Πώς να είσαι καλή γιαγιά για την εγγονή σου. Βήμα δεύτερο: Κατακτήστε τα καθήκοντα μιας ιδανικής γιαγιάς

Έγινε λοιπόν αυτό το θαύμα!
Έγινα γιαγιά. Αλλά είναι αστείο!
Συνήθως μια γιαγιά με αξιοσέβαστα γκρίζα μαλλιά,
Τα μάτια ακτινοβολούν από απόκοσμη καλοσύνη...
Είμαι γιαγιά, είναι δύσκολο να το πιστέψω. Αλλά!
Θα γίνω η καλύτερη γιαγιά του κόσμου!
Θα μάθω πώς να μαγειρεύω μαρμελάδα και κομπόστα,
Και θα ξεκουράζομαι με τον εγγονό μου κάθε χρόνο,
Λοιπόν, το χειμώνα, γράψτε τραγούδια για το καλοκαίρι.
Θα αναρωτηθούμε μαζί του
Η γεύση της ζωής, κατανοώντας σταδιακά,
Και οι εγγονές θα μεγαλώσουν παίζοντας,
Και η ζωή θα γίνεται όλο και πιο φωτεινή.
Είμαι πλέον γιαγιά...
Όλγα Μελνίκοβα.

Καλημέρα σε όλους όσοι κοίταξαν το φως! Σήμερα ήθελα να γυρίσω λίγο πίσω και να θυμηθώ τη μέρα που πήρε τηλέφωνο η κόρη μου και μου είπε ότι σύντομα θα γίνω γιαγιά. «Το κατάλαβες;» με ρωτάει; Δεν! Φυσικά και όχι. Και τους εννέα μήνες άκουγα τον εαυτό μου. Τι άλλαξε; Ναι, σαν τίποτα. Λοιπόν, θα γίνω γιαγιά. Άνθρωπος είναι και η γιαγιά!

Και έτσι γεννήθηκε! Όταν πήραμε την κόρη και τον εγγονό μας από το νοσοκομείο, ο γαμπρός μας έκανε να γελάσουμε. Ανησυχούσε πολύ και ενδιαφερόταν για το τι θα τον ταΐζαν τώρα, έχοντας κατά νου ότι η γυναίκα του, ως θηλάζουσα, θα έπρεπε να εγκαταλείψει πολλά.

Και μετά έβγαλαν αυτό το μικρό κομμάτι που μυρίζει. Vanya διπλό δύο. Όλες οι γκριμάτσες του μπαμπά. Τώρα, τα χαρακτηριστικά της Tanya είναι ήδη ορατά, αλλά στη συνέχεια - ένα αντίγραφο του πάπα. Φυσικά, στην αρχή ήρθα να βοηθήσω, αλλά, για να είμαι ειλικρινής, όχι συχνά. Η κόρη μου τα κατάφερε από μόνη της.

Ο άντρας μου έλεγε συνέχεια: περίμενε, τώρα είναι ακόμα μικρός, θα μεγαλώσει, θα είναι πιο ενδιαφέρον μαζί του. Τι ασυναρτησίες! Απολαύσαμε κάθε στιγμή. Άλλωστε αύριο δεν θα είναι ο ίδιος με σήμερα.

Θυμάστε, γιαγιάδες, η στάση σας απέναντι στα εγγόνια είναι διαφορετική από τη στάση απέναντι στα παιδιά; Ισως ναι. Ως μητέρα, ήμουν υπεύθυνη για την κόρη μου. Αλλά λόγω της νιότης μου, μάλλον δεν ένιωθα φόβο ότι θα έκανα κάτι λάθος. Όταν γεννήθηκε ο Στιόπα, είπα αμέσως στους γονείς μου - θα χαλάσω, γι' αυτό είμαι γιαγιά, και παιδεύετε.

Μου αρέσει όταν έρχεται ο εγγονός μου να με επισκεφτεί, παίζουμε, ζωγραφίζουμε με μπογιές, γλυπτά από πλαστελίνη. Μάλλον, σκαλίζω, και αυτός σπάει. Παίζουμε αυτοκίνητα, βάρδιες πέτρες, χούλιγκαν. Αλλά αναπνέω και ανακούφιση όταν οι γονείς μου έρχονται να τον βρουν. Και έτσι σε κύκλο.

Όταν η Τάνια πήγε στη δουλειά, ο Στιόπα ήταν ενός έτους και τριών μηνών. Όλοι εναλλάσσουμε. Εγώ, η μαμά μου, ο μπαμπάς και ο θείος μου. Η δεύτερη γιαγιά, δυστυχώς, ζει σε άλλη πόλη και σπάνια έρχεται να την επισκεφτεί, αλλά το Skype μπορεί να μας βοηθήσει. Τουλάχιστον έτσι μπορείτε να παρατηρήσετε την εξέλιξη του εγγονού σας.

Και έχει γίνει μεγάλος και ενδιαφέρον. Και πρέπει να τον ακολουθείς με ουρά, να τον παρακολουθείς για να μην σκαρφαλώνει εκεί που δεν χρειάζεται. Και, μάλλον, μόνο τώρα, όταν άρχισα να περνάω περισσότερο χρόνο μαζί του, συνειδητοποίησα ότι είχα γίνει γιαγιά. Πραγματικά δεν ήθελα να με αποκαλεί έτσι ο εγγονός μου. Καλύτερα μόνο με το όνομα. Αλλά ο γαμπρός είπε κατηγορηματικά: «Θα μάθω στον γιο μου να σε αποκαλεί γιαγιά!» Τώρα μη με τρομάζεις. Η γιαγιά είναι τόσο γιαγιά!!!

Τώρα είναι δύο ετών και αυτό είναι ένα μικρό θετικό. Η κόρη στην ηλικία του ήταν τρομερά σοβαρή και αυτό το έντομο πάντα ακτινοβολεί με ένα χαμόγελο. Και άρχισα να γελάω πολύ νωρίς. Η κόρη μου είπε ότι στους τρεις μήνες γελούσε ήδη, αλλά το άκουσα πολύ αργότερα. Μπορεί να σκάσει στα γέλια. Ξέρεις, υπάρχουν άνθρωποι που δείχνουν το δάχτυλο, θα γελάσουν.
Το καλοκαίρι στη ντάκα καθίσαμε με τον εγγονό και τη μητέρα μας στη βεράντα, ο καιρός ήταν υπέροχος. Δεν καταλάβαμε τον λόγο του γέλιου, αλλά ξαφνικά, κοιτάζοντας το δάσος, άρχισε να γελάει μεταδοτικά. Δεν μπορέσαμε να αντισταθούμε και ενώσαμε.

Όταν ήταν έξι μηνών, η συμμαθήτρια της Τάνια ήρθε να τους επισκεφτεί με την επτά μηνών κόρη της. Λοιπόν, ο Στιόπα άρεσε πολύ αυτό το κορίτσι. Παρακολούθησα ένα βίντεο στο οποίο τα κορίτσια απαθανάτισαν τη συνάντηση δύο μικρών ανδρών, επιπλέον, χωρίς ήχο (το τηλέφωνο ήταν σκουπίδια), εκεί, ακόμη και χωρίς ήχο, είναι ξεκάθαρο πόσο χαρούμενος είναι και πνίγεται από τα γέλια. Κοιταξε και μονος σου.

"ΝΑΙ ΤΙ ΦΟΡΕΙ;"

Ένα μπλουζάκι Iron Maiden, ένα κοστούμι Gucci ή μια αθλητική φόρμα Adidas, δεν σας αφορά το πώς ντύνεται ο εγγονός σας. Η κριτική ενδείκνυται μόνο όταν είναι ακόμα πολύ μικρός και είναι ξεκάθαρα άβολα από τη ζέστη ή το κρύο.

"ΤΙ ΤΟΝ ΤΙΣΕΤΕ;"

Ακόμα και τα τσιπ Pringles. Αυτό δεν είναι το παιδί σου. Αφήστε τους γονείς να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες. Τελικά, δεν πιστεύατε εσείς οι ίδιοι στα πολτοποιημένα μπισκότα μπανάνας για μια κόρη τριών μηνών στα τέλη της δεκαετίας του '70; Αυτό είναι το ίδιο.

«ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΥΣΤΗΡΗ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ»

Η πειθαρχία είναι ένα πολύ λεπτό θέμα. Δεν χρειάζεται να φοβάστε ότι ο εγγονός θα μεγαλώσει σαν αδερφάκι αν οι γονείς επικοινωνήσουν μαζί του στοργικά και ταυτόχρονα καταλαβαίνει τα πάντα.

«ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΤΡΕΨΑ ΠΟΤΕ ΜΟΥ»

Οι συγκρίσεις δεν έχουν νόημα. Ο εγγονός σου δεν είσαι εσύ. Και αν δεν θέλετε να φάτε παστέλια, απομακρυνθείτε, αφήστε τον να πάρει περισσότερα.

"ΕΙΣΤΕ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΣΦΑΛΕΣ;"

Βασικά ναι. Οι περισσότεροι γονείς φροντίζουν τα παιδιά τους. Και αν το παιδί τους σκαρφαλώνει στις οριζόντιες ράβδους σαν μαϊμού, μάλλον σκέφτηκαν τι να επιτρέψουν. Πώς να γίνουμε καλή γιαγιά στην εποχή μας.

"ΣΤΗΝ ΩΡΑ ΜΟΥ"

Ναι, αυτή μπορεί να είναι η αρχή μιας συναρπαστικής ανάμνησης, αλλά ακούγεται σαν μια κρυφή κριτική. Και μετά, οι καιροί άλλαξαν. Δεν είχατε iPad και δεν θα έτρεχα ένα παιδί σε ένα χωράφι για να παίξει με ένα ξύλινο σπαθί.

«ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΡΕΜΒΑΣΩ ΑΛΛΑ»

Έχετε ήδη παρέμβει. Και χωρίς άδεια. Να είστε προσεκτικοί στην κριτική σας, σκεφτείτε δύο φορές - χρειάζεται;

"ΦΥΣΙΚΑ, ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΓΙΑΓΙΑ"

Ε, ε! Να σταματήσει. Δεν χρειάζεται να εκβιάζετε την αναγνώριση της αποκλειστικότητάς τους. Και σταμάτα να ζηλεύεις μια άλλη γιαγιά. Μην βάζετε σφήνες στις σχέσεις. Αν είστε δύο, γιαγιάδες, τότε πρέπει να ζήσετε με αυτό.

«ΔΕΝ ΣΕ ΕΧΩ ΔΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ»

Και λοιπόν? Όσο περισσότερο παραπονιέστε, τόσο περισσότερο θα αισθάνεστε σαν παρενόχληση. Εκπληξη! Τα παιδιά και τα εγγόνια σας έχουν τη δική τους ζωή: δουλειά, σπουδές, φίλους. Μην τραβάτε την κουβέρτα της προσοχής μόνο στον εαυτό σας. Κανείς δεν αγάπησε ποτέ κανέναν υπό εξαναγκασμό.

"ΖΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΣΕΝΑ"

Δεν είναι απαραίτητο να ζεις αποκλειστικά για κάποιον, αυτό είναι μια συγκαλυμμένη κατηγορία. Προσπαθήστε να ζήσετε για τον εαυτό σας. Και επικοινωνήστε με τους νεότερους μόνο όταν είναι πραγματικά χαρά και για εσάς και για εκείνους.

Ανεξάρτητα από το πόσο θέλετε να μείνετε πάντα νέοι, η ηλικία γίνεται αισθητή. Τα παιδιά μεγαλώνουν, κάνουν μωρά και τώρα είσαι ήδη γιαγιά. Πώς να είσαι καλή γιαγιά? Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συμβιβαστείτε με αυτόν τον ρόλο. Και μετά προσπαθήστε να γίνετε για τα εγγόνια σας όχι απλώς αγαπημένοι, αλλά ο καλύτερος φίλος.

Και μετά θα έρθουν σε εσάς για συμβουλές, θα σας πουν για τα προβλήματά τους. Απλώς μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τη μητέρα σας με αυτά, αλλά αυτοί δεν είναι γιοι και κόρες σας.

Συνδυάστε την αγάπη όχι μόνο για τα εγγόνια, αλλά και για τα παιδιά

Συχνά, οι γιαγιάδες στρέφουν όλη τους την προσοχή στα εγγόνια τους και ξεχνούν τους γιους και τις κόρες τους. Μην επαναλάβετε αυτό το λάθος, προσπαθήστε να μην στερήσετε από κανέναν την αγάπη και τη στοργή σας, γιατί τα χρειάζονται και οι μεγάλοι.. Αλλά μην προσπαθήσετε να ζήσετε μόνο για τα εγγόνια και τα παιδιά, μην ξεχνάς ούτε τον εαυτό σου.Είσαι και ολοκληρωμένος άνθρωπος.

Η σύγκρουση μας δίνεται για να μάθουμε.

Ένα άτομο έρχεται σε αυτό σταδιακά, με την ηλικία. Εσύ λοιπόν, έχοντας γίνει γιαγιά, μάλλον το έχεις ήδη καταλάβει ότι οι συγκρούσεις μπορούν επίσης να είναι ωφέλιμες, το κύριο πράγμα δεν είναι μόνο να τις εξαλείψετε γρήγορα, αλλά και να μάθετεγια να μην ξανασυναντήσεις τέτοια προβλήματα. Επιπλέον, έχετε την ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα τους συγγενείς σας.

Αναπτύξτε πάνω από τον εαυτό σας

Ακριβώς επειδή έχετε ήδη ζήσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσετε να καλλιεργείτε. Υπάρχουν παραδείγματα όταν άνθρωποι σπούδαζαν σε πανεπιστήμια ήδη παλιά εποχήκαι τις ολοκλήρωσε με επιτυχία. Θα πρέπει λοιπόν να αυξήσετε την εμπειρία σας, τις γνώσεις σας, και όχι μόνο αυτές που σχετίζονται με διάφορες επιστήμες, αλλά και καθημερινά. Μόνο μια γυναίκα που είναι σοφή στην καθημερινή ζωή μπορεί να αποκαλεί τον εαυτό της πραγματικά καλή γιαγιά.

Μοιραστείτε την εμπειρία σας

Έχετε συσσωρεύσει ένα σημαντικό ποσό γνώσεων και τώρα είναι ώρα να ξεκινήσετε σταδιακά μεταδίδουν τις γνώσεις τους στα παιδιά και τα εγγόνια τους. Κάντε το με χαρά, γιατί η γνώση σας είναι ο πλούτος σας. Είναι λάθος να μοιράζεσαι τα πλούτη σου με τους ανθρώπους που αγαπάς;

Επιστροφή στη γονική μέριμνα

Οπως ήδη αναφέρθηκε, δεν μπορείς να αντικαταστήσεις μια μητέρα με εγγόνια, γιατί αυτή είναι που πρέπει να τους εκπαιδεύσει και να φτιάξει καλούς ανθρώπους από αυτούς. Αλλά μπορείτε να τη βοηθήσετε με αυτό., τη δίνουν ως παράδειγμα όταν τα παιδιά είναι χούλιγκαν. Άλλο ένα λάθος πολλών γιαγιάδων: αγαπούν τόσο πολύ τα εγγόνια τους που μερικές φορές τους επιτρέπουν ακόμη και αυτό που απαγορεύουν οι γονείς τους.. Εδώ σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει αυτό. Θα γίνετε αυθεντία για τα εγγόνια σας - αυτό είναι υπέροχο, αλλά πολύ υψηλό τίμημα. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς των εγγονιών σας, αντίθετα, θα χάσουν την εξουσία τους.

Ο ειδικός μας - ψυχολόγος Yulia Erofeeva.

Μεταξύ των σύγχρονων γιαγιάδων υπάρχει ένας ειδικός "πληθυσμός" - αυτές είναι γυναίκες που έγιναν μητέρες στα τέλη της δεκαετίας του '80, στις αρχές της δεκαετίας του '90 και τώρα πολλές από αυτές έχουν βρει εγγόνια. Μεγάλωσαν τα δικά τους παιδιά, χωρίς τις άλλοτε γνωστές κοινωνικές εγγυήσεις, έκαναν καριέρα, κατακτώντας σκληρά μια θέση στον ήλιο. Στα 45-50 φαίνονται καλύτερα - πηγαίνουν γυμναστήριο, σπα, ντύνονται μοντέρνα. Δυνατοί, επιτυχημένοι, θέλουν ολόψυχα να πάνε όλα καλά με τα ενήλικα παιδιά τους και ακόμη περισσότερο με τα μικρά, πολυαγαπημένα εγγόνια τους. Αλλά γιατί αυτό δεν λειτουργεί πάντα;

Πάντα διακοπές;

Για μια γιαγιά των επιχειρήσεων, η επικοινωνία με τον εγγονό ή την εγγονή της είναι μια γιορτή ψυχής. Όσο για ένα παιδί: μια γιαγιά δεν το αναγκάζει να φάει χυλό ή να κάθεται στο γιογιό, εμφανίζεται με καινούριο παιχνίδι, πυροτεχνήματα χαϊδεύει, σέρνει στο ζωολογικό κήπο, δεν τιμωρεί, αλλά επιτρέπει τα πάντα.

Αλλά η μαμά και ο μπαμπάς συχνά βλέπουν τη γιαγιά με άλλα μάτια. Το παιδί έπεσε, πόνεσε το γόνατό του και η γιαγιά έσπευσε αμέσως να τον ηρεμήσει, έδωσε μια καραμέλα και ο μπαμπάς πιστεύει ότι το παιδί πρέπει να μάθει να αντιμετωπίζει τα προβλήματα μόνο του, η μαμά απαγορεύει κατηγορηματικά τα γλυκά. Ή το παιδί άνοιξε τον υπολογιστή παρά το ταμπού των γονιών του, ενώ η γιαγιά του υπερασπίζεται την περιέργειά του και ούτω καθεξής. Η διαφωνία στην εκπαίδευση είναι ένας τυπικός λόγος σύγκρουσης. Κάθε πλευρά είναι πεπεισμένη για τη δική της ορθότητα. Σε αυτή την περίπτωση, το χειρότερο είναι ότι το παιδί βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Πώς να ξεπεράσετε τις διαφωνίες;

Υπάρχει ένα απλό αλλά πολύ αποτελεσματική μέθοδος- Μια μέρα, συγκεντρώστε το κουράγιο σας, καθίστε μαζί στο «τραπέζι των διαπραγματεύσεων» και επεξεργαστείτε ένα «σύνολο κανόνων» όπου θα δηλώνεται ξεκάθαρα τι είναι δυνατό και τι όχι. Και μάλιστα «μια χαρά» παραβάτες.

Παρεμπιπτόντως, αν προσεγγίσετε το θέμα με κάποιο χιούμορ, τότε και οι δύο πλευρές θα βρουν γρήγορα αμοιβαία γλώσσα, και σε όλους θα αρέσει ακόμη και να ενεργούν «σύμφωνα με το καταστατικό».

Αν μαζεύονται τα σύννεφα

Οι καυγάδες μεταξύ μιας γιαγιάς και νεαρών γονιών μπορεί επίσης να συμβούν λόγω της υπερβολικής αγάπης για αυτούς, της επιθυμίας της να βοηθήσει. Για παράδειγμα, τους άφησε να πάνε για το Σαββατοκύριακο, μένοντας στο σπίτι τους, αποφάσισε να βάλει τα πράγματα σε μια σειρά. Και κατά την επιστροφή - ένα σκάνδαλο: "Αυτό είναι το σπίτι μας, ζούμε όπως θέλουμε, και ακόμα και τινάξατε όλα τα προσωπικά σας αντικείμενα στην ντουλάπα!". Λοιπόν, πώς να τους εξηγήσω ότι αυτό δεν έγινε από περιέργεια, αλλά από καλοσύνη; Μόλις κάτι δεν πάει καλά, άλλο, τρίτο - τα σύννεφα μαζεύονται. Σε μια τέτοια κατάσταση, ένα από τα πιο αποτελεσματικές μεθόδουςτο να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες που έχουν προκύψει είναι το ίδιο - να συζητήσουμε προβλήματα, έχοντας συγκεντρώσει όλα τα μέλη της οικογένειας.

Αλλά πώς μπορείτε πραγματικά να το κάνετε; Κάποια μέρα της εβδομάδας σε μια συγκεκριμένη ώρα, ορίστε μια γενική συλλογή. Σήμερα ο διαιτητής είναι γιαγιά, την επόμενη φορά είναι γαμπρός ή νύφη, μετά παππούς κλπ. Ο καθένας με τη σειρά του λέει τι ακριβώς δεν του ταιριάζει και τι μπορεί να κάνει για να το διορθώσει . Ταυτόχρονα, κανείς δεν έχει το δικαίωμα να τον διακόπτει, να τον μαλώνει, να τον καταδικάζει.

Και για να ακουστεί, δεν μπορείτε να πείτε "αν" (μπορώ να το κάνω αυτό αν δεν καθαρίσετε το διαμέρισμά μας) και "αλλά" (συμφωνώ σε αυτό, αλλά υπό τον όρο ...), αλλά χρησιμοποιήστε η τεχνική «I-statements» », η οποία σας επιτρέπει να συνειδητοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να τα ονομάσετε στον σύντροφό σας ή σε άλλους. Αυτό αλλάζει εποικοδομητικά όχι μόνο τη δική σας στάση απέναντι στην κατάσταση, αλλά και τη στάση του συνομιλητή σε αυτήν.

Στο μονοπάτι του πολέμου

Ένας άλλος λόγος που συχνά προκύπτουν αρκετά περίπλοκα προβλήματα είναι η σχέση μεταξύ των γονέων των συζύγων. Τις περισσότερες φορές - μεταξύ της πεθεράς και της πεθεράς. Οι άνδρες, κατά κανόνα, είναι σε θέση να κρατήσουν μια ουδέτερη θέση.

Η αυταρχική γιαγιά γίνεται συχνά ο εμπνευστής της σύγκρουσης. Ένα είδος "στρατηγού με φούστα" - ένας υπάλληλος, μια δασκάλα, μια γυναίκα επιχειρηματίας στην επαγγελματική της ζωή ή η σύζυγος ενός "στρατηγού", που έχει συνηθίσει να χτίζει τους κανόνες του παιχνιδιού στην οικογένειά της με τη βοήθεια από έξυπνες κινήσεις. Επιπλέον, ο λόγος της αναμέτρησης μπορεί να είναι οτιδήποτε, από «η κόρη σου δεν μπορεί να καθαρίσει ή να μαγειρέψει» ή «ο γιος σου δεν πιστεύει ότι είναι ο αρχηγός της οικογένειας και πρέπει να την φροντίζει» μέχρι μικρές ιδιωτικές στιγμές. Το θέμα δεν είναι οι λόγοι, αλλά το πώς να «επιλύσετε» μια τεταμένη κατάσταση.

Η ρίζα τέτοιων συγκρούσεων βρίσκεται στην εσωτερική δυσαρέσκεια της γιαγιάς », εξηγεί η Yulia Erofeeva. - Ο λόγος μπορεί να είναι σοβαρά προβλήματα στη δουλειά ή μια τεταμένη σχέση με τον ίδιο της τον σύζυγο κ.λπ. Οπότε αντιλαμβάνεται τον κόσμο γύρω της εσκεμμένα επιθετικά.

Τι μπορεί να βοηθήσει; Τέλεια επιλογή- προσέλκυση εξουσίας από το εξωτερικό, ένα άτομο με το οποίο μπορείτε να συζητήσετε εμπιστευτικά τι συμβαίνει και να σκεφτείτε για την επίλυση προβλημάτων. Είναι σε αυτόν που οι κοντινοί του θα πρέπει να πουν για την κατάσταση και να του ζητήσουν να μιλήσει με τη γιαγιά του. Θα μπορούσε να είναι παιδίατρος, ή κοινός οικογενειακός φίλος ή, αν η γυναίκα πηγαίνει στην εκκλησία, ιερέας. Είναι επιθυμητό να είναι άντρας, γιατί εδώ δεν χρειαζόμαστε τόσο συναισθήματα όσο μια ειλικρινή, αλλά ορθολογικά χτισμένη συνομιλία. Η ιδανική επιλογή είναι η βοήθεια ενός ψυχολόγου, αλλά μια γυναίκα πρέπει να έρθει σε αυτό η ίδια, συνειδητοποιώντας την ανάγκη για μια τέτοια παρέμβαση.

Και μερικές φορές τα πράγματα μπορεί να είναι πιο εύκολα. Προσκαλέστε τις γιαγιάδες για τσάι και χαρίστε σε καθεμία λουλούδια ή ένα φθηνό, αστείο αναμνηστικό... Ένα βήμα μπροστά από την πλευρά των νέων συμφιλιώνει και γεννά την αμοιβαία κατανόηση, γιατί μια γυναίκα χρειάζεται πρώτα από όλα ευαισθησία και αγάπη.

Και πάλι για τα χρήματα

Μια επιχειρηματίας γιαγιά είναι συχνά ο κύριος κερδισμένος στην οικογένεια· παρέχει υλική υποστήριξη στους νέους, ειδικά αν τα παιδιά είναι φοιτητές. Και αυτό είναι μεγάλο λάθος. Το δωρεάν χρήμα καταπνίγει την ανεξαρτησία τους, αναπτύσσει τη βρεφοκρατία και την ανευθυνότητα. Η οικονομική υποστήριξη πρέπει να είναι λογική και στοχευμένη. Είναι υπέροχο εάν υπάρχει η ευκαιρία να βοηθήσετε με την αγορά ή την ενοικίαση ενός διαμερίσματος, μπορείτε να αγοράσετε τρόφιμα και ρούχα για τον εγγονό σας, πάνες ή να πληρώσετε για ιατρικές υπηρεσίες, αλλά οι νέοι πρέπει να κερδίζουν χρήματα για τις δικές τους ανάγκες.

Δεν υπάρχει όριο στην τελειότητα

Ιδανικοί άνθρωποι δεν υπάρχουν και γιαγιάδες, φυσικά, επίσης. Αλλά ο ρόλος της γιαγιάς περιλαμβάνει εμπειρία ζωής και κοσμική σοφία, επομένως είστε εσείς που πρέπει να σκεφτείτε πώς να αποτρέψετε πιθανές συγκρούσεις αλλάζοντας τη δική σας στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει και βελτιώνοντας τον εαυτό σας.

Υπάρχουν μερικοί κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε:

Μην παρεμβαίνετε στη ζωή των νέων γονέων, δίνοντάς τους το δικαίωμα να κάνουν λάθη μόνοι τους.

-Δώστε τους συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθούν.

- μη διστάσετε να ζητήσετε συγγνώμη εάν ενθουσιαστήκατε ή αποδείχτηκε ότι κάνατε λάθος.

- μάθετε να αρνείστε ήρεμα αλλά σταθερά τους νέους γονείς εάν πιστεύετε ότι περιμένουν και ζητούν πάρα πολλά από εσάς.

- οι δικοί σας φόβοι για τα παιδιά και τα εγγόνια πρέπει να κρατάτε για τον εαυτό σας.

- ακόμα και όταν «τα πάθη φουντώνουν», μάθετε να μιλάτε ήρεμα για να μην δίνετε αφορμή να εμβαθύνετε στη λεκτική ζούγκλα.

- συχνά επαινούν τους νέους, σημειώνοντας ακόμη και τα πιο μέτρια αποτελέσματά τους.

- μην πείτε σε συγγενείς και φίλους πόσο «άτυχος» είστε με τη νύφη ή τον γαμπρό σας - αυτό δεν θα αλλάξει τίποτα, θα οδηγήσετε μόνο μια αρνητική στάση βαθύτερα στην ψυχή σας, η οποία θα είναι πολύ περισσότερο δύσκολο να ξεπεραστεί?

- διώξτε μακριά από τον εαυτό σας τις σκέψεις ότι «κάνατε τόσα πολλά για αυτούς, αλλά όχι ευγνωμοσύνη». Υπομονή - και σίγουρα θα το περιμένετε!

Το να είσαι καλή μητέρα δεν είναι δύσκολο. Λοιπόν, τι γίνεται με τις γιαγιάδες; Άλλωστε, κανείς δεν γράφει βιβλία για το πώς να γίνει ο αγαπημένος των εγγονιών του. Παντού μόνο συμβουλές για μητέρες. Και ποιος θα διδάξει την παλαιότερη γενιά; Για να ξεκινήσετε, απομνημονεύστε 15 φράσεις που δεν πρέπει ποτέ να πείτε:

"Είμαι μεγαλύτερος, οπότε ξέρω καλύτερα"

Πιστέψτε με, με τέτοια λόγια είναι πιο πιθανό να εκνευρίσετε τα παιδιά και τα εγγόνια σας, αλλά όχι σεβασμό! Φυσικά, μια τεράστια εμπειρία ζωής μπορεί μερικές φορές να φανεί χρήσιμη. Αλλά προφέροντας αυτή τη φράση, ταπεινώνεις κυριολεκτικά ένα άτομο, σαν να κρύβεις το δεύτερο νόημά της: «Δεν έχεις ωριμάσει ακόμα!».

«Στην εποχή μας δεν ήταν έτσι»

Αν αναλαμβάνετε να διδάξετε τα παιδιά σας και να τους δώσετε πολύτιμες οδηγίες, τότε συλλογιστείτε αντικειμενικά. Οι εποχές σας έχουν περάσει προ πολλού, δεν υπάρχει λόγος να βασιστείτε σε αυτούς ή να μεταφέρετε τα προηγούμενα καταστατικά στον σύγχρονο κόσμο. Ο πλανήτης μπορεί να αλλάξει δραματικά σε ένα ή δύο χρόνια, πόσο μάλλον δεκαετίες! Βγάλτε από το μυαλό σας όλα όσα έχουν χάσει εδώ και καιρό τη σημασία τους.

«Μην προσέχεις την καρδιά μου»

Δεν χρειάζεται να επιτύχετε τους στόχους σας χρησιμοποιώντας τόσο χαμηλές τεχνικές χειραγώγησης. Γιατί τελικά η οικογένειά σου θα το κουράσει και θα σταματήσει να παίρνει στα σοβαρά οποιοδήποτε παράπονό σου. Θυμάστε την ιστορία για το αγόρι που ούρλιαζε για τον λύκο; Να κάτι!

«Ποιος ντύνει τα παιδιά έτσι;»

Ή «Είναι δυνατόν να το φοράς αυτό στο δρόμο;». Καταλαβαίνουμε ότι το κάνετε αυτό με τις καλύτερες προθέσεις! Επειδή όμως οι γονείς σου αποφάσισαν να ντύσουν τα εγγόνια σου με αυτόν τον τρόπο, τότε αυτό πρέπει να γίνει αποδεκτό. Άλλωστε αυτό δεν είναι δικό σου παιδί, κάθε γιαγιά έχει πολύ λιγότερα δικαιώματα στην ανατροφή των παιδιών από τα δικά της. δική της μητέρα. Και ναι: ίσως είστε λίγο πίσω από την εποχή της σύγχρονης μόδας;

«Και νομίζω ότι…»

«Τι θα μεγαλώσει τελικά από ένα παιδί»

Κάθε γιαγιά λατρεύει διακαώς τα δικά της εγγόνια. Και ανησυχίες για το μακρινό μέλλον τους. Αλλά λέγοντας μια τέτοια φράση, προσβάλλετε και τα εγγόνια και τους γονείς τους στο πιο άμεσο πλαίσιο. Μετά από όλα, ακούγεται σαν να πιστεύεις σοβαρά ότι δεν αντιμετωπίζουν την ανατροφή τους ή το κάνουν άσχημα. Τι είδους μητέρα ή πατέρας θα ήθελε αυτό;

«Χρειάζεται αυστηρή πειθαρχία»

«Δεν επιμένω, αλλά…»

Οι μαμάδες να το προσέχουν!

Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα με επηρέαζε, αλλά θα το γράψω))) Αλλά δεν έχω πού να πάω, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα τις ραγάδες μετά τον τοκετό; Θα χαρώ πολύ αν η μέθοδός μου σας βοηθήσει επίσης...

«Φυσικά δεν είμαι η καλύτερη γιαγιά»

"Δεν σε έχω δει για τρεις εβδομάδες"

"Είσαι απλώς η εικόνα ενός πατέρα"

Ή μητέρα. Ή αδερφή, δεύτερη ξαδέρφη, δεν πειράζει. Δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια σύγκριση με έναν αποτυχημένο (κατά τη γνώμη σας) συγγενή. Οποιεσδήποτε αρνητικές συγκρίσεις θα πρέπει να αποκλείονται.

«Είσαι σίγουρος ότι είναι ασφαλές;»

«Ο γιος ενός γείτονα έχει ήδη φύγει πέντε μηνών»

Είναι υπέροχο αν τα παιδιά των άλλων είναι μπροστά από το ρυθμό ανάπτυξης. Δεν χρειάζεται όμως να το μεταφέρεις στα ίδια σου τα εγγόνια. Όλα τα παιδιά είναι ατομικά και αναπτύσσονται διαφορετικά. Και ναι, τέτοιες δηλώσεις θα πληγώσουν κάθε μάνα!

«Τι τον ταΐζετε;»

Με συγχωρείτε, αλλά εργάζεστε στο Υπουργείο Υγείας; Ή τουλάχιστον διαβάστε τις ενημερωμένες διατροφικές συμβουλές τους; Γνωρίζοντας ότι αγελαδινό γάλαΚανείς δεν δίνει ήδη τα παιδιά μέχρι το έτος; Τότε πώς μπορείς να ξέρεις τι δεν επιτρέπεται;

"Ζω μόνο για σένα"

Διαβάζουμε επίσης: