В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как дождаться своего мужчину?».

• Как жить женщине, которая так и не дождалась своего мужчину
• Как перестать ждать любовь
• Что хочет мужчина, если предлагает замуж через две недели

Для того, чтобы стать счастливой, женщине необходимо быть уверенной в себе, своих решениях и принципах. Если она не может мириться с поступками и поведением мужчин, которые встречаются ей на жизненном пути, если она отвергает их и рвет некрепкие связи, значит, это самый правильный выбор, который она для себя видит. И такой свой выбор она, прежде всего, должна уважать. Однако после очередного разрыва отношений у женщины, конечно же, возникают сомнения и мучительные мысли о том, что она может и не дождаться идеального мужчину, который подходит ей полностью. Что делать в этом случае — продолжать ждать или бросить безуспешные попытки? И как жить женщине без своего мужчины?

Станьте самодостаточной

Каждая женщина необычайно сильная, каждая является необыкновенной личностью. Важно понять, что даже без мужчины женщина может вести полноценную жизнь: работать, путешествовать, развлекаться, дружить и заботиться. Женщина — это не добавление к мужчине, а отдельная личность, которая вполне успешно умеет справляться с жизненными задачами и сложностями. Понимание собственной самодостаточности прибавит женщине уверенности, позволит ей самой распоряжаться своей жизнью, а не страдать или стараться поскорее выйти замуж за непроверенного и ненадежного человека. Когда женщина отпускает проблему, перестает думать о ней каждый день и мучительно пытаться найти решение, это решение находится само. Как только женщина поймет, что она прекрасна и без мужчины рядом, он тут же может ей встретиться.

Разберитесь в себе

Зачастую мысли о женщине без мужчины вызывают жалость, потому что современное общество навязывает собственные ценности: без дома и семьи человек не состоялся. Однако это лишь мнение других людей, к которому далеко не всегда можно прислушиваться. Все люди разные, поэтому невозможно всем приписать лишь одну точку зрения и взгляд на жизнь. На планете есть множество людей, которым просто не нужно общество другого человека рядом. Стоит разобраться в себе: действительно ли мужчина вам так уж важен или это навязанный стереотип? Быть может, вы не встретили своего мужчину, потому что подсознательно желали остаться в одиночестве и жить свободной жизнью. Или вы ставите очень строгие требования к мужчинам — тогда следует задуматься, соответствуете ли вы сами этим требования и не стоит ли смягчить их.

Начните действовать

Когда есть понимание, что мужчина вам все же нужен, следует перестать просто ждать и начать действовать. Мужчины тоже ищут подходящую им женщину, значит, нужно найти те места, где собираются привлекательные для вас молодые люди. Для этого вначале определите, какого мужчину вы считаете таковым, каким он должен быть: сильным, умным, веселым, романтичным. Ищите мужчину по своим критериям на сайтах знакомств, в барах, магазинах, социальных сетях. Расширьте свой круг знакомых, попросите друзей познакомить вас со свободными мужчинами. Нужно всеми возможными способами дать понять мужчинам вокруг, какая прекрасная, самодостаточная, уверенная в себе и привлекательная женщина свободна. Только когда окружающие люди видят ваши попытки завести отношения, они реагируют на это. Вряд ли у вас получится ждать дома, сидя в одиночестве перед телевизором или экраном монитора и при этом надеяться, что спутник жизни найдется сам по себе.

И помните, что встретить своего человека никогда не поздно, так что не отказывайтесь от поисков, даже если все предыдущие попытки были безуспешны. Если вы уверены, что мужчина вам нужен, он обязательно найдется — именно такой, какого вы ждали.

Каждая девушка мечтает о благополучном замужестве, крепкой семье и искренней любви. Но годы идут, а женское счастье никак не приходит.

Почему же так трудно встретить своего мужчину и умницам, и красавицам, и тем барышням, кто чудесно готовит?

Потому что большинство женщин в ожидании любви ведут неправильный образ жизни и морально не готовы к серьезным отношениям.

Ухаживать за собой, покупать модную одежду и посещать мужские мероприятия недостаточно.

Учитесь притягивать истинную любовь, готовьтесь заранее к семейной жизни и не совершайте роковых ошибок в мечтах о замужестве. Каких конкретно? Расскажем в этой статье.

Ответьте себе на 3 вопроса.

1. В чем предназначение семьи?
2. Хочу ли я создать семью?
3. Готова ли я идти до конца ради семьи?

Если ответов нет, значит, мечты — воображение. Неопределенность в желаниях отбирает энергию.

В мечтах о замужестве девушка часто ведет разгульную жизнь, флиртует с каждым встречным, избегает серьезных разговоров и не готова жертвовать личным комфортом.

Мужчин, нацеленных на брак, интересуют женщины с конкретными целями и моральными принципами.

Если ищите искреннюю любовь, меняйте образ жизни и определяйтесь с тем, чего хотите, а затем действуйте. Не допускайте, чтобы гормон адреналин стал критерием счастья.

Ошибка 2 — Не тот мужчина

Часто барышни хотят замуж, влюбляются, но избранник уходит к другой девушке. Это сложно пережить. Тратятся силы, время, энергия.

Прежде чем привязываться к объекту обожания, определитесь, Ваш ли этот мужчина или нет.

Если только вы зовете на свидания молодого человека — это тревожный сигнал. Включите разум и остановитесь. Человек в дружбе не заинтересован.

Общайтесь с теми молодыми людьми, которые тянутся к вам, ищут встречи, готовы помочь, заботятся и поддерживают в трудных ситуациях.

Любить дурных мужчин сегодня модно, но глупо. Чувствами легко управлять, стоить только захотеть.

Ошибка 3 — Потребительское отношение

Если хотите счастья в браке, знайте, что семейная жизнь — это кропотливый труд. Появляется масса новых обязанностей, забот и сложностей.

Не ждите, что найдется супруг, который и постирает, и приготовит, и наведет в доме порядок. Да, такие экземпляры встречаются, но редко.

Разберитесь в себе и готовьтесь стать образцовой хозяйкой и хранительницей домашнего очага. Мужчина это оценит.

Не будьте потребителями, учитесь отдавать. Помните, что если не вкладывать силы и время в семью, то получить внимание и любовь невозможно.

Ошибка 4 — Фальшивые образы

Мечтаете о любящем и заботливом муже, но лелеете ложные представления о семье? Так сложно увидеть действительность.

Гламурные журналы и модные телевизионные программы диктуют следующие образы счастья: сильные плечи, любвеобильные поцелуи под луной и душераздирающие встречи на побережье…

Близкие люди часто простужаются, не бреются, грустят и устают. Наши половинки стареют, забывают о главных событиях, но остаются верными и любимыми. В этом счастье.

Ошибка 5 — Уныние и бездействие

Когда ждешь истинной любви, грустить и лениться действовать — неверные пути. Это равносильно тому, если прыгнуть с высоты без парашюта. Ведь разобьетесь!

Уныние сладостно тем, что можно ничего не делать. Но действовать надо. Иначе легко остаться несчастной и раздавленной.

Для начала смиритесь и успокойтесь. Не рвите душу, если пока не везет в любви. Мужчины сторонятся озабоченных женщин. Любовь придет, когда нужно. Умейте ждать.

А пока займитесь собой. Читайте книги, посещайте обучающие тренинги, запишитесь в спортзал, найдите хобби и сходите в салон. Будьте постоянно заняты, и тогда на грусть времени не останется. А ваш мужчина уже в дороге.

Скорейшей вам встречи и счастливого замужества!

Чего ты ждешь? Тебе уже 40 лет! Опусти свои требования к мужчинам. Нужно чем-то жертвовать.

Если умный и красивый – тогда бедный. Если богатый – тогда некрасивый. А если он красивый, умный, богатый, а еще заботливый и порядочный – тогда он точно женится на ком-нибудь получше тебя. Ты же не писаная красавица и тебе далеко не 20 лет.

В ваш адрес говорили что-то подобное?

Что вы чувствовали в тот момент?

Возможно, вы чувствовали отчаяние. Отчаяние, потому что разум внутри вас понимал — это правда. Я знаю, вы сопротивлялись, придумывая веские аргументы: моя фигура в 40 лет лучше, чем у многих 25-летних; до сих пор на меня обращают внимание молодые мужчины; сейчас все делают пластику, и если будет совсем плохо — я сделаю подтяжку.

Но разум… разум слышит, как тикают биологические женские часы.

Тик-так – в ваших яичниках созрело меньше яйцеклеток.

Тик-так – врач ставит диагноз ранний климакс. А вы так мечтали родить от любимого мужчины, которого вот-вот встретите!

А что будет, если не встретите?

Ведь набор — интересный, умный, сексуальный, нежный, добрый, порядочный, щедрый, любящий — встречается у одного из ста тысяч. Вы уверены, что этот — один из ста тысяч — выберет именно вас? Если рассчитать вероятность ваших шансов, то она меньше 1%! Вы только представьте — 99% против вас!

Но, к счастью, разум, статистика, математика – это не Жизнь!

Жизнь нельзя засунуть в какие-то рамки и правила: выйти замуж нужно до 25 лет; успеть родить до 35, а то потом не родишь или родишь дауна; красивые женятся на красивых; богатые — на богатых.

Вчера я изучала натальную карту Уоллис Симпсон — той самой, которая украла у Англии короля Эдуарда. Казалось бы, наследнику престола доступны любые красавицы, но он выбирает Уоллис — не молодую (на момент встречи с королем ей уже было 35 лет), не красавицу, замужнюю, c изрядно подпорченной репутацией и которая никогда не родит ему ребенка.

Почему именно ради нее он отказался от короны Англии и своей родни?

Где статистика с ее шансами вероятности?

И знаете, что им говорит их предводитель, Уильям Уоллес (его играет Мэл Гибсон)?

Он им говорит: Через несколько минут вы можете умереть, но вы можете не сражаться — бегите и выживете. Но много лет спустя, умирая в своих кроватях, вы захотите обменять все дни после сегодняшнего на один шанс, всего один шанс — вернуться сюда и сражаться.

А теперь я вам скажу: Вы можете выйти замуж за «А бы что», только чтобы не быть одной. Но каждую ночь снова и снова вы будете добровольно давать себя изнасиловать. Вы можете родить детей от «А бы что», но в ваших детях — тех самых, которых вы так страстно желали, — 50% будет от «А бы что».

И даже если ваша сексуальная жизнь через год, два сойдет на нет — бесформенное «А бы что» будет продолжать сидеть, уткнувшись в телевизор, и требовать еды.

Согласитесь, тоже радости мало.

Тем, кто согласен со мной я дам только 2 совета. Только 2 совета:

• Всегда верьте, что есть тот — кто предназначен именно для вас. Верьте в это так, как вы верите в то, что после зимы наступит весна. Эта вера должна быть сродни знанию.
• Если вы пока одна, значит есть что-то — что вам нужно понять о себе. Что-то, чем вы блокируете приход любви в вашу жизнь. Вам дали время — используйте каждый год, день, час своей одинокой жизни для изменения ситуации, в которой вы оказались.

А те, кто не согласен со мной, напишете почему? Думаете, что стерпится – слюбится?

Когда день начинает прибавляться, когда по утрам явственно слышно птиц, а погода скорее напоминает весеннюю, чем зимнюю, вокруг как будто становится больше любви. Вдруг замечаешь целующиеся тут и там парочки, и даже мужу хочется сказать что-то приятное. Самое время — и не только у классиков. Обычные, более близкие нам по времени люди могут рассказать не меньше. Вот странички о любви, написанные Леной Алексеевной Никитиной — да-да, той самой мамой 7 детей, супругой Бориса Павловича, легендой «раннего развития».

Первая любовь

Я была бескомпромиссна в своих надеждах: я ждала любви огромной, а не крошечной — все или ничего! Мое «мальчишеское» детство подарило мне мальчишескую же грубоватость, бесхитростность и мучительную застенчивость в проявлении чувства. Кокетничать я не умела: это казалось мне нечестным; стараться понравиться не хотела: это было для меня унизительным.

И никто, ни один человек в мире не догадывался, что мне. нравился один мальчишка из нашего класса. Самое большее, на что я осмеливалась, — это украдкой посмотреть ему вслед. А когда он отвечал у доски, я не могла на него взглянуть: боялась, что покраснею. Святое чувство — дай Бог испытать каждому это первое прикосновение к душе другого человека, проникновение в его мир.

Моя так и осталась моей тайной. Я даже сейчас не могла бы признаться в ней тому, кто был ее причиной. Но какой же глубокий след оставила она у меня на всю жизнь, какой была великой школой чувств: в этих милых, трогательных пустяках шла громадной важности работа — постижение духовного мира другого человека и... узнавание себя.

Какое отношение имеет все это к моей будущей семье, к моим детям? Самое прямое, иначе моя откровенность была бы просто неуместна.

Любовь: что ждешь — то и получишь

Я решилась на рассказ о своей первой, полудетской любви потому, что этот духовный этап в развитии отношений между двумя людьми представляется мне необыкновенно важным. Его нельзя миновать, если хочешь любви глубокой, а семьи — прочной. Время «ухаживания», обряды обручения и помолвки отражают стремление найти пару прежде всего по душе. Людям молодым как бы внушалось: не торопись, приглядись, прислушайся и к себе, и к другому, прежде чем переступить черту.

А вот для чего это нужно, мне стало ясно сравнительно недавно.

Этап духовного сближения, душевного приноравливания молодых людей друг к другу — это и есть главная подготовка их не только к дружной , но и к будущим родительским обязанностям в самой человеческой, самой ответственной их сути. Известно: чтобы дитя родить — «кому ума недоставало». Никакой особой физической и психической совместимости для этого не требуется; природа нас всех в этом отношении унифицировала, как миллиарды миллиардов других живых существ. Ей что? Лишь бы побольше было.

А нам — человечеству — этого мало. И любовь бывает, как известно, разная — каждому своя. Во многом это зависит, по-моему, от разного ожидания любви, определяющего не только продолжительность и глубину чувств, но и сам выбор любимого или любимой. Буквально что ждешь, то и получишь — только не ошибись!

Любовь и... дети?

Но продолжу рассказ о себе. Итак, я тоже ждала большой любви. Но вот дети как-то не вписывались в мои представления о будущей жизни.

Студенческая жизнь захватила меня. Была в ней и дружба, и молодая романтическая любовь, а у друзей — и веселые вскладчину, и... дети. Помню, меня ошеломило: «Как, у Розы ребенок?» — но больше ни любопытства, ни радости от этой новости. Скорее удивление: и охота ей? Суета эта с пеленками, кормлениями... Жизнь идет мимо, столько интересного в ней: научные кружки, самодеятельность, стенгазеты, первые «пробы пера» — все это, разумеется, я суетой не считала...

А потом наступил 1954 — целинный! — год. Я на Алтае, учительница в средней школе. Мне 24, я среди детей самых разных возрастов, но о своих не думается, не до того. Спать приходится по три-четыре часа в сутки: тетради, подготовка к урокам, школьные дела — важнее этого для меня тогда ничего не было в жизни.

А ведь ждал меня в Москве человек; за письмами его я с замиранием сердца каждый день заходила на почту, и, когда наконец получала толстый пакет, не вскрывала его до дома и первый раз читать листочки, исписанные знакомым нескладным почерком, могла лишь тогда, когда в комнате никого не было. Нет, я не была ни каменной, ни деревянной — живой.

Однажды я сидела за последней партой на уроке у кого-то из моих коллег. Ребята усердно пыхтели над диктантом, а мне было скучно. Ребячьи затылки — что тут интересного? Но пригляделась: какие они, однако, разные, даже стриженые мальчишечьи затылки — хоть характеристики пиши! Вот этот, с хохолком на макушке, конечно, задира и упрямец, а тот, взъерошенный, как воробей, наверное, опаздывает и теряет вещи как попало...

Я фантазировала напропалую и развеселилась так, что учительница, диктуя фразу, запнулась и с недоумением взглянула на меня. Я опомнилась, но — странно! — почувствовала, что все ребята стали мне как-то небезразличны. И тут внезапная мысль обожгла меня: «А какой был бы мой?». И стыд, и щемящая нежность, и какое-то еще неведомое чувство охватило меня. Чувствую: лицо горит. Украдкой смотрю на учительницу: не заметила ли? Нет, она проходит по рядам, заглядывая в тетради. И я, придя в себя, обвожу взглядом головы, склонившиеся над тетрадками...

В этот день на меня нашло странное настроение: я все провожала глазами малышей (почему-то самых маленьких и щуплых) и «выбирала» кого-нибудь в сыновья и дочки. Два дня спустя в школьной круговерти грусть моя улетучилась, но след остался, тонкий такой, потаенный, но нестираемый след — след ожидания, предчувствия, предтечи...

Как дождаться единственного

Когда я вернулась в Москву, тихой семейной пристанью должно было окончиться мое бурное и долгое плавание по волнам непонятной и чем-то настораживающей меня любви. Ну что такое: без него не нахожу себе места, а с ним скованна, неловка, сама не своя. Без его писем тоскую, но каждое письмо, ожидаемое с таким трепетом, чем-то разочаровывает, раздражает. Мне казалось, что с любимым, близким, своим человеком я должна, наоборот, становиться больше сама собой, но собой — лучшей. Не получалось и не получилось: этот барьер душевной отчужденности я преодолеть не смогла. Наревелась, но не сдалась. Сначала было тяжело, потом поняла: все правильно — лучше «не сойтись характерами» до, чем после.

Я только в 28 дождалась своего единственного, которому поверила сразу и навсегда: таких чистых глаз, сквозь которые «душа видна до донышка», и такого сердца, открытого людям и всему хорошему в них, я еще не встречала. И... решено: судьбу свою я смогла вручить только ему. Но когда мы начинали свою общую жизнь, мы не знали, разумеется, чем для нас станут дети, какое счастье растить их нам предстоит испытать и как трудно будет это счастье строить.

Мое приданое

Теперь самое время подвести некоторые итоги. С чем же я пришла к порогу своей будущей семейной жизни? Как я была подготовлена ко всем своим женским жизненным ролям? В кратком виде мои представления о них сводились к следующему:

• главное — работа, остальное подчинено ей;
• отношение к любви и браку возвышенное, требовательное и наивное одновременно (Подчиняться мужу? Ни за что!);
• хозяйство — к сожалению, без него не обойдешься, а хорошо бы времени на него не тратить;
• дети? Вообще-то да. Но как бы они не помешали более важному. К счастью, есть выход — ясли, детский сад...

Если бы я оценивала свою подготовку к семейной жизни по пятибалльной системе, то лет пятнадцать назад, наверное, поставила бы себе не выше тройки, а теперь за то же самое поставлю, пожалуй, четверку с плюсом. Спрашивается: почему? Почему я со временем произвела такую существенную переоценку своего «досемейного багажа»?

Мое стремление быть независимой научило меня ответственности, а без нее мать — не мать. Мое отношение к труду определило мою готовность браться за любую работу и доводить ее до конца, а без работоспособности и терпения матери обойтись никак нельзя, в том числе и в домашнем хозяйстве.

И именно мое убеждение, что семья нерасторжима, а любовь непреходяща, послужило стимулом моего великого старания находить выходы из семейных конфликтов без жалоб на разные обстоятельства и без расчета на чью бы то ни было помощь.

А дети... Что ж, я действительно не знала, что такое мой ребенок. Зато когда он родился, ничто не встало между нами — ни знания, ни предрассудки. Мы учились понимать друг друга без посредников — с этого и началась моя материнская школа.

Лишь теперь я могу оценить вполне: это было хорошее начало. И спасибо тем, кто дал мне к началу семейной жизни такое приданое. Все остальное мы наживали и преодолевали вместе всей семьей.

1. Вера

Первое, что могу сказать из своего собственного опыта это то, что должна быть непоколебимая вера, что ваша встреча произойдёт и что это будет Ваш человек. Эту веру никто не должен поколебать: ни родители, ни сестра, ни подруги. Вы должны быть точно уверены, что Бог пошлёт Вам эту встречу, а это случится в будущем. Насколько скорым будет это будущее, мы поговорим об этом дальше. Но Ваша вера в эту встречу должна быть тверда, поэтому не надо размениваться на меньшее. Мы с самого детства верим в это, но, взрослея, наша вера слабеет, родители пытаются выдать нас замуж уж за кого-нибудь, а это большая ошибка. Я сама много раз могла её совершить, но потом ко мне снова возвращалась моя Вера.

2. Чёткое описание.

После тяжёлого разрыва, я взяла лист бумаги А4 и по сферам расписала, каким я хочу его видеть, каким он должен быть для меня. Я почти не концентрировалась на сфере внешности, написала только, что он должен быть привлекательным для меня и выше меня по росту. Всё остальное я расписала в деталях: характер, увлечения, отношение ко мне, как мы вместе проводим время, холостой, имеет отдельное жильё, своё авто и.т.д.

Ещё хочу порекомендовать на отдельном листочке написать, какая вы с ним, как он заставляет вас чувствовать. Например: нужная, необходимая, желанная, любимая…Этот листочек положить в сумку и носить с собой, периодически перечитывая. Это нужно для того, чтобы вы всегда видели ориентир и не ошибались в выборе. Когда вы встречаете молодого человека, и он начинает за вами ухаживать, вы достаёте листочек и смотрите: а чувствую ли я себя с ним необходимой? Или нежной? Или богиней? Возможно, это совсем не тот человек, потому что он не вызывает во мне этих ощущений.

Когда я вышла замуж и нашла свой листочек с описанием, то с радостью отметила для себя, что всё, о чём я загадывала, сбылось.

3. Развитие

Следующим важным пунктом я хочу отметить, что нужно продолжать развиваться и таким образом повышать свои энергетические вибрации. Слушайте лекции и вебинары, читайте замечательные книги о женственности, проходили новые курсы, развивайте новые навыки, запишитесь в какой-то местный клуб психологии и посещайте его. Всё это делает вас другой, более интересной, более образованной, наполненной, энергетически сильной. На такие же вибрации к вам привлечётся тот самый человек, которого вы загадали Вселенной. Вопрос только во времени. Именно вы такая будете внушать ему восхищение.

4. Проверки.

Это самое сложное. Жизнь начинает посылать вам разных мужчин в виде проверок. Когда вы развиваетесь и у вас есть чёткий ориентир, то жизнь хочет проверить вас на твёрдость и на верность своим ценностям. В вашу жизнь будут приходить мужчины, чтобы испытать вас на прочность. А ну как посмотрим, если я не буду работать, как она отреагирует? Будет ли развивать отношения, и жалеть меня или же скажет своё « нет»? Зачастую, проверив вас, эти мужчины отваливаются сами. Кто-то уходит, перестаёт звонить, с кем-то вы сами перестаёте общаться, освобождая место для того самого.

5. Бдительность

После проверок наступает небольшой момент затишья, а потом, как по волшебству происходит ваша встреча. И тут самое главное - быть бдительной и распознать, что это Ваш человек. Не отнести его к категории « проверок», а уже к категории « тот самый».

Я хочу закончить эту статью такой очень сильной фразой одного мудрого человека, которая в своё время очень повлияла на меня: « Уж лучше быть счастливой одной, чем несчастной с кем-то».

А как распознать и вычислить, что это именно он, об этом я расскажу вам в своей следующей статье.

В этой статье я поделюсь с вами тем, что сработало у меня! Много лет в моей личной жизни был полный застой. Если же я влюблялась в мужчину, то в итоге он оказывался либо совсем не таким, каким казался изначально, либо просто не отвечал мне взаимностью:((.

Да, к сожалению, у многих женщин и девушек, была или ещё есть, такая проблема – они не могут привлечь достойного мужчину своей мечты. Или же женщина встречает мужчину, он ей нравится изначально, но они начинают общаться ближе, встречаются, и он оказывается не тем, кто ей нужен или даже не тем, каким казался ей вначале.

Бывает и так, что женщина или девушка долго одна, в её жизни долго не было свиданий, ухаживаний, женщина испытывает потребность в мужском внимании, мечтает привлечь мужчину в свою жизнь, мечтает о заботе и ласке. Вот она и начинает присматриваться, всматриваться, находит привлекательные черты в тех людях, на которых раньше бы и не обратила внимание, но и это иногда приводит к пониманию, что ей не стало комфортно, не нашла она по настоящему близкого, родного, дорогого, своего человека.
Но как же в этом случае не просто привлечь мужчину, а мужчину своей мечты,свою половинку? Кстати о том, как понять, какой мужчина подходит для длительных отношений, а какой вас обманывает, манипулирует вами, вы можете узнать из замечательной книги Рашида Кирранова «23 ошибки с мужчинами. Ошибки на первых свиданиях» — обязательно приобретете и прочтите. В свое время эта книга стала настольной у многих моих подруг.

Во многом проблема отсутствия мужчины, который бы нравился женщине, возникает у тех, кто не сформулировал и не сформировал у себя в голове конкретный образ своего мужчины. А как по-вашему будет работать закон притяжения, если мы не знаем, что или кого хотим притянуть в свою жизнь? Просто есть женщины (и таких не мало), которые не представляют какого конкретно мужчину они хотели бы видеть рядом с собой? Они хотят привлечь мужчину «вообще», быть счастливой как-то «в общем». В результате они и встречают «неконкретного» мужчину и вполне естественно, что он оказывается «не тем». А как же у нее появится мужчина, если женщина даже не знает, какого именно мужчину она хочет видеть в своей жизни? Как запустить в действие закон притяжения, если не знаем, кого хотим притянуть?

По причине отсутствия конкретного образа многим людям кажется, что закон притяжения не работает. А ошибка в следующем — у женщины, возможно, есть расплывчатые ощущения, чего она хочет от мужчины, от отношений, какого она бы хотела партнера, но эти ощущения и представления довольно урывчатые, не оформленные в конкретный образ. Бывает, у женщины в голове происходит подмена понятий и она ищет то, что ей нужно, но ищет не там, где следовало бы. Очень часто в ход вступают так сказать «родовые сценарии». Когда девушка или женщина «бьется и бьется», а результата нет. Очень хорошо расписана проработка родительских программ и образов у Анастасии Гай в статье .

Или женщина хочет, чтобы рядом с ней был Мужчина-Праздник, который наполнял бы её жизнь радостью, необычными событиями, сюрпризами, поступками. Партнера, с которым легко и весело идти по жизни. И она приписывает эти черты и проявления мужчине творческой профессии (художник, музыкант, артист, писатель.) Профессия, конечно, накладывает отпечаток на человека и выбор её не случаен, но бывает, что люди весёлые в профессии, веселящие других на сцене, оказываются очень тяжёлыми в семейной жизни, депрессивными, даже невнимательными к близким. Я ни в коем случае не призываю думать штампами, накладывать ярлыки «большой ребёнок», «артист – значит ветреный». Нет конечно, просто хочу показать, как важно понимать, чего конкретно женщина хочет от отношений, какого мужчину она хочет, а не подменять важные «критерии поиска» несущественными (если можно так выразиться), не заниматься самообманом!

Вот поэтому для того, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь, в первую очередь необходимо понять конкретный образ мужчины, с которым вам было бы комфортно и счастливо жить .

Кстати, недавно я прочитала статью в журнале (небольшой журнал, распространяемый бесплатно для чтения в метро), статья называлась «Как найти мужчину мечты. Советы психологов». И оказалось, что психологи советуют во многом то, что я делала. Это было интересно и приятно осознавать! Поэтому я хочу рассказать вам о своём счастливом опыте и разместить в статье некоторые советы психологов.

Моя история:

Просто я не чувствовала, что мне хочется быть рядом с этим человеком многие годы, развивать и совершенствовать наши отношения. Я не чувствовала постоянного восторга и радости от времени, проводимого с тем или иным мужчиной, не чувствовала потребности быть для него самой лучшей, делать сюрпризы, удивлять, радовать. И ведь мужчины-то не были какими-то плохими, никто меня не обижал и не изменял. Но я не чувствовала истинной близости, уюта, комфорта, лёгкости, открытости. Каждый раз прекращала отношения, так как думала»лучше никаких отношений, чем «неполноценные»». А потом, как-то в один из дней я сказала своей подруге, что не понимаю, что же это происходит, и почему я не могу встретить того, кого хочу? И мудрая подруга спросила меня, а чего же конкретно я, собственно, хочу? Я попыталась ответить на вопрос и поняла, что:

1. Я не вполне сама представляю, чего хочу, то есть, у меня было довольно абстрактное представление о желаемом счастье «вообще»;

2. Даже исходя из вполне общих представлений о желаемом мужчине, видно,что мои действия, мой прежний выбор мужчин не вполне соответствуют моим желаниям.

А потом моя мудрая подруга посоветовала мне спокойно сесть и сформулировать, а затем записать на бумаге, образ мужчины моей мечты (как он выглядит, какой у него характер, манера поведения, какие у нас с ним отношения).

(Психологи даже советуют нарисовать портрет- как он будет одет и во что, может это костюм, а может свитер и джинсы,…какая у него форма носа, разрез глаз, стрижка).

И тогда я исписала несколько листов и поняла, чего же я на самом деле хочу! Я описывала важные и принципиальные для меня качества (внутренние и внешние), я описывала наши отношения. Я не забыла указать, что я люблю его, и он любит меня (ведь до тех пор у меня бывало, что есть что-то одно).Я даже приводила некоторые конкретные примеры его поведения, слов и поступков, варианты нашего времяпрепровождения.

(Психологи советуют прописать и род деятельности мужчины, с которым женщине будет комфортно).

И с тех пор я стала гораздо лучше понимать себя и видеть вокруг мужчин, похожих именно на этот образ, а тех, кто на самом деле от него далёк, моё внимание стало обходить, чтобы больше не совершать ошибок и не обманывать себя.

(Психологи рекомендуют представлять, что мужчина мечты уже рядом. Кроме того, советуют создавать условия для мужчины, который появится в вашей жизни, готовить для него «место», даже в буквальном смысле – завести «гостевые» тапочки, ещё 1 кружку, тарелку, купить большую кровать. И, кроме того, красивое бельё, красивый домашний халат. То есть, ждать его, быть готовой к тому, что он скоро появится).

Так же я задумалась о том, какой я хочу быть женщиной, чтобы быть рядом с Таким мужчиной?! И стало возникать желание, а потом и действия: я стала менять своё мировоззрение в некоторых пунктах, стала менять восприятие себя, отношение к себе, стала частично менять свой внешний вид, развиваться в отдельных областях знаний и умений. И вообще, я решила для себя, что важно не ходить с ищущими глазами и в состоянии постоянного тревожного ожидания, а развиваться самой, быть интересной себе, жить интересно, тогда со временем я встречу Его и обязательно понравлюсь и буду ему интересна.

Но, конечно, важно также смотреть по сторонам и замечать людей вокруг себя!

(Психологи пишут: «можешь быть абсолютно уверена, что встреча произойдёт именно в тот момент, когда ты меньше всего этого ожидаешь»).

Когда образ твоего мужчины живёт и укрепляется внутри тебя, ваша встреча произойдёт легко и неожиданно, просто ты увидишь его и узнаешь, а он поймёт, что это ты, что ты – та самая.

Со мной случилось именно так. Не буду говорить, что это была любовь с первого взгляда. Но с момента первой встречи ОН запал мне в душу, запомнился мне и потом меня бессознательно, но непреодолимо, тянуло к нему. И в процессе наших встреч, общения, я всё чётче осознавала, что это именно тот человек, образ которого я сформировала и носила в себе. И теперь мы вместе, мы любим друг друга и мы очень счастливы. Поэтому никогда не сомневайтесь в том, что закон притяжения работает. Главное, концентрироваться на образе каждый день в течении хотя бы нескольких месяцев и обязательно записать то, о чем или о ком, вы мечтаете.

Это работает. Просто поймите, какой он, ваш мужчина мечты? Чётко сформируйте его образ и насладитесь тем, что у вас будет именно такой мужчина. И через некоторое время вы обязательно будете вместе! Но так же важно учитывать, какие ещё убеждения вам вложили в детстве. Ведь то, что вам внушали родители, сейчас реализуется в вашей жизни. В свое время я много занималась по книге Анастасии Гай и по её статьям. Чего и вам рекомендую. Статьи Анастасии вы можете найти в разделе «Отношения между мужчиной и женщиной»

С уважением, О.И.

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала «Наследник». Прочитала первые два номера и подумала, что журнал вряд ли оставит молодежь равнодушной, скорее всего, о многом заставит задуматься. Поэтому и решила со страниц вашего журнала обратиться к вашим читателям, особенно к тем, кому нет еще 23-х (как-то, мне кажется, к этому времени обычно уже заканчивается «переходный возраст»). В одной из книг Ричарда Баха есть такая фраза о юности: «Непонятно, как мы выжили в этом возрасте». И здесь я с ним глубоко согласна, потому что хорошо помню свои еще недавние хождения по лезвию бритвы. Если вы сочтете возможным и опубликуете мое письмо, буду вам очень признательна.

Я не стану говорить о грехе, потому что трудно думать о вечности, когда кажется, что если ты сейчас же, не сходя с места, не опустошишь таинственную бутыль с надписью на этикетке «Моя жизнь», то ее вырвут из рук и она достанется кому-то другому. Я только хочу сказать (и это из личного опыта), что большинство из нас через пару шагов, за поворотом обычно ждет откровение: Там, дальше, тоже моя жизнь! И вот об этом, ближайшем, повороте я и хотела поговорить.

Думаю, что большинство девушек рано или поздно слышат от мам что-нибудь типа «Смотри, не натвори глупостей!». Некоторым даже объясняют - почему. Но среди этих объяснений, в общем-то, сводящихся к тому, что «смолоду вся жизнь пойдет наперекосяк», часто ли можно услышать простое и каждой девчонке понятное «Дождись любимого»?

Мне почему-то мама этого не сказала (хотя имела на это полное право - она дождалась). Надо отдать ей должное: она пыталась меня предостеречь, но какими-то чужими, казенными словами, которые не запали в душу и быстро забылись.

А теперь я смотрю на свою подрастающую дочь и думаю: что я скажу ей? «Дождись любимого». Не потому, что имею на это право. А потому, что насмотрелась на слезы и боль недождавшихся.

Моя школьная подруга (девушка далеко не ветреная и все мечтавшая о принце) в 19 лет вдруг решила, что ждать и терять ей нечего, и завела заведомо безнадежный роман с каким-то женатым мужчиной… А через два месяца встретила своего будущего мужа. Он, конечно, ни словом не упрекнул, но как же ей самой было обидно!

А сколько горьких примеров среди других близких подруг! Какой-нибудь «случайный» - очень легкий и ненавязчивый - роман «вдруг» заканчивается беременностью («вдруг» - потому что кажется, что это может случиться с кем угодно, но не с тобой!!!) И когда уже обстоятельства заставили задуматься обо всем этом глубже, ты вдруг оказываешься перед фактом, что ответ на вопрос «Могу ли я с этим мужчиной прожить всю свою жизнь?» ну никак не утвердительный. И такой же неутвердительный - на вопрос «Имеет ли право этот мужчина быть отцом моего ребенка?» И тогда становится понятно, что задаваться вопросами надо было чуть раньше, а теперь уже все, конец, - совершена чудовищная ошибка. И самое ужасное, что часто вместо чувства радости от сознания наступившего материнства женщина чувствует рядом дыхание смерти (может быть, потому, что участь так некстати зачатого малыша решается мгновенно и бесповоротно). И это ледяное дыхание в один момент выжигает в душе несостоявшейся матери огромное поле будущей любви - к еще не встреченному мужу, к еще не рожденным детям. А когда все это приходит (если все-таки повезет), то этого оставшегося жалкого клочка любви никак не хватает на самых близких. И вот мучаются потом, перетягивая его, как короткое одеяльце, с одного на другого…

Но дело не только в девчонках. Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и - вот она, встреча! Смотришь на эту новую пару и думаешь: «А ведь и правда, удивительно, как подходят друг другу, и даже внешне похожи, как брат и сестра», - и что им сказать, не знаешь. Только и крутится на языке: «Опоздали вы, ребята, с этой встречей. Ждать бы надо было друг друга... А теперь уже своим счастьем стольким людям боль причините…» Потому что и ребенок в семье уже не один, и жена свои лучшие годы мужу отдала и т. д., и т. п.

В общем, хочется только добавить, чтобы вы не торопились «испить до дна» свою молодость. Вам будет казаться, что вы пьете и наслаждаетесь ее вкусом, а окажется, что разливали ее в чужие бокалы (да так неразборчиво!). Нет уж! Пусть лучшая ее часть достанется самому дорогому вашему человеку, который вам обязательно встретится.

Ваши отзывы Однозначного отношения к этому, конечно, нет. Мне сейчас 36. Да, я искал и ждал единственную - ни романов, ни постели не допускал. В 21 год имел уже постоянную работу, параллельно заканчивал универ, т.е. имел возможность материально обеспечивать семью. Не сказал бы, что внешне не вышел, обычный парень, мужик, бывший спортсмен, т.е. был активный и рост и вес всё среднее в норме (~180/85). Искал своего человека раз и навсегда. Так воспитан, никому не хотел сделать больно в случае ошибки - типа \"поматросил и бросил\". Искал очень активно, знакомился много - на улице, в инете и т.д., да и стеснялся, конечно, тоже часто подойти к понравившейся девушке. Встретил её только в 28 лет, ровесницу. Глупо, конечно, расчитывать на то, что она также непоколебимо ждала своего человека... у неё были отношения и брак. Но мне больно, что я оказался у своей первой и единственной не первым и единственным! Умом понимаю, что каждый может ошибиться, не складывалась жизнь, тоже хотела счастья, возможно думала, что уже нашла своего человека и можно пойти дальше. Но... В общем, всему своё время. У меня не получилось раньше найти. Жизнь - сложная штука. Но всё-таки надо постараться как-то как можно раньше понять человека, по пути вам будет или нет, и не доводить дело до постели пока этого не поняли. Дальше уже будет всё гораздо серьёзнее. Но жизненные ситуации бывают разные, когда, действительно, уже тянуть некуда и надо просто женщине родить. Поэтому, молодёжь, повнимательнее в своих отношениях! Ищите именно надёжного - своего человека. От ошибки, конечно, никто не застрахован, но не стоит пускаться во все тяжкие и будь что будет. От возраста это никак не завит, если голова не месте и запросы к партнёру адекватные вполне можно вместе планировать будущее, прям в разговорах между собой, не бояться говорить. Скорее всего в этих разговорах и будет ясно, кто перед вами. Счастлив ли я сейчас? Сейчас счастлив! Но меня всё равно не покидает мысль, почему я не встретил её раньше, когда оба были бы первыми и единственными?! Но и это могла бы быть совсем друга история... Сергей, возраст: 36 / 22.11.2017 Мне 32, было два гражданских брака, я "пробовала" отношения. Но пробовала их толком не узнав себя, не став зрелой. Не буду много писать на тему зрелости, расскажу другое. Раньше я и представить себе не могла, о чем вообще именно моя собственная жизнь... И цель жизни сводилась к тому, чтобы встретить ЕГО. Но, уже на себе, на своих подругах поняла, что пока не познаешь, не полюбишь, не примешь себя(а это годы), не получится тех самых отношений, да и встретишь не того. Надо и самой по себе пожить, и таланты развить, и любимым делом заниматься... Любить себя и свою жизнь и уметь жить без него счастливо, интересно, с уважением и любовью к себе:) и тогда уже будет что ЕМУ отдать. А не ждать, что кто-то придет и сделает счастливой и без милого жизнь не жизнь. Изучайте себя, это бесконечно интересно! Став гармоничной, интересной, разносторонней, спокойной в любви и принятии себя и мира, встретите такого же партнера. Всем счастья и любви. Наталья, возраст: 32 / 02.03.2016 Спасибо за прекрасную статью! Она придала мне уверенности в том, что я на верном пути. Мне 26 и я жду единственного. Пусть это и считается наивностью. Социум иногда сильно давит на нас, но нужно прислушиваться к себе и жизнь проживать для себя. И, конечно, не забывать работать над собой, чтобы быть достойной своего будущего мужчины. А пока что я счастлива сама по себе и своей главной задачей на Земле вижу вовсе не создание семьи, а духовное развитие и творчество. Мне нужен зрелый, мудрый и терпеливый человек, который поймёт мой сложный внутренний мир. Всем Любви! tina , возраст: 26 / 31.10.2015 Встретил свою "половинку", общались года три, но "не подошёл" ей. Больно, но до сих пор люблю. Умом понимаю, что шансов - ноль, а сердце верит. А ведь и симпатия была, и общее мировоззрение, и оба православные, и так хорошо общались... Нет, дружбы не получилось ("нет времени"), но знакомство-общение было хорошее. Грустно) Потом перестал общаться, молиться, правда, не перестал. Нет такого, что не смогу никого больше полюбить - смогу, и рана сердечная заживёт, и Господь поможет... А сейчас просто больно. Да и кому сейчас не больно. Одного не могу понять - права она или нет? Вроде права - зачем себя насиловать, если сердце не горит, но с другой стороны - "нет времени" это всегда вранье, а подходили мы друг ко другу отлично. Господи, помилуй нас, грешных. Сергей, возраст: 28 / 07.06.2015 Насчет внимания скажу, что в тридцать лет уже так одиноко и плохо, что радует даже малейшее внимание. Но оно, увы, лишь с эгоистическим интересом (переспать и получить выгоду). Поэтому ходишь в этом ледяном мире и медленно гаснешь, уже ни на что не надеясь, привыкнув к предательствам и обману. Я жду. Мне уже тридцать лет. За мной никто даже не ухаживал. Больно, что жизнь идет мимо. Вера Жукова, возраст: 30 / 11.02.2015 Все написано правильно, согласна,мы не знаем, кто нас ждет впереди и что нас ожидает (остается только догадываться и надеяться на светлое будущие). Но, если примечать за людьми, семьями в которых не очень то спокойно и сладко, можно сделать вывод - всему свое время. Сначала учеба, получение образования, затем поиски нормальной работы, которая бы довала такой доход, что можно родить ребенка. А, если с человеком жизнь не сложить и встретиться "Настоящая половинка" - которая не даст Вам ошибится в себе, что она именно Ваша, не надо бояться растаться не со своим человеком (даже если появился ребенок)- т.к. рожать нужно во время. А настоящую " Любовь" встречают в любое время. Виктория, возраст: 34 / 27.12.2014 Дождись "после дождичка в четверг". Глупо подводить к общему знаменателю практику жизни всех людей. Мне 40. Никого не дожидался, но и не дождался бы тоже. У кого как складывается. Другое дело - не надо гонятся за ветром в поле, как это делают молодые "перекати-поле". Дмитрий, возраст: 40 / 27.12.2014 Анна, возраст: 33 / 01.03.2014 "Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и - вот она, встреча!" Все очень сложно. А бывает что девушка хранит себя до брака, ждет настоящей любви,а потом сочетается законным браком с первым мужчиной, обратившим на нее внимание. А через какое-то время приходит понимание, что это не совсем то, но уже менять поздно. Я тоже сторонник хранения себя до брака. Но не решусь однозначно утверждать, что это всегда залог счастья, и что добрачные падения - всегда гарантия несчастливой жизни в дальнейшем. Maria , возраст: 33 / 13.02.2014 Замечальная статья. И во всем и у всех есть зерно истины, и судьбы разные. "Сидеть и ждать" нужно уметь!!! Да, именно уметь. Жить и радоваться жизни, общаться, узнавать мужчин - ведь все это можно и нужно делать, и для этого не нужно заводить романы и менять партнеров. Живя и радуясь дожидаться и лучше и полезнее))) А жить с ощущением,что сама себя обманула - это предательство по отношению к самой себе. Мне кажется здесь еще речь не об идеальном мужчине, которого ожидают с конвейера как высший сорт, а именно о встрече с тем, от которого внутри все радуется и замирает. В это нужно просто верить!!!))) Всем тем, кто грамотно умеет ждать желаю огромной удачи и скорейшей встречи!)))) Екатерина, возраст: 31 / 30.01.2014 Мне 38.Никого не дождалась и поняла одно: не мне судить тех,кто,даже наломав дров, что-то испытал или пытался испытать. Думаю, и Господь милостливее будет к тем, кто пусть и нагрешил, но жил. А я...Нет, у меня не было связей с "чужими" мужчинами - у меня их вообще не было (хотя я искренне верила в свою первую и последнюю любовь и расцветала-хорошела-светилась от самого ожидания). А сейчас вот гинекологи отчитывают как глупую девчонку и искренне изумляются, как вообще так можно жить. А я сама не знаю, что я не так делала и почему всё так сложилось, но боли и обиды во мне накопилось столько, что я погрешнее буду, чем не сохранившие целомудрие и не дождавшиеся "единственного", но хотя бы получившие жизненный опыт и ставшие матерями.Это не руководство к действию для девушек (каждый выбирает сам), находящихся перед выбором,это лишь пример моей несложившейся жизни, пример того, что не всегда "соблюдение правил" -- гарант счастья: всё гораздо сложнее... Согласна с комментарием за 25.04.13. от Натальи. Мариани, возраст: 38 / 01.01.2014 Вот, следуя такой "идеологии" можно прождать любимого до седых волос или не дождаться вообще, а законы природы никто не изменял, я только в 33 встретила свою половину, до этого были неудачные романы, но они научили меня ценить истинные отношения. Именно в отношениях с "неподходящим" человеком мы учимся на своих ошибках,познаем, накапливаем опыт чтобы уже умным человеком встретить свою половину. Наталья, возраст: 35 / 25.04.2013 Поверьте, это очень важно не только для женщин, но и для мужчин. Я встретил свою половинку в 23. Это то что пришло откуда-то свыше. ей сейчас 25. Она не дождалась нашей встречи ровно на Год. Как же больно теперь это понимать. Эту боль не возможно унять... она вырывается откуда-то из глубины души, как бы не пытался ее запрятать. Девушки, думайте, прежде чем что-то делать! Странник, возраст: 23 / 24.02.2013 А вот это на удивление хорошо - без лишних рассуждений о "высоких материях", наоборот, запугиваний. Хотя, все же, одной фразы "дождись" - мало. Потому что одни из-за такой идеологии ждут до бесконечности, считая людей, с которыми могли бы быть счастливы "недостойными". Другие же, наоборот, считают что нашли практически сразу, и в итоге ошибаются. Так что важно не просто сказать. Важно объяснить, что именно есть этот "любимый". Крипто, возраст: 24 / 17.02.2013 Спасибо! Действительно,надо беречь себя для одного единственного и не торопиться и ничего не бояться!на все воля Божия!Жизнь нам дана для того, чтобы учиться любить, кто-то учится через ошибки, а кто-то просто работает над собой и не падает духом!Удачи всем! Анна, возраст: 22 / 07.11.2012 Я считаю, что надо ждать одного-единственного, не стоит заводить бесконечные случайные романы. Но все девушки должны понимать еще одно: даже когда вы встретите свою половинку-это не значит, что это будет идеальный принц, это будет в первую очередь человек со своими слабостями и недостатками. Не нужно ждать идеального человека, нужно, чтобы человек просто был твой. Главное не путать эти понятия. Потому что любовь-это действительно огромный труд двух людей в браке. Правильно писал О. Уальд: " Почему вы, женщины, не можете любить нас такими, как мы есть, со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на пьедестал? У нас у всех ноги из глины, как у женщин, так и у мужчин; но мужчина любит женщину, зная все ее слабости, все ее причуды и несовершенства, - и, может быть, за них-то он ее больше всего и любит. И это правильно. Потому что не тот нуждается в любви, кто силен, а тот, кто слаб. Вот когда мы раним себя или другие нас ранят, тогда должна прийти любовь и исцелить наши раны. А иначе зачем любовь? Истинная любовь прощает все преступления, кроме преступления против любви. Она освящает всякую жизнь, кроме жизни без любви. <...> Вы думаете, что делаете из нас идеал. А вы только творите себе ложные кумиры. <...> Пусть лучше женщины не делают из нас идеала! Пусть не воздвигают нам алтарей и не преклоняют перед ними колени! А не то онипогубят еще много человеческих жизней!" Нужно просто хорошо подумать перед тем, как вступать в брак. Для меня брак - один раз и на всю жизнь. И хоть в начале отношений все кажется прекрасным, главное и после свадьбы не растерять своей любви, не сломаться, а каждый день работать над своими отношениями. Нужно беречь свои чувства и свой брак. Чтобы потом никто не страдал. Таким образом, желаю всем встретить своего человека! Виктория, возраст: 22 / 10.10.2012 Думаю, каждому разная отпущена мера труда в любви - кому-то дождаться своего единственного, кому-то превратить "случайный роман" в крепкую семью. А кому-то - любить во внесемейном, метафизическом плане. Каждому своя чаша. А как понять, которая из них твоя? Что ты лично можешь сделать, стоит ли смиренно ждать и уповать на Божью помощь (что он пошлет единственного) или самой действовать (активно знакомиться и выбирать)? Ждать принца - прекрасно и благородно, но до определенного момента. Есть категории духовно-возвышенные, а есть, простите, материальные и физиологические. Детородный возраст у женщины, мягко говоря, не бесконечен. Можно дождаться до того, что и единственный уже не очень нужен. Верить в сказки про принцев, корабли с алыми парусами и Богом предначертанные половинки хорошо и правильно лет до 22-х - дабы барышня в чистоте и целомудрии созревала как будущая мать и благочестивая жена, получала образование и набирала прочих полезных навыков. А опосля необходимо определиться - честно и четко - чего ты реально хочешь и можешь в этой жизни сделать и начинать трудиться. Найти мужа, создать семью - это труд: творческая, где-то монотонная, где-то противная, где-то приятная работа. В работе бывают ошибки и неудачи, но успеха добиваются те, кто умеет их анализировать и на них учиться. Любая работа должна проводиться планомерно и своевременно, а результаты - подвергаться адекватному анализу. Думаю, если жить абстрактными ожиданиями некоей "своей половинки", ничего путного не выйдет. Никто не придет прекрасным морозным утром и не позвонит в вашу дверь с огромным букетом белых роз. Я не говорю о беспорядочных половых связях и бесконечных тусовках. Во всем должна быть разумность. Но если время идет, "единственного" все нет, то надо решать, чего ты все-таки хочешь. Если семью - так сделай "единственного" из вполне "рядового". Для этого, может, придется только чуть-чуть подкорректировать себя, распрекрасных и таких совершенных. Lemniskata , возраст: 24 / 29.07.2012 А я вот соглашусь с Ольгой. Настоящая любовь - это непрерывная работа двух людей в браке всю жизнь... Моя половинка-не моя, это всё влюбленности больше касается. Конечно, если к Богу обращаться с молитвой, чтобы он указал на того единственного, то может, оно и стоит. А так - любовь это труд. Ксения, возраст: 20 / 06.01.2012 Спасибо за статью! Ещё раз во мне укрепилась надежда на счастье и обретение второй половинки... Мне 23 года. Евгения, возраст: 23 / 06.06.2011 Этак всю жизнь прождать можно... результат будет ещё плачевней. Юрий, возраст: 21 / 18.03.2011 Я думаю не надо ждать какой-либо мифической "второй половинки" и "прекрасного принца". Хочешь любить - люби, и неважно кого, главное искренне и всю жизнь. А то так прождать "достойного" долго и не дождаться. Потому как проще думать, что это не "тот самый он", чем совершать трудную работу любви. Оленька, возраст: 29 / 29.11.2010 Спасибо за статью. Очень хочется верить что так и будет. Мне 33. Иногда кажется, а может вот так вот и упустила своё счастье... Людмила, возраст: 33 / 25.08.2010 Спасибо Ирина! Я теперь точно знаю, что сказать своей дочке когда она начнет подрастать и романтика начнет занимать все большее место в ее жизни. Сей час ей еще только 3 годика, но как каждой маме я хочу ей счастья. И я уверенна, что ваш совет нам очень поможет. СПАСИБО! Nicole_Toronto , возраст: 39 / 03.07.2010 К сожалению гарантий \"на дождешся\" дать никто не может:( Beaver , возраст: 20 / 11.07.2009 Дмитрий, возраст: 24 / 02.07.2009 ой, если честно, чуть не заплакала.))) Мне 26 лет. Вроде и молодая, а уже хочется и семью и детей. И все меня что-то останавливает завести какой-то случайный роман. Может действительно дождусь своего единственного и неповторимого. Елена, возраст: 26 / 19.05.2009 Спасибо Вам, Ирина! Замечательно Вы написали. И так хочется в это верить. Но мне уже 31, а его нет и нет, и будет ли, не известно... Наталья, возраст: 31 / 09.11.2008 Спасибо. Какая замечательная статья. Мне 33, 2 детей, разведена, вышла замуж за нелюбимого человека. Закончилось все плохо. И все правда, что в статье написано. Марина Зеленая, возраст: 33 / 26.10.2008 Смотрите также по этой теме: Недозрелая «любовь» (Юлия Гагинская ) Истинная любовь (Философ Иван Ильин ) Встретить свою любовь (Лиза ) Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками (Художник Ольга Мотовилова-Комова ) Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев ) «Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви (Писатель Максим Яковлев ) Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова ) Настоящая любовь это не то, что принято так называть (Дмитрий Семеник ) Любовь это главная потребность человека (Психолог Ирина Лосева ) Любовь или зависимость? (Психолог Валентина Москаленко )