Γεια σας, αγαπητοί αναγνώστες! Είναι σύνηθες να πιστεύουμε ότι τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Στην πραγματικότητα, τα νιώθουν όλα τέλεια. Ακόμη και τα παιδιά παρατηρούν αλλαγές και κάποια ένταση στην οικογένεια, αν είναι στα πρόθυρα του διαζυγίου.

Σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς να πείτε στο παιδί σας για ένα διαζύγιο· οι συμβουλές από έναν ψυχολόγο θα σας φανούν χρήσιμες. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο και το τι θα συμβεί στη συνέχεια εξαρτάται άμεσα από τη συμπεριφορά σας.

Πότε και τι να πω

Ένα άλλο δυσάρεστο μοντέλο για την εξέλιξη των γεγονότων είναι μια εμπορική σχέση, όταν και οι δύο γονείς, νιώθοντας ένοχοι, αρχίζουν να δωροδοκούν τον έφηβο με δώρα. Παίρνει αυτό που θέλει και από τους δύο, ξεχνώντας τις σημαντικές ιδιότητες που πρέπει να μάθει - ανεξαρτησία, ευπρέπεια, υπευθυνότητα.

Τι πραγματικά δεν πρέπει να κάνετε και τι πρέπει να κάνετε

Πολλοί άνθρωποι που έμειναν με παιδιά αναθέτουν μια πολύ δύσκολη αποστολή στο παιδί. Νιώθουν υποστήριξη, αλλά αρχίζουν να τη χρησιμοποιούν όχι σωστά - προσπαθώντας να «λογικέψουν» με τον πρώην σύζυγό τους ή εκφράζοντας συσσωρευμένα παράπονα.

Τα παιδιά καταλαβαίνουν τα πάντα τέλεια και ακούν πρόθυμα, ειδικά στην ηλικία των 14-15 ετών. Τελικά θεωρούνται ενήλικες. Για εσάς, αυτό το αποτέλεσμα είναι προσωρινό, αλλά στον ψυχισμό τους υπάρχουν αρκετά σοβαρά εμπόδια που δεν είναι τόσο εύκολο να τα αντιμετωπίσετε· θα έχουν πολύ μακροχρόνιο αποτέλεσμα.

Ένα παιδί μπορεί να σε σώσει, αλλά με λίγο διαφορετικό τρόπο. Προσπαθήστε να αποσπαστείτε ενώ είστε μαζί του. Κάντε τα πάντα ακριβώς όπως πριν, και ίσως ακόμη περισσότερα: πηγαίνετε μαζί στο θέατρο ή στον κινηματογράφο, βρείτε ένα κοινό χόμπι και μάθετε να συγχωρείτε το άτομο που σας πλήγωσε.

Τώρα νιώθετε δυσάρεστα, πληγωμένα και προσβεβλημένα, αλλά αυτά τα συναισθήματα μόνο σας βλάπτουν. Δυστυχώς ή ευτυχώς, δεν ξέρουμε πώς να σκορπίσουμε τις ακτίνες του μίσους στους άλλους, παρά μόνο να βλάψουμε τον δικό μας ψυχισμό.

Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να διαβάσετε το βιβλίο Andrey Kurpatov «7 πραγματικές ιστορίες. Πώς να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο». Δεν έχει πολλές πληροφορίες για τα παιδιά και τις σχέσεις μαζί τους, αλλά θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε τη δύναμη που τόσο χρειάζεται αυτή τη στιγμή.

Τα λέμε ξανά και μην ξεχάσετε να εγγραφείτε στο newsletter.

Το διαζύγιο των γονέων είναι ένα σοβαρό σοκ για ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας. Σε μεγάλο βαθμό και γιατί οι ενήλικες αυτή τη στιγμή της κρίσης επιδεινώνουν την κατάσταση με τη συμπεριφορά τους. Η Alena Sverba, οικογενειακή ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια, είπε πώς το διαζύγιο επηρεάζει την ψυχή ενός παιδιού και πώς να πεις στα παιδιά για το διαζύγιο χωρίς να τα βλάψεις. Δημοσιεύουμε τα κύρια σημεία αυτής της συνομιλίας.

Πώς να πείτε στα παιδιά κάτω των 10 ετών για το διαζύγιο των γονιών τους

Πρέπει να πω στο παιδί μου για το διαζύγιο αν δεν το ρωτήσει; Φυσικά και είναι απαραίτητο.Το πώς ακριβώς εξαρτάται από την ηλικία, αλλά τα λόγια: «Η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πια μαζί, δεν είμαστε πλέον σύζυγοι» πρέπει να ειπωθούν σε κάθε περίπτωση. Μην νομίζετε ότι δεν θα καταλάβει ή ότι με το να σιωπάτε τον προστατεύετε από δύσκολες εμπειρίες. Αυτό είναι λάθος.

Επιπλέον, το διαζύγιο πρέπει να συζητηθεί κατηγορηματικά.Δηλαδή: «Η απόφαση έχει ληφθεί. Δεν θα αλλάξει τίποτα». Για να μην τρέφει το παιδί ελπίδες ότι μπορεί με κάποιο τρόπο να αλλάξει την κατάσταση. Ωστόσο, προτού πείτε στα παιδιά σας για το διαζύγιο των γονιών σας, πρέπει να είστε απόλυτα σίγουροι ότι αυτό είναι σίγουρα ένα διαζύγιο και όχι μια «δοκιμή του στυλό». Εάν έχετε αμφιβολίες, μην ξεκινήσετε μια συζήτηση με το παιδί σας.

Πριν πεις στα παιδιά σου για το διαζύγιο σου από τον άντρα σου, η μητέρα σου θα πρέπει να καταλάβει ότι αν σου το πει μόνο ένας γονιός, μπορεί να προκαλέσει άγχος στο παιδί.(συχνά γεννιέται όπου υπάρχει αβεβαιότητα). Ή θα του φανεί ότι αυτό δεν είναι αμοιβαία συναίνεση.

Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερο νιώθει μέρος των γονιών του. Όταν και τα δύο άτομα εμπλέκονται σε μια τόσο δύσκολη συζήτηση, προστατεύει το παιδί από μια έντονη συναισθηματική αντίδραση. Επομένως, είναι εξαιρετικά σημαντικό η μαμά και ο μπαμπάς να συμφωνήσουν να είναι παρόντες σε αυτή τη συζήτηση μαζί. Παρά τα πάντα. Αν είναι δύσκολο για κάποιον να μιλήσει, μπορεί να μείνει σιωπηλός, αλλά να είναι εκεί. Είναι επίσης σημαντικό τα λόγια τους να μεταδίδουν σιγουριά ότι μπορούν να το χειριστούν και ότι αυτό που συμβαίνει δεν είναι ευθύνη του παιδιού. Αυτό είναι ένα από τα βασικά σημεία για το πώς να πείτε στα μικρά παιδιά για το διαζύγιο.

Θα πρέπει να μιλήσετε για την κατάσταση με ειλικρίνεια, αλλά ουδέτερα.Χωρίς να προσθέσετε τον τρόμο, την αγανάκτηση, την επιθετικότητά σας. Για παράδειγμα: «Ο μπαμπάς ήταν τόσο αναστατωμένος που δεν ήθελε να σου μιλήσει για αυτά τα άσχημα νέα. Γι' αυτό πρέπει να μιλήσω μόνος μου». Χωρίς συναισθηματικά φορτισμένες φράσεις όπως: «Κάθαρμα, με άφησε σε μια τέτοια κατάσταση». Το παιδί πρέπει να διατηρήσει τις πληροφορίες και θα διατυπώσει μόνο του το συναισθηματικό χρωματισμό αργότερα. Ας είναι μόνο η στάση του.

Ή, εάν ένα παιδί ρωτήσει γιατί ο μπαμπάς δεν τηλεφωνεί, απαντήστε: «Ο μπαμπάς δεν τηλεφωνεί επειδή δεν μπορεί». Δεν χρειάζεται να εξηγήσω γιατί. Μπορείτε να πείτε: «Είμαι λυπημένος και λυπάμαι επίσης. Αλλά τώρα δεν μπορεί να επικοινωνήσει μαζί σου». Μόνο τα γεγονότα.

Υπάρχει ένας μύθος ότι τα παιδιά κάτω των τριών ετών δεν μπορούν να πουν τίποτα γιατί έτσι κι αλλιώς δεν θα καταλάβουν τίποτα. Αυτό είναι λάθος.Οποιαδήποτε ομιλία απευθύνεται σε ένα παιδί θα γίνει κατανοητή, επιπλέον, χρειάζεται για να αποφευχθούν ορισμένες ψυχοσωματικές συνέπειες.

Ένα παιδί κάτω των τριών ετών θα επιβιώσει από ένα γονικό διαζύγιο γρηγορότερα και ευκολότερα.Τι να πείτε σε ένα παιδί όταν οι γονείς χωρίζουν; Δεν χρειάζεται να μπω σε λεπτομέρειες. Αρκεί να πούμε: «Δεν μένουμε στο ίδιο σπίτι και δεν κοιμόμαστε στο ίδιο κρεβάτι». Είναι επίσης σημαντικό να εξηγήσετε στο παιδί ότι η στάση των γονιών απέναντί ​​του δεν θα αλλάξει. Ο μπαμπάς θα έρθει κοντά του, θα τον πάει σε επισκέψεις, βόλτες, σινεμά κλπ. Αξίζει να εκφραστούν πράγματα που είναι κατανοητά στο παιδί από την εμπειρία του.

Αν το παιδί δεν καταλαβαίνει γιατί χώρισαν οι γονείς, απαντήστε ότι σας ήταν δύσκολο να τα πείτε μαζί και χωρίσατε για να μην τσακωθείτε.Δεν ήταν ο μπαμπάς σας που σας εγκατέλειψε και τους δύο, αλλά δύο ενήλικες (σύζυγος και σύζυγος) που πήραν μια τέτοια απόφαση. Είναι σημαντικό για το παιδί σας να δει ότι γνωρίζετε την απάντηση και είστε ήρεμοι. Ακόμα κι αν αυτό δεν ισχύει καθόλου.

Η ηλικία από τρία έως επτά χρόνια είναι η πιο δύσκολη, γιατί είναι αυτή την περίοδο που το παιδί τείνει να νιώθει ένοχο σε οικογενειακές συγκρούσεις.«Αν ο μπαμπάς έφυγε, σημαίνει ότι δεν με αγαπάει. Αυτό σημαίνει ότι είμαι κακός κατά κάποιο τρόπο». Αυτό συμβαίνει σε ασυνείδητο επίπεδο. Σε αυτή την ηλικία, μπορούμε και πρέπει να μιλάμε για συναισθήματα: «Δεν αγαπάμε πλέον ο ένας τον άλλον, είναι δύσκολο για εμάς να συνεννοηθούμε. Συμβαίνει. Δεν είμαστε πλέον σύζυγοι, αλλά είμαστε ακόμα οι γονείς σου. Συμβαίνει η αγάπη να περνάει ανάμεσα σε μια γυναίκα και έναν άντρα, αλλά η αγάπη για ένα παιδί δεν περνά ποτέ».

Τα ψυχολογικά παραμύθια θα βοηθήσουν ένα παιδί κάτω των 6 ετών να επιβιώσει από το διαζύγιο των γονιών του.Αυτή είναι η εποχή που η φαντασία, το δεξί ημισφαίριο, αναπτύσσεται ενεργά. Δεν υπάρχουν πολλά παραμύθια για το θέμα του διαζυγίου, αλλά μπορείτε να βρείτε μερικά στο Διαδίκτυο. Υπάρχουν εκείνα που έχουν σχεδιαστεί για παιδιά κάτω των τριών ετών και άλλα από τρία έως έξι. Εκεί τίθενται όλες οι δύσκολες ερωτήσεις, δίνονται μεταφορικές απαντήσεις. Συνιστώ ένα παραμύθι για το πώς ζούσε ένα ψάρι σε ένα φουρτουνιασμένο ποτάμι, όπου σχηματίστηκαν δύο κλάδοι - από τη συλλογή "Antikaprizin: 50 θεραπευτικά από 33 ιδιοτροπίες". Επίσης «ο μπαμπάς ζει τώρα στην οδό Heinrich».

Το πώς εξηγείται το διαζύγιο των γονιών ενός 7χρονου παιδιού είναι ένα σημαντικό θέμα. Γεγονός είναι ότι το διαζύγιο για ένα παιδί 7 ετών έχει τις δικές του συγκεκριμένες εμπειρίες. Η δυσκολία της ηλικίας είναι ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου εκδηλώνεται συχνότερα η ψυχοσωματική.Ώρα για δημοτικό, άγχος, πιθανή κακή απόδοση, νευρώσεις. Από την άλλη, ο κύκλος των ανθρώπων που μπορούν να βοηθήσουν διευρύνεται. Αυτοί είναι δάσκαλοι, παιδαγωγοί, συγγενείς.

Είναι σημαντικό το παιδί να καταλάβει ότι αυτή η ιστορία δεν θα αλλάξει. Όσο καλά κι αν φερόταν.Αυτό είναι ένα από τα βασικά σημεία για το πώς να πείτε σωστά στο παιδί σας για το διαζύγιο. Συχνά τα ανήσυχα, ευαίσθητα παιδιά πιστεύουν ότι τώρα θα συμπεριφέρονται καλύτερα (σε μερικά παιδιά έτσι εκδηλώνεται η κατάθλιψη), θα αρχίσουν να ευχαριστούν τον μπαμπά και τη μαμά - και τότε όλα θα αλλάξουν. Πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί: «Τίποτα δεν θα αλλάξει. Αυτή είναι η ευθύνη μας - όχι δική σας».

Είναι φυσιολογικό για τους ενήλικες να έχουν αρνητικά συναισθήματα για το διαζύγιο. Πηγαίνετε τους σε ψυχολόγο, φίλους, γονείς. Αλλά δεν μπορείτε να αφαιρέσετε την αρνητικότητα μέσω ενός παιδιού ή παρουσία ενός παιδιού.Συχνά οι γονείς το κάνουν αυτό χωρίς να το καταλαβαίνουν - για παράδειγμα, όταν επικοινωνούν με κάποιον στο τηλέφωνο. Και τότε τα παιδιά στη ρεσεψιόν λένε: «Ο μπαμπάς μας εγκατέλειψε». Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι ο πατέρας του παιδιού δεν τον εγκατέλειψε, συναντιέται μαζί του, προσπαθεί να διατηρήσει επαφή. Αλλά η στάση «μας εγκατέλειψαν» δημιουργεί ένα ισχυρό αρνητικό μήνυμα.

Τα παιδιά από την ηλικία των 3 μπορούν εύκολα να κατανοήσουν τις τηλεφωνικές συνομιλίες σχετικά με το διαζύγιο.Ακόμη και τα παιδιά που δεν μιλούν αντιλαμβάνονται την ουσία αυτού που ακούν. Αν κλαις ή μιλάς με επιθετικότητα, φωνάζοντας το όνομα του πρώην συζύγου σου, αυτό αρκεί για να καταλάβει το παιδί ότι η μητέρα ανησυχεί για τον πατέρα.

Δεν πρέπει να απαγορεύετε σε ένα παιδί 3-7 ετών να επικοινωνεί με τη νέα οικογένεια του πατέρα/μητέρας του, αφού σε μια κατάσταση αβεβαιότητας, τα ανήσυχα παιδιά αντλούν τις πιο τρομερές φαντασιώσεις.Η πραγματικότητα συνήθως δεν είναι τόσο τρομακτική. Ναι, είναι δύσκολο να συγχωρείς προσβολές. Αλλά πρέπει να βλέπει κανείς το παιδί όχι ως τη δική του ναρκισσιστική προέκταση, αλλά ως άλλο άτομο. Η σύνδεση με άλλη οικογένεια, αδέρφια, αδέρφια ή θετά παιδιά μπορεί να είναι εμπλουτιστική για ένα παιδί. Αν δεν προσβληθεί εκεί, τότε αυτό θα διευρύνει μόνο την εμπιστοσύνη του στον κόσμο.

Οι φροντιστές ή οι δάσκαλοι βλέπουν συχνά ότι το παιδί βρίσκεται σε ασταθή ψυχολογική κατάσταση. Όμως το θέμα του διαζυγίου είναι ευθύνη των γονιών.Για να μιλήσετε με το παιδί σας για αυτό το θέμα, πρέπει να λάβετε συγκατάθεση. Μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας επαναλαμβάνοντας αυτές τις καταστάσεις σε παιχνίδια ή διαβάζοντας παραμύθια. Αν η μαμά ή ο μπαμπάς λέει: «Όλα είναι καλά με εμάς. «Μην μιλάς στο παιδί μου», μπορείς να προσπαθήσεις να υπερβάλεις: αν δεν αλλάξεις τίποτα, το παιδί μπορεί να δυσκολεύεται να κοιμηθεί, να φάει, να μην παίζει με τα παιδιά και είναι δυνατή η ενούρηση. Οι γονείς συχνά δεν πιστεύουν ότι ο λόγος είναι το διαζύγιο: «Δεν κατάλαβε καν τι συνέβη! Δεν το ρώτησε ποτέ, μην περιπλέκετε τα πράγματα». Εδώ μπορείτε να συμβουλεύσετε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο.

Το ερώτημα πώς να εξηγήσετε ένα διαζύγιο σε ένα παιδί δεν είναι το μόνο. Το καθήκον των ενηλίκων είναι να συγκρατούν τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού. Για να δείξουμε ότι δεν καταστρεφόμαστε από αυτά, αλλά τα επεξεργαζόμαστε και τα επιστρέφουμε σε διαφορετική μορφή.Τότε δεν θα κλείσει τον θυμό του, δεν θα πάει σε ψυχοσωματικά προβλήματα. Αυτός είναι επίσης ο λόγος που είναι εξαιρετικά σημαντικό να παραμείνετε σε ένα ουδέτερο κύμα: «Καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος και ζηλιάρης. Αλλά αυτό συμβαίνει στη ζωή. Δεν είμαστε μόνο εμείς. Ο μπαμπάς είναι ακόμα μπαμπάς σου. Δεν μοιράζει την αγάπη του ανάμεσα σε εσάς και στα άλλα παιδιά - αγαπάει όλους εξίσου». Αυτές μπορεί να είναι στερεότυπες φράσεις.

Είναι σημαντικό να παρατηρήσετε συναισθήματα, να ονομάσετε συναισθήματα: «Βλέπω ότι είσαι θυμωμένος. Βλέπω ότι είσαι λυπημένος». Εάν το παιδί είναι μεγαλύτερο, μπορείτε να δώσετε ανατροφοδότηση: «Κι εγώ λυπάμαι γι' αυτό. Αλλά μπορώ να αντέξω. Έχω υποστήριξη».

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει ένα αγόρι που έχει μείνει με τη μητέρα του να πάρει τη θέση ενός άνδρα στο σπίτι.όταν η μητέρα με τη συμπεριφορά και τα δάκρυά της δείχνει την ανημποριά της και το παιδί πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει. Όμως δεν είναι άντρας, αλλά παιδί και πρέπει να παραμείνει.

Σε μια κατάσταση όπου οι γονείς χωρίζουν, το παιδί θα αποκτήσει μια νέα εμπειρία· δεν θα είναι ποτέ παρελθόν.Αλλά αυτό δεν είναι καταστροφή, αλλά αλλαγές που πρέπει να ζήσουμε: θλίψη, θλίψη, επιθετικότητα. Μπορεί να κάνει ερωτήσεις και πρέπει να λάβει απαντήσεις σε αυτές.

Ηχογράφηση της εκπομπής «Πώς να μιλήσουμε στα παιδιά για το διαζύγιο»

Πώς να πείτε σε ένα παιδί άνω των 10 ετών για το διαζύγιο των γονιών του

Κατά κανόνα, οι έφηβοι καταλαβαίνουν αμέσως ότι κάτι έχει πάει στραβά στην οικογένεια. Γιατί είναι πολύ ευαίσθητα αυτή την περίοδο της ζωής.Παρά το καθήκον του χωρισμού από τους γονείς τους, αυτή τη στιγμή είναι εξαιρετικά προσεκτικοί μαζί τους.

Όπως κάθε άγχος, έτσι και το διαζύγιο πρέπει να κατονομαστεί και να βιωθεί. Το να ζεις σαν γείτονες είναι εντελώς λάθος, γιατί δίνουμε στους εφήβους ένα οπτικό μοντέλο ότι μπορούν να ζουν ο ένας δίπλα στον άλλον και να μην αλληλεπιδρούν, χωρίς αρμονία, χωρίς σχέσεις αγάπης. Δεν πρέπει να το κάνεις αυτό.

Σπάνια ένας έφηβος θα είναι πρόθυμος να συμμετάσχει στον κοινό διάλογο για το διαζύγιο των γονιών του. Αυτό όμως δεν είναι απαραίτητο.Το καθήκον σας είναι να μεταφέρετε πληροφορίες. Δεν πρέπει να περιμένετε για διευκρινιστικές ερωτήσεις ή για να μοιραστεί τα συναισθήματά του.

Εάν ένας έφηβος αρνείται να σας ακούσει και αμύνεται, σημαίνει ότι έχει ήδη μαντέψει τα πάντα.Πρόκειται για επιθετικότητα που απευθύνεται στους γονείς ή, τις περισσότερες φορές, σε ένα άτομο. Μπορεί να επιδείξουν επιθετικότητα, θυμό και στους δύο γονείς γιατί δεν μπορούσαν να συμφωνήσουν και αυτό συνέβη.

Το διαζύγιο δεν θα εκλαμβάνεται πάντα από έναν έφηβο ως τραγωδία.Αν, για παράδειγμα, υπήρξε συναισθηματική κακοποίηση ή αλκοολισμός από την πλευρά του πατέρα, τότε αυτό θα εκληφθεί ως ανακούφιση. Πολλές φορές, οι ενήλικες στην υποδοχή μου θυμήθηκαν το διαζύγιο των γονιών τους ως εξής: «Όταν έφυγε ο πατέρας μου, επικρατούσε ειρήνη στο σπίτι».

Σε μια κατάσταση όπου όλα ήταν άνετα για το παιδί, απαιτείται μια πιο ενήλικη εξήγηση: «Ναι, είχαμε πολλά ευχάριστα και καλά πράγματα, αλλά τώρα θα ζήσουμε χωριστά, γιατί κάθε άνθρωπος θέλει να είναι ευτυχισμένος στις προσωπικές σχέσεις, σε αρμονία με τον εαυτό του, αυτό είναι το κλειδί της ευτυχίας. Διατηρούμε μια σχέση, αλλά όχι ως άντρας και γυναίκα. Είμαστε για πάντα η μαμά και ο μπαμπάς σου και αυτό δεν θα αλλάξει». Μπορούμε να πούμε ότι τα συναισθήματα έχουν ξεθωριάσει, ότι θέλω έναν διαφορετικό τρόπο ζωής, κάποιου είδους πνευματική ανάπτυξη. Οι εξηγήσεις μπορεί να είναι διαφορετικές, αλλά κοντά στην πραγματικότητα.

Οι αντιδράσεις των εφήβων μπορεί να είναι έντονες. Ενδεχομένως αντικοινωνική συμπεριφορά.Μπορεί να παρασυρθούν ή να αρχίσουν να εκφράζουν ενεργά τα συναισθήματά τους: επιθετικότητα, διαμαρτυρία, απροθυμία να ακούσουν. Πρέπει να αντέξεις αυτή την επίθεση και να παραμείνεις κοντά. Ούτε δικαιολογεί ούτε ενισχύει. Απλώς συγκρατήστε τα συναισθήματά σας, πείτε: «Ναι, δυστυχώς, έτσι είναι».

Εάν ένας έφηβος δεν θέλει να γνωρίσει τη νέα οικογένεια της μαμάς ή του μπαμπά, πρέπει να περιμένει.Όχι επιμένοντας, αλλά υπενθυμίζοντας: «Όταν είστε έτοιμοι να συναντηθείτε, πείτε μας». Θα έρθει η στιγμή που ο έφηβος θα πει «ναι». Σε γενικές γραμμές, αυτό είναι συγκαλυμμένη επιθετικότητα: «Θέλεις να γνωρίσω την οικογένειά σου; Και σε τιμωρώ με την αγανάκτησή μου».

Όσο μεγαλύτερος είναι ο έφηβος, τόσο περισσότερα μπορείτε να πείτε για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας.Για παράδειγμα, συχνά όταν οι μπαμπάδες μοιράζονται: «Έτσι έγινε, ερωτεύτηκα μια άλλη γυναίκα», οι έφηβοι αναλαμβάνουν το ρόλο του ψυχοθεραπευτή. Τέτοιες συζητήσεις είναι χρήσιμες, αν και αρκετά δυσάρεστες για τους ενήλικες. Όσο περισσότερο σας επιτρέπει ένας ενήλικος γιος ή κόρη να μιλήσετε, τόσο περισσότερη εμπειρία έχουν και τόσο ισχυρότερη είναι η αίσθηση ότι το έχουν περάσει μαζί. Μπορείτε να πείτε στους μεγαλύτερους εφήβους ότι είναι δύσκολο να χάσεις ένα αγαπημένο πρόσωπο, ότι η αγάπη δεν έχει περάσει. Ένα παιδί σε μικρότερη ηλικία δεν χρειάζεται τέτοιες λεπτομέρειες. Και οι πρεσβύτεροι μπορεί να είναι χρήσιμοι.

Η μόνη απαγόρευση είναι να μην αγγίξετε ένα σεξουαλικό θέμα:ποιος απάτησε ποιον και πώς, ποιος παρέσυρε ποιον και πώς. Μπορείτε να το συζητήσετε με έναν φίλο ή έναν ψυχολόγο, αλλά όχι με τα παιδιά σας. Εξετάστε τρόπους να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο των γονιών σας χωρίς να μιλάτε για σεξ.

Μπορείτε να πείτε ότι είστε θυμωμένος και δεν θέλετε να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύζυγο/σύζυγό σας. Αλλά ένας έφηβος πρέπει να δει ότι μπορείς να βιώσεις την αρνητικότητα, παραμένοντας σε επαρκή κατάσταση - δηλαδή ικανοί να εργαστούν, να έρθουν σε επαφή, να φροντίσουν τα παιδιά τους.

Η εφηβεία είναι από μόνη της δύσκολη. Εάν ένα παιδί το ζει αληθινά - με διαμαρτυρίες, τότε ένας ψυχολόγος δεν θα βλάψει ποτέ.Αν όμως ένας έφηβος είναι πολύ ανήσυχος ή επιθετικός, πρέπει οπωσδήποτε να τον πας σε ψυχολόγο, γιατί όλες οι δυσκολίες του θα τονιστούν και θα αρχίσουν να εκδηλώνονται πιο έντονα. Το διαζύγιο μπορεί να είναι ένα έναυσμα.

Είναι σημαντικό οι γονείς να θέτουν τα όριά τους. Τα παιδιά δεν μπορούν να κυβερνούν τους γονείς τους και να τους υπαγορεύουν με ποιον πρέπει να ζήσουν.Η σχέση μεταξύ του παιδιού και του συζύγου/της γυναίκας του πατέρα της νέας μητέρας χτίζεται σε κάθε περίπτωση μέσω του γονέα. Είναι ο υπεύθυνος για την κατάσταση και είναι αυτός που πρέπει να δείξει εμπιστοσύνη και σαφήνεια, προσδιορίζοντας την κατάσταση: «Χρειάζομαι πραγματικά αυτό το άτομο και θέλω να ζήσω μαζί του».

Μετά από 11 χρόνια στη Ρωσία, ένα παιδί ρωτιέται με ποιον θα μείνει - και μερικές φορές τα παιδιά επιλέγουν τον μπαμπά τους. Ναι, είναι λυπηρό για τη μαμά. Αλλά θα εμπιστευόμουν το παιδί, την επιλογή του.Υπάρχουν πατέρες που είναι σε θέση να φροντίζουν καλά τα παιδιά τους. Είναι σημαντικό η μητέρα να έχει την ευκαιρία να περνά χρόνο με το παιδί - να ταξιδεύει μαζί, να ζει μαζί στις διακοπές, να συναντιέται περιοδικά και να κάνει πράγματα μαζί.

Επιπλέον, είναι καλό για τον ίδιο τον έφηβο αν η μητέρα δεν βάλει τον εαυτό της στο βωμό ως θυσία στο παιδί.

Ηχογράφηση της εκπομπής "Πώς να μιλήσουμε για διαζύγιο με παιδιά άνω των 10 ετών"

Σε επαφή με

Οι τραυματισμοί που δέχονται στην παιδική ηλικία έχουν πολύ σοβαρές συνέπειες στο μέλλον και το διαζύγιο των γονέων είναι μια από τις πιο δύσκολες καταστάσεις που βιώνει ένα παιδί με μεγάλη δυσκολία.

Το τι και πώς να πεις σε ένα παιδί για το διαζύγιο των γονιών τους δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά ύψιστης σημασίας, την οποία πρέπει να προσεγγίσεις με κάθε σοβαρότητα και υπευθυνότητα.

Επικοινωνήστε ανοιχτά με το παιδί σας

Ένα μεγάλο λάθος που κάνουν οι ενήλικες είναι να κρύβουν από ένα παιδί τι συμβαίνει στην οικογένεια. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι τα μικρά παιδιά δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Και ότι με το να μην λένε στο παιδί τι συμβαίνει, έτσι το προστατεύουν.

Αυτή η θέση είναι βασικά λανθασμένη. Τα παιδιά βλέπουν όλες τις διαθέσεις σας και νιώθουν την ένταση στη σχέση σας περισσότερο από όσο φαντάζεστε. Για αυτούς, οι παραλείψεις είναι απλώς μια δικαιολογία για να κάνουν την κατάσταση ακόμα χειρότερη από ό,τι είναι στην πραγματικότητα. Τα παιδιά απομονώνονται και αρχίζουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για όλα, και αυτό είναι απαράδεκτο.

Πώς να παρουσιάσετε τα νέα στο παιδί σας;

Ανακοινώστε μια προσωρινή ανακωχή, τηλεφωνήστε στο μωρό και πείτε του ότι η μαμά και ο μπαμπάς έχουν σταματήσει να τα πηγαίνουν καλά μεταξύ τους. Μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον σε καμία περίπτωση. Χρησιμοποιήστε την αντωνυμία «εμείς» αντί για «αυτός» ή «αυτή». Πείτε ότι ο μπαμπάς μετακομίζει, αλλά θα έρχεται να τον επισκεφτεί όσο συχνά θέλει το ίδιο το μωρό.

Φροντίστε να τονίσετε ότι το παιδί δεν έχει καμία σχέση, ότι οι γονείς δεν χωρίζουν αυτό, αλλά ο ένας τον άλλον. Μιλήστε στο παιδί σας πιο συχνά, επαναλάβετε το ίδιο πράγμα πολλές φορές, καθησυχάστε και συνεχίστε να αγαπάτε με ακόμα μεγαλύτερη δύναμη!

Ωστόσο, μην ξεχνάτε ότι οι πληροφορίες πρέπει να παρουσιάζονται σε δόσεις. Όταν λέτε στο παιδί σας για τα προβλήματά σας, μην ξεχύνετε την καρδιά σας και μην μπείτε σε λεπτομέρειες. Δεν είναι απολύτως απαραίτητο να γνωρίζει τους αληθινούς λόγους, δεν θα καταλάβει ούτως ή άλλως, θα απλοποιήσει την κατάσταση και θα το καταστήσει όσο το δυνατόν πιο σαφές.

Τι δεν πρέπει να κάνετε;

Συνήθως, τα ζευγάρια εν αναμονή του διαζυγίου γίνονται πιο ευερέθιστα και επιθετικά. Είναι πολύ εύκολο να κάνεις ένα άτομο να χάσει την ψυχραιμία του σε μια τέτοια κατάσταση, αλλά ταυτόχρονα το μωρό αισθάνεται έλλειψη επικοινωνίας, μια τέτοια ατμόσφαιρα του είναι άγνωστη και, κατά κανόνα, κουβαλά όλες τις εμπειρίες μέσα του . Μην τον επιπλήξετε για μικρά λάθη ή αργές αντιδράσεις στα αιτήματά σας. Η απουσία μυαλού σε τέτοιες περιπτώσεις είναι η αιτία έντονης συναισθηματικής δυσφορίας.

Θυμηθείτε ότι τα παιδιά μπορεί να αρρωστήσουν σοβαρά λόγω βαθιών κραδασμών. Αυτές τις στιγμές χρειάζονται ιδιαίτερα στοργή και κατανόηση, τρυφερότητα και αυξημένη προσοχή.
Μια καλή λύση θα ήταν να στείλετε το παιδί σας σε μια δημιουργική ομάδα, όπου θα μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του όχι άμεσα, αλλά μέσω συγκεκριμένων συμβόλων. Η επικοινωνία με τους συνομηλίκους είναι κάτι που πραγματικά χρειάζεται τώρα.

Μην τον αφήσετε μόνο του για πολλή ώρα. Οι σκέψεις ενός μικρού ανθρώπου που έχει δει τόσα λίγα στη ζωή του και τώρα νιώθει ψυχικό πόνο είναι καταστροφικές.

Μην σύρετε την κουβέρτα πάνω σας, παραμείνετε συνετοί για χάρη του παιδιού σας - συμφιλιωθείτε ακόμα και μετά το διαζύγιο, γίνετε φίλοι, φάτε μαζί τουλάχιστον μερικές φορές και χαμογελάστε ο ένας στον άλλο. Οι άνθρωποι που έχουν μαζί παιδιά δεν μπορούν να είναι εχθροί ή ξένοι μεταξύ τους. Δείξτε στο μωρό σας ότι έχετε σταματήσει να ζείτε μαζί, αλλά συνεχίστε να επικοινωνείτε και, κυρίως, να το αγαπάτε!

Δώστε στο παιδί σας ένα παράδειγμα για το πώς να διατηρεί μια σχέση ακόμα και μετά από πολλά προβλήματα και σίγουρα θα σας αποδώσει!

Ksyusha, Samara

Σχόλιο ψυχολόγου:

Το διαζύγιο είναι μια σοβαρή δοκιμασία για την ψυχή ενός παιδιού και είναι υπέροχο αν οι γονείς του μπορούν να βεβαιωθούν ότι αυτό το δύσκολο γεγονός για τον εαυτό τους δεν αφήνει βαρύ αποτύπωμα στο παιδί τους.

Η παιδική ψυχολογία έχει ένα σημαντικό χαρακτηριστικό: ένα μικρό παιδί θεωρεί τον εαυτό του το κέντρο του κόσμου. Και όταν συμβαίνει κάτι στον κόσμο γύρω του, άθελά του το συσχετίζει με τον εαυτό του.

Έτσι, αν οι γονείς του αποφάσισαν να χωρίσουν, το παιδί θα θεωρήσει τον εαυτό του υπεύθυνο για αυτό το τρομερό γεγονός. Ως εκ τούτου, είναι καθήκον των γονιών να προσπαθήσουν να βρουν δύναμη στον εαυτό τους και να φροντίσουν όχι μόνο τον εαυτό τους, αλλά και το παιδί σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση.

Κύριο μήνυμα

Πώς να πείτε σε ένα παιδί για το διαζύγιο των γονιών του σωστά ψυχολογικά; Πιθανώς το κύριο μήνυμα που πρέπει να μεταφέρουν οι γονείς στο παιδί τους σε μια κατάσταση μπορεί να ακούγεται ως εξής: «Παίρνουμε διαζύγιο, αλλά παρόλα αυτά, δεν παύουμε να είμαστε γονείς σας και θα συνεχίσουμε να σας αγαπάμε το ίδιο πολύ».

Όταν ένα παιδί ακούει ένα τέτοιο μήνυμα (φυσικά, αν είναι ειλικρινές), το άγχος του υποχωρεί και το μωρό μπορεί να συνεχίσει να ζει τη ζωή του χωρίς να εμπλακεί σε επικίνδυνες και ανθυγιεινές αντικρουόμενες σχέσεις μεταξύ των γονιών του.

Χωρίζοντας την επικοινωνία σε 2 τομείς

Αν αποφασίσετε να χωρίσετε, αξίζει να χωρίσετε όλες τις αλληλεπιδράσεις σας με τον «μελλοντικό πρώην» σύζυγό σας σε δύο μεγάλες ζώνες: «συζυγικές σχέσεις» και «γονικές ευθύνες». Αν προηγουμένως συνυπήρχαν μαζί και κατά τόπους μπορούσαν να είναι στενά συνυφασμένες, τότε με το διαζύγιο πρέπει να χωριστούν πολύ ξεκάθαρα.

Έτσι, σε μια «συζυγική σχέση», ο σύζυγος και η σύζυγος επιλύουν όλα τα ζητήματα που σχετίζονται με τη μεταξύ τους σχέση - διαίρεση περιουσίας, σεξουαλικές σχέσεις, αξιώσεις και δυσαρέσκεια μεταξύ τους, παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου κ.λπ. Όλα όσα συμβαίνουν σε αυτή τη ζώνη δεν πρέπει να αφορούν το παιδί: εδώ όλα τα ζητήματα πρέπει να επιλύονται μεταξύ των συζύγων.

Και στη ζώνη «γονικών ευθυνών», αντίθετα, ιδανικά οι αλλαγές θα πρέπει να είναι ελάχιστες: αυτό περιλαμβάνει το να περνά χρόνο μαζί με τον έναν γονέα και τον άλλο, την ανατροφή, τα καθημερινά θέματα που σχετίζονται με τη διασφάλιση της ζωής του παιδιού κ.λπ.

Όποιες και αν είναι οι καταιγίδες στην πρώτη ζώνη, δεν πρέπει να εκδηλωθούν στη σφαίρα «γονέα». Εδώ όλα στοχεύουν στην αλληλεπίδραση του παιδιού με τον γονιό και όλα τα άλλα δύσκολα ζητήματα πρέπει να λυθούν αλλού.

Τι να κάνετε αν δεν πάνε όλα καλά

Συχνά συμβαίνει ότι είναι καλό να διαχωρίζουμε αυτές τις δύο σφαίρες της ζωής - τον προσωπικό και τον γονικό, αλλά οι σύζυγοι δεν τα καταφέρνουν πάντα καλά. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί στο γεγονός ότι ο ένας από τους γονείς μπορεί να δυσφημήσει τον άλλο στα μάτια του παιδιού, να του απαγορεύσει να το δει, να κάνει προσωπικές αξιώσεις μπροστά στο παιδί κ.λπ. Δεν χρειάζεται να εξηγήσουμε ότι αυτό είναι κακό για το μωρό τώρα και μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στη δική του οικογενειακή ζωή στο μέλλον.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι λογικό οι σύζυγοι να έχουν πολλές διαβουλεύσεις με έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Με τη βοήθειά του, ένα ζευγάρι μπορεί να βρει πιο φυσικούς και υγιείς τρόπους για να λύσει τις διαφορές μεταξύ τους χωρίς να βλάψει το μικρό μέλος της οικογένειας. Φυσικά, η επίσκεψη σε οικογενειακό ψυχολόγο δεν σημαίνει ότι το ζευγάρι θα αλλάξει γνώμη για το διαζύγιο. Αλλά είναι πολύ πιθανό να περάσετε μια κατάσταση διαζυγίου πιο ήρεμα κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας εργασίας.

Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας πιθανότατα δεν έχουν ιδέα τι σημαίνει η λέξη «διαζύγιο». Τα δίχρονα παιδιά σκέφτονται με συγκεκριμένους όρους, επομένως μπορεί να μην συνειδητοποιούν τι πραγματικά συμβαίνει εάν και οι δύο γονείς είναι κοντά. Αλλά ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να αρχίσει να ανησυχεί για το πού θα ζήσει, πού θα περάσει τη νύχτα και αν θα δει και τη μαμά και τον μπαμπά. ?

Διατηρήστε τη συνέπεια.Η αναταραχή που φέρνει το διαζύγιο δυσκολεύει τη διατήρηση της συνηθισμένης ρουτίνας στο σπίτι, μερικές φορές σε κάνει να ξεχνάς τα ακατάστατα δωμάτια κ.λπ. Αλλά η διατήρηση ενός οικείου προγράμματος στο σπίτι της μαμάς και του μπαμπά θα βοηθήσει το παιδί να αισθάνεται ασφαλές. Πράγματα όπως τα γεύματα θα πρέπει να είναι περίπου την ίδια ώρα και στα δύο σπίτια. Το να διατηρείτε το σπίτι σας σε τάξη θα βοηθήσει το παιδί σας να προσαρμοστεί στο χάος της νέας του ζωής.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να παρατηρείτε τα «σβησμένα φώτα». Ένα παιδί χρειάζεται ύπνο για να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες.

Προσέξτε για προειδοποιητικά σημάδια.μπορεί να αλλάξει. Τα παιδιά δυσκολεύονται να προσαρμοστούν σε δύο διαφορετικά σπίτια, επομένως να είστε σε επιφυλακή για σημάδια κακής συμπεριφοράς, ειδικά μετά την επίσκεψη του άλλου γονέα. Προλάβετε το παιδί λέγοντας «μάλλον σας λείπει ήδη ο μπαμπάς ξανά» ή, σε περίπτωση εκρήξεως, πείτε στο παιδί ότι καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του και δεν θα το επιπλήξετε.

Μην κάνετε το παιδί σας κατάσκοπο.Όταν το παιδί σας επιστρέψει σπίτι αφού δει τον πατέρα του, μην το πιέζετε για πληροφορίες σχετικά με το τι είπε ή έκανε ο πρώην σας. Ανεξάρτητα από το πόσο ενδιαφέρον μπορεί να είναι για εσάς, δεν χρειάζεται να κάνετε έναν πληροφοριοδότη από το παιδί σας.

Σκεφτείτε να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγογια να βοηθήσετε εσάς και το παιδί σας να αντιμετωπίσετε την αλλαγή. Με έναν επαγγελματία, τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή να κάνουν ερωτήσεις ή να μιλήσουν για τους φόβους τους σχετικά με το διαζύγιο.

Επικεντρωθείτε σε θετικά πράγματα. Εάν το διαζύγιο σημαίνει, όπως συμβαίνει συνήθως, ότι θα έχετε λίγο πιο δύσκολα οικονομικά και δεν θα μπορείτε να αγοράσετε κάθε παιχνίδι που σας αρέσει, προσπαθήστε να καταστήσετε σαφές ότι κανείς δεν έχει ακυρώσει τη διασκέδαση.