नमस्कार प्रिय पाठकों! यह सोचना आम है कि बच्चे कुछ भी नहीं समझते हैं। वास्तव में, वे हर चीज़ को पूरी तरह से महसूस करते हैं। अगर परिवार तलाक के कगार पर है तो बच्चे भी बदलाव और कुछ तनाव को नोटिस करते हैं।

आज हम बात करेंगे कि अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं, मनोवैज्ञानिक की सलाह काम आएगी। यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु है और आगे क्या होगा यह सीधे तौर पर आपके व्यवहार पर निर्भर करता है।

कब क्या बोलना है

घटनाओं के विकास का एक और अप्रिय मॉडल व्यावसायिक संबंध है, जब दोनों माता-पिता, दोषी महसूस करते हुए, किशोर को उपहारों के साथ रिश्वत देना शुरू करते हैं। उसे दोनों से वही मिलता है जो वह चाहता है, वह उन महत्वपूर्ण गुणों को भूल जाता है जिन्हें उसे सीखने की ज़रूरत है - स्वतंत्रता, शालीनता, जिम्मेदारी।

आपको वास्तव में क्या नहीं करना चाहिए और आपको क्या करना चाहिए

बच्चों के साथ छोड़े गए बहुत से लोग बच्चे को बहुत कठिन मिशन सौंपते हैं। वे समर्थन महसूस करते हैं, लेकिन इसका सही ढंग से उपयोग नहीं करना शुरू करते हैं - अपने पूर्व पति के साथ "तर्क" करने की कोशिश करते हैं या संचित शिकायतों को व्यक्त करते हैं।

बच्चे हर बात को पूरी तरह से समझते हैं और स्वेच्छा से सुनते हैं, खासकर 14-15 साल की उम्र में। अंततः उन्हें वयस्क माना जाता है। आपके लिए, यह परिणाम अस्थायी है, लेकिन उनके मानस में काफी गंभीर बाधाएँ हैं जिनका सामना करना इतना आसान नहीं है; उनका बहुत लंबे समय तक चलने वाला प्रभाव होगा।

एक बच्चा आपको बचा सकता है, लेकिन थोड़े अलग तरीके से। उसके साथ रहते हुए ध्यान भटकाने की कोशिश करें। सब कुछ बिल्कुल पहले जैसा ही करें, और शायद इससे भी अधिक: एक साथ थिएटर या सिनेमा जाएं, एक सामान्य शौक खोजें और उस व्यक्ति को माफ करना सीखें जिसने आपको चोट पहुंचाई है।

अब आप अप्रिय, आहत और आहत महसूस करते हैं, लेकिन ये भावनाएँ केवल आपको नुकसान पहुँचाती हैं। दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, हम नहीं जानते कि नफरत की किरणें दूसरों तक कैसे फैलाई जाएं, बल्कि केवल अपने मानस को नुकसान पहुंचाया जाए।

मैं आपको पुस्तक पढ़ने की अत्यधिक अनुशंसा करता हूँ एंड्री कुरपतोव “7 वास्तविक कहानियाँ। तलाक से कैसे बचे". इसमें बच्चों और उनके साथ संबंधों के बारे में अधिक जानकारी नहीं है, लेकिन यह आपको वह ताकत हासिल करने में मदद करेगी जिसकी अभी बहुत आवश्यकता है।

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माता-पिता का तलाक किसी भी उम्र के बच्चे के लिए एक गंभीर झटका है। बड़े पैमाने पर इसलिए भी क्योंकि संकट के इस क्षण में वयस्क अपने व्यवहार से स्थिति को और खराब कर देते हैं। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक एलेना सेवरबा ने बताया कि तलाक एक बच्चे के मानस को कैसे प्रभावित करता है और बच्चों को नुकसान पहुंचाए बिना तलाक के बारे में कैसे बताया जाए। हम इस बातचीत के मुख्य अंश प्रकाशित कर रहे हैं.

10 साल से कम उम्र के बच्चों को उनके माता-पिता के तलाक के बारे में कैसे बताएं?

क्या मुझे अपने बच्चे को तलाक के बारे में बताना चाहिए अगर वह इसके बारे में नहीं पूछता है? निःसंदेह यह आवश्यक है।वास्तव में यह उम्र पर निर्भर करता है, लेकिन ये शब्द: "माँ और पिताजी अब साथ नहीं हैं, हम अब पति-पत्नी नहीं हैं" किसी भी मामले में कहा जाना चाहिए। यह मत सोचिए कि वह समझ नहीं पाएगा या चुप रहकर आप उसे कठिन अनुभवों से बचा रहे हैं। यह गलत है।

इसके अलावा, तलाक पर स्पष्ट रूप से चर्चा की जानी चाहिए।अर्थात्: “निर्णय हो चुका है। कुछ भी नहीं बदलेगा"। ताकि बच्चा यह आशा न रखे कि वह किसी तरह स्थिति को बदल सकता है। हालाँकि, इससे पहले कि आप अपने बच्चों को अपने माता-पिता के तलाक के बारे में बताएं, आपको पूरी तरह से आश्वस्त होना चाहिए कि यह निश्चित रूप से एक तलाक है और "कलम की परीक्षा" नहीं है। यदि संदेह हो तो अपने बच्चे से बातचीत शुरू न करें।

अपने बच्चों को अपने पति से तलाक के बारे में बताने से पहले, आपकी माँ को यह समझना चाहिए कि यदि केवल एक माता-पिता आपको इसके बारे में बताते हैं, तो इससे बच्चे में चिंता पैदा हो सकती है।(यह अक्सर वहीं पैदा होता है जहां अनिश्चितता होती है)। या फिर उसे ऐसा लगेगा कि ये आपसी सहमति नहीं है.

बच्चा जितना छोटा होता है, उतना ही अधिक वह अपने माता-पिता का हिस्सा महसूस करता है। जब दोनों लोग ऐसी कठिन बातचीत में शामिल होते हैं, तो यह बच्चे को गंभीर भावनात्मक प्रतिक्रिया से बचाता है। इसलिए, माँ और पिताजी के लिए इस बातचीत में एक साथ उपस्थित होने के लिए सहमत होना बेहद ज़रूरी है। सब कुछ के बावजूद। अगर किसी के लिए बोलना मुश्किल हो तो वह चुप रह सकता है, लेकिन चुप रह सकता है। यह भी महत्वपूर्ण है कि उनके शब्दों में यह विश्वास हो कि वे इसे संभाल सकते हैं और जो कुछ हो रहा है वह बच्चे की ज़िम्मेदारी नहीं है। छोटे बच्चों को तलाक के बारे में कैसे बताया जाए, यह मुख्य बिंदुओं में से एक है।

आपको स्थिति के बारे में ईमानदारी से, लेकिन तटस्थता से बात करनी चाहिए।अपना भय, आक्रोश, आक्रामकता जोड़े बिना। उदाहरण के लिए: “पिताजी इतने परेशान थे कि वह इस बुरी खबर के बारे में आपसे बात नहीं करना चाहते थे। इसलिए मुझे अकेले ही बोलना पड़ता है।” भावनात्मक रूप से आवेशित वाक्यांशों के बिना जैसे: "कमीने, उसने मुझे ऐसी स्थिति में छोड़ दिया।" बच्चे को जानकारी बरकरार रखनी चाहिए, और वह बाद में भावनात्मक रंग स्वयं तैयार करेगा। इसे केवल उसका रवैया ही रहने दें.

या, यदि कोई बच्चा पूछता है कि पिताजी फोन क्यों नहीं करते, तो उत्तर दें: "पिताजी फोन नहीं करते क्योंकि वह नहीं कर सकते।" इसका कारण बताने की जरूरत नहीं है. आप कह सकते हैं: “मुझे दुःख भी है और खेद भी। लेकिन अब वह आपसे संवाद नहीं कर सकता। सिर्फ तथ्यों।

एक मिथक है कि तीन साल से कम उम्र के बच्चों को कुछ भी नहीं बताया जा सकता क्योंकि वे किसी भी चीज़ को समझ नहीं पाएंगे। यह गलत है।किसी बच्चे को संबोधित कोई भी भाषण समझा जाएगा, इसके अलावा, कुछ मनोदैहिक परिणामों से बचने के लिए इसकी आवश्यकता है।

तीन साल से कम उम्र का बच्चा माता-पिता के तलाक से तेजी से और आसानी से बच जाएगा।जब माता-पिता का तलाक हो जाए तो बच्चे को क्या बताएं? विवरण में जाने की जरूरत नहीं है. यह कहना काफी है: "हम एक ही घर में नहीं रहते और एक ही बिस्तर पर नहीं सोते।" बच्चे को यह समझाना भी ज़रूरी है कि उसके प्रति माता-पिता का रवैया नहीं बदलेगा। पिताजी उसके पास आएंगे, उसे घुमाने, घुमाने, सिनेमा आदि पर ले जाएंगे। यह उन चीजों को व्यक्त करने के लायक है जो बच्चे को उसके अनुभव से समझ में आती हैं।

यदि बच्चा यह नहीं समझता है कि माता-पिता अलग क्यों हो गए, तो उत्तर दें कि आपके लिए एक साथ रहना मुश्किल था, और आप झगड़ा न करने के लिए अलग हो गए।यह आपके पिता नहीं थे जिन्होंने आप दोनों को छोड़ दिया, बल्कि दो वयस्क (पति और पत्नी) थे जिन्होंने ऐसा निर्णय लिया। आपके बच्चे के लिए यह देखना महत्वपूर्ण है कि आप उत्तर जानते हैं और शांत हैं। भले ही ये बिल्कुल भी सच न हो.

तीन से सात साल की उम्र सबसे कठिन होती है, क्योंकि इसी समय बच्चा पारिवारिक झगड़ों में दोषी महसूस करने लगता है।“अगर पिताजी चले गए, तो इसका मतलब है कि वह मुझसे प्यार नहीं करते। इसका मतलब है कि मैं किसी तरह से बुरा हूं। यह अचेतन स्तर पर होता है। इस उम्र में, हम भावनाओं के बारे में बात कर सकते हैं और करना भी चाहिए: “अब हम एक-दूसरे से प्यार नहीं करते, हमारे लिए एक साथ रहना मुश्किल है। ऐसा होता है। हम अब पति-पत्नी नहीं हैं, लेकिन हम अब भी आपके माता-पिता हैं। ऐसा होता है कि एक महिला और पुरुष के बीच प्यार ख़त्म हो जाता है, लेकिन एक बच्चे के लिए प्यार कभी ख़त्म नहीं होता।”

मनोवैज्ञानिक परियों की कहानियां 6 साल से कम उम्र के बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक से बचने में मदद करेंगी।यह वह उम्र है जब कल्पना, सही गोलार्ध, सक्रिय रूप से विकसित होती है। तलाक के विषय पर बहुत अधिक परीकथाएँ नहीं हैं, लेकिन आप इंटरनेट पर कुछ पा सकते हैं। ऐसे भी हैं जो तीन साल से कम उम्र के बच्चों के लिए डिज़ाइन किए गए हैं, और अन्य तीन से छह साल तक के बच्चों के लिए डिज़ाइन किए गए हैं। वहाँ सभी कठिन प्रश्न पूछे जाते हैं, रूपकात्मक उत्तर दिये जाते हैं। मैं एक परी कथा की अनुशंसा करता हूं कि कैसे एक मछली एक तूफानी नदी में रहती थी, जहां दो शाखाएं बनी थीं - संग्रह से "एंटीकाप्रिज़िन: 33 व्हिम्स से 50 चिकित्सीय।" इसके अलावा "पिताजी अब हेनरिक स्ट्रीट पर रहते हैं।"

7 साल के बच्चे के माता-पिता के तलाक को कैसे समझाया जाए यह एक महत्वपूर्ण मुद्दा है। तथ्य यह है कि 7 साल के बच्चे के लिए तलाक के अपने विशिष्ट अनुभव होते हैं। उम्र की कठिनाई यह है कि इस अवधि के दौरान मनोदैहिकता सबसे अधिक बार प्रकट होती है।यह प्राथमिक विद्यालय, तनाव, संभावित खराब प्रदर्शन, न्यूरोसिस का समय है। दूसरी ओर, मदद करने वाले लोगों का दायरा बढ़ रहा है। ये शिक्षक, शिक्षक, रिश्तेदार हैं।

बच्चे के लिए यह समझना ज़रूरी है कि यह कहानी नहीं बदलेगी। चाहे उसका व्यवहार कितना भी अच्छा क्यों न हो.अपने बच्चे को तलाक के बारे में सही ढंग से कैसे बताया जाए, यह मुख्य बिंदुओं में से एक है। अक्सर चिंतित, संवेदनशील बच्चे सोचते हैं कि अब वे बेहतर व्यवहार करेंगे (कुछ बच्चों में अवसाद इसी तरह प्रकट होता है), वे पिताजी और माँ को खुश करना शुरू कर देंगे - और फिर सब कुछ बदल जाएगा। आपको बच्चे को यह समझाने की ज़रूरत है: “कुछ भी नहीं बदलेगा। यह हमारी ज़िम्मेदारी है - आपकी नहीं।"

वयस्कों में तलाक के बारे में नकारात्मक भावनाएँ होना सामान्य बात है। उन्हें किसी मनोवैज्ञानिक, दोस्तों, माता-पिता के पास ले जाएं। लेकिन आप किसी बच्चे के माध्यम से या बच्चे की उपस्थिति में नकारात्मकता को बाहर नहीं निकाल सकते।अक्सर माता-पिता इसे जाने बिना ही ऐसा करते हैं - उदाहरण के लिए, फ़ोन पर किसी से बात करते समय। और फिर रिसेप्शन पर बच्चे कहते हैं: "पिताजी ने हमें छोड़ दिया।" वास्तव में, यह पता चला है कि बच्चे के पिता ने उसे नहीं छोड़ा, वह उससे मिलता है, संपर्क बनाए रखने की कोशिश करता है। लेकिन "हमें छोड़ दिया गया" रवैया एक मजबूत नकारात्मक संदेश पैदा करता है।

तीन साल से कम उम्र के बच्चे तलाक के बारे में टेलीफोन पर हुई बातचीत को आसानी से समझ सकते हैं।यहां तक ​​कि न बोलने वाले बच्चे भी जो सुनते हैं उसका सार समझ लेते हैं। अगर आप रोती हैं या आक्रामकता के साथ अपने पूर्व पति का नाम लेकर बात करती हैं तो यह बच्चे के लिए यह समझने के लिए काफी है कि मां को पिता की चिंता है।

आपको 3-7 साल के बच्चे को उसके पिता/माँ के नए परिवार के साथ संवाद करने से नहीं रोकना चाहिए, क्योंकि अनिश्चितता की स्थिति में, चिंतित बच्चे सबसे भयानक कल्पनाएँ करते हैं।हकीकत आमतौर पर इतनी डरावनी नहीं होती. हाँ, अपराधों को क्षमा करना कठिन है। लेकिन किसी को बच्चे को अपने आत्ममुग्ध विस्तार के रूप में नहीं, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति के रूप में देखना चाहिए। अन्य परिवार, भाई-बहन, भाई-बहन या सौतेले बच्चों के साथ जुड़ना एक बच्चे के लिए समृद्ध हो सकता है। अगर वह वहां नाराज नहीं होगा तो इससे दुनिया में उसका भरोसा ही बढ़ेगा.

देखभाल करने वाले या शिक्षक अक्सर देखते हैं कि बच्चा अस्थिर मनोवैज्ञानिक स्थिति में है। लेकिन तलाक का विषय माता-पिता की ज़िम्मेदारी है।इस विषय पर अपने बच्चे से बात करने के लिए आपको सहमति लेनी होगी। आप इन स्थितियों को खेल में दोहराकर या परियों की कहानियां पढ़कर अपने बच्चे की मदद कर सकते हैं। यदि माँ या पिताजी कहते हैं: “हमारे साथ सब कुछ ठीक है। "मेरे बच्चे से बात मत करो," आप अतिशयोक्ति करने की कोशिश कर सकते हैं: यदि आप कुछ भी नहीं बदलते हैं, तो बच्चे को सोने, खाने, बच्चों के साथ न खेलने में कठिनाई हो सकती है, और एन्यूरिसिस संभव है। माता-पिता अक्सर यह नहीं मानते कि इसका कारण तलाक है: “उसे समझ ही नहीं आया कि क्या हुआ! उन्होंने इसके बारे में कभी नहीं पूछा, चीजों को जटिल मत बनाओ।” यहां आप किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने की सलाह दे सकते हैं।

किसी बच्चे को तलाक के बारे में कैसे समझाया जाए, यह सवाल केवल यही नहीं है। वयस्कों का कार्य बच्चे की नकारात्मक भावनाओं को नियंत्रित करना है। यह दिखाने के लिए कि हम उनसे नष्ट नहीं होते, बल्कि उन्हें प्रोसेस करके अलग रूप में लौटाते हैं।तब वह अपना गुस्सा शांत नहीं करेगा, यह मनोदैहिक समस्याओं में नहीं जाएगा। यही कारण है कि तटस्थ लहर पर बने रहना बेहद महत्वपूर्ण है: “मैं समझता हूं कि आप क्रोधित और ईर्ष्यालु हैं। लेकिन जिंदगी में ऐसा होता है. यह सिर्फ हम नहीं हैं. पिताजी अब भी आपके पिता हैं. वह अपना प्यार आपके और अन्य बच्चों के बीच नहीं बांटता - वह सभी को समान रूप से प्यार करता है। ये रूढ़िवादी वाक्यांश हो सकते हैं.

भावनाओं पर ध्यान देना, भावनाओं को नाम देना महत्वपूर्ण है: “मैं देख रहा हूँ कि आप क्रोधित हैं। मैं देख रहा हूं कि आप दुखी हैं।" यदि बच्चा बड़ा है, तो आप प्रतिक्रिया दे सकते हैं: “मैं भी इस बात से दुखी हूँ। लेकिन मैं संभाल सकता हूँ. मुझे समर्थन है।"

किसी भी परिस्थिति में अपनी मां के पास छोड़े गए लड़के को घर में किसी पुरुष की जगह नहीं लेनी चाहिए।जब मां अपने व्यवहार और आंसुओं से अपनी बेबसी दिखाती है और जो कुछ हो रहा है उसकी जिम्मेदारी बच्चे को लेनी पड़ती है। लेकिन वह आदमी नहीं, बच्चा है और उसे वैसा ही रहना चाहिए।

ऐसी स्थिति में जहां माता-पिता तलाक लेते हैं, बच्चे को एक नया अनुभव प्राप्त होगा; यह कभी भी अतीत नहीं होगा।लेकिन यह कोई आपदा नहीं है, बल्कि परिवर्तन है जिसके माध्यम से जीने की जरूरत है: उदासी, उदासी, आक्रामकता। वह प्रश्न पूछ सकता है और उसे उनके उत्तर अवश्य मिलने चाहिए।

प्रसारण की रिकॉर्डिंग "तलाक के बारे में बच्चों से कैसे बात करें"

10 साल से अधिक उम्र के बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक के बारे में कैसे बताएं?

एक नियम के रूप में, किशोर तुरंत समझ जाते हैं कि परिवार में कुछ गलत हो गया है। क्योंकि जीवन के इस दौर में वे बहुत संवेदनशील होते हैं।अपने माता-पिता से अलग होने के कार्य के बावजूद, इस समय वे उनके प्रति बेहद चौकस हैं।

किसी भी तनाव की तरह, तलाक को भी नाम दिया जाना चाहिए और अनुभव किया जाना चाहिए। पड़ोसियों की तरह रहना बिल्कुल गलत है, क्योंकि हम किशोरों को एक दृश्य मॉडल देते हैं कि वे एक-दूसरे के बगल में रह सकते हैं और बातचीत नहीं कर सकते, बिना सद्भाव के, बिना प्रेम संबंधों के। आपको ऐसा नहीं करना चाहिए.

शायद ही कोई किशोर अपने माता-पिता के तलाक के बारे में आम बातचीत में शामिल होने को तैयार होगा। लेकिन ये जरूरी नहीं है.आपका काम जानकारी पहुंचाना है. आपको प्रश्नों के स्पष्टीकरण या उसके द्वारा अपनी भावनाओं को साझा करने का इंतजार नहीं करना चाहिए।

यदि कोई किशोर आपकी बात मानने से इंकार कर देता है और अपना बचाव करता है, तो इसका मतलब है कि उसने पहले ही सब कुछ अनुमान लगा लिया है।यह आक्रामकता है जो माता-पिता पर या अक्सर, एक व्यक्ति पर निर्देशित होती है। वे माता-पिता दोनों पर आक्रामकता, गुस्सा प्रदर्शित कर सकते हैं क्योंकि वे सहमत नहीं हो सके और ऐसा हुआ।

एक किशोर द्वारा तलाक को हमेशा एक त्रासदी के रूप में नहीं देखा जाएगा।उदाहरण के लिए, यदि पिता की ओर से भावनात्मक दुर्व्यवहार या शराब की लत थी, तो इसे राहत के रूप में माना जाएगा। कई बार, मेरे स्वागत समारोह में वयस्कों ने अपने माता-पिता के तलाक को इस तरह याद किया: "जब मेरे पिता चले गए, तो घर में शांति थी।"

ऐसी स्थिति में जहां बच्चे के लिए सब कुछ आरामदायक था, अधिक वयस्क स्पष्टीकरण की आवश्यकता होती है: "हां, हमारे पास बहुत सारी सुखद और अच्छी चीजें थीं, लेकिन अब हम अलग-अलग रहेंगे, क्योंकि हर व्यक्ति व्यक्तिगत संबंधों में, खुद के साथ सद्भाव में खुश रहना चाहता है, यही खुशी की कुंजी है।" हम रिश्ता निभाते हैं, लेकिन एक पुरुष और एक महिला के रूप में नहीं। हम हमेशा के लिए आपकी माँ और पिता हैं, और यह नहीं बदलेगा। हम कह सकते हैं कि भावनाएँ फीकी पड़ गई हैं, मैं जीवन का एक अलग तरीका चाहता हूँ, किसी प्रकार का आध्यात्मिक विकास। व्याख्याएँ भिन्न हो सकती हैं, लेकिन वास्तविकता के करीब।

किशोरों की प्रतिक्रियाएँ तीव्र हो सकती हैं। संभवतः असामाजिक व्यवहार.वे अतिउत्साह में जा सकते हैं या सक्रिय रूप से अपनी भावनाओं को व्यक्त करना शुरू कर सकते हैं: आक्रामकता, विरोध, सुनने की अनिच्छा। आपको इस हमले को झेलना होगा और फिर भी करीब रहना होगा। न तो उचित ठहराओ और न ही मजबूत करो। बस अपनी भावनाओं पर काबू रखें, कहें: "हाँ, दुर्भाग्य से, ऐसा है।"

यदि कोई किशोर माँ या पिताजी के नए परिवार से मिलना नहीं चाहता है, तो उसे प्रतीक्षा करने की आवश्यकता है।आग्रह नहीं कर रहा, बल्कि याद दिला रहा हूं: "जब आप मिलने के लिए तैयार हों, तो हमें बताएं।" वह क्षण आएगा जब किशोर "हाँ" कहेगा। कुल मिलाकर, यह छिपी हुई आक्रामकता है: “क्या आप चाहते हैं कि मैं आपके परिवार से मिलूं? और मैं तुम्हें अपनी नाराजगी से दंडित करता हूं।

किशोर जितना बड़ा होगा, आप अपनी भावनाओं और अनुभवों के बारे में उतना ही अधिक बता सकते हैं।उदाहरण के लिए, अक्सर जब पिता साझा करते हैं: "ऐसा हुआ, मुझे दूसरी महिला से प्यार हो गया," किशोर एक मनोचिकित्सक की भूमिका निभाते हैं। ऐसी बातचीत उपयोगी होती है, हालाँकि वयस्कों के लिए काफी अप्रिय होती है। जितना अधिक एक वयस्क बेटा या बेटी आपको बात करने की अनुमति देते हैं, उतना ही अधिक उनके पास अनुभव होता है और यह भावना उतनी ही मजबूत होती है कि वे एक साथ इस दौर से गुजरे हैं। आप बड़े किशोरों को बता सकते हैं कि किसी प्रियजन को खोना कठिन है, प्यार ख़त्म नहीं हुआ है। कम उम्र के बच्चे को ऐसे विवरण की आवश्यकता नहीं होती है। और बुजुर्ग काम आ सकते हैं.

एकमात्र निषेध यौन विषय पर स्पर्श न करना है:किसने किसको धोखा दिया और कैसे, किसने किसको लालच दिया और कैसे। आप इस पर किसी मित्र या मनोवैज्ञानिक से चर्चा कर सकते हैं, लेकिन अपने बच्चों से नहीं। सेक्स के बारे में बात किए बिना अपने बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक के बारे में बताने के तरीकों पर विचार करें।

आप कह सकते हैं कि आप गुस्से में हैं और अपने पूर्व पति/पत्नी से बात नहीं करना चाहते। लेकिन एक किशोर को यह देखने की ज़रूरत है कि आप नकारात्मकता का अनुभव कर सकते हैं, पर्याप्त स्थिति में रहना - यानी काम करने में सक्षम होना, संपर्क में रहना, अपने बच्चों की देखभाल करना।

किशोरावस्था अपने आप में कठिन होती है। यदि कोई बच्चा इसे वास्तविक रूप से जीता है - विरोध के साथ, तो एक मनोवैज्ञानिक को कभी चोट नहीं पहुंचेगी।लेकिन अगर कोई किशोर बहुत चिंतित या आक्रामक है, तो आपको निश्चित रूप से उसे मनोवैज्ञानिक के पास ले जाने की ज़रूरत है, क्योंकि उसकी सभी कठिनाइयां बढ़ जाएंगी और खुद को और अधिक दृढ़ता से प्रकट करना शुरू कर देंगी। तलाक एक ट्रिगर हो सकता है.

माता-पिता के लिए अपनी सीमाएँ निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। बच्चे अपने माता-पिता पर शासन नहीं कर सकते और यह तय नहीं कर सकते कि उन्हें किसके साथ रहना चाहिए।बच्चे और नई माँ के पति/पिता की पत्नी के बीच संबंध किसी भी स्थिति में माता-पिता के माध्यम से बनता है। वह स्थिति का प्रभारी है, और उसे ही स्थिति को परिभाषित करते हुए आत्मविश्वास और स्पष्टता दिखाने की आवश्यकता है: "मुझे वास्तव में इस व्यक्ति की आवश्यकता है, और मैं उसके साथ रहना चाहता हूं।"

रूस में 11 वर्षों के बाद, एक बच्चे से पूछा जाता है कि वह किसके साथ रहेगा - और कभी-कभी बच्चे अपने पिता को चुनते हैं। हाँ, यह माँ के लिए दुखद है। लेकिन मैं बच्चे पर, उसकी पसंद पर भरोसा करूंगा।ऐसे पिता हैं जो अपने बच्चों की अच्छी देखभाल करने में सक्षम हैं। यह महत्वपूर्ण है कि माँ को बच्चे के साथ समय बिताने का अवसर मिले - साथ यात्रा करें, छुट्टियों पर साथ रहें, समय-समय पर मिलें और साथ में काम करें।

इसके अलावा, यह स्वयं किशोर के लिए अच्छा है यदि माँ स्वयं को बच्चे के बलिदान के रूप में वेदी पर नहीं रखती है।

प्रसारण की रिकॉर्डिंग "10 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चों के साथ तलाक के बारे में कैसे बात करें"

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बचपन में लगी चोटों के भविष्य में बहुत गंभीर परिणाम होते हैं, और माता-पिता का तलाक सबसे कठिन परिस्थितियों में से एक है जिसे एक बच्चा बड़ी कठिनाई से अनुभव करता है।

किसी बच्चे को उसके माता-पिता के तलाक के बारे में क्या और कैसे बताना है, यह कोई आसान काम नहीं है, लेकिन अत्यंत महत्वपूर्ण है, जिसे पूरी गंभीरता और जिम्मेदारी के साथ निपटाया जाना चाहिए।

अपने बच्चे के साथ खुलकर संवाद करें

वयस्कों की एक बड़ी गलती यह है कि परिवार में क्या हो रहा है, उसे बच्चे से छिपाना। कई माता-पिता मानते हैं कि छोटे बच्चे कुछ भी नहीं समझते हैं। और बच्चे को यह न बताकर कि क्या हो रहा है, वे उनकी रक्षा कर रहे हैं।

यह स्थिति मौलिक रूप से गलत है। बच्चे आपकी सभी मनोदशाओं को देखते हैं और आपके रिश्ते में जितना आप सोच सकते हैं उससे कहीं अधिक तनाव महसूस करते हैं। उनके लिए, चूक स्थिति को वास्तव में इससे भी बदतर बनाने का एक बहाना है। बच्चे अलग-थलग हो जाते हैं और हर चीज़ के लिए खुद को दोषी मानने लगते हैं और यह अस्वीकार्य है।

अपने बच्चे को समाचार कैसे प्रस्तुत करें?

एक अस्थायी संघर्ष विराम की घोषणा करें, बच्चे को बुलाएं और उसे बताएं कि माँ और पिताजी ने एक-दूसरे के साथ मिलना बंद कर दिया है। किसी भी परिस्थिति में एक-दूसरे पर दोषारोपण न करें। "वह" या "वह" के बजाय सर्वनाम "हम" का प्रयोग करें। उसे बताएं कि पिताजी चल रहे हैं, लेकिन बच्चा जितनी बार चाहे उतनी बार मिलने आएगा।

इस बात पर ज़ोर देना सुनिश्चित करें कि बच्चे का इससे कोई लेना-देना नहीं है, कि माता-पिता उसे नहीं, बल्कि एक-दूसरे को तलाक दे रहे हैं। अपने बच्चे से अधिक बार बात करें, एक ही बात को कई बार दोहराएं, आश्वस्त करें और और भी अधिक ताकत के साथ प्यार करना जारी रखें!

हालाँकि, यह न भूलें कि जानकारी मात्रा में प्रस्तुत की जानी चाहिए। अपने बच्चे को अपनी समस्याओं के बारे में बताते समय अपने दिल की बात न कहें और विवरण में न जाएँ। उसके लिए सही कारणों को जानना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है, वह वैसे भी नहीं समझेगा, स्थिति को सरल बनाएगा और जितना संभव हो उतना स्पष्ट करेगा।

आपको क्या नहीं करना चाहिए?

आमतौर पर, तलाक की प्रत्याशा में जोड़े अधिक चिड़चिड़े और आक्रामक हो जाते हैं। ऐसी स्थिति में किसी व्यक्ति को अपना आपा खोना बहुत आसान होता है, लेकिन साथ ही बच्चे को संचार की कमी महसूस होती है, ऐसा माहौल उसके लिए अपरिचित होता है, और, एक नियम के रूप में, वह सभी अनुभवों को अपने भीतर रखता है . छोटी-मोटी गलतियों या आपके अनुरोधों पर धीमी प्रतिक्रिया के लिए उसे न डांटें। ऐसे मामलों में अनुपस्थित-दिमाग मजबूत भावनात्मक संकट का कारण है।

याद रखें कि गहरे झटके के कारण बच्चे गंभीर रूप से बीमार हो सकते हैं। इन क्षणों में, उन्हें विशेष रूप से स्नेह और समझ, कोमलता और बढ़े हुए ध्यान की आवश्यकता होती है।
एक अच्छा समाधान यह होगा कि आप अपने बच्चे को एक रचनात्मक समूह में भेजें, जहाँ वह अपनी भावनाओं को सीधे नहीं, बल्कि कुछ प्रतीकों के माध्यम से व्यक्त कर सके। साथियों के साथ संचार एक ऐसी चीज़ है जिसकी उसे अब वास्तव में आवश्यकता है।

उसे ज्यादा देर तक अकेला न छोड़ें। एक छोटे आदमी के विचार जिसने अपने जीवन में बहुत कम देखा है और अब मानसिक पीड़ा महसूस करता है, विनाशकारी हैं।

अपने ऊपर कंबल न डालें, अपने बच्चे की खातिर विवेकपूर्ण रहें - तलाक के बाद भी मेल-मिलाप करें, दोस्त बनें, कम से कम कभी-कभी साथ में खाना खाएं और एक-दूसरे को देखकर मुस्कुराएं। जिन लोगों के एक साथ बच्चे हैं वे एक-दूसरे के दुश्मन या अजनबी नहीं हो सकते। अपने बच्चे को दिखाएँ कि आपने साथ रहना बंद कर दिया है, लेकिन संवाद करना जारी रखें और, सबसे महत्वपूर्ण बात, उससे प्यार करें!

अपने बच्चे को कई परेशानियों के बाद भी रिश्ते को बनाए रखने का उदाहरण दें और यह निश्चित रूप से आपके लिए फायदेमंद होगा!

कियुषा, समारा

मनोवैज्ञानिक की टिप्पणी:

तलाक एक बच्चे के मानस के लिए एक गंभीर परीक्षा है, और यह बहुत अच्छा है अगर उसके माता-पिता यह सुनिश्चित कर सकें कि उनके लिए यह कठिन घटना उनके बच्चे पर भारी छाप न छोड़े।

बाल मनोविज्ञान की एक महत्वपूर्ण विशेषता है: एक छोटा बच्चा स्वयं को विश्व का केंद्र मानता है। और जब उसके आसपास की दुनिया में कुछ घटित होता है, तो वह अनजाने में उसे अपने साथ जोड़ लेता है।

इसलिए, यदि उसके माता-पिता ने तलाक लेने का फैसला किया, तो बच्चा इस भयानक घटना के लिए खुद को जिम्मेदार मानेगा। इसलिए, माता-पिता का कर्तव्य है कि वे खुद में ताकत खोजने की कोशिश करें और इस कठिन परिस्थिति में न केवल अपना, बल्कि बच्चे का भी ख्याल रखें।

मुख्य संदेश

किसी बच्चे को उसके माता-पिता के तलाक के बारे में मनोवैज्ञानिक रूप से सही ढंग से कैसे बताएं? संभवतः मुख्य संदेश जो माता-पिता को किसी स्थिति में अपने बच्चे को देना चाहिए, वह इस प्रकार हो सकता है: "हम तलाक ले रहे हैं, लेकिन इसके बावजूद, हम आपके माता-पिता बनना बंद नहीं करते हैं, और हम आपसे उतना ही प्यार करते रहेंगे।"

जब कोई बच्चा ऐसा संदेश सुनता है (बेशक, अगर यह ईमानदार है), तो उसकी चिंता कम हो जाती है, और बच्चा अपने माता-पिता के बीच खतरनाक और अस्वास्थ्यकर विरोधाभासी रिश्तों में शामिल हुए बिना अपना जीवन जीना जारी रख सकता है।

संचार को 2 क्षेत्रों में विभाजित करना

यदि आप अलग होने का निर्णय लेते हैं, तो अपने "भावी पूर्व" जीवनसाथी के साथ अपनी सभी बातचीत को दो बड़े क्षेत्रों में विभाजित करना उचित है: "वैवाहिक संबंध" और "माता-पिता की जिम्मेदारियाँ।" यदि पहले वे एक साथ सह-अस्तित्व में थे और कुछ स्थानों पर आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ सकते थे, तो तलाक के साथ उन्हें बहुत स्पष्ट रूप से अलग होना चाहिए।

इस प्रकार, एक "वैवाहिक संबंध" में पति और पत्नी अपने बीच के रिश्ते से संबंधित सभी मुद्दों को सुलझाते हैं - संपत्ति का बंटवारा, यौन संबंध, एक-दूसरे के प्रति दावे और असंतोष, एक-दूसरे के खिलाफ शिकायतें आदि। इस क्षेत्र में जो कुछ भी होता है उसका संबंध बच्चे से नहीं होना चाहिए: यहां सभी मुद्दों को पति-पत्नी के बीच सुलझाया जाना चाहिए।

और इसके विपरीत, "माता-पिता की ज़िम्मेदारियाँ" क्षेत्र में, आदर्श रूप से परिवर्तन न्यूनतम होना चाहिए: इसमें बच्चे का एक माता-पिता और दूसरे के साथ समय बिताना, पालन-पोषण, बच्चे के जीवन को सुनिश्चित करने से संबंधित रोजमर्रा के मुद्दे आदि शामिल हैं।

पहले क्षेत्र में जो भी तूफान आते हैं, उन्हें "मूल" क्षेत्र में प्रकट नहीं होना चाहिए। यहां सब कुछ माता-पिता के साथ बच्चे की बातचीत पर केंद्रित है, और अन्य सभी कठिन मुद्दों को कहीं और हल किया जाना चाहिए।

अगर सब कुछ ठीक न हो तो क्या करें?

अक्सर ऐसा होता है कि जीवन के इन दो क्षेत्रों - व्यक्तिगत और माता-पिता - को अलग करना अच्छा होता है, लेकिन पति-पत्नी हमेशा सफल नहीं होते हैं। यह इस तथ्य में प्रकट हो सकता है कि माता-पिता में से एक बच्चे की नज़र में दूसरे को बदनाम कर सकता है, उसे देखने से रोक सकता है, बच्चे के सामने व्यक्तिगत दावे कर सकता है, आदि। यह समझाने की ज़रूरत नहीं है कि यह अभी बच्चे के लिए बुरा है और भविष्य में उसके अपने पारिवारिक जीवन पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकता है।

ऐसी स्थितियों में, पति-पत्नी के लिए पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से कई बार परामर्श लेना उचित रहता है। इसकी मदद से, एक जोड़ा परिवार के छोटे सदस्य को नुकसान पहुंचाए बिना अपने बीच मतभेदों को सुलझाने के लिए अधिक प्राकृतिक और स्वस्थ तरीके ढूंढ सकता है। बेशक, किसी पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास जाने का मतलब यह नहीं है कि दंपत्ति तलाक लेने के बारे में अपना मन बदल देंगे। लेकिन ऐसे काम के दौरान तलाक की स्थिति से अधिक शांति से गुजरना काफी संभव है।

पूर्वस्कूली बच्चों को संभवतः यह पता नहीं होता कि "तलाक" शब्द का क्या अर्थ है। दो साल के बच्चे ठोस रूप में सोचते हैं, इसलिए यदि माता-पिता दोनों पास-पास हों तो उन्हें एहसास नहीं हो सकता कि वास्तव में क्या हो रहा है। लेकिन एक बड़े बच्चे को यह चिंता सताने लग सकती है कि वह कहाँ रहेगा, कहाँ रात बिताएगा, और क्या वह माँ और पिताजी दोनों को देख पाएगा। ?

निरंतरता बनाए रखें.तलाक के कारण होने वाली उथल-पुथल से घर में सामान्य दिनचर्या बनाए रखना मुश्किल हो जाता है, कभी-कभी आप गंदे कमरों आदि को भूल जाते हैं। लेकिन माँ और पिताजी दोनों के घर में एक परिचित कार्यक्रम बनाए रखने से बच्चे को सुरक्षित महसूस करने में मदद मिलेगी। भोजन जैसी चीजें दोनों घरों में लगभग एक ही समय पर होनी चाहिए। अपने घर को व्यवस्थित रखने से आपके बच्चे को अपने नए जीवन की उथल-पुथल के साथ तालमेल बिठाने में मदद मिलेगी।

"रोशनी बंद" का निरीक्षण करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। एक बच्चे को कठिनाइयों से निपटने के लिए नींद की आवश्यकता होती है।

चेतावनी संकेतों पर नजर रखें.बदल सकते हैं। बच्चों को दो अलग-अलग घरों में तालमेल बिठाने में कठिनाई होती है, इसलिए दुर्व्यवहार के लक्षणों पर नज़र रखें, खासकर दूसरे माता-पिता से मिलने के बाद। बच्चे से यह कहकर आगे बढ़ें कि "आपको शायद फिर से पिताजी की याद आने लगी है" या, गुस्से की स्थिति में, बच्चे से कहें कि आप उसकी भावनाओं को समझते हैं और उसे नहीं डांटेंगे।

अपने बच्चे को जासूस मत बनाइये.जब आपका बच्चा अपने पिता से मिलने के बाद घर लौटता है, तो उस पर इस बारे में जानकारी के लिए दबाव न डालें कि आपके पूर्व ने क्या कहा या क्या किया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपके लिए कितना दिलचस्प हो सकता है, आपके बच्चे को मुखबिर बनाने की कोई ज़रूरत नहीं है।

किसी मनोवैज्ञानिक से मिलने पर विचार करेंआपको और आपके बच्चे दोनों को बदलाव से निपटने में मदद करने के लिए। किसी पेशेवर से, बच्चे प्रश्न पूछने या तलाक के बारे में अपने डर के बारे में बात करने में सुरक्षित महसूस करते हैं।

सकारात्मक चीजों पर ध्यान दें. यदि तलाक का मतलब है, जैसा कि आमतौर पर होता है, कि आपको आर्थिक रूप से थोड़ी अधिक कठिनाई होगी और आप अपनी पसंद का हर खिलौना नहीं खरीद पाएंगे, तो यह स्पष्ट करने का प्रयास करें कि किसी ने भी मौज-मस्ती रद्द नहीं की है।