Η στιγμή που η ιδιότητα της ευτυχισμένης νύφης μετατρέπεται σε πρώην συζύγου έφτασε. Τι να κάνω μετά? Πώς να συμπεριφέρεσαι μετά από ένα διαζύγιο από τον άντρα σου; Τώρα θα εξετάσουμε πιθανούς τρόπους δράσης, καθώς και μια στρατηγική που μπορεί να εφαρμοστεί στις τρέχουσες συνθήκες.
Οι πρώην σύζυγοι μερικές φορές συμπεριφέρονται εντελώς απρόβλεπτα. Θα δώσουμε αρκετές χαρακτηριστικές αντιδράσεις σε αυτό το γεγονός για να ξέρετε για τι πρέπει να είστε προετοιμασμένοι.
- Προσποιητή αδιαφορία. Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς είναι χαρακτηριστικός των συντρόφων που θεωρούν τη γυναίκα τους ιδιοκτησία τους ακόμη και μετά από χωρισμό και δεν θέλουν να την αποχωριστούν. Και το θέμα εδώ δεν αφορά καθόλου την αγάπη. Όλα τα μικροπράγματα της καθημερινής ζωής έπεσαν πάνω του - λογαριασμοί κοινής ωφελείας, μη σιδερωμένα πουκάμισα, άπλυτες κάλτσες. Νιώθει αβοήθητος, και για να επιστρέψει στη ζώνη άνεσής του, κάνει τα πιο απελπισμένα βήματα (ακόμα και την υποκρισία). Αν αρχίσετε να νιώθετε ότι ο σύντροφός σας είναι υπερπροστατευτικός, μην χαλαρώνετε. Αντίθετα, κρατήστε τα αυτιά σας ανοιχτά και διώξτε τις σκέψεις ότι ίσως η αγάπη είναι ακόμα ζωντανή. Το πιθανότερο είναι ότι ο σύζυγός σας το προσποιείται. Μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας και θυμηθείτε γιατί υποβάλατε αίτηση διαζυγίου; Ίσως πατάτε τώρα στην ίδια τσουγκράνα.
- Επικοινωνία «μέσω σφιγμένων δοντιών». Αυτό είναι χαρακτηριστικό για περιπτώσεις όπου οι πρώην σύζυγοι αναγκάζονται να επικοινωνήσουν λόγω παιδιών. Οι σχέσεις με έναν πρώην σύζυγο μετά από διαζύγιο συνήθως δεν λειτουργούν στο πρώτο στάδιο· οι άνδρες αποφεύγουν τις πρώην συζύγους τους. Και το να έχουν μαζί παιδιά μόνο χειροτερεύει την κατάσταση. Ένα παντρεμένο ζευγάρι δεν έχει την ευκαιρία να αποστασιοποιηθεί και να χωνέψει τα δυσάρεστα γεγονότα χωριστά. Επίσης, βλέποντας πώς ένας γιος ή μια κόρη χαίρεται με τον ερχομό του πατέρα τους, μια γυναίκα μπορεί να βιώσει ένα έντονο αίσθημα ενοχής. Αυτό το συναίσθημα προκαλεί ασυνείδητη συμπεριφορά - αρχίζει να στρέφει τα παιδιά εναντίον του πατέρα τους. Τέτοιες ενέργειες είναι κατηγορηματικά απαράδεκτες. Οι ψυχολόγοι λένε ότι, καθώς ένα παιδί μεγαλώνει, μπορεί να μισεί τη μητέρα του επειδή έχτισε έναν τοίχο μεταξύ αυτού και του μπαμπά του. Αν είναι πολύ δύσκολο για μια μητέρα να δει τη ζεστή σχέση μεταξύ ενός γονιού και ενός παιδιού, χρειάζεται να συνεργαστεί με έναν ψυχαναλυτή. Η εργασία θα επικεντρωθεί στην άρση των συναισθημάτων ενοχής και στην αποδοχή του πρώην συζύγου ως πλήρους γονέα του παιδιού.
- Απειλές, κουτσομπολιά. Ναι, οι άνδρες είναι επίσης ικανοί για γυναικείες πράξεις. Μερικές φορές, ακόμη περισσότερο από τους ίδιους τους όμορφους ανθρώπους. Συχνά, απειλές και φήμες εμφανίζονται όταν η σύζυγος ξεκίνησε τον χωρισμό. Με αυτόν τον τρόπο ο πιστός εκφράζει την αγανάκτησή του. Φυσικά, το να ακούς κάθε είδους άσχημα πράγματα για τον εαυτό σου και να γνωρίζεις ότι φτάνουν στα αυτιά συγγενών και φίλων, δεν είναι ευχάριστο πράγμα. Αλλά οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην δικαιολογείτε τους ανθρώπους, να μην προσπαθείτε να εκδικηθείτε τον σύζυγό σας, αλλά να δείξετε οίκτο και συμπάθεια. Αφού εξαφανιστεί η δυσαρέσκεια, ο πρώην σας μπορεί να έρθει και να ζητήσει συγχώρεση για την πράξη του. Εάν όμως είστε σίγουροι ότι ο σύζυγός σας θέλει να σας προκαλέσει σωματική βλάβη και να πραγματοποιήσει τις απειλές του, τότε είναι καλύτερα να επικοινωνήσετε αμέσως με την αστυνομία!
- Κλείσιμο, δυσεπίλυτο. Μετά από έναν χωρισμό, όχι μόνο οι κυρίες έχουν την τάση να πέφτουν σε κατάθλιψη. Το ισχυρότερο φύλο είναι επίσης επιρρεπές σε συναισθηματικό στρες και τύψεις. Μπορεί να φαίνεται αδύνατο, αλλά είναι επίσης επιρρεπείς στο να επαναλαμβάνουν στο κεφάλι τους ορισμένες σκηνές από τη ζωή σας, συγκρούσεις, προσβλητικά λόγια και ευχάριστες στιγμές. Επίσης, συχνά μετανιώνουν που δεν μπόρεσαν να σταματήσουν εγκαίρως και να αποτρέψουν το θλιβερό γεγονός. Εδώ πρέπει να το ξανασκεφτείτε - βγάλατε βιαστικά συμπεράσματα; Οι πιθανότητες να αποκαταστήσετε τη σχέση σας διπλασιάζονται αν έχετε συναισθήματα για τον σύντροφό σας.
Συνήθης συμπεριφορά των γυναικών μετά από χωρισμό
Φαίνεται ότι οι κυρίες πρέπει να έχουν πολλές απρόβλεπτες επιλογές συμπεριφοράς, αλλά εδώ συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο - η συμπεριφορά μετά από χωρισμό μπορεί να προβλεφθεί, αφού υπάρχουν μόνο δύο τύποι.
- Όμορφη και χαρούμενη. Μετά το άγχος, ένα όμορφο άτομο επικεντρώνεται στην αύξηση της αυτοεκτίμησής του. Άλλωστε, κατά τη διάρκεια του γάμου της άκουγε όλο και λιγότερο ότι ήταν η καλύτερη και ότι ο άντρας της ήταν τυχερός που την είχε. Αυτός είναι ο λόγος που πολλές κυρίες βιάζονται σε μια σειρά από ανούσιες σχέσεις. Πρέπει να αποδείξουν στον εαυτό τους ότι η ικανότητα της έλξης και της γοητείας δεν έχει χαθεί εντελώς. Αλλά, κατά κανόνα, η θυελλώδης περίοδος είναι σύντομη και διαρκεί μόνο έναν ή δύο μήνες. Στη συνέχεια, εμφανίζεται μακροχρόνια κατάθλιψη.
- Απελπισμένοι και σκοτωμένοι. Εδώ ενεργοποιείται ένας μηχανισμός παρόμοιος με το πρώτο σημείο, μόνο ακριβώς το αντίθετο. Στην αρχή, η σύζυγος είναι μοχθηρή και δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί όταν χωρίζει τον σύζυγό της, κάτι που οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερο αδιέξοδο. Τότε όμως εμφανίζεται μια γεύση ζωής, μια ελεύθερη ζωή. Προσπαθεί να αλλάξει κάτι - την εμφάνισή της, τις συνθήκες διαβίωσης και ίσως ακόμη και τη δουλειά της. Έχοντας βιώσει τις «χαρές» μιας έγγαμης σχέσης, ένα όμορφο άτομο αισθάνεται ελαφρότητα και αυτοπεποίθηση. Και τώρα δεν βιάζεται να ερωτευτεί ξανά και να περπατήσει στο διάδρομο.
Αν ζείτε μαζί
Πώς να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύζυγό σας μετά από διαζύγιο εάν ζείτε μαζί; Ας εξετάσουμε μια πιο προχωρημένη περίπτωση. Συμβαίνει ότι κατά τη διάρκεια ενός γάμου ένα ζευγάρι αποκτά ένα κοινό σπίτι. Και τώρα ήρθε η στιγμή του χωρισμού, αλλά ούτε ο ένας ούτε ο άλλος έχουν πού να πάνε. Πώς να οικοδομήσετε μια σχέση με τον πρώην σύζυγό σας μετά από ένα διαζύγιο σε αυτή την κατάσταση; Κάποιος θα πει ότι αυτό είναι αδιανόητο, αλλά εμείς θα πούμε ότι είναι πολύ πιθανό.
Σε μια τέτοια κατάσταση υπάρχουν κανόνες. Το ζευγάρι πρέπει να τα ορίσει και να προσπαθήσει να συμμορφωθεί όσο το δυνατόν περισσότερο.
Η κατάσταση όπου είστε χωρισμένοι αλλά ζείτε μαζί θα πρέπει να είναι προσωρινή.
Ένας από εσάς (πιθανότατα άντρας) θα πρέπει να ψάχνει για επιλογές στέγασης. Διαφορετικά, αν ξέρετε και οι δύο ότι το θέμα κρέμεται στον αέρα και κανείς δεν κάνει καμία ενέργεια, η ζωή θα μετατραπεί σε κόλαση. Πρώτον, αυτό το είδος διαβίωσης είναι ήδη αγχωτικό για το ζευγάρι. Δεύτερον, μπορείτε να εγκαταλείψετε μια νέα σχέση - σε αυτές τις συνθήκες αυτό είναι αδύνατο. Τρίτον, θα ζήσετε σε ατελείωτα σκάνδαλα και βρισιές. Εάν έχετε παιδιά, η κατάσταση θα γίνει εξαιρετικά δυσάρεστη. Θυμηθείτε τον αδιαμόρφωτο ψυχισμό τους.
Εάν ο σύντροφός σας δεν πρόκειται να φύγει, αφήστε τον εαυτό σας. Η υγεία σας είναι πιο σημαντική από όλες τις αρχές. Ρωτήστε τον εαυτό σας ξανά αν θέλετε πραγματικά να χωρίσετε. Ρωτήστε το σύζυγό σας για αυτό. Αν και οι δύο αποφασίσετε ότι αυτό είναι το τέλος, μην τραβάτε τα πόδια σας. Όσο καθυστερεί η στιγμή της ρήξης, τόσο πιο επώδυνη είναι.
Όταν μένετε στο ίδιο διαμέρισμα για ένα χρονικό διάστημα, μοιράστε τις ευθύνες. Το πρωινό, το μεσημεριανό γεύμα και το δείπνο δεν σας απασχολούν πλέον. Για να διασφαλίσετε ότι όλα είναι δίκαια και ότι δεν θα προκύψουν περιττές παρεξηγήσεις, συντάξτε ένα πρόγραμμα εφημεριών. Η πληρωμή για υπηρεσίες κοινής ωφέλειας και όλους τους απαραίτητους λογαριασμούς πρέπει επίσης να διαιρεθεί στο μισό.
Εάν ο πρώην σύζυγός σας υποφέρει από εθισμό στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά, μη διστάσετε - μαζέψτε τα πράγματά σας και φύγετε αμέσως. Το ίδιο ισχύει όταν ο σύντροφός σας σηκώνει το χέρι του προς το μέρος σας.
Πώς να συμπεριφερθείτε σε «ακραίες» συνθήκες;
Για παράδειγμα, μπορεί να παντρευτείτε ξανά. Πώς να συμπεριφερθείς τότε;
Ο πρώτος κανόνας είναι να μην κάνετε δικαιολογίες για να ξαναβρείτε την ευτυχία. Έχετε κάθε δικαίωμα να χτίσετε την προσωπική σας ζωή, δεν περιορίζεστε από υποχρεώσεις και επομένως δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να ζητάτε συγγνώμη. Ειδικά αν σε απάτησε. Μην ξεχνάτε ότι ο πρώην σας θα έχει επίσης ένα νέο πάθος και μπορεί να είστε φίλοι με τις οικογένειές σας. Ειδικά αν σας συνδέει ένα παιδί. Και τέλος, μην εμποδίζετε τον εαυτό σας να είναι ευτυχισμένος. Τα νέα ότι κάνετε ευχάριστες αλλαγές στην προσωπική σας ζωή θα πρέπει να παρουσιάζονται με αυτοπεποίθηση, χωρίς υπαινιγμό ενοχής ή αμηχανίας. Αλλά αν το ζευγάρι έχει κοινά παιδιά, τότε σημειώστε αμέσως ότι όλα θα είναι όπως πριν - ο πρώην θα παραμείνει ο κύριος μπαμπάς στην οικογένεια.
Αν η πεθερά σου παρεμβαίνει στις σχέσεις των πρώην συζύγων, τότε θα πρέπει να την βάλεις στη θέση της. Αν και είναι δύσκολο να πούμε οριστικά εδώ. Οι καταστάσεις μπορεί να είναι πολύ απροσδόκητες. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι αναγκάζεται να μένει με την πεθερά της στο ίδιο κτίριο ή διαμέρισμα. Είναι αδύνατο να αποφευχθεί η επικοινωνία εδώ. Ή μήπως η νύφη πρέπει να φροντίζει μια άρρωστη ηλικιωμένη γυναίκα, και ταυτόχρονα να ακούει τα ήθη. Τότε μια διέξοδος θα είναι κατάλληλη - να βρείτε μια ευκαιρία να απομακρυνθείτε με την κυριολεκτική και μεταφορική έννοια. Και αν δεν λειτουργεί, τότε τοποθετήστε το στη θέση του. Και καλύτερα σε σκληρή φόρμα. Εξηγήστε ευθέως ότι δεν έχει δικαίωμα να ανακατευτεί στη ζωή σας. Μην φοβάστε να προσβάλλετε, απλώς υπερασπίζεστε τη θέση σας. Αλλά αν συνεχίσετε να ακούτε διαλέξεις σιωπηλά, μόνο τα νεύρα σας θα καταστρέψετε. Οι πεθερές δεν ησυχάζουν ποτέ. Απλώς μην αφήσεις την πρώην σου να μάθει για τις διαμάχες σου, γιατί θα σου φερθεί ακόμα χειρότερα.
Αν και υπάρχει ένας ειρηνικός τρόπος για να επιλύσετε τη σύγκρουση - κάντε φίλους με τη μητέρα σας. Καλέστε την ή πλησιάστε την με κάθε ευκαιρία, συμβουλευτείτε, μεταθέστε την απόφαση για τις υποθέσεις σας στους ώμους της πεθεράς σας, γιατί το κύριο καθήκον όλων των μητέρων είναι να ηγούνται. Αφού ολοκληρώσετε το σχέδιο φιλίας, περιμένετε μία από τις δύο αντιδράσεις - θα σας κουράσει και θα απομακρυνθεί ή θα γίνετε πραγματικά φίλοι.
Τι να κάνετε μετά το διαζύγιο αν ο πρώην σας μιλά συνεχώς για προσωπικά θέματα; Δεν έχει σημασία για ποιο σκοπό - να καυχηθεί, να παραπονεθεί ή να προκαλέσει ζήλια, το σημαντικό είναι ότι το πάθος βιώνει δυσάρεστα συναισθήματα και μερικές φορές ακόμη και πόνο.
Αν δεν θέλετε αυτή την εξέλιξη, μην ακούτε. Πείτε την αλήθεια - ότι αυτό είναι δυσάρεστο για εσάς. Εάν είναι δυσεπίλυτο, κλείστε το τηλέφωνο και κλείστε το. Εάν εξακολουθεί να μην σας φτάνει, τότε αλλάξτε τον αριθμό σας εντελώς. Αλλά αν έχετε ήδη αρχίσει να χτίζετε την προσωπική σας ζωή και δεν έχετε δυσάρεστα συναισθήματα, δοκιμάστε να ακούσετε αδιάφορα μερικές φορές, να δώσετε συμβουλές και να πείτε αντίο, αναφέροντας ότι είστε απασχολημένοι.
Και τέλος, συμβαίνει ένας σύντροφος, ακόμη και μετά από χωρισμό, να έρχεται στο διαμέρισμα της πρώην του σαν να ήταν το δικό του σπίτι. Τότε θα πρέπει να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας και να αλλάξετε τις κλειδαριές. Παρουσιάστε του ένα γεγονός: είστε ξένοι και τώρα πρέπει να προειδοποιήσει για την επίσκεψή του εκ των προτέρων. Και δεν μπορεί να τεθεί θέμα χρήσης κλειδιών. Εξηγήστε ότι αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη. Εάν τα επιχειρήματα δεν βοηθούν, χρησιμοποιήστε το δικό του όπλο - να επισκέπτεστε συχνά και απροσδόκητα, να χτυπάτε επίμονα το κουδούνι και να χαμογελάτε γλυκά όταν σας ανοίγει ο πρώην σας.
Περίπου οι μισοί γάμοι παγκοσμίως καταλήγουν σε διαζύγιο. Οι άνθρωποι πρέπει να περάσουν από διαζύγια και να πάρουν αποφάσεις για τις μελλοντικές τους σχέσεις με τους πρώην συζύγους τους. Πόσο ειλικρινής είναι η φράση «Ας μείνουμε φίλοι» και μπορούν πραγματικά οι άνθρωποι να είναι φίλοι μετά από ένα διαζύγιο; Είναι καθόλου απαραίτητη μια τέτοια φιλία; Οι λόγοι για το διαζύγιο είναι πολύ διαφορετικοί και οι μελλοντικές σχέσεις εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από αυτούς.
Το Ίδρυμα Έρευνας κοινής γνώμης EMNID (Γερμανία) παρέχει στατιστικά στοιχεία που δείχνουν ότι περίπου το 60% των ανδρών και το 43% των γυναικών θα ήθελαν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις με τους πρώην συζύγους ή τις συζύγους τους. Περίπου το 20% των ανδρών θα ήθελε να ζήσει ξανά με τις πρώην συζύγους τους. Μία στις δεκαέξι διαζευγμένες γυναίκες εξέτασε επίσης το ενδεχόμενο να αποκαταστήσει τη συζυγική της σχέση.
Οι κύριοι λόγοι για τη διάλυση του γάμου και της οικογένειας
- «Δεν τα πήγαν καλά». Αυτό είναι ένα τυπικό σκεύασμα που χρησιμοποιείται συχνά από επισκέπτες σε ραντεβού με οικογενειακούς ψυχολόγους. Σημαίνει ότι οι σύζυγοι δεν μπορούσαν να αποδεχθούν ο ένας τις αξίες, τις προτεραιότητες και τον τρόπο ζωής του άλλου. Το να ερωτεύεσαι περνάει και αποδεικνύεται ότι ουσιαστικά τίποτα δεν συνδέει τους ανθρώπους. Εάν το διαζύγιο ήταν ήρεμο, τότε μετά από λίγο οι πρώην σύζυγοι μπορεί να είναι φίλοι.
- Αδυναμία συμβιβασμού. Όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά πόσο σημαντικό είναι να βρίσκουμε μια κοινή γλώσσα και να υποχωρούμε ο ένας στον άλλον, αλλά η κατανόηση και το να κάνουμε είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Με την πάροδο του χρόνου, η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται και ο γάμος διαλύεται στις ραφές. Η έγκαιρη βοήθεια από έναν ψυχολόγο μπορεί να τον σώσει, αλλά δεν το αναζητούν όλοι. Μετά από ένα διαζύγιο, οι άνθρωποι μπορεί να προσπαθήσουν να δημιουργήσουν φιλίες, αλλά η πιθανότητα να βρουν κοινό έδαφος είναι μικρή.
- Προδοσία. Η ανικανότητα είναι μια από τις συχνές αιτίες διαζυγίου. Μερικές φορές οι άνθρωποι μένουν κοντά σε έναν άπιστο σύζυγο, αλλά συχνά αυτό οφείλεται στον φόβο της μοναξιάς. Μετά από προδοσία και χωρισμό, είναι δύσκολο για τους συζύγους να είναι φίλοι για πολλά χρόνια.
- . Το στερεότυπο ότι τα παιδιά ενισχύουν έναν γάμο είναι εντελώς ψευδές. Είναι το παιδί που μπορεί να προκαλέσει ένα διάλειμμα: τα συνήθη πρότυπα συμπεριφοράς διαταράσσονται και οι άνθρωποι δεν μπορούν να δεχτούν αυτές τις αλλαγές. Οι άνθρωποι που έχουν παιδιά αναγκάζονται να επικοινωνούν, αλλά αν χώρισαν μετά τη γέννηση ενός παιδιού, είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να είναι φίλοι.
Πρέπει οι πρώην σύζυγοι να είναι φίλοι μετά το διαζύγιο;
Οι καταστάσεις μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές και είναι πιθανό να υπάρχουν πολύ θερμές σχέσεις μεταξύ πρώην συντρόφων. Κι όμως, οι περισσότεροι οικογενειακοί ψυχολόγοι και κοινωνιολόγοι συμφωνούν ότι η φιλία μετά το διαζύγιο είναι σπάνια δυνατή.
Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό:
- Ένα ίζημα στην ψυχή μου. Δεν μπορείς να τον πάρεις πουθενά, ακόμα κι αν το διαζύγιο πήγε «χωρίς επεισόδια». Κάθε σύζυγος εξακολουθεί να έχει παράπονα εναντίον των πρώην τους και συχνά έχουν την επιθυμία «να πουν ό,τι έμεινε ανείπωτο».
- Πόνος. Το να περάσεις ένα διαζύγιο δεν είναι εύκολο και ο πόνος ενός χωρισμού μπορεί να παραμείνει για χρόνια. Αν δεν το δείξουν εξωτερικά, δεν αλλάζει τίποτα. Δεν χρειάζεται να ανοίξουμε συναισθηματικές πληγές.
- Νοσταλγία. Η επιθυμία να επιστρέψουμε τις ευχάριστες στιγμές του γάμου δεν είναι συμβατή με τη ζεστή φιλία. Αργά ή γρήγορα, η νοσταλγία φέρνει τους πρώην στην αγκαλιά του άλλου και είναι πολύ πιθανό μια οδυνηρή ιστορία να επαναληφθεί.
- Ζήλια. Είναι δύσκολο για τους πρώην σύζυγους να συμβιβαστούν με μια νέα σχέση, μια νέα ζωή ο ένας για τον άλλον. Ζηλεύουν και δεν ζουν για τα δικά τους συμφέροντα, εξακολουθώντας να εστιάζουν στους πρώην συντρόφους τους.
Όσο πιο γρήγορα αφήσετε την παλιά σας σχέση, τόσο πιο γρήγορα μπορείτε να μάθετε να ζείτε χωρίς αυτές και να δημιουργήσετε ένα νέο ζευγάρι. Η φιλία με έναν πρώην σύζυγο μπορεί να γίνει πηγή πόνου, πικρίας και ζήλιας, επειδή τα συναισθήματα περνούν μετά από ένα διαζύγιο, αλλά δεν ξεχνιούνται. Γιατί επιστρέφετε πάντα ψυχικά σε αυτούς; Διατηρήστε μια ουδέτερη σχέση για χάρη της άνεσης των παιδιών, αλλά μην προσπαθήσετε να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη και τη φιλία του πρώην συντρόφου σας. Τι έφυγε, τι έφυγε. Αποδέξου το.
Πώς να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύζυγό σας εάν εξακολουθείτε να έχετε συναισθήματα και έχετε ένα παιδί μαζί;
Ω, τι δύσκολη ερώτηση είναι αυτή. Μπορείτε να το πείτε αυτό: η μοίρα σας έστειλε μια δύσκολη δοκιμασία. Όχι μόνο χρειάζεται να βιώσεις τον πόνο της προδοσίας, το αίσθημα του να είσαι άχρηστος, να περάσεις από το αίσθημα της εγκατάλειψης, αλλά πρέπει επίσης να καταπνίξεις την περηφάνια σου (βάσανο: «Επέλεξαν άλλη αντί για μένα», «Είναι καλύτερη ”), και αυτό είναι σχεδόν ανυπόφορο για το εύθραυστο “εγώ” . Μπορείτε να προσπαθήσετε να το ξεπεράσετε μόνοι σας ή μπορείτε να αναζητήσετε ψυχολογική βοήθεια. Θέλω να σας πω πώς μπορεί να είναι χρήσιμη η βοήθεια ενός ψυχολόγου.
Πρώτα, πρέπει να παραδεχτείς το γεγονός ότι δεν αγαπιέσαι πια και ότι όλες οι απολαύσεις της αγάπης πάνε σε κάποιον άλλο. Δεν θα μπορέσεις να αλλάξεις εντελώς τη στάση σου απέναντι στον πρώην σύζυγό σου μέχρι να περάσεις όλα τα στάδια ενός επώδυνου χωρισμού.
Θλίψη για έναν χωρισμό
Όλα αυτά τα πικρά συναισθήματα μπορείς να τα βιώσεις, να κλάψεις, να λυπηθείς, αλλά... μόνος. Και το καλύτερο τώρα είναι να μην ξέρεις ή να μην ακούσεις τίποτα για αυτόν, για την πρώην του. Και εδώ πρέπει να επικοινωνήσετε, γιατί έχετε ένα παιδί μαζί και εσείς, σαν μια κανονική μητέρα, δεν θέλετε να ενεργήσετε εις βάρος του μωρού και να του στερήσετε τον πατέρα του.
Μπορώ να γράψω πολλές συμβουλές για το πώς να συμπεριφερθείς με τον πρώην σου, πώς να μην χάσεις την αξιοπρέπειά σου στα δικά του και, κυρίως, στα δικά σου μάτια. Και μάλιστα να σας προσφέρω την ψυχολογική μου συμβουλή. Αλλά αυτό θα σας βοηθήσει όταν η καρδιά σας πονάει, η αγανάκτηση τρώει από μέσα και η δική σας άστατη ζωή ρίχνει λάδι στη φωτιά του πόνου;
Δεν θα μπορέσετε να αλλάξετε εντελώς τη στάση σας απέναντι στον πρώην σύζυγό σας και, κατά συνέπεια, τη συμπεριφορά σας, μέχρι να περάσετε όλα τα στάδια ενός επώδυνου χωρισμού. Προβλέπω την αντίδρασή σου: «Πόσο καιρό μπορείς να χωρίσεις; Έχω ήδη βιώσει τον πόνο μου». Έτσι, αν το είχατε βιώσει, τότε δεν θα προέκυπτε το ερώτημα πώς να συμπεριφερθείτε. Δεν θα σε έριχνε από το ένα άκρο στο άλλο.
Αυτό που συνέβη σε εσάς και την οικογένειά σας είναι μια πραγματική τραγωδία και δεν χρειάζεται να ελαχιστοποιήσετε ή να υποτιμήσετε τη δύναμη των εμπειριών σας. Αλλά δεν άφησες πραγματικά τον άντρα σου να πάει σε άλλη γυναίκα, δεν αποδέχτηκες την προδοσία του, προσπάθησες, αλλά στην πραγματικότητα δεν τον συγχώρησες.
Ο δρόμος προς την αληθινή συγχώρεση δεν είναι εύκολος. Και μόνο με τη βοήθεια πεποιθήσεων και λογικών εξηγήσεων είναι αδύνατο να το φτάσουμε. Μόνο αφού ζήσετε όλο τον πόνο και βρείτε εσωτερικές αντιστοιχίες με την κατάσταση στον εαυτό σας, αποδεχτείτε τα πάντα και συγχωρήσετε τους πάντες, μπορείτε να συγχωρήσετε τον άντρα σας.
Με το να μην χωρίσεις μαζί του, εμποδίζεις άλλους άντρες να μπουν στη ζωή σου. Κάθε φορά που πολεμάς τα συναισθήματά σου, σπαταλάς την ενέργειά σου και μετά δεν σου μένει δύναμη για οτιδήποτε άλλο. Πρέπει να δείτε και να συνειδητοποιήσετε το κακό που κάνετε στον εαυτό σας και στη ζωή σας, να παραδεχτείτε την αδυναμία και την αδυναμία σας στην προσπάθεια να αλλάξετε οτιδήποτε και να αποκτήσετε τον έλεγχο του εαυτού σας. Μόνο μετά από αυτό μπορείτε να ξεκινήσετε το ταξίδι σας.
Τι συμβαινει τωρα? Δεν εγκαταλείπετε την ιδέα ότι μπορείτε να επηρεάσετε τον εαυτό σας και την κατάσταση. Ζητάτε έναν αλγόριθμο ενεργειών που θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε τακτικές για τη συμπεριφορά σας. Αλλά είμαι σίγουρος ότι ξέρεις πολύ καλά πώς πρέπει να συμπεριφέρεσαι, εξ ου και όλες οι προσπάθειές σου να αποδεχτείς και να συγχωρήσεις, να προσποιηθείς ότι δεν έγινε τίποτα... κούραση και θυμός - γιατί μέσα σου υπάρχει πόνος. Παλεύεις με τον εαυτό σου. Και αυτός είναι ο δρόμος προς το πουθενά.
Κανόνες συμπεριφοράς με τον πρώην σύζυγό σας
Μου είναι δύσκολο να πω εν συντομία τι πρέπει να γίνει. Υπάρχουν ασκήσεις και διαλογισμοί που πυροδοτούν τη θλίψη. Αλλά θα πρέπει να βιώσετε οδυνηρά συναισθήματα μόνοι σας. Η βοήθειά μου ως ψυχολόγος συνίσταται μόνο σε υποστήριξη και βοήθεια στην επιλογή κατεύθυνσης, στην εξήγηση κάποιων πραγμάτων. Αλλά δεν θα ζήσω τα συναισθήματά σου για σένα.
Το 6μηνο πρόγραμμα μουκαι έχει σχεδιαστεί για να παρέχει υποστήριξη σε μια τέτοια κατάσταση. Η εργασία σε μια ομάδα σας βοηθά να βιώσετε πλήρως τον πόνο σας και η αίσθηση της ομοιότητας με το πεπρωμένο άλλων γυναικών θα σας ενδυναμώσει. Θα σας κάνει να συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε μόνοι σε αυτή την κατάσταση.
Θα ξεκινήσει στα τέλη Σεπτεμβρίου.
Εγγραφείτε στην ομάδα και μαζί σας θα ξεκινήσουμε μια δύσκολη διαδρομή εμπειριών, κατά μήκος της οποίας θα ανακαλύψετε πολλά ενδιαφέροντα, χρήσιμα, αν και μερικές φορές, ίσως δυσάρεστες.
Λοιπόν, πώς να συμπεριφέρεστε σωστά με τον πρώην σύζυγό σας;
1. Προσπαθήστε να του μιλάτε μόνο για το παιδί. Μην τον ρωτάτε για τις δουλειές, τη ζωή και μην του πείτε για τον εαυτό σας. Ακόμα κι αν ενδιαφέρεται. Προσπαθήστε να αποφύγετε απαλά να απαντήσετε. Με το να εμπλακείτε στην επικοινωνία, της δίνετε την ενέργειά σας και ως εκ τούτου δένετε τον εαυτό σας σε αυτήν και δεν το χρειάζεστε καθόλου. Κρατήστε τη δύναμή σας για τον εαυτό σας. Μην ταΐζετε τον πρώην σας με την ενέργειά σας.
2. Προσπαθήστε να αποστασιοποιηθείτε συναισθηματικά όταν επικοινωνείτε μαζί του. Κάνε πίσω. Μην εμπλακείτε σε συζητήσεις. Να είστε ευγενικοί, αλλά όχι περισσότερο. Εάν είναι δυνατόν να μειώσετε την επικοινωνία σας μαζί του στο ελάχιστο, κάντε το.
Αν και, προφανώς, εξακολουθεί να είναι σημαντικό για εσάς να τον δείτε, θέλετε να τον κοιτάξετε στα μάτια, να καταλάβετε αν είναι χαρούμενος. Και προκύπτουν όλα αυτά τα ερωτήματα... Είσαι σημαντικός για εκείνον; Σε αγαπούσε; Βαριέσαι? Μετανιώνει για το παρελθόν; Θέλει να επιστρέψει;
3. Μην ρωτάτε το παιδί για τον πατέρα, για συζητήσεις μεταξύ τους και μην προσπαθείτε να μάθετε πληροφορίες για τον πρώην σύζυγο.
4. Μην απαγορεύετε στον πρώην σύντροφό σας να δει το παιδί, αλλά η μεταφορά του παιδιού θα πρέπει να γίνει με τον τρόπο που χρειάζεστε. Μην προσπαθείτε να είστε μια άνετη και καλή, με κατανόηση πρώην σύζυγο.
5. Μην τον αφήσεις να καταλάβει ότι τον αγαπάς και τον περιμένεις. Μην του δείξεις και μην του αποδείξεις ότι δεν έχεις κανέναν. Αλλά μην κάνετε το αντίθετο δείχνοντας την παρουσία ενός άλλου άντρα στη ζωή σας. Να είσαι αδιαπέραστος σε αυτόν. Μην τον αφήσεις να μάθει τίποτα για σένα.
6. Αυτή είναι η πιο δύσκολη και δύσκολη στιγμή. Προσπαθήστε να μην του απαγορεύσετε να καλέσει το παιδί σε μια νέα οικογένεια. Ξέρω ότι είναι πολύ δύσκολο και δύσκολο να επιτρέψεις σε ένα παιδί να περνά χρόνο όχι μόνο με τον πατέρα του, αλλά και με τη γυναίκα του. Αυτό δεν είναι ένα εύκολο τεστ.
Αλλά αν μπορείτε να αφήσετε τον άντρα σας να φύγει, τότε αυτό το σημείο θα γίνει εφικτό για εσάς. Το γεγονός είναι ότι η νέα επιλεγμένη μπορεί να αποδειχθεί μια ζηλιάρα κυρία, μπορεί να αρχίσει να προτείνει τους όρους της στον άντρα. Είναι απίθανο να της αρέσει το γεγονός ότι δεν συμμετέχει στη ζωή του συντρόφου της. Και τότε αυτό μπορεί να επηρεάσει τη συχνότητα των συναντήσεων μεταξύ του πατέρα και του παιδιού.
Επομένως, εάν αυτό έχει συμβεί στη ζωή σας, αφήστε το παιδί σας να γίνει πιο πλούσιο - να βρει μια διαφορετική οικογένεια και να βιώσει ένα διαφορετικό μοντέλο σχέσης.
Ίσως θα δημιουργήσετε σύντομα μια νέα ένωση και το παιδί, επικοινωνώντας με τα μέλη και των δύο οικογενειών, θα μεγαλώσει σε ένα πιο υγιές περιβάλλον.
Αν και καταλαβαίνω ότι αυτές είναι οι σωστές λέξεις. Και έχοντας χάσει τον άντρα σου, είναι σχεδόν ανυπόφορο να μοιράζεσαι το παιδί σου μαζί του, ειδικά αν είναι ο μόνος. Ωστόσο, μάλλον όχι αμέσως, αλλά παραδεχτείτε αυτή τη σκέψη.
7. Προσπαθήστε να μην συζητάτε για τον πρώην σύζυγό σας παρουσία του παιδιού σας – δεν θα καταλάβει τον πόνο σας, αλλά μόνο θα μπερδευτεί στην κατάσταση. Άλλωστε, αγαπάει και εσένα και τον πατέρα του και του είσαι και οι δύο αγαπητοί. Δεν χρειάζεται να δημιουργήσετε ένα τρίγωνο «διώκτης - θύμα - διασώστης», όπου παίζετε το ρόλο του θύματος. Και μην κάνετε το παιδί σας σωτήρα σας. Στη συνέχεια, όλα αυτά θα του έχουν μπούμερανγκ.
Εάν έχετε κόρη, τότε θα σχηματίσετε σε αυτήν μια εικόνα ενός άνδρα που δεν είναι απολύτως σωστή και θα είναι δύσκολο γι 'αυτήν να εμπιστευτεί έναν άντρα και να αγαπήσει τον εκλεκτό της. Αν έχετε γιο, η ταύτισή του με τους άντρες μπορεί να υποφέρει, κάτι που στη συνέχεια επηρεάζει την ικανότητά του να κερδίζει χρήματα και να είναι επιτυχημένος.
Κι εσύ ο ίδιος... Όσο πιο συχνά σκέφτεσαι και μιλάς για τον άντρα σου, τόσο πιο πολύ εμπλέκεσαι σε αυτή τη σχέση. Και για εσάς είναι ήδη στο παρελθόν, το οποίο πρέπει να αφήσετε! Μην δημιουργήσετε ένα συναισθηματικό χωνί από το οποίο αργότερα θα είναι πολύ δύσκολο να βγείτε.
Ένας χρόνος αναμονής
Εάν εξακολουθείτε να αγαπάτε τον σύζυγό σας, τότε πιθανότατα θα τον θέλετε πίσω και η ελπίδα μιας επανένωσης δεν αφήνει να πάει χαμένη. Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση; Να προσπαθήσω να πάρω πίσω τον πρώην σύντροφό μου ή όχι; Πρέπει να κάνω κάποια ενέργεια για αυτό;
Δεν υπάρχουν συνταγές που να είναι εξίσου κατάλληλες για όλους. Εδώ όμως κινδυνεύετε να βυθιστείτε στις προσδοκίες σας και να ελπίζετε μάταια στην επιστροφή του συζύγου σας και έτσι να χάσετε αρκετά χρόνια, ή και πολλά χρόνια από τη ζωή σας. Φυσικά, αν έχετε αποφασίσει μόνοι σας ότι δεν θέλετε πλέον να έχετε καμία σχέση με άντρες και οι αναμνήσεις του πρώην σας είναι υπεραρκετές για εσάς, τότε αυτή η προσέγγιση είναι αρκετά αποδεκτή. Αλλά αν εξακολουθείτε να μην θέλετε να περάσετε ολόκληρη τη ζωή σας σε αδικαιολόγητες προσδοκίες και ελπίδες, τότε ορίστε μια περίοδο για τον εαυτό σας, για παράδειγμα, ένα χρόνο. Πες στον εαυτό σου, αν μετά από ένα χρόνο ο άντρας σου δεν επιστρέψει, τότε θα τον αποκόψεις από τη ζωή σου και θα μάθεις να ζεις χωρίς αυτόν.
Ένας χρόνος είναι αρκετός για να διαλέξετε τον δρόμο σας. Και αν ο πρώην σύζυγος έζησε ένα χρόνο με άλλη γυναίκα, τότε νομίζω ότι οι πιθανότητες επιστροφής του γενικά έχουν μειωθεί πολύ. Αν και η ζωή έχει τους δικούς της κανόνες, και τίποτα δεν μπορεί να ειπωθεί ξεκάθαρα εδώ.
Μπορείτε πραγματικά να περιμένετε ένα χρόνο, αλλά μετά να αρχίσετε να χτίζετε τη ζωή σας χωρίς τον πρώην σας. Και θα σας συνιστούσα ανεπιφύλακτα να μην περιμένετε απλώς την επιστροφή του, αλλά να φροντίσετε τον εαυτό σας, τον εσωτερικό σας κόσμο, την ψυχή σας. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να περάσετε έναν χωρισμό, ακόμα κι αν υπάρχει ελπίδα για την επιστροφή του συντρόφου σας.
Εάν δεν μπορείτε εσωτερικά να τον αποχωριστείτε, αφήστε τον να φύγει, τότε όλες οι προσπάθειές σας να τον ξανακερδίσετε είναι πιθανότατα καταδικασμένες σε αποτυχία. Μπορείτε να επιστρέψετε κάποιον μόνο εάν στην ψυχή σας έχετε αφήσει να φύγει αυτό το άτομο και έχετε βιώσει όλο τον πόνο της προδοσίας και του χωρισμού. Αν αυτό δεν συμβεί, σημαίνει ότι δεν έχετε αλλάξει εσωτερικά, και ως εκ τούτου, η σχέση σας, ακόμα κι αν επιστρέψει ο άντρας σας, θα παραμείνει ίδια.
Αφού χωρίσετε με έναν άντρα, μειώστε τη σημασία της επιθυμίας σας να τον επιστρέψετε, εμπιστευτείτε το χώρο του πεπρωμένου σας. Θα είναι ό,τι καλύτερο για εσάς.
Ελπίζουμε για το χειρότερο και τα καλύτερα θα έρθουν.
Έχω παραθέσει γενικούς κανόνες, αλλά κάθε γυναίκα βρίσκει τα δικά της πρότυπα συμπεριφοράς. Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα είναι να θυμάστε πάντα τα ενδιαφέροντα του παιδιού, να προσπαθήσετε να μην φουσκώνετε (όχι υπερηφάνεια) και, φυσικά, να μην ξεχνάτε τον εαυτό σας. Ίσως ο άντρας σου να σε άφησε από ανησυχία για την ψυχή σου ώστε να στραφείς προς τα μέσα και να αρχίσεις να φέρεσαι διαφορετικά στον εαυτό σου. Ή ίσως έκανε χώρο για κάτι ή κάποιον. Το κενό έχει μια αξιοσημείωτη ιδιότητα να γεμίζει. Και ίσως μετά από λίγο να είστε ευγνώμονες στον πρώην σύζυγό σας που σας το έκανε αυτό.
Με αγάπη,
Irina Gavrilova Dempsey
Δυστυχώς, οι γάμοι δεν πάνε πάντα καλά. Απλώς δεν μπορείτε να τυλίξετε το κεφάλι σας γύρω από την ιδέα ότι το άτομο που ήταν πιο κοντά σας για κάποιο χρονικό διάστημα θα γίνει μια μέρα εντελώς ξένος.
Φεύγει από το σπίτι σας, αλλά ταυτόχρονα δεν φεύγει από τη ζωή σας: εξακολουθείτε να τον σκέφτεστε από συνήθεια, τον συναντάτε κατά λάθος στην πόλη, ίσως και να μιλάτε στο τηλέφωνο. Λοιπόν, αν έχετε παιδιά μαζί, τότε η επικοινωνία, τουλάχιστον ελάχιστη, απλά δεν μπορεί να αποφευχθεί.
Ωστόσο, το ερώτημα αν θα συνεχίσετε τη σχέση με τον πρώην σύζυγό σας ή θα την τερματίσετε εντελώς μετά από ένα διαζύγιο τίθεται πάντα: αμφιβάλλετε - και αυτό είναι φυσιολογικό!
Ακούτε πολλές χρήσιμες και πολύ αντιφατικές συμβουλές: "Μην επικοινωνείτε με αυτόν τον απατεώνα" ή "Επικοινωνήστε - όλα μπορούν ακόμα να επιστρέψουν στο φυσιολογικό." Πώς να μην μπερδευτείτε, ειδικά αν οι συμβουλές δίνονται από άτομα που είναι πολύ έγκυρη για εσάς: γονείς, φίλες.
Φυσικά, πρέπει να αποφασίσετε τα πάντα μόνοι σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα πρέπει να σας στηρίξουν σε αυτή την απόφαση.
Επικοινωνία εις βάρος σου
Δεν πρέπει να επικοινωνείτε με τον πρώην σύζυγό σας εάν είστε πολύ αναστατωμένοι μετά από συναντήσεις. Η επικοινωνία σας υπενθυμίζει την προηγούμενη «ευτυχία» σας και επιδεινώνει την τρέχουσα «μοναξιά» σας.
Θα είναι επίσης χρήσιμο να σταματήσετε να συναντάτε εάν ο πρώην σύζυγός σας σας μιλήσει με ασέβεια και επιτρέψει στον εαυτό του να είναι αγενής. Προηγουμένως, ήταν ακόμα δυνατό να κατανοήσετε την υπομονή σας - θέλατε να σώσετε την οικογένειά σας με όλη σας τη δύναμη.
Τώρα πρέπει να του ενημερώσουμε ότι δεν είστε η «ιδιοκτησία» του: δεν έχει πλέον κανένα δικαίωμα σε εσάς! Είσαι τόσο ξένος μαζί του όσο χιλιάδες άλλες γυναίκες - και του αξίζει.
Ίσως, τουλάχιστον για κάποιο χρονικό διάστημα, είναι απαραίτητο να σταματήσουν οι συναντήσεις και οι συνομιλίες για εκείνα τα ζευγάρια των οποίων στις οικογενειακές υποθέσεις παρενέβη το «τρίτο» ή το «τρίτο». Τίποτα δεν ξεκαθαρίζει την αληθινή στάση απέναντι σε ένα άτομο περισσότερο από τον χωρισμό.
"Συνέχεια του συμποσίου"
Ωστόσο, εάν εσείς οι ίδιοι νιώθετε ότι, παρά το διαζύγιο, παρά όλες τις όχι πολύ ευχάριστες στιγμές στη σχέση σας, χρειάζεστε αυτό το άτομο, τότε δεν πρέπει να πάτε κόντρα στην καρδιά σας.
Δεν έχει νόημα να «κόψετε» το παρελθόν σας για όσους έχουν αναπτύξει μια σχέση απόλυτα σεβασμού και εμπιστοσύνης με τον πρώην σύζυγό τους. Ίσως η αγάπη, το πάθος, η τρυφερότητα έχουν περάσει, αλλά η φιλία παραμένει - ένα από τα συστατικά κάθε γάμου. Συμβαίνει ότι τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος δημιουργούν νέες οικογένειες, αλλά εξακολουθούν να ενδιαφέρονται ο ένας για τη ζωή του άλλου και, όποτε είναι δυνατόν, βοήθεια με λόγια ή πράξεις.
Το διαζύγιο είναι ένας λόγος για να ξεκινήσετε από την αρχή
Το διαζύγιο είναι απλώς μια τεκμηριωμένη λύση στο ζήτημα, αλλά μερικές φορές είναι αυτό που βοηθά τους συζύγους να βγουν από το «αδιέξοδο» στη σχέση τους. Κανένας από τους δύο δεν θέλει πραγματικά να χωρίσει - απλώς χρειάζονταν κάποιο είδος απελευθέρωσης: έχουν συσσωρευτεί πάρα πολλά. Η ολοκληρωμένη «τελική στάση» γίνεται η αρχή ενός νέου σταδίου στην οικογενειακή τους ζωή.
Επομένως, εάν αισθάνεστε ότι θέλετε να κρατήσετε τον πρώην σύζυγό σας στο σπίτι σας περισσότερο, αλλά δεν θέλει να φύγει από το σπίτι σας για το βράδυ (ήρθε να πάρει κάποια πράγματα, να μάθει για τις σπουδές των παιδιών ή βρήκε κάποιο άλλο καλό λόγο για να βρεθείτε κάτω από την ίδια στέγη μαζί σας το βράδυ), τότε γιατί αυτή τη στιγμή πρέπει να θυμάστε τη συμβουλή των φίλων σας ότι αυτό δεν συγχωρείται;
Χαλαρώστε, επιτρέψτε στον εαυτό σας αυτή τη στιγμή να μην σκέφτεται τίποτα: ούτε για το παρελθόν, ούτε για το μέλλον. Είσαι πάλι κοντά, και τίποτα άλλο δεν έχει σημασία!
Παιδική έκπληξη
Εάν έχετε παιδιά, τότε το ερώτημα είναι: «Αξίζει να συνεχίσετε τη σχέση με τον πρώην σύζυγό σας μετά από ένα διαζύγιο;» - επιπλέον για εσάς. Θα πρέπει να διατηρήσετε επαφή με τον πατέρα τους σε κάθε περίπτωση, εκτός εάν, φυσικά, αποδειχθεί ότι είναι το είδος του γονέα που, έχοντας λάβει την «ελευθερία», ξεχνά εντελώς ότι έχει υποχρεώσεις.
Μπορείτε να κάνετε πολλά για χάρη των παιδιών σας, ακόμη και να προσποιηθείτε ότι, παρόλο που είστε χωρισμένοι, εξακολουθείτε να εκτιμάτε και να σέβεστε τον πατέρα τους - αφήστε τη σχέση σας να μην επηρεάσει τον εύθραυστο κόσμο των παιδιών τους.
Δώστε στον εαυτό σας μια συγκεκριμένη στάση πριν από τις συναντήσεις:
1. Να είστε ήρεμοι.
2. Μην θυμάστε το παρελθόν.
3. Μη ζητάτε εξηγήσεις.
4. Μιλήστε με σεβασμό και επιμείνετε σε ουδέτερα θέματα.
5. Κοιτάξτε τον πρώην σύζυγό σας ως νέο άντρα στη ζωή σας - με ενδιαφέρον.
Αυτό είναι πολύ δύσκολο, αλλά δίνει αποτελεσματικά αποτελέσματα: είτε θα σε σεβαστεί όσο ποτέ άλλοτε, είτε θα ερωτευτεί ξανά!
Αποφασίστε: τι θέλετε; Εάν είστε πραγματικά τόσο κουρασμένοι από τον πρώην σύζυγό σας που ονειρευόσασταν από καιρό να ζήσετε μαζί του σε διάφορα μέρη του κόσμου, τότε κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σας πείσει να τον «αγαπήσετε» ξανά.
Αλλά, ίσως, βαθιά μέσα στην ψυχή σου υπάρχει μια φλόγα ελπίδας που σιγοκαίει. Στη συνέχεια, επικοινωνήστε και μην ξεχάσετε μια συμβουλή - κοιτάξτε τον πρώην σύζυγό σας όπως τον κοιτούσατε την εποχή που ήσασταν νύφη του.
Σε επαφή με
