Το άρθρο δεν είναι δικό μου.

Θέλω να σας πω πώς χώρισα τη μητέρα μου. Πώς μπορείς να χωρίσεις τη μητέρα σου; Αρκετά περίεργα, αλλά σχεδόν το ίδιο με πρώην σύζυγος- ή φιλονικία μέχρι το κόκαλο.

Θέλω να σας πω πώς χώρισα τη μητέρα μου.

Πώς μπορείς να χωρίσεις τη μητέρα σου; Όσο παράξενο κι αν φαίνεται, αλλά σχεδόν το ίδιο με έναν πρώην σύζυγο - είτε μαλώνετε τελείως, δεν θέλετε να δείτε ο ένας τον άλλον, είτε προσπαθήστε να δείξετε ένα καλό πρόσωπο σε ένα κακό παιχνίδι, συγκρατώντας τον εκνευρισμό με την ελπίδα ότι όλα θα πάνε καλά σε διαφορετικές περιοχές ή απλά θα μείνουν καλοί φίλοι. Νομίζω ότι όσοι αναγνώστες είναι τυχεροί στη ζωή, και δεν γνωρίζουν τα προβλήματα με τη μητέρα τους, θα αναφωνήσουν αγανακτισμένοι: «Πώς μπορείς να μιλάς για αυτό! Υπάρχουν πολλοί σύζυγοι, αλλά μόνο μία μητέρα!». Ναι, η μητέρα είναι μόνη, αλλά μια ψυχολόγος από το Κέντρο Υγείας της Οικογένειας, που συμβουλεύει τις εγκύους, λέει ότι το 90 τοις εκατό των γυναικών παραπονούνται για τα προβλήματά τους με τις μητέρες τους. Επιπλέον, αυτά δεν είναι τυχαία παράπονα, αλλά αιτήματα για βοήθεια στην επίλυση επώδυνων, χρόνιων καταστάσεων - οι ενήλικες, οι επιτυχημένες γυναίκες φοβούνται τις μητέρες τους, υποφέρουν από υπερβολική δικτατορία, απλά δεν μπορούν να βρουν μαζί τους για χρόνια αμοιβαία γλώσσα. Και η μαμά, όπως ήδη αναφέρθηκε, είναι μόνη και δεν θα ξεχάσετε αυτό το πρόβλημα.

Παρεμπιπτόντως, ο ίδιος ο όρος «διαζύγιο με γονείς» επινοήθηκε από τον φίλο μου, γνωστό Αμερικανό συγγραφέα. Πρέπει να πω ότι εκτός από το να γράφει, όπως συμβαίνει με αυτούς, τους Αμερικανούς, είναι σύνηθες, έχει ένα κύρος και επάγγελμα που βγάζει χρήματα. Αλλά άρχισε να γράφει βιβλία μετά το «διαζύγιο του από τους γονείς του», όντας ήδη ενήλικος και καλοφαγωμένος θείος με τρία παιδιά. Απλώς απελευθερώθηκε πολλή ενέργεια, η οποία είχε δαπανηθεί προηγουμένως σε συζητήσεις με θέμα «Είμαι ένα χαζό πλάσμα ή έχω το δικαίωμα να μιλήσω». Πριν από αυτό, έκανε πολλές προσπάθειες να οικοδομήσει κανονικές, πολιτισμένες σχέσεις με τους γονείς του. έχοντας μεταναστεύσει στις ΗΠΑ, τους έσυρε μαζί του μόλις κατέστη δυνατό. Αλλά οι γονείς δεν ήθελαν να απομακρυνθούν από το μοντέλο «ο ένας από εμάς είναι ενήλικας, ο άλλος είναι ηλίθιος».

Αλλά δεν μιλάμε καν για ενήλικες, καλοθρεμμένους θείους, αλλά ακριβώς το αντίθετο. Μιλάμε για νέες, όμορφες, καταξιωμένες (ή όχι) γυναίκες. Όλοι τους είναι πολύ καλοί, εκτός από ένα πράγμα - τη σχέση με τη μητέρα τους. Στη δουλειά, ήδη ως αναγνώριση της αξίας, αρχίζουν να καλούν με το όνομα και το πατρώνυμο, οι γείτονες τρέχουν να συμβουλευτούν, το παιδί χορεύει από χαρά όταν η μητέρα του επιστρέφει το βράδυ, αλλά ... Αλλά όλα αυτά δεν έχουν σημασία για τη μητέρα της , που αγαπά τρομερά την κόρη της, αλλά είμαι σίγουρη στα βάθη της ψυχής μου ότι η κόρη της (που έχει ήδη τα δικά της παιδιά) δεν ξέρει απολύτως τίποτα και δεν ξέρει πώς να ζήσει και χωρίς τη συμβουλή της θα εξαφανιστεί. Αν μόνο μια συμβουλή... «Κάνεις λάθος, φοράς λάθος πουλόβερ για το παιδί σου, τα έπιπλά σου δεν είναι στη σωστή θέση» - γνώριμα κείμενα, έτσι δεν είναι; Αν αυτή η κριτική εξακολουθούσε να είναι παθητική, αλλά αφού η μητέρα μου μου έδωσε συμβουλές, με ακολούθησε στο διαμέρισμα με την ερώτηση: «Λοιπόν, γιατί δεν θέλεις να το κάνεις όπως θέλω εγώ», μέχρι που βγήκα από τον εαυτό της.

Στην πραγματικότητα, η μητέρα μου είναι ένας πολύ έξυπνος, συμπονετικός και εργατικός άνθρωπος. Όταν όμως μεγάλωσα, συνειδητοποίησα ότι είμαστε τόσο διαφορετικοί που είναι άχρηστο να ανακαλύψεις ποιος από εμάς έχει δίκιο και ποιος άδικο (και σχεδόν κάθε κουβέντα κατέληγε σε καυγά), αλλά απλά πρέπει να ζήσεις χωριστά. Η μαμά πήρε τη συζήτηση για την ανταλλαγή του διαμερίσματος με εχθρότητα και είπε: «Αν παντρευτείς, τότε θα ανταλλάξω το διαμέρισμα». Ταυτόχρονα, πρέπει να εξηγηθεί ότι για τη μητέρα μου όλο το νόημα της ζωής είναι τα παιδιά της, δεν έχει άλλα ενδιαφέροντα. Και ανακοινώνει συνεχώς ότι το κυριότερο είναι ότι εμείς (τα παιδιά) νιώθουμε καλά. Παντρεύτηκα αρκετά γρήγορα. Αρνήθηκε να φύγει, επικαλούμενη το γεγονός ότι άφηνα μια ηλικιωμένη, άρρωστη γυναίκα. Χώρισα το ίδιο γρήγορα, γιατί. η ηθική κατάσταση στο διαμέρισμά μας άφησε πολλά να είναι επιθυμητή.

Έχοντας συνέλθει μετά το διαζύγιο, προσπάθησα να μένω στο σπίτι όσο το δυνατόν λιγότερο - είτε έζησα για έξι μήνες στο διαμέρισμα ενός συγγενή που είχε φύγει, μετά με φίλους. Και όταν ξαφνικά ξέσπασε μια σχέση στη νέα μου δουλειά και ο νεαρός προσφέρθηκε να ζήσουν μαζί, εγώ, χωρίς δισταγμό, συμφώνησα. Μετά από λίγο εμφανίστηκε ένα παιδί. Παράτησα τη δουλειά μου και ο άντρας μου έχασε και τη δουλειά του. Δεν υπήρχε τίποτα να νοικιάσουμε διαμέρισμα, χωρίσαμε τους δρόμους μας με τους γονείς μας. Κανείς δεν ήθελε να ζήσει με τους γονείς των άλλων, όλοι είχαν ήδη μια κακή εμπειρία πίσω τους συμβίωση.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας Εβραία γιαγιάς και ενός Άραβα τρομοκράτη;

Επέστρεψα στη μητέρα μου. Αγαπούσε το παιδί μου εξαιρετικά και συμμετείχε πολύ ενεργά στην ανατροφή του. Η βοήθειά της ήταν τεράστια, αλλά με τη μορφή που συνέβησαν όλα, ήταν εντελώς απαράδεκτη για μένα. Ήταν εντελώς αδύνατο να τα βγάλω καλά μαζί της. (Ξέρετε το αστείο για την Εβραία γιαγιά; Η μητέρα μου είναι Ρωσίδα, αλλά το αστείο είναι για αυτήν. Η ερώτηση του αρμενικού ραδιοφώνου: "Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας Εβραϊκής γιαγιάς και ενός Άραβα τρομοκράτη;" Απάντηση: "Μπορείς διαπραγματευτείτε με έναν Άραβα τρομοκράτη.")

Η μαμά πίστευε ότι η γνώμη της ήταν εξαιρετικά σωστή. Έκανε κριτική σε κάθε μου βήμα - έπλυνε τα μπουκάλια λάθος, τα τύλιξε λάθος, περπάτησε λίγο (όχι 4 ώρες την ημέρα, αλλά 3,45). Σιγά σιγά έχανα το μυαλό μου. Οι φίλοι συμβούλευαν - πάρτε το παιδί, πηγαίνετε μια βόλτα με ένα καρότσι. Προσπάθησα να ζήσω με φίλους, αλλά Μικρό παιδί- αυτό είναι μια μάζα από δεσίματα: μια κλινική, μια κουζίνα γαλακτοκομικών ... Όταν το παιδί ήταν περίπου δύο ετών, πήγα να δουλέψω με μερική απασχόληση. Οι δουλειές μου με μερική απασχόληση δεν ήταν τόσο καλές, αλλά όσο ήμουν στη δουλειά, προσέλαβα μια νταντά για να μην εξαρτώμαι από τη μαμά μου. Με μια νταντά (όπως καταλαβαίνω τώρα) ήμουν τρομερά τυχερός - ήταν μια όμορφη, έξυπνη και καλοπροαίρετη γυναίκα. Όπως μπορείτε να μαντέψετε, η μητέρα μου έβρισκε ελαττώματα και σε αυτήν (και ποιος δεν τα έχει) και κάθε απόγευμα γκρίνιαζε που δεν μπορώ καν να φανταστώ πόσο δύσκολο είναι όταν υπάρχει ένας άγνωστος στο σπίτι. Ένα χρόνο αργότερα, η νταντά μετακόμισε σε άλλη περιοχή και εμείς (με μεγάλη μου λύπη) έπρεπε να φύγουμε. Η μαμά είπε κατηγορηματικά «όχι νταντάδες, το παιδί χρειάζεται μια ομάδα» και το παιδί στάλθηκε στον κήπο. Το παιδί αποδείχθηκε ότι δεν ήταν Σαντόφσκι - όταν το πρωί οι δάσκαλοι τον ξέσπασαν από κοντά μου, ο βρυχηθμός ήταν για ολόκληρο το νηπιαγωγείο. Και το χειρότερο από όλα, ήταν άρρωστος. Για περισσότερες από δύο συνεχόμενες μέρες δεν πήγε στον κήπο, και μετά από αυτές τις δύο μέρες ήταν άρρωστος για πολύ καιρό και βαριά. Μισούσα τη φράση «νηπιαγωγείο», αλλά δεν είχα άλλη επιλογή.

Όμηρος της κατάστασης

Εν τω μεταξύ, η καριέρα μου σιγά σιγά ανέβηκε και η διαφορά μεταξύ της στάσης μου απέναντί ​​μου στη δουλειά και στο σπίτι γινόταν ολοένα και μεγαλύτερη. Στη δουλειά μου φέρθηκαν με γνήσιο σεβασμό (οι ανύπαντρες γυναίκες με μικρά παιδιά είναι πολύ καλές εργάτριες, γιατί φοβούνται πολύ μήπως χάσουν τη δουλειά τους), αλλά στο σπίτι έμεινα ένα κοριτσάκι που τα κάνει όλα λάθος και «ποιος θα πει πώς όχι δική της μητέρα". Άντεξα με όλες μου τις δυνάμεις, γιατί ήμουν όμηρος της κατάστασης. Πρέπει να πω ότι η μητέρα μου ήταν μακριά από τη χειρότερη επιλογή, αλλά απλά δεν υπήρχε δύναμη να ακούσω το τραγούδι "δεν θα πετύχεις, ποιος σε χρειάζεται έτσι (άσχημος, όχι πολύ υγιής), εκτός από το δικό σου μητέρα ...". Ένα καλοκαίρι, μετά από μια άλλη αναμέτρηση και τα δάκρυά μου, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να ζήσω πια έτσι. Στη μέση της νύχτας, με τα πόδια, πήγα στον συγγενή μου, που έμενε σχετικά κοντά, και έκλαιγα για πολλή ώρα (πράγμα που δεν είχα ξανακάνει), λέγοντάς μου ότι δεν μπορούσα πια να το κάνω αυτό και δεν υπήρχε διέξοδος.

Όποιος ψάχνει πάντα βρίσκει

Μετά από αυτό το περιστατικό, κατάλαβα ξεκάθαρα ότι έπρεπε να αποφασίσω κάτι. Το ζήτημα της ενοικίασης ενός διαμερίσματος μετά από σκέψη εξαφανίστηκε, γιατί. εκτός από την ενοικίαση ενός διαμερίσματος, ήταν απαραίτητο να πληρωθεί μια νταντά, η οποία συνολικά ανερχόταν σε αρκετά μεγάλα χρήματα. Άρχισα να σκέφτομαι να χρωστάω και να αγοράσω στη μητέρα μου ένα διαμέρισμα ενός δωματίου δίπλα. Εκείνη μάλιστα συμφώνησε, κι εγώ, αφελής, πίστεψα. Αφού βρήκα και της πρότεινα τρεις επιλογές, τις οποίες αρνήθηκε, κατάλαβα ότι δεν θα πήγαινε πουθενά. Άρχισα να ψάχνω για ένα πολύ κακό, αλλά δίχωρο διαμέρισμα. (Το να ψάχνω για χρήματα με δάνειο είναι μια διαφορετική ιστορία. Θα πω μόνο εν συντομία ότι είχα πολύ λίγα δικά μου χρήματα, και τα προγράμματα δανεισμού που προσφέρονται τώρα είναι ληστρικού χαρακτήρα. Ένα ξέρω: όποιος ψάχνει θα βρίσκει πάντα. ) Μετά από έναν χρόνο αναζήτησης για ένα διαμέρισμα βρέθηκε - νεκρό, μικροσκοπικό, σε μια τρομερή πενταώροφη, αλλά δίχωρη. Ήταν απαραίτητο να γίνουν επισκευές. Χρήματα δεν αναμένονταν ούτε στο απεριόριστο μέλλον. Οι σχέσεις στο σπίτι συνέχισαν να θερμαίνονται. Ήμουν σε απόγνωση - τα Σαββατοκύριακα έπρεπε να κάνω επισκευές, το βράδυ προσπαθούσα να κάνω "αριστερή δουλειά", συν ότι όλα τα άλλα ήταν συνεχής πίεση. Αν και πολλοί από τους φίλους μου είχαν παρόμοιες καταστάσεις, και η μητέρα μου επέμενε συνεχώς ότι όλοι ζούσαν μαζί, και τίποτα.

Έχετε το σενάριο

Εκείνη τη στιγμή, πήγα κατά λάθος σε μια δημιουργική συνάντηση με τη Μαρία Αρμπάτοβα, και επειδή ήμουν "κακή για το μπάνιο" και εγώ - για τη μητέρα μου, της έκανα μια ερώτηση σχετικά με το πώς μια ενήλικη γυναίκα πρέπει να οικοδομεί κανονικές σχέσεις με τους γονείς της. Η Αρμπάτοβα απάντησε ότι κανονικοί άνθρωποιλύσω αυτό το ζήτημα στη νεολαία μου, και αν ακόμα δεν το έχω καταφέρει, τότε πρέπει να απευθυνθώ σε ψυχολόγο. Αντίθεσα ότι πολλές από τις φίλες μου έχουν τα ίδια προβλήματα, στην οποία η Μάσα απάντησε ότι ο καθένας γράφει το σενάριο της ζωής του και ότι αν έχω προβλήματα, τότε στρατολογώ τις ίδιες προβληματικές φίλες στο σενάριό μου. Ρίξτε μια ματιά γύρω σας, παρακαλώ. Κοίταξα πίσω. Πράγματι, πολλοί (με διαφορετικά αποτελέσματα) έχουν ήδη λύσει αυτό το πρόβλημα μόνοι τους. Μια κυρία είπε ότι η μητέρα της δεν μπορούσε να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η κόρη της ήταν ήδη ενήλικη και αυτή η κυρία, μετά από αμέτρητους καβγάδες, αποφάσισε να τερματίσει τη σχέση και για πολλά χρόνια δεν μιλούσαν.

Αυτό, φυσικά, είναι μια ακραία περίπτωση, αλλά είδα ότι πολύ νεαρά κορίτσια, έχοντας μόλις αρχίσει να κερδίζουν χρήματα, νοικιάζουν αμέσως ένα διαμέρισμα και χτίζουν τη ζωή τους όπως θέλουν, και όχι όπως τους βολεύει οι γονείς τους. Μια φίλη μου, που πρόσφατα γέννησε ένα παιδί, περιέγραψε πολύ σωστά την κατάστασή της. Η Γιούλια και ο σύζυγός της ζούσαν χωριστά από τους γονείς τους, αλλά όταν εμφανίστηκε το μωρό, η μητέρα της άρχισε να τους επισκέπτεται συχνά. Και όταν μια μέρα αρρώστησε, ήρθε ο γιατρός. Η Τζούλια περιέγραψε αυτή την κατάσταση ως εξής. «Ήταν ένας γιατρός στο δωμάτιο, η μητέρα μου και δύο παιδιά - ένα αγόρι δύο μηνών και εγώ, 27 ετών. Η μητέρα μου συμπεριφέρθηκε σαν ερωμένη της κατάστασης: βάλ' το εδώ, δεν το κρατάς έτσι, κλείσε το παράθυρο. Εξωτερικά, όλα είναι σωστά, αλλά συνειδητοποίησα ότι δεν θέλω να παίζω με τέτοιους κανόνες. Όταν έφυγε ο γιατρός, είπα: «Μαμά, αυτό είναι το παιδί μου και από εδώ και πέρα ​​θα αποφασίσω πώς να το κάνω και πώς να μην το κάνω». Η μαμά προσβλήθηκε και έφυγε με κλάματα, αλλά επέστρεψε μισή ώρα αργότερα για να πάρει μια συνταγή και να πάει στο φαρμακείο.

Επίσκεψη μιας ηλικιωμένης κυρίας

Και πήγα σε ψυχολόγο. Τον έχω συμβουλευτεί στο παρελθόν και πάντα ήταν πολύ εξυπηρετικός. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, δεν ήταν καν απολύτως σαφές γιατί πήγαινα. Φαίνεται ότι όλα είναι ξεκάθαρα - υπάρχει μια σύγκρουση, αλλά το διαμέρισμα αγοράστηκε, πρέπει να περιμένετε λίγο και όλα θα πάνε καλά. Αλλά αφού τα είπα όλα, ο ψυχολόγος έκανε ξαφνικά μια απλή ερώτηση - καταλαβαίνεις ότι το ταξίδι δεν θα λύσει το πρόβλημα; Και ξαφνικά κατάλαβα με όλη τη σαφήνεια γιατί είχα έρθει. Υποσυνείδητα, το ήξερα πολύ καλά, αλλά μόνο ένας ψυχολόγος μου διατύπωσε το πρόβλημα. "Τι να κάνω?" - ρώτησα με πλήρη ανικανότητα. Η απάντηση ήταν σύντομη: «Δουλειά». «Είναι σκληρή δουλειά η οικοδόμηση σχέσεων, αν συμφωνήσετε με αυτό, το αποτέλεσμα θα είναι. Το γεγονός είναι ότι στο μυαλό της μητέρας σας υπάρχει ένα συγκεκριμένο μοτίβο της σχέσης σας, και ακόμη και έχοντας χωρίσει, δεν θα μπορείτε να αλλάξετε αυτό το μοτίβο. Δεν θέλεις να διακόψεις τη σχέση σου μαζί της, σωστά;» Δεν ήθελα καθόλου, αντίθετα ήθελα να έχουμε επιτέλους κανονικές σχέσεις. «Οπότε πρέπει να δουλέψουμε πάνω τους».

Παρεμπιπτόντως, μου είπε ότι το πρόβλημά μου είναι πολύ τυπικό (καλά, αυτό είναι κατανοητό) και έδωσε ένα παράδειγμα. Πριν από λίγο καιρό, με την ίδια ατυχία του ήρθε μια γυναίκα 60 (!) ετών, η οποία παραπονέθηκε για τη μητέρα της, η οποία ήταν 82 ετών. Αυτή η πελάτισσα είχε ήδη δύο παιδιά και τρία εγγόνια, αλλά αυτό δεν εμπόδισε την ηλικιωμένη μητέρα της να την επικρίνει ενεργά κάθε φορά (είσαι τόσο ξεδιάντροπη, με πήρες τηλέφωνο μόνο τέσσερις φορές χθες κ.λπ.). Την κατάσταση περιέπλεξε το γεγονός ότι η 82χρονη κυρία ήταν βαριά άρρωστη. Αλλά αποδείχθηκε ότι αυτή η κατάσταση μπορούσε να επιλυθεί.

Χωρισμός με συμπλέγματα

Και αρχίσαμε να δουλεύουμε. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, είχα ήδη μετακομίσει σε ένα ερειπωμένο διαμέρισμα. Στην αρχή, απλώς πέταξα από την πνευματική άνεση που έπεφτε πάνω μου. Φίλοι και συγγενείς ρώτησαν σαστισμένοι: «Λοιπόν, η μαμά έμεινε σε ένα μεγάλο διαμέρισμα και εσύ σε ένα μικρό;» Δεν με ένοιαζε, αρκεί να μην πριονίσει κανείς.

Η ψυχολόγος εξήγησε ότι δεν έφταιγα εγώ που άφησα τη μητέρα μου. Και με την καλή έννοια ήταν απαραίτητο να μην μπούμε σε δυσβάσταχτα χρέη, αλλά να ανταλλάξουμε ένα διαμέρισμα. Και ότι, κάνοντας κριτική μπροστά σε ένα παιδί, η μητέρα μου σακάτεψε τον ψυχισμό του, γιατί. ένα παιδί σε αυτή την ηλικία δεν μπορεί να χωνέψει την κριτική της πιο σημαντικής αρχής. Εν ολίγοις, έχοντας καθαρίσει πολύ τον εγκέφαλό μου για τα πολυάριθμα συμπλέγματά μου, πρότεινε το ακόλουθο σχήμα. Δεδομένου ότι τώρα επικοινωνούσαμε με τη μητέρα μου κυρίως τηλεφωνικά, ήταν απαραίτητο να οικοδομήσουμε μια συνομιλία ως εξής - ήρεμα, με σιγουριά, χωρίς συναίσθημα, συζήτηση και μόλις άρχισαν οι επιδρομές - για εμένα, τη νταντά, τις μεθόδους εκπαίδευσής μου - αμέσως σταματήστε να μιλάτε. Ταυτόχρονα, κρατήστε ένα ημερολόγιο και με αυτό το ημερολόγιο ελάτε στον ψυχολόγο για ενημέρωση.

Κάθε ταξίδι σε έναν ψυχολόγο κόστιζε πολλά χρήματα, επιπλέον, η όλη ιστορία έπαιρνε τόση δύναμη από μένα που σύρθηκα κοντά του μέσα από ένα κούτσουρο-κατάστρωμα. Αλλά υπήρχε φως στο τέλος του τούνελ - την πρώτη φορά μετά την αναχώρηση και αφού άλλαξα γραμμή συμπεριφοράς, η μητέρα μου προσπάθησε να ξεσπάσει τρομερές εκρήξεις, αλλά με τον καιρό συνειδητοποίησε ότι την ενδιέφεραν πολύ περισσότερο οι κανονικές σχέσεις από εμένα ήταν, και άρχισε σιγά σιγά να αλλάζει. Ήταν πολύ δύσκολο, δεν θα μπορούσα να το κάνω μόνος μου. Ή αντιμετώπισε, αλλά με πολύ μεγαλύτερες απώλειες. Τώρα όλα αρχίζουν να ηρεμούν και θέλω να πιστεύω ότι η ζωή μου επιστρέφει στο κανονικό.

Τι να πω τελικά; Κάθε άνθρωπος, κάθε γυναίκα έχει δικαίωμα στη δική της ζωή, με τα δικά της λάθη και επιτυχίες. Να θυμάσαι ότι έχεις δικαίωμα στον προσωπικό σου, απαραβίαστο χώρο, στον οποίο κανείς, ούτε καν η ίδια σου η μητέρα, δεν έχει το δικαίωμα να εισβάλει χωρίς την άδειά σου. Έχετε πάντα το δικαίωμα να πείτε όχι. Ρώτησα τον ψυχολόγο: «Λοιπόν, πώς θα διακόψω τη συζήτηση με τη μητέρα μου, έχει το δικαίωμα να τακτοποιήσει τα πράγματα μαζί μου», στην οποία απάντησε: «Ναι, έχει, αλλά δεν έχετε το ίδιο δικαίωμα. για να τακτοποιήσω τα πράγματα μαζί της».

Είμαι σίγουρος ότι πρέπει να ζήσετε χωριστά. Όσο δύσκολο κι αν είναι οικονομικά, η ηθική σας ισορροπία δεν μπορεί να εκτιμηθεί με χρήματα. Να θυμάστε ότι όλοι οι καβγάδες μας γίνονται μπροστά στα παιδιά μας. Και τα παιδιά, όπως γνωρίζετε, μεγαλώνουν όχι όταν τα μεγαλώνεις εσύ, αλλά όταν παρακολουθούν πώς επικοινωνείς με τους άλλους ανθρώπους. Χτίζοντας κανονικές, πολιτισμένες σχέσεις με τους γονείς σας, βάζετε τα θεμέλια για μια κανονική σχέση με το δικό σας παιδί. Και τελικά, στα 20, στα 30 ή στα 60 σου, γίνεσαι ενήλικας και αυτό, όπως ξέρεις, είναι το όνειρο κάθε παιδιού.

Σε πολλές οικογένειες υπάρχουν συγκρούσεις μεταξύ ενηλίκων παιδιών και γονέων. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια σύγκρουση μεταξύ μιας ενήλικης κόρης και μιας μητέρας. Όσο για τους γιους, συνήθως έχουν τη δική τους ζωή, τα δικά τους ενδιαφέροντα, αποφεύγουν καταστάσεις σύγκρουσης, οι μπαμπάδες προσπαθούν επίσης να αποφύγουν διαφωνίες και καυγάδες.

Αλλά για τις μητέρες με κόρες, η κατάσταση είναι διαφορετική, έχουν συχνά αξιώσεις η μία εναντίον της άλλης. Γιατί συμβαίνει;

Όπως ήταν πριν

Εμείς οι άνθρωποι ανήκουμε στον φυσικό κόσμο. Πώς χτίζονται εκεί; Οι γονείς μεγαλώνουν τα μικρά μέχρι να μεγαλώσουν στο μέγεθος ενός ενήλικα και να μάθουν να κυνηγούν και να παίρνουν τη δική τους τροφή. Μετά από αυτό, οι γονείς τους χωρίζουν και τα παιδιά ξεκινούν τη δική τους ζωή. Περισσότεροι γονείς με τους απογόνους τους δεν συναντιούνται. Αρχίζουν άλλες ανησυχίες, το θηλυκό γεννά πάλι μικρά, τα ταΐζει, τα προστατεύει, τους διδάσκει χρήσιμες δεξιότητες για να μπορούν να πάρουν τροφή και να φροντίσουν τον εαυτό τους.

Η ίδια εικόνα υπήρχε μεταξύ των ανθρώπων. Κάθε χρόνο οι γυναίκες γεννούσαν παιδιά, τα τάιζαν, τα φρόντιζαν, τους δίδασκαν τις απαραίτητες δεξιότητες στη ζωή. Και μετά έγιναν βοηθοί: βοηθούσαν στο σπίτι, δούλευαν στο χωράφι, βοήθησαν να μεγαλώσουν μικρότερα παιδιά.

Η μητέρα δεν ασχολήθηκε με τους εφήβους. Είχε ήδη ένα νέο μωρό και το είχε αρραβωνιαστεί. Και τα μεγαλύτερα παιδιά άρχισαν γρήγορα μια ανεξάρτητη ζωή.

Συχνό περιστατικό: μοναχοπαίδι

Στη σημερινή κοινωνία τα πράγματα είναι διαφορετικά. Συχνά το παιδί στην οικογένεια είναι το μόνο, οπότε όλη η προσοχή του δίνεται. Οι γονείς του τρέμουν πάνω του, ανησυχώντας μήπως του συμβεί κάτι. Από εδώ φαίνεται. Δεν δίνεται η ευκαιρία στο παιδί να δείξει ανεξαρτησία, να μάθει να αντιμετωπίζει μόνο του τις δυσκολίες της ζωής.

Ο εγωισμός των παιδιών που μεγαλώσαμε

Μας . Είμαστε έτοιμοι να κάνουμε τα πάντα για αυτούς. Από την παιδική ηλικία, σπεύδουμε να τους βοηθήσουμε, εκπληρώνουμε τα αιτήματά τους, όλη μας η ζωή περιστρέφεται γύρω τους. Τα παιδιά συνηθίζουν στην ιδέα ότι οι γονείς υπάρχουν αποκλειστικά για να εκπληρώσουν τις επιθυμίες τους. Η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν, να στηρίξουν, να σώσουν, να σώσουν.

Παρέμβαση στη ζωή των παιδιών

Μερικοί γονείς (συχνότερα μητέρες) παρεμβαίνουν ενεργά στη ζωή των παιδιών. Πιστεύουν ότι έχουν το δικαίωμα να τους πουν πώς να ζήσουν, ποιον να επιλέξουν για συντρόφους, πότε να κάνουν παιδιά, σε τι να ξοδέψουν χρήματα κ.λπ. Οι γονείς δίνουν αυτόκλητες συμβουλές, μη συνειδητοποιώντας ότι τα παιδιά τους είναι ενήλικες που ζουν τη ζωή τους, τη μοίρα τους και θέλουν να το διαχειριστούν κατά την κρίση τους.

Οι μητέρες χάνουν τη στιγμή που είναι ώρα να βγουν από τον ρόλο του μέντορα και να γίνουν μια τακτική φίλη που δεν παρεμβαίνει όταν δεν τους ζητείται.

Στην πραγματικότητα, τα παιδιά χρειάζονται μόνο ένα πράγμα από τους γονείς τους: να ξέρουν ότι είναι ζωντανά, υγιή, ευημερούντα, δεν έχουν ανάγκη, ζουν τη δική τους ζωή και είναι ικανοποιημένα με αυτό. Και το πιο σημαντικό, να ξέρουν ότι οι γονείς είναι πάντα έτοιμοι να ρίξουν τα πάντα και να έρθουν στη διάσωση αν τους καλέσουν τα παιδιά.

Και όταν οι γονείς αρχίζουν να σκαρφαλώνουν με αυτόκλητες συμβουλές, να εκφράζουν τη γνώμη τους σε κάθε περίσταση, αυτό είναι πολύ ενοχλητικό για τα παιδιά.

Αν σας φαίνεται ότι τα παιδιά σας κάνουν κάτι λάθος, συνειδητοποιήστε ότι αυτό είναι ο καρπός της ανατροφής σας. Τους έδωσες παράδειγμα με τη ζωή σου, με τις πράξεις σου. Έχουν απορροφήσει όλα όσα τους δώσατε στην παιδική ηλικία και τώρα το εφαρμόζουν στη ζωή τους.

Η αδυναμία της μητέρας να ζήσει τη ζωή της

Οι μητέρες ενηλίκων παιδιών συχνά δεν ξέρουν πώς να ζήσουν τη ζωή τους. Για να το γεμίσετε με το δικό σας νόημα, πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια, να δημιουργήσετε έναν κύκλο γνωριμιών, να βρείτε ενδιαφέρουσες δραστηριότητες. Υπάρχουν πολλές δυνατότητες για αυτό: υγιεινός τρόπος ζωήςζωή, μαθήματα γυμναστικής, δουλειά, μερική απασχόληση, ταξίδια, τουλάχιστον όχι μακριά, κ.λπ.

Εάν η ζωή σας είναι γεμάτη νόημα, τα παιδιά θα σας σεβαστούν περισσότερο. Από τη μια πλευρά, ίσως μερικές φορές να σας κατηγορήσουν γιατί δεν τους αφιερώνετε πλήρως. Από την άλλη, αν σε βλέπουν ως άνθρωπο, θα τους κερδίσει τον σεβασμό.

Με λίγα λόγια, μην φτάσετε στα άκρα. Πρέπει να προσπαθήσουμε να επιτύχουμε μια ισορροπία μεταξύ της ζωής μας και της προθυμίας να βοηθήσουμε τα παιδιά όταν είναι απαραίτητο.

Πολλοί ενοχλούνται από τους ηλικιωμένους

Υπάρχει μια άλλη απόχρωση για την οποία δεν συνηθίζεται να μιλάμε. Πολλοί ενοχλούνται από τους μεγαλύτερους, καθώς ανήκουν σε διαφορετική γενιά, έχουν άλλη νοοτροπία. Μερικές φορές φαίνονται καθυστερημένα, ξεπερασμένα (αν και, ίσως, στην πραγματικότητα δεν είναι!). Ας προσθέσουμε εδώ τις μειωμένες σωματικές δυνατότητες των ηλικιωμένων.

Όλοι αυτοί οι λόγοι εξηγούν γιατί είναι δύσκολο για τα ενήλικα παιδιά να βρουν μια κοινή γλώσσα με τους γονείς τους. Αλλά όπως και να έχει, είναι απαραίτητο να αναζητήσουμε έναν συμβιβασμό, να εξομαλύνουμε αιχμηρές γωνίες, να βρούμε κοινό έδαφος. Το κύριο πράγμα είναι να σεβόμαστε και να προσπαθούμε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον.

Εάν μια ενήλικη γυναίκα δεν μπορεί να πει τη σχέση της ζεστή ως μητέρα - τι σημαίνει αυτό; Πρέπει να κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε για να νιώθουμε ευγνωμοσύνη προς τους γονείς μας - ή δεν πρέπει να σπάσουμε τον εαυτό μας και να τα αφήσουμε όλα όπως είναι: διαφωνίες και σκάνδαλα ή ψυχρή αποστασιοποίηση; Γιατί το θέμα της ευγνωμοσύνης προς τη μαμά είναι τόσο επίπονο για τους περισσότερους από εμάς και μπορεί να θεραπευτεί;

Η ευγνωμοσύνη προς τους γονείς είναι ένα θέμα ξεφτισμένο από όλες τις πλευρές. Από το ίδιο το δοχείο, οδηγούν στο κεφάλι του καθενός με ένα σφυρί δέκα λιβρών:

• Οι γονείς σου σου έδωσαν ζωή, να είσαι ευγνώμων.
• Ταΐζεσαι, ντύνεσαι και μορφώνεσαι - είσαι υποχρεωμένος μέχρι το τέλος των ημερών σου.
• Ό,τι έκαναν οι γονείς σου ήταν για το καλό σου. Πες ευχαριστώ. Και αφήστε τη γνώμη σας ξέρετε που!

Στην πραγματικότητα, οι «καλές θείες-σύμβουλοι» χειραγωγούν επιδέξια τα συναισθήματά μας. Αισθήματα ενοχής και καθήκοντος. Η επιθυμία να είσαι «καλός» στα μάτια του κοινού. Και η επιθυμία συμμόρφωσης με τους κοινωνικούς κανόνες είναι ένας ισχυρός μοχλός:

Είναι κρίμα να είσαι τόσο αχάριστος!
Πώς μπορείς να πεις κάτι τέτοιο στη μητέρα σου;

Νιώθεις ότι πρέπει να παίζεις με τους κανόνες. Τραβάς τον εαυτό σου, καταδικάζεις, προσπαθείς να βρεις έστω μια σταγόνα ευγνωμοσύνης στην ψυχή σου. Όμως η ζεστασιά μέσα σε σχέση με τους γονείς δεν προστίθεται.

Και τότε είναι που ο εγκέφαλος αρχίζει να τρυπώνει σκέψεις:

- Χρειάζεσαι πραγματικά αυτό το αίσθημα ευγνωμοσύνης;
- Πώς να το στριμώξεις από μέσα σου αν η ψυχή σου είναι άδεια;
- Και γιατί να σπάσεις τον εαυτό σου έτσι, αν δεν προσπάθησαν πραγματικά να αξίζουν αυτή την ευγνωμοσύνη;

Θα πω το εξής: κλωτσήστε τον εαυτό σας ακόμα και σε σημείο να χάσετε τον σφυγμό σας για να ξυπνήσετε ευγνωμοσύνη, αλλά δεν θα είναι δυνατό να διορθώσετε σχέσεις που τώρα είτε αποτελούνται από σκάνδαλα είτε γίνονται σε ασυμβίβαστη σιωπή και απόρριψη.

Το πιθανότερο είναι ότι έχετε ήδη κάποια πρακτική στην εύρεση ευγνωμοσύνης. Σίγουρα δοκίμασαν τη δύναμη της αυτο-ύπνωσης στον εαυτό τους, ξύπνησαν τη συνείδησή τους, αναζήτησαν έλεος και συγχώρεση. Προφανώς δεν βρέθηκε...

Παρ' όλες τις προσπάθειες, το περιβόητο αίσθημα ευγνωμοσύνης παρέμεινε κάτι μυθικό, σχεδόν σαν μονόκεροι. Είναι πολύ πιθανό να υπάρχουν πραγματικοί λόγοι για τέτοια ψυχρότητα. Ξεκινήστε με αυτό. Συνειδητοποιήστε ακριβώς για τι κατηγορείτε τους γονείς σας. Τι εμποδίζει τη σχέση σας αυτή τη στιγμή;

Μπορεί να υπάρχουν πολλές επιλογές. Αλλά τις περισσότερες φορές δρα ένας από τους παρακάτω λόγους.

Λόγος #1: Κακή γονική στάση στην παιδική ηλικία

Αυτό δεν ξεχνιέται. Δεν σβήνεται από τη μνήμη ούτε μετά από 20 χρόνια ούτε μετά από 40. Αξίζει να το θυμόμαστε, και μέσα βράζουν όλα από ανείπωτες ισχυρισμούς και γκρίνιες. Και σοβαρός και δικαιολογημένος. Δεν είναι τόσο εύκολο να απαλλαγείς από αυτά.

Έχετε προσπαθήσει να δικαιολογήσετε τους γονείς σας; Δεν δούλεψε? Φυσικά. Γιατί είναι ανόητο να δικαιολογείς τη σκληρότητα, την αγένεια και την προδοσία απέναντι σε ένα παιδί. Είναι ανυπεράσπιστος.

Φανταστείτε μια κατάσταση.Ένας έφηβος βασανίζει ένα ζωντανό πλάσμα - δεν έχει σημασία αν πετάει πέτρες σε μια κουρτίνα ή σκίζει τα πόδια και τα φτερά μιας πιασμένης μύγας. Θα ψάξεις για δικαιολογίες για αυτόν; Μετά βίας.

Γιατί κάθε παιδί ξέρει να μην πληγώνει ένα ζώο που αδυνατεί να προστατευτεί. Ξέρει, αλλά τώρα θέλει να κάνει ακριβώς αυτό. Και δεν μπορεί να δικαιολογηθεί αυτή η πράξη.

Τώρα μεταφέρετε την αντίληψη αυτής της κατάστασης στη σκληρότητα των γονέων. Ναι, είναι ζωντανοί άνθρωποι. Υποκύπτουν στους φόβους, πέφτουν σε σύγχυση, οργίζονται από την ανικανότητα και τη δική τους αδυναμία. Είναι όμως αυτό δικαιολογία; Συνειδητά ή ασυνείδητα - η επιλογή έγινε υπέρ της δύναμης και της ταπείνωσης των αδύναμων.

Τι να κάνω?

Σταματήστε να αναζητάτε λόγους για τέτοιες ενέργειες.Αν βάλεις έναν στόχο, μπορείς να βρεις μια ντουζίνα εξηγήσεις και να βρεις εκατό λόγους κατάχρησης. Απλώς δεν έχει κανένα νόημα.

Οι γονείς σου ήταν άδικοι και αγενείς μαζί σου. Και αυτό είναι ένα τετελεσμένο γεγονός. Αυτό είναι το παρελθόν σου. Είναι αδύνατο να το φτιάξεις! Πες στον εαυτό σου

Ναι, οι γονείς μου είναι. Ναι, πέρασα δύσκολα παιδικά χρόνια. Δεν υπάρχει τίποτα να γίνει γι 'αυτό.

Αντιμετωπίστε την πραγματικότητα - εκείνη τη στιγμή, οι γονείς επέλεξαν επίτηδες να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο.Αναγνωρίστε το και προχωρήστε.

Φυσικά, σε αυτή την κατάσταση, αν σε χτύπησαν και σε ταπείνωσαν, δεν τους χρωστάς ευγνωμοσύνη. Αλλά χρωστάς κάτι στον εαυτό σου: ψυχική ηρεμία, ευτυχία στην οικογένειά σου και να απαλλαγείς από αυτό το «πρέπει να είμαι ευγνώμων».

Λόγος #2: Αντιπαλότητα με Γονείς

Λέτε στον εαυτό σας: "Δεν θα γίνω ποτέ έτσι!" Και τα πάντα στη ζωή τα κάνεις από το αντίθετο. Όχι σαν αυτούς.

Επαναλαμβάνεις: «Θα είμαι καλύτερος από σένα, μπορώ και θα το αποδείξω!». Και ξαπλώστε με τα κόκαλα για να πετύχετε περισσότερα από τους γονείς σας. Αν και αυτό το «περισσότερο» δεν το χρειάζεστε καθόλου.

Ως αποτέλεσμα, μια τέτοια αντιπαλότητα καταδικάζει μια γυναίκα σε τουλάχιστον προβλήματα στην προσωπική της ζωή. Γιατί αντί να δημιουργήσει τη δική της οικογένεια, προσπαθεί να κερδίσει τον διαγωνισμό με τη μητέρα της στην οικογένεια των γονιών της. Και αυτή είναι μια εγγυημένη ήττα!

Νομίζεις ότι υπερβάλλω; Φράση: «Δεν θα είμαι σαν εσένα, θα είμαι καλύτερος από σένα" στην πραγματικότητα σημαίνει: "Θα καλύτερη σύζυγοςστον μπαμπά σου παρά σε σένα!».

Αποδεικνύεται ότι η θέση ενός άνδρα στην καρδιά μιας γυναίκας είναι στην πραγματικότητα κατειλημμένη. Φυσικά, οι σχέσεις με το αντίθετο φύλο δεν αθροίζονται. Οποιοσδήποτε μνηστήρας συγκρίνεται αυτόματα με τον μπαμπά και χάνει.

Όταν ένα τέτοιο σχέδιο λειτουργεί στο κεφάλι, είναι αδύνατο να διακρίνει κανείς την αξιοπρέπεια ενός ατόμου. Δείτε ποιος είναι πραγματικά. Απλώς μου κάνει κλικ στο κεφάλι: «Δεν είναι έτσι!». Έχει άλλες απόψεις για τη ζωή, άλλες προτεραιότητες, άλλες απαιτήσεις. Και επομένως, στο προσωπικό μέτωπο, τα πράγματα είναι μάλλον θλιβερά.

Τι να κάνω?Θέλετε μια αρμονική σχέση με τη μητέρα σας; Η τάξη στο κεφάλι σου θα έρθει μόνο όταν αναγνωρίσεις και αποδεχτείς δύο πράγματα.

Η μητέρα σου είναι πάνω από σένα στην οικογενειακή ιεραρχία.Είναι η μεγαλύτερη και εσύ η νεότερη σε αυτή την αλυσίδα. Κάτι που της δίνει πολλά δικαιώματα. Αυτή είναι η πραγματικότητα και πρέπει να αντιμετωπιστεί.

Είσαι κατά 50% η μητέρα σου.Και δεν έχει σημασία αν σας αρέσει αυτό το γεγονός ή όχι - είναι γενετική. Μπορείς να αντισταθείς, να θυμώσεις, να κάνεις αφρό από το στόμα για να αποδείξεις ότι δεν είσαι εκείνη. Αλλά το γεγονός παραμένει ότι τα μισά από τα χρωμοσώματα στο σώμα σας είναι δικά της.

Παρηγορηθείτε στη σκέψη ότι έτσι κι αλλιώς είμαστε καλύτεροι από τους γονείς μας. Λίγοι το σκέφτονται, αλλά εκτός από το 50% της μητέρας και το 50%, έχουμε άλλο 100% των δικών μας δυνατοτήτων. Δεν είναι μια αδύναμη προοπτική, συμφωνείτε!

Ασχοληθείτε λοιπόν αντί να σκάβετε στο παρελθόν. Βρείτε έναν τρόπο να πραγματοποιήσετε όλο το 200% που λάβατε κατά τη γέννηση.

Λόγος #3: Οι γονείς σου δεν σε εκτιμούν και δεν ήταν ποτέ περήφανοι για σένα.

Μια μητέρα δεν είναι πάντα προκλητικά περήφανη για το παιδί της. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό:

• Αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων.Κάποιος διδάχτηκε από την παιδική του ηλικία ότι ήταν απρεπές να καυχιέται δημόσια για την επιτυχία των αγαπημένων του.
• Ψηλή σανίδα.Άλλοι δεν βλέπουν τίποτα το ιδιαίτερο στις επιτυχίες και τα επιτεύγματα του παιδιού τους - ε, άριστος μαθητής, καλά, αθλητής ... Αλλά δεν μπορεί να είναι διαφορετικά!
• Για εκπαιδευτικούς σκοπούς.Κάποιος σκόπιμα δεν επαινεί το παιδί, θέλοντας έτσι να το ωθήσει σε νέα ύψη.
• Αδικαιολόγητες προσδοκίες.Και κάποιος είναι θυμωμένος με το παιδί του επειδή είναι δυσδιάκριτος μεσαίος αγρότης. Σε σύγκριση με πιο επιτυχημένους συνομηλίκους, πάντα χάνει. Όλοι γύρω είναι υπέροχοι, αλλά δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να επαινείτε τους δικούς σας.

Ωστόσο, υπήρξαν πολλές στιγμές στη ζωή της μητέρας σου που ήταν περήφανη για σένα. Όταν στην καρδιά της υπήρχε μόνο τρυφερότητα και ευγνωμοσύνη για σένα, ένα τέτοιο δώρο από το Σύμπαν.

Θυμηθείτε τουλάχιστον εκείνη την καρτ ποστάλ που της δώσατε για πρώτη φορά στις 8 Μαρτίου. Ναι, δεν ήταν αριστούργημα, και υπήρχαν τρία λάθη στην υπογραφή. Αλλά για τη μητέρα μου, ήταν το καλύτερο δώρο. Μπορεί να μην κατάφερε να δείξει τα συναισθήματά της, αλλά εκείνη τη στιγμή άναψες σπίθες χαράς στην ψυχή της.

Τι να κάνω?

1. Καταλαβαίνουνότι μόνο ένα μικρό μέρος από αυτό που είναι μέσα χύνεται έξω. Σε πολλές οικογένειες, δεν συνηθίζεται να εκφράζονται συναισθήματα. Και την ώρα που τα πυροτεχνήματα σκάνε μέσα από χαρά και περηφάνια για το παιδί της, η μαμά λέει μόνο με αυτοσυγκράτηση: «Μπράβο, συνεχίστε στο ίδιο πνεύμα».
2. Συνειδητοποιώότι είναι παρελθόν. Και ζεις στο παρόν. Και τι εμποδίζει στο παρόν να κάνεις τη μητέρα σου περήφανη για σένα; Επιπλέον, τώρα οι δυνατότητές σας είναι πολύ ευρύτερες από ό,τι στην παιδική ηλικία, όταν, βγάζοντας τη γλώσσα σας, εμφανίζατε ένα κόκκινο οκτώ σε ένα φύλλο άλμπουμ.

Πώς να νιώσετε την ευγνωμοσύνη που δεν υπάρχει;

Πρώτα απ 'όλα, διαγράψτε για πάντα από τον εγκέφαλό σας τους ισχυρισμούς ότι οφείλετε ευγνωμοσύνη στη μητέρα σας. Ξέχνα το! Τώρα χρωστάς μόνο στον εαυτό σου. Πάρτε το ως αξίωμα. Απλώς πρέπει να βρείτε την ηρεμία και να σταματήσετε την εσωτερική σύγκρουση.

Θα θέλατε να νιώσετε ευγνωμοσύνη; Είναι να νιώθεις και να μην το αποσπάσεις από μέσα σου; Φανταστείτε ότι η μητέρα σας είναι τώρα μπροστά σας και πείτε δυνατά στην εικόνα της:

Μαμά, σε ευχαριστώ για...

Θυμηθείτε και εκφράστε όλες τις καταστάσεις όταν η μητέρα σας σας αγκάλιαζε, σας φρόντισε, σας φίλησε, σας έκανε δώρα, σας πήγε σε ένα τσίρκο ή ένα πάρκο. Οτιδήποτε. Κάθε μικρό πράγμα έχει σημασία!

Έτσι μπορείτε να φτάσετε στις φωτεινές στιγμές. Μέχρι εκείνες τις αναμνήσεις για τις οποίες μπορείς πραγματικά να είσαι ευγνώμων. Αν τα προβλήματα στη σχέση είναι σοβαρά, δεν θα είναι εύκολο για εσάς. Πιθανότατα, θα πρέπει να επαναλάβετε την εικονική «συζήτηση με τη μαμά» αρκετές φορές.

Αλλά ως αποτέλεσμα, θα βρείτε ακόμα μέσα σας ειλικρινές συναίσθημαευγνωμοσύνη που θα τακτοποιήσει τον κόσμο πρώτα στην ψυχή σου, και μετά στη σχέση σου με τους γονείς σου.

Αναστασία12931993

Σας ευχαριστώ για την απάντησή σας!
Θα ξεκινήσω την ιστορία μου από την παιδική μου ηλικία, ίσως η ιστορία μου να γίνει πιο κατανοητή.
Γεννήθηκα σε οικογένεια εφήβων, η μητέρα μου και ο πατέρας μου ήταν 17 ετών, μετά από ένα δύο χρόνια χώρισαν και μαζί με τη μητέρα μου και τους γονείς της (παππούδες μου) μετακομίσαμε σε άλλη πόλη, δεν διατηρώ σχέση με τον πατέρα μου μέναμε όλοι στο ίδιο διαμέρισμα (μαμά, γιαγιά, παππούς), θα έλεγα ότι η γιαγιά μου ασχολήθηκε περισσότερο με την ανατροφή και όχι η μητέρα μου. Όταν ήμουν 10 χρονών, η μητέρα μου πήγε να ζήσει με έναν άντρα, έμεινα με τον παππού και τη γιαγιά μου. Αυτός ο άντρας δεν επικοινώνησε μαζί μου, αν και έγιναν προσπάθειες από την πλευρά του να αρχίσει να με εκπαιδεύει εξ αποστάσεως, αλλά οι προσπάθειες παίχτηκαν και μόνο οι συγκρούσεις μεταξύ όλων των συγγενών προέκυψαν από αυτό. Η μαμά με κατηγορούσε συνεχώς μπροστά στη συγκάτοικο της ότι γεννήθηκα από κακό άνθρωπο και με κατηγορούσε στις δηλώσεις της. Ένιωθα ότι ήθελα να γεννηθώ σε αυτούς.
Σε όλη τη μεταβατική ηλικία δεν έλαβα καμία υποστήριξη από τη μητέρα μου, μόνο κατηγορίες, πάντα έδινα το δικό μου παράδειγμα. καλοί φίλοικαι είμαι τόσο κακός για εκείνη
Σε ηλικία 19, παντρεύτηκα, γέννησα ένα γιο, στην αρχή (3 μηνών) ήρθε να βοηθήσει, αλλά μετά σταμάτησε απότομα, τάισε πρωινό και φαγητό που δεν είχε χρόνο, κουράστηκε στη δουλειά
Άρχισε να με κατηγορεί ότι η μητέρα μου άρχισε να λέει ιστορίες σε εντελώς άγνωστους για μένα και την οικογένειά μου, έβγαινε και μιλούσε και μετά μου έλεγαν οι άνθρωποι
Σε ηλικία 25 ετών γέννησα μια κόρη, η μητέρα μου έρχεται σε εμάς εξαιρετικά σπάνια ...
Όλο αυτό το διάστημα με κατηγορεί ότι δεν τη βοηθάω ποτέ σε τίποτα, αν και κάποιος θα με βοηθούσε με τα παιδιά στις 2 Μαΐου, έρχεται σπάνια σε εμάς και μετά από αίτημα της γιαγιάς της (της μητέρας της), την υπακούει για πάντα.
Στην οικογένειά μας, έχουμε την αίσθηση ότι η μητέρα μου και εγώ είμαστε αδερφές, και η γιαγιά μας είναι η μητέρα μας, η μητέρα μου την τηλεφωνεί και αναφέρει για κάθε μου βήμα, πάντα στολίζει τα πάντα
Η τελευταία κατάσταση με έβγαλε εκτός ελέγχου και τον τελευταίο μήνα σταμάτησα να επικοινωνώ με τη μητέρα μου γιατί μπήκα σε συμμαθητές από τη σελίδα της και διάβασα πώς ήταν στη νταντά νηπιαγωγείοεκεί που πάει ο γιος μου, έγραψε «το παιδί βρυχάται, δεν τρώει, δεν κοιμάται, κλαίει, στο σπίτι φαίνεται να το δέρνουν» .. Στο σπίτι δεν συμβαίνει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί γράφει έτσι . .
Όλη η αλληλογραφία που υπάρχει για μένα, τι κακή κόρη που είμαι, που γεννάω παιδιά και περνάει όλα τα Σαββατοκύριακα φροντίζοντας με τα εγγόνια της και στον κήπο μας, αν και μας έρχεται μια φορά κάθε 2-3 μήνες
Είπε επανειλημμένα στον άντρα μου ότι ήμουν κακή σύζυγος, είπε πολλές φορές ότι ήμουν χοντρή και γιατί με χρειαζόταν έτσι, κάθε στιγμή λέει ότι είναι τόσο καλή και κάνει δίαιτες
Μπορείς να μιλάς για πάντα, έχω πολλή αγανάκτηση εναντίον της, αλλά αυτό που είναι χαρακτηριστικό είναι ότι όχι μόνο παρατηρώ ότι συμπεριφέρεται σαν προσβεβλημένο παιδί, λέει βλακείες αριστερά και δεξιά για εμένα και την οικογένειά μου χωρίς να το καταλαβαίνω και να το ξεχνάω γρήγορα, αλλά τι κάνω όταν μου το λένε αυτό
Βοήθησέ με, πώς να φερθώ μαζί της, δεν μπορώ να μιλήσω σοβαρά μαζί της γιατί αρχίζει να φωνάζει και αμέσως φεύγει, κλείνει το τηλέφωνο
Καταλαβαίνω ότι οι γονείς δεν επιλέγονται, αλλά ακόμα κι έτσι δεν μπορώ, θέλω τα παιδιά μου να αγαπούν τη γιαγιά τους και να τη βλέπουν, αλλά μετά από τέτοιες ιστορίες που λένε στους ανθρώπους, δεν θέλω να την αφήσω στην οικογένειά μας να ακούσει κάτι πάλι από τον κόσμο.

Θα προσθέσω κι άλλα
Δεν γέννησαν πια παιδιά, μένουν μαζί, τον μπερδεύει σαν με παιδί, ό,τι καλύτερο για εκείνον, όλα για εκείνον, μένουν στο διαμέρισμά του, δεν την κάλεσε να παντρευτούν και θα μην της τηλεφωνήσετε, τώρα τον έβαλαν σε παιχνίδια στο Διαδίκτυο και είναι σαν υπηρέτρια στο σπίτι του, όλα στη φροντίδα του, η μητέρα του κάθεται. Δεν έχει φίλους, κάνει όλη τη διέξοδο στο Διαδίκτυο, γράφει σε όλους όσους δεν χτυπούν. Παραπονιέται σε όλους για την κακή της ζωή, αν και είπε επανειλημμένα άφησέ τον... Αλλά κάθεται ακίνητη και συνεχίζει να παραπονιέται σε όλους
Οι γονείς του συζύγου μου την φώναζαν συχνά για επίσκεψη, αλλά σταμάτησαν γιατί η μητέρα μου άρχισε να συμπεριφέρεται ανάρμοστα, κουβαλούσε ακατανόητα πράγματα και μετά σωριάστηκε με τον πεθερό γιατί την αποκαλούσε "γιαγιά" και άρχισε αμέσως. να ουρλιάζεις ότι τι γιαγιά είμαι για σένα .. Έχεις ξεφύγει από τα μυαλά σου, προφανώς δεν είναι ευχαριστημένη με τα εγγόνια της ή δεν ξέρουμε πώς να το καταλάβουμε πια, η μαμά είναι τώρα 43 χρονών

Η Evgenia Bazhenova, έγραψε παραπάνω

Για τα ενήλικα παιδιά και μερικές φορές τους εφήβους, τίθεται το ερώτημα πώς να βελτιώσουν τις σχέσεις με τη μητέρα τους.

Σε μια οικογένεια διαφορετικοί χαρακτήρες διασταυρώνονται, και μπορεί να αποδειχθεί ότι οι στόχοι και οι αξίες δεν συμπίπτουν.

Το παιδί θα προσπαθεί πάντα να αντιστέκεται, να αποκτά ελευθερία, αλλά μερικές μητέρες συνεχίζουν να ελέγχουν τα παιδιά που έχουν ήδη μεγαλώσει.

Πώς λειτουργεί ο αστερισμός της οικογένειας Hellinger; Μάθετε για αυτό από το δικό μας.

Έννοια και ψυχολογία

Τι είναι μια σύνθετη σχέση;

Συμβαίνει σε κάθε οικογένεια, αλλά συνήθως έχουν ουσιαστικό χαρακτήρα, και αργά ή γρήγορα οι άνθρωποι φτάνουν σε συμβιβασμό.

Εάν οι συγκρούσεις συμβαίνουν συνεχώς, οι γονείς και τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, δεν κάνουν παραχωρήσεις, τότε μπορούμε ήδη να μιλήσουμε για την παρουσία σύνθετων σχέσεων.

Υπάρχουν αρκετά προβλήματα:

• η μητέρα επιδιώκει να υποτάξει πλήρως το παιδί και να ελέγξει κάθε βήμα του.
• η μητέρα δεν δίνει τη δέουσα προσοχή στο παιδί, δείχνει ψυχρότητα, εκνευρισμό, επιθετικότητα, επικρίνει συνεχώς, δυσαρεστημένη με τη συμπεριφορά του γιου ή της κόρης της. Όλα αυτά έχουν ως αποτέλεσμα συνεχή ένταση μέσα στην οικογένεια, ατελείωτες συγκρούσεις.

Μια κακή σχέση μεταξύ παιδιού και γονέα επηρεάζει τη μελλοντική του ζωή. Παιδιά που στην ενήλικη ζωή δεν μπορούν να δημιουργήσουν μια ευτυχισμένη οικογένεια.

Αυτοί που συνεχώς επικρίνεται και ταπεινώνεται, έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, αμφιβολία για τον εαυτό τους, προβλήματα με τη δημιουργία προσωπικών επαφών, έλλειψη επιτευγμάτων.

Μπορεί να ξεκινήσουν τρομερές σχέσεις εφηβική ηλικίακαι να μείνουν μέχρι το τέλος της ζωής.

Ωστόσο, αν το επιθυμούν μπορεί να ρυθμιστεί.

Στην ιδανική περίπτωση, και τα δύο μέρη θα πρέπει να είναι έτοιμα να έρθουν σε επαφή, αλλά το ίδιο το παιδί μπορεί να το επηρεάσει λίγο αυτό.

Με την ενήλικη κόρη

Μια μάνα που έχει χαμηλά φοβάται την ηλικία της. Ανησυχεί για το γεγονός ότι το σώμα δεν έχει πλέον τον επιθυμητό τόνο, υπάρχουν σημάδια γήρανσης.

Η ώριμη κόρη σε αυτή την περίπτωση είναι μια επιπλέον υπενθύμιση ηλικίας.

Πολλοί παράγοντες επηρεάζουν την ανάπτυξη μιας σχέσης μητέρας-κόρης.

Η σχέση κόρης και μητέρας περνά από τα ακόλουθα στάδια:

Με τον ενήλικο γιο

Η σχέση μεταξύ ενός γιου και μιας μητέρας είναι ελαφρώς διαφορετική από εκείνη μεταξύ της ίδιας και της κόρης της. Ένας ενήλικος γιος είναι ήδη άντραςμπορεί να αποφασίζει ανεξάρτητα και να είναι υπεύθυνος για την οικογένειά του.

Με ακατάλληλη ανατροφή, το αγόρι εξαρτάται από τη μητέρα του, κάτι που επηρεάζει αρνητικά την ανάπτυξή του, τη δημιουργία οικογένειας και τις σχέσεις με το άλλο φύλο.

Εάν μια μητέρα δεν θέλει να αφήσει τον ενήλικο γιο της, αυτό γίνεται πρόβλημα και για τα δύο μέρη. Το αγόρι μπορεί να φύγει από το σπίτιθέλοντας να αποφύγει την πίεση. Μπορεί να αρχίσει να αντιστέκεται στην εφηβεία.

Μια μητέρα πρέπει να αποδεχτεί το γεγονός ότι το παιδί της έχει μεγαλώσει και κάνει μια ξεχωριστή ζωή από αυτήν.

Δεν είναι εύκολο, και αφού έγινε, αυτή μπορεί να χωρέσει σε μια νέα οικογένεια.

Εάν ένας άνδρας δεν είναι σε θέση να θέσει προσωπικά όρια, τότε σε ορισμένες περιπτώσεις αυτό είναι ακόμη και γεμάτο με την καταστροφή της ένωσης.

Υπάρχουν στιγμές που ένας άντρας εντελώς εξαρτημένος συναισθηματικά από τη μητέρα του, συνεχίζεται μέχρι παλιά εποχήζήσει μαζί της χωρίς να έχει δική της οικογένεια.

Φυσικά, μια μητέρα χρειάζεται σε οποιαδήποτε ηλικία, αλλά όσο μεγαλύτερος είναι ο άνθρωπος, τόσο μικρότερη είναι η επιρροή του. Είναι σοφή σύμβουλος, υποστήριξη, αλλά όχι ηγέτης. Και είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε αυτό το γεγονός τόσο για εκείνη όσο και για τον γιο της.

Η ιδανική επιλογή, σύμφωνα με μια από τις παροιμίες, είναι «ταΐστε, μάθετε και αφήστε να φύγετε». Δυστυχώς, δεν το καταλαβαίνουν πολλοί γονείς και συνεχίζουν να φροντίζουν τον γιο τους που έχει μεγαλώσει εδώ και πολύ καιρό.

Σχέση μητέρας και ενήλικου άνδρα- αυτή είναι η γραμμή μεταξύ της συναισθηματικής προσκόλλησης, της κηδεμονίας και της ικανότητας να δίνεις την ευκαιρία να ζεις ανεξάρτητα.

Αιτίες δυσκολιών

Συγκρούσεις μεταξύ μιας ενήλικης κόρης ή γιου και μητέρας μπορεί να συμβεί για τους εξής λόγους:

• αποτυχία να ανταποκριθούν στις προσδοκίες·
• ακατάλληλη συμπεριφορά της κόρης από τη σκοπιά της μητέρας.
• έλλειψη συναισθηματικής προσκόλλησης?
• έλλειψη αμοιβαίας εμπιστοσύνης·
• Οι γονείς δεν ενστάλαξαν το σεβασμό για τους ενήλικες στα παιδιά.
• η μητέρα σκαρφαλώνει στη ζωή της κόρης της, θεωρώντας τη γνώμη της τη μόνη αληθινή, χωρίς να επιτρέπει στην ενήλικη γυναίκα να αποφασίσει μόνη της τι να κάνει σε καταστάσεις ζωής.
• ολοκληρωτική φύση της μητέρας.