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गाँव में सुबह-सुबह एक साधारण परिवार माँ, बेटा और पिता बिना पैरों के,

गाँव में सुबह-सुबह एक साधारण परिवार माँ, बेटा और पिता बिना पैरों के, जो युद्ध में हार गए। बेटा शिकार पर जा रहा है, एक बंदूक, एक कारतूस लेता है, फिर पिताजी उसके पास रेंगते हैं और कहते हैं:
- बेटा, मुझे शिकार पर ले चलो, मैं सच में चाहता हूँ!
- पिताजी, मैं आपको कैसे ले जा सकता हूं, आपके पास पैर नहीं हैं, आपका क्या उपयोग है?
- और तुम, बेटे, मुझे मेरी पीठ के पीछे एक बैग में रखो, और अगर तुम अचानक एक भालू देखते हो, तो तुम उस पर गोली मारते हो - तुम उसे नहीं मारोगे, अपनी पीठ फेरोगे, और मैं उसे एक शॉट से मार दूंगा, तुम जानिए - मैंने एक गिलहरी को 100 मीटर से आंख में गोली मारी! तो हम घर लाएंगे लूट का माल, सर्दी में खाने को कुछ होगा।
बेटे ने सोचा और सोचा और कहा - ठीक है पापा, चलते हैं।
वे जंगल से चल रहे हैं, उनके पिता एक बैग में बैठे हैं, और फिर एक भालू उनसे मिलता है। बेटा गोली मारता है, याद करता है, फिर से गोली मारता है - फिर से एक मिस, अपनी पीठ फेरता है, पिताजी गोली मारता है - लहरें भी, फिर से - एक और याद आती है। भालू पहले से ही उन पर दौड़ रहा है, अच्छा बेटा आंसू बहाएगा, और इस बीच पिता चिल्ला रहा है - वे कहते हैं, तेजी से, वे पकड़ लेंगे! वे एक घंटे से दौड़ रहे हैं, उनके पास ताकत नहीं है, बेटा समझता है कि वे पिताजी के साथ इतनी दूर नहीं दौड़ेंगे - दोनों गायब हो जाएंगे, उन्होंने अपना बैग छोड़ने और दौड़ने का फैसला किया।
वह घर से बाहर भागता है और अपनी माँ से कहता है:
- माँ, अब हमारा पिता नहीं है ... - उसकी आँखों में आँसू।
माँ शांति से फ्राइंग पैन रखती है, उसकी ओर मुड़ती है और कहती है:
- मैं अपने शिकार के साथ कैसे गड़बड़ हो गया, तो पिताजी 10 मिनट पहले अपनी बाहों में दौड़े, कहा कि अब हमारा बेटा नहीं है!

उन्होंने एक कॉर्पोरेट पार्टी के लिए काम पर एक आदमी को बुलाया, उन्होंने उसे आने दिया

उन्होंने काम पर एक आदमी को एक कॉर्पोरेट पार्टी में बुलाया, उन्होंने उसे अपनी पत्नियों के साथ आने की अनुमति दी, कॉर्पोरेट पार्टी की थीम थी - एक बहाना, आपको वेशभूषा में, मुखौटे के साथ आना था। जैसे ही कहा गया, वे जाने से पहले एक साथ हो गए, और पत्नी के सिर में दर्द हुआ, उसने कहा, "मेरे बिना जाओ, और मैं अभी के लिए घर पर लेट जाऊंगी" - और वह खुद एक चालाक योजना के साथ आई - करने के लिए किसान का पालन करें, वह बहाना पर कैसे व्यवहार करेगा, लेखा विभाग से पेस्टर ज़िंका या यहां तक ​​​​कि नशे में भी। जाने से पहले, उसने अपनी पोशाक बदली, आती है और देखती है कि उसका पति कैसे एक के साथ नाच रहा है, फिर दूसरे को चक्कर लगा रहा है, गार्ड! उसने यह जांचने का फैसला किया कि वह कितनी दूर जाएगा, उसे नृत्य करने के लिए आमंत्रित किया, वे उसके कान में नाचते और फुसफुसाते हैं: - शायद हम रिटायर हो जाएंगे ...
वे सेवानिवृत्त हुए, अपना व्यवसाय किया, पत्नी जल्दी से घर चली गई। पति थोड़ी देर बाद आया, उसने उससे पूछने का फैसला किया:
जे - तो क्या? आप कैसे कॉर्पोरेट करते हैं?!
एम - हाँ, ग्रे बोरियत, दोस्तों और मैंने पोकर खेलने का फैसला किया, और इससे पहले, पेट्रोविच, हमारे बॉस ने उसे सूट बदलने के लिए कहा, क्योंकि उसे उसका गंदा हो गया था, इसलिए वह भाग्यशाली था, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, किसी तरह की महिला f@pu में दिया!

पेरेस्त्रोइका, सामूहिक खेत धीरे-धीरे मर रहे हैं, हर कोई इकट्ठा हो गया है

पेरेस्त्रोइका, सामूहिक खेत धीरे-धीरे मर रहे हैं, सभी जानवर बाड़े में इकट्ठा हो गए हैं और अपने भविष्य के भाग्य पर चर्चा कर रहे हैं।
सबसे पहले बैल निकले, वे कहते हैं: खुरों के बरकरार रहने तक हमें यहां से निकल जाना चाहिए। छत पहले ही हैंगर में लीक हो गई है, कि बारिश नहीं है, इसलिए हम बतख की तरह तैरते हैं। इसके बाद सूअर आते हैं: उन्होंने 100 साल से सामान्य खाना नहीं खाया है, पुआल सब सड़ा हुआ है, वे हर तीन दिन में पानी देते हैं। आप इस तरह नहीं रह सकते, आपको जाना होगा। अन्य सभी जानवरों ने समर्थन किया: हाँ, हाँ, इसे सहने के लिए पर्याप्त है और चलते हैं। एक शारिक शांत बैठता है, हर कोई उससे पूछता है:
- शारिक, तुम क्यों बैठे हो?! हमारे साथ जाओ!
शारिक जवाब देता है:
- नहीं, मैं तुम्हारे साथ नहीं जाऊंगा, मेरे पास एक संभावना है!
जानवरों:
- क्या संभावना है? यहाँ तुम भूखे मरोगे!
गेंद:
- नहीं, दोस्तों, मेरे पास यहाँ एक संभावना है!
जानवरों:
- ठीक है, यहाँ आपकी क्या संभावना है, आप बीमार पड़ेंगे, पिस्सू उठाएँगे और यहाँ अकेले मरेंगे!
गेंद:
- नहीं दोस्तों, मेरे पास एक संभावना है ...
जानवरों:
- क्या संभावना है?!?!?!
गेंद:
- मैंने सुना है कि परिचारिका ने मालिक से कहा "... अगर ऐसा ही चलता रहा, तो हम शारिक की सारी सर्दी चूसेंगे ..."

लड़की ने लड़के को मिलने के लिए आमंत्रित किया, रोमांटिक, बस। और कम से

लड़की ने लड़के को मिलने के लिए आमंत्रित किया, रोमांटिक, बस। और उस पल उसका पेट घूम गया, उसके पास अब और सहन करने की ताकत नहीं थी। वे उसके अपार्टमेंट में आते हैं और लड़की कहती है:
- तुम अंदर आओ, शरमाओ मत, कमरे में जाओ, और अब मैं बाथरूम जा रहा हूँ - मैं अपनी नाक चूसूँगा ...
लड़के के लिए उसे आगे पूछना किसी तरह से असुविधाजनक था, उसने धैर्य रखने का फैसला किया, हालाँकि उसके पास पहले से ही सहन करने की ताकत नहीं थी। कमरे में जाता है, देखता है - एक बड़ा कुत्ता बैठा है। उसने उसे ले लिया और कमरे में ढेर कर दिया, और सोचता है कि वह बाद में कुत्ते पर सब कुछ दोष देगा, जबकि वह खुद उस समय संतुष्ट होकर चाय पीने के लिए रसोई में जाता है।
नहाने वाली लड़की बाहर आती है और उससे पूछती है:
डी: तुम कमरे में क्यों नहीं जाते?
P: हाँ, एक बड़ा कुत्ता है, मुझे इससे डर लगता है।
डी: मैंने पाया कि कोई डरा हुआ है, वह आलीशान है ...
P: वाह, लेकिन एक असली की तरह बकवास!

बेटा अपने पिता के पास जाता है और पूछता है:- पापा, क्या है

बेटा अपने पिता के पास जाता है और पूछता है:
- पिताजी, आभासी वास्तविकता क्या है?
पिताजी ने थोड़ा सोचा और अपने बेटे से कहा:
- बेटा, आपको इस सवाल का जवाब देने के लिए, अपनी मां, दादा-दादी के पास जाओ और उनसे पूछो कि क्या वे 1 मिलियन डॉलर में एक अफ्रीकी के साथ सो सकते हैं। वह अपनी माँ के पास जाता है और पूछता है:
- माँ, क्या तुम 1 मिलियन डॉलर में एक अफ्रीकी के साथ सो पाओगी?
- ठीक है, बेटा, यह मुश्किल नहीं है, और हमें पैसे चाहिए, बेशक मैं कर सकता था!
फिर वह उसी प्रश्न के साथ दादी के पास जाता है, दादी उसे उत्तर देती है:
- बेशक, पोती! अगर मेरे पास एक मिलियन डॉलर होते, तो मैं उतने ही वर्षों तक जीवित रहता !!!
दादाजी की बारी है, दादाजी जवाब देते हैं:
- ठीक है, वास्तव में, एक बार यह गिनती नहीं है, तो निश्चित रूप से - हाँ, इस मिलियन के लिए हम समुद्र के किनारे एक घर बनाएंगे, लेकिन हम अपनी दादी को छोड़ देंगे!
पुत्र परिणामों के साथ अपने पिता के पास लौटता है, और पिता उससे कहता है:
- आप देखिए, बेटा, आभासी वास्तविकता में हमारे पास तीन मिलियन डॉलर हैं, और में वास्तविक वास्तविकता- 2 सरल#टुट और एक पीआईडी@आर#एस!

नए चुटकुले

मैं गर्मियों में एक बार एक छात्र (से) एक भौतिक से मिला

एक गर्मियों में, भौतिकी संकाय के एक छात्र (सी) ने एक लड़की (ई) से मुलाकात की, उसे एक तारीख पर आमंत्रित किया, इसलिए उसने उसे दूसरी तारीख के लिए बुलाया, एक महीना बीत चुका है, लेकिन उनके पास अभी भी अंतरंगता नहीं है, वे नहीं करते हैं ' टी चुंबन भी, वे जाते हैं और दोस्तों, प्रकृति, अध्ययन पर चर्चा करते हैं। छात्र ने उसे संकेत देने का फैसला किया कि यह संबंधों के अगले स्तर पर जाने का समय होगा और कहता है:
एस: सुनो, क्या आप जानते हैं कि वैक्यूम क्या है?
डी: मैंने इसे सुना भी नहीं, क्या आप मुझे बता सकते हैं?
एस: चलो काल्पनिक उदाहरणों के साथ तुरंत शुरू करते हैं - बस कल्पना करें कि आपने और मैंने चुंबन शुरू किया, मैं अपने होठों से हवा में चूसता हूं और आप भी ऐसा ही करते हैं, इसलिए हमारे होठों के बीच एक जगह बनने लगती है जिसमें हवा नहीं होती है - और होठों को फाड़ा नहीं जा सकता, इसे विज्ञान में निर्वात कहते हैं।
डी: उह, आपने तुरंत ऐसा कहा होगा, मेरे पास एक उदाहरण भी है - कल एक नाविक ई @ गेंद, इसलिए जब उसने इसे बाहर निकाला, तो चादर मेरी गांड में समा गई। वह वैक्यूम था!

एक रूसी के लिए क्या अच्छा है स्वास्थ्य मंत्रालय द्वारा निषिद्ध है।

सिर्फ खाना खाने के लिए एक कैफे में लोगों के साथ गया था। खैर, हमेशा की तरह, हमने सौ लेने का फैसला किया। मैं बारटेंडर के पास जाता हूं: - सौ के लिए तीन! और मैं पैसे देता हूं।
बारटेंडर चुपचाप तीन गिलास और वोडका की एक बंद बोतल बार पर रखता है।
- मैंने तीन सौ के लिए कहा!
उस लड़के के जवाब ने मुझे सबसे पहले हल्की स्थितिउत्साह, और तब मुझे एहसास हुआ कि हमारे मनोविज्ञान का ज्ञान उसके जैसे लोगों के लिए स्वर्ग में बिक्री बढ़ाता है।
उसने कहा:- ठहरो, वापिस लाओ।

मेरे पास यहां एक पूर्व एसएमएस है, लेकिन मैं उसका जवाब नहीं देता। वह मेरी चुप्पी से निष्कर्ष निकालती है और नए प्रश्न पूछती है! मुझे लगता है कि वह अंत में खुद से सहमत होगी। मुख्य बात झगड़ा नहीं करना है!

पेंगुइन को उड़ने के लिए नहीं, बल्कि बस होने के लिए पंख दिए गए थे। कुछ लोगों के पास यह उनके दिमाग से होता है।

एक बच्चे के लिए शालीनता से व्यवहार करना बहुत मुश्किल है अगर उसने कभी नहीं देखा कि यह कैसे किया जाता है।

सर्दी आ रही है। मैं अपने पैरों पर "आरामदायक ठूंठ" बिस्तर पर लेटा हूं। पति पास आता है, धीरे से अपने हाथ से पैर चलाना शुरू करता है। यह शर्मनाक हो जाता है (आमतौर पर मैं खुद को "अतिरिक्त" वनस्पति की अनुमति नहीं देता), मैं लात मारना शुरू करता हूं, जिस पर, एक भौं उठाकर, वह देता है: "क्या, मुझे यह ऊन के खिलाफ पसंद नहीं है, है ना?!)" .

यहां विज्ञापन है: "मैं एक पोशाक बेच रहा हूं, सुंदर, नई, लेकिन किसी की त्वचा में भयानक खुजली पैदा कर रहा हूं।" यह किस तरह के क्रेटिन लिखते हैं?
- लिखो क्योंकि लोग खरीदते हैं।
कौन बेवकूफ इसे खरीदेगा?
आपकी सास का जन्मदिन कब है?
विज्ञापन पर फ़ोन नंबर क्या है?

मैं जल्दी अमीर बनना चाहता हूं और सभी को बताना चाहता हूं कि पैसा मुख्य चीज नहीं है।

एलेक्सी, आप बुधवार को व्यापार यात्रा पर जा रहे हैं। नोरिल्स्क को। एक सप्ताह के लिए।
- बुधवार को क्या? शुक्रवार को, एक कॉर्पोरेट पार्टी, और मेरा मतलब एक व्यापार यात्रा पर है?
- क्या आपको पिछले साल की कॉर्पोरेट पार्टी याद है?
- नहीं।
- क्या आपको तस्वीरें दिखाई गई हैं?
- ठीक है, नोरिल्स्क के लिए, तो नोरिल्स्क के लिए।

एक बार मैंने बूमरैंग लॉन्च किया और वह वापस नहीं आया। तब से मैं हर दिन डर में जी रहा हूं।

समुद्रीतट पर:
- मैडम, मैं नहीं कर सकता! मैं विवाहित हूँ!
- झूठ मत बोलो, बदमाश, रिसॉर्ट में तुम सब अकेले हो!

राबिनोविच अमीर हो गया, उसने एक हवेली बनाई और उसके चारों ओर एक दोस्त का नेतृत्व किया। - यहाँ सैलून है ... यह बेडरूम है ... यह मेरा कार्यालय है ... और इस भोजन कक्ष में वे एक ही समय में भोजन कर सकते हैं - भगवान न करे! - पचास लोग।

क्रिसमस ट्री पर क्या लटकाना चाहिए ताकि अगला साल समृद्धि और समृद्धि का हो?
- क्या आपने राष्ट्रपति और प्रधान मंत्री की कोशिश की है?

एंड्री, क्या है पारिवारिक जीवन?
- मैं काम करता हूं। पत्नी काम कर रही है। हम शाम को खाते हैं।

एक दिन मुझे सच में चिकन चाहिए था। मैंने एक चिकन खरीदा, उसे पकाया, खाया। सभी। उसके बाद, मैं बहुत अच्छा नहीं था और बाकी गर्भावस्था के लिए मैं "चिकन" शब्द भी बर्दाश्त नहीं कर सका। इस अवसर पर, परिवार में, उसका नाम बदलकर "बेजर" कर दिया गया। अज्ञानी लोग बातचीत में उल्लिखित बेजर सूप, तले हुए बेजर पैर, लेकिन सबसे अधिक बेजर अंडे से बहुत खुश थे!

बीमा एजेंट ने राबिनोविच को आग के खिलाफ बीमा करने के लिए राजी किया, और फिर चेतावनी दी:
- लेकिन आप समझते हैं कि अगर आप खुद अपने घर में आग लगाते हैं तो कंपनी आपको प्रतिपूर्ति नहीं करेगी।
राबिनोविच दूसरे कमरे में अपनी पत्नी से चिल्लाता है:
- त्सिला, तुमने सुना, मुझे तुरंत लगा कि इस मामले में कुछ अशुद्ध है।

डार्लिंग, तुमने इतने गैर-शराब क्यों खरीदे?

समय ठीक कर देता है। लेकिन कितने ही दुष्परिणाम!

जिंदगी खूबसूरत है जब इसमें करतब के लिए कोई जगह नहीं है!

मैंने सोचा था कि कोई बदसूरत लोग नहीं थे ... जब तक मैंने पूल कैप पर कोशिश नहीं की।

सैन्य टिकट में प्रवेश: "सर्कस में हंसना।"

2016 स्टेट ड्यूमा पोकेमॉन को पकड़ने पर प्रतिबंध लगाने पर चर्चा कर रहा है।
2017 राज्य ड्यूमा पोकेमॉन को पकड़ने को नियंत्रित करने वाला एक कानून पारित करता है।
2018 वर्ष। डेप्युटी और उनके परिवारों के लिए दुर्लभ पोकेमोन खरीदने के लिए एक कानून पर चर्चा की जा रही है।

खामोशियों को सवालों से परेशान मत करो! और अचानक वह तुम्हारे बारे में चुप है? अश्लील के बारे में कैसे?

सुझाव: आग लगने की स्थिति में, सबसे पहले हम डिजाइनर ब्रांडेड वस्तुओं को बचाते हैं। आप हमेशा अपना पासपोर्ट नवीनीकृत करेंगे। गुच्ची आपके लिए कुछ नहीं बदलेगी!

समाजशास्त्रियों के मुताबिक अगर अगले रविवार को चुनाव होते तो ट्रंप जीत जाते। उत्तरी और दक्षिणी बुटोवो में मतदान हुआ।

जो तुम्हे छोड़ दे उसे मत रोको... वरना जो तुम्हारे पास आएगा वो नहीं आएगा।

महिलाओं की दोस्ती सिर्फ एक गैर-आक्रामकता संधि है।

जले हुए की मदद करें। मेरी सारी संपत्ति जल गई, और मैं स्वयं भाग गया, जो मैं था।
- क्या आपके पास यह बताने वाला कोई दस्तावेज है कि आप आग के शिकार हैं?
- दुर्भाग्य से, दस्तावेज़ भी जल गया।

अमेरिकी कहते हैं: "हम हर चीज में सर्वश्रेष्ठ हैं, हम दुनिया में सबसे पहले हैं।" संभवतः, वे पहले बंदरों के वंशज थे, और वे उनके सबसे करीबी रिश्तेदार बने रहे।

जिंजरब्रेड मैन हाल ही में बहुत बदल गया है - यह इतना कठोर हो गया है ...

सामग्री पर रूप की जीत का सबसे विशिष्ट उदाहरण महंगे सिगार बेचने वाले विभागों की खिड़कियों पर चे ग्वेरा के चित्र हैं।

उपस्थित चिकित्सक बताते हैं:
- अपनी पत्नी को इस बात की चिंता न करने के लिए कहें कि उसकी सुनवाई खराब हो गई है, यह विशुद्ध रूप से उम्र से संबंधित है। ऐसा सबके साथ होता है...
- आयु? नहीं, धन्यवाद, उसे इसके बारे में स्वयं बताएं। उम्र, हो सकता है, सभी को होती हो, लेकिन मेरी पत्नी को नहीं।

नाक में खुजली - जिगर कांप गया।

युद्ध की समाप्ति से कुछ समय पहले जर्मन कैसर अस्पताल का दौरा करता है। वह मरीजों के साथ दोस्ताना व्यवहार करते हैं। सब कहते हैं कि उनकी जीत पक्की है। कैसर घायल यहूदी के बिस्तर के पास पहुँचता है।
- बेशक हम जीतेंगे, महामहिम! लेकिन मुझे सलाह देनी चाहिए अगर: पत्नी के नाम पर ब्रैंडेनबर्ग प्रांत को फिर से लिखें।

मुझे बताओ, प्रिय मित्र, - नया परिवर्तित अपने विश्वास करने वाले मित्र से पूछता है, - मैं कल बपतिस्मा लेना चाहता हूं। मुझे कैसे कपड़े पहनने चाहिए?
- इच्छा के साथ, मैं जवाब नहीं दे सकता: हमारे परिवार में इसके लिए डायपर का उपयोग किया जाता है।

शिआपरेली लैंडर से अंतिम प्रविष्टि को समझ लिया गया है:
- भाड़ में जाओ, मार्टियंस! हाँ, कितना बुरा...

कोई "ओके गूगल" की तुलना "माआआम" ​​से नहीं की जा सकती!

सर, हमारे पैराट्रूपर्स को दुश्मन के सिर पर गिराने का समय आ गया है!
- मैंने उनके युद्ध प्रशिक्षण की जाँच की।
- और क्या सर?
- उन्हें बिना पैराशूट के दुश्मनों के सिर पर गिराना चाहिए। तभी दुश्मन कर्मियों के बीच हताहत हो सकता है।

Dzhigurda अपनी आत्मा शैतान को बेचना चाहता था। लेकिन कुछ गलत हो गया और केवल एक दाढ़ी बिक गई।

शाम के लिए योजनाएँ:
1. लैब कोट पर लगाएं।
2. पूरी बस/ट्रॉलीबस/ट्रेन पर चढ़ें।
3. गंभीर खाँसी के हमले का अनुकरण करें।
4. अपनी जेब से वॉयस रिकॉर्डर निकालें और कहें: "वायरस अधिक आक्रामक हो रहा है, हमें तत्काल इलाज की तलाश करने की आवश्यकता है।"

एक अच्छी परिचारिका और एक बुरी परिचारिका में क्या अंतर है?
- एक अच्छी गृहिणी के पास हमेशा कोठरी में एक आदेश होता है, और एक बुरी गृहिणी के पास एक प्रेमी होता है।

लेकिन हमने पश्चिम को चेतावनी दी कि हमारे ओलंपियनों को धमकाने के लिए उन्हें एक भयानक विषम प्रतिक्रिया का सामना करना पड़ेगा। और फिर उन्होंने पीछा किया - मौके पर तोड़फोड़ और बेहद विषम: अपमान के मुख्य अपराधी को खेल मंत्री से उप प्रधान मंत्री तक पदोन्नत किया गया था। अच्छा, पश्चिम, शायद बकवास? इतना ही!

"उह, यह बीत गया," लावरोव ने राहत की सांस ली, "लेकिन मुटको को उप विदेश मंत्री नियुक्त किया जा सकता था। उनकी अंग्रेजी स्तर पर है।"

पेट्रो पोरोशेंको ने डोनाल्ड ट्रंप पर यौन उत्पीड़न का आरोप लगाया था.

यूक्रेनियन, वीजा-मुक्त नवंबर में होगा!
- किस वर्ष?
- ओह, सब कुछ!

यूरोपीय संघ ने चंद्रमा और मंगल पर ठिकाने बनाने के तुरंत बाद यूक्रेन के लिए वीजा रद्द करने का वादा किया।

ओबामा ने चुनाव में हिलेरी क्लिंटन का समर्थन किया, क्योंकि अगर वह जीत जाती हैं, तो उन्हें अब अमेरिकी इतिहास में सबसे खराब राष्ट्रपति नहीं माना जाएगा।

केवल क्रेमलिन के अलगाववादी और एजेंट गर्म बैटरी की मांग करते हैं - यूक्रेन के असली देशभक्त चंद्रमा और मंगल की खोज का सपना देखते हैं।

मेरे दो सपने थे, ”ट्रम्प ने मतदान केंद्र पर कहा। - एक राष्ट्रपति बनने के लिए, और दूसरा - मुझ पर मैडोना को चूसने के लिए। अब उनमें से एक आखिरकार सच हो रहा है!

"सीखना मुश्किल? लड़ने में आसान!" - खराब प्रगति के लिए निकाले गए छात्रों को मिलिट्री कमिश्नर ने बधाई दी।

एक फर कोट खरीदने के लिए कहने और मांगने वाली पत्नी से ज्यादा एक पति को क्या तनाव हो सकता है?
- एक पत्नी जो फर कोट मांगती है और मांगती है, और फिर एक बार फर कोट में चलती है। मेरे पति ने नहीं खरीदा।

बहुत समय पहले, बच्चे अभी भी बालवाड़ी गए थे, और मैंने अभी भी काम नहीं किया ...
और किसी तरह वह बच्चों को बालवाड़ी ले गई, अपने पति को काम पर भेज दिया और वह खुद सफाई करने लगी।
मैंने एक पोछा लिया, उसे अपने पैरों के बीच निचोड़ा और सोचा कि कहाँ से शुरू किया जाए।
फिर मेरे पति दौड़ते हैं (वह अपना मोबाइल फोन भूल गए), मेरी तरफ देखा और पूछा:
- कहाँ जा रहे हैं?

"अनुमति" शब्द के साथ एक वाक्य बनाओ।
- अनुमति दें, कौन बुला रहा है?

एक सिपाही गाँव से चलता है, भूखा, थका हुआ, जल्द ही रात हो जाएगी। पहली झोपड़ी पर दस्तक देता है, रात बिताने की अनुमति मांगता है। उससे पूछा जाता है:
- क्या आप फार्ट कार्ड खेलना जानते हैं?
- नहीं।
- अच्छा, फिर जाओ।
दूसरी झोंपड़ी में वही कहानी, तीसरी में। एक सैनिक आखिरी झोपड़ी के पास पहुँचता है, दस्तक देता है:
- दादी, मुझे रात बिताने दो!
- क्या आप जानते हैं कि फार्ट कार्ड कैसे खेलते हैं, बेटा?
- तुम्हारे साथ नरक करने के लिए, मैं कर सकता हूँ।
रात का खाना, सो जाओ। दादी यहाँ कहती हैं:
- अच्छा, दादा, चलो, शुरू करो!
दादाजी की तरह f ... et, रात्रिस्तंभ गिर गया।
- छह! खाड़ी, दादी!
दादी पी...नुला, अलमारी गिर गई।
- और ये रहा आपका जैक! अच्छा बेटा, तुम्हारी चाल!
सिपाही घबरा गया, काआक न... नहीं - पूरी झोंपड़ी ढह गई। दादी के साथ दादा:
- ठीक है, आप, मेरे प्रिय, जब आप ट्रम्प कार्ड के साथ प्रवेश करते हैं तो चेतावनी दें !!!

18 साल तक मेरे माता-पिता ने मुझे एक नया फोन दिया। इसके बाद पता चला कि मुझे उसके लिए पूरे एक साल का कर्ज देना है: /

कृपया मुझे "सेक्स जाइंट" शब्दों वाली एक टी-शर्ट चाहिए।
- कौन सा आकार?
- एस्कू।

माँ को पता चला कि मैंने धूम्रपान करना शुरू कर दिया है, ठीक है, शुरुआत के लिए, उसने मुझे मेरे पिता की बेल्ट से तोड़ दिया, और शाम को उसने मेरे पिता से कहा, मैं दूसरी सेवा की उम्मीद कर रहा था, लेकिन मेरे पिता ने अजीब व्यवहार किया, खतरों के बारे में एक भाषण पढ़ा धूम्रपान, और फिर कहा कि मैं पहले से ही एक वयस्क (17 वर्ष) था और मैं इसे स्वयं कर सकता था निर्णय ले सकता था, और टाइप कर सकता था कि आप धूम्रपान कर सकते हैं।
अगले दिन जब मैं शाम को पहुँचा तो मैंने हिम्मत से पापा के सामने अपनी जेब से "रोदोपी" का एक पैकेट निकाला और.. तुरंत मेरे कान में पकड़ लिया।
बात सिर्फ इतनी है कि एक दिन पहले पिताजी नशे में थे, और उन्हें हमारी बातचीत याद नहीं थी।

अगर कोई महिला अपने पैर नहीं मुंडवाती थी, तो वह सेक्स पर भरोसा नहीं करती थी। पुरुषों के लिए भी यही सच है अगर वे जांघिया पहने हुए हैं।

कल के चुटकुले हैं

यदि एक महिला निपल्ससेंसरशिप की आवश्यकता है, लेकिन पुरुषों को नहीं, तो क्या मैं पुरुषों के साथ महिलाओं के निपल्स को सेंसर कर सकता हूं?

* * *
पांचवीं कक्षा में लड़कियों के लिए श्रम पाठ। शिक्षक कहते हैं:
- लड़कियों, आज हमारे पास एक बहुत ही कठिन विषय है: किनारे को अंदर बाहर करना।
छात्रों में से एक ने अपना हाथ पकड़ कर पूछा:
- मारिया इवानोव्ना, यह क्या निकला - तारों वाला आकाश हमारे अंदर है, और नैतिक कानून हमारे सिर के ऊपर है?

* * *
पति के साथ बातचीत। मेरा नाम मरीना है, उसका नाम डेनिस है।
मैं: मेरे नाम का अर्थ है समुद्र, मुझे समुद्र की जरूरत है और लगातार तैरना!
पति: और मेरा दाखमधु और उर्वरता का देवता है, अब तुम मुझे समझते हो।

* * *
एंड्री, पारिवारिक जीवन क्या है?
- मैं काम करता हूं। पत्नी काम कर रही है। हम शाम को खाते हैं।

* * *
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास आता है। उसकी मुट्ठी पर एक मोजा खींचा हुआ है। वह बैठ जाता है और उदास होकर कहता है:
- डॉक्टर, मेरी मुट्ठी में जुर्राब है, यह मुझे परेशान करता है ...
- ठीक है, इसे उतार दो, अगर यह आपको परेशान करता है।
वह अपना जुर्राब उतारता है - और खुशी से सिर हिलाता है:
- शुक्रिया डॉक्टर...
दरवाजे से बाहर चला जाता है।
डॉक्टर आधे मिनट के लिए दरवाजे पर खाली बैठता है और देखता है। फिर वह इसे खड़ा नहीं कर सकता, कूदता है, अपनी कमीज फाड़ता है और चिल्लाते हुए मेज को पलट देता है:
- लानत है! ज़ा@बाली! मनोविकार!

* * *
जब आपका काम करने का मन न हो तो नौकरी की तलाश करना विशेष रूप से कठिन होता है।

* * *
नासा एक तोप के साथ आया जो चिकन शवों से लदी थी और हवा से दागी गई थी
विमान के शीशे, के साथ टकराव में उनकी ताकत की जांच करने के लिए
टेकऑफ़ और लैंडिंग पर पक्षी। चार्ज की गणना की गई ताकि चिकन की गति
टेकऑफ़/लैंडिंग के दौरान विमान की गति से मेल खाती है। परीक्षणों के बारे में सीखा
अंग्रेजों ने और उसी के लिए अपनी हाई-स्पीड ट्रेन की जांच के लिए फायरिंग की। नासा
उन्हें एक बंदूक भेजी। परीक्षण। गोली मारना। चिकन विशेष रूप से मजबूत टूटता है
एक्सप्रेस ट्रेन की विंडशील्ड महीन धूल में, डैशबोर्ड को छेदती है
बोर्ड, ड्राइवर की सीट को गिरा देता है और कैब की पिछली दीवार से चिपक जाता है। ओह @ खाया
अंग्रेज़ों ने साथ में एक परीक्षण रिपोर्ट भेजी रासायनिक संरचनाकांच और
स्पष्टीकरण और सिफारिशें मांगने के लिए नासा को विंडो डिजाइन। उत्तर से
नासा एक पंक्ति में फिट बैठता है: "चिकन को पिघलाएं।"

* * *
- मुझे याद है कि मेरी युवावस्था में मेरी पत्नी को मुझसे बहुत जलन होती थी, वह मेरे फोन पर सभी टेक्स्ट मैसेज पढ़ती थी।
मेरा अब भी करता है।
- चलो, तुम्हारी शादी को 20 साल हो चुके हैं। तुम बाईं ओर मत जाओ। वह वहां क्या देखना चाहती है?
"आपका वेतन आपके खाते में जमा कर दिया गया है।"

* * *
- माँ, क्या हुआ - आपने एक और हेक्टेयर जमीन किराए पर ली ??
- हां तुम्हें कैसे पता?
- हां, घोड़े ने खलिहान के पीछे फांसी लगा ली।

* * *
सप्ताहांत के लिए कुछ भी योजना न बनाएं!
- डॉक्टर साहब, जरा डायग्नोसिस तो बताओ...

* * *
स्पॉइलर
- मुझे परेशान मत करो, मैं सुसमाचार पढ़ रहा हूँ!
- हत्यारा पोंटियस पिलातुस है।

* * *
यदि मास्को के अधिकारियों ने बादलों को तितर-बितर करने के लिए आवंटित 100 मिलियन रूबल एक हवाई जहाज से शहर में बिखेर दिया होता, तो इससे और खुशी होती!

* * *
दालान से बच्चों का रोना:
- माँ हूँ! मा-ए-मा-ए! मां!
- अच्छा, तुम किस बारे में चिल्ला रहे हो?! मैं बैठक में हूं। यहां आएं और सामान्य रूप से कहें कि आपको क्या चाहिए।
बच्चा पूरे अपार्टमेंट में थप्पड़ मारता है, अपनी माँ के पास जाता है:
- माँ, मैंने यहाँ गंदगी में कदम रखा। मैं अपनी चप्पल कहाँ धो सकता हूँ?

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स्टैनफोर्ड यूनिवर्सिटी के वैज्ञानिकों ने एक एल्गोरिथम बनाया है जो 90% से अधिक की संभावना वाले कंप्यूटर को एक नियमित फोटो से समलैंगिकों का पता लगाने की अनुमति देता है। रूसी संघ के क्षेत्र में अमेरिकी सॉफ्टवेयर के उपयोग पर प्रतिबंध लगाने वाला एक मसौदा कानून राज्य ड्यूमा को बारी-बारी से प्रस्तुत किया गया है।

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एक लड़का और एक लड़की फार्मेसी में प्रवेश करते हैं।
लड़की खुशी से इस तरह:
- आपके पास किस तरह के कंडोम हैं?
विक्रेता:
- कृपया, इस शोकेस में जाएं, चुनें।
आदमी विक्रेता से फुसफुसाता है:
- और नींद की गोलियां, कृपया।

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बेब्स !!! आपकी गर्मी कहाँ है?

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आपकी विंडशील्ड पर विस्मयादिबोधक चिह्न वाली महिलाएं, अपने सेल फ़ोन को कार में तब तक भूल जाएँ जब तक कि यह स्टिकर फीका न हो जाए।

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पत्नी अपने पति को बुलाती है:
- सीढ़ियों से बदबू आ रही है। वहाँ कुछ स्पष्ट रूप से मरा हुआ था। समझ से बाहर।
- चलो, पड़ोसी खाना बना रहे हैं।
- जाओ और इसे स्वयं सूंघो।
पति चला गया, पांच मिनट बाद लौटा:
- हम दोनों सही थे। वहां कुछ मर गया, पड़ोसियों ने इसे ढूंढ लिया और इसे तैयार कर रहे हैं।

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जीवन में हमेशा दो रास्ते होते हैं:
एक आसान है, दूसरा वह है जिसके साथ मैं चुदाई करता हूँ।

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पत्नी से पति :
- प्रिय, मैं गर्भवती हूँ!
- वह वास्तव में किससे, किससे, लेकिन आपसे मुझे बिल्कुल भी उम्मीद नहीं थी!

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- तुम कहाँ हो?
- मैं सबसे नीचे हूं।
- क्या, पूरी तरह से नीचे?
- मूर्ख, मैं शहर में सबसे नीचे हूँ!

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पति को पत्नी
- तुमने ऐसा पेट क्यों बढ़ाया!
- यह पेट नहीं है, बल्कि महिमा का पहाड़ है!
- मैं देख रहा हूँ ... इसके तहत - एक गिरा हुआ योद्धा

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- प्रिय, तुम मुझे छुट्टी के लिए क्या दोगे?
- क्या आपको खिड़की के बाहर एक काली मर्सिडीज दिखाई देती है?
- हां!
- यह बिल्कुल उसी रंग की चड्डी है!

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- मैं विक्टर हूं, और मैं शराबी हूं, मैं वोदका पीता हूं।
- मैं अनातोली हूं, और मैं शराबी हूं, मैं व्हिस्की पीता हूं।
- मैं सर्गेई हूं, और मैं शराबी हूं, मैं टकीला पीता हूं।
- मैं रोमन हूं और मैं बारटेंडर हूं। स्वीकृत आदेश।

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सारा: - अब्राम, मेरे पास एक दाना है!
अब्राहम: वाक़ई? सारा: - नहीं, अगला!

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दूरभाष वार्तालाप:
- प्रिय, तुम मेरे बिना वहाँ क्या कर रहे हो?
- हाँ, प्रिय, फिर एक बात, फिर दूसरी, फिर मैं एक गिलास कुल्ला करूँगा ...