Det ger inte bara stor lycka, utan också många svårigheter som unga föräldrar kommer att behöva hantera. När dina tvillingar väl lärt sig gå blir det mycket svårare att hålla reda på dem. Använd alla knep som vi pratade om och diversifiera dem med nya knep designade för barn under tre år.
Hur organiserar man matning, promenader, bad och sömn?
Efter ett år börjar tvillingarna att vifta med bestick, så att de kan mata samtidigt, vilket sparar lite tid . Å andra sidan börjar dina smulor att verka, vägra vissa livsmedel och kan inte leva utan andra, medan deras smaker kan vara radikalt motsatta.
Så att matlagning för två bebisar inte tar mycket tid, erbjuda dem samma mat, även om någon av dem vägrar det. Vid 2-3 års ålder förändras bebisarnas smaker snabbt, och de rätter som de vägrade äta igår kommer att vara deras favorit imorgon.
Om du inte vill stå vid spisen varje dag, försök att optimera hela familjens kost genom att göra en meny för veckan som kommer. Så du kan köpa alla nödvändiga produkter i snabbköpet på en gång, vilket kommer att rädda dig från onödiga resor till butiken med två bebisar.
Du kan laga mat en vecka framåt genom att frysa in några av rätterna i frysen så att de inte hinner försämras. Frysning tolereras lätt av alla buljonger, potatismos, köttfärs eller fiskrätter. Det kommer att ta dig flera timmar att förbereda måltider i sju till tio dagar, men under veckan kan du helt enkelt tina upp och värma färdiglagade rätter.
De små som har lärt sig gå avvänjs snabbt från att gå i barnvagn, vilket underlättar livet för deras mamma mycket. När allt kommer omkring, nu tar det mycket kortare tid att göra sig redo och gå ut på gatan, och du behöver inte använda en tung och klumpig barnvagn. Istället kan du skaffa en lätt vagn för dina pyssel, eller så kan du helt enkelt minska tiden för promenader, men spendera dem oftare så att barnen lär sig att gå på egna ben.
En ny oro på promenader kommer att vara behovet av att kontrollera två skojare på en gång, som vanligtvis sprider sig i motsatta riktningar. För att inte slitas mellan tvillingar, lära dem att leka tillsammans , hitta säker underhållning för dem i ditt synfält.
På lekplatsen kommer de också att få sin första erfarenhet av att kommunicera med andra barn. Det kan diversifieras genom att registrera tvillingar i en tidig utvecklingsgrupp. En timslång session med professionella lärare gör att du kan koppla av en stund och ge de små en viktig livserfarenhet som är nödvändig för att bemästra världen omkring dem.
Vuxna bebisar får speciellt nöje av gemensamt kvällsdopp. De kommer att anordna båttävlingar, leka med luftigt såplödder och lekfullt plaska runt. Du måste hålla det här roliga inom gränserna, annars kan badet sluta med att du byter våta kläder och städar badrummet översvämmat med vatten. Om du inte kan kontrollera badrumsskojarne, återgå tillfälligt till praxis med separat bad. Du kan lämna en bebis i spjälsängen eller i en säker barnkammare medan du badar den andra.
De flesta tvillingar vid 2 års ålder framgångsrikt somna och vakna samtidigt vilket avsevärt förenklar livet för deras föräldrar. Äldre bebisar kan dock pilla och leka i spjälsängen länge, utan att vilja somna när du lägger dem på natten. I det här fallet gäller det att vara bestämd, att inte reagera på ljudet i barnkammaren. Låt dina små förstå att deras väsen inte kommer att tvinga dig att gå tillbaka och fortsätta leka. Förr eller senare kommer en av smulorna att somna, och den andra måste följa efter.
I slutet av artikeln har vi förberett för dig en checklista "Tidshantering av en ung mamma". Ladda ner den och bli en organiserad, lugn och självsäker mamma!
Ofta är en av tvillingarna redo att ge upp morgonsömnen tidigare, vilket stör synkroniseringen av regimen. Försök att locka din bebis att ligga tyst i spjälsängen med leksaker medan hans syskon sover. När detta inte räcker måste du avvänja från morgonsömnen och den andra smula. För att kompensera för denna störning av regimen, försök att ändra tiden för dagssömn och öka dess varaktighet. I det här fallet, istället för två korta pauser under dagen, kommer du att ha en lång paus på 2-3 timmar, under vilken du kommer att kunna klara av grundläggande hushållssysslor.
Vad ska man göra med tvillingarna hemma?
Tills dina små kunde gå var det svårt, men inte omöjligt att hantera dem. Nu måste du hela tiden titta på två skojare som strävar efter att utforska varje skrymsle och vrår i ditt hus.
- Höj alla farliga och ömtåliga interiörsaker högre och utrusta dörrarna till skåp, lådor och ugnar med barnskydd.
- Sätt upp en säker lekplats i barnkammaren eller annat rum så att du säkert kan lämna dem ifred utan att oroa dig för eventuella skador.
- En mängd olika pedagogiska leksaker hjälper dig att hålla dina barn sysselsatta för att frigöra lite tid för andra hushållssysslor.
- För att inte slösa familjens budget för en dubbel uppsättning leksaker, använd hushållsartiklar. Om dina små älskar att leka med kylskåpsmagneter, häng dem på en liten metallplåt eller ugnsplåt.
- Vid 2-3 års ålder älskar barn att utforska världen genom att känna på föremål. olika storlekar och texturer. Samla för dem en rolig pedagogisk attraktion från improviserade material. Ta flera lådor av olika storlekar, och i var och en av dem lägg ett litet föremål, som en boll av tråd, en bordtennisboll, en pom-pom eller en klocka. Stapla lådorna inuti varandra och låt barnen ta isär den komplexa strukturen.
- När de blir självständiga lär sig barnen att klä sig. Bjud in dem att leka utklädning. För att göra detta behöver du en korg med kläder som smulorna enkelt kan ta på och ta av på egen hand. För flickor är gamla mammas klänningar, sjalar och halsdukar lämpliga, och för pojkar kan du samla en samling hattar.
- Tilldela en separat plats för kreativt arbete så att dina smulor fritt kan bemästra ritning med pennor och färger, modellering. I tidig ålder du kan spara pengar på dyra kreativa verktygssatser, eftersom dina tvillingar säkert kommer att försöka smaka på dem.
I slutet av artikeln har vi förberett för dig en checklista "Tidshantering av en ung mamma". Ladda ner den och bli en organiserad, lugn och självsäker mamma!
Vanliga misstag som görs av tvillingföräldrar
Under det andra och tredje levnadsåret tävlar tvillingar ofta om sina föräldrars uppmärksamhet. Det är svårt för tvillingar att dela sin mamma i två, eftersom deras raserianfall och nycker ofta förknippas just med bristande uppmärksamhet och omsorg från sina föräldrar. Så att dina barn växer upp trygga i din kärlek och inte tävlar om varje beröm, från de första åren - behandla dem som två oberoende individer, var och en med sina egna idiosynkrasier.
En del av spel, underhållning och utvecklingsaktiviteter spenderar samtidigt med två barn.
FRÅNatt bada tillsammans kommer att vara mycket roligare än separata, liksom att läsa en kvällssaga. Ni tre kan träna gymnastik, gå, titta på tecknade serier och rita.
Men när din man kommer tillbaka från jobbet, försök att separera barnen och umgås med var och en av dem separat.
Om en av tvillingarna älskar musik, dansa tillsammans medan pappa och andra barnet lagar middag. Se till att byta barn så att ingen av tvillingarna känner sig utanför.
Det räcker att separera tvillingarna i 20-30 minuter om dagen, med fokus på ett barn, så att han känner sig omgiven av omsorg och kärlek.
Två barn låter mycket mer än ett barn. Därför, om du en kort stund lämnade barnen för att leka tillsammans, men märkte en misstänkt tystnad, bör du inte glädjas. Tystnad i detta fall fungerar som en larmsignal, där du måste vara uppmärksam och återvända till barnen. Även om du fångade skojare "i hettan", bli inte för nervös och skälla ut dem, för eventuell röra kan städas upp. Och så att det tar mindre tid, från tidig barndom, lär smulorna att städa efter det de har gjort.
Ha tålamod, organisera promenader, måltider och sömn ordentligt för barn, lär dig hitta spel för dem som du inte behöver delta i. Och kom ihåg att dina bebisar växer i en otrolig takt. Många tvillingmammor hävdar att livet blir mycket lättare efter deras fyra födelsedag.
Och om hur vi kommer att prata i nästa artikel.
§ 7.2. Tvillingar och tvillingar
Tvillingar ser olika ut från varandra, och även om de är av samma kön har föräldrar färre problem. Barn kännetecknas av både föräldrar och andra, och i så fall är inställningen till dem annorlunda. Jag behandlar tvillingar som vanliga barn, eftersom svårigheterna i samband med deras uppväxt inte är specifika. Om tvillingarna är av samma kön, kan samma komplexitet uppstå som i en familj med två barn. olika åldrar, när yngsta barnet växer mot den äldres bakgrund. Föräldrar jämför dem, ställer en som ett exempel till en annan, och den som ständigt ställs som ett exempel för den andre vill inte längre vara en bakgrund och en skugga, strävar efter att bli en figur och börjar slåss. Till en början, på detta sätt, påstås barnet försvara sin egen "individualitet", och sedan är det som allt började för redan glömt, och det finns en kamp för kampens skull, konfrontation och motstånd blir det enda sättet att leva för en person. Han tappar sin inre stödpunkt, och då kan hans äldre brors liv bli det, och det är i förhållande till honom som han börjar leva på samma sätt eller tvärtom, varför essensen inte förändras.
I princip "Same Same, But Opposite", där "Same Same" är nyckeln. Om barnet är det enda i familjen kan en av föräldrarna bli en stödpunkt. Om han gillar pappa kommer han att leva "som pappa", om inte, så "inte som pappa". Men barnet lever i alla fall inte sitt eget individuella liv, och det är en illusion att det börjar när det blir stor. Till en början skrämmer våra föräldrar oss, men när vi blir äldre och våra föräldrars inflytande försvagas börjar vi skrämma oss själva. Det vill säga, förr, var jag än klättrade - modigt och modigt intresserad av den här världen - mötte jag mina föräldrars förbud, inför deras ångest och rädsla: du kan inte, sluta, du kommer att falla, du kommer att bryta, du kommer att få sjuka, vad kommer de att tycka, vad ska de säga ... Och då blir alla dessa "du kan inte, sluta, du kommer att falla, du kommer att gå sönder, du kommer att bli sjuk, vad kommer de att tycka, vad ska de säga" bli en del av den interna dialogen. En person fördömer och rättfärdigar sig själv, skrämmer och tröstar, förolämpar och ångrar, och denna process fortsätter i det oändliga. Inget av detta kommer att hända om du behandlar tvillingar med acceptans, respekt, omsorg, vara nära, vara till stöd för manifestationen av deras individualitet, och inte några individuella egenskaper.
När barn är så olika till sin karaktär att det ser mer ut som deras polaritet än deras individualitet, är det ett tecken på hur mycket de inte vill vara som varandra. Jag känner en familj där en av tvillingarna är vacker, ljus, chockerande och den andra är tyst, mild, tillbakadragen. Det vill säga, barn är inte hela – de delar helt enkelt upp egenskaperna mellan sig på mitten. Den ena är ljus, den andra är tyst. Integritet ger flexibilitet - jag kan vara ljus någonstans, tyst någonstans, och för de tvillingarna kan den ena bara vara ljus, och den andra - bara tyst. Det är mycket viktigt för föräldrar att skilja bildandet av individualitet från ensidighet. Både hos tvillingar och hos tvillingar är det nödvändigt att upprätthålla inte de specifika egenskaperna som skiljer ett barn från en bror eller syster, utan hans individualitet, det vill säga allt som finns i honom.
Med tvillingar ligger svårigheten i att de uppfattas som "grossist". Till exempel, om två tvillingflickor föds, kan inte alla skilja dem från varandra, och därför vänder de sig till dem inte med namn, utan helt enkelt "flickor". Vuxna gillar inte riktigt att kikna, men de gillar att generalisera, så det är lättare för dem att se något gemensamt hos tvillingar än att leta efter originalitet och olikhet hos var och en av dem. Andra ser inte individualitet i dem, de är ständigt förvirrade och uppfattas inte separat. Eftersom omvärlden ser en person i tvillingarna, lever de till en början i förkastande av sin egen individualitet och en förolämpning mot världen bildas i dem. Förresten, alla dessa historier, när tvillingarna tar prov för varandra eller går på dejter i tur och ordning, är inget annat än en hämnd på världen för att de inte särskiljde dem. Tvillingarna tänker så här: "Om du inte märker skillnaden mellan oss, kommer vi att håna och håna dig."
Tvillingarna får också alla uppdrag för två, och de har möjlighet att dela upp dem sinsemellan. Trots att barnen utåt är lika, har de olika personligheter och var och en har sin egen vektor. Till exempel, det som behövs av en person behövs inte av en annan. Efter denna skillnad tar varje barn från uppdraget det han gillar bäst, istället för att utföra hela sekvensen av åtgärder. När de två skickas till butiken bestämmer den ena vilken butik som är bättre att gå till enligt produktlistan, men den andra känner sig mer trygg med säljarna. Det är så de bildar en personlighet för två: den ena blir en mer socialiserad "minister för yttre förbindelser", och den andra blir en ideolog, blyg och tillbakadragen, men som påverkar den förstas världsbild och synsätt. Eftersom tvillingarna är så rädda för att lämna, även efter att de blivit mogna, är det svårt för dem att separera och börja leva separat på grund av beroende av varandra. Separat har de omedelbart en känsla av underlägsenhet, ofullständighet. I mer senare datum det kan visa sig att de inte kan leva separat. Fall beskrivs: om en tvilling dör, lever inte den andra länge.
Förstå att ingen är den andra lik. I allmänhet finns det inget som är lika, liknande och liknande i världen. Även mellan två lagerkulor, ju tydligare skillnaden är, desto mer exakt mäter vi dem. Som förälder till tvillingar kan du märka även de minsta skillnader från varandra. Sådan uppmärksamhet på (även små) skillnader skapar redan inom var och en av tvillingarna insikten att han är en separat och hel person, en speciell och unik individualitet.
Det viktigaste jag skulle bli av med när jag uppfostrar barn och speciellt tvillingar är generaliseringar. Mycket ofta, på grund av ens fel, straffas den andra också. Den ena bröt en vas och föräldrarna skällde ut och syftade på båda: ”Du är så klumpig! Du bryter allt! Han slog vaserna här, och var letade du?! Du kan aldrig litas på! Du är alltid sådan!” Det vill säga föräldrar delar ansvaret för två – detta blir också anledningen till att tvillingarna uppfattar sig själva som en. Det är generaliseringar som gör att barn bokstavligen blir knutna till varandra, istället för att ta upp var och en av dem separat och inte dela upp uppmärksamheten mellan två. Det är sant att det finns en risk för att konkurrensen flammar upp. Om jag säger till en dotter att hon är vacker, så känns den andra direkt ful - så här fungerar tänkandet. Att säga till dina döttrar att de båda är vackra är där generaliseringen börjar. Perfekt alternativ: en att säga att hon är en skönhet, och sedan den andra - samma sak.
När jag pratar med en av tvillingarna ser, hör, uppfattar, känner jag i det ögonblicket exakt honom. När jag pratar med tvåan - samma sak. Baserat på vad jag hör från var och en av dem ställer jag olika frågor till dem, föreslår olika råd, ger olika uppgifter, utifrån humör och behov hos var och en. Då kommer tvillingarna att formas som vanliga barn. Du kan börja med att ge tvillingarna olika uppgifter under storstädningen. Inte i en sådan form som "gå och städa rummet", utan låt den ena torka dammet och den andra diskar, eller den ena vattnar blommorna och den andra går efter bröd.
Om barn har ett behov av att se annorlunda ut eller göra något annorlunda ska detta inte motstås – bara stödjas. Om du går till affären med tvillingarna, låt då varje enskild smak manifestera sig där. En dotter gillade allt rosa - vi köper det. En annan valde helt lila - vi köper också. Då kommer de att vara annorlunda inte bara för sina föräldrar, utan de runt omkring dem kommer inte längre att vara förvirrade och uppfattas som något enhetligt. Samma sak med idrottsklubbarna - låt barnen välja var var och en av dem vill träna och känna vektorn för inre orientering i sig själva. Senare kommer det att visa sig i den verksamhet som själen ligger till. Detta är vad barnet inte gör för att utvärdera, inte för att någon tittar på honom. Om föräldrarna fördömde eller straffade honom, börjar barnet gömma sig, sedan glömmer det och det försvinner - det är så vuxna uppträder som inte har någon aktivitet där deras inre "jag" skulle manifesteras, det finns inget som de skulle göra hundra procent, uppriktigt, med själ. För att barnet inte ska bli så här kan du inte berömma det, men åtminstone inte blockera det. Var bara stödjande. Ett barn gillar att rita - det är inte nödvändigt att beundra varje ritning. Se till att han alltid har färger och papper, och inget mer behövs från dig. Om det inte finns någon besatthet och överdriven uppmärksamhet, kommer snart var och en av tvillingarna att välja en hobby för sig själva och utvecklas enligt sin vektor. Men det finns en annan ytterlighet här - när föräldrar medvetet påtvingar tvillingarna olika avsnitt, fruktade att de väljer samma sak, bara upprepar en efter en. Poängen är inte att de nödvändigtvis väljer olika avsnitt, poängen är att de väljer dem själva, utan om det är samma eller inte är en annan fråga.
Den grundläggande tekniken för utbildning är att ta till sig, samarbeta, underlätta, stödja, ansluta, delta i här och nu-ögonblicket. Det är mycket viktigt att inte ge formell och ytlig uppmärksamhet, utan uppriktig och total. Detta gäller inte bara tvillingar, utan särskilt för dem, för genom sådan uppmärksamhet kan du förstå hur de skiljer sig från varandra och stödja denna skillnad. Rekommendationen är enkel till formuleringen, men svår i praktiken. Förståelse är ett pris för dårar. Och praktiken visar att total uppmärksamhet, acceptans och respekt, omsorg om barnets individualitet, stöd för hans tillväxt är extremt komplexa saker just på grund av deras enkelhet. Vuxna är upptagna och förvirrade, offer för rutin och vardag, sociala rädslor och begrepp, och i sådan utsträckning att de uppfattar barn som en belastning på deras redan svåra liv och på de viktiga saker som de har planerat.
Folk letar efter ursäkter när de inte vill ändra något. Om dina tvillingar är i 20-årsåldern och redan visar sitt beroende av varandra, då är det enklaste att borsta bort det och säga att det är för sent att omskola dem. Det är aldrig för sent, även om det inte kommer att fungera intensivt. Oavsett vilken ålder du börjar, är takten i bildningen av vissa egenskaper hos en person - i en liten eller redan stor - en process som kräver tid, konsekvens och regelbundenhet.
Det finns två tvillingtjejer i familjen som ständigt tävlar med varandra. Till exempel fick den ena beröm - den andra blir svartsjuk. Döttrar tävlar om uppmärksamhet, om saker, om mat, om leksaker. I huset räknas även godisarna redan så att det blir ett jämnt antal av dem och det är inga problem med det "sista godiset" som måste delas mellan två. Jag är orolig över att det inte finns någon vänskap, ömsesidig förståelse, några besläktade känslor mellan barn. Hur kan man hjälpa dem att komma till ett harmoniskt tillstånd och sluta tävla?
Vänskap, kärlek och släktskap är inget som kan påtvingas. Om detta inte är mellan dina döttrar, så är det inte det. Acceptera det och vänta inte. Det var mammans idé "hur allt ska vara rätt" som blev den hämmande faktorn som hindrade barn från att få vänner. Just dina förväntningar väcker redan oro och spänning hos tvillingarna, och allt blir bara värre. Varje tryck orsakar motstånd och avstötning.
Om det är konkurrens, krig, bråk mellan tvillingar, finns det definitivt en jämförelse och bedömning i familjen: ”Hon är så snygg, och du? Hon är en så utmärkt student, och du? En förödmjukar vi och en annan upphöjer vi - konflikten är oundviklig. Konkurrens bygger på tre pelare - mer, bättre, annorlunda, det vill säga på utvärdering. Utvärdering medför alltid en exklusivitetsavgift. Med andra ord, när vi utvärderar något hos en tjej utesluter vi det automatiskt från den andra - när vi talar om skönheten hos den ena tar vi bort skönheten från den andra. Det vill säga, vi pekar ut den ena, och som om vi tar den andra in i skuggorna, och hon vill sticka ut från skuggorna - och ett krig börjar, öppet eller partipolitiskt. Om min syster fick höra att hon var kapabel, så var jag inte kapabel. Om hon fick höra att hon var snygg så var jag inte snygg. Och på så sätt knuffas barn ihop, och de börjar tävla, för att ställa upp varandra så att de också skäller ut den andra.
Sluta jämföra döttrar. Varje person är unik och individuell, var och en är ett mästerverk. Hur kan du jämföra det befintliga i en enda instans? Ett tag, efter att föräldrar tagit bort jämförelse och utvärdering, kommer konflikterna att fortsätta. Förändring är ingen snabb process. Rekommendationen är följande: vi märker inte bara dåliga handlingar, utan också goda, och vi berömmer alltid de goda, men vi generaliserar inte, utan talar specifikt. Till exempel berömmer vi barnet och anger vad exakt, sedan förstår det andra barnet vad det ska vara och vad det ska göra för att få samma beröm. Och generaliseringen har inga detaljer, och barnet är förlorat: brodern är älskad, men han är det inte.
Om människor har levt i konflikt ganska länge, så uppstår ett behov av negativa känslor. I det här fallet kan vi säga att inte bara psykologiskt, utan också somatiskt beroende har bildats. Varje situation av ett gräl åtföljs av en frisättning av hormoner, och personen själv letar efter äventyr, börjar provocera dem - letar efter sätt att väcka hat för att återuppleva den känsla han är beroende av.
Vi säger ständigt till tvillingarna: ”Upprepa inte det ena efter det andra. Tänk vad du behöver, och titta inte på vad den andre har. Vi brukade försöka köpa olika saker och leksaker till dem, men vi är redan så trötta på deras bråk, slagsmål, skandaler och anklagelser att vi den senaste tiden har köpt allt likadant. Barn har samma ålder, samma intressen, och trots övertalning behöver de allt likadant. Hur utvecklar man sin individualitet i en sådan situation?
Orden att barn har samma ålder, samma intressen, och därför behöver de allt likadant, är inte en anledning, utan en ursäkt. Generalisera inte. Du har en bra intuitiv drift att ge barn förutsättningar för att utveckla sina individualiteter, men i praktiken var allt suddigt. Genom att köpa olika saker och leksaker till barn stödjer du inte deras individualitet, utan försöker mekaniskt dela upp och göra dem annorlunda. Först måste barnet stärka medvetenheten om sin individualitet, och sedan inte bara köpa olika saker, utan köpa det han väljer. Känn skillnaden – "våra barn är olika klädda för att vi klär dem så" och "våra barn är olika klädda för att de själva valt sådana kläder."
Dina barn är rädda för att vara individuella och annorlunda, och denna rädsla ingjuts i dem av deras föräldrar. Tvillingarna är redo att dela ett liv för två: "Om vi är lika klädda och vi har samma leksaker, kommer vi inte längre att jämföras och knuffas ihop." När allt kommer omkring, när en får veta att han har en bra bil, kommer den andra att bestämma att hans bil inte märktes, det vill säga det är värre: "Om min bil var lila, som min brors, och inte grön, skulle det vara märkte också. Nu vill jag också ha lila.” Detta är rädslan för var och en av tvillingarna att falla i skuggan av en bror eller syster och önskan att vara en figur. Men efter en tid kommer det att vara så: en kommer att bli minister för utrikesrelationer, och den andra kommer att bli hans skugga.
I vår familj delar tvillingarna upp allt i "ditt" och "mitt". De delar till och med vänner: "Om du är vän med den här pojken, då kommer jag definitivt inte att vara vän med honom." Vart leder det?
Detta är det andra steget i konfrontationen. Den första är kampen för kärleken, när barn är redo att lida och vara desamma, så länge de får allt lika. Strategin är följande: Jag är redo att offra allt, så att du inte får mer. Vuxna som lever enligt denna princip kommer till chefen och säger: "Jag behöver ingen stor lön, men varför betalar du honom mer? Jag ber mig inte att öka det - minska det, för om någon är bättre är det värre för mig."
Dina tvillingar börjar dela territorier - detta är ett infantilt försök att få individualitet, men baserat inte på vad jag är, utan på vad du är.
På din rekommendation skickade vi tvillingarna till olika sektioner: en gick till simning och den andra till dans. Båda visade hemma vad de hade lärt sig, och vi berömde båda. Men efter ett tag bestämde sig den som gick och badade för att gå och dansa, och den som dansade bestämde sig för att bada. Snart övergavs sektionerna helt. Vad är orsaken till misslyckandet?
Tvillingarna bestämde sig, tvillingarna gick och du har inget med det att göra. Blir akut "vid vad". För du skriver att du stödjer båda barnen, men ändå är var och en av dem inte säker på föräldrakärlek: när du berömmer, tycker de inte att det är uppriktigt. Bli total i kontakt med varje barn: "Jag lyssnar på dig nu, och ingenting finns omkring mig när jag pratar med dig." Och så snart barnet känner helheten kommer han att fyllas med din uppmärksamhet, och svartsjuka och avundsjuka kommer att försvinna. Jag uppmanar dig att vara mer uppriktig så att beröm inte verkar trögt och formellt. Och även om du inte kan ta bort svartsjuka från barns beteende, betyder det att du fortfarande är formell, du är inte riktigt glad för deras framgång, utan beröm, eftersom det är tänkt att det ska prisas, men det finns ingen uppriktig erfarenhet.
Våra tvillingar är väldigt olika i temperament. Man är ledare och kommer hela tiden på något, startar upp något. Den andra tycker att det är coolt att vara som sin syster, och hon försöker härma henne. Imiterar skratt, systers rörelser, och från utsidan ser det besvärligt och löjligt ut. Det vill säga att en dotter känner sig felaktig mot bakgrund av en annan. Allt förvärras av det faktum att andra barn dras till en mer sällskaplig och glad dotter, alla vill vara vänner med henne och den andra har färre vänner. Samtidigt kan hennes syster lämna henne och springa iväg med andra killar för att leka. Mänskligt ledsen för barnet som lämnats ensamt eftersom alla vill kommunicera med hennes syster. Hur kan man hjälpa henne att inse att hon inte är som sin syster, men det betyder inte att hon är värre än henne?
Folk blir avundsjuka och försöker imitera för att få allt som personen de imiterar får. Våra barn får helt enkelt inte tillräckligt med kärlek. Under det första levnadsåret omger vi dem med vår uppmärksamhet: barnet fiser - alla är glada, gråter - alla springer för att trösta. Och så växer barnet upp, och vi tappar intresset för honom. Kroppsligt, minns han: en gång blev han älskad, och då var det mindre uppmärksamhet - han uppnår det i samma mängd, men vi betalar honom, förnekar honom, skickar honom till mormödrar, till läger, till förlängningar, till sektioner - vi pressar barn var som helst bara att inte älska. Det händer ofta. Alla människor letar efter kärlek, hittar den, första gången, möte med en främling, de ger henne uppmärksamhet, omsorg, uppriktighet, sensualitet. Och med åren, när hustrun redan blir en bekant, försvinner både omsorg och uppmärksamhet, människor upphör att vara uppriktiga och totala i varje kontakt och börjar gömma kärleken, råtta och sälja den för ett mycket högt pris. Och om jag inte kan få vård, uppmärksamhet och respekt hemma, då går jag till en restaurang där folk är intresserade av vad jag vill, hur mycket tid jag har, hur jag vill spendera kvällen. Dessa människor älskar mig, och jag är redo att betala pengar för att existera som individ. Låt det vara ett hotell, en restaurang, men det är jag.
Om du känner att barn försöker ta bort uppmärksamheten från dig, är den allmänna universella rekommendationen att ge den uppmärksamheten. Föräldrar är inte intresserade av sina barns förväntningar. De vet allt för barnen och har redan tänkt på deras öde, inte alls intresserade av vad barnen vill, hur de lever, vilka värderingar de har. En dotter sprang iväg med sina vänner, den andra stannade, du ser henne: ”Åh, hej. Vad har du för planer? Vad är planen?" Jämför henne inte med en tvilling: "Var är din syster? Och du blev utkastad, eller hur? Varför är du inte lika aktiv som hon? Gå och träffa någon." Försök inte trösta genom motstånd, säger de, hon har många vänner, men du är smart. Stöd i barnet hans inre vektor - vad själen ligger i, vad hon gillar att göra. Kommentera inte situationen, försök inte motivera varför de är så olika, utan stöd denna skillnad genom medverkan och kärlek.
Tvillingarna tar ständigt avstånd från varandra. Vägra att göra något tillsammans, dela hela tiden på ansvaret. Till exempel hör vi ofta sådana ord: "vi kommer inte att städa upp tillsammans", "det var inte jag som kastade det" ... Vad är anledningen till ett sådant beteende?
Kanske någonstans och med rätta är barnen indignerade. Om en av dem bröt något, varför skulle de båda krypa och plocka upp bitarna? Det är inte detta som förvirrar föräldrar i den här situationen: "Hur är det - jag säger till honom, men han gör det inte?!" Och om sonen säger: "Jag skräpade inte ned, varför skulle jag städa upp?" - Mamma svarade honom med sina argument: "Jag lagar mat till alla." Och jämförelsen börjar: Jag är bra, du är dålig. Men i själva verket förväntade hon sig helt enkelt inte motstånd och efter att ha fått det börjar hon trycka igenom barnet, slå igenom.
Våra tvillingar är 9 år och nu har de redan olika rum, men som tidigare, om den ena blir sjuk, blir den andra också sjuk. Det vill säga allt händer två gånger i vår familj. Hur undviker man det?
Du kan börja med att ta reda på: varför de blir sjuka, vad det ger dem, vilken utdelning, vad som kan undvikas på grund av sjukdomen och om det går att hitta ett annat sätt att lösa sina ärenden. När det finns kopiering, då är det en kamp om kärleken. Jag kommer inte tröttna på att upprepa en miljon gånger: älska dina barn. Om du älskar dem galet och starkt, men ingenting fungerar, börja älska på riktigt. Men på riktigt - det är då jag går in i min dotters rum och stannar totalt med henne tills hon får nog av min närvaro. Sedan går jag till min son, jag går in i hans rum, som in i en annan värld, till en helt annan person, och återigen är jag redo att gräva, känna, vara, tills jag räcker för honom. Förtroende uppstår när vi inte sparar pengar, och det finns inga sådana samtal: "Jag har inte tid att sitta med dig - du har fortfarande en syster." Och dottern är densamma: "Jag har inte tid att sitta med dig, du har fortfarande en bror."
Fram till åtta års ålder gick våra tvillingar på samma avdelning, men dottern klarade sig bättre än sonen. Tränaren sa till och med en gång till oss: "Du lämnar tjejen till mig och tar bort pojken så att han har en känsla av konkurrens och motivation att göra bättre." Men sedan gick dottern själv till aerobics, och sonen, i frånvaro av sin syster, började allt fungera bättre. Det finns samma problem i skolan: han oroar sig när han visar sig vara värre än sin syster på något sätt. Kanske är det värt att ge dem till olika skolor för att utesluta konkurrens och jämförelse?
Alla yttre faktorer är inte orsaken till problemet. Som regel behandlar vi barn från deras egna tester. Anledningen till broderns misslyckande mot bakgrund av systern är jämförelsen av deras föräldrar. Ta bort betyg och jämförelse. Radikala förändringar hos barn kommer att börja när de börjar i dig. Det finns ingen evolution hos föräldrar – det finns ingen evolution hos barn heller. Ta situationen: tvillingarna sprang hundra meter, och den ena körde om den andra med fem sekunder. Den ene gav allt och den andre också. Hur kan de jämföras? De båda deltog uppriktigt. Jag kan säga om barnet var ledigt, att det kunde ha uppnått ett bättre resultat, men om jag ser att båda gjort sitt bästa, då uppskattar jag dem för denna förmåga och ger ingen bedömning. Om du jämför kommer den andra inte att ge allt det bästa nästa gång ännu mer - han blir bara förolämpad. Den ena gjorde det bra och den andra bra, för båda gjorde sitt bästa. Och poängen spelar ingen roll.
Min pappas tvillingsyster dog när hon var sex månader gammal. Pappan är redan 65 år gammal och han lever utan att känna någon större koppling till henne. Det visar sig att den där speciella kopplingen mellan tvillingar och tvillingar bildas i en senare ålder, eller är det hela långsökt?
Barnet börjar inte direkt inse att det finns olika ämnen runt omkring med olika attityder till honom. Relativt sett, någonstans efter sex månader, börjar barnet socialisering och bildandet av ett band med en bror eller syster.
Min mans tvillingbror begick självmord vid 15 års ålder. Det var 12 år sedan, men för min man förvandlades detta familjedrama till ett sätt att manipulera. Under alla dessa år var föräldrarna rädda för att återigen höja sin röst mot honom för att inte provocera ett andra självmord, och maken utnyttjar detta. Hur kan jag ta mig ur det här spelet, men inte bli en provokatör av en oåterkallelig handling? Och upprepar tvillingar alltid varandras öde?
Ibland upprepar de. Om han manipulerar och använder sin brors död i 12 år, så dog han som individ också vid 15 års ålder, för från det ögonblicket gjorde han ingenting och gjorde ingenting, förblir i det förflutna och helt enkelt manipulerar detta händelse. Båda bröderna gick under i termer av manifestation av individualitet och liv. Bara en dog fysiskt, och den andra - existentiellt. Medan din man lever efter denna händelse, är han där, i det förflutna, har fortfarande inte vuxit upp, har inte blivit någon.
Du tycker förgäves synd om honom och är rädd att han kan göra samma sak som sin bror. Tro mig, om en person vill ta livet av sig så gör han det ändå, hur du än beter dig. Och med dessa manipulationer liknar han fortfarande pojken Petya, som skrämde alla med vargar tills de slutade tro honom.
Livets bästa praxis är livet. Livet manifesteras i kärlek. Börja älska din man så kommer han sluta bete sig så. Medan du inte älskar, utan sparar, doserar, säljer din uppmärksamhet, tvingas han manipulera, eftersom han inte vet något annat sätt att få respekt och omsorg. Vänta inte på att han ska svälta, ge honom din kärlek varje dag, då behöver han inte slå den ur dig, och manipulation kommer inte att behövas.
Tvillingarna På sina tvillingdöttrars trettioårsdag såg Helen och Steve tillbaka på det förflutna med blandade känslor. Varje våg av stolthet över Ariels prestationer kantades av fruktansvärda minnen av oförutsägbara, vanligtvis destruktiva och ofta kostsamma handlingar.
Ur boken Låt dig inte luras! [Teckenspråk: Vad Paul Ekman missade] författaren Vem AlexanderTvillingarna (22 maj-21 juni) Tvillingarna tenderar att vara filosofiska och kontemplativa. Deras främsta utmärkande drag är intelligens. Deras känslor förpassas till bakgrunden. De klär sig som regel i en sportig eller klassisk stil, följer aldrig blint mode. Tvillingkaraktär
Från boken Hur man säger nej utan ånger [Och säger ja till fritid, framgång och allt som betyder något för dig] författaren Brightman PattyHur mår de siamesiska tvillingarna? Det kan tyckas konstigt för vissa att Virginia skulle tillbringa helgen förutom sin man. Men finns det en lag enligt vilken gifta par är skyldiga att göra allt bara tillsammans? Om du ska svara på den här frågan
Ur boken Familj och personlig utveckling. Mamma och barn. författare Winnicott Donald Woods6. Tvillingar Först och främst ska det sägas att tvillingar är ett helt naturligt fenomen, och det finns ingen anledning att krångla eller visa ökad uppmärksamhet på grund av dem. Jag känner många mammor som gillade att ha tvillingar, och jag känner många tvillingar som gillar deras situation också.
författare Shcherbatykh Yury ViktorovichSiamesiska tvillingar: sadism och masochism "Plötsligt hände en otrolig sak i mina ögon: min far höjde plötsligt piskan med vilken han slog damm från pälsens fåll, - ett skarpt slag hördes på denna bara arm mot armbågen. Jag kunde knappt hålla mig från att skrika, och Zinaida
Från boken Males: Species and Subspecies. författare Baratova Natalya VasilievnaKapitel 29 Härdade ungkarlar kan mycket väl skriva in denna fras av Maurice Chevalier på sina banderoller eller på dörrar.
Från boken Upptäck dig själv [Artikelsamling] författare Team av författare Från boken "Mannen som misstog sin fru för en hatt", och andra berättelser från medicinsk praktik författaren Sachs Oliver Från boken Naughty Child of the Biosphere [Conversations on Human Behaviour in the Company of Birds, Beasts and Children] författare Dolnik Viktor Rafaelevich Från boken The Psychology of Love and Sex [Popular Encyclopedia] författare Shcherbatykh Yury ViktorovichSiamesiska tvillingar: sadism och masochism "Plötsligt hände en otrolig sak i mina ögon: min far höjde plötsligt piskan med vilken han slog dammet från pälsens fåll", hördes ett skarpt slag på denna bara arm mot armbågen. Jag kunde knappt hålla mig från att skrika, och Zinaida
Från boken säger franska barn alltid "Tack!" av Antje EdwigaTvillingarna ”Tvillingarna är inte dubbelt så mycket uppmärksamhet. Det här är en miljon gånger mer uppmärksamhet!” Fäder som säger den här frasen vet vad de pratar om. Frekvensen av tvillingfödslar över hela världen har ökat på grund av framsteg inom fertilitetsbehandlingar. Och du måste ge kredit
Från boken Alla de bästa metoderna för att uppfostra barn i en bok: ryska, japanska, franska, judiska, Montessori och andra författare Team av författare författare Skachkova Ksenia Från boken En användbar bok för mamma och pappa författare Skachkova KseniaMödrar till tvillingar och tvillingar fångar sig ofta och tror att de lever i ständig förväntan: här, ytterligare en månad eller två och det kommer att bli lättare - eftersom barnen börjar krypa ...
Om två månader: här, ett par månader till och det kommer definitivt att bli lättare - de kommer att lära sig att gå ...
Och så, steg för steg, i ständig förväntan, vi själva vet inte vad, månader flyger förbi. Och plötsligt, vid ett visst ögonblick, inser du att det är dumt att vänta på att dina barn ska bli vuxna, eftersom den mest intressanta och underbara tiden i en liten mans liv är hans spädbarnsmånader och år. Det är dem vi senare kommer att minnas med ömhet och sorg. Så vänta inte på att de små ska ge dig en paus, utan njut av det du har nu.
Tvillingar och tvillingar vid 2 års ålder börjar redan plugga på egen hand - de leker med leksaker, ritar, skulpterar. Moderns huvuduppgift vid denna tidpunkt är att se till att de inte överdriver det i sina oberoende studier - rita inte på väggarna och möblerna, klistra inte något fel, slåss inte om en annan leksak, etc. Och, självklart ska du inte alltid lämna dem åt sig själva. Barn behöver fortfarande vara engagerade och bara spendera tid. Det är bara säkert att säga att i den här åldern kommer de redan att ge dig möjligheten att åtminstone laga middag och städa lägenheten. Inte bara det, de hjälper dig! Var inte skeptisk till hjälp från barn och vägra sådana hjälpare. Barn kan till exempel hjälpa dig att mala disken (huvudsaken är att det inte finns några knivar eller trasiga), de kan hjälpa dig att skala potatis (du skalar - de kastar den i en kastrull med vatten), hjälpa dig att sätta tvätt i dess ställe (ge dem den tvätten, vars vistelseort de vet, så tar de den gärna till sin plats).
Du kan också dammsuga med barn – medan du städar resten av städningen kommer de att dammsuga med ett viktigt utseende, även om dammsugaren är avstängd. Det viktigaste är att inte avskräcka barnen från att vilja hjälpa till, annars kommer du själv inte att be om hjälp från dem senare.
Dessutom är det värt att komma ihåg att 2 år är åldern då allt är intressant för dem och de måste ha tid att sticka näsan överallt. Det finns utan tvekan många problem och svårigheter förknippade med detta, men utan nyfikenhet och dess tillfredsställelse lär barn helt enkelt ingenting och lär sig ingenting.
Gör dig redo för det faktum att nu kommer dina tvillingar att börja ställa dig många frågor, särskilt den älskade "Varför?", Och du måste förklara och berätta allt.
Tvillingar vid 2 års ålder börjar unna sig med särskilt intresse och spänning. Han börjar ensam och efter ett par minuter rusar två med höga tjut och skratt runt i lägenheten med leksaksvagnar eller hoppar i soffan. Tyvärr, men deras vana att upprepa varandras handlingar mer än en gång kommer att ge dig många bekymmer. Nu är de extra uppmärksamma när man plötsligt får lite mer uppmärksamhet av någon anledning. Och den konstgjorda attraktionen av din uppmärksamhet börjar med låtsas tårar, ett speciellt fall från höjden av din egen höjd, etc. Och du bör inte låta sådana ögonblick passera dina öron och inte se vad som händer. Förklara alltid varför du tycker synd om den ena och inte uppmärksamma den andra just nu. Men samtidigt ska du inte fortsätta med speciella fall och pressade ut tårar, annars kommer allt detta att upprepas med avundsvärd konstans??
Vad kan man säga för att sammanfatta? Tvillingar på 2 år är väldigt intressanta och överraskar med sin uppfinningsrikedom och bortskämdhet. Men var inte arg på dem - det är bara ålder :) Om du hade ett barn kanske han skulle spela lugnt i designern ... Och tvillingarna hittar mycket roligare sätt att spendera sin tid på. Om du vill att de ska spela något i tysthet måste du leka med dem eller hitta en ny till dem, intressant spel. Annars kan tystnaden inte vänta ??
Hej alla! Mina vänner har många barn, men hur bestämde du dig för nästa barn? Jag tittar på mina killar, och jag förstår att de inte behöver en mamma så mycket längre, de har sina egna liv och intressen. Och jag är inte redo att släppa dem än. Och förresten, jag vill inte ha ett barn efter två heller. På jakt efter en lösning gick jag som vanligt till internets avgrund för ett recept på "tvillingar efter tvillingar". Intressant?
Naturligtvis hittade nätverket omedelbart många expertråd om möjligheten till en annan. Men så tänkte jag att levande mänskliga exempel är mycket mer intressanta för mig än torr statistik.
Därför har jag, förutom medicinsk forskning, noggrant studerat kvinnoforum och grupper som diskuterade frågor om hur man blir gravid med tvillingar och om tvillingar är möjliga efter tvillingar. Någon tror att en sådan ödets gåva bara är en stilla skräck, och någon att det är Guds gåva. I allmänhet hittade jag många intressanta saker. Jag delar!
Läkarna säger
Läkare betraktar oss som en anomali, mina vänner och till och med en riskgrupp. För i början är en kvinnas kropp utformad för att bara bära ett barn.
Men samtidigt säger hård medicinsk statistik att andelen tvillingar födda i efterföljande graviditeter ökar varje år (). Det vill säga, ju äldre en mamma blir, desto mer sannolikt är det att hon föder en "dubbel uppsättning" bebisar.
Och om familjen redan har tvillingar, så ökar möjligheten för en ny tvilling med ytterligare 2 gånger! Är det av en slump att detta händer och vad är sannolikheten att en vanlig familj (utan ärftlighet) får ett par barn på en gång?
Tvillingar efter tvillingar (sannolikheten att födas i rad) hos sådana människor är naturligtvis inte detsamma som i de familjer där flerbördsgraviditet, som kallas "i familjen". Det är bara ödet. Men en sak är viktig här: är en kvinnas kropp kapabel att motstå flera småbarn samtidigt. Om så är fallet, kan befruktningen av tvillingar inträffa utan en genetisk predisposition. Som alltid, här beror mycket på önskan.
Kommer vi att fuska?
Det är omöjligt att lura naturen, men det är fullt möjligt att överlista den. Vi vet alla att för befruktning av flera embryon krävs en viss hormonell bakgrund i äggstockarna och flera mogna ägg.
Så de som med alla medel försöker uppnå den önskade dubbla påfyllningen rekommenderar att dagligen absorbera så mycket protein som möjligt. Och det finns till exempel i levern, kött och mejeriprodukter.
Delta i dessa knep bättre på sommaren och på våren då hormonaktiviteten i princip ökar.
Och slutligen vikten. Det märks att kvinnor "i kroppen" oftare blir mammor till flera barn samtidigt. Det är därför det är lättare för kvinnor som redan har fött barn (och som har gått upp i kilogram efter förlossningen) att bli gravida tvillingar än för förstfödda.
Modern teknik
Om du inte kan bli gravid med tvillingar naturligt, kommer prestationerna från modern medicin att komma till undsättning. Konstgjord befruktning hjälpte inte bara massan av infertila par att finna föräldralycka, utan används ofta som en möjlighet att få flera barn i en familj samtidigt.
Planerar?
Det skulle nog vara trevligt att ha ett par tjejer efter två killar. Men när jag letade runt på nätet insåg jag att alla knep i detta avseende är desamma som vid en normal graviditet.
I allmänhet är planer planer, och en kombination av omständigheter kan inte heller uteslutas. Den som sätter sig i magen som ett resultat, jag kommer att vara glad för alla.
Låt oss sammanfatta? Så för att våra familjer inte ska kunna sova igen krävs följande:
- stjärnorna ska stiga korrekt (och hur utan det?);
- vi väntar på rätt ålder (lite över 30 precis lagom);
- det borde vara sommar (kom ihåg hormonernas aktivitet);
- i kylen har vi alltid kött och mjölk;
- gå inte ner i vikt!
- vi jobbar på utformning för resultatet.
Men hur mycket glädje, minns du? Hav! Dubbel positiv, första leenden, ord, kramar, pussar. Och hur mognade maken omedelbart och respekterade släktingar? Vi föder barn, kanske för oss själva, men vi skänker lycka till hela familjen. Kommer vi att riskera det igen?
Som alltid hoppas jag att mitt kast var användbart för dig. Tack på förhand för kommentarer, reposter till vänner och kompisar. Strålar av gott till alla!
Det finns fyra infödda barn i familjen till invånarna i Buryatia Daba och Ayuna Sambuev. De äldre är ett och ett halvt år och de yngre är tretton månader. Hur blev detta möjligt?
Sambuevs har varit gifta i 7 år, och under lång tid kunde de inte bli föräldrar. De undersöktes, gjorde flera misslyckade IVF-försök. Till slut erbjöd Dabas egen syster henne hjälp som surrogatmamma.
"Vi frågade henne inte, hon själv, som såg vårt lidande, erbjöd sig att bli surrogatmamma. För detta kommer vi naturligtvis att vara henne evigt tacksamma.” säger Daba.
Graviditeten kom på första försöket. En surrogatmamma på en klinik i Buryat implanterades med embryon vars genetiska föräldrar är Daba och Ayuna. Men Ayuna drömde fortfarande om att föda själv och bestämde sig för ett nytt IVF-försök:
"Ändå ville jag verkligen uppleva lyckan av att vara gravid själv, känna barnets sparkar, så efter en tid bad vi läkarna att implantera de två kvarvarande embryona i mig minns hon. - Men eftersom det hade varit flera misslyckade försök tidigare hoppades vi inte på något. Och genast planterades två, eftersom de satt tillsammans, och det var inte möjligt att skilja dem åt».
"Och det här försöket visade sig äntligen vara framgångsrikt! Både Ayuna och hennes svägerska genomförde säkert och födde friska tvillingar i tid, och båda graviditeterna slutade i födelsen av de "kungliga tvillingarna" - en pojke och en tjej.
De lyckliga föräldrarna valde namnen på alla barn med en bokstav: pojken Alamzhi och flickan Amarsana, från en surrogatmamma, föddes i februari 2017, och i juli samma år födde Ayuna Anzhil och Ayurzhana.
"Kollegor bestämde att jag blev lite berörd av lycka när jag fem månader efter tvillingfödseln återigen informerade dem om tvillingfödseln", skrattar Daba.
Trots skillnaden i ålder uppträdde alla bröder och systrar in vitro samtidigt. Ändå är alla fyra helt olika både externt och, som ni redan kan se, till karaktären.
« Alamji är en envis, envis kille. Amarsana är väldigt lugn, omtänksam, det är direkt klart att hon kommer att älska böcker. Anjil älskar att kramas, sola och Ayurzhana är en kämpande tjej, i nivå med de äldre', säger deras mamma.
För att klara av två par bebisar i olika åldrar samtidigt var jag tvungen att följa en ganska strikt regim. Hjälp nyblivna föräldrar och släktingar.
– Egentligen är det lätt för oss, för vi vet inte hur det är att vara föräldrar till ett barn. De säger att någon inte klarar av ens ett barn, men vi är redan vana vid bara fyra, säger Ayuna.
Promenader är mycket problem, särskilt på vintern. "Tills du fångar alla och klär dem!"- skrattar ung far till många barn. "Vanligtvis klär Ayuna snabbt, jag tar den första satsen och springer ut med dem innan de svettas. Det är bra att det är sommar, nu är det mycket lättare att gå. Och i allmänhet blir det lättare med tiden - barnen leker redan med varandra, de förlorar om någon inte är där.
Paret hoppas att deras berättelse ska ge hopp till andra par som kämpat för att bli föräldrar länge.
”Jag vet av egen erfarenhet att ”eco-tjejerna” har den svåraste perioden när embryot implanteras, eftersom man inte vet om det kommer att slå rot eller inte. Du behöver inte "hänga på" i den här situationen, du behöver bara släppa alla rädslor och bekymmer. Vi förtvivlade aldrig, utan hoppades och trodde att vi skulle bli föräldrar, ” säger Ayuna.
Förresten säger de att den här historien inte är den enda i Ulan-Ude, det fanns redan ett fall när en kvinna födde nästan samtidigt med en surrogatmamma.
Nu funderar sambuevs på att utöka sitt livsrum. De försäkrar att de inte har något emot att föda igen i framtiden, utan bara på det "vanliga" sättet.
