Šta je porodica? Odgovarajući na ovo pitanje, čini se da se osoba otrijezni. Na kraju krajeva, za mnoge ljude porodica postaje određena potreba koju moraju imati, a potom i rješavati probleme koji se pojave. Zbog činjenice da ljudi rijetko razmišljaju o tome šta je za njih porodica, često se susreću sa situacijom da je moraju sačuvati. I tu se postavlja još jedno pitanje: isplati li se to raditi?

Šta je za tebe porodica? Pokušajte odgovoriti na ovo pitanje kako biste shvatili šta zaista želite. Problem mnogih modernih ljudi je što moraju poštovati određene tradicije koje traju od davnina, a istovremeno su dobili slobodu odlučivanja i delovanja, što omogućava čoveku da napusti ljude i uništi ono na čemu je izgradio. i najmanjeg nezadovoljstva.

Razvodi su danas sve češći jer su ljudi stekli slobodu:

1. Oni imaju pravo na razvod, čak i ako su drugi supružnici protiv toga.
2. Njihovo društvo ih više ne krivi za to što im je porodica jednom uništena.
3. Mnogi ljudi su naučili da se stalno žene i razvode od nekoga, stvarajući tako porodice nekoliko puta tokom života.

U stara vremena ljudi se nisu razvodili jer je to bilo sramotno i neprihvatljivo. Savremeni čovjek je slobodan u svojim odlukama, uprkos činjenici da su tradicije prošlih vremena još uvijek očuvane.

Upravo te tradicije, kada svaka devojka treba da sanja o udaji i kada svaki momak treba da odgaja sina, teraju ljude da slave svadbe. Psiholozi primjećuju da mnogi parovi uopće nisu morali registrovati svoju vezu, jer apsolutno ne razumiju suštinu porodice i uopće im nije potrebna. Da se od djetinjstva djevojčice nisu ohrabrivale da se udaju, a dječake da osnivaju porodice, možda se većina parova nikada ne bi vjenčala zbog nedostatka nužde.

Razvodi se dešavaju samo iz dva glavna razloga:

1. Supružnicima nisu potrebni porodični odnosi. Najvjerovatnije su se vodili iluzornim idejama o tome šta je porodica. A kada su postigli ono što su hteli, shvatili su da apsolutno ne žele da žive porodičnim životom.
2. Supružnici ne razumiju i nisu spremni za porodični život. Osećaju unutrašnju potrebu da budu porodični ljudi, ali zaboravljaju da treba da rade na spasavanju braka, moraju da ulože napore da sve bude u redu u kući, dovedu stvari u red, zarade novac, rešavaju konfliktne situacije zajedno itd.

Zbog činjenice da ljudi ne znaju zašto im je potrebna porodica, ili jednostavno nisu spremni za porodični život, često se susreću sa situacijom da im brakove treba sačuvati jer su na ivici raspada.

Kako spasiti porodicu?

Sve su češći razvodi koji su prihvatljivi modernim ljudima. Ovo čini problem kako spasiti porodicu manje rješivim. Uostalom, ako je čovjeku lakše rušiti nego graditi, onda će najvjerovatnije krenuti putem najmanjeg otpora.

Za spas porodice potrebna je želja oba partnera, kao i napori koje će oboje uložiti da eliminišu sve one faktore koji dovode do razaranja njihove zajednice. Tu nastaje prvi problem: često samo jedan od supružnika želi da spasi porodicu, a drugome više nije stalo. U takvoj situaciji očuvanje postaje gotovo nemoguće. Ako nema želje od oboje, onda će se porodica raspasti.

Drugi problem je potreba za očuvanjem porodice. Svaka osoba koja mora spasiti svoju porodicu mora prvo za sebe odlučiti da li to želi. Neki pojedinci održavaju brakove samo kako bi pokazali da su sposobni za sve, da mogu prevladati poteškoće ili jednostavno ne izgledaju slabi u očima društva. Ali u stvarnosti im ne treba porodica. U takvoj situaciji ponovo će nastati situacija kada je potrebno ponovo spašavati porodicu.

Dakle, svaki partner mora sam odgovoriti na pitanje da li želi da spasi porodicu. Zatim se udružite sa svojom srodnom dušom ako je želja obostrana, pa čak i iskoristite konsultacije sa psiholozima ako nema ideja kako postići pozitivan rezultat. Morat ćete se potruditi, što će biti neugodno, pa čak i neobično. Ako su supružnici spremni za to, onda njihova porodica ima pravo na postojanje.

Koji će psihološki savjet pomoći supružnicima da spasu svoj brak?

1. Prestanite tretirati svog muža/ženu kao mašinu koja mora obavljati određene funkcije. Vrlo često ljudi prestaju da doživljavaju jedni druge kao pojedince, zanimljive ljude, one koje vole, i postepeno počinju da doživljavaju jedni druge kao korisna sredstva za postizanje svojih ciljeva. Muž mora zarađivati, a žena kuhati. Ako odjednom neko prestane obavljati funkcije koje su mu dodijeljene, tada osoba počinje da se vrijeđa na njega, ljuti se i sukobljava. Trebalo bi da prestanete da se odnosite jedno prema drugom kao prema „bankomatima“ ili „kuhinjskom šporetu“ i vidite one partnere u koje ste bili zaljubljeni.
2. Prestanite da se fokusirate na nedostatke. Vremenom ljudi prestaju da primećuju međusobne prednosti zbog kojih su se zaljubili i izabrali jedno drugo, i počinju da se fokusiraju na svoje mane. I uvijek će se imati na šta zamjeriti! Svaka osoba ima nedostatke, zbog čega nijedna porodica ne može bez prigovora i kritika. Međutim, ako želite da sačuvate svoju porodicu, onda bi trebalo da naučite da vidite ne samo nedostatke, već i prednosti koje vaš partner ima, a koje u vama mogu izazvati pozitivne emocije.
3. Počnite razumjeti sebe. Očekivanja i pretpostavke o partneru uvijek dovode do svađa u porodici. Čovek nešto očekuje, a ne dobija. Čovek nešto ne zna, pa to i izmišlja. I uvijek se očekuju najstrašnije i najneugodnije stvari, zbog čega čovjek ubrzo počinje vjerovati da su njegove misli istinite. Trebalo bi da prestaneš da razmišljaš o onome što ne postoji.
4. Naučite da pričate o svojim željama. Vaš partner ne bi trebao da nagađa šta želite od njega. Budite jasni šta želite od svog partnera kako bi on ili ona barem imali izbor da udovolji vašim željama ili ponudi nešto drugo.
5. Naučite da se pravilno raspravljate. Nijedna porodica ne može bez sukoba, što je sasvim normalno kada dvoje ljudi imaju želje ili svoje mišljenje. Spor nije razlog za razvod, već način da postignete svoje ciljeve. Svaki supružnik mora zapamtiti da želi riješiti nastali problem, a ne da ga pogoršava. Koncentrišite se na činjenicu da želite da rešite problem, a ne da uništite vezu. Ostanite smireni, koristite zamjenice “ja” i “ja”, slušanje partnera kako biste razumjeli njegovu poziciju, pronalaženje kompromisnih rješenja, itd.

Kako spasiti porodicu nakon izdaje?

Prevara je jedan od najstrašnijih događaja koji dovode do uništenja braka. Bilo da će zadržati porodicu ili se razvesti, svaka osoba će sama odgovoriti na ovo pitanje, na osnovu sopstvenih želja i percepcije onoga što se dešava. Međutim, ako dođe do fluktuacija, psiholozi kažu sljedeće:

1. Prevarenom supružniku možete oprostiti ako se izdaja jednom dogodila i on se pokaje za ono što je učinio. Ako se nakon oprosta situacija ne ponovi, to znači da je supružnik zaista posrnuo i da mu je s pravom oprošteno.
2. Ne biste trebali oprostiti svom supružniku ako je sistematski varao, nekoliko puta se sastao sa svojom ljubavnicom i ne kaje se mnogo. Treba shvatiti da ponovljeno nevjerstvo ukazuje na to da supružnik ne priznaje svoju krivicu. Nakon što dobije oprost, nastaviće da vara čim se strasti smire i sve bude bolje.

Ako osoba mora oprostiti izdaju, onda mora zaboraviti na ono što se dogodilo i nikada više ne podsjetiti sebe ili partnera (nemojte mu zamjerati) na to, inače oprost neće imati pozitivan učinak. Ako vašeg partnera stalno podsjećaju na ono što je učinio, uskoro bi mogao podnijeti zahtjev za razvod. A ako se sami setite šta se desilo, možete samo da se zeznete, što će dovesti do nepoverenja i sumnje u partnera.

Da bi porodica preživjela nakon izdaje, oba supružnika moraju pokušati:

• Žena mora eliminisati razlog zašto je njen muž otišao lijevo. Ako je želio samo seks, učinite njegovu bračnu intimu zanimljivijom. Dovedite se u red, kupite prekrasno donje rublje. Ako je vaš supružnik varao zbog problema u porodici, onda ih morate zajedno otkloniti (ne da se ponovo svađate, već da rešite probleme koji u porodici postoje već duže vreme). Ako je do izdaje došlo zbog ženinog nesklonosti ili nesposobnosti da sluša svog muža, onda morate promijeniti svoje ponašanje.
• Muž mora zapamtiti da treba voljeti ženu, dati joj romantiku, obratiti pažnju i slušati njene „nezanimljive“ priče. Ako joj muž sve to ne pruži, onda nedostatak počinje nadoknađivati ​​hirovima i skandalima.

Nakon izdaje, oba partnera treba da pokušaju, a ne samo jedan. Tada će porodica preživjeti.

Kako čovjek može spasiti svoju porodicu?

Ako obratite pažnju na knjige i savjete date u časopisima ili na internet portalima gdje se govori o tome kako spasiti porodicu, primijetit ćete da samo žene brinu o takvim problemima. Svi savjeti imaju za cilj da natjeraju ženu da promijeni nešto u sebi kako se njen brak ne bi urušio. Međutim, ne samo žene učestvuju u stvaranju i izgradnji porodičnih odnosa. Muškarac je podjednako važan učesnik koji mora uložiti napore da porodica nastavi da postoji.

Muškarci se bore samo za pravo da budu glava porodice. Istovremeno, ne preuzimaju odgovornost za razvoj i sigurnost porodice, prebacujući je na ramena svojih supruga. Ovo je pogrešan pristup, jer osoba nije u stanju održati vezu bez pomoći drugog partnera. Ako oboje ne pokušaju, onda se veza raspada, jer često onaj ko se ne trudi čini sve da uništi vezu kako bi vidio kako će se njegov partner nositi sa poteškoćama koje se pojave.

Stoga, hajde da razmotrimo šta muž može učiniti da zadrži svoju porodicu netaknutom:

1. Počnite voljeti i poštovati svoju ženu. Prvo, treba je tretirati kao osobu koju treba čuti i saslušati, uvažavati, a njeno mišljenje i želje uzeti u obzir. Drugo, ne doživljavajte svoju ženu kao alat koji zna da jede, kuva ili ima seks. Svoju ženu treba tretirati kao ženu koju ste jednom upoznali i u koju ste se zaljubili, nakon čega ste počeli da osvajate njenu pažnju i srce.
2. Podijelite svoje emocije i mišljenja o bilo kojem pitanju. Žena je zadovoljna kada muškarac komunicira s njom.
3. Upoznajte svog supružnika. Muškarci prestaju da prepoznaju svoje partnerke čim se za njih vežu. To dovodi do činjenice da muškarac ne zna ni šta da pokloni svojoj ženi - kakva sramota! Ako ne poznajete svoju suprugu i njene želje, to sugeriše da niste proveli dovoljno vremena posmatrajući je i otkrivajući kakva je ona osoba.
4. Vratite se kući odmah nakon posla. Tvoja žena će biti zadovoljna što ne kasniš sa prijateljima i ne tražiš druge razloge da ne ideš kući, gde je i čeka.

Čovjek mora shvatiti da sigurnost njegove porodice 50% zavisi od njega. Žena ne može spasiti brak ako on učini sve da ga uništi. A samo neki lijepi gestovi prema vašoj ženi pomoći će da brak bude zauvijek jak.

Varanje muža - kako spasiti porodicu?

Nažalost, izgleda da moderno društvo obučava muškarce da varaju. Prilično je rijetka da porodica može bez ovog fenomena. Takve žene se mogu nazvati srećnicama. Sve više muškaraca vara. Kako spasiti porodicu u ovom slučaju?

Prvo, svaka žena mora sama da odluči da li želi da nastavi da živi sa prevarantom ili ne. To bi trebala biti njena lična odluka, koju će diktirati njene želje i spremnost.

Ako žena odluči spasiti svoju porodicu, onda treba zaboraviti da je njen muž varao. Trebalo bi da prestane da se seća ove priče i da podseća svog muža. Ako je već izbacila ljutnju na svog muža kada je prvi put saznala za njegovu nevjeru, onda bi ovo trebao biti trenutak nakon kojeg oba supružnika sjednu i zajedno razmišljaju kako će dalje živjeti da se nevjera više nikada ne ponovi.

Sačuvajte porodicu zbog djeteta

Vrijedi li spašavati porodicu zbog djeteta? Naravno, svako će za sebe odlučiti o ovom pitanju. Međutim, psiholozi odgovaraju ovako:

• Ako među supružnicima i dalje postoje ljubavna osećanja, poštovanje i interesovanje, onda je moguće eliminisati ono što uništava njihovu porodicu.
• Ako među supružnicima dugo nema osjećaja ili poštovanja, ništa ih ne veže osim njihove zajedničke djece, onda je bolje da se razdvojite. Ovaj savjet se daje i ako se među supružnicima stalno dešavaju skandali i svađe, posebno ako muž ipak digne ruku na ženu. Bolje je uništiti takav brak, jer djeca vide slično ponašanje svojih roditelja i onda to ponavljaju u svojim porodicama.

Ako se supružnici razvedu, onda treba da shvatite da razvod nije tragedija, već prilika da upoznate druge partnere s kojima će se odnosi razvijati mnogo bolje. Ako ima djece iz prethodnog braka, roditelji treba da:

1. Nastavite ih educirati. Muž i žena su se razveli, ali su mama i tata morali da ostanu. Dijete treba da dobije onoliko pažnje, ljubavi i brige koliko je imalo tokom postojanja porodice.
2. Nijedan roditelj ne treba da suprotstavlja dete drugom roditelju. To će uzrokovati psihičku štetu bebi. Za majke je bolje da ne govore ništa o očevima ako im ništa dobro ne padne na pamet. I očevi ne bi trebali mucati o majkama ako im ništa pozitivno ne pada na pamet.

Kako na kraju spasiti porodicu?

Porodica nije samostalna institucija u koju se može ući ili izaći. Porodica je veza koja postoji sve dok su oba partnera uključena u nju. Porodica je sačuvana samo zahvaljujući trudu oba supružnika. Ako neko ne pokuša ili ne učini radnje koje uništavaju brak, onda porodice više nema.

Poslednjih decenija značajno je porasla stopa razvoda, što je povezano sa globalnim problemima i promenama u društvu.

Mladi su postali zahtjevniji prema svojim potencijalnim supružnicima, ali u isto vrijeme nisu svi spremni da svjesno rade na sebi i odnosima, a ne samo tvrditi.

Život mladih porodica dodatno je otežan ekonomskom krizom.

Stoga se u savremenoj psihologiji sve češće postavljaju pitanja o tome kako spasiti porodicu na ivici razvoda, kako pomoći mladom paru da postigne međusobno razumijevanje, kako da se izbori i šta treba učiniti da živi sa voljenom osobom sve svoje život.

Razvod ili spas braka?

U proteklih pedeset godina Stopa razvoda se više nego utrostručila.

Ljudi mlađi od trideset godina najčešće se razvode.

Psiholozi to pripisuju nekima mentalna nezrelost, nespremnost na preuzimanje odgovornosti za održavanje međusobnog razumijevanja u porodici, maksimalizam, previsoke zahtjeve prema partneru, žar i emocionalnost, kao i nedostatak materijalnih sredstava.

Takvi parovi rijetko pokušavaju pronaći kompromis, rješavaju probleme na racionalan način i jednostavno nastoje da se razdvoje.

Osim toga, mladi ljudi imaju tendenciju da pretjerano romantiziraju temu ljubavi, braka i veza.

Zbog toga nisu spremni na probleme koji se uvek javljaju kada je brak u pitanju i skloni su da misle da je dobra porodica u kojima svađe i sukobi u principu ne postoje.

Najčešći razlozi za razvod su:

1. Nespremnost jednog ili oba supružnika za zajednički život, izraženo u grubosti, agresivnosti, povučenosti, želji za nanošenjem bola, nevoljkosti traženja zajedničkih interesa, odbijanju pomoći i sl. Više od 40% razvoda je zbog ovog razloga.
2. Ovisnost supružnika o alkoholu- oko 25-30% razvoda.
3. jedan od supružnika- otprilike 12-15% razvoda.

Situacija postaje složenija ako se par razvede imaju djecu.

Za dijete razvod roditelja u većini slučajeva postaje opipljivi stres.

Dijete čiji su se roditelji razveli ili su u procesu razvoda može osjećati da:

• nije potrebno, to ;
• bespomoćan jer ne može ni na koji način uticati na situaciju, čak i ako želi nešto da popravi;
• usamljen

Kod takve djece povećava se vjerojatnost razvoja drugih manjih mentalnih poremećaja, mogu postati neurotični, ali se njihova smanjuje.

U budućnosti im je teže graditi romantične odnose, jer se plaše ponoviti scenario svojih roditelja.

Stoga, naravno, ako postoji prilika da spasite porodicu, trebali biste to pokušati učiniti. Ali važno je to zapamtiti:

• postoje situacije kada je razvod neophodan, i to što je pre moguće;
• nemoguće je riješiti probleme koji su doveli do jednostranog razvoda supružnika: oba partnera moraju uložiti napore i osjetiti želju da spasu porodicu.

Razvod sam po sebi nije zlo u tijelu. Ovo je prilika da započnete novi život, da nađete partnera koji će bolje odgovarati, sa kojim ćete lakše uspostaviti međusobno razumijevanje. Ako par ne vidi drugi izlaz, onda razvod je više nego razumna odluka.

Kada se ne isplati spašavati svoju porodicu?

Nije uvijek moguće razumjeti kakav je partner?, prije nego što započne zajednički život s njim.

Često se u prvim godinama nakon braka ispostavi da supružnik uopće nije tako prijateljski nastrojen, pristojan i rezerviran kao što je želio da izgleda u periodu udvaranja.

Ili se čak ispostavi da je sretan da digne ruku na partnera, da ga ograniči, da ga ponizi.

Porodicu svakako ne treba spašavati ako:

1. U tome ima mjesta nasilju. U društvu se aktivno raspravlja o preporučljivosti razvoda, ako se nasilje rijetko događa, ali većina modernih psihologa sklona je uvjerenju da to ne bi trebalo biti prihvatljivo. A redovno okrutno nasilje koje supružnik pokazuje prema drugom i prema djeci je neprihvatljivo. Nasilje nisu samo batine. Može biti fizičko (premlaćivanje, udarci, guranje), psihičko (vrijeđanje, ponižavanje, ucjena, prijetnje), seksualno (silovanje, prisilni seks). Napuštanje takvog supružnika može biti veoma teško, ali je neophodan korak.
2. Među supružnicima često nastaju sukobi i svađe koje je iz raznih razloga teško otkloniti. Na primjer, partneri imaju značajno različita mišljenja o ključnim pitanjima: jedan želi dijete, drugi je kategorički protiv toga, jedan smatra da je potrebno podržati tradicionalnu porodičnu strukturu, drugi je siguran da je to zastarjeli sistem koji ima za cilj ugnjetavanje. zene.

   Ako se mišljenja partnera, njihovi ciljevi u životu, pogledi na porodicu i svakodnevni život oštro razlikuju i ne može biti razgovora o tome da neko mijenja stav, bolje je da se razvedete.

3. Patološke ovisnosti jednog od supružnika. Ovisnost o drogama, alkoholizam i kockanje mogu se pobijediti ako supružnik koji je zavisnik zaista želi promjenu. Međutim, ne žele se svi ljudi s takvim ovisnostima promijeniti. A budući da zajednički život čine nepodnošljivim, razvod će biti najbolja opcija.

Zbog dece, ne treba čuvati toksične porodice koje se raspadaju: dete neće postati srećnije u kompletnoj porodici, u kojoj se skoro svakodnevno dešavaju skandali, gde otac tuče majku, ili majka vređa i ponižava oca, gde neko pije do besvesti ili krade stvari da bi ih prodao i kupio drogu.

Također valjani (ali ne uvijek vrijedni razvoda) razlozi su sljedeći:

1. Izdaja. Odluka da li je prevara vrijedna razvoda ovisi o vašoj individualnoj situaciji. Ne žele svi ljudi koji varaju svog partnera da napuste porodicu, a svaka osoba ima drugačiji pogled na prevaru.

   Ako partnerova nevjera uzrokuje značajnu nelagodu drugom partneru, događa se redovito i povlači za sobom skandale, razvod će biti najbolja opcija.

2. Nezadovoljstvo intimnim životom. Nivo libida varira od osobe do osobe, a ako supružnici imaju različite nivoe seksualne želje, možda će im biti teško da se slažu. Takođe, partneri mogu imati različite poglede na određene seksualne prakse.
3. Nejednaka raspodjela odgovornosti.Često se na to žale žene koje rade, a istovremeno se brinu o svakodnevnom životu i odgajaju djecu. Muškarci u takvim porodicama su skloni vjerovati da pomaganje po kući nije muški posao, ali na poslu već rade dovoljno.
4. Nezadovoljstvo supružnikom, osjećaj iritacije prema njemu. Ponekad u porodici nema nasilja ili posebnih skandala, mišljenja supružnika su uglavnom slična, ali nešto ipak nije u redu: neke sitnice izazivaju nelagodu kod jednog ili oba partnera. Na primjer, seks nije isti, nema osjećaja ljubavi, a neke karakterne crte i navike su počele izazivati ​​primjetnu iritaciju. U takvim slučajevima razumno je ili se razvesti i ostati prijatelji, ili konstruktivnim razgovorima (uz mogući angažman porodičnog psihologa) pronaći optimalno rješenje koje će vam omogućiti da sačuvate porodicu i nastavite podizati djecu, ako imate bilo koje.

Uz to, razlog za razvod mogu biti i drugi razlozi, kao što su jedan od supružnika, nedostatak zajedničkih interesa i tema za dijalog, nedostatak finansijskih sredstava.

Svaki par mora pojedinačno odlučiti da li je određena situacija vrijedna razvoda ili ne i da li ima smisla tražiti kompromise.

Kako održati mir u porodičnim odnosima?

Za partnere koji žele da žive zajedno što je duže moguće, zadrže vedra osećanja jedno prema drugom do kraja života i izbegnu razvod, važno je da budu u stanju da:

Porodicni zivot - ovo je posaošto je važno redovno raditi kako bi urodilo plodom u vidu prijateljskih, stabilnih i ugodnih odnosa.

Kako izbjeći razvod?

Ako se jedan od partnera želi razdvojiti, a drugi je, naprotiv, kategorički protiv toga, važno je prije svega, kao što je ranije spomenuto, zapamtiti da nije uvijek moguće jednostrano utjecati na situaciju.

Ovo se može uraditi ako:

• partner koji želi razvod je i dalje voljan da razgovara o problemima;
• teškoće koje su dovele do potrebe za razvodom zapravo se mogu prevazići (npr. supružnik koji ne želi da se razvede može pokušati da se promeni).

Ako ste muž ili žena i pokušavate izbjeći razvod, važno je:

Ako je odluka supružnika da se razvede bila povezana sa nekim ozbiljan skandal, prije kojeg nije bilo značajnijih problema u porodici, važno je pozvati ga da se smiri i razmisli o onome što se dogodilo.

Zamolite za oproštaj ako smatrate da je to prikladno, podsjetite ga da je i dalje veoma važan i da svi parovi ponekad imaju poteškoća.

Kada oba supružnika žele da se razvedu odjednom, na situaciju se teško može uticati, osim u slučajevima kada je tako treća strana interveniše ili neko u paru shvati da se nešto može popraviti.

Savjeti porodičnog psihologa za osobe koje se suočavaju sa sljedećim problemima:

Da bi porodični odnosi bili jaki, povjerljivi i donosili veliku količinu pozitivnih emocija, supružnici važno je razgovarati o problemima, iskreno brinu jedni o drugima i češće rade stvari zajedno.

Ako u porodici vladaju međusobno razumijevanje i toplina, razvod nikada neće prijetiti.

Najveća nada za obnovu porodice biće ako i muž i žena žele da spasu porodicu. Ova situacija se često dešava kada supružnici žele da žive mirno, ali ne mogu da stvore i održe taj mir u porodici.

Glavni razlog se ovdje može nazvati nedostatak strpljenja i poniznosti. Na kraju krajeva, porodični život je izgrađen na strpljenju. Ovo je posebno neophodno na početku porodičnog života. Nema ljudi koji su odmah idealni jedni za druge; barem je uvijek potrebno prilagođavanje. Šta ako dvoje ljudi ima različito vaspitanje?..

Zašto su se ljudi ranije dijelili na određene klase i brakovi su sklapani, po pravilu, sa osobom iz iste klase? Jer je tako bilo sigurnije. Ljudi iz istog razreda imaju približno isti odgoj, interesovanja i ideje o životu. Njima je u porodici mnogo lakše nego ljudima iz različitih krugova.

U pravilu, situacija koja se razmatra (žele, ali ne mogu) je slučaj u kojem su ljudi dobili vrlo različit odgoj. Žele da se približe jedno drugom, ali su početni uslovi nepovoljni - njihove duše su još uvek predaleko jedna od druge. I ako se obično muž i žena naviknu za dvije-tri godine, ovdje je potrebno mnogo duže, a nema strpljenja i poniznosti da se ide do kraja.

Ali možda je cijeli problem u tome što smo zaboravili kako odabrati svoju drugu polovinu? Nakon razvoda, obično svaki od bivših supružnika pomisli: "Kakav užasan muž sam dobila!" ili: „Kakva užasna žena sam dobio!“ Da li je zaista tako?

Uvijek je teško donijeti ozbiljan izbor koji će odrediti naš budući život. Recimo, i mene je (i ne samo mene) na kraju Bogoslovije mučio izbor - porodični život ili monaštvo. Čim ozbiljno razmislite o monaštvu, odmah vam pred očima iskrsne pobožna devojka koja se pojavljuje kao idealna žena. Čim odlučite da je vaša sudbina porodični život, odjednom se pojavljuju sve njegove poteškoće i sve prednosti monaškog života. Kao rezultat toga, osjećate se kao da vas bacaju s jedne strane na drugu. Nakon ovakvog brbljanja, sve sam više dolazio do zaključka: nije važno koji put biraš (svi oni mogu dovesti do Boga), bitno je kako ideš tim putem. Trebate se ciljano kretati samo naprijed, ne osvrćući se na trenutak izbora, ne sumnjajući u njega.

A najvažnije je da ti napori neće biti uzaludni. Svako ko ne žuri u svom izboru, već namjerno korača u odabranom smjeru, sigurno će doći do željenog cilja.

U životu ne postoje prečice, jer je životni zakon da nakon lakog života dolazi težak period kada će vam trebati snaga volje, strpljenja i upornosti.

Zaista, izbor i muke povezane s njim mogu trajati jako dugo. Neki ljudi provode cijeli život birajući, očekujući da će sada konačno imati sreće. Drugi je mučen izborom koji je napravio: „Zašto sam se ja, glupane, udala za ovog pijanca? Ali koliko je dobrih momaka pružilo ruku?” Ali u stvari, glavni problem nije naučiti birati, već imati snagu da savladaš poteškoće.

Ako su supružnici vjernici i često se ispovijedaju, onda je poželjno da imaju zajedničkog ispovjednika. Imajući čak i velike razlike u vaspitanju i ponašanju, u duhovnom životu vodiće ih jedan pastir, i samo zahvaljujući tome imaće mnogo više jednodušnosti nego sa različitim ispovednicima. Ispovijest općenito pomaže osobi da razumije sebe i svoje strasti. Sjajno je ako imate priliku da dobijete savjet od svećenika koji poznaje porodicu osobe koja se ispovijeda ne samo spolja, već i iz ispovijedi. U takvoj situaciji svećeniku je mnogo lakše dati savjet jednom supružniku, znajući kako će to uticati na drugog.

Zašto imamo tako malo strpljenja? Razlog u većini slučajeva opet leži u djetinjstvu. Zbog gubitka tradicije u odgoju djece, nestrpljivost se često gaji od najranije dobi. Dijete ima samo godinu i po, poseže za slatkišima, a baka mu to daje. “Gdje da mu dam slatkiše u ovim godinama?!” - ogorčena je mama. - Pa, naravno, pitao me je sam. Kako da odbijem? - opravdava se baka. I tako se dijete iz vremena u vrijeme navikne da mu se svaka (!) želja odmah (!) ispuni. Kao rezultat toga, do treće godine dijete više ne može tolerirati ni najmanje kašnjenje u ispunjavanju svojih želja.

Roditelji moraju biti odlučni da stalno vode računa o negovanju strpljenja u svom djetetu. Zahtjeve treba izvršiti odmah samo u slučajevima očigledne potrebe, kao što je odlazak na nošu, a sve ostalo treba provoditi s razlogom, često sa malim zakašnjenjem, a ponekad i uz neki uslov. “Mama, želim da jedem!” I ne morate odmah sve ispustiti i trčati u kuhinju. U tom slučaju dijete će naučiti lekciju da je njegova želja važnija od svih drugih stvari na svijetu. Ako imate nešto da radite, mirno to završite: „Sada ću završiti sa šivanjem i idemo jesti.” Tako dijete uči da toleriše i poštuje tuđi rad. Ili možete postaviti uslov: "Hajde da prvo sklonimo sve igračke, a onda idemo da jedemo." Dijete uči da se ispunjenje njegovih želja mora zaslužiti.

Trenutačno ispunjenje djetetovih hirova dovodi do povećanja njegovog ponosa. „Moja želja je iznad svega“, to dete upija. Ponos i nedostatak strpljenja najgori su otrovi za porodični život.

Kako steći poniznost i strpljenje za sebe? Negovanje ovih vrlina u sebi jedan je od ciljeva hrišćanskog života. Stoga ispravan duhovni život uvijek vodi do ovih vrlina. O njihovom sticanju napisana je ogromna količina duhovne literature.

Još jedan čest razlog za raspad porodice: supružnici ne znaju kako da pravilno izgrade hijerarhiju u porodici. Sve češće se u životu susrećemo sa ženstvenošću muškaraca i muževnošću žene. Par želi spasiti porodicu, ali imaju poteškoća u tome.

Savremeni način života stvara začarani krug. Žene postaju odlučne i nasrtljive kako ne bi ovisile o muškarcima. A muškarci, kada vide previše nezavisne žene, podsvjesno gube svaku odgovornost: „Ne morate da brinete za nju, nije greška, neće dozvoliti da se uvrijedi“. Jedna parohijanka je, nakon razgovora s njom o tome ko je glava porodice, dugo jadikovala: „Cijeli život sam se pripremala za aktivan život, da budem prva u svemu, da sve postignem. Moj muž nije podržao nijedan moj poduhvat. U bašti, u povrtnjaku - orao sam svuda sam. Uvek sam mu predbacivala neodgovornost, što ne saoseća sa mnom i ne mari ni za šta. I sada shvatam da sam sama kriva. Uostalom, ni u čemu mu nisam popuštao, uvijek sam insistirao na svome, u svakom detalju tražio priznanje da sam u pravu.” Žena može da ubije muškost u muškarcu ako ne želi da bude ženstvena.

U porodicama se vrlo rijetko dešavaju situacije kada je za neslogu kriva samo jedna strana. Oba supružnika su skoro uvek kriva. Sjećam se incidenta. Muž je prevario, napustio porodicu, čini se da je sve jednostavno, on je loš i kriv je za sve. Ali često je sve mnogo komplikovanije. Počnete da razgovarate sa svojim mužem i ispostavilo se da je on u mnogo čemu u pravu i da je i sam delom žrtva ponašanja svoje žene. Na primjer, žena veoma poštuje svoje roditelje, što samo po sebi nije loše. Ali ako joj je riječ roditelja važnija od riječi njenog muža, onda se porodica urušava. Ako pri odlučivanju o važnim pitanjima mišljenje roditelja nadmašuje bilo kakve argumente muža, onda to više nije normalno. Uostalom, u Bibliji Gospod kaže: čovjek će ostaviti oca i majku i prionuti uz svoju ženu; i njih dvoje će postati jedno tijelo(Post 2:24). Napomena: ostaviće oca i majku. A ako, osim toga, supružnici žive u stanu koji su donirali ženini roditelji, onda su stvari vrlo loše. Nekoliko sukoba sa mojom suprugom kada zauzme poziciju roditelja, nekoliko zamjerki da ti (muž) živiš na račun mojih roditelja i da im moraš biti zahvalan na tome - i porodica se potpuno raspada. U takvoj porodici glava više nije muž, već ženini roditelji. U pravilnoj porodici, od trenutka kada se bračni drugovi potpišu u matičnoj službi, za ženu je mišljenje muža zakon, a za muža su interesi žene i dece iznad svega.

Možemo sa sigurnošću reći da se žena u svoj svojoj ljepoti otkriva tek kada pored sebe ima pouzdanog muža iza kojeg je kao iza kamenog zida. U suprotnom, njena duša počinje da se „pretvara u kamen“. A muškarac se sa svoje strane transformiše ako je pored njega krotka i brižna žena. Supružnik koji ispravno ispunjava svoju ulogu u porodici može zaista promijeniti drugog. Muškarac, budući da je muško, svoju ženu čini ženstvenom. Žena, budući da je ženstvena, može svog muža učiniti glavom svoje porodice. Stoga će u ovoj situaciji glavni recept za supružnike biti prilično jednostavan: svako treba da se vrati na svoja imanja, na svoju ulogu u porodici. Muž ne treba da prebacuje odluke o porodičnim pitanjima na ženina ramena i u svim teškim situacijama treba odmah da preduzme mere za njihovo rešavanje, ne čekajući na intervenciju supruge. Žena treba češće da se konsultuje sa mužem i da svoje misli podvrgne muževljevom sudu i odobravanju. Sve to iziskuje znatan unutrašnji napor, jer je lakše odmah izgraditi prave odnose u porodici kada se ona stvori nego kasnije prekinuti već uspostavljeni obrazac odnosa.

Ženama je najteže da se pomire. „Kako da se konsultujem sa svojim mužem ako on ništa ne razume o ovome?“ “Da, radije bih sama unajmila muškarce nego popravke povjerila svom mužu!” Ne može da zabije ekser!” Evo dva primjera reakcija žena na ponudu da zauzmu svoje žensko mjesto u porodici. Ovo je pogrešna pozicija za žene. Prije svega, savjet je uvijek koristan. Jedna glava je dobra, ali dvije bolje. Drugo, nepoverenje je znak nedostatka ljubavi. A put do obnove porodice i ljubavi u njoj neminovno ide kroz povjerenje. Ne postoji način da se zaobiđe ova faza. Vjerovati u svog muža, pa čak i inspirisati ga je zadatak žene.

Zašto mnogi muževi postaju pijanice? Da vidimo šta ih brine. Tri muškarca su se okupila i popila piće. o čemu oni pričaju? „Poštuješ li me? I poštujem te!" Tako sjede - tri uvažena čovjeka, dobro im je zajedno, svi oko njih ih poštuju. Ali bilo ko od njih je došao kući. „Oh, ti, taj i taj! Opet je došao pijan, od tebe nema mira! Kada će se sve ovo završiti?! Ništa ne radi kod kuće, ne brine o djeci, ja orem sam, a on dolazi kući pijan, samo se miješa u život...” A žena ga još pola sata gađa blatom. Šta će muž učiniti? Sljedeći put će opet otići kod svojih drugara koji ga poštuju.

Znao sam za dva slučaja kada su muškarci prestali da piju. Žene su im rekle: "Ili ja ili votka!" I oboje su birali žene jer su znali da ih i dalje poštuju. A ako žene uopšte ne poštuju svoje muževe, onda će izbor biti jasan - votka.

Ali kako možete poštovati pijanicu? Samo trebate vidjeti najsvjetliju stranu u duši vašeg muža i obratiti svu pažnju na to, tada će se ova strana pojavljivati ​​češće. Situacija u ovom slučaju podsjeća na podizanje djece. Na primjer, kada smo sa najstarijim sinom radili domaći u prvom razredu, mnogo smo patili dok nismo shvatili najjednostavnije stvari. Čim su ga grdili zbog nespretno ispisanih svezaka i zahtevali da lepo piše, počeo je da se sve više rasejava. I dalje je loše pisao, samo sada još sporije. I koliko god da vičete i prijetite djetetu, od toga nije bolje. Ubrzo smo promijenili naše ponašanje. U redu sveska uvijek će biti manje-više uspješno napisano pismo. Pokazujući na njega, pohvalili smo našeg prvašića, uz napomenu da ostali još nisu bili dorasli: „Pa ova slova još nisu dobra, ali ovo pismo koje imaš je tako lijepo! Baš kao i učiteljica!” A on je, isplazivši jezik, počeo da pokušava da napiše još jednu, isto tako lepu, da zadovolji svoje roditelje. Nadati se najboljem, sposobnost da se u čovjeku prepozna ono najbolje je jedno od svojstava prave ljubavi.

Sigurna sam da ako svog muža iskreno zamolite da nešto uradi, pa ga čak i pohvalite nakon toga, kao da će mu iza leđa izrasti krila. Tako je jedna žena došla u hram, žalila se na sina, da pije sa prijateljima, bježi od kuće čim ona dođe kući i ne želi ništa. Pola sata sam slušao kako joj je sin loš. Predlažem joj da svom sinu da neke sitne poslove po kući. "Da ti? Ruke mu rastu sa pogrešnog mesta, on je kao njegov otac, ne može ništa, sad treba da pozovem majstore, ali džaba je i tražiti ovo!” A onda je još pola sata trajala priča kako je sin lijen. “Pa, još uvijek pitaš.” - Da, pitao sam već toliko puta. Deset puta mu kažeš: "Pa, kad ćeš konačno popraviti korake? Jesam li se već umorio od podsjećanja?" - i opet ne radi ništa.” Pomislio sam da su me pitali takvim tonom, vjerovatno ni ja ne bih ništa uradio. Na kraju krajeva, takođe morate biti u mogućnosti da pitate. Možete to učiniti s prijekorom i vikom, a možete to učiniti s ljubavlju i povjerenjem.

Jedan od glavnih poziva žene je da bude supruga, saputnica i pomoćnica svom mužu. Bez pouzdanog zaleđa ne postiže se niti jedna pobeda. Takođe u porodici: gotovo nijedno postignuće muškarca ne bi bilo moguće bez žene. Jedan poznati moskovski sveštenik je rekao sledeće.

Žena jednog rektora jednog velikog univerziteta mi je rekla: „Dođe kući, a ja počnem da ga hvalim: „Eto kako si dobar, tako si dobar.” I on odmah nekako procvjeta.” Iako se čini da je odrastao čovjek, akademik, šef ogromne obrazovne institucije, najpametnija osoba. Istovremeno, potrebna mu je i pohvala od supruge. Jer sve to radi ne samo za Boga, ne samo za državu, ne samo za studente, već i za svoju ženu, za svoju porodicu.

Zaista, žena nije samo pomoćnica, već i inspirator svog muža. Ako žena prigovara svom mužu, on neće preživjeti, a muškarac nikada neće postati dobar radnik ili dobar vlasnik, jer će sva njegova mentalna snaga biti utrošena na to da se nosi sa uvredom, savladavajući svoje ogorčenje. Mudra žena će živeti sa muževljevim problemima, ući će u sve, videti sve, pohvaliti, ohrabriti i inspirisati.

O abortusu smo već govorili gore. Ovaj grijeh sam po sebi već uništava porodicu. Saučesništvo u grijehu ne može ujediniti ljude. Stoga, ako je ovaj grijeh učinjen, obnova porodice je nemoguća bez pokajanja.

Poslednje o čemu bih želeo da govorim u ovom delu su skandali i međusobne prigovore koji se gotovo neizbežno javljaju kada se porodica raspadne. Zaista, želimo puno toga razumjeti kako bismo ispravili situaciju, ali često se potraga za načinima za spas porodice pretvori u skandal s ogromnim brojem tvrdnji koje se iznose jedni drugima. Općenito, za očuvanje porodice korisno je da barem jedan od supružnika ima divan dar - strah od uvrede drugog. Jedan bračni par pričao je kako pokušavaju riješiti sve svoje porodične probleme.

Znajući da prijekor uvijek izaziva odbrambenu reakciju, neugodnom razgovoru pristupili su na sljedeći način. „Znaš, draga, nešto što ne volim kod sebe je to što sam često postao iritiran na tebe.“ Ukor nije izrečena njenom mužu, već samoj sebi. - "Nekako se ne volim." Supružnik se ne uzvraća, već, naprotiv, dolazi u prijateljsko raspoloženje, jer se od njega traži da pomogne u tome. I tokom razgovora, naravno, postavlja se pitanje zašto je žena počela da se nervira, a muž, naravno, želi da se popravi, jer je to neophodno da žena prestane da se ne voli i nađe mir. I to nije samo psihološki trik, već principijelan stav ovih supružnika - nemam pravo kriviti drugoga, mogu samo sebe kriviti.

Po pravilu, kada pokušavaju da razumeju svoj odnos, supružnici često završe sa međusobnim optužbama i uvredama. A tu su i najosnovnija pravila razgovora kojih se supružnici moraju pridržavati. Postoje, na primjer, zabranjene fraze: "Smiri se!", "Nemoj biti nervozan!" itd., koji se u takvoj situaciji ne mogu izgovoriti ni najmirnijim glasom, jer samo izazivaju dalje povećanje skandala. A ako izađu potpuno grube riječi poput: "Treba se liječiti!", onda će i nakon dugo vremena takve uvredljive fraze stršiti kao trn u sjećanju čovjeka i donijeti bol i tjeskobu.

Inače, sposobnost zaboravljanja i praštanja su takođe najvažnije osobine neophodne za porodični život. Ove osobine su povezane sa poniznošću i povjerenjem. Ponosnoj osobi je uvijek teško oprostiti. A ako vjerujemo i vjerujemo čovjeku, lako mu je oprostiti, jer uvijek vjerujete da nije on sam taj koji stvara zlo, već zlo koje ga je zauzelo. I ne treba mrziti osobu, već grijeh koji se za njega lijepi kao prljavština.

Razmotrimo češću situaciju, kada samo jedna strana želi da spasi porodicu, a druga otvoreno raskine. Sve što je gore rečeno o nedostatku strpljenja i poniznosti, o pogrešnoj hijerarhiji porodice, bez sumnje se odnosi i na ove slučajeve. U nastavku ću pokušati da ukažem koje dodatne poteškoće nastaju.

Čini mi se da se češće dešava situacija kada muž ide na razvod, a žena pokušava da se izbori za porodicu. Možda griješim, a ova situacija se jednostavno češće razvija u porodicama parohijana, gdje su uglavnom žene. Ali ipak, mislim da žene (uključujući i one koje nisu crkvene) zadržavaju veći osjećaj odgovornosti za porodicu zbog osjećaja majčinstva i psihološkog stava prema brizi za druge članove porodice. Muž je psihološki više prilagođen spoljnoj zaštiti porodice i u savremenom društvu sve češće gubi odgovornost, prvo za unutrašnju klimu u porodici, a potom i za porodicu u celini.

Važan razlog zašto muškarci često napuštaju porodicu, po mom mišljenju je ženstvenost muškog pola. Od poslijeratnog perioda došlo je do ozbiljne promjene u načinu života u našem društvu. Ogroman broj vojnika položio je svoje živote u Velikom domovinskom ratu, a muške profesije počele su sve više savladavati žene, što je olakšano promicanjem ravnopravnosti muškaraca i žena. I tako su muške profesije, poput doktora i učitelja, sada postale gotovo isključivo ženske. Sada dječak, kojeg od treće godine treba da odgaja pretežno muškarac, dobija ogromnu dozu ženskog obrazovanja, ženskog stila ponašanja i ženskog načina razmišljanja. Dakle, ispada da devojke i devojke dobijaju ženstveno vaspitanje koje im je prirodno i manje-više zadržavaju svoju ulogu u porodici, dok muškarci imaju snažan pomak ka ženstvenosti. Dakle, na mnogo načina, odlazak muškaraca iz porodice nije samo njihova krivica, to je prije tragedija cijelog našeg društva i svi su krivi za to.

Prvo što žena treba da uradi ako želi da spase svoju porodicu jeste da iskreno pokuša da razume sebe. Imamo određeni stereotip o nevinosti žena i pretpostavci krivice muškaraca. Zbog toga je ženi ponekad teže da shvati svoju krivicu u trenutnoj situaciji. Iznad, kada se govori o narušavanju ispravne hijerarhije u porodici, navedena su dva primjera kada je na nivou logike žena bila u pravu, a zapravo uopšte nije bila u pravu.

To se dešava, na primjer, kada muž pije. Muž pije i zbog toga se porodica raspada. Čini se da je samo on kriv. Ali ne postaju svi muževi odmah alkoholičari nakon registracije u matičnom uredu. Da bi osoba postala alkoholičar, mora proći dosta vremena, a što je najvažnije, moraju se sticati okolnosti koje su pogodne za ovu strast.

Takva okolnost je, na primjer, vječno nezadovoljna supruga. Uostalom, već smo rekli da žena treba da inspiriše muškarca. Šta ako stalno prigovarate svom mužu? Jasno je da će ga to samo iznervirati. Ovdje je isto kao iu situaciji sa djetetom. Što se češće dijete naziva nasilnikom, lakše će mu to postati nakon toga. Prvo, i sam se već navikava na činjenicu da je ovakav. I drugo, lakše je. Nazvao je sebe huliganom, a od vas se ne traži. Roditelji su mislili da podstaknu dijete prozivanjem kako bi dokazalo da nije nasilnik, ali efekat je bio suprotan. Isprva mu je pod maskom huligana jednostavno lakše, a onda vanjska maska ​​postaje unutrašnji lik.

Isto je i sa mojim mužem. Prigovaraju mu, prigovaraju, nazivaju ga odustajanjem, lijenjim čovjekom, parazitom, pa ga opet vrijeđaju govoreći da ne može baš ništa, a misle da nakon ovoga muž treba da se popravi. Ništa ovako! Upravo suprotno. Većina muškaraca već ima slabo razvijene muške kvalitete, a ovakvo ponašanje njihovih žena ih konačno ubija. Šta ostaje nakon ovoga? Samo jedno: napij se i zaboravi.

Jedna od najvećih grešaka u porodičnom životu je to što mislimo da sami možemo ispraviti drugog odraslog člana porodice. “Šta da radim s njim?” - to je glavno pitanje. Ali takvo pitanje je prikladno samo kada se odgaja dijete. Majka sa malim sinom može nešto drugo, ali sa mužem neće ići. I sa starijim sinom se malo šta može uraditi, pogotovo ako je već ušao u prelazni rok. A još je teže promijeniti muža. Ne možete svom mužu pročitati moralnu lekciju. Ako je veza pokvarena, on neće slušati, sav njegov muški ponos to neće dozvoliti. Onaj ko je stariji može da uči. Muž može poučavati svoju ženu kao glavu porodice, ali muževljeva žena ne može. Ali ona može drugačije da utiče na svog muža. Iako su rijetki slučajevi kada žena prisiljava muža da se popravi. Muževi nekih prijatelja prestali su da piju tek nakon što mu je žena rekla: „Ili prestani da piješ ili ćemo se razvesti“. Ali ovdje je situacija takva da muž to radi da bi spasio porodicu, a mi razmatramo slučaj da muž otvoreno raskine. Pitanje u ovom slučaju treba postaviti ne ovako: „Šta da radim s njim?“, već drugačije: „Šta da radim sa sobom da bih stvorio uslove za očuvanje porodice?“ Uostalom, ponekad nije lako spasiti porodicu, čak i ako oboje to pokušavaju. A ako jedan želi da spase porodicu, a drugi ne, onda nema načina da ga nateramo. On je slobodan čovjek.

Dakle, prva stvar o kojoj žena treba da razmišlja u ovom slučaju je sopstveno pokajanje i ispravljanje. Žena takođe mora ukloniti sve prepreke na putu svog muža ka pokajanju, koji je očigledno duhovno slab, jer samo osoba koja je duhovno udaljena od Boga može zakoračiti preko svoje porodice. Ima i slučajeva kada se žena zaista ponaša idealno i ne daje ni najmanji razlog onima koji traže razlog (2. Kor. 11, 12). Ali to ne garantuje očuvanje porodice. Dakle, druga stvar koju žena treba da uradi jeste da se moli za svog muža. Jer samo Bog može dodirnuti okorjelo ljudsko srce. Moguće je da će srce omekšati tek nakon ozbiljnih iskušenja i tuge. Prisjetimo se kako je faraonovo srce omekšalo tokom izraelskog bijega iz Egipta, tek nakon strašnih katastrofa. Sjećam se dvije porodice u kojima je mir uspostavljen tek nakon smrtne prijetnje po život muža. Samo teška bolest mogla je čovjeka toliko potresti da shvati šta mu znači žena, koja ga u tom trenutku nije napustila.

„Kako se treba moliti? Molite se od srca. Pošto je molitva iz srca rijedak dar, činite je barem pažljivo. Bolje je moliti se neprestano. Čak i ako namaz nije jako dugačak, mora se izgovarati stalno, na primjer, svaki dan u jutarnjim ili večernjim namazama. Ne bi bilo sasvim ispravno moliti se po principu: „Sad je prazno, sad je gusto“. Uz poseban emocionalni uzlet, možete čitati mnogo molitava, ali tada će, zbog nerazumno velikog broja, ovaj uzlet brzo nestati, a mi se uopće nećemo moliti. Koje molitve da čitam? Možete pročitati sve molitve koje su prikladne u ovom slučaju. Bog ne gleda na konkretne riječi naše molitve, već na našu potrebu zbog koje se te molitve izgovaraju. Ako ne postoji posebna molitva za porodicu, onda možete izgovoriti najjednostavniju molitvu, na primjer: „Bogorodice Djevo, raduj se...“, ili „Oče naš...“, ili „Care nebeski... ” Po njihovoj revnosti može se reći više puta. Neka vam bude pravilo, na primjer, da nakon večernje molitve pročitate molitvu „Bogorodice Djevo, raduj se...“ dodatnih dvanaest puta za svoju porodicu. Svaki dan, kap po kap, i u Božjim očima, ovo će biti pravi mlaz naših neprekidnih molitvi. Kome se treba moliti? Možete se moliti bilo kom svecu, jer će se on tada moliti za vas pred Bogom, sve molitve će stići do Boga.

I poslednja stvar koju bih želeo da primetim u ovoj situaciji. Žena može imati pitanje: „Šta znači „raščistiti put“? Zašto bih sada sve trpjela od svog muža? A i maltretiranje?” Nemoguće je dati jasan odgovor na ovo pitanje. Odgovorio bih ovako: žena sama mora odlučiti koja je mjera strpljenja korisna za njenog muža i štednja za nju. Da bih to uradila, savetovao bih ženi da sebi postavi sledeće pitanje: „A da sam ovo podnela ne od svog muža, već od sina, da li bih to podnela?“ Šta god žena podnese od svog odraslog sina, mora podnijeti i od svog muža. Ako je sin grub prema majci, a ona smatra da je kriva što ga je tako odgajala, onda to mora da izdrži, barem je ovo spasonosno. Ako se sin ponaša nedopustivo drsko, ali to ni na koji način nije uzrokovano greškama majke, onda treba pažljivo pogledati i razumjeti. Ako majčino strpljenje i poniznost djeluju kao opomena na njenog sina, onda opet mora izdržati. Ako to sina čini još nesređenijim, onda se možete rastati od takvog sina. Ali u svakom slučaju, žena treba da se moli Bogu da je opomene. Sve situacije, sa svim njihovim karakteristikama, ne mogu se opisati, samo glas Božji u srcu može pokazati pravi put.

Teško je kada muž, glava porodice, ne želi da se bori da je sačuva, a samo žena ulaže sve napore. Ali, čini mi se, situacija je još teža kada nije muž, već sama žena koja izaziva razvod i želi da napusti muža. Ova situacija je teža jer, kao što je već spomenuto, žene i dalje zadržavaju više svoje privrženosti porodici. A ako je ta vezanost uništena, vjerovatno su se u ženinoj duši dogodile preozbiljne promjene. Mada, naravno, muškarci se dijelom mogu opravdati svojim ženskim odgojem, a žene činjenicom da ih život provocira da budu više poput muškaraca. Ali ipak, žena ima mnogo više veza vezanih za svoju porodicu nego muškarci, a to znači da joj treba više u duši da ih prekine. Jedno je ako žena ostavi muža koji je alkoholičar ili varalica, a druga je stvar kada muž ne pije, ne vara i želi da spase porodicu, a žena ga ostavi.

Opet ponavljam da ovde važi sve što je rečeno o situaciji o nedostatku strpljenja i poniznosti supružnika, o nekorektnoj hijerarhiji u porodici. Još jednom ponavljam da se odrasla osoba ne može ispraviti silom. Stoga, muž mora steći i strpljenje i poniznost, i vratiti ispravnu hijerarhiju u porodici. Ne treba toliko ispravljati svoju ženu koliko sebe i moliti se za svoju ženu.

Ali lako je reći „vratiti ispravnu hijerarhiju u porodici“, ali je to izuzetno teško učiniti. Supruzi je lako vratiti ispravnu hijerarhiju u porodici. Dovoljno je da se ponizi pred svojim mužem. Istina, ni to nije lako, ali ovdje je problem samo u samoj ženi. Kako muž može vratiti ispravnu hijerarhiju? Poniziti svoju ženu? To je nemoguće ako to sama osoba ne želi. Dakle, slučaj kada je supruga „poslovna žena“ koja je postigla određeni uspjeh, izrasla u očima društva, i što je najvažnije, izrasla je u vlastitim očima, a njen muž se već čini nekako nedostojanstveno za njenu novu poziciju - ovo to je slučaj, vjerovatno je to skoro nemoguće ispraviti. Porodica se neminovno raspada.

Postoji još jedna opcija - to je kada žena napusti porodicu zbog strastvenog ljubavnog interesovanja. Jedan takav incident je prilično poučan za muževe koji žele da spasu svoju porodicu. Jedna žena mi je ispričala priču o svojoj izdaji prije vjenčanja sa svojim mužem. Nakon nekoliko godina zajedničkog života, kada je počela uobičajena siva svakodnevica, upoznala je muškarca. Počela je jaka strast. Intelektualno je razumjela da joj je muž divan čovjek, da ima kćer, ali nije čula glas svog uma. Muž je počeo da sumnja da nešto nije u redu u porodici. „Osećao sam se kao da sebi ne pripadam. Shvatio sam da bi moja porodica mogao da propadne, ali nisam mogao da se zaustavim. Privukao me taj čovek, bila sam iritirana na muža, ali nisam mogla da se nosim sa sobom. Samo me muž spasio od ove opsesije. Nije dizao pometnju, nije vikao, pokušavao je da mi pomogne da shvatim sebe. I u jednom trenutku, odjednom je sve došlo na svoje mesto, shvatila sam da me niko ne razume kao moj muž, da me razume bolje od mene same, i postalo je strašno da ga menjam za drugu, još uvek nepoznatu osobu .” .

Ostavite povratne informacije ( Psiholog Irina Rakhimova)
Moramo učiniti sve da izbjegnemo razvod ( protojerej Sergije Nikolajev)
Preživjeti razvod: biti čovjek je teško, ali moguće ( Psiholog Maksim Cvetkov)
Ronjenje u ljubav kao u bazen prirodno vodi do razvoda ( Psiholog Irina Moshkova, dr.)
Razvod: oni koji žele da spasu porodicu moraju se boriti do kraja ( Psiholog Ljudmila Ermakova)
Navika patnje Psihologinja Alla Katz)

Nažalost, neki bračni parovi su jednog dana primorani da se suoče s krizom u svojoj vezi, koja na kraju dovodi do razvoda. Iz ovog članka ćete naučiti kako izbjeći mnoge uobičajene greške i svom braku dati „novi život“.

Kako spasiti porodicu na ivici razvoda

Ako se muž ohladio bez razloga

Vjerovatno postoji razlog i morate ga pokušati utvrditi. Prije svega, povjerljivo razgovarajte sa svojim supružnikom. Priznajte mu da ste uznemireni činjenicom da u vašoj vezi nema prethodnih emocija i da ste zabrinuti zbog ovoga. Ne govorite ogorčeno i ne prigovarajte. Neka vaš govor bude miran i uravnotežen - komunicirajte sa supružnikom kao sa bliskim prijateljem s kojim jednostavno dijelite svoja iskustva. Čak i ako kaže da izmišljate, nema potrebe da se lomite i vičete u odgovoru da vas smatra budalom, a vi ništa ne izmišljate. Samouvjereno mu recite da se iskreno nadate da je to zaista tako. Nakon takvog razgovora, vaš muž će verovatno razmisliti o vašim rečima, a ako zaista nema razloga da se ohladi, pokušaće da preispita svoj odnos prema vama.

Ako su porodični život i rutina zapeli

Na vama je da unesete raznolikost u ovu rutinu! Ne očekujte da će vaš muž to učiniti - upotrijebite svoju maštu! Pronađite priliku da promijenite scenografiju i udahnite malo romantike u svoj odnos sa suprugom - najbolji način da to učinite je da odete barem na kratko negdje samo vas dvoje. Čak i ako vam se čini da je to sada nemoguće (dijete, posao ili nešto drugo na putu), ipak nađite način da to učinite! Vjerovatno je da vaše dijete ima baku koja mu nedostaje i biće joj drago ako ostane s njom, a vi možete uzeti slobodno vrijeme na poslu. Sve prepreke se mogu savladati ako to želite.

Načini izbjegavanja razvoda

Budite iskreni jedni prema drugima. Većina problema u porodici nastaje upravo zbog podcjenjivanja. Nemojte se plašiti da svom mužu priznate svoje sumnje, brige, podelite s njim važne događaje i tako dalje. Nemojte gajiti ljutnju ako vam se nešto ne sviđa u ponašanju vašeg supružnika – direktno, ali bez pritužbi i histerije, recite mu šta vas brine. Porodica u koju je uspostavljeno povjerenje vjerovatno neće biti osuđena na kolaps.

Glavni savjet za ženu: koliko god bilo teško, održavajte povoljnu atmosferu u zajedničkom domu. Uprkos svakom „lošem vremenu“ u vašoj vezi, vaše prebivalište bi trebalo da bude udobno. Vi, pak, ne prelazite na povišeni ton, ostajete privlačni. Općenito, muž mora vidjeti da je stvarno sretan sa svojom ženom, a svakom muškarcu bi bilo drago da ima takvu ženu - tada će mu se misli o razvodu činiti jednostavno apsurdnim.

Testirajte kako biste identificirali probleme i pronašli rješenja za spas vaše porodice

1) Da li smatrate da vaš par treba odmah da sredi stvari i razjasni ozbiljne probleme koji vas dvoje muče?

a) Ne postoji takva potreba.

b) Možda je vrijeme da razjasnimo neke stvari.

c) Ovo je beskorisno, ipak se nećemo dogovoriti.

2) Možete li odmah svom mužu postaviti važno ili osjetljivo pitanje, bez uvoda ili „pripreme“?

a) Naravno! Uvek otvoreno govorimo o onome što nas brine, a da to ne odlažemo pozadi.

b) I dalje su potrebne određene pripreme i povoljno okruženje.

c) Više volim da ne pokrećem mnogo važnih tema, malo je vjerovatno da će me muž razumjeti.

3) Da li sumnjate da vaš muž nešto prećutkuje i da ne priča sa vama o tome šta ga muči?

a) Ovo ne dolazi u obzir; imamo veoma povjerljiv odnos.

b) Po mom mišljenju, on priča o svemu što ga brine, mada mogu i da grešim.

c) Nemam pojma šta mu je na umu.

4) Kada započinjete važan razgovor sa svojim mužem, birate li prave riječi što je moguće pažljivije?

a) Ne, samo kažem ono što mislim.

b) Ponekad to radim.

c) Da, vagam svaku riječ da kasnije ne izokrene sve na svoj način i da se moje riječi ne okrenu protiv mene.

5) Da li lako dijelite sa suprugom svoja razmišljanja o tome šta vas brine i muči?

a) Naravno, smatram ga bliskom osobom i ne sumnjam da mu je moj psihički i moralni mir važan.

b) Ponekad mi se čini da ću ga time opteretiti. Pokušavam sama da prevaziđem neke brige.

c) Ne, on mi i dalje neće ni na koji način pomoći i, najvjerovatnije, neće razumjeti moje brige.

6) Da li se konsultujete sa svojim mužem oko donošenja odluke ako se situacija tiče isključivo vas?

a) Da, jer mi smo jedna porodica, a ono što se mene tiče, nehotice se tiče njega.

b) Sagledavam situaciju.

c) Zašto, pobogu? Ako se stvar tiče mene samog, onda se sasvim mogu nositi s tim.

7) S kim često prvo dijelite svoje radosti i tuge?

a) Sa mojim mužem.

b) Na različite načine. To može biti muž, rođaci ili prijatelji.

c) Sa rođacima ili sa nekim od vaših prijatelja.

8) Da li ste primetili da kada vam supružnik nešto kaže, vaše misli postaju uronjene u nešto drugo?

a) Ne, ja sam uvijek pažljiva na riječi svog muža.

b) Nekad mi nešto može odvratiti pažnju, nisam obraćao mnogo pažnje na to.

c) Često se to dešava, jer moj muž često kaže nešto beznačajno što mi nije posebno zanimljivo.

9) Ko ima posljednju riječ u odabiru važne kupovine ili rute putovanja?

a) Nekako ispadne da se ne svađamo oko ovih pitanja, a uvijek želimo isto.

b) Na različite načine. Radije tražimo kompromise.

c) Ako sam nešto odlučio, insistiraću na tome do poslednjeg.

10) Da li ste ikada razmišljali o razvodu?

a) Ne, jer volim svog muža.

b) To se dešava tokom jakih svađa, ali nakon pomirenja odbacujem takve misli.

c) Ova odluka mi je dugo sazrevala u mislima, sve češće razmišljam o njoj.

rezultate

Više "A" odgovora

Čini se da je vaša porodica veoma jaka i da niste u opasnosti od razvoda. Ili, jednostavno nešto ne znate i gledate na svijet “kroz ružičaste naočale”. Međutim, vaš rezultat ukazuje da je vaš muž važna osoba u vašem životu i da želite da vaša porodica bude sretna s njim. Sa ovakvim stavom uspjet ćete u svemu! Idealne porodice se mogu vidjeti samo na fotografijama u časopisima, a ako imate bilo kakvih nesuglasica sa partnerom, pokušajte da izgladite grube ivice, a ne da dramatizirate i nervirate se – to je sasvim normalna pojava u izgradnji harmoničnih odnosa.

Više "B" odgovora

Vaš odnos sa suprugom često je na ivici. Svoju porodicu ne smatrate idealnom, a vidite da u njoj ima mnogo problema koji možda dugo nisu riješeni. Morate biti odlučni i pozvati muža da razgovara o svemu što vas muči. Dajte šansu svom braku, možda ćete biti srećni. Češće zajedno posjećujte nova mjesta, putujte, pravite iznenađenja. Razgovarajte sa svojim mužem o tome kako vidite svoju porodicu za nekoliko godina, koje zajedničke ciljeve postavljate.

Više "B" odgovora

Očigledno, doživljavate mnogo negativnih emocija prema svom mužu, čak i mržnju, a možda i sami niste svjesni toga. Moguće je da su osećanja u vašem braku odavno izbledela, a živite zajedno iz navike ili iz nekog drugog razloga. Da biste to shvatili, morate se na neko vrijeme odvojiti od supružnika i razmisliti o tome šta se dešava u vašem životu i da li je ova veza vrijedna toga da se držite. Naravno, ne biste trebali odmah napustiti svog muža - pod uvjerljivim izgovorom (službeno putovanje, putovanje sa prijateljem, itd.) napustite partnera na neko vrijeme (po mogućnosti najmanje dvije sedmice). Tokom ovog perioda sami utvrdite da li je došlo vrijeme da se pustite jedno drugo. Slušajte svoja osećanja: neočekivano, da li će vam muž početi da nedostaje ili ćete se osećati oslobođeno?

Kako spasiti porodicu nakon prevare

Ako odlučite da želite da sačuvate svoju porodicu, uprkos činjenici da vas je muž prevario, onda je važno da shvatite da sebi postavljate izazov. Imajte na umu da se porodica može spasiti samo ako zaista okrenete stranicu na ovom nedoličnom činu svog supružnika, a toga se ne sećate ni u daljim razgovorima sa njim, niti u svađama koje nisu vezane za ovu temu. Ako to ne možete učiniti, tada će senka vaše ljubavnice uvijek stajati između vas. Nakon što ste odlučili da oprostite svom mužu, držite se ove odluke - samo tako će vaša porodica imati priliku da se oporavi.

Pronađite snagu da preživite muževljevu izdaju

Ako ne mogu da mu oprostim izdaju, ali on želi da spasi porodicu

Odredite sami da li volite svog supružnika ili ne. Ako je odgovor da, onda vaša veza još uvijek ima šanse! Shvatite da, pošto muž nastoji da spasi porodicu, odnos sa drugom ženom smatra greškom. Ljudi su skloni greškama i moguće je da ćete, dajući svom mužu priliku da se rehabilituje u vašim očima, svojoj porodici dati „drugi vetar“. Nakon ovakvih priča, mnogi parovi preispituju svoju vezu, a njihova zajednica postaje jaka i sretna.

Ako se promenim

Ako vaš muž nije saznao za vašu izdaju, a vi ste shvatili da ste pogriješili, onda je bolje da ga ne povrijedite priznanjima i pokušajte otkloniti sve probleme u porodici kako se to ne bi ponovilo. Ako vaš muž sve zna i ne može vam oprostiti, poštujte njegovu odluku, jer ne može svaka osoba da se pomiri sa nevjerom. Možda će se vremenom ohladiti i vaša porodica će imati priliku.

Vrijedi li spašavati porodicu ako muž stalno pije?

Vaš zadatak je da shvatite da li vaš muž želi da se oporavi od zavisnosti, da li shvata da ima ozbiljnih problema? Ako odbije liječenje ili svaki put obeća da više neće zlostavljati, ali ubrzo ne ispuni obećanje, onda je vjerovatno zadovoljan svime i nema želju ništa mijenjati. Naravno, u ovom slučaju ga nećete prisiljavati da ne pije, već ćete jednostavno patiti, iritirati se i postepeno dovoditi sebe do depresije ili nervozne iscrpljenosti. Razvod u takvoj situaciji je najbolje rješenje. Možda će to uzdrmati supružnika, a on će početi mijenjati nešto u svom životu na bolje, radi očuvanja porodice.

Druga je stvar ako čovjek shvati da je zapeo u ozbiljnom problemu i da ga treba riješiti. Vidjevši da vaš supružnik zaista pokušava prestati piti i pristaje na sve metode koje predložite, dajte mu priliku da se poboljša! Najvjerovatnije će vam kasnije biti zahvalan što ga niste napustili u teškim trenucima i cijenit će žrtve koje ste morali podnijeti.

Kako održati odnose i mir u porodici dugi niz godina

Ako želite da očuvate mir u svojoj porodici dugi niz godina, naučite da slušate jedni druge, pokažite brigu i shvatite da su vam muž i djeca najbliži ljudi. Ne izvlačite ljutnju ili ogorčenost na supružnika - podijelite svoja iskustva, poštujte lični prostor svog supružnika, cijenite njegove napore, podržavajte njegove težnje, nemojte mu postavljati pretjerane zahtjeve i tada će se održati sklad u vašoj porodici.

U nekom trenutku na porodičnom putu nešto je pošlo po zlu: rekli su pogrešnu stvar u žaru trenutka, skrenuli pogrešno, poslušali tuđa uputstva.

Zažmurili ste, brigu i simpatije na cesti zamijenili uvredama i prijekorima - a niste ni primijetili kako se u daljini pojavio znak "razvod"... Bili ste zbunjeni, vjerovatno usporili ritam sređivanja stvari , sjeo na ivicu puta i, ako je unutra još iskra nade, postavio pitanje - kako spasiti porodicu na ivici razvoda? – svakako će vam dobro doći savjet psihologa, ali ipak više slušajte sebe.

Pa, hajde da probamo. Jedini zahtjev je da ako zaista želite da spasite svoju porodicu na ivici razvoda, budite iskreni prema sebi kada čitate ovaj članak i bez ustručavanja odgovorite na pitanja. Tada će vjerovatnoća onoga što želite biti mnogo veća.

Šta je razlog za razvod?

Možda ste se već odlučili za razvod, onda u koju svrhu, zbog čega?

• - dobiti dugo očekivanu slobodu. Jeste li sigurni da je uzrok nepodnošljivog “ropstva” vaš muž ili žena? A "zaključak" je eksplicitan, a ne fiktivan? Zamislite da ste slobodni mjesec ili dva, godinu dana - šta ćete najviše poželjeti? Sigurna sam da je to nova veza, zar ne?!
• – Imam ljubavnika/ljubavnicu i ova veza mi je prijatnija od porodične. UREDU. Uzmite list papira, podijelite ga u dvije kolone: ​​u jednu napišite - šta ćete dobiti, u drugu - šta ćete izgubiti? Odmjerite odgovore trezveno, a ne u stanju seksualne opijenosti,
• – Upoznala sam drugog muškarca/ženu, volim ga i sigurna sam da je ovo moja prava srodna duša. Recimo. Živite li zajedno ili je ljubav i dalje ograničena na tajne sastanke? Pokušajte provoditi više vremena zajedno. Koliko god čudno zvučalo: ljubav još nije garancija sreće,
• – Često se svađamo i ne možemo više. Čujte, bračni parovi prolaze kroz testove koji su ozbiljniji od skandala, a ipak ostaju zajedno. Jeste li sigurni da su verbalni sukobi glavni porodični problem, a ne razlog da se kriju pravi razlozi nesloge u porodici?

Muž pije, tuče, iznosi svaku kunu iz kuće, ponižava na svakom koraku - to su dobri razlozi, ali mislim da u takvim situacijama teško da postoji želja da se spasi porodica na ivici razvoda - savjet psihologa ovdje je drugačije: kako zaštititi sebe i svoju djecu.

Kako spasiti porodicu?

U svakoj porodičnoj situaciji uvijek postoji doprinos od svih. Prije nego što pozovete svog partnera na razgovor od srca do srca, shvatite šta ste učinili ili niste učinili da biste zaprijetili raskidom:

• – šta očekujete od supružnika ili supruge? Briga, naklonost, ljubav, pomoć, zaštita - a vi to ne shvatate, kako je to moguće?! Ili možda idemo s druge strane, šta vam on/ona daje dugi niz godina, dan za danom?
• – ko smatrate svojim porodičnim partnerom? Nastavite frazu: „Moj muž je...“ ili moja žena je... Koja mi je pomisao prva pala na pamet? Budi iskren. Da li je odgovor koji je došao vaše lično mišljenje ili nametnuti? On je objektivan, ima li dokaza?
• - hoćete li sve zapisati svom partneru i za šta je on kriv pred vama? A šta je sad ljutnja - negativno stanje kada ne dobijem ono što želim. Ako očekujete da kuvar svira violinu, hoćete li i vi biti uvređeni? Ako osoba to jednostavno ne može dati, da li je to izvan njegovih mogućnosti? I da li ste uvek spremni da date ono što se od vas očekuje?..
• – kako se osjećaš o sebi? Ako ne volite sebe i ne cijenite sebe, kako može druga osoba, čak i neko vama vrlo blizak, učiniti isto?
• – postoji važna nijansa koju psiholozi iz nekog razloga ignorišu u svom radu. Uvrede, optužbe, prijekori, prozivke često služe kao paravan za skrivanje vlastitih nedjela, nedoličnih postupaka i misli, između ostalog. Nema razlike između stvarne i fantazijske izdaje! Stoga, prije nego što se zabrinete kako spasiti porodicu na ivici razvoda, savjet psihologa će pomoći tek nakon iskrene ispovijesti: „Šta sam uradila ili nisam uradila, a moj muž/žena još uvijek ne zna? ” Šta pokušavam da sakrijem iza svog svakodnevnog nezadovoljstva porodičnim životom?.. Ako mi je duši loše, pitanje je blizu istine. Uopšte nije neophodno da to priznate svom partneru. Najvažnije je priznati sebi...

Načini da se spasi porodica na ivici razvoda

Ako je moguće, dajte probni period - dogovorite se da živite zajedno još neko vrijeme, mjesec-dva. Ali ako pristaneš na ovo s prezirom i mišlju „hajde da vidimo šta možeš, draga?”, „Rizkuj, draga!” ili rastuće obostrano odbacivanje – raskid. Niste spremni za zajednički život, međusobno poštovanje, strpljenje i podršku.

U suprotnom, pokušajte:

• - pronaći zajedničke interese. Ono što vas povezuje, osim uobičajene svakodnevice i seksa. Prisjetite se šta oboje volite, čemu biste rado posvetili svoje slobodno vrijeme. Ako nemate zajednički interesantan hobi, izmislite ga! Upoznajte se bolje. Isprobajte sve opcije - šetnje gradom, kino, izložbe, rukotvorine, popravke. Postoji još jedan plus ovdje: dok tražite, provodit ćete više vremena zajedno.)
• – više se dodirujte. Ne radi se o seksu. U normalnom razgovoru, za doručkom, kada nekoga ispratite na posao, kada nekoga sretnete - samo dotaknite rame, uhvatite se za ruku, pogladite se po glavi, zagrlite. Samo pripremite čaj, poslužite jaknu, pokrijte ćebetom. Komunikacija čini čuda! I bez riječi također,
• – kada ponovo osetite iritaciju, ljutnju, nezadovoljstvo, pre nego što izbacite emociju, zapitajte se: „Zašto sam ljut? Šta dobijam od ljutnje? Od čega se štitim ili čega se bojim? Postoji tako dobra fraza: "Tokom svađe sa osobom koja vam je draga, želite li biti u pravu ili sretni?" razmisli...
• – komunicirati što češće. Nije bitno o čemu se radi. Recite nam nešto o svom poslu, šta ste videli na ulici, na TV-u, koji film vam se dopao, ko je zvao, koga ste upoznali itd. Za sada o neutralnim temama – čak i ako partner ne pokazuje vidljivo interesovanje za slušanje. Komunikacija je kao voda - naći će mjesto da se probije...
• - o seksu. Ne forsirajte jedni druge. Vjerujte mi, seks vas neće spasiti. Ako je moguće, spavajte zajedno. Inače, dodirivanje i komunikacija se mogu nastaviti u krevetu.

Jednom riječju, pronađite zajedničke točke u komunikaciji, interesima, dodirima. Ako ste zaista zabrinuti kako spasiti svoju porodicu na ivici razvoda, savjet psihologa i konsultacije putem interneta ili lično, naravno, također neće biti suvišni. Samo molba: nemojte insistirati, na primjer, vašem mužu treba psiholog. Time ćete samo dokazati da razlog tražite u nekom drugom, a ne u sebi. Bolje je započeti tako što ćete sami posjetiti specijaliste.

Psihološke metode za poboljšanje odnosa

Između supružnika akumulira se naboj prošlih nemilih događaja, skandala, stresa i drugih psihičkih trauma. Ako mislite da su stvari drugačije u vašem paru, to znači da izbjegavate gledati na ono što se dešava onako kako jeste. Često je, da biste izbjegli raskid, dovoljno progovoriti, srediti i otopiti negativna iskustva u koljenima. Zamislite da vulkan ključa između vas, a sada kada ga nema - i možete se približiti jedno drugom na stabilnom, mirnom tlu.

• - metoda koja vam omogućava da se riješite ogorčenosti, iritacije, napetosti, tjeskobe i nemirnih misli,
• - tehnika