Svaki roditelj želi da mu dijete raste pametno, uspješno i najbolje. Ali djeca ne mogu biti savršena u svemu. Nemaju dugmad koje možete pritisnuti da poboljšate svoju vještinu.
Djeca nisu igračke. Potreban im je pravilan odgoj i jedinstven pristup, posebno ako imate veliku porodicu. Svako dijete treba da se razvija uz vašu pomoć u skladu sa vještinama i sposobnostima koje su mu svojstvene. Ponekad roditelji prave mnogo grešaka na koje treba obratiti pažnju. Postoje neka pravila o tome kako apsolutno ne odgajati dijete.
Fraze koje nikada ne treba da izgovorite deci
Riječi prijekora, ljutnje, iritacije i drugi negativni izrazi mogu jako uvrijediti malu osobu. Može postati vrlo nesiguran ili kompleksan. Od djetinjstva će se osjećati nedostojnim bilo čije ljubavi i hvale. Morate naučiti svom djetetu reći samo ono što ne smije povrijediti njegova osjećanja ili ga uvrijediti.
Ako želite da vaše dijete odrasta samostalno i samopouzdano, onda nemoj vikati na njega ako mu nešto ne polazi za rukom. Ne treba mu tu stvar otimati iz ruku uz riječi „ne možeš ništa, sve ću sam“, jer će postepeno potpuno izgubiti želju da sam uradi bilo šta i pokušaće da prebaci odgovornost. nekom drugom. Bolje je da mu ponudite svoju pomoć što je pažljivije moguće. Objasnite mu gde tačno greši, ali uradite to sa ljubaznošću i ljubavlju. I ne zaboravite pohvaliti svoje dijete.
Nikada ne govorite djetetu “zašto si mi ovakav!”, “Ko si se takav rodio?” Fraza koja možda nema određeno značenje za vas će definitivno povrijediti osjećaje vašeg djeteta. Majke obično izgovaraju takve riječi, a da ne primjete kako im izlaze iz usta. Dijete, koje ih često čuje, odmah shvati da njegova majka danas nije raspoložena i dođe do zaključka da je samo ono krivo za sve.
A ako je vaše dijete ozbiljno počinilo zločin: potuklo se, uvrijedilo mlađu osobu, uvrijedilo odraslu osobu ili udarilo mačku, onda morate ozbiljno razgovarati s njim. Mnogi roditelji jednostavno ne znaju kako da započnu takav razgovor, pa odmah započnu rečenicom "rodiću još jedno dijete". Naravno, vi to ne mislite ozbiljno, ali vaše dijete se odmah uplaši i utihne. Osjećate se kao da vas sada sluša, pa stalno pogoršavate stvari. Ne razmišljate o tome koliko duboko ove riječi mogu povrijediti vaše dijete.
Uglavnom, kompleksi koji se javljaju kod tinejdžera koji sebe smatraju nedostojnima nečijeg prijateljstva i ljubavi nastali su u djetinjstvu, kada su bili uvjereni da su toliko loši da ih ne bi bilo šteta zamijeniti za drugo dijete.
Ali postoje riječi koje su sto puta gore od prethodnih. "Ne trebaš mi!" Roditelji obično počinju da obraćaju više pažnje na njihove reči kako dete odrasta, ali kada je dete još malo, emotivno izgovaraju sve što im padne na pamet, pravdajući se da dete još ništa ne razume. Ali to nije istina. “Dosta mi je toga!”, “Bježi od mene!”, “Ne želim da te vidim!”... Mala djeca razumiju mnogo više nego što se možda čini neiskusnim roditeljima.
Dete sve čuje i na sve obraća mnogo više pažnje nego u adolescenciji, kada vaša iritacija neće biti uzeta k srcu. U njegovom gotovo odraslom svijetu ima gdje otići, kome se žaliti, s kim razgovarati o problemima. A mala djeca nemaju kuda, ne može se uvrijediti i otrčati do prijatelja. Ti si mu oslonac i oslonac, on ce biti izgubljen bez tebe, pa pjesnik i dalje stoji i slusa tvoje gadosti. Neće vam ni odgovoriti jer još ne zna da li je u pravu. Neće vam moći objasniti da niste sasvim u pravu.
Također Ne možete kriviti dete što je rođeno kao dečak ili devojčica. Dječaci se stide ako plaču ili se uzrujaju jer je to privilegija djevojčica, a djevojčice se stide što su aljkave ili se svađaju. Ako se vaše dijete ne ponaša baš onako kako bi trebalo, pokušajte mu to objasniti bez riječi koje ukazuju na spol.
U odraslom dobu, djevojčice se mogu suočiti s kršenjem svojih prava od strane mladih ljudi koji su u djetinjstvu bili uvjeravani da su djevojčice slabiji pol, koji praktično nemaju pravo na vlastito mišljenje ili ravnopravnost. Mladi mogu slučajno naletjeti na dame koje će povjerovati da su svi mladi bezobrazni i drski, kojima ne treba ništa osim hrane i fudbala. U odraslom dobu dječaci i djevojčice će se suočiti s nekim nesuglasicama, pa nemojte otežavati stvari iz djetinjstva.
Vrlo često dijete može čuti riječi da je već odraslo. Ponekad je vrlo korisno ako se ova fraza koristi na odgovarajući način. Na primjer, možete reći svom djetetu da je već dovoljno veliko da pomogne majci ako želi ili da napravi nešto vlastitim rukama. Dijete mora biti sigurno da riječ “veliko” ne znači samo poteškoće i kraj djetinjstva, već i priliku da se odluči.
Veliki problem nastaje kada se u kući pojavi još jedna beba. Ovdje najstarije dijete automatski postaje veliko za roditelje, čak i ako još uvijek ima samo četiri godine. U ovom slučaju roditelji zaboravljaju da je najstarije dijete još uvijek jako malo i da mu je, kao i prije, potrebna vaša briga i ljubav. Ako stalno pričate o tome da je već veliko, onda bebi možete usaditi ideju da su ga potpuno prestali voljeti kada se pojavila druga beba. Vaše dijete može razviti mržnju prema bratu ili sestri, što će u velikoj mjeri otežati uspostavljanje dobrih odnosa u porodici.
Dakle, morate odgajati svoje dijete razmišljajući o tome šta govorite i radite. Svaka vaša oštra riječ ili postupak može jako povrijediti vaše dijete.
Porodični odmor sa djecom je i radost i pomalo neobična situacija kada roditelji provode cijele dane sa svojim djetetom. Obično je ili u vrtiću, ili u školi, ili u dječijem kampu, ili kod bake, ali ovdje je stalno u blizini. I to ponekad postane zamorno. Tada se izbacuju fraze koje ne pomažu poboljšanju djetetovog samopoštovanja i kvare odnos s njim. Natalija Avdeeva, osnivač agencije Gold Stream event, govori o tome koje riječi treba izbjegavati prema djetetu. Natalija je po obrazovanju muzičar, a smisao života vidi u jakoj porodici i podizanju svog šestogodišnjeg sina.
"Nećeš uspjeti!"
Da li ti je u životu sve odjednom pošlo za rukom? Jesi li ti Lomonosov? Puškin? Mozart? Pa zašto ne pustiti svoje stvorenje da vježba? Mocart nije štedio čembalo ⎼ uvijek je vjerovao u genijalnost svog sina.
"Ne ovuda!"
“Ne stojite tako, pričate, saginjate se, ne prebacujete se, posebno u prisustvu stranaca.” Vidite probleme - vi, odrasli, riješite ih! Ne zna kako kompetentno i koherentno izraziti svoje misli ⎼ zainteresirati ga za čitanje (prvo zajedno) zanimljive knjige. Ne voli da čita ⎼ vodimo ga u pozorišni klub, ima ih puno. Problem sa držanjem ⎼ u sportu ili plesu. Samo nemojte svojoj ćerki reći, kada, na primer, već ima 15 godina, da je tek sada počela loše da govori. Prethodno je nastupio Khakamada. Gledajte, gledajte svoju djecu, bavite se njima, razvijajte ih! Zadatak roditelja je pronaći nešto što će se vašem djetetu svidjeti, a ne upropastiti mu život.
"Prestaću da te volim!"
Ne bi trebalo da ucenjujete dete svojom ljubavlju. Vi ste roditelji ⎼ vaša ljubav treba da traje zauvek! Prestajete li voljeti svoju djecu pri njihovom prvom pogrešnom koraku? Voljeti samo zbog lijepog ponašanja ⎼ je neka vrsta čudne ljubavi, više kao dogovor. Zapamtite, dječija duša sve shvata ozbiljno i pati.
"Nemoj ni sanjati!"
Kako je to moguće? Da li već zabranjujete sanjanje? Slažem se, ponekad djeca odu predaleko i zahtijevaju od nas ono što mi nismo u mogućnosti da im pružimo. Šta god da je, birajte reči. Ponavljam još jednom: dijete previše doslovno razumije govor roditelja. To je zato što ih jako voli. Vaše mišljenje je mjerodavno do određene godine, pa pazite na riječi. Neka sanja zdravo!
„Pogledaj Vasju, evo ga ⎼ da, a ti?”
Nema potrebe za poređenjem. Vaše dijete je jedinstveno. Šteta ako ovo još niste shvatili. Treba vjerovati u dijete, čak i kada ono ne vjeruje u sebe. Odlična tehnika je da se prisjetite svojih neuspjeha iz djetinjstva, zajedno se nasmijete i kažete da se sve dogodilo. Zagrljaj i maženje. Djeci su od izuzetne važnosti ljubav i podrška, a ne kritika i arogantna uputstva.
"Trebao bi biti..."
Skroman, snažan, sladak, vitak... Izbjegavajte pritisak. Ovakvo “ispravno” ponašanje djeteta, nažalost, može uliti još više strahova i nesigurnosti u dječju dušu. Da li želite da vidite svoju ćerku vitku? Izbacite lepinje, pite i kobasice iz frižidera i odvedite nju na ritmičku gimnastiku ili ples, a sina na boks ako je, po vašem mišljenju, kukavica. Sigurna sam da to dugujemo našoj djeci, a od nas zavisi da li će oni biti sretni i uspješni u ovom životu.
"Ostavi me na miru!"
Često se umorimo od komunikacije sa djetetom kada s njim provedemo cijeli dan ili nekoliko dana zaredom. A ako počne uporno "mama", onda na sljedećem "mama!" možemo razdraženo reći: "Ostavi me na miru!" Ista ideja se može prenijeti na različite načine, dovoljno je zamijeniti jednu riječ. Slažem se, fraze "Čekaj malo!" ili "Vi ste odrasli, pokušajte sami da se nosite sa tim!" Zvuče drugačije i izazivaju potpuno različite emocije.
“Ne diraj, slomićeš je, jako je skupo!”
Kako je nešto što je jako skupo i što se može razbiti završilo u rukama vašeg malog djeteta? A ako je dijete veliko, zašto bi ga lomilo? Dijete istražuje svijet, pa mu dajte svoj iPhone i pustite ga da se igra. Steta? Onda poklonite stari telefon koji vam ne smeta. Ali usaditi detetu da je nedostojno skupe stvari je greška. Stvari su stvorene da nam život učine ugodnijim i ljepšim, a vjerujem da dijete treba učiti da i skupe stvari pažljivo koristi uz pomoć jasnih i pristupačnih objašnjenja.
I još dva savjeta. Nikada ne prozivajte svoju djecu.Čak i iz šale, čak iu igrici. Nema tu "debelih", "budala", "Koshchei" itd. Vjerujte, čak i ako ne pokažu da su uvrijeđeni, kompleksi se već pojavljuju na podsvjesnom nivou.
Ne vikajte na djecu.Šta ovo daje? Kontrolišite se! Prebacite razgovor na vrijeme kada možete mirno izraziti svoje misli i imati konstruktivan razgovor. Štaviše, nemojte podići ton kada ste jednostavno umorni ili nervozni. Već milion puta je dokazano da djeca informacije percipiraju samo u mirnim i prijateljskim uslovima. Ako želite da promijene svoje loše ponašanje, promijenite sebe! Pričajte, a ne naređujte, prelamajući se u histerične vriske.
Komentirajte članak "8 fraza koje ne biste trebali govoriti svom djetetu"
Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom tinejdžerima: adolescencija, problemi u školi Kako vaša deca tinejdžera komuniciraju sa bakom i dedom? Zovu ih da pitaju kako su, zdravlje, treba li im pomoć?
Odnosi djeteta i roditelja. Dječja psihologija. Predlažem da živimo odvojeno od bake i dede, ako je to nemoguće, onda neka tata laje dalje, ako ga ona sluša, zašto onda ne interveniše svaki put kada je treba staviti na svoje mesto? zašto je on tačno...
Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. Rekao sam joj - ne možeš tako da pričaš, to je nepristojno, neću više da pričam sa tobom. Mislim da je ovo dječji izraz ljutnje i osjećaja koje ne može artikulirati.
Kako navesti dijete da priča. Školski problemi. Dijete od 10 do 13 godina. Kako navesti dijete da priča. Dijete od 9 godina, trećeg razreda ima problema sa engleskim jezikom. Ne odgovara na času, pitam "Zašto?" kaže "tamo svi govore engleski, ali ja ne mogu."
Odnosi sa djecom. Dječja psihologija. Mnogo puta raspravljamo o tome da djevojke/djecu ne treba tući. I generalno ne možeš da udariš, moraš da pričaš. Ali intelektualno razumem da postoje devojke koje se guraju kroz krov... - tako treba da reaguju dečaci?
Kako se ponašati sa roditeljima drugova iz razreda? Drugovi iz razreda. Obrazovanje djece. Šta biste trebali reći svom djetetu ako tuđa majka, baka itd. želi da razgovara s njom? Postoje li neki zakoni po kojima je zabranjeno tuđim odraslim osobama bez dozvole komunicirati sa tuđom djecom...
Tinejdžeri ne bi trebalo da pričaju o izgledu, samo na uredan način, o tome šta se i kako može ispraviti. Možete li objasniti frazu:. Vezano za postavljena pitanja: Nisam ni na koji način reagovao, ni ja ni moja deca nikada...
Ima li pravo da komunicira sa djetetom bez majke? Negde sam pročitao da očevi do treće godine nemaju pravo da oduzmu dete od majke. Molim vas pomozite 04/11/2018 23:58:57, Farita. Zdravo, ne znam šta je ovde tačno >.
Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. Zbog toga se dijete jako plaši da ne kaže nešto pogrešno („spor [cenzurisano]“) i stoga, nakon što izgovori frazu, ponavlja je šapatom kako bi se uvjerilo da je ipak izgovorilo ono što je trebalo da kaže.
Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. ponavlja jednu riječ ili frazu - logoped nam je rekao da je ovo logoneuroza. Ulka je zamalo imala nesreću, pretpostavlja se da je to bilo u vezi sa preopterećenjem - vrtić, časovi kod logopeda, ples, vikendom...
7 savjeta kako komunicirati sa tvrdoglavim djetetom. Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. Dijete od 1 do 3. Odgajanje djeteta od jedne do tri godine: kaljenje i razvoj, ishrana i bolest, dnevna rutina i Dijete prdi, i to toliko da i ona sama...
Odnosi sa djecom. Dječja psihologija. Stalno priznaje ljubav - meni, tati, baki, i priča nam o svojoj ljubavi prema bratu (još je mali). Štaviše, primetio sam da kada se oseća dobro (vodili su je u park, na odmor, neka druga zadovoljstva) sigurno će reći...
Dijete ne zna kako da objasni. Obrazovanje, razvoj. Dijete od 7 do 10 godina. Ispada da moje dijete ne priča sa mnom ne zato što mu je dosadno i što sam ga iznervirala, već zato što ne može da izrazi svoje gledište.
Dijete stalno priča. Razvoj govora. Dječja psihologija. Dijete stalno priča. Najmlađa ćerka (3,2) govori bez prestanka. Govori koherentno, ima veoma obiman vokabular, a nakon svake fraze dodaje „da, mama?“
On (osmogodišnje dijete) sanja da je zdravo i da hoda. Kaže da je vojnik kojem su amputirane noge (poslednji izvještaji Aska da govori tiho, inače je teško svima da se koncentrišu. Istina ne funkcionira dobro. 8 fraza koje ne možete reći djetetu.
Odnosi sa drugom djecom. Dijete od 1 do 3. Odgajanje djeteta od jedne do tri godine: stvrdnjavanje i razvoj, ishrana i bolest, režim ne znam koliko je važan, da li usporava, ali ako dijete vuče noge, ja pokušao bi mu dati priliku da komunicira sa...
Odgajanje djece u jednoroditeljskoj porodici: razvod, alimentacija, komunikacija, bivši muž, bivša žena. Prema sudu, vašoj novoj ženi se ne može zabraniti da viđa svoju djecu, ali ona ima moralno pravo na to. I sama sam se našla u situaciji da otac djeteta dolazi jednom godišnje da...
Mnoga mentalno retardirana djeca prolaze kroz cijelu fazu tačke 3, ali ne mogu prijeći na tačku dva zbog nedostatka potrebe za komunikacijom. Ima djece koju treba učiti znakovnom jeziku (ako mogu vidjeti). Reci mi, hoće li Innessochka prepoznati svoje ime? Tvoj glas? hoće li saznati...
Dijete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, ishrana, dnevna rutina, posjete vrtiću i odnosi sa vaspitačima, bolest i fizički razvoj djeteta od 3 do 7 godina. Jučer sam razgovarala sa majkom djeteta koje se našlo u sličnoj situaciji.
14 16 034 0
Obrazovanje je prilično delikatan proces, ne bez grubih ivica. Često se javlja zid nerazumijevanja između roditelja i njihove djece, pri čemu su svaka strana uvjerena da iza toga stoji istina. Dijete je s pravom uvrijeđeno što roditelji ne vode računa o njegovim interesima, ne odazivaju se na njegove zahtjeve, a mama i tata su zbunjeni zašto dijete samo zgraža na njihovu „brigu“ i mrzovoljno ćuti. Otuda - beskrajni niz nečuvenih fraza, tihih uvreda i lupanje vratima u komunikaciji djece i roditelja.
Nažalost, ova atmosfera vlada u mnogim porodicama. I što svako tvrdoglavije provodi svoju liniju, to se više napetosti unosi u porodične odnose. Jasno je da su krivci u takvim situacijama roditelji. Oni, kao mudri i odrasli ljudi, moraju napraviti pravi pedagoški korak prema emocionalno nezreloj djeci.
Naše društvo je zaglibljeno u monstruozne stereotipe sa kojima nam je zgodno živjeti, jer dizanje glasa na djecu, poučavanje i briga o njima su naše roditeljske navike.
U razgovoru sa decom automatski izgovaramo poznate fraze, ne razmišljajući o njihovom pravom značenju i uticaju na rastuću ličnost.
Ovaj članak razbija sve pedagoške stereotipe, zbog kojih roditelji i djeca ne mogu pronaći zajednički jezik. Promijenite taktiku komunikacije sa svojim djetetom - i osjetit ćete pravu magiju roditeljskog utjecaja. Imajte na umu naše savjete i preporuke i zapamtite kako pravilno razgovarati sa svojim djetetom.
trebat će vam:
Pričajte šapatom
Šaptanje je dostojna alternativa vrištanju, prijetnjama i svim manifestacijama roditeljskog ogorčenja. Djeca se osjećaju vrlo osjetljivo kada su mama i tata iscrpljeni i mogu biti poraženi - kada roditelji viču na dijete.
Ako pokušavate da doprete do tvrdoglavog deteta i hteli-nehteli podižete ton zbog emocija, dete vas neće čuti, a još manje slušati vaše savete i molbe. A sve zato što će se na podsvjesnom nivou braniti od vaših krikova i neće usmjeravati svoju energiju na percepciju informacija.
Stoga djeca više reagiraju na intonaciju u razgovoru, a ne na njegov sadržaj. Oni mogu shvatiti značenje onoga što je rečeno samo u mirnom i ugodnom okruženju.
Uputite svom tvrdoglavom nestašnom dječaku topao pogled, nagnite se prema njegovom uhu i misteriozno šapnite pripremljenu poučnu frazu. Ovo će zahtijevati ogromnu samokontrolu s vaše strane, ali rezultat će vas ugodno iznenaditi.
“Sada ću ja otići, a ti ostani!” Ovo je fraza koja je u djetetovom umu u skladu s izdajom. Divlji strah koji obuzima dijete pri pogledu na odlazećeg roditelja tjera ga da zaboravi na sve uzbudljive igre, otkrića, zanimljivo okruženje i juri za njim. Roditelji, sažalite se na već bespomoćnu djecu!
"Pusti me da to uradim sam." Iritacija koja se može čuti iza ove fraze govori djetetu da nije sposobno ni za šta. Neprestano ponavljajući ove riječi, jednog lijepog dana roditelji će vidjeti svoje dijete, potpuno ravnodušno prema svemu i ne želeći da se bavi bilo kakvim poslom, jer je potpuni mediokritet.
"Rekao sam ti!" Umjesto da podrže svoje dijete u trenutku neuspjeha, mama ili tata izgovaraju ovu frazu smisleno. Kako se dijete osjeća? Bol, ljutnja, ponekad iritacija.
Roditelji koji vole da se osvećuju svojoj djeci na ovaj način, zapamtite: isticanjem da ste u pravu još jednom dijete vjeruje u vlastitu nesavršenost.
Kako će odrasti nakon ovoga? Bolje mu je češće reći da si i ti zemaljska osoba koja čini svoje greške.
"Dođi brzo!" Mislite li da će ova fraza zaista natjerati dijete da brže završi svoj posao? Istina je upravo suprotno: beba u žurbi i brizi može nešto pobrkati, zaboraviti i još više oklijevati. A ako uzbuđeni roditelj izgovori takvu frazu flegmatičnoj osobi koja po prirodi ništa ne može učiniti brzo, onda može pomisliti da njegovo tvrdoglavo dijete jednostavno ne reagira na njegove riječi. Evo razloga za još jedan sukob.
Da biste to izbjegli, odvojite slobodno vrijeme i dajte djetetu priliku da sve radi tempom koji mu odgovara.
A ako ne možete bez komentara, bolje je da razgovarate o tome šta treba da se uradi korak po korak.
“Ne vredi brinuti,” “ne plači!” Nemojte omalovažavati važnost osjećaja i emocija malog čovjeka - to će ga samo natjerati da se udalji od vas. Morate proniknuti u njegove probleme do dubine duše i razumjeti njegove emocije. Inače, djeca imaju pravo na suze, jer one savršeno oslobađaju napetost. Ne shvatajte plač vaše bebe kao iritant.
Gledajte na njega drugačije - očima roditelja koji voli i razumije. Zagrlite svoje dijete koje pati i saosjećajte s njim.
Zamijenite riječ "ne"
Nije teško pretpostaviti kakve emocije kod deteta izaziva kategorično „ne“ koje roditelji neoprezno bacaju – ljutnju, razočarenje, ogorčenost, ljutnju... Dete razume da sledi praznina. Neće biti šetnje, slatkiša, crtića i mnogih drugih stvari kojima se toliko nadao! A ako je beba gladna ili umorna, onda ova tri okrutna slova lako mogu izazvati dugotrajnu histeriju, jer se riječ "ne" može uporediti sa crvenom krpom koja magično djeluje na bika. Stoga brzo uklonite ovu riječ iz komunikacije sa svojim djetetom. U većini slučajeva može se zamijeniti spasonosnim "možda".
Kada kažete „možda” ili „videćemo”, dete ima nadu: šta ako se roditelji predomisli? Ovo je odlična motivacija za vaše dijete.
Ako sklonite igračke, idemo u šetnju. Ako jedete supu, dobijate tortu. Kao rezultat, dijete nije samo motivirano, već uči da preuzima odgovornost za posljedice svojih postupaka.
Međutim, postoje situacije kada je zabrana ipak zabrana. Čak i u takvim slučajevima izbjegavajte ovu omraženu riječ od tri slova. Budite diplomata i pokažite da razumijete i dijelite patnju vašeg nesretnog djeteta. Dajte do znanja svom djetetu da ima pravo na svoje mišljenje („Stvarno mislite da treba da vam kupimo igrača. Ja savršeno razumijem vašu želju“), i to je tačno.
Smireno, kratko i pouzdano objasnite svom djetetu zašto ga odbijate. Što je dijete mlađe, objašnjenja bi trebala biti kraća.
Još jedna zanimljiva psihološka tehnika je maštanje o ispunjenju želje. Zajedno sa svojim djetetom, zavalite se i zamislite “kakvog sjajnog igrača trenutno drži u rukama”. Od takve indirektne podrške s vaše strane, on će se malo omesti i smiriti, usmjeravajući svoju energiju na druge, ugodnije misli.
Zamolite za oproštaj
Roditelji nisu bogovi. Oni, baš kao i djeca, griješe i uče cijeli život (a na neki način čak i od svoje djece). I prave veliki broj grešaka u obrazovnom procesu. Stoga, nema ničeg lošeg u priznanju svoje krivice i traženju oprosta od svog djeteta.
Uostalom, ovo je najefikasniji metod edukacije. Osim toga, idealni roditelji su stalni „faktor stresa“ za djecu: vide svoje nesavršenosti i pomire se s idejom da nikada neće moći biti jednaki mami ili tati. Tu nastaje ogroman jaz i otuđenje između generacija očeva i djece.
Ako želite da pronađete zdrav pristup roditeljstvu, počnite tako što ćete eliminisati ovih 40 fraza iz svog vokabulara.
1. "Ti ovo ne razumiješ."
Osećanja dece su podjednako važna kao i osećanja odraslih. Čak i ako vaše dijete kaže nešto što mislite da nije istina, ipak je važno da to ne odbacite.
2. "Ti si debela"
Vaši komentari neće poslužiti kao motivacija za mršavljenje, ali mogu postati katalizator ozbiljnih emocionalnih problema u budućnosti. Ako želite da vaše dijete bude zdravo, naučite ga kuhati zdravu hranu i redovno vježbajte s njim.
3. "Prestani plakati"
Da li ste ikada bili primorani da prestanete da plačete? Je li ovo ikada uspjelo? Kada to kažete djetetu, tjerate ga da plače dvostruko jače: iz prvobitnog razloga i kao odgovor na vaše dekrete.
4. “Radio sam ovo kad sam bio tvojih godina.”
Iako je uvijek lijepo osjećati se kao da svoje vještine prenosite na sljedeću generaciju, komentari da vaša djeca ne mogu savladati vaša lična dostignuća mogu biti štetni na duge staze. Sva djeca se različito razvijaju i svako dijete se boji razočaranja roditelja.
5. “Budi velika djevojčica/dječak”
Emocionalna zrelost je i vještina i nešto što se razvija s godinama. Fraza "budi veliki dečko"/"budi velika devojčica" sugeriše da ovu funkciju mogu uključiti/isključiti u bilo kojoj prilici.
6. "Zašto nisi dobio 5?"
Ako nikada niste pitali svog prijatelja menadžera zašto još nije postao izvršni direktor, izgleda malo glupo pitati svoje dijete zašto je dobilo 4 umjesto 5.
7. "Ti si sebičan"
Djeca mogu pokazivati različite tipove ponašanja. Ali ako dijete čuje od roditelja: “Ti si sebičan”, to može imati razorne posljedice. Pokušajte sa djetetom razgovarati o tome kako se osjećate kao odgovor na njegovo navodno „sebično“ ponašanje. A onda možete odgajati velikodušnije dijete.
8. "Nisi ozbiljan."
Kada vam dijete kaže da mrzi svoje učitelje, da se zbog loših ocjena naziva glupim ili kaže da bi radije živjelo na ulici nego u vašoj kući, to je, naravno, neprijatno. Međutim, nikada ne bi trebalo da dozvolite da vam iz usta izađu reči „ti nisi ozbiljan“.
9. "Ne budi pametan"
Svi bismo željeli da nam djeca odrastaju jaka, pametna i samostalna. Ali izrazi poput "ne budi slabić" nisu način da se to uradi. Sve što ćete postići ovim riječima je narušavanje samopouzdanja djeteta.
10. “Moja kuća - moja pravila”
Izraz "moja kuća - moja pravila" poslužit će kao poticaj za prekid komunikacije između vas i vaše djece. Ako želite da djeca znaju kakva je vaša politika, bilo bi mudrije da opravdate svoje razmišljanje.
11. "Ti me rastužuješ."
Ova izjava čini da se dijete osjeća odgovornim za sreću svojih roditelja, zbog čega se čini da je dijete pod teškim teretom.
12. “Dešavalo mi se i dobro sam.”
Neki ljudi su, uprkos užasnom detinjstvu, odrasli u pristojne odrasle osobe. Međutim, ova izjava se prečesto koristi da bi se opravdalo uvredljivo ponašanje. U najmanju ruku, govori djeci da očekujete da će reagirati na situacije na isti način kao vi. Postavljate standard koji je gotovo nemoguće ispuniti.
13. "Zašto ne možeš biti kao tvoj brat?"
Kada roditelji pitaju svoju djecu zašto nisu kao njihov brat, to promoviše nezdravu konkurenciju i može natjerati dijete da osjeti da ono što radi nije dovoljno dobro.
14. "Savršena si"
Možda vam se čini da je to dobro reći svom djetetu, ali može se vratiti. Reći svom djetetu da je savršeno može dovesti do razaranja kada osjeti da nije uspjelo.
15. "Ne preteruj"
Reći svom djetetu da ne preteruje nije način da se riješi problem. Čak i ako dete reaguje veoma snažno, možda to neće primetiti. Umjesto toga, pokušajte razgovarati s njim o tome kako se osjeća.
16. “Ti si glava porodice”
Skloni smo da vršimo preveliki pritisak na dječake da odrastu i ponašaju se kao “pravi” muškarci, čak i kada su vrlo mladi. Upozorenje „vi ste glava porodice“ može izazvati neopravdani stres.
17. "Jesi li dobro"
Izgovaranje ovoga kada neko plače može biti automatski odgovor. Ali to na neki način pokazuje da cijenite mir iznad svega.
18. "Budi dobra djevojka"
Koncept “dobre djevojke” je prilično duboko ukorijenjen u našoj kulturi. Nažalost, kada ovo kažete, pojačavate zastarjela očekivanja.
19. “Kako da te odbijem?”
Teško je reći ne svojoj djeci jer ih volite. Međutim, ne treba reći da im ne možete ništa odbiti, jer će jednog dana od vas tražiti nešto nemoguće i vaše odbijanje će biti ozbiljan udarac.
20 “Sve tvoje stvari su moje”
Kupili ste većinu stvari vašeg djeteta. Ali reći da nema ništa svoje može biti traumatično.
21. "Ti si lijen"
Ako to kažete djetetu, osjećat će se kao da ništa ne mogu učiniti da to promijeni.
22. “Završi hranu”
Ovaj izraz može dovesti do toga da dijete pogrešno shvati razliku između zadovoljstva i prejedanja.
23. "Nije dovoljno"
Reći djetetu da to što radi nije dovoljno neće ga motivirati, pogotovo ako se trudi.
24. "Ne teraj me da se ponavljam"
Reći svojoj djeci da ne želite da se ponavljate više je od prikrivene prijetnje. To nije ono što će ih učiniti boljim.
25. "Ti si nezahvalan"
Ako svoje dijete nazovete nezahvalnim, osjećat će se loše. Umjesto toga, objasnite zašto je zahvalnost važna.
26. “Ti si najljepša”
Reći svom djetetu da je najljepše može postaviti nemoguć standard i također natjerati dijete da temelji svoju samopoštovanje na svom izgledu.
27. "Prestani da se ponašaš kao dijete."
Djeca su emotivna stvorenja i nemaju potpunu kontrolu nad svojim osjećajima. Razgovarajte sa svojim djetetom o tome zašto se tako osjeća i kako možete pomoći. 
28. "Možeš bolje."
Čak i kada djeca daju sve od sebe, možda neće postići ono čemu ste se nadali. I ovo treba razumjeti.
29. “Vježba čini savršenim”
Vežbanje obično čini ljude boljim, ali većina dece neće postati čuda od dece samo zato što ih naterate da sviraju violinu dok im prsti ne prokrvare.
30. "Ljut sam na tebe"
Važno je da roditelji ostanu mirni i izbjegavaju takav govor. Zbog toga se dijete osjeća odgovornim za osjećaje odrasle osobe. Umjesto toga, razgovarajte o tome kako se osjećate u vezi sa specifičnim ponašanjem vašeg djeteta i šta možete učiniti da mirno riješite konflikt.
31. “Radim sve za tebe”
Ovo može učiniti da se vaše dijete osjeća obaveznim prema vama i u isto vrijeme ogorčeno na vas.
32. “Nisam ljut, samo sam razočaran.”
Reći djeci da ste razočarani kao alternativa ljutnji je iracionalno, to neće riješiti problem, neće im reći kako mogu bolje, ali će ih natjerati da se osjećaju odgovornim za svoja osjećanja.
33. "Radiš to pogrešno."
Dopustiti vašoj djeci da pokušaju i ne uspiju je osnovni dio procesa učenja.
34. "Izgledam li debelo?"
Ako pitate svoje dijete da li izgledate debelo, ne samo da mu dajete do znanja da je biti debeo loše, već ga i testirate, što nije normalno.
35. "Moraš se poniziti."
Insistiranje na ovome, umjesto jednostavnog objašnjenja zašto je djetetovo ponašanje bilo nenormalno i šta treba promijeniti, samo će ga loše osjećati.
36. "Zato što sam tako rekao"
Kada kažete da je nešto istina zato što ste rekli da jeste, to ne daje poticaj da slijedite pravila. Objasnite zašto ste uveli ovo pravilo.
37. "Smiri se"
Reći nekome da se smiri možda neće postići ovaj cilj, a može čak i pogoršati situaciju.
38. "Pustiću te da plačeš"
Reći djetetu da ćete mu dati priliku da plače kada je uznemireno je emocionalno uvredljivo ponašanje.
39. “Isti si kao tvoja majka/otac.”
Kada se vaše dijete ponaša loše poput vašeg supružnika, nemojte ga zamjeriti zbog toga. To će uznemiriti i vas i dijete.
40. “Volio bih da se nikad nisi rodio”
Nikad ne bi trebalo da kažeš tako nešto. Kada ste uznemireni, jednostavno se udaljite dok se ne ohladite kako biste mogli da odgovorite na uravnoteženiji način.
Svi pričaju o "proljetnom vremenu". I ne mogu da ćutim))) Hladno je, dragi moji sunarodnici! Oksana Sultanova je u kontaktu))) Dana 2. aprila, naš Centar je, u okviru projekta DOBROMAMA, održao seminar za roditelje „Prestanite da vrištite!“ na temu beskonfliktne komunikacije sa djecom. I ja bih da nastavim temu i pričam o tome kako ne pričati sa djetetom.
“A ko si rođen!”
Majka može da izgovori ove reči sa ljutnjom, ne razmišljajući o osećanjima deteta. Pod pretpostavkom da je mali i ništa ne razumije. A beba, nakon što je čula da je rođena, nekako drugačije shvata to:
Nisam ono što moja majka želi da budem;
Mama me ne voli;
Mama nije raspoložena - sve je to zbog mene.
U ovom slučaju je narušen osnovni osjećaj sigurnosti i ljubavi djeteta, koji su potrebni svakoj osobi. „Uzeću još jednog dečaka (devojčicu)! On će me poslušati... (jesti kašu, neće se igrati,...).”
Dete ove lažne fraze shvata prilično ozbiljno i samo mali čovek zna koliko duboko mu padaju u dušu.
"Ne mislim tako ozbiljno"! - ti kažeš. A dijete...!? Da li on to zna?
Ovim riječima i sami u dijete polažemo one komplekse koji se kasnije (na primjer, u adolescenciji) javljaju sa raznim, a ponekad i vrlo ozbiljnim problemima. "Ne trebaš mi!"
Čak i ako ste u žaru emocija izbacili ovu frazu, ona je stigla do djeteta.
"Umoran sam od tebe!"
"Shvatio!"
"Bježi mi s očiju"!
"Da te ne vidim i ne čujem!"
"Nemoj da mi smetaš"! ...
Već od 1. godine života savremena djeca imaju svoju zasebnu sobu, opremljenu opremom za zabavu - TV, video, konzole za igre, kompjuter. Sve da dete ne smeta roditeljima. I nakon nekog vremena, povučeno, tužno i usamljeno dijete ima samo jednog sagovornika - kompjuter ili TV. Kako pokazuju brojna istraživanja, dete je veoma blisko sa majkom ne samo u detinjstvu. Emocionalna veza između majke i djeteta ostaje jako dugo i sve što dolazi od voljene osobe ima ogroman uticaj na razvoj osobe koja raste.
“Kako si nespretan!”
Kada se vaša beba dugo petlja sa pertlema, kada mu juha iz kašike prolije kroz usta na sto... postajete nervozni. Toliko želite da odmah u svemu uspije, da bude brz, spretan, uredan... Ali sačekajte još malo. Toliko se trudi, želi da budete ponosni na njega i da ga volite. Malo strpljenja i vaša beba će vas oduševiti svojim uspjesima i postignućima.
Na kraju krajeva, toliko ga voliš! Uostalom, ovo je najbolja beba na svijetu! Toliko ti je potreban, tvoja draga Sunce! Za ovo možete „pomicati planine“ i slušati svoje riječi!
Korišteni su materijali psihologa Olge Sergačeve.
