Stigao je trenutak kada se status srećne mladenke pretvara u status bivše žene. Šta dalje? Kako se ponašati nakon razvoda od muža? Sada ćemo razmotriti moguće pravce djelovanja, kao i strategiju koja se može primijeniti u trenutnim okolnostima.

Bivši muževi se ponekad ponašaju potpuno nepredvidivo. Navest ćemo nekoliko tipičnih reakcija na ovaj događaj kako biste znali na šta se trebate pripremiti.

• Glumljena ravnodušnost. Ovakvo ponašanje je tipično za pratioce koji svoju ženu i nakon raskida smatraju svojim vlasništvom i ne žele da se rastaju od nje. I poenta ovdje uopće nije u ljubavi. Sve sitnice iz svakodnevnog života jednostavno su padale na njega - računi za komunalije, neispeglane košulje, neoprane čarape. Osjeća se bespomoćno, a da bi se vratio u zonu udobnosti, preduzima najočajnije korake (čak i licemjerje). Ako počnete da osjećate da je vaš partner previše zaštitnički nastrojen, nemojte se opustiti. Naprotiv, držite uši otvorene i otjerajte misli da je ljubav možda još živa. Najvjerovatnije, vaš muž glumi. Budite sami sa sobom i sjetite se zašto ste podnijeli zahtjev za razvod? Možda sada gazite na iste grablje.

• Komunikacija “kroz stisnute zube”. Ovo je tipično za slučajeve kada su bivši supružnici prisiljeni da komuniciraju zbog djece. Veze s bivšim mužem nakon razvoda obično ne funkcioniraju u prvoj fazi, muškarci izbjegavaju svoje bivše žene. A zajednička djeca samo pogoršavaju situaciju. Bračni par nema priliku da se distancira i odvojeno probavlja neugodne događaje. Takođe, gledajući kako se sin ili kćerka raduju dolasku svog oca, žena može doživjeti snažan osjećaj krivice. Ovaj osjećaj izaziva nesvjesno ponašanje - ona počinje da okreće djecu protiv oca. Takvi postupci su kategorički neprihvatljivi. Psiholozi kažu da, kako dijete odraste, može mrziti svoju majku jer je podigla zid između njega i tate. Ako je majci veoma teško da sagleda topao odnos između roditelja i deteta, treba da radi sa psihoanalitičarem. Rad će se fokusirati na otklanjanje osjećaja krivice i prihvaćanje bivšeg supružnika kao punopravnog roditelja djeteta.
• Pretnje, tračevi. Da, i muškarci su sposobni za ženske radnje. Ponekad čak i više od samih lijepih ljudi. Često se pojavljuju prijetnje i glasine kada je supruga inicirala raskid. Na ovaj način vjernici izražavaju svoju ogorčenost. Naravno, čuti razne ružne stvari o sebi, a znati da one dopiru do ušiju rodbine i prijatelja, nije prijatna stvar. Ali psiholozi savjetuju da se ne opravdavate ljudima, da ne pokušavate da se osvetite svom mužu, već da pokažete sažaljenje i simpatiju. Nakon što ogorčenost nestane, vaš bivši može doći i tražiti oprost za svoj postupak. Ali ako ste sigurni da vaš supružnik želi da vam nanese fizičku štetu i izvrši svoje prijetnje, onda je bolje da se odmah obratite policiji!
• Zatvorenost, nepopustljivost. Nakon raskida, ne samo dame postaju depresivne. Jači spol je također podložan emocionalnom stresu i kajanju. Možda se čini nemogućim, ali i oni su skloni ponavljanju u svojim glavama pojedinih scena iz vašeg života, sukoba, uvredljivih riječi i ugodnih trenutaka. Često žale što nisu uspjeli na vrijeme zastati i spriječiti tužan događaj. Ovdje treba još jednom razmisliti – jeste li prebrzo zaključili? Šanse da obnovite svoju vezu se udvostručuju ako imate osjećaje prema svom partneru.

Uobičajeno ponašanje žena nakon raskida

Čini se da bi dame trebale imati mnogo nepredvidivih opcija ponašanja, ali ovdje je upravo suprotno - ponašanje nakon raskida može se predvidjeti, jer postoje samo dvije vrste.

1. Lijepa i sretna. Nakon stresa, lijepa osoba se fokusira na podizanje samopoštovanja. Uostalom, tokom braka sve je manje čula da je najbolja i da je njen muž prokleto sretan što je ima. Zbog toga mnoge dame žure u niz besmislenih veza. Moraju sebi dokazati da sposobnost privlačenja i šarma nije potpuno izgubljena. Ali, po pravilu, olujni period je kratak i traje samo mesec ili dva. Nakon toga nastupa dugotrajna depresija.
2. Očajan i ubijen. Ovdje se pokreće mehanizam sličan prvoj tački, samo suprotno. Supruga je u početku ogorčena i ne zna kako da se ponaša kada se razvodi od muža, što dovodi do još većeg ćorsokaka. Ali onda se javlja ukus za život, slobodan život. Nastoji nešto promijeniti – izgled, uslove života, a možda i posao. Doživivši "užitke" bračne veze, lijepa osoba osjeća lakoću i samopouzdanje. A sada mu se ne žuri da se ponovo zaljubi i prošeta niz prolaz.

Ako živite zajedno

Kako komunicirati sa bivšim mužem nakon razvoda ako živite zajedno? Hajde da razmotrimo napredniji slučaj. Dešava se da tokom braka par stekne zajednički dom. I sada je došao trenutak razdvajanja, ali ni jedan ni drugi nemaju kuda. Kako u ovoj situaciji izgraditi odnos sa bivšim mužem nakon razvoda? Neko će reći da je to nezamislivo, ali mi ćemo reći da je sasvim moguće.

U takvoj situaciji postoje pravila. Par ih mora ugovoriti i pokušati ispoštovati što je više moguće.

Situacija u kojoj ste razvedeni, ali živite zajedno, trebala bi biti privremena.

Neko od vas (najvjerovatnije muškarac) bi trebao tražiti stambene mogućnosti. U suprotnom, ako oboje znate da problem visi u zraku i da niko ništa ne poduzima, život će se pretvoriti u pakao. Prvo, ovakav način života je već stresan za par. Drugo, možete odustati od nove veze - u ovim uslovima to je nemoguće. Treće, živjet ćete u beskrajnim skandalima i psovkama. Ako imate djecu, situacija će postati krajnje nesretna. Sjetite se njihove neformirane psihe.

Ako se vaš saputnik neće iseliti, ostavite se. Vaše zdravlje je važnije od svih principa. Ponovo se zapitajte da li zaista želite da raskinete. Pitajte svog supružnika o ovome. Ako oboje odlučite da je ovo kraj, nemojte vući noge. Što se duže odgađa trenutak rupture, to je bolnije.

Kada boravite u istom stanu na određeno vrijeme, podijelite obaveze. Doručak, ručak i večera više nisu vaša briga. Da sve bude pošteno i da ne dođe do nepotrebnih nesporazuma, sastavite raspored dežurstava. Plaćanje komunalnih usluga i svih potrebnih računa također je potrebno podijeliti na pola.

Ako vaš bivši supružnik pati od zavisnosti od alkohola ili droga, ne oklijevajte – spakujte stvari i odmah se iselite. Isto važi i kada vaš partner podigne ruku na vas.

Kako se ponašati u “ekstremnim” okolnostima?

Na primjer, možda ćete se ponovo vjenčati. Kako se onda ponašati?

Prvo pravilo je da se ne opravdavate za ponovno pronalaženje sreće. Imate pravo da gradite svoj lični život, niste sputani obavezama, pa se nema za šta izvinjavati. Pogotovo ako te je prevario. Ne zaboravite da će i vaš bivši imati novu strast i da ćete možda biti prijatelji sa svojim porodicama. Pogotovo ako vas povezuje dijete. I na kraju, ne sprečavajte sebe da budete srećni. Vijest da pravite ugodne promjene u privatnom životu treba iznijeti samouvjereno, bez trunke krivice ili stida. Ali ako par ima zajedničku djecu, odmah primijetite da će sve biti kao prije - bivši će ostati glavni otac u porodici.

Ako se vaša svekrva miješa u odnose između bivših supružnika, onda biste je trebali postaviti na njeno mjesto. Iako je ovdje teško reći definitivno. Situacije mogu biti veoma neočekivane. Na primjer, djevojka je prinuđena da živi sa svojom svekrvom u istoj zgradi ili stanu. Ovdje je nemoguće izbjeći komunikaciju. Ili možda snaha treba da brine o bolesnoj starici, a da pritom sluša moral. Tada će jedan izlaz biti prikladan - pronaći priliku da se udaljite u doslovnom i figurativnom smislu. A ako ne radi, onda ga stavite na svoje mjesto. I bolje u teškoj formi. Direktno objasnite da ona nema pravo da se meša u vaš život. Nemojte se plašiti uvrede, vi samo branite svoju poziciju. Ali ako nastavite da slušate predavanja u tišini, samo ćete pokvariti svoje živce. Svekrve se nikad ne smiruju. Samo nemojte da kažete svojoj bivšoj za vaše svađe, jer će se ona prema vama ponašati još gore.

Iako postoji miran način za rješavanje sukoba - sprijateljite se sa svojom majkom. Pozovite ili joj priđite u svakoj prilici, konsultujte se, prebacite odluku o svojim poslovima na ramena svekrve, jer je glavni zadatak svih majki da vode. Nakon što završite plan prijateljstva, očekujte jednu od dvije reakcije - umoriće se od vas i odselit ćete se ili ćete zapravo postati prijatelji.

Šta učiniti nakon razvoda ako vaš bivši stalno priča o ličnim stvarima? Nije bitno s kojim ciljem - hvaliti se, žaliti se ili izazivati ​​ljubomoru, bitno je da strast doživi neugodne osjećaje, a ponekad i bol.

Ako ne želite ovakav razvoj događaja, ne slušajte. Reci istinu - da ti je ovo neprijatno. Ako je nepokolebljiv, isključite telefon i spustite slušalicu. Ako vam i dalje ne stigne, promijenite svoj broj u potpunosti. Ali ako ste već počeli graditi svoj lični život, a nemate nikakvih neugodnih osjećaja, pokušajte par puta ravnodušno slušati, davati savjete i pozdraviti se, navodeći da ste zauzeti.

I na kraju, desi se da partner, i nakon raskida, dođe u stan svoje bivše kao da je njegov dom. Tada biste trebali izraziti svoje nezadovoljstvo i promijeniti brave. Predstavite mu činjenicu: vi ste stranci i sada mora unaprijed upozoriti na svoju posjetu. I ne može biti govora o korištenju ključeva. Objasnite da je ovakvo ponašanje neprihvatljivo. Ako argumenti ne pomognu, upotrijebite svoje oružje - dolazite često i neočekivano u posjetu, uporno zvonite na vrata i slatko se nasmiješite kada vam bivši otvori.

Otprilike polovina brakova širom svijeta završava se razvodom. Ljudi moraju proći kroz razvode i donijeti odluke o svojim budućim vezama sa svojim bivšim supružnicima. Koliko je iskrena fraza "Ostanimo prijatelji" i da li ljudi zaista mogu da budu prijatelji nakon razvoda? Da li je takvo prijateljstvo uopšte neophodno? Razlozi za razvod braka su veoma različiti, a budući odnosi uveliko zavise od njih.

Fondacija za istraživanje javnog mnjenja EMNID (Njemačka) pruža statističke podatke koji pokazuju da bi oko 60% muškaraca i 43% žena željelo imati seksualne odnose sa svojim bivšim muževima ili suprugama. Oko 20% muškaraca bi željelo ponovo živjeti sa svojim bivšim suprugama. Jedna od šesnaest razvedenih žena takođe je razmatrala mogućnost obnove bračne veze.

Glavni razlozi raspada braka i porodice

1. "Nisam se slagao". Ovo je standardna formulacija koju posjetioci često koriste na sastancima sa porodičnim psiholozima. To znači da supružnici nisu bili u stanju da prihvate vrijednosti, prioritete i stil života jedno drugog. Zaljubljivanje prođe, a ispostavilo se da praktično ništa ne povezuje ljude. Ako je razvod bio miran, onda bi nakon nekog vremena bivši supružnici mogli biti prijatelji.
2. Nemogućnost kompromisa. Svi savršeno razumiju koliko je važno pronaći zajednički jezik i popustiti jedni drugima, ali razumijevanje i djelovanje su dvije različite stvari. Vremenom se nezadovoljstvo gomila i brak se raspada po šavovima. Pravovremena pomoć psihologa može ga spasiti, ali je ne traže svi. Nakon razvoda, ljudi mogu pokušati uspostaviti prijateljstva, ali vjerovatnoća da će pronaći zajednički jezik je mala.
3. Izdaja. Nesposobnost je jedan od čestih uzroka razvoda. Ponekad ljudi ostaju blizu nevjernog supružnika, ali često je to zbog straha od usamljenosti. Nakon izdaje i raskida, supružnicima je teško da budu prijatelji dugi niz godina.
4. . Stereotip da djeca jačaju brak je potpuno pogrešan. Dijete je ono koje može uzrokovati prekid: uobičajeni obrasci ponašanja su poremećeni, a ljudi ne mogu prihvatiti te promjene. Ljudi koji imaju djecu prisiljeni su da komuniciraju, ali ako su se razveli nakon rođenja djeteta, vrlo im je teško da budu prijatelji.

Da li bivši supružnici treba da budu prijatelji nakon razvoda?

Situacije mogu biti veoma različite, a moguće je da među bivšim partnerima postoje veoma topli odnosi. Ipak, većina porodičnih psihologa i sociologa se slaže da je prijateljstvo nakon razvoda rijetko moguće.

Postoji nekoliko razloga za to:

1. Talog u mojoj duši. Ne možete ga nigde dovesti, čak i ako je razvod prošao „bez incidenata“. Svaki supružnik i dalje ima pritužbe na svoje bivše, a često imaju želju da “izgovore ono što je ostalo neizrečeno”.
2. Bol. Proći kroz razvod nije lako, a bol zbog raskida može trajati godinama. Ako to ne pokažu spolja, to ništa ne mijenja. Nema potrebe otvarati emocionalne rane.
3. Nostalgija. Želja za vraćanjem ugodnih trenutaka braka nije kompatibilna sa toplim prijateljstvom. Prije ili kasnije nostalgija dovede bivše u zagrljaj, a sasvim je moguće da će se ponoviti bolna priča.
4. Ljubomora. Bivšim supružnicima je teško da se pomire sa novom vezom, novim životom jedno drugom. Ljubomorni su i ne žive u svojim interesima, i dalje se fokusiraju na svoje bivše partnere.

Što prije napustite staru vezu, brže ćete naučiti živjeti bez njih i stvoriti novi par. Prijateljstvo sa bivšim mužem ili ženom može postati izvor bola, gorčine i ljubomore, jer emocije prolaze nakon razvoda, ali se ne zaboravljaju. Zašto im se uvijek mentalno vraćate? Održavajte neutralan odnos radi udobnosti djece, ali ne pokušavajte da povratite povjerenje i prijateljstvo bivšeg partnera. Šta je nestalo, šta je nestalo. Prihvati.

Kako komunicirati s bivšim mužem ako još uvijek imate osjećaje i imate zajedničko dijete?

Oh, kako je ovo teško pitanje. Možete reći ovo: sudbina vam je poslala težak test. Ne samo da treba da doživite bol izdaje, osećaj beskorisnosti, da prođete kroz osećaj napuštenosti, već morate i da ugušite svoj ponos (muka: „Izabrali su nekog drugog umesto mene“, „Ona je bolja ”), a to je gotovo nepodnošljivo za krhko “ja”. Možete pokušati sami da prođete kroz to, ili možete potražiti psihološku pomoć. Želim vam reći kako pomoć psihologa može biti korisna.

Prvo, morate priznati činjenicu da više niste voljeni i da svi užici ljubavi idu nekom drugom. Nećete moći u potpunosti promijeniti svoj odnos prema bivšem mužu dok ne prođete kroz sve faze bolne razdvojenosti.

Tugovati zbog raskida

Sva ova gorka osećanja se mogu doživeti, zaplakati, tugovati, ali... sami. I najbolje je sada ništa ne znati niti čuti o njemu, o njegovoj bivšoj. I ovdje morate komunicirati, jer imate zajedničko dijete i vi, kao normalna majka, ne želite djelovati na štetu bebe i lišiti ga oca.

Mogu napisati puno savjeta kako se ponašati sa bivšim, kako ne izgubiti dostojanstvo u njegovim i, što je najvažnije, u vlastitim očima. I čak vam ponuditi svoje psihološke konsultacije. Ali hoće li vam to pomoći kada vas srce boli, ljutnja izjeda iznutra, a vaš vlastiti nesređen život dolijeva ulje na vatru bola?

Nećete moći u potpunosti promijeniti svoj odnos prema bivšem mužu, a samim tim i ponašanje, sve dok ne prođete kroz sve faze bolne razdvojenosti. Predviđam vašu reakciju: „Koliko dugo možete prolaziti kroz raskid? Već sam iskusio svoj bol.” Dakle, da ste to iskusili, onda se ne bi postavljalo pitanje kako se ponašati. To vas ne bi bacilo iz jedne krajnosti u drugu.

Ono što se dogodilo vama i vašoj porodici je prava tragedija i nema potrebe da minimizirate ili obezvređujete snagu vaših iskustava. Ali niste zaista pustili svog muža da ode drugoj ženi, niste prihvatili njegovu izdaju, pokušali ste, ali u stvarnosti mu niste oprostili.

Put do istinskog oprosta nije lak. A samo uz pomoć vjerovanja i razumnih objašnjenja nemoguće je doći do toga. Tek nakon što proživite svu bol i nađete unutrašnje korespondencije sa situacijom u sebi, prihvatite sve i oprostite svima, možete oprostiti svom mužu.

Ne prekidajući vezu s njim, sprečavate druge muškarce da uđu u vaš život. Svaki put kada se borite sa svojim osećanjima, trošite energiju i tada vam više ne preostaje snage ni za šta drugo. Morate vidjeti i shvatiti štetu koju nanosite sebi i svom životu, priznati svoju bespomoćnost i nemoć u pokušaju da bilo što promijenite i steknete kontrolu nad sobom. Tek nakon toga možete započeti svoje putovanje.

Šta se sada dešava? Ne odustajete od ideje da možete uticati na sebe i situaciju. Tražite algoritam akcija koji će vam pomoći da izgradite taktiku vašeg ponašanja. Ali siguran sam da savršeno dobro znaš kako se treba ponašati, otuda svi tvoji pokušaji da prihvatiš i oprostiš, da se pretvaraš da se ništa nije dogodilo... umor i ljutnja - jer u tebi je bol. Boriš se sam sa sobom. A ovo je put u nigdje.

Pravila ponašanja sa bivšim mužem

Teško mi je da ukratko kažem šta treba uraditi. Postoje vježbe i meditacije koje izazivaju tugu. Ali moraćete i sami da doživite bolna osećanja. Moja pomoć kao psihologa sastoji se samo od podrške i pomoći u odabiru smjera, u objašnjavanju nekih stvari. Ali neću živjeti tvoja osjećanja prema tebi.

Moj šestomjesečni program i dizajniran je da pruži podršku u takvoj situaciji. Rad u grupi pomaže vam da u potpunosti doživite svoj bol, a osnažit će vas osjećaj sličnosti sa sudbinama drugih žena. Tako ćete shvatiti da niste sami u ovoj situaciji.

Počeće krajem septembra.

Upišite se u grupu i zajedno sa vama započinjemo težak put iskustava na kojem ćete otkriti mnogo zanimljivih, korisnih, mada ponekad možda i neugodnih.

Dakle, kako se pravilno ponašati sa svojim bivšim mužem?

1. Pokušajte s njim razgovarati samo o djetetu. Ne pitajte ga o poslu, životu i ne pričajte mu o sebi. Čak i ako je zainteresovan. Pokušajte delikatno izbjeći odgovor. Uključujući se u komunikaciju, dajete joj svoju energiju i time se vezujete za nju, a ovo vam uopće nije potrebno. Sačuvajte snagu za sebe. Ne hranite svog bivšeg svojom energijom.

2. Pokušajte se emocionalno distancirati kada komunicirate s njim. Korak nazad. Ne uplitajte se u razgovore. Budite pristojni, ali ne više. Ako je moguće da svoju komunikaciju s njim svedete na minimum, učinite to.

Iako vam je, očigledno, i dalje važno da ga vidite, želite da ga pogledate u oči, da shvatite da li je srećan. I postavljaju se sva ova pitanja... Da li ste mu značajni? Da li te volio? Je li ti dosadno? Da li žali za prošlošću? Da li želi da se vrati?

3. Ne pitajte dijete za oca, za razgovore između njih i ne pokušavajte da saznate informacije o bivšem mužu.

4. Ne zabranjujte bivšem partneru da se viđa sa detetom, ali transfer deteta treba da se izvrši na način koji vam je potreban. Ne pokušavajte da budete udobna i dobra bivša supruga sa razumijevanjem.

5. Nemojte mu dati do znanja da ga volite i da ga čekate. Nemojte mu pokazivati ​​niti dokazivati ​​da nemate nikoga. Ali nemojte raditi suprotno pokazujući prisustvo drugog muškarca u vašem životu. Budite neprobojni za njega. Ne dozvolite mu da sazna ništa o vama.

6. Ovo je najteži i najteži trenutak. Pokušajte da mu ne zabranite da pozove dijete u novu porodicu. Znam da je jako teško i teško dozvoliti djetetu da provodi vrijeme ne samo sa ocem, već i sa ženom. Ovo nije lak test.

Ali ako možete pustiti svog muža, tada će vam ova tačka postati izvodljiva. Činjenica je da nova odabranica može ispasti ljubomorna dama, može početi da postavlja svoje uslove muškarcu. Malo je vjerovatno da će joj se svidjeti činjenica da ne učestvuje u životu svog partnera. A onda to može uticati na učestalost susreta između oca i djeteta.

Stoga, ako vam se to dogodilo u životu, dozvolite svom djetetu da postane bogatije – da pronađe drugu porodicu i doživi drugačiji model odnosa.

Možda ćete uskoro stvoriti novu zajednicu, a dijete će, u komunikaciji sa članovima obje porodice, odrastati u zdravijem okruženju.

Iako razumijem da su to prave riječi. A pošto ste izgubili muža, gotovo je nepodnošljivo dijeliti svoje dijete s njim, pogotovo ako je ono jedino. Ali ipak, vjerovatno ne odmah, ali priznajte ovu misao.

7. Pokušajte da ne razgovarate o bivšem mužu u prisustvu deteta – ono neće razumeti vaš bol, već će se samo zbuniti u situaciji. Na kraju krajeva, on voli i tebe i svog oca, i obojica ste mu dragi. Nema potrebe da pravite trougao „progonitelj – žrtva – spasilac“, gde igrate ulogu žrtve. I ne pravite svoje dijete svojim spasiocem. Nakon toga, sve će mu se to vratiti.

Ako imate kćer, tada ćete u njoj formirati sliku muškarca koja nije sasvim ispravna i bit će joj teško vjerovati muškarcu i voljeti svog izabranika. Ako imate sina, njegova identifikacija sa muškarcima može da trpi, što onda utiče na njegovu sposobnost da zaradi novac i bude uspešan.

I vi sami... Što češće razmišljate i pričate o svom mužu, to ste više uključeni u ovu vezu. A za vas su oni već prošlost koju morate otpustiti! Nemojte stvarati emocionalni lijevak iz kojeg će vam kasnije biti teško izaći.

Godinu dana čekanja

Ako i dalje volite svog muža, onda ga najvjerovatnije želite nazad, a nada u ponovno okupljanje ne pušta. Šta učiniti u ovoj situaciji? Da li da pokušam da povratim svog bivšeg partnera ili ne? Trebam li nešto poduzeti za ovo?

Ne postoje recepti koji su podjednako pogodni za sve. Ali ovdje ste u opasnosti da se udubite u svoja očekivanja i uzaludno se nadate povratku svog muža i tako izgubite nekoliko godina, ili čak mnogo godina svog života. Naravno, ako ste sami odlučili da više ne želite da imate veze sa muškarcima i uspomene na bivšeg su vam više nego dovoljne, onda je ovakav pristup sasvim prihvatljiv. Ali ako još uvijek ne želite cijeli život provesti u neopravdanim očekivanjima i nadama, onda odredite za sebe period, na primjer, godinu dana. Recite sebi, ako se nakon godinu dana vaš muž ne vrati, onda ćete ga izbaciti iz svog života i naučiti živjeti bez njega.

Jedna godina je dovoljna da odaberete svoj put. A ako je bivši muž živio godinu dana s drugom ženom, mislim da su se šanse za njegov povratak općenito znatno smanjile. Iako život ima svoja pravila, i tu se ništa ne može nedvosmisleno reći.

Zaista možete čekati godinu dana, ali onda počnite graditi svoj život bez bivšeg. I toplo bih vam preporučio da ne samo čekate njegov povratak, već da vodite računa o sebi, svom unutrašnjem svijetu, svojoj duši. U svakom slučaju, morate proći kroz raskid, čak i ako postoji nada za povratak vašeg partnera.

Ako se ne možete interno rastati od njega, pustiti ga, onda su svi vaši pokušaji da ga vratite najvjerovatnije osuđeni na propast. Nekoga možete vratiti samo ako ste u svojoj duši pustili tu osobu i iskusili sav bol izdaje i razdvajanja. Ako se to ne dogodi, znači da se niste iznutra promijenili, pa će stoga vaš odnos, čak i ako vam se muž vrati, ostati isti.

Nakon raskida sa muškarcem, smanjite značaj svoje želje da ga vratite, vjerujte prostoru svoje sudbine. Biće ono što je najbolje za vas.

Nadaj se najgorem, a najbolje će doći.

Navela sam opšta pravila, ali svaka žena pronalazi svoje obrasce ponašanja. Ali najvažnije je uvijek zapamtiti interese djeteta, pokušati ne naduvati (ne ponos) i, naravno, ne zaboraviti na sebe. Možda vas je muž ostavio iz brige za vašu dušu pa se okrenete unutra i počnete se ponašati drugačije. Ili je možda napravio mjesta za nešto ili nekoga. Praznina ima jedno izvanredno svojstvo ispunjenja. A možda ćete nakon nekog vremena biti zahvalni svom bivšem mužu što vam je ovo uradio.

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Nažalost, brakovi ne idu uvijek dobro. Jednostavno ne možete da se zamislite oko ideje da će osoba koja vam je neko vreme bila najbliža jednog dana postati potpuni stranac.

On napušta vaš dom, ali u isto vrijeme ne napušta vaš život: još uvijek mislite na njega iz navike, slučajno ga sretnete u gradu, možda čak i razgovarate telefonom. Pa, ako imate zajedničku djecu, onda se komunikacija, barem minimalna, jednostavno ne može izbjeći.

Međutim, uvijek se postavlja pitanje da li nastaviti vezu s bivšim mužem ili je u potpunosti prekinuti nakon razvoda: sumnjate u to - i to je normalno!

Čujete mnogo korisnih i vrlo kontradiktornih savjeta: „Ne komunicirajte s ovim nitkovom“ ili „Komunicirajte – sve se još može vratiti u normalu.“ Kako se ne zbuniti, pogotovo ako savjet daju ljudi koji su jako mjerodavan za vas: roditelji, djevojke.

Naravno, o svemu morate odlučiti sami, a vaši najbliži vas moraju podržati u ovoj odluci.

Komuniciranje na vašu štetu

Ne biste trebali komunicirati sa svojim bivšim mužem ako ste jako uznemireni nakon sastanaka. Komunikacija vas podsjeća na vašu prošlu “sreću” i pogoršava vašu trenutnu “usamljenost”.

Takođe će biti korisno da prekinete sastanke ako vaš bivši supružnik razgovara s vama bez poštovanja i dozvoli sebi da bude nepristojan. Ranije je još uvijek bilo moguće razumjeti vaše strpljenje - željeli ste svom snagom spasiti svoju porodicu.

Sada mu trebamo dati do znanja da niste njegovo “vlasništvo”: on više nema nikakva prava na vas! Ti si mu strana kao i hiljade drugih žena - i on to zaslužuje.

Možda je, barem na neko vrijeme, potrebno prekinuti sastanke i razgovore za one parove u čije se porodične poslove umiješao „treći“ ili „treći“. Ništa ne razjašnjava pravi odnos prema osobi više od razdvajanja.

"Nastavak banketa"

Međutim, ako i sami osjećate da vam je, uprkos razvodu, uprkos svim ne baš ugodnim trenucima u vašoj vezi, potrebna ova osoba, onda ne biste trebali ići protiv srca.

Nema smisla "odsjecati" svoju prošlost za one koji su razvili odnos potpunog poštovanja i povjerenja sa svojim bivšim mužem. Možda su ljubav, strast, nježnost prošle, ali prijateljstvo ostaje - jedna od komponenti svakog braka. Dešava se da i muž i žena zasnuju nove porodice, ali su i dalje zainteresovani za živote jedno drugog, a kad god je to moguće, pomoć rečju ili delom.

Razvod je razlog da se počne ispočetka

Razvod je samo dokumentirano rješenje problema, ali ponekad je ono što pomaže supružnicima da izađu iz "ćorsokaka" u svojoj vezi. Nijedno od njih dvoje zapravo ne želi da se rastane - samo im je trebalo neko oslobađanje: previše toga se nakupilo. Završena "tačka" postaje početak nove faze u njihovom porodičnom životu.

Stoga, ako osjećate da želite duže zadržati bivšeg supružnika kod vas, a on ne želi da napusti vašu kuću preko noći (došao je po neke stvari, saznati za studije djece ili pronašao neki drugi dobar razlog da se uveče nađete sa vama pod istim krovom), zašto se onda u ovom trenutku morate setiti saveta svojih prijatelja da se to ne može oprostiti?

Opustite se, dozvolite sebi da u ovom trenutku ne razmišljate ni o čemu: ni o prošlosti, ni o budućnosti. Ponovo ste blizu, i ništa drugo nije važno!

Dječije iznenađenje

Ako imate djecu, onda je pitanje: "Vrijedi li nastaviti vezu s bivšim mužem nakon razvoda?" - ekstra za tebe. U svakom slučaju ćete morati da održavate kontakt sa njihovim ocem, osim ako se, naravno, ne pokaže da je roditelj koji, dobivši „slobodu“, potpuno zaboravi da ima obaveze.

Možete se potruditi za dobrobit svoje djece, pa čak i da se pretvarate da, iako ste razvedeni, i dalje cijenite i poštujete njihovog oca - neka vaša veza ne utiče na njihov krhki dječji svijet.

Zauzmite sebi određeni stav prije sastanaka:

1. Budite mirni.

2. Ne sjećajte se prošlosti.

3. Ne tražite objašnjenja.

4. Govorite s poštovanjem i držite se neutralnih tema.

5. Gledajte na svog bivšeg muža kao na novog muškarca u svom životu – sa interesovanjem.

Ovo je veoma teško, ali daje efikasne rezultate: ili će vas poštovati kao nikada do sada, ili će se čak ponovo zaljubiti!

Odlučite: šta želite? Ako ste zaista toliko umorni od svog bivšeg muža da ste dugo sanjali da živite s njim u različitim dijelovima svijeta, onda vas niko nema pravo nagovarati da ga ponovo "volite".

Ali, možda, duboko u tvojoj duši tinja plamen nade. Onda komunicirajte i ne zaboravite na jedan savjet – gledajte na bivšeg muža onako kako ste ga gledali u vrijeme dok ste mu bili nevjesta.

U kontaktu sa