Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)

Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.

Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?

Родные люди, чужие люди

Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.

Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.

Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.

Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.

Пример

Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все "сто % ". Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.

И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.

Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.

Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.

От осинки родятся и апельсинки, и яблочки

Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.

Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.

Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.

К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.

Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры - нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.

Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.

Дети не ангелочки

Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами - свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.

Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.

И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.

Резюме

Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…

Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.

Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.

Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.

Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше - понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Я не уверена, существует ли в психологии такой официальный термин - "синдром старшей сестры", но вот с явлением этим я сталкиваюсь регулярно вот уже более 20 лет.

Знакомься, это твоя младшая сестра

Все начинается как в тумане: лет тебе мало, а в дом внезапно приносят кокон из одеял и пеленок, в центре которого гнездится что-то маленькое, розовое и беззащитное. В общем, детские смутные воспоминания концентрируются в фотографии, где она - маленький пирожок, только недавно научившийся осмысленно улыбаться, сидит на детском стуле в умилительно малюсеньком костюмчике.

Потом случается так, что вы учитесь в одной школе, с разницей в 4, или 6, или 8 лет - не так важно. Скорее всего, у вас будут общие учителя. Наверняка они будут вас сравнивать. Странно, но факт - чаще всего - не в ее пользу. Рано или поздно она придет домой и выскажет, как ее это раздражает. Не в самых добрых выражениях.

Потом у тебя начинаются выпускные-вступительные экзамены, взрослая жизнь, родители раз в месяц на выходные, а она внезапно перестает быть маленькой. Ей уже не нужны розовые зайцы под елку, она хочет тушь и новое платье, и у нее, например, уже какая-то личная жизнь. А для тебя она по-прежнему маленькая и беззащитная, и ты помнишь, как она пришла накануне 8 марта в своем 7 классе и плакала взахлеб из-за того, что какой-то конкретный мальчик не пригласил ее танцевать. И ты запомнишь ее еще и такой.

А потом она вырастет совсем , ну то есть пройдя через учебу, сессии, курение за углом и мысли о работе, она внезапно заявит, что идет замуж. Или о том, что у нее будет ребенок неизвестно от кого. Или о том, что она уезжает в Африку спасать слонов. Или о том, что вчера подожгла съемную квартиру. Я не фантазирую - все эти истории реально происходили с младшими сестрами моих знакомых. И именно в этот момент вы понимаете, что с этим человеком вы не то что плохо знакомы, а видите его в первый раз в своей жизни. А нежный голубоглазый ангел был какой-то воображаемой сестрой, плодом ваших личных фантазмов.

Алена, 27, старшая сестра:

"Степень, как бы это помягче выразиться, странностей младших зависит от многих факторов. Во-первых, какова семейная иерархия, то есть кто именно является авторитетом в нежном подростковом возрасте. Если старшие живут вразрез с родительскими взглядами на жизнь, а они, как правило, так и делают, то имеется тенденция тупого копирования поведения и образа мысли-жизни старших братьев-сестер. Соответственно, младшие копируют, но их собственный опыт не совпадает с транслируемым старшими, и возникает вторая ломка, которую многие младшие не выдерживают и становятся личностями с нецелостным, разорванным представлением о жизни. То, о чем рассказывали старшие, не всегда встречается в природе, и они переключаются на более брутальные варианты.

Во-вторых, старшие самоудаляются на определенном этапе из жизни младших, оставляя их на съедение родителям. Это только усиливает желание младших тоже стать "большими", и результаты получаются непредсказуемыми: характерен ранний непродуманный замуж, переезд в далекие дали, или хотя бы на учебу, переход в другие религии и т.п. Но так как время не пришло, а просто хочется быть большим, то все эти предприятия часто заканчиваются весьма плачевно ".

Но вы же сестры!

Удел старших сестер довольно суров, скажу я вам. Они не успевают толком побыть единственным ребенком в семье , у них появляется младшая, на которую тратится недюжинная доля родительского . Кроме того, становится довольно проблематичным просто так гонять по двору и "крутить котам хвосты", потому что где-то в песочнице сидит младенец, а мама отошла за молоком. В конечном итоге развивается какой-то странный синдром гиперопеки, который возникает еще в довольно незрелом возрасте, а дальше ситуация только ухудшается. Стезя старших сестер - смирение и пост , потому что на любое возмущение в любом возрасте выдается: "Ну ты же старше, ты должна быть умнее". И шлифуется классическим: "Вы же сестры!".

Кроме того, на определенном этапе родители любят (не все, но многие) привлекать старшую к воспитательному процессу. Объясни, мол, почему так важно хорошо учиться или там почему не стоит плакать из-за Сережи из старшего класса. Постепенно подобные воспитательные штудии формируют из младшей инфантильное чудовище, неспособное принять ни одно толковое решение самостоятельно, а из старшей - невротичку, которая будет постоянно пытаться вправить младшей мозги, следуя своим личным представлениям о прекрасном. "Мы же сестры", а то!

Елена, 34, старшая сестра:

“Моя младшая сестра жила в дискурсе культа старшей - расставленные в рамках фотографии на пианино (мы обе учились в музыкальной школе), общие учителя, помнившие мои подвиги на олимпиадах; заботливые родители, которые каждый день говорили: "Посмотри на Лену, а ты что? ".

Моя социализация была здоровой - условно меня воспитывали для жизни в социуме, моим контрагентом выступало общество. А воспитание моей сестры было направлено на адаптацию к миру сестры. Поэтому моя модель поведения - позиция взрослого, который заточен на поиски компромиссов и конструктивных решений для лучшей выживаемости в обществе. А ее фокус внимания не общество, поэтому и поведение осталось поведением ребенка . И все, кто пытается разговаривать с позиций ребенка или родителя получают мощную отдачу. Мое решение: отсутствие какой бы то ни было деструктивной критики и доброта, забота что ли - настолько, насколько я могу ее проявлять ”.

А что делать?

Очевидно, что в тех или иных взаимоотношениях между сестрами нет конкретного виноватого или виноватых. В конце концов, став взрослыми людьми, они вполне могут все обсудить и разобраться в хитросплетениях их родственных отношений, но к сожалению, часто все это все равно скатывается в какие-то детские обиды и упреки. В том числе и из-за инфантилизма одной и гиперответственности другой, которые никуда не исчезают, а в особо запущенных случаях только усиливаются.

Арсений Володько - психолог, психотерапевт, hr-консультант, автор блога о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by :

"На самом деле, существуют отличия в отношениях детей, обусловленные возрастной разницей. Чем меньше разница в возрасте, тем больше будет наблюдаться конкуренция между сестрами . Условно "идеальная" разница в возрасте детей - это 5-7 лет, и более "проблемной" будет разница в 3 года. Почему? Ответами на этот вопрос будет возрастная психология и особенности формирования личности в 3 и 5 лет.

Несомненно, что эффект "старшей сестры" будет присутствовать на протяжении всей жизни и проявляться во многих сферах. Во многом этому способствуют родители, которые считают, что перекладывая часть ответственности и забот, они таким образом помогают воспитанию самостоятельности старшего ребенка.

Существует ли разница между взаимоотношениями сестер и братьев? Несомненно! Конкуренция у мужчин, а мы говорим именно о конкуренции, проявляется в агрессивных формах поведения. Попросту говоря, мальчишки могут друг друга лупить. Женская конкуренция не так открыта, она более хитра, часто носит косвенный характер.

Кто-то может не согласиться: зачем детям конкурировать, их же одинаково любят? Это, мягко говоря, неправда. Детям есть за что конкурировать в своей семье: за любовь, ласку, признание, похвалу родителей, внимание, уважение, расположение, в конце концов, за финансовые ресурсы. Не стоит сбрасывать со счетов контекст, в котором появились дети: они появляются в разный период жизни семьи и родителей, иногда даже разные мотивы появления этих детей. Все это несет свой отпечаток на отношении к ребенку. Ребенок в таком случае является частью семейной системы и несет на себе отпечаток родительских отношений. В самых худших ситуациях оказываются дети, на которых родители (или родитель) возлагают надежды по сохранению брака. Часто такие дети имеют серьезные проблемы со здоровьем. Вся эта информация скрыта под толстым слоем пыли и оберегается семейными секретами и недомолвками, пока однажды человек не решает обратиться к психологу и не разобраться в своих семейных отношениях. Затянувшиеся и не очень явные конфликты между сестрами (или братьями) особенно остро встают после смерти родителей, обнажая все скрытые противоречия и проблемы.

Но что же можно предпринять? Ну, во-первых, необходимо осознать, что по факту уже нет старшей и младшей сестры, но есть две взрослые женщины, которые связаны семейными отношениями. Во-вторых, научиться разговаривать с позиции взрослой и равной (причем обеим). В-третьих, действительно стоит проговорить все свои детские обиды и рассказать о своих переживаниях и чувствах в тот момент. А другой стороне не оправдываться за свое поведение, а сказать о своих тогдашних мотивах и своих теперешних чувствах по отношению к услышанному. Звучит вроде просто, сложнее это воплотить в жизни, не скатываясь к привычным формам конкуренции и не мстя за прошлые обиды.

В конце концов, люди должны понять, что после смерти их родителей их сестра (или брат) остаются единственными близкими людьми на этом белом свете ".

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

7 выбрали

У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи . Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.

О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба , убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.

Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.

Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.

Причины конфликтов

Конечно, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" , и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.

Соперничество

Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.

Затаенные обиды

Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.

Комплексы старших и младших

В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.

Братья и сестры. Версия 2.0

Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали "этих неуправляемых мелких" , а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось "бороться за выживание".

Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.

Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.

А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в "Мафию" с ними невозможно. Их не проведешь.

Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.

А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?