मेरे माता-पिता मेरे मानसिक स्वास्थ्य की परवाह नहीं करते हैं। मेरे माता-पिता मेरे मानसिक स्वास्थ्य की परवाह नहीं करते क्या होगा यदि मेरे माता-पिता मेरी परवाह नहीं करते हैं

हैलो..मैं 16 साल का हूं..और मुझे पारिवारिक परेशानी है...मेरी माँ मेरे बारे में कुछ नहीं कहती...

यह तुरंत शुरू नहीं हुआ, सब कुछ ठीक होने से पहले .. मेरी माँ ने मेरे पिताजी को तलाक दे दिया जब मैं 9 महीने का था ... मैंने अपने पिता को 4 साल बाद नहीं देखा ... वह प्रकट हुए और जीवन भर गायब रहे, लेकिन हम बाद में उसके पास लौटेंगे ... मेरी माँ ने मुझे मेरे दादा-दादी के साथ पाला, जब मेरी माँ मास्को में काम पर थी, मैं गाँव में अपनी दादी के साथ था .. पिता और माँ दोनों की हमेशा कमी थी, तब 5 साल की उम्र में मेरी माँ मुझे मास्को ले गई, मैं, सभी बच्चों की तरह, बालवाड़ी गया .. फिर पहली कक्षा तक .. 5 वीं कक्षा तक सब कुछ ठीक था और फिर, मेरी माँ के अनुसार, "संक्रमणकालीन उम्र" "शुरू हुआ ... मैंने अपने सभी अनुभवों से बचने की पूरी कोशिश की, लेकिन हमेशा इस स्थिति में मदद नहीं की, लेकिन अगर कुछ हुआ, तो वह मेरे लिए खड़ी हो गई ... और मुझे उसका समर्थन था, मुझे पता था कि चाहे कुछ भी हो, मेरी एक माँ है ... तब मेरे सौतेले पिता मेरी माँ के पास आए ... हमने तुरंत अच्छे संबंध विकसित किए और हम एक-दूसरे को शब्द की मंजिल से समझ गए, उन्होंने हमेशा मेरा साथ दिया, मुझे अपनी बेटी की तरह प्यार किया ... हम रहते थे एक असली परिवार की तरह, जिसके बारे में मैं हमेशा हाँ, मैंने सपना देखा ... और सब कुछ ठीक था ... फिर मेरी माँ और सौतेले पिता का बहुत झगड़ा हुआ ... और मेरी माँ एक युवक से मिली ... बेशक, मैं समझ गया था कि मेरी माँ और सौतेले पिता अब नहीं रह सकते जीना ... और मेरे सौतेले पिता बाहर चले गए, लेकिन हमने फिर भी उससे बात की ... मैं, सभी बच्चों की तरह, चाहता था कि मेरी माँ खुश रहे, मैंने देखा कि वह उसके साथ खुश थी, वह खुश थी, वह छोटी दिखती थी, वहाँ उसकी आँखों में एक चमक थी...लेकिन मैं ज्यादा देर तक खुश नहीं थी.. मुझे घर पर अकेला छोड़कर मेरी माँ गायब होने लगी.. मैं 13 साल का था और मैं काफी स्वतंत्र था.. मैं खाना बना सकता था, मैं धोता था और साफ किया... लेकिन सच तो यह है कि वो बस कुछ ही दिनों के लिए चली गई... उसने फोन नहीं उठाया, उसने बस मुझे मार डाला.. पर मैं खामोश थी.. उसके लिए कुछ भी खराब करने के लिए .. पछतावा था जब धैर्य पहले से ही ईमानदारी से पर्याप्त नहीं था .. बस जब उसे वास्तव में जरूरत थी तो वह वहां नहीं थी .. जब पहला प्यार बहुत भावुक था, उसने मुझे नहीं सुना ..

लेकिन यह केवल मेरी माँ के बारे में ही नहीं था, बल्कि उसके जवान आदमी के बारे में भी था .. वह उससे 15 साल छोटा था .. पहले तो वह एक हंसमुख सामान्य आदमी की तरह लग रहा था ... मैंने उसके साथ तब तक अच्छा व्यवहार किया जब तक कि वह मेरी माँ के साथ दुर्व्यवहार करने लगा। वह गायब हो गया जब उसे दोस्तों के साथ कहीं जाना था, या बस बाहर घूमना ... उसने अपनी मां को छोड़ दिया ... और फिर जब वह टहलने गया तो वह उसके पास लौट आया .. वह उसके पास गया और अभी भी भाग गया .. वह डूब गया उसमें ... उसके दोस्तों के साथ संवाद करना बंद कर दिया जब उन्होंने उसे उसके बारे में अपनी राय बताई, उसने उनकी कसम नहीं खाई .. वह वास्तव में इसका इस्तेमाल करता था और अभी भी इसका इस्तेमाल करता है ... जब उसे कहीं जाने की जरूरत होती है, तो वह उसे ले जाती है। .. कुछ खरीदने की जरूरत है खरीदता है ... मैंने सिद्धांत रूप में उससे पैसे नहीं मांगे ... मैंने कभी भीख नहीं मांगी ... मैंने दुर्लभ मामले में कपड़े खरीदे ... मैं सभी प्रकार के कैफे नहीं गया और संगीत समारोहों में फिल्में ... लेकिन वह हमेशा मुझे चुभती थी, फिर मैं उससे था मुझे केवल पैसे की जरूरत है .. कि मैं कुछ नहीं कर रहा हूं, और यह मुझे विशेष रूप से नाराज करना शुरू कर रहा है ... जब मेरे पास पर्याप्त नहीं था धैर्य, मैंने उसके जीवन के बारे में अपनी राय कह दी पता है कि उसका प्रेमी उसका इस्तेमाल करता है .. कि वह उसका सम्मान नहीं करता .. और मुझे खुशी नहीं है कि वह उसके साथ ऐसा व्यवहार करता है .. रोगी पर .. उसके पिता पर ... कम से कम पिताजी वह मेरे जीवन में मौजूद नहीं थे, मैं हमेशा उससे प्यार करता था ... 14 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि उसे मेरी जरूरत नहीं है और उसने नहीं दिया धिक्कार है कि मैं जिंदा था या नहीं .. लेकिन मैं प्यार करता था .. शायद इसलिए कि मैं उसकी तरह दिखता हूं .. पैसे और उसके प्रेमी दोनों के बारे में ऐसे झगड़े लगातार हो गए ... मैंने पहले ही उसके रिश्ते से आंखें मूंद लीं ... जैसा चाहती है उसे जीने दो... लेकिन झगड़े जारी रहे.. अक्सर वे तब होते थे जब उसका मूड खराब हो जाता था या वे फिर से घर आते थे और अपना गुस्सा मुझ पर निकालते थे.. और लगातार इस बात पर दबाव डालते थे कि मैं चूस रहा था। उससे पैसे .. मैं इससे थक गया और मैं काम पर चला गया ... सुबह से शाम तक मैंने काम किया और सभी लोगों की तरह थक गया ... मैं बस घर आया और थकान से गिर गया ... और जब यह था सप्ताहांत मैं बस सोना चाहता था ... मेरी माँ ने मांग की कि मैं सफाई करूँ .. यदि संभव हो तो मैंने सफाई की, लेकिन जब नहीं, तो उसने फिर से घोटालों का लुत्फ उठाया.. मैंने उसे समझाया कि मैं काम करता हूं और थक भी जाता हूं और कभी-कभी मैं बस आराम करना चाहता हूं ... उसने जवाब दिया कि मेरे काम का क्या फायदा अगर मैं घर में पैसे नहीं लाता ... अब हमारे पास है एक हाउसिंग डिवीजन .. वह लगातार कहने लगी कि मैं उसे एक सामान्य जीवन जीने से रोक रही हूं, कि मैं केवल अपने लिए काम करती हूं ... और उसका बॉयफ्रेंड लगातार जिद करता है कि मैं उसकी इज्जत नहीं करता, कुछ भी नहीं करता कि मैं औसत दर्जे का हूं.. कि मेरे पिता ने सही काम किया कि उसने मुझे मना कर दिया और सच कहूं तो मुझमें इस तरह जीने की ताकत नहीं है . मैं बस घर नहीं आना चाहता ... मैंने उससे इस बारे में एक से अधिक बार बात करने की कोशिश की, तो फिर उसने मेरी बात नहीं सुनी, मैं उस पर झपटने की कोशिश कर रहा हूं कि मैं केवल 16 साल का हूं और मुझे एक मां चाहिए, कि मुझे जिंदगी चाहिए.. वह मेरी बात नहीं सुनती.. फिलहाल हम उससे बात नहीं कर रहे हैं.. मैं खुद के बाद ही धोता और साफ करता हूं, मैं अपने लिए अपने पैसे से खाना खरीदता हूं , मैं खुद कपड़े पहनता हूं और चलने के लिए पैसे बचाता हूं ..

"वे मुझे पसंद नहीं करते", "क्या होगा अगर मेरे माता-पिता मेरे बारे में लानत न दें", "अगर मैं छोड़ दूं, तो कोई भी नोटिस नहीं करेगा।" क्या आपको लगता है कि ये कुछ आगे के विचार हैं? दुर्भाग्यवश नहीं। ये और इसी तरह के प्रश्न बच्चों द्वारा "मैं एक अभिभावक हूं" साइट के विशेषज्ञों से और सप्ताह में कई बार अंतराल पर मदद मांगते हुए पूछे जाते हैं।

एक उच्च संभावना के साथ, जिम्मेदार माताओं और पिताजी के लिए साइट पर आने वाले लोग आश्चर्यचकित होंगे यदि वे अपने बच्चे को उन बच्चों के बीच पहचानते हैं जिन्होंने ऐसे प्रश्न पूछे हैं। कैसे? आप उसे अपना सर्वश्रेष्ठ दें! महंगे गिफ्ट दें, पढ़ाई में मदद करें।

यह माता-पिता के लिए एक रहस्योद्घाटन के रूप में आ सकता है कि बच्चे को इस बारे में अधिक बातचीत की आवश्यकता है कि माता-पिता उसके बारे में कैसा महसूस करते हैं और उन भावनाओं की पारस्परिकता के बारे में।

"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव

दुर्भाग्य से, कई परिवारों में भावनाओं को व्यक्त करने का रिवाज नहीं है: "रो मत!", "तुम नाराज क्यों हो, यह सिर्फ एक गुड़िया है", "उदास मत हो, हम आपको खरीद लेंगे" नया खिलौना"इतना जोर से मत हंसो, यह अशोभनीय है।" यदि हम इन अक्सर और परिचित वाक्यांशों को सामान्यीकृत करते हैं जो हम कहते हैं, कभी-कभी हमारे वयस्क मित्रों को सहानुभूति व्यक्त करने के लिए, हमें वही अर्थ मिलता है: "आप महसूस नहीं कर सकते।"

ये प्रतिक्रियाएं कहां से आती हैं? यह सिर्फ इतना है कि एक बार हमें अपने माता-पिता से "भावनाओं पर प्रतिबंध" भी मिला, और अब हम इसे अपने बच्चों को एक या दूसरे संशोधित रूप में देते हैं।

"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव तब होता है जब हम अपने बच्चों को उदासी, खुशी, क्रोध, आक्रोश और यहां तक कि खुशी व्यक्त करने से रोकते हैं। यदि एक छोटा बच्चा"रो मत" जब वह गिर गया और थोड़ा आहत हुआ, "रोना मत" जब वह एक खिलौना के लिए भीख माँगता है, "ज़ोर से मत हँसो" जब वह मज़े कर रहा हो, तो देर-सबेर वह निष्कर्ष निकालता है: आप महसूस नहीं कर सकता।

आइए देखें कि यह कैसे होता है।

7 माता-पिता की भावनाओं पर प्रतिबंध

1. माता-पिता जानबूझकर महसूस करने से मना करते हैं

माता-पिता को लगता है कि अगर बच्चे पर बहुत अधिक ध्यान दिया जाएगा, तो वह बड़ा और स्वार्थी हो जाएगा। शायद इस मॉडल में संयमी शिक्षा का एक मकसद है। यह आमतौर पर लड़कों के लिए और अक्सर उन परिवारों में उपयोग किया जाता है जहां माता-पिता अपने करियर में काफी सफल होते हैं। माता-पिता सिद्धांत के अनुसार कार्य करते हैं: "इसे नदी में फेंक दो - यह अपने आप तैर जाएगा", मैंने खुद सब कुछ हासिल किया, मेरा बच्चा भी सामना करेगा। नहीं तो वह मेरे बिना कैसे रहेगा?

और बच्चा सबसे अधिक ठीक होगा। तभी आपको आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि वह आपकी और आपकी समस्याओं के बारे में भी परवाह नहीं करता है। आखिरकार, उसने आपकी तरह ही सब कुछ खुद किया।

स्थिति पिछले वाले के समान हो सकती है, केवल अंतर यह है कि यहां माता और पिता जानबूझकर ऐसा नहीं करते हैं।

माता-पिता केवल अपने बच्चे की उपलब्धियों में रुचि रखते हैं, और उसकी भावनाएँ अगली जीत की तुलना में महत्वहीन रहती हैं। केवल परिणाम पर ध्यान देना और स्कूल में ग्रेड (और घटनाओं में नहीं) में दिलचस्पी लेना, आप बच्चे को एक संकेत देते हैं: "आपको केवल तभी प्यार किया जा सकता है जब आपने कुछ हासिल किया हो।" बच्चा आपके सकारात्मक या नकारात्मक मूल्यांकन पर निर्भर होने लगता है।

ऐसे वातावरण में, उनका पालन-पोषण किया जाता है, वेदी पर सब कुछ रखने के लिए तैयार "मेरी स्तुति करो, कृपया।"

3. माता-पिता बच्चे को आनन्दित नहीं होने देते

यह आपको एक शानदार प्रतिबंध की तरह लग सकता है, लेकिन यह बहुत आम है। यह ऐसा है जैसे कि हमारे अंदर एक जीन सिल दिया गया है: "आनन्द करना बुरा है, इसके बाद निश्चित रूप से प्रतिशोध होगा।" यह प्रसिद्ध कहावत को याद करने के लिए पर्याप्त है "आप बहुत हंस नहीं सकते, फिर आप रोएंगे।"

कल्पना कीजिए: आप काम पर एक कठिन दिन के बाद टीवी के सामने सोफे पर बैठे हैं, और फिर बच्चा जोर-जोर से आपके पास दौड़ता है: "माँ / पिताजी, देखो, मैंने एक बादल खींचा!"। आप उसे एक वयस्क हतप्रभ नज़र से देखते हैं, आनंद का कारण नहीं समझते। या आप बच्चे को "शांति से समझाना" शुरू कर देंगे कि आप बहुत थके हुए हैं और आराम करना चाहते हैं, जिससे बच्चा भी खुश नहीं होगा।

इस समय, बच्चे में उनकी सकारात्मक भावनाओं के महत्व का स्तर तेजी से गिर रहा है। और आनंद के स्रोत को अवरुद्ध करने के लिए, कुछ ऐसी ही स्थितियां पर्याप्त हैं।

4. माता-पिता अपने बच्चे की भावनाओं के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं।

इस हास्यास्पद स्थिति को याद रखें जब एक बच्चे से एक लोकप्रिय लेकिन अजीब सवाल पूछा जाता है: "आप किससे अधिक प्यार करते हैं - माँ या पिताजी?"।

माँ और पिताजी की तुलना करने वाले कई अन्य प्रश्नों की तरह इस प्रश्न का उत्तर नहीं दिया जा सकता है।

बच्चा माता-पिता दोनों से प्यार करता है, लेकिन उनमें से एक के करीब हो सकता है। कुछ बिंदु पर, वह अपनी भावनाओं को छिपाना शुरू कर देता है ताकि किसी को ठेस न पहुंचे।

5. माता-पिता दूसरे बच्चे के साथ अधिक समय बिताते हैं

कई बच्चों वाले परिवारों में, माता-पिता की असावधानी विशेष रूप से दृढ़ता से महसूस की जा सकती है: ऐसा लगता है कि किसी को अधिक ध्यान दिया जाता है, किसी को कम। बच्चे प्रारंभिक अवस्था में सभी भावनाओं को पढ़ना जानते हैं: और उनके धोखे में आने की संभावना नहीं है।

माता-पिता अनजाने में केवल एक बच्चे में दिलचस्पी ले सकते हैं यदि उसे समस्या है, और उन लोगों के बारे में भूल जाते हैं जो "ठीक है"।

नतीजतन, "सब कुछ ठीक है" बच्चा सबसे अच्छे से शुरू होता है, कम से कम, अपने आप में बंद हो जाता है और माता-पिता के साथ कोई भी संपर्क बंद कर देता है।

6. माता-पिता बच्चे को अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार बनाते हैं।

ऐसा होता है कि माता-पिता स्वयं अभी तक वयस्क नहीं हुए हैं और अपनी दर्दनाक स्थितियों का अनुभव नहीं किया है। ऐसे माता-पिता को एक ऐसे वयस्क की आवश्यकता होती है जो माँ या पिता की भूमिका निभाए और उनकी बात सुने। लेकिन हर कोई आवेदन करने को तैयार नहीं है।

क्या हो रहा है? शिशु माता-पिता अपने बच्चे पर "भरोसा" करने लगते हैं। वे एक कठिन जीवन के बारे में शिकायत करते हैं, एक नियम के रूप में, अक्सर बीमार हो जाते हैं और इसके बारे में बात करना पसंद करते हैं - और बच्चे के पास जो कुछ भी होता है उसकी जिम्मेदारी लेने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है।

मनोवैज्ञानिक इस स्थिति को "माता-पिता" कहते हैं: बच्चा माता-पिता की जगह लेता है और खुद को अपनी दिशा में नकारात्मक भावनाओं को दिखाने की अनुमति नहीं देता है: आखिरकार, माँ या पिताजी पहले से ही बहुत पीड़ित हैं।

7. माता-पिता नकारात्मक बचपन की भावनाओं का भुगतान करते हैं

दुर्भाग्य से, लगभग सभी माता-पिता ऐसा करते हैं। क्या एक रोते हुए बच्चे को शांत करना बहुत आसान नहीं है जो सिर्फ एक खिलौना खरीदना चाहता है?

बच्चों को खेल और मनोरंजन के लिए भुगतान करते हुए, हम उन्हें भावनाओं को दिखाने के लिए भी मना करते हैं। बच्चा इसे कैसे समझता है? आप उसे सिखाते हैं कि कोई भी नकारात्मक भावनाआप "खा सकते हैं", "खेल" सकते हैं - भौतिक वस्तुओं के साथ बदलें। यदि माता-पिता अक्सर ऐसा करते हैं, तो उपभोक्ता, गेमर्स, गोल-मटोल मीठे-दांत बच्चों से बाहर निकलते हैं - इस पर निर्भर करता है कि उन्होंने क्या भुगतान किया है।

निषिद्ध भावनाओं के जाल में कैसे न पड़ें?

उपरोक्त सभी मामलों में, माता-पिता को अपना व्यवहार बदलना होगा यदि वे बच्चे के साथ उचित भावनात्मक संपर्क फिर से स्थापित करना चाहते हैं। यह कैसे करना है?

सबसे पहले, अपने आप को विभिन्न भावनाओं का अनुभव करने दें। यदि आप इस बात से अवगत नहीं हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, तो आप अपने बच्चे की मदद नहीं कर सकते। ऐसा करने के लिए, आप जा सकते हैं या अपनी भावनाओं की एक डायरी शुरू कर सकते हैं। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि भावनाओं के प्रति जागरूकता के लिए अकेले रहना आवश्यक है, इसलिए इसके लिए समय निकालें।

जैसे ही आप खुद को बेहतर ढंग से समझना शुरू करते हैं, बच्चे की भावनाओं की "लहर" में ट्यून करना शुरू करें: सुनें और उससे पूछें कि वह क्या अनुभव कर रहा है। यह तुरंत नहीं हो सकता है, क्योंकि बच्चे भावनाओं को अलग तरह से व्यक्त करते हैं, अक्सर खेल के माध्यम से। बच्चे को देखो। थोड़ी देर बाद आप समझ जाएंगे कि वह कब दुखी होता है, कब गुस्सा होता है।

अपने बच्चे को इस भावना को नाम देने में मदद करें: "अब आप गुस्से में हैं," "आप डर सकते हैं," "आपको जलन हो रही है।" यह बच्चों को कुछ अपरिचित, अप्रिय और डरावने कुछ रूपों और सीमाओं को देने की अनुमति देता है। जब एक बच्चा जानता है कि वह क्या महसूस करता है, तो वह अब डरता नहीं है: भावनाएं सामान्य मानवीय अभिव्यक्तियाँ बन जाती हैं।

बचपन से मैं बिना पिता के बड़ा हुआ, मेरी माँ बहुत क्रूर थी, मुझे लगातार मारती थी, मुझे डांटती थी, मुझे बकवास, बेवकूफ, नीच और दूसरे शब्दों में कहती थी। उनकी राय में, एक वास्तविक बच्चे को पालने के लिए आपको एक बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करने की आवश्यकता है, बलवान आदमी. वह शराब के लिए भी बहुत कमजोर थी, अक्सर मुझे अपने साथ शहर के चारों ओर, सभी प्रकार के वाइपर घरों में घसीटती थी, अभिव्यक्ति का बहाना। बचपन से, मैं शराब और निकोटीन से एक भयानक नफरत करता रहा हूं, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता था, मैं उन लोगों से बीमार था जो मेरे मुंह में एक बूंद भी लेते थे, और वह मेरे सामने, अक्सर हॉल में धूम्रपान करती थी, सोफे पर लेटे हुए, मुझे सर्दियों में, रात में सड़क पर बैठना पड़ा और सब कुछ साफ होने तक इंतजार करना पड़ा। मुझे उसके अपमान की आदत हो गई, लेकिन जब मैं 15 साल का हुआ, तो मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि उसका हर शब्द मुझे अवास्तविक रूप से आहत करता है, उसके प्रत्येक "भावनात्मक प्रकोप" के बाद मैं "मिनी डिप्रेशन" में गिर गया और अब तक मैं बाहर नहीं आया इसके बारे में, क्योंकि वह मुझे बहुत छोटे अंतराल के साथ नाम से बुलाती है। अक्सर, जब मैं अवसाद में पड़ गया और अपने विचारों में गहराई से खो गया, तो मैंने उसके अपमान को अपने सिर में सुना, आवाजें, बहुत स्पष्ट रूप से, उन्होंने मुझे पीड़ा दी, ये आवाजें असली थीं, इन क्षणों में मैं कोहरे की तरह था, लेकिन ठीक है। मुझे अपने जबड़े, मेरे कानों में जोड़ों की समस्या है, मुझे इस बारे में निश्चित नहीं है, लेकिन वे लगातार चोट पहुँचाते हैं, मुझे एक न्यूरोलॉजिस्ट को दिखाने की ज़रूरत है, स्कूल के लिए डॉक्टरों के आवश्यक दौर के साथ, उन्होंने मुझे मनोविकृति का निदान किया , मुझे उससे मिलने के लिए कहा। मैं ऐसे कई किशोरों से ईर्ष्या करता हूं जिनके अच्छे, दयालु माता-पिता हैं, जिनके लिए बचपन और किशोरवस्था के साल- वयस्कता की तैयारी, और मेरे लिए - मैं जीवित रहूंगा या नहीं, इसके बारे में निरंतर विचार। मेरा पोषित सपना एक दयालु, अच्छी माँ है जो मेरे स्वास्थ्य का ख्याल रखेगी। मैं खुद उसकी देखभाल करूंगा, लेकिन मेरे पास पैसे नहीं हैं आवश्यक प्रक्रियाएं, और माँ हर बात का जवाब देती है "फिर से, मैं अपने लिए एक नई बीमारी लेकर आई हूँ, बकवास मत करो, तुम्हें वहाँ कुछ भी नहीं चाहिए, उन्होंने मुझे एमआरआई के लिए भी भेजा, लेकिन मैं नहीं गई" उसने मानसिक स्वास्थ्य को भी शारीरिक के आगे नहीं रखता है, वह लगातार मुझसे इस बारे में कहती है कि "तुम्हारा एक बच्चा होना चाहिए, मैं दादी बनना चाहती हूँ, मुझे आश्चर्य है कि तुम्हारी पत्नी कौन होगी? ठीक है, तुम लड़की को पहले से कैसे पसंद करते हो?" लेकिन मैं इसके बारे में सोच भी कैसे सकता हूं?इसके अलावा, मुझे लड़कियों के साथ संवाद करने में भी शर्म आती है, वे मुझे पूरी तरह से हारा हुआ मानते हैं। जब मैं अपनी माँ से इस बारे में बात करता हूँ, तो वह हँसती है और कहती है कि "सब ऐसा कहते हैं, तुम्हारे पास सब कुछ होगा" यह सब मुझे मार रहा है, मैं पहले से ही एक चाकू के लिए पहुँच रहा हूँ, मेरा विश्वास लगभग खो गया था कि सब कुछ ठीक किया जा सकता है, मैं ' इसके बारे में 20 बार पहले ही उससे बात कर चुका हूं, मैंने कोशिश की कि जितना संभव हो सके उसे अपराधबोध न दिखाएं, (अगर उस पर किसी भी बात का आरोप लगाया जाता है, तो वह उसे नाराज कर देती है और वह चिल्लाने लगती है) मुझे डर है कि मैं नहीं करूंगा वयस्कता के लिए जीना

"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव

दुर्भाग्य से, कई परिवारों में भावनाओं को व्यक्त करने का रिवाज नहीं है: "दहाड़ मत करो!", "तुम नाराज क्यों हो, यह सिर्फ एक गुड़िया है", "उदास मत हो, हम आपके लिए एक नया खिलौना खरीदेंगे", "इतना जोर से मत हंसो, यह अशोभनीय है।" यदि हम इन अक्सर और परिचित वाक्यांशों को सामान्यीकृत करते हैं जो हम कहते हैं, कभी-कभी हमारे वयस्क मित्रों को सहानुभूति व्यक्त करने के लिए, हमें वही अर्थ मिलता है: "आप महसूस नहीं कर सकते।"

"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव तब होता है जब हम अपने बच्चों को उदासी, खुशी, क्रोध, आक्रोश और यहां तक कि खुशी व्यक्त करने से रोकते हैं। यदि आप एक छोटे बच्चे से कहते हैं "रो मत" जब वह गिर गया और खुद को थोड़ा चोट पहुंचाई, तो "रोना मत" जब वह एक खिलौना मांगता है, "जोर से मत हंसो" जब वह मज़े कर रहा हो, तो देर-सबेर वह निष्कर्ष निकालता है: तुम महसूस नहीं कर सकते।

आइए देखें कि यह कैसे होता है।

7 माता-पिता की भावनाओं पर प्रतिबंध

1. माता-पिता जानबूझकर महसूस करने से मना करते हैं

3. माता-पिता बच्चे को आनन्दित नहीं होने देते

4. माता-पिता अपने बच्चे की भावनाओं के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं।

5. माता-पिता दूसरे बच्चे के साथ अधिक समय बिताते हैं

6. माता-पिता बच्चे को अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार बनाते हैं।

7. माता-पिता नकारात्मक बचपन की भावनाओं का भुगतान करते हैं

बच्चों को खेल और मनोरंजन के लिए भुगतान करते हुए, हम उन्हें भावनाओं को दिखाने के लिए भी मना करते हैं। बच्चा इसे कैसे समझता है? आप उसे सिखाते हैं कि किसी भी नकारात्मक भावना को "खाया", "खेल" दिया जा सकता है - भौतिक वस्तुओं द्वारा प्रतिस्थापित किया जा सकता है। यदि माता-पिता अक्सर ऐसा करते हैं, तो उपभोक्ता, गेमर्स, गोल-मटोल मीठे-दांत बच्चों से बाहर निकलते हैं - इस पर निर्भर करता है कि उन्होंने क्या भुगतान किया है।

निषिद्ध भावनाओं के जाल में कैसे न पड़ें?

हैलो, मेरा नाम ओलेआ है। समस्या यह है कि जब तक मैं याद कर सकता हूं, मैं आत्महत्या के बारे में सोच रहा हूं, बचपन से मैंने मरने का सपना देखा था और यह सब इसलिए क्योंकि मेरे माता-पिता मेरे बारे में कोई लानत नहीं देते। माँ लगातार काम पर है, वह मुझ पर निर्भर नहीं है, पिताजी आम तौर पर कहते थे कि उन्हें एक बेटा चाहिए था, बचपन में उन्हें बहुत पीटा, उनके लिए केवल एक भाई मौजूद है, मेरे पिता हमेशा कहते थे कि मैं एक बदमाश था, हालांकि मैं नहीं करता धूम्रपान, शराब न पियें, काम करें, अध्ययन करें। उसका अपमान मेरे लिए इतना अपमानजनक है कि मैं पुल से कूदना चाहता हूं, उसने मुझे कभी गले नहीं लगाया, कभी मुझसे पिता और बेटी की तरह बात नहीं की, कोई भौतिक समर्थन नहीं। हम अक्सर एक शहर से दूसरे शहर जाते थे (पिताजी एक फौजी हैं), बहुत सारे दोस्त नहीं हैं, लेकिन मेरे पास काफी है। मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मैं एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहता था, लेकिन मैं इसे खींच नहीं सकता। वह कभी नहीं बदलेगा, मरना बेहतर है
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ओलेआ, उम्र: 20 / 15.07.2011

प्रतिक्रियाएं:

हैलो ओला!
और किसके लिए मरना बेहतर है? आपके पिताजी के लिए, अगर उन्हें परवाह नहीं है तो क्या होगा? आपके लिए, लेकिन फिर सबसे बुरा शुरू होता है - नरक, और सब कुछ बदलने का कोई तरीका नहीं है ... क्या आपको लगता है कि यह सबसे अच्छा है?
आप जानते हैं, आप सभी को यह साबित करना बंद कर देते हैं कि आप अच्छे हैं और उन्हें जाने दें। बेहतर होगा कि आप चर्च जाएं और प्रार्थना करें कि प्रभु आपको अपने आप से प्रेम करने में मदद करें कि आप कौन हैं। प्रभु से अपने जीवन को अर्थ से भरने के लिए कहें और आपके जीवन में उन लोगों को भेजें जो आपसे प्यार करेंगे और आपको समझेंगे कि आप कौन हैं, और उन्हें कुछ भी साबित करने की आवश्यकता नहीं होगी। यहोवा के पास जाओ और वह निश्चित रूप से तुम्हारी सहायता करेगा।
भगवान आप पर कृपा करे!

अलीना, उम्र: 41/07/15/2011

शुभचिंतक, उम्र: 18/16.07.2011

हैलो ओला! मैं, तुम्हारी तरह, केवल पहले मरना चाहता था मेरा एक छोटा भाई है। एक बच्चे के रूप में, मुझे ऐसा लगा कि मेरे माता-पिता उसे मुझसे ज्यादा प्यार करते हैं। और निजी जीवन के साथ, सब कुछ नहीं चला। लेकिन अब मैं मौत के बारे में नहीं सोचता, चाहे वह मेरे लिए कितनी भी कठिन क्यों न हो। मेरे तीन बच्चे हैं! वे मेरे जीवन का अर्थ बन गए, वह आउटलेट, वह आनंद, वह प्यार जिसकी मुझे हमेशा कमी थी। तुम जियो, ओलेन्का, जीवन बेहतर हो जाएगा, तुम्हारे माता-पिता तुम्हें गहराई से प्यार करते हैं, वे नहीं जानते कि इसे कैसे दिखाया जाए। और आगे। भगवान की ओर मुड़ो, वह हमेशा मदद करता है। लिखना।

कैपा, उम्र: 36/07/16/2011

माँ इस बारे में क्या कहती है? क्या वह कुछ नहीं देखती या क्या?अगर सब कुछ जैसा आपने बताया है, तो आपके माता-पिता नहीं हैं, बुढ़ापे में आपको किसी की देखभाल करने की ज़रूरत नहीं है, अपने भाई को करने दें, थोड़ा धैर्य रखें, सीखें , काम पर जाओ और निकल जाओ

जूलिया, उम्र: 31 / 17.07.2011

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"छिपी हुई" भावनाओं का प्रभाव

7 माता-पिता की भावनाओं पर प्रतिबंध

1. माता-पिता जानबूझकर महसूस करने से मना करते हैं

3. माता-पिता बच्चे को आनन्दित नहीं होने देते

4. माता-पिता अपने बच्चे की भावनाओं के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं।

5. माता-पिता दूसरे बच्चे के साथ अधिक समय बिताते हैं

6. माता-पिता बच्चे को अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार बनाते हैं।

7. माता-पिता नकारात्मक बचपन की भावनाओं का भुगतान करते हैं

निषिद्ध भावनाओं के जाल में कैसे न पड़ें?

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1. माता-पिता जानबूझकर महसूस करने से मना करते हैं

3. माता-पिता बच्चे को आनन्दित नहीं होने देते

4. माता-पिता अपने बच्चे की भावनाओं के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं।

5. माता-पिता दूसरे बच्चे के साथ अधिक समय बिताते हैं

6. माता-पिता बच्चे को अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार बनाते हैं।

7. माता-पिता नकारात्मक बचपन की भावनाओं का भुगतान करते हैं

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