Nastal moment, kedy sa status šťastnej nevesty zmení na status exmanželky. Čo urobiť ďalej? Ako sa správať po rozvode s manželom? Teraz zvážime možné postupy, ako aj stratégiu, ktorú možno uplatniť v súčasných podmienkach.

Bývalí manželia sa niekedy správajú úplne nepredvídateľne. Uvedieme niekoľko typických reakcií na túto udalosť, aby ste vedeli, na čo sa musíte pripraviť.

• Predstieraná ľahostajnosť. Tento typ správania je typický pre spoločníkov, ktorí aj po rozchode považujú manželku za svoj majetok a nechcú sa s ňou rozísť. A pointa tu vôbec nie je o láske. Všetky maličkosti každodenného života naňho len padali – účty za energie, nevyžehlené košele, nevyprané ponožky. Cíti sa bezmocný, a aby sa vrátil do svojej komfortnej zóny, robí tie najzúfalejšie kroky (aj pokrytectvo). Ak začnete mať pocit, že sa váš partner prehnane chráni, nepoľavujte. Naopak, majte uši otvorené a zažeňte myšlienky, že láska možno ešte žije. S najväčšou pravdepodobnosťou to váš manžel predstiera. Buďte sami so sebou a pamätáte si, prečo ste požiadali o rozvod? Možno teraz šliapete na tie isté hrable.

• Komunikácia „cez zaťaté zuby“. To je typické pre prípady, keď sú bývalí manželia nútení komunikovať kvôli deťom. Vzťahy s bývalým manželom po rozvode väčšinou nefungujú v prvej fáze, muži sa bývalým manželkám vyhýbajú. A mať spolu deti situáciu len zhoršuje. Manželský pár nemá možnosť dištancovať sa a stráviť nepríjemné udalosti oddelene. Pri sledovaní toho, ako sa syn alebo dcéra teší z príchodu otca, môže žena zažiť silný pocit viny. Tento pocit vyvoláva nevedomé správanie – začne deti obracať proti ich otcovi. Takéto konanie je kategoricky neprijateľné. Psychológovia tvrdia, že keď dieťa vyrastie, môže nenávidieť svoju matku za to, že medzi ním a otcom postavila múr. Ak je pre matku veľmi ťažké pozerať sa na vrúcny vzťah medzi rodičom a dieťaťom, musí spolupracovať s psychoanalytikom. Práca bude zameraná na odstránenie pocitov viny a prijatie bývalého manžela ako plnohodnotného rodiča dieťaťa.
• Vyhrážky, klebety. Áno, aj muži sú schopní ženských činov. Niekedy dokonca viac ako samotní krásni ľudia. Často sa vyhrážky a klebety objavia, keď rozchod iniciovala manželka. Veriaci týmto spôsobom vyjadrujú svoju nevôľu. Samozrejme, počuť o sebe najrôznejšie škaredé veci a vedieť, že sa dostávajú do uší príbuzných a priateľov, nie je nič príjemné. Psychológovia však radia neospravedlňovať sa ľuďom, nesnažiť sa pomstiť manželovi, ale prejaviť súcit a súcit. Potom, čo zášť zmizne, váš bývalý môže prísť a požiadať o odpustenie za svoj čin. Ale ak ste si istí, že váš manžel vám chce spôsobiť fyzickú ujmu a vykonať svoje vyhrážky, potom je lepšie okamžite kontaktovať políciu!
• Uzatvorenosť, nepoddajnosť. Po rozchode nielen dámy bývajú depresívne. Silnejšie pohlavie je tiež náchylné na emocionálny stres a výčitky svedomia. Môže sa to zdať nemožné, ale sú tiež náchylní prehrávať si v hlave určité scény z vášho života, konflikty, urážlivé slová a príjemné chvíle. Často ich tiež mrzí, že sa nedokázali včas zastaviť a zabrániť smutnej udalosti. Tu sa musíte znova zamyslieť - urobili ste unáhlené závery? Šance na obnovenie vášho vzťahu sa zdvojnásobia, ak k partnerovi niečo cítiš.

Zvyčajné správanie žien po rozchode

Zdá sa, že dámy by mali mať veľa nepredvídateľných možností správania, no tu je to presne naopak – správanie po rozchode sa dá predvídať, keďže existujú len dva typy.

1. Krásna a šťastná. Po strese sa krásna osoba sústredí na zvýšenie sebaúcty. Veď počas manželstva čoraz menej počúvala, že je najlepšia a jej manžel má sakra šťastie, že ju má. To je dôvod, prečo sa mnohé dámy ponáhľajú do série nezmyselných vzťahov. Potrebujú si dokázať, že schopnosť zaujať a očariť nie je úplne stratená. Búrlivé obdobie je však spravidla krátke a trvá len mesiac alebo dva. Potom nastupuje dlhodobá depresia.
2. Zúfalý a zabitý. Tu sa spustí mechanizmus podobný prvému bodu, len presne opačný. Manželka je spočiatku mrzutá a nevie, ako sa správať pri rozvode s manželom, čo vedie k ešte väčšej slepej uličke. Potom sa však objaví chuť do života, slobodného života. Usiluje sa niečo zmeniť – svoj vzhľad, životné podmienky a možno aj prácu. Keď krásny človek zažije „radosti“ z manželského vzťahu, cíti ľahkosť a sebavedomie. A teraz sa neponáhľa, aby sa znova zamiloval a kráčal uličkou.

Ak žijete spolu

Ako komunikovať s bývalým manželom po rozvode, ak žijete spolu? Pozrime sa na pokročilejší prípad. Stáva sa, že počas manželstva pár získa spoločný domov. A teraz prišla chvíľa rozchodu, no ani jeden, ani druhý už nemajú kam ísť. Ako v tejto situácii vybudovať vzťah s bývalým manželom po rozvode? Niekto povie, že je to nemysliteľné, ale my povieme, že je to celkom možné.

V takejto situácii existujú pravidlá. Pár si ich musí stanoviť a snažiť sa čo najviac vyhovieť.

Situácia, keď ste rozvedení, ale žijete spolu, by mala byť dočasná.

Jeden z vás (s najväčšou pravdepodobnosťou muž) by mal hľadať možnosti bývania. V opačnom prípade, ak obaja viete, že problém visí vo vzduchu a nikto nepodnikne žiadne kroky, život sa zmení na peklo. Po prvé, už tento spôsob bývania je pre pár stresujúci. Po druhé, môžete sa vzdať nového vzťahu - v týchto podmienkach je to nemožné. Po tretie, budete žiť v nekonečných škandáloch a zneužívaní. Ak máte deti, situácia bude mimoriadne nešťastná. Pamätajte na ich nesformovanú psychiku.

Ak sa váš spoločník nechystá odsťahovať, opustite seba. Vaše zdravie je dôležitejšie ako všetky zásady. Opýtajte sa sami seba, či sa naozaj chcete rozísť. Opýtajte sa na to svojho manžela. Ak sa obaja rozhodnete, že toto je koniec, neťahajte sa. Čím dlhšie je moment prasknutia oneskorený, tým je bolestivejšie.

Pri pobyte v tom istom byte si rozdeľte povinnosti. Raňajky, obedy a večere už nie sú vašou starosťou. Aby bolo všetko v poriadku a nedochádzalo k zbytočným nedorozumeniam, zostavte si rozpis povinností. Platby za inžinierske siete a všetky potrebné účty je tiež potrebné rozdeliť na polovicu.

Ak váš bývalý manžel trpí závislosťou od alkoholu alebo drog, neváhajte – zbaľte si veci a okamžite sa odsťahujte. To isté platí, keď na vás partner zdvihne ruku.

Ako sa správať v „extrémnych“ situáciách?

Môžete sa napríklad znova vydať. Ako sa potom zachovať?

Prvým pravidlom je neospravedlňujte sa, aby ste znovu našli šťastie. Máte plné právo budovať si svoj osobný život, nie ste obmedzovaní povinnosťami, a preto sa nie je za čo ospravedlňovať. Najmä ak ťa podviedol. Nezabudnite, že váš bývalý bude mať tiež novú vášeň a môžete byť priateľmi so svojimi rodinami. Najmä ak vás spája dieťa. A nakoniec, neprestávaj byť šťastný. Správy o tom, že vo svojom osobnom živote robíte príjemné zmeny, by ste mali podávať sebavedomo, bez náznaku viny či rozpakov. Ale ak má pár spoločné deti, okamžite si všimnite, že všetko bude ako predtým - bývalý zostane hlavným otcom v rodine.

Ak vaša svokra zasahuje do vzťahu medzi bývalými manželmi, mali by ste ju dať na jej miesto. Aj keď tu je ťažké povedať definitívne. Situácie môžu byť veľmi neočakávané. Napríklad dievča je nútené žiť so svojou svokrou v tej istej budove alebo byte. Tu sa nedá vyhnúť komunikácii. Alebo by sa možno mala nevesta postarať o chorú starenku a zároveň počúvať morálku. Potom bude vhodné jedno východisko - nájsť príležitosť odsťahovať sa v doslovnom a prenesenom zmysle. A ak to nefunguje, vložte ho na svoje miesto. A lepšie v tvrdej forme. Priamo vysvetlite, že nemá právo zasahovať do vášho života. Nebojte sa uraziť, len obhajujete svoju pozíciu. No ak budete ďalej v tichosti počúvať prednášky, len si pokazíte nervy. Svokry sa nikdy neupokojia. Len nedávajte svojej bývalej vedieť o vašich hádkach, pretože sa k vám bude správať ešte horšie.

Hoci existuje mierový spôsob, ako vyriešiť konflikt - spriateliť sa so svojou matkou. Pri každej príležitosti jej zavolajte alebo oslovte, poraďte sa, presuňte rozhodnutie o svojich záležitostiach na plecia svojej svokry, pretože hlavnou úlohou všetkých matiek je viesť. Po dokončení plánu priateľstva očakávajte jednu z dvoch reakcií – omrzí vás a odsťahuje sa, alebo sa z vás skutočne stanú priatelia.

Čo robiť po rozvode, ak váš bývalý neustále hovorí o osobných veciach? Nezáleží na tom, za akým účelom - chváliť sa, sťažovať sa alebo spôsobiť žiarlivosť, dôležité je, že vášeň zažíva nepríjemné pocity a niekedy dokonca bolesť.

Ak si neželáte tento obrat udalostí, nepočúvajte. Povedzte pravdu - je to pre vás nepríjemné. Ak je neovládateľný, vypnite telefón a zaveste. Ak sa k vám stále nedostane, zmeňte svoje číslo úplne. Ale ak ste už začali budovať svoj osobný život a nemáte žiadne nepríjemné pocity, skúste si ho párkrát ľahostajne vypočuť, poradiť a rozlúčiť sa s poukazom na zaneprázdnenosť.

A napokon sa stáva, že partner aj po rozchode prichádza do bytu svojej bývalej, ako keby to bol jeho vlastný domov. Potom by ste mali prejaviť svoju nespokojnosť a vymeniť zámky. Obdarujte ho skutočnosťou: ste cudzinci a teraz musí na svoju návštevu vopred upozorniť. A o použití kľúčov nemôže byť ani reči. Vysvetlite, že toto správanie je neprijateľné. Ak nepomôžu hádky, použite jeho vlastnú zbraň – príďte na návštevu často a nečakane, vytrvalo zvonte pri dverách a milo sa usmievajte, keď vám bývalý otvorí.

Približne polovica manželstiev na celom svete končí rozvodom. Ľudia musia prejsť rozvodmi a rozhodovať o budúcich vzťahoch s bývalými manželmi. Nakoľko úprimná je fráza „zostaňme priateľmi“ a sú ľudia po rozvode skutočne schopní byť priateľmi? Je vôbec takéto priateľstvo potrebné? Dôvody rozvodu sú veľmi odlišné a budúce vzťahy do značnej miery závisia od nich.

Nadácia pre výskum verejnej mienky EMNID (Nemecko) poskytuje štatistiky, ktoré ukazujú, že približne 60 % mužov a 43 % žien by chcelo mať sexuálne vzťahy so svojimi bývalými manželmi alebo manželkami. Asi 20 % mužov by chcelo opäť žiť so svojimi bývalými manželkami. Jedna zo šestnástich rozvedených žien zvažovala aj možnosť obnovenia manželského vzťahu.

Hlavné dôvody rozpadu manželstva a rodiny

1. "Nevyjadrili sa". Toto je štandardná formulácia, ktorú často používajú návštevníci na stretnutiach s rodinnými psychológmi. Znamená to, že manželia neboli schopní navzájom akceptovať hodnoty, priority a životný štýl. Zamilovanosť prechádza a ukazuje sa, že ľudí prakticky nič nespája. Ak bol rozvod pokojný, po chvíli môžu byť bývalí manželia priateľmi.
2. Neschopnosť robiť kompromisy. Každý dokonale chápe, aké dôležité je nájsť spoločnú reč a ustúpiť jeden druhému, ale porozumenie a konanie sú dve rozdielne veci. Postupom času narastá nespokojnosť a manželstvo sa rozpadá vo švíkoch. Včasná pomoc psychológa ho môže zachrániť, no nie každý ju vyhľadáva. Po rozvode sa ľudia môžu snažiť nadviazať priateľstvá, ale pravdepodobnosť, že nájdu spoločnú reč, je nízka.
3. Zrada. Neschopnosť je jednou z častých príčin rozvodu. Niekedy ľudia zostávajú v blízkosti neverného manželského partnera, ale často je to kvôli strachu zo samoty. Po zrade a rozchode je pre manželov ťažké byť dlhoročnými priateľmi.
4. . Stereotyp, že deti posilňujú manželstvo, je úplne mylný. Práve dieťa môže spôsobiť zlom: zaužívané vzorce správania sú narušené a ľudia tieto zmeny nedokážu akceptovať. Ľudia, ktorí majú deti, sú nútení komunikovať, no ak sa po narodení dieťaťa rozviedli, je pre nich veľmi ťažké byť priateľmi.

Mali by byť bývalí manželia priatelia po rozvode?

Situácie môžu byť veľmi odlišné a je možné, že medzi bývalými partnermi môžu byť veľmi vrúcne vzťahy. A napriek tomu väčšina rodinných psychológov a sociológov súhlasí s tým, že priateľstvo po rozvode je len zriedka možné.

Existuje na to niekoľko dôvodov:

1. Sediment v mojej duši. Nikam ho nedostanete, aj keby rozvod prebehol „bez incidentov“. Každý z manželov má stále výčitky voči svojim bývalým a často majú túžbu „povedať, čo zostalo nevypovedané“.
2. Bolesť. Prejsť rozvodom nie je jednoduché a bolesť z rozchodu môže pretrvávať roky. Ak to nedávajú najavo navonok, nič to nemení. Nie je potrebné otvárať emocionálne rany.
3. Nostalgia. Túžba vrátiť príjemné chvíle manželstva nie je zlučiteľná s vrúcnym priateľstvom. Nostalgia skôr či neskôr privedie bývalých do náručia a je dosť možné, že bolestivý príbeh sa zopakuje.
4. Žiarlivosť. Pre bývalých manželov je ťažké vyrovnať sa s novým vzťahom, novým životom jeden pre druhého. Sú žiarliví a nežijú vo svojich záujmoch, stále sa zameriavajú na svojich bývalých partnerov.

Čím skôr opustíte svoj starý vzťah, tým rýchlejšie sa naučíte žiť bez nich a vytvoríte nový pár. Priateľstvo s bývalým manželom alebo manželkou sa môže stať zdrojom bolesti, horkosti a žiarlivosti, pretože emócie po rozvode pominú, ale nezabudnú sa. Prečo sa k nim vždy mentálne vraciaš? Udržujte neutrálny vzťah v záujme pohodlia detí, ale nesnažte sa znovu získať dôveru a priateľstvo svojho bývalého partnera. Čo je preč, čo je preč. Akceptovať to.

Ako komunikovať s bývalým manželom, ak máte stále city a máte spolu dieťa?

Och, aká ťažká je to otázka. Môžete povedať toto: osud vám poslal ťažkú ​​skúšku. Potrebujete nielen zažiť bolesť zo zrady, pocit zbytočnosti, prejsť pocitom opustenosti, ale musíte v sebe dusiť aj svoju hrdosť (muka: „Vybrali si namiesto mňa niekoho iného“, „Je lepšia “), a to je pre krehké „ja“ takmer neznesiteľné. Môžete sa pokúsiť prejsť cez to sami, alebo môžete vyhľadať psychologickú pomoc. Chcem vám povedať, ako môže byť užitočná pomoc psychológa.

Po prvé, musíte si priznať skutočnosť, že už nie ste milovaní a všetky rozkoše lásky idú k niekomu inému. Postoj k bývalému manželovi sa vám nepodarí úplne zmeniť, kým neprejdete všetkými fázami bolestivého odlúčenia.

Smútiť nad rozchodom

Všetky tieto trpké pocity možno prežívať, plakať, smútiť, ale... sám. A najlepšie je teraz o ňom nič vedieť, ani nepočuť, o jeho bývalej. A tu musíte komunikovať, pretože máte spolu dieťa a nechcete ako normálna matka konať v neprospech bábätka a pripraviť ho o otca.

Viem napísať veľa rád, ako sa správať k bývalému, ako nestratiť dôstojnosť v jeho a hlavne vo vlastných očiach. A dokonca vám ponúknem moju psychologickú konzultáciu. Ale pomôže vám to, keď vás bolí srdce, zvnútra požiera odpor a váš vlastný nepokojný život prilieva olej do ohňa bolesti?

Nepodarí sa vám úplne zmeniť svoj postoj k bývalému manželovi, a teda ani svoje správanie, kým neprejdete všetkými fázami bolestivého odlúčenia. Predvídam vašu reakciu: „Ako dlho dokážete prejsť rozchodom? Už som zažil svoju bolesť." Ak by ste to teda zažili, potom by otázka, ako sa zachovať, nenapadla. Nevrhlo by vás to z jedného extrému do druhého.

To, čo sa stalo vám a vašej rodine, je skutočná tragédia a nie je potrebné minimalizovať alebo znehodnocovať silu vašich zážitkov. Ale v skutočnosti ste svojho manžela nenechali ísť k inej žene, neprijali ste jeho zradu, snažili ste sa, ale v skutočnosti ste mu neodpustili.

Cesta k skutočnému odpusteniu nie je jednoduchá. A len s pomocou presvedčení a rozumných vysvetlení to nie je možné dosiahnuť. Až po prežití všetkej bolesti a nájdení vnútorných súladov so situáciou v sebe, prijatí všetkého a odpustení všetkým, môžete odpustiť svojmu manželovi.

Tým, že sa s ním nerozídete, bránite iným mužom vstúpiť do vášho života. Zakaždým, keď bojujete so svojimi pocitmi, plytváte energiou a na nič iné vám potom nezostávajú sily. Musíte vidieť a uvedomiť si, akú škodu sebe a svojmu životu spôsobujete, priznať si svoju bezmocnosť a bezmocnosť v snahe čokoľvek zmeniť a získať nad sebou kontrolu. Až potom môžete začať svoju cestu.

čo sa deje teraz? Nevzdávaš sa myšlienky, že môžeš ovplyvniť seba a situáciu. Pýtate sa na algoritmus akcií, ktorý vám pomôže vytvoriť taktiku pre vaše správanie. Ale som si istý, že veľmi dobre vieš, ako sa máš správať, a preto všetky tvoje pokusy prijať a odpustiť, predstierať, že sa nič nestalo... únava a hnev - pretože v tebe je bolesť. Bojujete sami so sebou. A toto je cesta nikam.

Pravidlá správania sa s bývalým manželom

Je pre mňa ťažké stručne povedať, čo treba urobiť. Existujú cvičenia a meditácie, ktoré spúšťajú smútok. Ale bolestivé pocity budete musieť zažiť sami. Moja pomoc psychológa spočíva len v podpore a pomoci pri výbere smeru, pri vysvetľovaní niektorých vecí. Ale nebudem žiť tvoje city k tebe.

Môj 6-mesačný program a je navrhnutý tak, aby poskytoval podporu v takejto situácii. Práca v skupine vám pomáha naplno prežívať vašu bolesť a pocit podobnosti s osudmi iných žien vás posilní. Uvedomíte si, že v tejto situácii nie ste sami.

Začne sa koncom septembra.

Prihláste sa do skupiny a spolu s vami začneme neľahkú cestu zážitkov, na ktorej objavíte veľa zaujímavého, užitočného, ​​aj keď miestami možno nepríjemného.

Ako sa teda správne správať so svojím bývalým manželom?

1. Snažte sa s ním rozprávať len o dieťati. Nepýtajte sa ho na podnikanie, život a nehovorte mu o sebe. Aj keď má záujem. Pokúste sa jemne vyhnúť odpovedi. Tým, že sa zapojíte do komunikácie, dáte jej energiu, a tým sa k nej pripútate, a to vôbec nepotrebujete. Ušetrite si sily pre seba. Nekŕmte svojho ex svojou energiou.

2. Skúste sa pri komunikácii s ním emocionálne vzdialiť. Krok späť. Nezapájajte sa do rozhovorov. Buďte zdvorilí, ale nič viac. Ak je možné obmedziť vašu komunikáciu s ním na minimum, urobte to.

Aj keď je pre vás zrejme stále dôležité vidieť ho, chcete sa mu pozrieť do očí, aby ste pochopili, či je šťastný. A všetky tieto otázky vyvstávajú... Si pre neho významný? Miloval ťa? Nudíš sa? Ľutuje minulosť? Chce sa vrátiť?

3. Nepýtajte sa dieťaťa na otca, na rozhovory medzi nimi a nesnažte sa zisťovať informácie o bývalom manželovi.

4. Nezakazujte bývalému partnerovi stretávať sa s dieťaťom, ale odovzdanie dieťaťa by sa malo uskutočniť tak, ako potrebujete. Nesnažte sa byť pohodlnou a dobrou, chápavou bývalou manželkou.

5. Nedávajte mu najavo, že ho milujete a čakáte naňho. Neukazujte a nedokazujte mu, že nikoho nemáte. Ale nerobte opak tým, že budete demonštrovať prítomnosť iného muža vo svojom živote. Buďte pre neho nepreniknuteľná. Nedávajte mu o sebe nič vedieť.

6. Toto je najťažší a najťažší moment. Snažte sa mu nezakazovať pozvať dieťa do novej rodiny. Viem, že je veľmi ťažké a ťažké dovoliť dieťaťu tráviť čas nielen s otcom, ale aj so ženou. Toto nie je jednoduchý test.

Ale ak môžete nechať svojho manžela ísť, potom bude tento bod pre vás realizovateľný. Faktom je, že nová vyvolená sa môže ukázať ako žiarlivá dáma, môže začať mužovi klásť svoje podmienky. Je nepravdepodobné, že by sa jej páčila skutočnosť, že sa nezúčastňuje na živote svojho partnera. A potom to môže ovplyvniť frekvenciu stretnutí medzi otcom a dieťaťom.

Preto, ak sa to vo vašom živote stalo, dovoľte svojmu dieťaťu stať sa bohatším – nájsť si inú rodinu a zažiť iný model vzťahu.

Možno čoskoro vytvoríte nový zväzok a dieťa, ktoré komunikuje s členmi oboch rodín, bude vyrastať v zdravšom prostredí.

Aj keď chápem, že toto sú tie správne slová. A keď ste stratili manžela, je takmer neznesiteľné deliť sa s ním o svoje dieťa, najmä ak je jediný. Ale aj tak asi nie hneď, ale priznaj si túto myšlienku.

7. Snažte sa o svojom bývalom manželovi nediskutovať v prítomnosti vášho dieťaťa – nepochopí vašu bolesť, ale bude v situácii len zmätený. Koniec koncov, miluje vás aj svojho otca a obaja ste mu drahí. Nie je potrebné vytvárať trojuholník „prenasledovateľ – obeť – záchranca“, kde hráte rolu obete. A nerobte zo svojho dieťaťa svojho záchrancu. Následne sa to všetko obráti na neho.

Ak máte dcéru, vytvoríte si v nej obraz muža, ktorý nie je úplne správny a bude pre ňu ťažké dôverovať mužovi a milovať svojho vyvoleného. Ak máte syna, môže utrpieť jeho identifikácia s mužmi, čo potom ovplyvňuje jeho schopnosť zarábať peniaze a byť úspešný.

A vy sama... Čím častejšie myslíte a hovoríte o svojom manželovi, tým viac sa zapájate do tohto vzťahu. A pre vás sú už minulosťou, ktorú musíte nechať ísť! Nevytvárajte si emocionálny lievik, z ktorého sa vám neskôr bude veľmi ťažko dostať.

Jeden rok čakania

Ak stále milujete svojho manžela, potom ho s najväčšou pravdepodobnosťou chcete späť a nádej na opätovné stretnutie vás nepustí. Čo robiť v tejto situácii? Mám sa snažiť získať svojho bývalého partnera späť alebo nie? Mám v tejto súvislosti podniknúť nejaké kroky?

Neexistujú žiadne recepty, ktoré by boli rovnako vhodné pre každého. Tu vám ale hrozí, že sa ponoríte do svojich očakávaní a márne budete dúfať v návrat manžela a stratíte tak niekoľko rokov, ba až mnoho rokov svojho života. Samozrejme, ak ste sa sami rozhodli, že s mužmi už nechcete mať nič spoločné a spomienky na bývalého vám viac než stačia, tak je tento prístup celkom prijateľný. Ak však stále nechcete stráviť celý svoj život v neopodstatnených očakávaniach a nádejach, stanovte si obdobie, napríklad jeden rok. Povedzte si, ak sa po roku manžel nevráti, tak ho vyškrtnete zo svojho života a naučíte sa žiť bez neho.

Jeden rok stačí na to, aby ste si vybrali svoju cestu. A ak bývalý manžel žil rok s inou ženou, potom si myslím, že šanca na jeho návrat sa vo všeobecnosti výrazne znížila. Aj keď život má svoje pravidlá a nič sa tu nedá jednoznačne povedať.

Môžete naozaj počkať jeden rok, ale potom začnite budovať svoj život bez svojho bývalého. A dôrazne by som vám odporučil, aby ste nečakali len na jeho návrat, ale starali sa o seba, svoj vnútorný svet, svoju dušu. V každom prípade musíte prejsť rozchodom, aj keď existuje nádej na návrat vášho partnera.

Ak sa s ním nemôžete vnútorne rozlúčiť, nechajte ho ísť, potom sú všetky vaše pokusy získať ho späť s najväčšou pravdepodobnosťou odsúdené na neúspech. Niekoho môžete vrátiť len vtedy, ak ste vo svojej duši nechali tohto človeka odísť a zažili ste všetku bolesť zo zrady a odlúčenia. Ak sa tak nestane, znamená to, že ste sa vnútorne nezmenili, a preto váš vzťah, aj keď sa manžel vráti, zostane rovnaký.

Po rozchode s mužom znížte význam svojej túžby vrátiť ho, dôverujte priestoru svojho osudu. Bude to pre vás najlepšie.

Dúfaj v najhoršie a to najlepšie príde.

Uviedol som všeobecné pravidlá, ale každá žena si nájde svoje vzorce správania. Najdôležitejšie je však vždy pamätať na záujmy dieťaťa, snažiť sa nenafúknuť (nie hrdosť) a samozrejme nezabúdať na seba. Možno vás manžel opustil kvôli obavám o vašu dušu, aby ste sa obrátili dovnútra a začali sa k sebe správať inak. Alebo možno uvoľnil miesto pre niečo alebo niekoho. Prázdnota má jednu pozoruhodnú vlastnosť, ktorou je naplnenie. A možno po čase budete bývalému manželovi vďačná, že vám to urobil.

S láskou,

Irina Gavrilová Dempsey

Bohužiaľ, manželstvá nie vždy fungujú dobre. Jednoducho si nemôžete zamotať hlavu nad myšlienkou, že z človeka, ktorý vám bol nejaký čas najbližší, sa jedného dňa stane úplne cudzí človek.

Opustí váš domov, ale zároveň neopustí váš život: stále na neho myslíte zo zvyku, náhodne ho stretnete v meste, možno dokonca telefonujete. No ak máte spolu deti, tak komunikácii, aspoň minimálnej, sa jednoducho vyhnúť nedá.

Vždy však vyvstáva otázka, či pokračovať vo vzťahu s bývalým manželom alebo ho úplne ukončiť po rozvode: pochybujete o tom - a to je normálne!

Počujete veľa užitočných a veľmi protichodných rád: „Nekomunikuj s týmto darebákom“ alebo „Komunikuj – všetko sa ešte môže vrátiť do normálu.“ Ako sa nenechať zmiasť, najmä ak rady dávajú ľudia, ktorí sú veľmi smerodajné pre vás: rodičia, priateľky.

Samozrejme, o všetkom musíte rozhodnúť sami a vaši blízki vás musia v tomto rozhodnutí podporovať.

Komunikácia vo váš neprospech

S bývalým manželom by ste nemali komunikovať, ak ste po stretnutiach veľmi rozrušená. Komunikácia vám pripomína vaše minulé „šťastie“ a zhoršuje vašu súčasnú „osamelosť“.

Bude tiež užitočné prestať sa stretávať, ak s vami bývalý manžel hovorí neúctivo a dovolí si byť hrubý. Predtým bolo ešte možné pochopiť vašu trpezlivosť – chceli ste zo všetkých síl zachrániť svoju rodinu.

Teraz mu musíme dať vedieť, že nie ste jeho „majetkom“: už na vás nemá žiadne práva! Ste mu rovnako cudzia ako tisíce iných žien – a on si to zaslúži.

Možno, aspoň na nejaký čas, je potrebné zastaviť stretnutia a rozhovory pre tie páry, do ktorých rodinných záležitostí zasahoval „tretí“ alebo „tretí“. Nič nevyjasní skutočný postoj k človeku viac ako rozchod.

"Pokračovanie banketu"

Ak však sami cítite, že napriek rozvodu, napriek všetkým nie veľmi príjemným chvíľam vo vašom vzťahu tohto človeka potrebujete, tak by ste nemali ísť proti svojmu srdcu.

Nemá zmysel „odrezávať“ svoju minulosť tým, ktorí si so svojím bývalým manželom vytvorili úplne úctyhodný a dôverný vzťah. Možno láska, vášeň, neha pominuli, ale priateľstvo zostáva - jedna zo zložiek každého manželstva. Stáva sa, že obaja manželia si založia nové rodiny, ale stále sa zaujímajú o život toho druhého a vždy, keď je to možné, pomáhajú slovom alebo skutkom.

Rozvod je dôvod začať odznova

Rozvod je len zdokumentovaným riešením problému, ale niekedy je to to, čo manželom pomáha dostať sa z „mŕtveho bodu“ vo vzťahu. Ani jeden z nich sa naozaj nechce rozísť – potrebovali len nejaké uvoľnenie: nahromadilo sa toho príliš veľa. Dokončená „bodka“ sa stáva začiatkom novej etapy v ich rodinnom živote.

Ak teda máte pocit, že si bývalého manžela chcete nechať u seba dlhšie, no nechce sa mu na noc opustiť váš dom (prišiel si vyzdvihnúť nejaké veci, informovať sa o štúdiu detí, resp. nejaký iný dobrý dôvod na to, aby si sa s tebou večer ocitol pod jednou strechou), tak prečo si v tejto chvíli potrebuješ pamätať na radu svojich priateľov, že sa to nedá odpustiť?

Uvoľnite sa, dovoľte si v tejto chvíli nemyslieť na nič: ani na minulosť, ani na budúcnosť. Opäť ste blízko a na ničom inom nezáleží!

Prekvapenie pre deti

Ak máte deti, otázka znie: „Stojí za to pokračovať vo vzťahu s bývalým manželom po rozvode? - extra pre vás. V každom prípade budete musieť udržiavať kontakt s ich otcom, pokiaľ sa, samozrejme, neukáže ako ten typ rodiča, ktorý po získaní „slobody“ úplne zabudne, že má povinnosti.

V záujme svojich detí môžete zájsť až do krajnosti a dokonca predstierať, že hoci ste rozvedená, ich otca si stále vážite a vážite si ho – nech váš vzťah neovplyvňuje ich krehký detský svet.

Dajte si pred stretnutím určitý postoj:

1. Buďte pokojní.

2. Nepamätajte si minulosť.

3. Nežiadajte o vysvetlenia.

4. Hovorte s rešpektom a držte sa neutrálnych tém.

5. Pozerajte sa na svojho bývalého manžela ako na nového muža vo vašom živote – so záujmom.

Je to veľmi ťažké, ale prináša to efektívne výsledky: buď vás bude rešpektovať ako nikdy predtým, alebo sa dokonca znova zamiluje!

Rozhodnite sa: čo chcete? Ak ste zo svojho bývalého manžela skutočne tak unavení, že ste už dlho snívali o tom, že s ním budete žiť v rôznych častiach sveta, nikto nemá právo vás presviedčať, aby ste ho znova „milovali“.

Ale možno, hlboko vo vašej duši je tlejúci plameň nádeje. Potom komunikujte a nezabudnite na jednu radu – pozerajte sa na svojho exmanžela tak, ako ste sa naňho pozerali v čase, keď ste boli jeho nevestou.

V kontakte s