom vyjadrovať emócie: „Nereč!“, „Prečo sa hneváš, veď je to len bábika“, „Nebuď smutná, kúpime ti novú hračku“, "Nesmej sa tak nahlas, je to neslušné." Ak zovšeobecníme tieto časté a známe frázy, ktoré niekedy hovoríme našim dospelým priateľom, aby sme vyjadrili súcit, dostaneme rovnaký význam: „Necítiš.“

Odkiaľ pochádzajú tieto reakcie? Ide len o to, že kedysi sme aj my dostali od rodičov „zákaz citov“ a teraz ho v tej či onej upravenej podobe prenášame na naše deti.

Účinok „skrytých“ emócií nastáva vtedy, keď bránime svojim deťom prejavovať smútok, radosť, hnev, odpor a dokonca aj radosť. Ak poviete malému dieťaťu „neplač“, keď spadlo a trochu si ublížilo, „nekňuč“, keď prosí o hračku, „nesmej sa nahlas“, keď sa zabáva, skôr či neskôr skonštatuje: nemôžete cítiť.

Pozrime sa, ako sa to stane.

7 rodičovských zákazov citov

1. Rodič zámerne zakazuje cítiť

Rodičovi sa zdá, že ak sa dieťaťu venuje príliš veľa pozornosti, vyrastie z neho rozmarné a sebecké. Možno je v tomto modeli motív sparťanskej výchovy. Zvyčajne sa používa pre chlapcov a často v rodinách, kde sú rodičia vo svojej kariére celkom úspešní. Rodičia konajú podľa zásady: „Hoď to do rieky - vypláva to samo“, ja sám som dosiahol všetko, moje dieťa to tiež zvládne. Ako inak bezo mňa prežije?

A dieťa bude s najväčšou pravdepodobnosťou v poriadku. Až potom by ste sa nemali čudovať, že mu na vás a vašich problémoch nezáleží. Koniec koncov, všetko urobil sám, rovnako ako vy.

Situácia môže byť podobná predchádzajúcej, len s tým rozdielom, že tu to matky a otcovia nerobia naschvál.

Rodičia sa zaujímajú iba o úspechy svojho dieťaťa a jeho pocity zostávajú bezvýznamné v porovnaní s ďalším víťazstvom. Venujte pozornosť výlučne výsledku a zaujímajte sa o známky v škole (a nie udalosti), dávate dieťaťu signál: „Môžete byť milovaní, len keď ste niečo dosiahli.“ Dieťa začína byť závislé na vašom pozitívnom alebo negatívnom hodnotení.

V takomto prostredí sú vyživovaní, pripravení položiť všetko na oltár „pochváľte ma, prosím“.

3. Rodič nedovolí dieťaťu, aby sa radovalo

Môže sa vám to zdať ako fantastický zákaz, no je to veľmi bežné. Akoby do nás bol všitý gén: „radovať sa je zlé, po tomto určite bude nasledovať odplata“. Stačí si pripomenúť známe príslovie „nemôžeš sa veľa smiať, potom budeš plakať“.

Predstavte si: sedíte na gauči pred televízorom po náročnom dni v práci a potom k vám dieťa pribehne s hlasnými výkrikmi: „Mami / otec, pozri, nakreslil som oblak!“. Pozeráš naňho dospelým zmäteným pohľadom, nechápeš dôvod radosti. Alebo začnete dieťaťu „pokojne vysvetľovať“, že ste veľmi unavení a chcete si oddýchnuť, čo tiež nepoteší dieťa.

V tomto bode miera významnosti ich pozitívnych emócií u dieťaťa rýchlo klesá. A aby ste zablokovali zdroj radosti, stačí len pár podobných situácií.

4. Rodičia súťažia o pocity svojho dieťaťa.

Pamätajte si na túto smiešnu situáciu, keď sa dieťa opýta populárnu, ale zvláštnu otázku: "Koho miluješ viac - mamu alebo otca?".

Na túto otázku, podobne ako na mnohé iné otázky porovnávajúce mamu a otca, nie je možné odpovedať.

Dieťa miluje oboch rodičov, ale môže byť bližšie k jednému z nich. V istom momente začne svoje city skrývať, aby nikoho neurazil.

5. Rodičia trávia viac času s druhým dieťaťom

V rodinách s viacerými deťmi je nepozornosť rodičov cítiť obzvlášť výrazne: zdá sa, že niekomu sa venuje viac, niekomu menej. Deti vedia, ako čítať všetky emócie v počiatočných štádiách: a je nepravdepodobné, že by sa nechali oklamať.

Rodičia sa môžu nevedome zaujímať len o jedno z detí, ak má problémy, a zabúdať na tie, ktoré sú „v poriadku“.

Výsledkom je, že dieťa „všetko je v poriadku“ v lepšom prípade začína, v horšom sa uzatvára do seba a prestáva akýkoľvek kontakt s rodičmi.

6. Rodičia robia dieťa zodpovedné za svoje emócie.

Stáva sa, že samotní rodičia sa ešte nestali dospelými a nezažili svoje traumatické situácie. Takíto rodičia potrebujú dospelého, ktorý by sa vžil do role mamy či otca a počúval ich. Nie každý je však pripravený podať žiadosť.

Čo sa deje? Infantilní rodičia začnú svojmu dieťaťu „dôverovať“. Sťažujú sa na ťažký život, spravidla často ochorejú a radi o tom hovoria - a dieťa nemá inú možnosť, ako prevziať zodpovednosť za všetko, čo sa stane.

Psychológovia nazývajú túto situáciu „rodičovstvom“: dieťa nahradí rodiča a nedovolí, aby sa jeho smerom prejavili negatívne emócie: veď mama či otec už tak veľmi trpia.

7. Rodičia splácajú negatívne emócie z detstva

Bohužiaľ to robia takmer všetci rodičia. Nie je veľmi jednoduché utíšiť plačúce bábätko, ktoré chce hračku, len jej kúpou?

Oplácame deti hrami a zábavou, zakazujeme im tiež prejavovať emócie. Ako to dieťa vníma? Učíte ho, že akékoľvek negatívne emócie možno „zjesť“, „hrať“ – nahradiť materiálnymi statkami. Ak to rodičia často robia, tak potom z detí vyrastú konzumenti, hráči, bacuľatí maškrtníci – podľa toho, čím sa oplatili.

Ako nespadnúť do pasce zakázaných pocitov?

Vo všetkých vyššie vymenovaných prípadoch budú musieť rodičia zmeniť svoje správanie, ak chcú s dieťaťom opäť nadviazať správny citový kontakt. Ako to spraviť?

Najprv si dovoľte zažiť rôzne emócie. Nemôžete svojmu dieťaťu pomôcť, ak si neuvedomujete, ako sa cítite. Ak to chcete urobiť, môžete si prejsť alebo začať denník svojich emócií. Je dôležité si uvedomiť, že uvedomenie si emócií vyžaduje byť sám, takže si na to nájdite čas.

Keď začnete lepšie rozumieť sebe, začnite sa naladiť na „vlnu“ emócií dieťaťa: počúvajte a pýtajte sa ho na to, čo prežíva. Nemusí sa to stať hneď, pretože deti prejavujú emócie iným spôsobom, často hrou. Sledujte dieťa. Po chvíli pochopíte, kedy je smutný, kedy je nahnevaný.

Pomôžte svojmu dieťaťu pomenovať tento pocit: „Teraz sa hneváš“, „Môžeš sa báť“, „Žiarliš“. To umožňuje deťom dať niečomu neznámemu, nepríjemnému a desivému určité formy a hranice. Keď dieťa vie, čo cíti, už sa nebojí: emócie sa stávajú normálnymi ľudskými prejavmi.

Dobrý deň, volám sa Olya. Problém je v tom, že o samovražde som premýšľal odkedy si pamätám, od detstva som sníval o tom, že zomriem, a to všetko len preto, že mojim rodičom na mne nezáleží. Mama je neustále v práci, nie je na mne, otec vo všeobecnosti hovoril, že chcel syna, v detstve ho tvrdo bil, pre neho existuje len brat, môj otec vždy hovoril, že som hlupák, aj keď nie fajčiť, nepiť, pracovať, študovať. JEHO urážky sú pre mňa také urážlivé, že chcem skočiť z mosta, nikdy ma neobjal, nikdy sa so mnou nerozprával ako otec s dcérou, materiálna podpora neexistuje. Často sme sa sťahovali z jedného mesta do druhého (otec je vojak), nie je veľa priateľov, ale mám ich dosť. Neviem, čo mám robiť, chcel som si prenajať byt, ale neviem to vytiahnuť. Nikdy sa nezmení, je lepšie zomrieť
Podporte stránku:

Olya, vek: 20 / 15.07.2011

Odpovede:

Ahoj Olya!
A pre koho je lepšie zomrieť? Pre tvojho otca, čo ak je mu to jedno? Pre teba ale potom zacina to najhorsie - peklo a neda sa vsetko zmenit... Myslis, ze toto je najlepsie?
Vieš, prestaneš všetkým dokazovať, že si dobrý a necháš ich ísť. Choď radšej do kostola a modli sa, aby ti Pán pomohol milovať samú seba takú, aká si. Popros Pána, aby naplnil tvoj život zmyslom a poslal do tvojho života ľudí, ktorí ťa budú milovať a vnímať takého, aký si, a nebudú si musieť nič dokazovať. Choď k Pánovi a On ti určite pomôže.
Boh ti žehnaj!

Aleana, vek: 41 / 15. 7. 2011

Priateľ, vek: 18 / 16.07.2011

Ahoj Olya! Aj ja, rovnako ako ty, som chcel predtým iba zomrieť, mám mladšieho brata. V detstve sa mi zdalo, že ho moji rodičia milujú viac ako mňa. A v osobnom živote všetko nefungovalo. Ale teraz nemyslím na smrť, bez ohľadu na to, aké ťažké to pre mňa je. Mám tri deti! Stali sa zmyslom môjho života, tou zásuvkou, tou radosťou, tou láskou, ktorá mi vždy chýbala. Žiješ, Olenka, život bude lepší, tvoji rodičia ťa v hĺbke duše milujú, len to nevedia dať najavo. A ďalej. Obráťte sa na Boha, on vždy pomôže. Napíšte.

Capa, vek: 36 / 16. 7. 2011

Čo na to hovorí mama? ona nic nevidi alebo co?ak je vsetko tak ako si popisala,tak nemas rodicov,na starobu sa nemusis o nikoho starat,nech to robi brat,trochu trpezliva,odnaucit sa choď do práce a odíď

Júlia, vek: 31 / 17.07.2011

Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie