Svoju dcéru nemilujem, zasahuje mi to do života. Čo robiť, ak ma moja matka nemiluje: psychológia a dôsledky

10 rokov som sa k svojej dcére správal čisto formálne, často som ju urážal, niekedy veľmi tvrdo. Vo chvíľach „výchovy“ som sa nevedel zastaviť, prúd negativity a nenávisti sa stal nekontrolovateľným, chrlili zo mňa zraňujúce slová a vo chvíľach pokoja som žasol, ako môže byť človek taký bezcitný a chladnokrvný voči vlastné dieťa!

"Nemilujem svoju najstaršiu dcéru" - žila som s týmto pocitom hneď, ako sa objavilo moje druhé dieťa. Najstarší mal 5, keď tento pocit vznikol. Samozrejme, ako každá „dobrá“ matka som túto myšlienku v sebe všemožne potláčala. Čo som namiesto toho urobil? Kúpil som jej hračky, značkové oblečenie a poslal som ju na prázdniny s babkou. Pocit viny som hasil darčekmi a peniazmi.

Toto pokračovalo až do jej 15 rokov a stále som nemohol nájsť odpovede na to, prečo sa mi to stalo?

10 rokov som sa k svojej dcére správal čisto formálne, často som ju urážal, niekedy veľmi tvrdo. Vo chvíľach „výchovy“ som sa nevedela zastaviť, prúd negativity a nenávisti sa stal nekontrolovateľným, chrlili zo mňa zraňujúce slová a vo chvíľach pokoja som žasol, ako môže byť človek taký bezcitný a chladnokrvný voči vlastné dieťa!

Vzďaľoval som sa od svojej dcéry a ona sa ku mne naťahovala, chcela dostať náklonnosť a lásku. Podľa zákona sendviča je moja dcéra kinestetická a fyzický dotyk je pre ňu rovnako dôležitý ako vzduch. Všetko na nej ma dráždilo, našiel som jej chybu na každej maličkosti. Ale potom som si začal všímať, že ju obzvlášť „nemám rád“ v prítomnosti jej manžela.

Tak som trpel 10 rokov. 10 rokov tyranie a morálneho zneužívania seba, manžela a dieťaťa.

Hanbil som sa ísť k psychológovi alebo priznať kamarátom. Celý život som vždy hrala rolu úspešnej podnikateľky, šťastnej manželky. Bolo pre mňa neprijateľné vniesť do môjho príbehu úspešnej ženy pochybnosti;

V dôsledku toho moja dcéra vyrástla ako OBET. Neustále som sa porovnával s inými deťmi a rovesníkmi. Nikto ju v triede nemal rád a bolo pre ňu ťažké nájsť si priateľov. Vymenili sme 5 škôl v domnení, že nová škola ju prijme a bude ju milovať...

O to bolestivejšie to bolo, keď ma manžel a matka požiadali, aby som bola k dieťaťu mäkšia a trpezlivejšia a neprejavovala tak jasne svoju silnú lásku k ďalšiemu dieťaťu. A jednoducho sa nedalo vydržať, keď kamaráti a učitelia hovorili, že zvonku bolo jasné, že som zaujatá a veľmi prísna voči najstaršiemu, najmä v porovnaní s ostatnými deťmi. Keby len vedeli, čo sa deje v mojej duši!!! Áno, sám som nevedel, čo ma do pekla ovláda a núti robiť všetky tieto triky.

A čas plynul, prešli sme „prechodným vekom“, keď som jej svojím zúrivým prístupom zakázal prejavovať mi akékoľvek prejavy „prechodného obdobia“. Jednoducho som dcére zakázal prechodné obdobie s vysvetlením, že je to prejav slabosti a neschopnosti ovládať svoje emócie. Koniec koncov, ach, ako dobre som „zvládol“ svoje!

Prišiel čas, keď sa začali objavovať chlapi, a potom som sa chytil za hlavu, pretože som si uvedomil, že nemôžem urobiť nič pre svoje dieťa, aby som mu pomohol pohodlne vstúpiť do novej etapy jej života - budovať vzťahy s opačným pohlavím. Začal ju premáhať strach: strach, že sa bude držať prvého človeka, ktorého stretne, aby dostala náklonnosť a lásku. Strach, že bude využitá a časom sa zmení na niekoho iného. Strach, že si nebude môcť založiť rodinu...

Bolo veľa obáv a ešte viac otázok. Začal som sa pripravovať na návštevu psychológa, alebo možno lepšie, psychoterapeuta, pretože som pochopil, že problém je stále vo mne.

Ale čo mu poviem? Neľúbim svoju dcéru? V tom čase som ich mal už tri. V hlave som mala úplný chaos a každým dňom som sa nenávidela viac a viac. Zmocnili sa ma pocity viny a sebaľútosti, preplakala som celé hodiny sama, obviňovala som sa zo všetkých svojich hriechov, čudovala som sa, ako mi Boh vôbec mohol dať deti, a dokonca tri, keď som nezvládla rolu dobrej matky? ?

Jedna vec ma upokojila, veta, ktorú som počul, „všetky odpovede sú vo vás“. Ponáhľal som sa nájsť odpoveď, pretože som mal vo vnútri presvedčenie, že ak nájdem odpovede pred jej 16. narodeninami, môžem situáciu napraviť! A prišla odpoveď. Prišlo to vo forme aplikačného nástroja, ktorý mi pomohol nájsť všetky odpovede PREČO JU JU NEMILIL? PREČO SOM TO NEVZAL?

Existuje úžasná axióma: "Všetko, čo sa deje v mojej realite, je výsledkom mojich podvedomých túžob." Táto axióma mi pomohla identifikovať všetky moje podvedomé túžby a transformovať ich. Trvalo mi rok, kým som dokončil všetky transformačné práce. Rok príjemných objavov v sebe a v mojej najstaršej dcére. Práca pokračuje, príliš dlho som si nevšimol, akú nádhernú dcéru mám: moju prvorodenú, moju radosť zo života, moju krásu!

Za tie roky nevedomého života som jej individualitu veľmi poškodil, dalo by sa povedať, vymazal som ju do prázdna. Za pár mesiacov sme jej spoločne prinavrátili individualitu, naučili sme sa mať radi samých seba, prepracovali sme sa cez veľké množstvo neakceptovaných vlastností, prepracovali sa cez strach a výčitky...

Náš život sa zmenil, už nikdy nebude ako predtým. Užívame si náš nový vzťah, ktorý je každým dňom ideálnejší.

Hlavný dôvod, PREČO SOM JU NEMILOVALA, bola moja zášť voči môjmu manželovi. Toto bol jediný spôsob, ako som sa mu mohol pomstiť za urážky, ktoré mi spôsobil, prostredníctvom mojej dcéry, ktorá bola jeho kópiou. Hneď ako som sa prepracoval cez prvú zášť voči nemu, prvýkrát som mal silnú túžbu objať svoju dcéru, pobozkať ju a len tak s ňou v tichosti sedieť. Tak dlho som sa o toto šťastie pripravoval...

Buďte šťastné, milé matky! Úprimne vám želám, aby ste svoje odpovede našli v sebe pomocou môjho nástroja https://master-kit.info/kaz

Jedna žena, ktorá chcela zostať v anonymite, sa obrátila na komunitu psychológov LiveJournal s približne rovnakým problémom. Jej príspevok bol takmer okamžite zmazaný. Očividne ani psychológovia nedokážu zniesť nemilosrdnosť takejto pravdy. Nie, žena nebola drzá, nehysterčila a nesnažila sa upútať pozornosť. Pokojne a vyrovnane analyzovala svoje pocity, ktoré 16 rokov zo všetkých síl skrývala – presne toľko rokov má teraz jej dcéra. Priznala, že nemiluje svoje vlastné mäso a krv a snažila sa prísť na to, prečo sa to stalo a ako by sa mohla tejto kliatby zbaviť.

Ale no tak, moderátori sa ponáhľali zničiť jej niekoľkostranové priznanie. Pravdepodobne si zároveň povedali: „Taký problém neexistuje. Nie nie nie. Všetko je to fikcia." Niektorí ľudia nechcú vidieť a počuť to, čo je v rozpore s ich predstavami o živote. A tieto myšlienky sú jednoduché a zásadné: občan je povinný milovať svoju vlasť, deti - ich rodičov a matku - svoje vlastné dieťa.

Ale život je zložitejší a hlbší. Mám podozrenie, že možno málo sympatizuje s Vlasťou a možno nechce deti alebo sa cíti sklamaný z ich vzhľadu. Pozrite sa na otcov – milióny zabúdajú na svojich potomkov hneď po rozvode a je im to fuk. Prečo by to nemohli cítiť aj matky, aspoň niektoré? Len preto, že deväť mesiacov zažívali nepohodlie plodu?

Je láska matky naozaj bezpodmienečná? Požiadajte o to ženy, ktoré otehotneli, aby si nechali muža. Opýtajte sa to tých, ktorí sa so zaťatými zubami rozhodli „otehotnieť“, pretože už – „tik-tak, drahá, tik-tak!“ - je čas, pretože je to tak akceptované, pretože "čo je rodina bez detí?" Opýtajte sa ich, mnohých bláznov, ktorí sa stali matkami nie preto, že by to oni sami potrebovali.

A na rozumnú otázku: "Prečo si rodila, keď si nechcela?" - Chcem odpovedať: "Bol si niekedy ženou?" V našej spoločnosti musíte mať pozoruhodnú vnútornú silu, aby ste rozbili zadok bičom. Nie je také ľahké žiť, keď ste od 20 rokov pod tlakom: „Kedy budeš rodiť?“, „Koho chceš: chlapca alebo dievča?“, „Ach, už máš 30“ ? Okamžite porodiť. Nechcem? Rodiť, rodiť, rodiť, potom na to prídeš“... Nie, bola si určite žena v reprodukčnom veku, ktorá nemá deti? Odporúčam. Neustále komentáre o vašom „prirodzenom osude“ vás budú neustále sprevádzať ako pakomáry - kôň na lúke. Nemôžeš sa skrývať.

Navyše, nie každá žena, ktorá nie je pripravená na rolu matky, no formovaná v takomto prostredí, si dokáže uvedomiť, že nechce naplniť svoj „účel“. Väčšina ľudí ani nepremýšľa o takých vážnych veciach, úprimne veria, že musia byť ako všetci ostatní. Čokoľvek porodíme, budeme milovať neskôr. Ach, ako musia byť šokovaní, keď toto ľudové znamenie nefunguje.

Navyše teraz neberiem do úvahy úplne dysfunkčných rodičov. S nimi je všetko jasné – „refusenikov“ máme dosť, sirotince nezívajú prázdnotou, monštruózne množstvo sirôt so živými rodičmi sa nedá odstrániť z LiveJournalu len tak z rozmaru moderátora. Ale ak je pre alkoholika ľahké priznať si ľahostajnosť k svojmu dieťaťu, čo má potom robiť „slušná“ žena, ktorá si zároveň uvedomuje, že k svojmu dieťaťu nič necíti? Čo by mala robiť?

Uložil som príspevok tej ženy. Uložil som si ho a zverejnil na svojom blogu, pričom za pár dní som dostal asi dvetisíc komentárov na túto tému. Profesionálni filantropi, samozrejme, okamžite začali kričať, zmätení vo svojich vlastných volaniach: buď „Deti musia byť milované“, alebo „Takéto matky musia byť spálené“. Napriek tomu takáto búrlivá diskusia ukázala, že problém existuje. A na výkrik: „Áno, toto je vymyslený príbeh, to sa tak nestáva, sú to trolovia, ktorí si robia žarty,“ ktosi poznamenal: „Áno, toľko odpovedí a všetci sú trollovia? Vitajte na zemi."

Tak teda priatelia. Vitajte v našej krajine.

dipledot
Planéta osamelých, nemilovaných čudákov. Vezmite si napríklad sto žien na ulici a anonymne sa opýtajte, aký majú vzťah so svojimi matkami. Odpoveď bude zrejmá. Budem prvý - s mamou nemám vzťah.

anastassia_jm
Mala som kamarátku, ktorá sa chcela vydať cez tehotenstvo. Muž však povedal, že nepotrebuje ani ju, ani dieťa. Aby prežila, išla pracovať ako sanitárka. Pre svoj ťažký život nemala rada svojho syna. Bábätko malo rok, stálo v postieľke a on a jeho matka už mali antagonizmus - vzala mu to a on sa bránil.

apid
Moja mama práve nechala môjho brata a mňa otcovi, nevidel som ju ani o nej nepočul päť rokov. S otcom som mala hrozný vzťah, aj som ho otravovala, pretože kvôli nám nemohol normálne žiť.

ibis_5
Strašidelné... Prečítal som si to a spomenul som si na mamu. Vždy som na ňu bol zlý. Najobludnejšia vec je, že jej nemôžem odpustiť, ale tiež sa nemôžem odvrátiť. Milujem ju neopätovane.

inanna_light
Môj otec (nech odpočíva v nebi) sa ku mne správal podobne, veľmi chcel syna a ja som sa narodila. Teraz mám takmer 39 rokov. Naozaj mu chcem odpustiť až do konca, do posledného urážky, uvedomujem si, že potom to bude pre mňa oveľa jednoduchšie. A pred prečítaním tejto poznámky som si myslel, že som odpustil. Teraz mám slzy v očiach - stále to bolí... Stále ho milujem.

emelian1917
O! A takú mamu som mal. A namiesto otca - nevlastného otca. Snažil som sa ukazovať doma čo najmenej, aby som sa znova nedostal do problémov. Opustil som ich už dávno. Niekedy sa hovorí, že mama kričí: "Kde si, syn?" A tiež mi je jedno, kde sú a čo robia. Zo všetkých ľudí najmenej myslím na svojich rodičov. Len mi je to jedno.

tetya_trot
Moja matka ma tiež nemilovala a ja som to vždy cítil. Nepotrebovala ma - krásny život, milenci, priateľky... Teraz zostala sama, jej život sa končil, spomenula si, že má dcéru. Ale ja k nej proste nič necítim. Cudzinec.

mariastanley
S mamou tiež nie som v žiadnom kontakte – ani fyzicky, ani psychicky. Ak má to isté ako táto žena, potom je to pre mňa jednoduchšie. Inak som sa celý život trápil... Viem to pochopiť, pretože ja sám necítim žiadnu zvláštnu lásku k svojmu dieťaťu (chlapcovi).

rešpektuj sa
Aj ja som dcéra takejto matky. Mám však brata a sestru, oveľa mladších, a normálne sa ľúbia. A celý život som chcela byť dobrá, aby mama bola na mňa hrdá, nie ma karhala, aby každému povedala: „Toto je moja dcéra“... Toľko času a duševných síl bolo premrhaných. Takmer nekomunikujeme. Nie je však sama – s mladšími. A teraz som od nej celkom šťastný. Už jej netreba nič dokazovať...

agent_anna_85b
Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal 13 rokov a odvtedy som svoju mamu nevidel viac ako raz alebo dvakrát do roka. Otec ma nevychoval z lásky, ale z pocitu povinnosti. Neexistuje model normálnej rodiny.

lexine_adriel
Som dieťa tej istej matky. Pokiaľ ma neporodili za konkrétnym účelom – vydať sa za otca. Vzali sa, ale nepomohlo to, po niekoľkých rokoch aj tak odišiel. Pre mňa je teraz najhoršou urážkou povedať, že sa na ňu podobám. Neznesiem jej hlas, vôňu, všetko, čo v nej je a čím je... Najväčším zločinom takýchto matiek nie je to, že sa nemilujú. A faktom je, že sa im narodilo dieťa bez toho, aby ho chceli. Nemôžete sa zahrávať s jeho budúcim životom a psychikou: „Teraz nechcem, ale možno budem chcieť, keď porodím. Ach, stále som nechcel."

a_hramov
Moji rodičia ma nemali veľmi v láske a ja ani svojho syna. Správam sa k nemu dobre, niekedy je pre mňa príjemné s ním sedieť alebo chatovať, ale povedať, že bez neho nemôžem žiť, stále nie.

bieda_bludisko
Myslel som si, že som jediný škaredý - ale nie... Teraz mi rodičia všetko poserú, do pekla! – čo som dostal ako dieťa. Je mi ľúto mojej matky: bála sa zostať starou pannou, nedokončila hru s bábikami - a ešte sto ďalších výhovoriek pre moje narodenie. Je mi jej ľúto. Píšem a plačem, aké nezmyselné a zbytočné všetko dopadlo. Ale ja ju nemilujem. Bol som zradený a zrádzam. Nie ich vlastné. Sú to pre mňa cudzí ľudia.

opsh
Mám takú mamu, má už 70, a normálne komunikovať vie len po telefóne, keď ma vidí - jej podráždenie nemá konca. Keď som porodila dcérku, všetko sa opakovalo, len ja som už bola matkou. Zničilo mi to celý život.

notchrist
Sám poznám ženu, ktorá svoju dcéru nenávidí až do hystérie. Je zvláštne niekedy prísť na návštevu a vidieť, ako začnú nadávať zlými hlasmi - jej dcéra je „idiot“, „hlúpe stvorenie“. Dievča má 17 rokov a v športe dosiahla úžasné úspechy - má polovicu izby plnú medailí. A jej mama je úplne normálna žena, jej rodina prosperuje. A nenávisť len presvitá, nie je jasné prečo.

lenivá_alica
Osobne poznám túto situáciu z opačnej strany. Navyše ma to svojho času strašne znepokojovalo a nepochybne mi to zlomilo psychiku, ale časom som k mame necítila takmer žiadne city. Je zbytočné klopať na tesne zatvorené dvere. Som nechcené dieťa, ale to ma už netrápi. Žijeme oddelene, vidíme sa raz za pol roka a všetci sú spokojní.

4250
Je veľmi ľahké pestovať, ak ste „pokrytý láskou“. Čo keby ste sedeli s bábätkom pri prsníku v pôrodnici a čakali na „príchod“, no ten neprichádza? A kozy naokolo kričali: „Ach, zlatko moje, ako ho zbožňujem“?

môj virtuálny
Je to trochu trápne priznať, ale zdá sa, že svoju ročnú dcéru nemilujem. Zároveň nemám rád svojho trojročného syna. Som v extáze doslova z každého jeho slova, každého pohybu. A takto sa k nemu správam od raného detstva, keď bol ešte nemý hrča. Skrátka, nie je vo mne biologická láska k potomkom, ale len láska (alebo jej nedostatok) ku konkrétnym jedincom.

milena_reas
Žiaľ, trochu sa podobám na autora príspevku. Mám 39 rokov, môj syn 17. Absolútne nemám pocit, že by sme boli rodina. Problémy z detstva mi bránia vo výchove môjho dospievajúceho syna. S mamou som mohol začať komunikovať až keď som sa stal dospelým, okolo 30 rokov a aj tak je v kontaktoch aktívnejšia ako ja. No neláka ma to. Prepáč. Zostalo príliš veľa jaziev.

V týchto komentároch je veľa spoločného, však? A nie je jasné len to, že naša krajina je plná „slušných“ žien, rešpektovaných v spoločnosti, ktoré nemilujú svoje deti ani niektoré zo svojich detí. Je tiež zrejmé, že sa to prenáša z generácie na generáciu. A za priznaním „Nemilujem svoje dieťa“ sa takmer vždy ako tieň vynára ďalšia pravda: "Moja matka ma nemilovala".

Neobľúbené deti sa stávajú dospelými a ukazuje sa, že sú k svojim deťom ľahostajné rovnako, ako boli kedysi ľahostajné k nim. Nie nadarmo sa v zjaveniach matky o svojej dcére: „Nepáči sa mi jej dotyk, nepáči sa mi, ako vonia, ako a čo hovorí, ako sa pohybuje, ako dýcha,“ odznievajú v odhaleniach úplne iná žena o svojej matke: "Nemôžem vystáť jej hlas, jej vôňu, všetko o nej a všetko, čím je." Planéta nemilovaných.

Čo robiť? Ako prerušiť túto reťaz? Neviem. To, že pred pôrodom treba myslieť aj stokrát, je nepopierateľné. Fakt, že tehotenstvo nie vždy automaticky spúšťa materinské pocity, je isté. To, že ľudia často prenášajú postoj svojich rodičov k sebe na vlastné deti, je nepopierateľné. Ale čo robiť? Čo robiť, ak teraz vo vašom náručí spí nový človek a vy sa do neho zahľadíte, počúvate sa a pochopíte: "Wow, ale ukázalo sa, že nič necítim."

Psychológovia si asi povedia, že sú potrebné roky terapie, konzultácie, školenia a knihy zo série “Poznaj sám seba”. Možno budú mať pravdu. S istotou viem len to, že každé takéto nemilované dievča a každý takýto nemilovaný chlapec, každá matka, ktorá je ľahostajná k svojim deťom a každý ľahostajný otec, sa musia rozhodnúť: „Prestaň. Dosť. Toto „prekliatie predkov“ musí skončiť so mnou. Musím byť prvý, kto odpustí. A kto bude milovať?

Musíme, musíme sa s tým všetkým vyrovnať. A nech sa tí, ktorí sa tak rozhodnú, neľakajú zbabelých moderátorov a výkrikov: „Áno, musíte sa dať sterilizovať! Uvedomte si, že vo vašom srdci je prázdnota; že nevieš ako, od detstva nevieš, aké to je milovať; priznať si svoje „hanebné“ tajomstvo je už len začiatok. Takže je to jedno.

netlenka_
Chcem sa poďakovať autorovi pôvodného príspevku a komentátorom za to, že mi dali vlákno, ktorým naznačili smer, ktorým by som sa vydal pri riešení problému veľmi podobného tomu, ktorý je opísaný v mojom živote. Pretože moja matka žije, pretože ja žijem a dúfam, že budem žiť dlho. Pretože môj syn vyrastá a ja chcem, aby sme všetci ešte mali čas byť šťastní.

Rodinné vzťahy sú zložité a mnohostranné.

Ak sa vyskytne otázka, čo robiť, ak ma mama nemiluje, To znamená, že tomu musíme rozumieť komplexne, pretože dôvody na to môžu byť rôzne.

Čo je lepšie: milovať alebo byť milovaný? zistiť hneď.

Prečo vznikajú takéto myšlienky?

Je ťažké tomu uveriť matka k svojmu dieťaťu nič necíti. V praxi sa to však stáva pomerne často.

Nechuť sa prejavuje v emocionálnom odlúčení a chlade. Problémy dieťaťa sa stretávajú s ľahostajnosťou, podráždenosťou a agresivitou.

V takýchto rodinách častá kritika a obviňovanieže je zlý, neposlušný.

Ak chce rodič väčšinou tráviť čas s dieťaťom, tak ten, kto necíti pocit lásky, sa stiahne. Hry a starosti zaťažujú.

Nechuť k svojim potomkom je bežná medzi matkami, ktoré berú alkohol a drogy. V tomto prípade sa psychika mení, normálne ľudské pocity atrofujú a na prvom mieste je potreba uspokojiť svoje potreby.

Často vznikajú ťažkosti pri vyjadrovaní pocitov od fanaticky veriacich matiek. V tomto prípade si človek vytvorí skreslenú predstavu o svete, rodine a vlastných potomkoch.

Celý život je podriadený jednej myšlienke a blízki ľudia s ňou musia súhlasiť a zodpovedať určitému ideálu. Ak je dcéra nedokonalá z hľadiska náboženstva a matkiných vnútorných predstáv o správnosti, potom ju rodič prestane milovať.

U niektorých žien ten pocit zmizne, pretože dcéra ju nejakým spôsobom zlyhala. Okrem toho môže byť dôvod úplne pritiahnutý, dieťa jednoducho nespĺňa niektoré vymyslené kritériá.

Ešte závažnejšie priestupky sú, keď dcéra spácha trestný čin, vedie nemorálny životný štýl, opúšťa svoje vlastné deti.

Ak kedysi existovala láska, teraz je nahradená nedôverou, rozhorčením a najlepším spôsobom, ako obnoviť pokoj, je vylúčiť danú osobu zo svojho života.

Zášť voči rodičom. Ako sa vysporiadať s odporom a hnevom voči svojej matke:

Je to možné?

Môže matka nemilovať svoje dieťa? Schopnosť prejavovať emócie je vlastná typu nervovej aktivity a charakteru. Vplyv má aj životný štýl.

Zdá sa neuveriteľné, že matka nemiluje svoje dieťa, ale môže to mať svoje dôvody určité dôvody:

Hlavnými dôvodmi, prečo matka nemusí svoje dieťa milovať, sú teda zmeny v psychike, spočiatku chladná matka a činy svojej dcéry, ktoré sa ťažko odpúšťajú. Samozrejme tu málokedy ide o úplný nedostatok lásky.

Väčšina matiek stále cíti náklonnosť k svojmu dieťaťu, a to aj bez toho, aby to navonok prejavovali alebo dávali najavo hnev a podráždenie.

Materský inštinkt máme v génoch. Nemusí sa to prejaviť hneď, alebo je človek vo vonkajšom prejave citov spočiatku chladný, preto zdá sa, že nemiluje.

Psychológia nepriateľstva voči dcéram

Prečo hovoria, že matky nemilujú svoje dcéry? Je rozšíreným názorom, že matky milujú svoje dcéry menej.

To je pravdepodobne spôsobené pocit konkurencie, boj o pozornosť hlavného muža v dome - otca.

Rastúca dcéra pripomína žene jej vek.

Taká menejcennosť komplexy sa premietajú do postoja k vášmu dieťaťu.

Prečo sú deti milované inak? Zistite to vo videu:

Známky materinskej nechuti

Ako pochopiť, že matka nemiluje svoju dcéru? Pozrime sa na znaky, podľa ktorých môžete pochopiť, či vás váš rodič naozaj nemiluje alebo sa vám to len zdá.

Známky nechuti sú zvyčajne sú pociťované od raného detstva.

V niektorých prípadoch sa postoj k dcére v dospelosti zmení kvôli jej činom alebo jednoducho preto, že matka negatívne vníma svoj vek a starnutie.

Mama ma nemiluje. Mýtus o svätom materstve:

Aké sú dôsledky?

Matka nemiluje svoju dcéru. Bohužiaľ, dôsledky rodičovskej nechuti ovplyvňujú celý budúci život dievčaťa:

Žiť s vedomím, že ťa tvoj rodič nemiluje, je dosť ťažké. Človek je nútený byť neustále v napätí a hľadať potvrdenie dobrého vzťahu.

Nemilované deti. Vplyv detskej zášti na osud:

Čo robiť?

Budete si musieť uvedomiť, že v živote čelíte takej ťažkej situácii. Nemali by ste matke vyčítať, že nie je schopná lásky. Je to jej voľba.

Hlavná úloha- žiť, užívať si život, nech sa deje čokoľvek.

Nie ste zodpovední za to, ako sa k vám ostatní ľudia správajú, ale ste schopní ovládať svoje vlastné duševné prejavy a činy.

Čo robiť, ak ťa mama nemiluje? Názor psychológa:

Ako prinútiť svoju matku, aby sa zamilovala?

Po prvé netreba prosiť, žiadať lásku. Tento pocit tu buď je, alebo nie.

Pozrite sa na svoju matku z druhej strany. Má aj výhody, zaujímavé stránky svojej osobnosti.

Dajte jej príležitosť, aby sa otvorila. Najlepší spôsob, ako to dosiahnuť, sú rozhovory. Nenápadne sa pýtajte na jej minulosť, prácu a požiadajte o radu.

Nie je absolútne nevyhnutné, aby vás vaša matka milovala, ale môžete sa s ňou stať priateľmi, blízkymi priateľmi.

Jej reptanie, dotieranie, možno taký zvláštny spôsob, ako vyjadriť svoju lásku. Jednoducho z rôznych dôvodov a charakterových vlastností nemôže tieto slová vysloviť nahlas.

Vzťah dcéry s matkou prechádza rôznymi zmenami. Ak ste si mysleli, že ste ako dieťa neboli dostatočne milovaní a oceňovaní, v dospelosti sa všetko môže zmeniť.

Vaše činy a postoj k rodičom môžu spôsobiť, že vaša matka vás konečne uvidí ako človeka hodného rešpektu a lásky. Dajte jej možnosť prejaviť sa, neodmietajte pomoc.

Je naozaj možné, aby matka milovala svoju dcéru? To závisí od mnohých faktorov, charakterových vlastností, ochoty samotnej ženy zmeniť sa a jej dcéry prijmi svoju matku takú, aká je.

Ak ste v dospelosti nikdy nedokázali pocítiť materinskú lásku, jednoducho to prijmite ako fakt a snažte sa čo najviac udržiavať hladké, priateľské vzťahy.

Aj to sa stáva rodinní príslušníci úplne prestanú komunikovať.

Tu je voľba každého človeka a v niektorých prípadoch jediný spôsob, ako problém vyriešiť.

Nehľadaj lásku tam, kde žiadna nie je, nesnažte sa žiadnymi prostriedkami získať pozornosť a priazeň.

Buďte sami sebou, ukážte svoju individualitu, nemusíte byť tým, čím vás chcú iní. Zároveň však nezabúdajte oceniť svojich blízkych aspoň za to, že vám dali život.

Prečo máš smolu v láske? nájdete na našej webovej stránke.

Ako milovať svoju matku? Psychológia konfliktov:

nemilujem svoju dcéru...

"Nemilujem svoju najstaršiu dcéru" - žila som s týmto pocitom hneď, ako sa objavilo moje druhé dieťa. Najstarší mal 5, keď tento pocit vznikol. Samozrejme, ako každá „dobrá“ matka som túto myšlienku v sebe všemožne potláčala. Čo som namiesto toho urobil? Kúpil som jej hračky, značkové oblečenie a poslal som ju na prázdniny s babkou. Pocit viny som hasil darčekmi a peniazmi.

Toto pokračovalo až do jej 15 rokov a stále som nemohol nájsť odpovede na to, prečo sa mi to stalo?

Tak som trpel 10 rokov. 10 rokov tyranie a morálneho zneužívania seba, manžela a dieťaťa.

Bolo veľa obáv a ešte viac otázok. Začal som sa pripravovať na návštevu psychológa, alebo možno lepšie, psychoterapeuta, pretože som pochopil, že problém je stále vo mne.

Ale čo mu poviem? Neľúbim svoju dcéru? V tom čase som ich mal už tri. V hlave som mala úplný chaos a každým dňom som sa nenávidela viac a viac. Zmocnili sa ma pocity viny a sebaľútosti, preplakala som celé hodiny sama, obviňovala som sa zo všetkých svojich hriechov, čudovala som sa, ako mi Boh vôbec mohol dať deti, a dokonca tri, keď som nezvládla rolu dobrej matky? ?

Náš život sa zmenil, už nikdy nebude ako predtým. Užívame si náš nový vzťah, ktorý je každým dňom ideálnejší.

Hlavný dôvod, PREČO SOM JU NEMILOVALA, bola moja zášť voči môjmu manželovi. Toto bol jediný spôsob, ako som sa mu mohol pomstiť za urážky, ktoré mi spôsobil, prostredníctvom mojej dcéry, ktorá bola jeho kópiou. Hneď ako som sa prepracoval cez prvú zášť voči nemu, prvýkrát som mal silnú túžbu objať svoju dcéru, pobozkať ju a len tak s ňou v tichosti sedieť. Tak dlho som sa o toto šťastie pripravoval...

Buďte šťastné, milé matky! Úprimne vám želám, aby ste svoje odpovede našli v sebe.

Dana Batyrshina