Mi a család? Erre a kérdésre válaszolva az ember kijózanodik. Hiszen sok ember számára a család egy bizonyos szükségletté válik, amelyre szükség van, majd megoldja a felmerülő problémákat. Tekintettel arra, hogy az emberek ritkán gondolkodnak el azon, hogy mit jelent számukra a család, gyakran szembesülnek azzal a helyzettel, hogy meg kell őrizniük. És itt felvetődik egy másik kérdés: érdemes-e megtenni?

Neked mi a család? Próbáljon meg válaszolni erre a kérdésre, hogy megértse, mit is akar valójában. Sok modern ember problémája az, hogy be kell tartaniuk bizonyos hagyományokat, amelyek ősidők óta léteznek, ugyanakkor megkapják a döntések és cselekvések szabadságát, amely lehetővé teszi az ember számára, hogy elhagyja az embereket és lerombolja azt, amit felépített. a legkisebb elégedetlenség.

Manapság egyre gyakoribbak a válások, ahogy az emberek szabadságot nyertek:

1. Joguk van a váláshoz, még akkor is, ha a többi házastárs ezt ellenzi.
2. Társadalmuk már nem hibáztatja őket azért, hogy a családjuk egykor tönkrement.
3. Sokan megtanultak állandóan összeházasodni és elválni valakitől, így életük során többször is családot alapítanak.

Régen az emberek nem váltak el, mert ez szégyenletes és elfogadhatatlan volt. A modern ember szabad a döntéseiben, annak ellenére, hogy a régmúlt idők hagyományait még őrzik.

Ezek a hagyományok, amikor minden lánynak álmodoznia kell arról, hogy férjhez menjen, és amikor minden pasinak fiat kell nevelnie, az emberek ünneplik az esküvőket. A pszichológusok megjegyzik, hogy sok párnak egyáltalán nem kellett regisztrálnia kapcsolatát, mivel egyáltalán nem értik a család lényegét, és egyáltalán nincs szükségük rá. Ha a lányokat gyerekkoruktól fogva nem ösztönöznék a házasságra, a fiúkat pedig a családalapításra, talán a legtöbb pár soha nem házasodna össze szükség hiányában.

A válások csak két fő okból történnek:

1. A házastársaknak nincs szükségük családi kapcsolatokra. Valószínűleg illuzórikus elképzelések vezérelték őket arról, hogy mi a család. És amikor elérték, amit akartak, rájöttek, hogy egyáltalán nem akarnak családi életet élni.
2. A házastársak nem értik és nem állnak készen a családi életre. Belső igényt éreznek arra, hogy családos emberek legyenek, de elfelejtik, hogy dolgozniuk kell a házasság megmentéséért, erőfeszítéseket kell tenniük azért, hogy minden rendben legyen a házban, rendet kell tenni, pénzt keresni, konfliktushelyzeteket megoldani. együtt stb.

Mivel az emberek nem tudják, miért van szükségük családra, vagy egyszerűen nem állnak készen a családi életre, gyakran szembesülnek azzal a helyzettel, hogy házasságukat meg kell menteni, mert a felbomlás szélén állnak.

Hogyan lehet megmenteni egy családot?

Egyre gyakoribbak a mai ember számára elfogadható válások. Így kevésbé megoldható a családmentés problémája. Végül is, ha az embernek könnyebb rombolni, mint építeni, akkor nagy valószínűséggel a legkisebb ellenállás útját fogja követni.

A család megmentéséhez szüksége van mindkét partner vágyára, valamint arra az erőfeszítésre, amelyet mindkettő megtesz annak érdekében, hogy megszüntesse mindazokat a tényezőket, amelyek a szakszervezetük megsemmisüléséhez vezetnek. Itt adódik az első probléma: gyakran csak az egyik házastárs akarja megmenteni a családot, a másik pedig már nem törődik vele. Ilyen helyzetben a megőrzés szinte lehetetlenné válik. Ha nincs vágy mindkettőből, akkor szétesik a család.

A másik probléma a család megőrzésének szükségessége. Mindenkinek, akinek meg kell mentenie a családját, először magának kell eldöntenie, hogy meg akarja-e tenni ezt. Vannak, akik egyszerűen azért kötnek házasságot, hogy megmutassák, bármire képesek, le tudják győzni a nehézségeket, vagy egyszerűen nem tűnnek gyengének a társadalom szemében. De valójában nincs szükségük családra. Ilyen helyzetben újra előáll olyan helyzet, amikor ismét meg kell menteni a családot.

Így minden partnernek magának kell megválaszolnia a kérdést, hogy meg akarja-e menteni a családot. Akkor állj össze a lelkitársaddal, ha a vágy kölcsönös, és akár pszichológusi konzultációkat is igénybe vehet, ha nincs ötlete, hogyan érhet el pozitív eredményt. Erőfeszítéseket kell tennie, ami kellemetlen, sőt szokatlan lesz. Ha a házastársak készek erre, akkor családjuknak joga van létezni.

Milyen pszichológiai tanácsok segítenek a házastársaknak megmenteni a házasságukat?

1. Ne kezelje férjét/feleségét egy gépként, amelynek bizonyos funkciókat el kell látnia. Az emberek gyakran nem tekintik egymást egyéniségnek, érdekes embernek, olyannak, akit szerettek, és fokozatosan kezdik egymást hasznos eszköznek tekinteni céljaik eléréséhez. A férjnek pénzt kell keresnie, a feleségnek pedig főznie kell. Ha valaki hirtelen abbahagyja a rábízott funkciók ellátását, akkor az illető megsértődik rá, dühös lesz és konfliktusba kezd. Fel kell hagynotok azzal, hogy úgy kezeljék egymást, mint egy „ATM-gépet” vagy „konyhai tűzhelyet”, és lássátok azokat a partnereket, akikbe szerelmesek voltatok.
2. Ne a hiányosságokra koncentráljon. Idővel az emberek nem veszik észre egymás erősségeit, amelyek miatt szerelembe estek és választották egymást, és elkezdenek a hiányosságaikra összpontosítani. És mindig lesz miről panaszkodni! Minden embernek vannak hiányosságai, ezért egyetlen család sem nélkülözheti szemrehányásokat és kritikákat. Ha azonban meg akarja menteni a családját, akkor meg kell tanulnia nemcsak a hiányosságokat meglátni, hanem azokat az előnyöket is, amelyekkel párja pozitív érzelmeket válthat ki belőled.
3. Kezdje el megérteni önmagát. A partnerrel kapcsolatos elvárások és feltételezések mindig veszekedésekhez vezetnek a családban. Az ember vár valamit, de nem kapja meg. Az ember nem tud valamit, ezért gondolja ki. És mindig a legszörnyűbb és legkellemetlenebb dolgok várhatók, ezért az ember hamarosan elkezdi hinni, hogy gondolatai igazak. Abba kellene hagynod azon gondolkodnod, ami nem létezik.
4. Tanulj meg beszélni a vágyaidról. A partnerednek nem kellene kitalálnia, mit akarsz tőle. Legyen tisztában azzal, hogy mit akar a partnerétől, hogy legalább választása legyen, eleget tegyen kívánságainak, vagy mást ajánljon fel.
5. Tanulj meg helyesen érvelni. Egyetlen család sem nélkülözheti a konfliktusokat, ami teljesen normális, ha két embernek vannak vágyai vagy saját véleménye. A vita nem ok a válásra, hanem út a céljaid eléréséhez. Minden házastársnak emlékeznie kell arra, hogy meg akarja oldani a felmerült problémát, nem pedig súlyosbítani. Koncentrálj arra a tényre, hogy szeretnéd megoldani a problémát, és ne rombold le a kapcsolatot. A higgadtság megőrzése, az „én” és „én” névmások használata, a partner meghallgatása, hogy megértse álláspontját, kompromisszumos megoldások keresése stb.

Hogyan lehet megmenteni egy családot árulás után?

A csalás az egyik legszörnyűbb esemény, amely a házasság tönkretételéhez vezet. Függetlenül attól, hogy megtartja-e a családot vagy elválik, mindenki maga válaszol erre a kérdésre, saját vágyai és a történések felfogása alapján. Ha azonban ingadozások fordulnak elő, a pszichológusok a következőket mondják:

1. Megbocsáthatsz a megcsaló házastársnak, ha az árulás egyszer megtörtént, és megbánja, amit tett. Ha a megbocsátás után a helyzet nem ismétlődik, az azt jelenti, hogy a házastárs valóban megbotlott, és jogosan megbocsátották.
2. Nem szabad megbocsátania házastársának, ha szisztematikusan csalt, többször találkozott szeretőjével, és nem nagyon bánja meg. Meg kell érteni, hogy az ismételt hűtlenség azt jelzi, hogy a házastárs nem ismeri el bűnösségét. Miután megkapta a megbocsátást, folytatja a csalást, amint a szenvedélyek alábbhagynak, és minden jobb lesz.

Ha az embernek meg kell bocsátania az árulást, akkor el kell felejtenie a történteket, és soha többé ne emlékeztesse rá magát vagy partnerét (ne tegyen szemrehányást neki), különben a megbocsátásnak nem lesz pozitív hatása. Ha partnerét folyamatosan emlékezteti arra, amit tett, hamarosan válókeresetet adhat be. És ha magad emlékszel a történtekre, csak magadat csesztheted fel, ami bizalmatlansághoz és pároddal szembeni kételyekhez vezet.

Annak érdekében, hogy a család túlélje az árulást, mindkét házastársnak meg kell próbálnia:

• A feleségnek meg kell szüntetnie az okot, amiért a férje balra ment. Ha csak szexet akart, akkor tegye érdekesebbé a házassági intimitását. Tedd rendbe magad, vegyél szép fehérneműt. Ha a házastárs csalt a családi problémák miatt, akkor ezeket együtt kell megszüntetni (nem azért, hogy újra veszekedjenek, hanem megoldják a családban régóta fennálló problémákat). Ha az árulás azért történt, mert a feleség nem szereti, vagy képtelen volt hallgatni a férjére, akkor meg kell változtatnia viselkedését.
• A férjnek emlékeznie kell arra, hogy szeretnie kell egy nőt, romantikát kell adnia neki, oda kell figyelnie és meg kell hallgatnia „érdektelen” történeteit. Ha a férje nem adja meg neki mindezt, akkor szeszélyekkel és botrányokkal kezdi kompenzálni a hiányt.

Az árulás után mindkét partnernek meg kell próbálnia, nem csak az egyiknek. Akkor a család életben marad.

Hogyan mentheti meg egy férfi a családját?

Ha odafigyel a magazinokban vagy az internetes portálokon található könyvekre és tanácsokra, ahol a család megmentésének kérdését tárgyalják, akkor észreveszi, hogy csak a nők aggódnak az ilyen problémák miatt. Minden tanács arra irányul, hogy egy nő változtasson valamit magában, hogy ne omoljon össze a házassága. A családi kapcsolatok kialakításában és építésében azonban nem csak a nők vesznek részt. A férfi ugyanilyen fontos résztvevő, akinek erőfeszítéseket kell tennie a család fennmaradása érdekében.

A férfiak csak azért harcolnak, hogy családfők legyenek. Ugyanakkor nem vállalnak felelősséget a család fejlődéséért és biztonságáért, azt a feleségeik vállára hárítják. Ez rossz megközelítés, mivel egy személy nem képes fenntartani a kapcsolatot egy második partner segítsége nélkül. Ha mindketten nem próbálkoznak, akkor a kapcsolat tönkremegy, mert gyakran az, aki nem próbálkozik, mindent megtesz a kapcsolat tönkretételéért, hogy lássa, partnere hogyan birkózik meg a felmerülő nehézségekkel.

Ezért gondoljuk át, mit tehet a férj, hogy megőrizze családja épségét:

1. Kezdje el szeretni és tisztelni a feleségét. Először is olyan személyként kell kezelni, akit meg kell hallgatni, meg kell hallgatni, tisztelni kell, és figyelembe kell venni a véleményét és kívánságait. Másodszor, ne tekintse feleségét olyan eszköznek, aki tud enni, főzni vagy szexelni. Úgy kell bánnia a feleségével, mint azzal a nővel, akit egyszer megismert és akibe beleszeretett, majd elkezdte megnyerni a figyelmét és a szívét.
2. Ossza meg érzelmeit és véleményét bármilyen kérdésben. Egy nő örül, ha egy férfi kommunikál vele.
3. Ismerje meg házastársát. A férfiak abbahagyják partnereik felismerését, amint kötődnek hozzájuk. Ez oda vezet, hogy egy férfi azt sem tudja, mit adjon a feleségének - milyen szégyen! Ha nem ismered a házastársadat és a vágyait, ez arra utal, hogy nem töltöttél elég időt a nő megfigyelésével és annak kiderítésével, hogy milyen ember.
4. Munka után azonnal térjen haza. Felesége örülni fog, ha nem késik el a barátaival, és nem keres más okokat, hogy ne menjen haza, ahol ő van és vár.

Egy férfinak meg kell értenie, hogy családja biztonsága 50%-ban tőle függ. Egy nő nem mentheti meg a házasságot, ha mindent megtesz annak tönkretételéért. És csak néhány kedves gesztus a felesége felé segít abban, hogy a házasság örökre erős legyen.

Megcsalta a férjét – hogyan mentheti meg a családját?

Sajnos úgy tűnik, hogy a modern társadalom csalásra tanítja a férfiakat. Elég ritka, hogy egy család nélkülözze ezt a jelenséget. Az ilyen feleségeket szerencsésnek nevezhetjük. Egyre több férfi csal. Hogyan lehet megmenteni a családot ebben az esetben?

Először is, minden nőnek magának kell eldöntenie, hogy akar-e tovább élni egy csalóval vagy sem. Ez legyen az ő személyes döntése, amelyet vágyai és felkészültsége szab majd meg.

Ha egy nő úgy dönt, hogy megmenti a családját, akkor felejtse el, hogy a férje megcsalta. Abba kellene hagynia, hogy emlékezzen erre a történetre, és ne emlékeztesse a férjére. Ha már akkor kivívta a haragját a férjén, amikor először megtudta a hűtlenségét, akkor ez legyen az a pillanat, amikor mindkét házastárs leül, és együtt gondolkodik azon, hogyan élnek tovább, hogy a hűtlenség soha többé ne fordulhasson elő.

Mentsd meg a családot a gyerek érdekében

Megéri családot menteni a gyerek kedvéért? Természetesen ezt a kérdést mindenki maga dönti el. A pszichológusok azonban így válaszolnak:

• Ha még mindig vannak szerelmi érzések, tisztelet, érdeklődés a házastársak között, akkor kiküszöbölhető, ami tönkreteszi a családjukat.
• Ha a házastársak között hosszú ideig nincsenek érzelmek vagy tisztelet, semmi sem köti őket, kivéve a közös gyermekeiket, akkor jobb, ha különválnak. Ezt a tanácsot akkor is adják, ha a házastársak között folyamatosan botrányok, veszekedések fordulnak elő, különösen, ha a férj még mindig kezet emel a nő ellen. Jobb, ha egy ilyen házasságot tönkretesznek, mivel a gyerekek szüleik hasonló viselkedését látják, majd megismétlik ezt a családjukban.

Ha a házastársak elváltak, akkor meg kell értenie, hogy a válás nem tragédia, hanem lehetőség, hogy találkozzon más partnerekkel, akikkel a kapcsolatok sokkal jobbak lesznek. Ha az előző házasságból gyermekei vannak, a szülőknek:

1. Folytassa a nevelésüket. A férj és a feleség elváltak, de anyának és apának maradnia kellett. A gyermeknek annyi figyelmet, szeretetet és törődést kell kapnia, mint amennyi a család fennállása alatt volt.
2. Egyik szülő sem állíthatja szembe gyermekét a másik szülővel. Ez lelki sérülést okoz a babának. Jobb, ha az anyák egyáltalán nem mondanak semmit az apákról, ha semmi jó nem jut eszükbe. Az apák sem dadoghatnak az anyák miatt, ha semmi pozitív nem jut eszükbe.

Hogyan lehet végül megmenteni a családot?

A család nem egy önállóan létező intézmény, ahová be lehet lépni vagy ki lehet lépni. A család olyan kapcsolat, amely mindaddig létezik, amíg mindkét fél részt vesz benne. A család csak mindkét házastárs erőfeszítéseinek köszönhető. Ha valaki nem próbálja meg, vagy olyan cselekedeteket követ el, amelyek tönkreteszik a házasságot, akkor a család már nincs ott.

Az elmúlt évtizedekben a válások aránya jelentősen megnőtt, ami globális problémákkal és a társadalom változásaival függ össze.

A fiatalok igényesebbek lettek potenciális házastársukkal szemben, de ugyanakkor nem mindegyik kész arra, hogy tudatosan dolgozzon önmagán és kapcsolatain, és ne csak állítson.

A fiatal családok életét tovább bonyolítják a gazdasági válságok.

Ezért a modern pszichológiában egyre gyakrabban merülnek fel kérdések azzal kapcsolatban, hogyan lehet megmenteni egy családot a válás szélén, hogyan lehet segíteni egy fiatal párnak a kölcsönös megértés elérésében, hogyan kell megbirkózni vele, és mit kell tennie annak érdekében, hogy szeretteivel együtt éljen. élet.

Válás vagy a házasság megmentése?

Az elmúlt ötven évben A válások aránya több mint háromszorosára nőtt.

A harminc év alattiak válnak el leginkább.

A pszichológusok ezt egyeseknek tulajdonítják szellemi éretlenség, felelősségvállalási hajlandóság a kölcsönös megértés megőrzéséért a családban, a maximalizmusért, a partnerrel szembeni túlzott igényekért, a lelkesedésért és az érzelmességért, valamint az anyagi erőforrások hiányáért.

Az ilyen párok ritkán próbálnak kompromisszumot találni, racionális módon megoldani a problémákat, és egyszerűen törekednek az elválásra.

Ráadásul a fiatalok hajlamosak túlzottan romantikázni a szerelem, a házasság és a kapcsolatok témáját.

Ezért nincsenek felkészülve azokra a problémákra, amelyek mindig felmerülnek, amikor házasságról van szó, és hajlamosak azt gondolni, hogy a jó család amelyben veszekedések és konfliktusok elvileg nem léteznek.

A válás leggyakoribb okai a következők:

1. Az egyik vagy mindkét házastárs felkészületlensége az együttélésre durvaságban, agresszivitásban, elzárkózásban, fájdalmat okozó vágyban, a közös érdekek keresésétől való vonakodásban, a segítségnyújtás megtagadásában és így tovább fejeződik ki. A válások több mint 40%-a erre az okra vezethető vissza.
2. A házastárs alkoholfüggősége- a válások kb. 25-30%-a.
3. az egyik házastárs- a válások körülbelül 12-15%-a.

A helyzet bonyolultabbá válik, ha a váló pár legyen gyerekük.

Egy gyermek számára a legtöbb esetben a szülői válás válik kézzelfogható stressz.

Az a gyermek, akinek a szülei elváltak vagy válás előtt állnak, úgy érezheti, hogy:

• nem szükséges, ez ;
• tehetetlen, mert semmilyen módon nem tudja befolyásolni a helyzetet, még akkor sem, ha valamit meg akar javítani;
• magányos

Az ilyen gyerekeknél megnő az egyéb kisebb mentális zavarok kialakulásának valószínűsége, neurotikussá válhatnak, de az övéké csökken.

A jövőben nehezebben építenek romantikus kapcsolatokat, mert félnek megismételni szüleik forgatókönyvét.

Ezért természetesen, ha van lehetőség a család megmentésére, akkor meg kell próbálni. De fontos emlékezni erre:

• vannak olyan helyzetek, amikor a válás szükséges, és a lehető leghamarabb;
• lehetetlen megoldani azokat a problémákat, amelyek a házastársak válásához vezettek egyoldalúan: mindkét partnernek erőfeszítéseket kell tennie, és éreznie kell a család megmentésének vágyát.

A válás önmagában nem rossz a testben. Ez egy lehetőség egy új élet megkezdésére, egy olyan partner megtalálására, aki jobban megfelel, akivel könnyebben létrejön a kölcsönös megértés. Ha a pár nem lát más kiutat, akkor a válás több mint ésszerű döntés.

Mikor nem érdemes megmenteni a családot?

Nem mindig lehet megérteni milyen egy partner?, mielőtt közös életet kezdenél vele.

Gyakran a házasságkötést követő első években derül ki, hogy a házastárs egyáltalán nem olyan barátságos, udvarias és tartózkodó, mint amilyennek látszani akart az udvarlás időszakában.

Vagy még az is kiderül, hogy szívesen emel kezet párja ellen, korlátozza, megalázza.

A családot semmiképpen sem szabad megmenteni, ha:

1. Helye van benne az erőszaknak. A válás tanácsosságát, ha az erőszak ritkán fordul elő, aktívan vitatják a társadalom, de a legtöbb modern pszichológus hajlamos azt hinni, hogy ez nem elfogadható. És elfogadhatatlan az a rendszeres kegyetlen erőszak, amelyet a házastárs a másikkal és a gyerekekkel szemben tanúsít. Az erőszak nem csak verés. Lehet fizikai (verés, rúgás, lökdösés), pszichológiai (sértés, megaláztatás, gázgyújtás, zsarolás, fenyegetés), szexuális (erőszak, erőszakos szex). Egy ilyen házastárs elhagyása nagyon nehéz lehet, de ez egy szükséges lépés.
2. A házastársak között gyakran keletkeznek konfliktusok, veszekedések, amelyeket különböző okok miatt nehéz megszüntetni. Például a partnerek véleménye jelentősen eltér a kulcskérdésekben: az egyik gyereket akar, a másik kategorikusan ellenzi, az egyik úgy gondolja, hogy támogatni kell a hagyományos családszerkezetet, a másik biztos abban, hogy ez egy elavult rendszer, amelynek célja az elnyomás. nők.

   Ha a partnerek véleménye, életcéljaik, a családról és a mindennapi életről alkotott véleménye élesen eltér, és nem lehet arról beszélni, hogy valaki megváltoztatja a hozzáállását, akkor jobb, ha elválnak.

3. Az egyik házastárs kóros függőségei. A kábítószer-függőség, az alkoholizmus és a szerencsejáték legyőzhető, ha a függő házastárs valóban változtatni akar. Azonban nem minden ilyen függőségben szenvedő ember akar megváltozni. És mivel elviselhetetlenné teszik a közös életet, a válás lesz a legjobb megoldás.

A gyerekek érdekében nem szabad megőrizni a széteső mérgező családokat: a gyerek nem lesz boldogabb egy komplett családban, amelyben szinte nap mint nap előfordulnak botrányok, ahol az apa megveri az anyát, vagy az anya sértegeti, megalázza az anyát. apa, ahol valaki eszméletlenségig iszik, vagy ellop dolgokat, hogy eladja és kábítószert vásároljon.

A következők is érvényesek (de nem mindig érdemes a válásra) okok:

1. Árulás. Annak eldöntése, hogy megéri-e a megcsalás válni, az egyéni helyzetétől függ. Nem mindenki, aki megcsalja párját, nem akarja elhagyni a családját, és mindenkinek más a véleménye a megcsalásról.

   Ha egy partner hűtlensége jelentős kényelmetlenséget okoz a másik partnernek, rendszeresen előfordul és botrányokkal jár, a válás a legjobb megoldás.

2. Elégedetlenség az intim élettel. A libidó szintje személyenként változik, és ha a házastársak szexuális vágya eltérő, akkor nehéz lehet egymással kijönni. Ezenkívül a partnereknek eltérő nézetei lehetnek bizonyos szexuális gyakorlatokról.
3. A felelősségek egyenlőtlen elosztása. Gyakran panaszkodnak erre a nők, akik dolgoznak, ugyanakkor a mindennapi életről gondoskodnak és gyermeket nevelnek. Az ilyen családokban élő férfiak hajlamosak azt hinni, hogy a ház körüli segítségnyújtás nem férfimunka, de a munkában már eleget tesznek.
4. Elégedetlenség a házastárssal, ingerültség érzése iránta. Néha nincs erőszak vagy különösebb botrány a családban, a házastársak véleménye általában hasonló, de valami mégis nincs rendben: néhány apróság kellemetlen érzést kelt az egyik vagy mindkét partnerben. Például a szex nem ugyanaz, nincs szerelem érzése, és egyes jellemvonások és szokások észrevehető irritációt váltanak ki. Ilyen esetekben célszerű vagy elválni és barátok maradni, vagy konstruktív párbeszédekkel (esetleg családpszichológus bevonásával) megtalálni azt az optimális megoldást, amely lehetővé teszi a család megmentését és a gyermeknevelés folytatását, ha neked van ilyen.

Emellett más okok is lehetnek a válás okai, mint például az egyik házastárs, a közös érdeklődési körök és a párbeszéd témáinak hiánya, az anyagi források hiánya.

Minden párnak egyénileg kell eldöntenie, hogy egy adott helyzet megéri-e a válást vagy sem, és hogy van-e értelme kompromisszumot keresni.

Hogyan lehet megőrizni a békét a családi kapcsolatokban?

Azon partnerek számára, akik a lehető leghosszabb ideig szeretnének együtt élni, élethosszig tartó érzelmeket szeretnének fenntartani egymás iránt és elkerülni a válást, fontos, hogy:

Családi élet - ez munka amit fontos rendszeresen megtenni, hogy meghozza gyümölcsét baráti, stabil és kényelmes kapcsolatok formájában.

Hogyan kerüljük el a válást?

Ha az egyik partner el akar válni, a másik pedig kategorikusan ellenzi, akkor mindenekelőtt, amint azt korábban említettük, emlékezni kell arra, hogy nem mindig lehet egyoldalúan befolyásolni a helyzetet.

Ezt meg lehet tenni, ha:

• a válni akaró partner továbbra is hajlandó megbeszélni a problémákat;
• azok a nehézségek, amelyek a válás szükségességéhez vezettek, valójában leküzdhetők (például a válni nem akaró házastárs megpróbálhat változtatni).

Ha Ön férj vagy feleség, és megpróbálja elkerülni a válást, fontos:

Ha a házastárs válóhatározata összefüggött egyesekkel komoly botrány, amely előtt nem volt jelentős probléma a családban, fontos, hogy hívd meg, hogy nyugodjon meg és gondolja át a történteket.

Kérj bocsánatot, ha úgy gondolod, hogy helyénvaló, emlékeztesd rá, hogy még mindig nagyon fontos, és hogy minden párnak vannak nehézségei néha.

Ha mindkét házastárs egyszerre akar válni, a helyzet aligha befolyásolható, kivéve azokat az eseteket, amikor igen harmadik fél lép közbe vagy valaki a párból rájön, hogy valamit meg lehet javítani.

Családpszichológus tanácsa azoknak, akik a következő problémákkal szembesülnek:

Annak érdekében, hogy a családi kapcsolatok erősek, bizalmasak legyenek és sok pozitív érzelmet hozzanak létre, házastársak fontos megbeszélni a problémákat, őszintén törődnek egymással, és gyakrabban csinálnak együtt dolgokat.

Ha a családban kölcsönös megértés és melegség uralkodik, a válás soha nem fenyeget.

A család helyreállításának legnagyobb reménye az lesz, ha a férj és a feleség is meg akarja menteni a családot. Ez a helyzet gyakran előfordul, amikor a házastársak békésen akarnak élni, de nem tudják megteremteni és fenntartani ezt a békét a családban.

A fő ok itt a türelem és az alázat hiányának nevezhető. Végül is a családi élet türelemre épül. Ez különösen szükséges a családi élet kezdetén. Nincsenek olyan emberek, akik azonnal ideálisak egymáshoz, legalábbis mindig szükség van némi kiigazításra. Mi van, ha két embernek más a nevelése?

Miért osztották az embereket korábban bizonyos osztályokba, és miért kötöttek házasságot általában egy azonos osztályba tartozó személlyel? Mert így biztonságosabb volt. Az azonos osztályba tartozó embereknek megközelítőleg azonos a nevelése, az érdeklődési körük és az életről alkotott elképzeléseik. Sokkal könnyebb nekik a családban, mint a különböző körökből származó embereknek.

Általában a vizsgált helyzet (akarják, de nem tudják) olyan eset, amikor az emberek nagyon eltérő nevelésben részesültek. Közelebb akarnak kerülni egymáshoz, de a kiindulási feltételek kedvezőtlenek – a lelkük még mindig túl távol van egymástól. És ha általában egy férj és feleség két-három év alatt megszokja, itt sokkal tovább tart, és nincs türelem és alázat a végsőkig.

De lehet, hogy az egész probléma az, hogy elfelejtettük, hogyan válasszuk ki a másik felünket? Válás után általában mindegyik volt házastárs azt gondolja: „Milyen szörnyű férjem van!” vagy: "Milyen szörnyű feleségem van!" Tényleg így van?

Mindig nehéz komoly döntést hozni, amely meghatározza jövőbeli életünket. Például a szeminárium végén engem (és nem csak engem) is gyötört a választás – a családi élet vagy a szerzetesség. Amint komolyan gondolja a szerzetességet, azonnal megjelenik egy jámbor lány, aki ideális feleségként jelenik meg. Amint úgy dönt, hogy sorsa a családi élet, hirtelen megjelenik annak minden nehézsége és a szerzetesi élet minden előnye. Ennek eredményeként úgy érzed, hogy egyik oldalról a másikra dobálnak. Az ilyen csevegés után egyre inkább arra a következtetésre jutottam: nem mindegy, melyik utat választod (mind elvezethetnek Istenhez), az számít, hogyan haladsz ezen az úton. Céltudatosan csak előre kell haladnod, anélkül, hogy visszanéznél a választás pillanatára, anélkül, hogy kételkednél benne.

És a legfontosabb dolog az, hogy ezek az erőfeszítések nem lesznek hiábavalók. Aki nem rohan a választásban, hanem céltudatosan elindul a választott irányba, az biztosan eléri a kívánt célt.

Az életben nincsenek utak, mert az élet törvénye, hogy a könnyű élet után nehéz időszak következik, amikor akaraterőre, türelemre és kitartásra lesz szüksége.

Valóban, a választás és a hozzá kapcsolódó gyötrelem nagyon sokáig tarthat. Vannak, akik egész életüket választják, és arra számítanak, hogy most végre szerencséjük lesz. Egy másikat kínoz az általa meghozott választás: „Miért vettem én, hülye, ehhez a részeghez feleségül? De hány jó pasi nyújtotta a kezét?” De valójában nem az a fő probléma, hogy megtanuljunk választani, hanem az, hogy legyen erőnk leküzdeni a nehézségeket.

Ha a házastársak hívők és gyakran gyónnak, akkor tanácsos, hogy legyen közös gyóntatójuk. A nevelésben és a modorban is nagy különbségek mellett egy pásztor fogja őket vezetni a lelki életben, és már csak ennek is köszönhetően sokkal nagyobb az egyetértésük, mint a különböző gyóntatókkal. A gyónás általában segít az embernek megérteni önmagát és szenvedélyeit. Nagyon jó, ha van lehetőséged olyan paptól tanácsot kérni, aki nem csak külsőleg, hanem gyóntatásból is ismeri a gyóntató családját. Ilyen helyzetben a pap sokkal könnyebben tanácsot ad az egyik házastársnak, tudva, hogy az milyen hatással lesz a másikra.

Miért van ilyen kevés türelmünk? Az ok a legtöbb esetben ismét a gyermekkorban rejlik. A gyermeknevelés hagyományának elvesztése miatt a türelmetlenség gyakran már egészen kicsi korban kialakul. A gyerek még csak másfél éves, cukorkáért nyúl, a nagymama adja. "Hová adjak neki édességet ennyi idősen?!" - háborodik fel anya. - Hát persze, ő maga kérdezte. Hogyan utasíthatom el? - mentegetőzik a nagymama. És így a gyerek időről időre megszokja, hogy bármelyik (!) kívánsága azonnal (!) teljesül. Ennek eredményeként a gyermek három éves korára már nem tudja elviselni vágyai teljesítésének legkisebb késését.

A szülőknek el kell határozniuk, hogy folyamatosan gondoskodjanak gyermekük türelemre neveléséről. A kéréseket csak nyilvánvaló szükség esetén szabad azonnal teljesíteni, mint például a bili, minden mást pedig ésszerűen, sokszor kis késéssel, néha feltétellel. – Anya, enni akarok! És nem kell azonnal ledobnia mindent, és a konyhába rohannia. Ebben az esetben a gyermek megtanulja a leckét, hogy a vágya fontosabb, mint a világ minden más dolga. Ha valami dolgod van, nyugodtan fejezd be: "Most befejezem a varrást, és menjünk enni." Így tanulja meg a gyermek elviselni és tisztelni mások munkáját. Vagy beállíthatja a feltételt: „Először tegyük el az összes játékot, aztán megyünk enni.” A gyermek megtanulja, hogy vágyainak beteljesülését ki kell érdemelni.

A gyermek szeszélyeinek azonnali teljesítése a büszkeség növekedéséhez vezet. „Az én vágyam mindenek felett áll” – ezt szívja magába a gyerek. A büszkeség és a türelem hiánya a családi élet legrosszabb mérge.

Hogyan szerezz önmagad iránti alázatot és türelmet? Ezen erények kiművelése önmagában a keresztény élet egyik célja. Ezért a helyes lelki élet mindig ezekhez az erényekhez vezet. Megszerzésükről hatalmas mennyiségű spirituális irodalom született.

A család szétesésének másik gyakori oka: a házastársak nem tudják, hogyan kell megfelelően felépíteni a hierarchiát a családban. Az életben egyre gyakrabban találkozunk a férfiak nőiességével és a nők férfiasságával. A pár meg akarja menteni a családot, de ezt nehezen teszik meg.

A modern életmód ördögi kört hoz létre. A nők határozottak és rámenősek lesznek, hogy ne függjenek a férfiaktól. A férfiak pedig, ha túl független nőket látnak, tudat alatt elveszítik minden felelősségüket: „Nem kell aggódnia miatta, nem téved, nem hagyja magát megsérteni.” Az egyik plébános, miután beszélt vele arról, hogy ki a családfő, sokáig kesergett: „Egész életemben aktív életre készültem, hogy mindenben az első legyek, mindent elérjek. A férjem nem támogatta egyetlen próbálkozásomat sem. A kertben, a veteményesben - mindenhol egyedül szántam. Mindig szemrehányást tettem neki a felelőtlenségéért, hogy nem érez velem együtt és nem törődik semmivel. És most már értem, hogy ez az én hibám. Hiszen nem engedtem neki semmiben, mindig ragaszkodtam a magamhoz, minden részletben az igazam elismerésére törekedtem.” Egy nő megölheti a férfiasságot egy férfiban, ha nem akar nőies lenni.

A családokban nagyon ritkán vannak olyan helyzetek, amikor csak az egyik fél okolható a viszályért. Szinte mindig mindkét házastárs a hibás. Emlékszem az esetre. A férj megcsalt, elhagyta a családot, úgy tűnik, hogy minden egyszerű, ő rossz és mindenért hibás. De gyakran minden sokkal bonyolultabb. Beszélgetni kezd a férjével, és kiderül, hogy sok mindenben igaza van, és részben maga is áldozata a felesége viselkedésének. Például egy feleség nagyon tiszteli a szüleit, ami önmagában nem rossz. De ha a szülei szava fontosabb neki, mint a férje, akkor a család összeomlik. Ha a fontos kérdések eldöntésekor a szülők véleménye felülmúlja a férj érveit, akkor ez már nem normális. Végül is a Bibliában az Úr azt mondja: a férfi hagyja el apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez; és a kettő egy testté lesz(1Móz 2,24). Megjegyzés: elhagyja apját és anyját. És ha emellett a házastársak a feleség szülei által adományozott lakásban élnek, akkor a dolgok nagyon rosszak. Több konfliktus a feleségemmel, amikor elfoglalja a szülői pozíciót, több szemrehányás, hogy te (a férj) a szüleim rovására élsz, és ezért hálás vagy nekik - és a család teljesen szétesik. Egy ilyen családban már nem a férj a fej, hanem a feleség szülei. Egy rendes családban attól a pillanattól kezdve, hogy a házastársak aláírnak az anyakönyvi hivatalban, a feleség számára a férj véleménye a törvény, a férj számára pedig a feleségének és gyermekeinek érdeke mindenekelőtt.

Nyugodtan kijelenthetjük, hogy egy nő csak akkor tárulkozik fel teljes szépségében, ha van mellette egy megbízható férj, aki mögött olyan, mint egy kőfal mögött. Ellenkező esetben a lelke kezd „kővé válni”. És a férfi a maga részéről átalakul, ha egy szelíd és gondoskodó feleség van mellette. Az a házastárs, aki megfelelően betölti szerepét a családban, valóban képes megváltoztatni a másikat. A férfi, mivel férfias, nőiessé teszi a feleségét. Egy feleség, mivel nőies, a férjét családja fejévé teheti. Ezért ebben a helyzetben a házastársak fő receptje meglehetősen egyszerű lesz: mindenkinek vissza kell térnie a tulajdonához, a családban betöltött szerepéhez. A férj ne hárítsa a felesége vállára a családi ügyek döntéseit, és minden nehéz helyzetben azonnal intézkedjen azok megoldására, anélkül, hogy megvárná a felesége beavatkozását. A feleség gyakrabban konzultáljon férjével, és engedje át gondolatait férje megítélésének és jóváhagyásának. Mindez jelentős belső erőfeszítést igényel, hiszen egy családban könnyebb azonnal megfelelő kapcsolatokat kialakítani, amikor az létrejön, mint később megtörni a már kialakult kapcsolati mintát.

A feleségeknek a legnehezebb megbékélni vele. „Hogyan konzultáljak a férjemmel, ha nem ért ebből semmit?” – Igen, inkább magam bérelek fel férfiakat, minthogy a javítást a férjemre bízzam! Nem tud szöget verni!” Íme két példa a nők reakcióira arra az ajánlatra, hogy elfoglalják női helyüket a családban. Ez rossz pozíció a nők számára. Először is, a tanács mindig hasznos. Egy fej jó, de két jobb. Másodszor, a bizalmatlanság a szeretet hiányának jele. A család és benne a szeretet helyreállításához vezető út pedig elkerülhetetlenül a bizalomon keresztül vezet. Ezt a szakaszt nem lehet megkerülni. Hinni a férjében, sőt inspirálni is egy nő feladata.

Miért lesz sok férj részeg? Lássuk, mi aggasztja őket. Három férfi összeült és ittak. Miröl beszélnek? "Tisztel engem? És tisztellek téged!" Így ülnek – három tisztelt ember, jól érzik magukat együtt, mindenki tiszteli őket körülöttük. De bármelyikük hazajött. „Ó, te, ez-az! Megint részegen jött, tőled nincs nyugalom! Mikor lesz ennek az egésznek vége?! Otthon nem csinál semmit, nem foglalkozik a gyerekekkel, egyedül szántok, ő meg részegen jön haza, csak beleavatkozik az életbe...” A felesége pedig még fél órán át sárral dobálja. Mit fog tenni a férj? Legközelebb ismét az ivócimboráihoz megy, akik tisztelik őt.

Két olyan esetről tudtam, amikor a férfiak abbahagyták az ivást. A feleségeik azt mondták nekik: „Vagy én, vagy vodka!” És mindketten azért választottak feleséget, mert tudták, hogy még mindig tisztelik őket. És ha a feleségek egyáltalán nem tisztelik férjüket, akkor a választás egyértelmű lesz - vodka.

De hogyan lehet tisztelni egy részeget? Csak látnia kell férje lelkének legfényesebb oldalát, és minden figyelmét rá kell fordítania, akkor ez az oldal gyakrabban jelenik meg. A helyzet ebben az esetben a gyereknevelésre emlékeztet. Például amikor első osztályban házi feladatot csináltunk a legidősebb fiunkkal, sokat szenvedtünk, amíg a legegyszerűbb dolgokat megértettük. Amint szidták ügyetlenül megírt másolókönyvei miatt, és követelték, hogy szépen írjon, egyre jobban elterelődött. Még mindig ugyanolyan rosszul írt, csak most még lassabban. És hiába üvöltöd és fenyegeted a gyereket, attól még nem lesz jobb. Hamarosan megváltoztattuk a viselkedésünket. A másolókönyv sorban mindig lesz egy többé-kevésbé sikeresen megírt levél. Rámutatva dicsértük első osztályos tanulónkat, többek között megjegyezve, hogy a többiek még nem értek hozzá: „Hát, ezek a betűk még nem túl jók, de nagyon szép ez a leveled! Akárcsak a tanáré!” És ő kinyújtotta a nyelvét, és megpróbált még egyet írni, ami ugyanolyan szép, hogy a szülei kedvében járjon. A legjobb reménye, az emberben a legjobb felismerésének képessége az igaz szerelem egyik tulajdonsága.

Biztos vagyok benne, hogy ha őszintén megkéred a férjedet, hogy tegyen valamit, és utána még meg is dicséred, akkor olyan, mintha szárnyak nőnének a háta mögött. Tehát egy nő jött a templomba, és panaszkodott a fiára, hogy iszik a barátaival, azonnal elmenekül otthonról, amint hazajön, és nem akar semmit sem csinálni. Fél óráig hallgattam, hogy milyen rosszul van a fia. Azt javaslom, hogy végezzen a fiának néhány apró házimunkát. "Igen te? Rossz helyről nő ki a keze, olyan, mint az apja, nem tud mit csinálni, most mestereket kell hívnom, de ezt még kérni is hiába!” Aztán még egy fél óráig folyt a történet arról, hogy milyen lusta a fia. – Nos, akkor is kérdezel. - Igen, már annyiszor kérdeztem. Tízszer mondod neki: "Nos, mikor fogod végre megjavítani a lépéseket, már belefáradtam az emlékeztetésbe?" - és megint nem csinál semmit. Azt gondoltam magamban, hogy ha ilyen hangnemben kérdeztek volna meg, valószínűleg én sem csináltam volna semmit. Hiszen kérdezni is tudni kell. Megteheti szemrehányással és kiabálással, de megteheti szeretettel és bizalommal.

A nő egyik fő hivatása, hogy feleség, társ és segítő legyen férjének. Megbízható hátsó nélkül egyetlen győzelmet sem lehet elérni. A családban is: nő nélkül szinte egyetlen férfi teljesítmény sem lenne lehetséges. Egy híres moszkvai pap a következőket mondta.

Egy nagy egyetem egyik rektorának felesége azt mondta nekem: „Hazajön, és elkezdem dicsérni: „Hát ilyen jó vagy, ilyen jó vagy.” És valahogy azonnal kivirágzik.” Bár felnőtt embernek tűnik, akadémikusnak, egy hatalmas oktatási intézmény vezetőjének, a legokosabb embernek. Ugyanakkor a felesége dicséretére is szüksége van. Mert mindezt nemcsak Istenért teszi, nemcsak az államért, nemcsak a diákokért, hanem a feleségéért, a családjáért is.

Valójában a feleség nem csak asszisztens, hanem férje inspirálója is. Ha egy feleség nyaggatja a férjét, az nem fog élni, és a férfiból soha nem lesz jó munkás vagy jó tulajdonos, mert minden szellemi ereje a sértéssel való megbirkózásra, a felháborodás leküzdésére fog menni. A bölcs feleség együtt él a férje problémáival, mindenbe belemélyed, mindent lát, dicsér, bátorít és inspirál.

Fentebb már beszéltünk az abortuszról. Ez a bűn már önmagában is tönkreteszi a családot. A bűnrészesség nem tudja egyesíteni az embereket. Ezért, ha ezt a bűnt elkövették, a család helyreállítása lehetetlen bűnbánat nélkül.

Az utolsó dolog, amiről ebben a részben szeretnék beszélni, az a botrányok és kölcsönös szemrehányások, amelyek szinte elkerülhetetlenül felmerülnek, amikor egy család felbomlik. Valójában sok mindent meg akarunk érteni a helyzet javítása érdekében, de gyakran a család megmentésének módjainak keresése botrányba torkollik, és rengeteg követelés kerül egymás elé. Általában a család megőrzése érdekében hasznos, ha legalább az egyik házastársnak csodálatos ajándéka van - a félelem attól, hogy megbántja a másikat. Az egyik házaspár arról beszélt, hogyan próbálják megoldani minden családi problémájukat.

Tudva, hogy a szemrehányás mindig védekező reakciót vált ki, a következőképpen álltak hozzá a kellemetlen beszélgetéshez. – Tudod, drágám, valamit nem szeretek magamban, hogy gyakran kezdtem bosszankodni rád. A szemrehányást nem a férjének, hanem magának mondták el. - Valahogy nem szeretem magam. A házastárs nem csattan vissza, hanem éppen ellenkezőleg, barátságos hangulatba kerül, mert megkérik, hogy segítsen kitalálni. És a beszélgetés során természetesen felmerül a kérdés, hogy a feleség miért kezdett ingerült lenni, és a férj természetesen fejlődni akar, hiszen ez szükséges ahhoz, hogy a feleség ne kedvelje magát, és nyugalmat találjon. És ez nem csak pszichológiai trükk, hanem ezeknek a házastársaknak az elvi álláspontja - nincs jogom a másikat hibáztatni, csak magamat hibáztathatom.

Általában, amikor megpróbálják megérteni kapcsolatukat, a házastársak gyakran kölcsönös vádakkal és sértésekkel végződnek. És vannak a társalgás legalapvetőbb szabályai, amelyeket a házastársaknak be kell tartaniuk. Vannak például tiltott mondatok: „Nyugi!”, „Ne idegeskedj!” stb., amelyeket ilyen helyzetben a legnyugodtabb hangon sem lehet kiejteni, hiszen csak a botrány további fokozódását váltják ki. És ha teljesen durva szavak jönnek ki, mint például: „Kezelni kell!”, akkor az ilyen sértő kifejezések még hosszú idő után is tövisként ragadnak ki az ember emlékezetébe, és fájdalmat és szorongást okoznak.

Egyébként a felejtés és a megbocsátás a családi élethez szükséges legfontosabb tulajdonságok is. Ezek a tulajdonságok alázattal és bizalommal társulnak. A büszke embernek mindig nehéz megbocsátani. És ha hiszünk és bízunk egy emberben, akkor könnyű megbocsátani neki, mert mindig azt hiszi, hogy nem ő maga teremti a rosszat, hanem a gonosz, ami megszállta. És nem az embert kell gyűlölni, hanem a bűnt, amely szennyként ragad rá.

Nézzünk egy gyakoribb helyzetet, amikor csak az egyik fél akarja megmenteni a családot, a másik pedig nyíltan szakít. Mindaz, amit fentebb a türelem és alázat hiányáról, a család helytelen hierarchiájáról elmondtunk, kétségtelenül érvényes ezekre az esetekre. Az alábbiakban megpróbálok rámutatni, hogy milyen további nehézségek merülnek fel.

Számomra úgy tűnik, hogy gyakrabban van olyan helyzet, amikor a férj válásra megy, a feleség pedig megpróbál harcolni a családért. Talán tévedek, és ez a helyzet egyszerűen gyakrabban alakul ki a plébánosok családjaiban, ahol többnyire nők vannak. Ennek ellenére úgy gondolom, hogy a nők (beleértve a nem egyháziakat is) nagyobb felelősségérzetet viselnek a család iránt az anyaság érzése és a többi családtagról való gondoskodással kapcsolatos pszichológiai attitűd miatt. A férj pszichológiailag jobban ráhangolódik a család külső védelmére, és a modern társadalomban gyakrabban veszíti el a felelősségét, először a család belső légköréért, majd az egész családért.

Az egyik fontos ok, amiért a férfiak gyakran elhagyják a családot, véleményem szerint a férfi nem nőiessége. A háború utáni időszak óta társadalmunkban komoly életmódbeli változás következett be. A Nagy Honvédő Háborúban rengeteg katona áldozta életét, és a nők egyre inkább elsajátították a férfi szakmákat, amit a férfiak és nők közötti egyenlőség előmozdítása is elősegített. Így a férfi szakmák, mint például az orvos és a tanár, mára szinte kizárólag női szakmákká váltak. Most egy fiú, akit három éves korától túlnyomórészt férfinak kellene nevelnie, hatalmas adag női nevelésben, női viselkedésben és női gondolkodásmódban részesül. Ebből az derül ki, hogy a lányok és a fiatal nők olyan nőies nevelésben részesülnek, amely számukra természetes, és többé-kevésbé megtartják a családban betöltött szerepüket, míg a férfiaknál erőteljes eltolódás a nőiesség felé. Ezért sok tekintetben a férfiak családból való kilépése nem csak az ő hibájuk, hanem az egész társadalmunk tragédiája, és ezért mindenki okolható.

Az első dolog, amit egy nőnek meg kell tennie, ha meg akarja menteni a családját, hogy őszintén próbálja megérteni önmagát. Van egy bizonyos sztereotípiánk a nők ártatlanságáról és a férfiak bűnösségének vélelméről. Emiatt egy nő néha nehezebben tudja felismerni bűnösségét a jelenlegi helyzetben. Fentebb, amikor a helyes hierarchia családon belüli megsértéséről beszéltünk, két olyan példát hoztak fel, amikor a logika szintjén egy nőnek volt igaza, de valójában egyáltalán nem.

Ez történik például, amikor a férj iszik. A férj iszik, és emiatt a család szétesik. Úgy tűnik, csak ő a hibás. De nem minden férj válik azonnal alkoholistává, miután regisztrált az anyakönyvi hivatalban. Ahhoz, hogy valaki alkoholistává váljon, elég sok időnek kell eltelnie, és ami a legfontosabb, olyan körülményeknek kell kialakulniuk, amelyek alkalmasak erre a szenvedélyre.

Ilyen körülmény például egy örökké elégedetlen feleség. Hiszen már mondtuk, hogy a feleségnek inspirálnia kell a férfit. Mi van, ha állandóan nyaggatja a férjét? Nyilvánvaló, hogy ez csak bosszantani fogja őt. Itt ugyanaz a helyzet, mint egy gyereknél. Minél gyakrabban neveznek egy gyereket zaklatónak, utána annál könnyebben válik azzá. Először is ő maga már kezdi megszokni, hogy ő ilyen. Másodszor pedig könnyebb. Huligánnak nevezte magát, és nincs rád igény. A szülők arra gondoltak, hogy a gyereket úgy szólítják meg, hogy bebizonyítsák, hogy nem zaklató, de a hatás ellenkező volt. Először egy huligán maszkja alatt egyszerűen könnyebb neki, majd a külső maszk belső karakterré válik.

Ugyanez a férjemmel. Nyaggatják, nyaggatják, leszokónak, lustának, élősködőnek titulálják, aztán megint sértegetik, hogy nem tud igazán mit tenni, és azt hiszik, hogy ezek után a férjnek javulnia kell. Semmi ilyesmi! Pont az ellenkezője. A legtöbb férfi már eleve gyengén fejlett férfias tulajdonságokkal rendelkezik, és feleségeinek ez a viselkedése végül megöli őket. Mi marad ezek után? Csak egy dolog: részegülj és felejtsd el.

A családi élet egyik legnagyobb hibája, hogy azt hisszük, mi magunk is kijavíthatunk egy másik felnőtt családtagot. – Mit csináljak vele? - ez a fő kérdés. De egy ilyen kérdés csak akkor helyénvaló, ha gyermeket nevelnek. Egy kisfiú anya mást is csinálhat, de a férjével ez nem megy. Még egy nagyobb fiúval is keveset lehet tenni, főleg, ha már átmeneti időszakba lépett. És még nehezebb megváltoztatni a férjét. Nem olvashat erkölcsi leckét a férjének. Ha a kapcsolat elrontott, nem fog hallgatni minden férfibüszkesége ezt nem engedi. Az tud tanítani, aki idősebb. A férj taníthatja feleségét családfőnek, de a férj felesége nem. De másképp tud hatni a férjére. Bár vannak ritka esetek, amikor egy feleség kényszeríti a férjét a fejlődésre. Néhány barát férje csak azután hagyta abba az ivást, hogy a felesége azt mondta: „Vagy abbahagyja az ivást, vagy elválunk.” De itt az a helyzet, hogy a férj ezt teszi, hogy megmentse a családot, és olyan esetet fontolgatunk, amikor a férj nyíltan szakít. A kérdést ebben az esetben nem így kell feltenni: „Mit csináljak vele?”, hanem másként: „Mit tegyek magammal, hogy megteremtsem a család megőrzésének feltételeit?” Végül is néha nem könnyű megmenteni egy családot, még akkor sem, ha mindketten megpróbálják megtenni. És ha az egyik meg akarja menteni a családot, a másik pedig nem, akkor nincs mód rákényszeríteni. Ő egy szabad ember.

Ezért ebben az esetben az első dolog, amire egy nőnek gondolnia kell, a saját bűnbánata és korrekciója. A feleségnek is el kell távolítania minden akadályt férje megtérés útjából, aki nyilvánvalóan lelkileg gyenge, mert csak az Istentől lelkileg távol álló személy léphet át a családján. Vannak olyan esetek is, amikor a feleség valóban ideálisan viselkedik, és a legcsekélyebb okot sem adja az okot keresőknek (2Kor 11, 12). De ez nem garantálja a család megőrzését. Ezért a második dolog, amit egy feleségnek meg kell tennie, az, hogy imádkozzon a férjéért. Mert csak Isten tudja megérinteni az ember megkeményedett szívét. Lehetséges, hogy a szív csak komoly megpróbáltatások és bánatok után lágyul meg. Emlékezzünk csak arra, hogyan lágyult meg a fáraó szíve Izrael Egyiptomból való menekülésekor, csak szörnyű katasztrófák után. Emlékszem két családra, ahol a béke csak a férj életét fenyegető halálos veszély után állt helyre. Csak egy súlyos betegség tudta annyira megrázni az embert, hogy megértse, mit jelent neki felesége, aki abban a pillanatban nem hagyta el.

„Hogyan kell imádkoznod? Imádkozz szívből. Mivel a szívből jövő ima ritka ajándék, legalább óvatosan tedd. Jobb állandóan imádkozni. Még ha az ima nem is túl hosszú, folyamatosan el kell mondani, például minden nap reggeli vagy esti imákban. Nem lenne teljesen helyes a következő elv szerint imádkozni: „Most üres, most sűrű.” Különleges érzelmi felfutással sok imát olvashatsz, de akkor indokolatlanul sok miatt ez a felfutás gyorsan elmúlik, és egyáltalán nem fogunk imádkozni. Milyen imákat olvassak el? Elolvashat minden olyan imát, amely ebben az esetben megfelelő. Isten nem imádságunk konkrét szavait nézi, hanem a szükségünket, amely miatt ezek az imák elhangzanak. Ha nincs külön ima a családért, akkor elmondhatja a legegyszerűbb imát, például: „Szűz Istenanya, örülj...”, vagy „Miatyánk...”, vagy „Mennyei király...” Buzgóságuk szerint többször is elmondható. Legyen szabály például, hogy az esti imák után még tizenkét alkalommal olvassa el a „Szűz Istenanya, örvendezzen...” imát a családja számára. Minden nap, cseppenként, és Isten szemében ez lesz szüntelen imáink valóságos csordulása. Kihez kell imádkoznod? Bármelyik szenthez imádkozhatsz, mert ő akkor imádkozik érted Isten előtt, minden ima eljut Istenhez.

És az utolsó dolog, amit szeretnék megjegyezni ebben a helyzetben. Egy nőben felmerülhet a kérdés: „Mit jelent az „utat megtisztítani”? Miért kéne most mindent elviselnem a férjemtől? És a zaklatás is?” Erre a kérdésre lehetetlen egyértelmű választ adni. A következőképpen válaszolnék: a nőnek magának kell eldöntenie, milyen mértékű türelem hasznos férjének és megtakarítása számára. Ennek érdekében azt tanácsolom egy nőnek, hogy tegye fel magának a következő kérdést: "És ha ezt nem a férjemtől, hanem a fiamtól viseltem volna el, akkor elviseltem volna?" Amit egy nő elvisel felnőtt fiától, azt a férjétől is el kell viselnie. Ha egy fiú goromba az anyjával, de ő úgy érzi, hogy ő a hibás, amiért így nevelte, akkor el kell viselnie, ez legalább megmentés. Ha a fiú megengedhetetlenül szemtelenül viselkedik, de ezt semmiképpen sem az anya hibái okozzák, akkor alaposan meg kell vizsgálnunk és meg kell érvelnünk. Ha az anya türelme és alázata intésül hat a fiára, akkor ismét ki kell bírnia. Ha ettől a fia még jobban elakad, akkor megválhat egy ilyen fiútól. De mindenesetre a feleségnek imádkoznia kell Istenhez, hogy intse őt. Minden helyzet, annak minden vonása, nem írható le, csak Isten hangja a szívben mutathatja meg a helyes utat.

Nehéz, ha a férj, a családfő nem akar harcolni a megőrzéséért, és csak a feleség tesz meg mindent. De nekem úgy tűnik, még nehezebb a helyzet, ha nem a férj, hanem maga a feleség provokálja a válást, és el akarja hagyni a férjét. Ez a helyzet nehezebb, mert amint fentebb említettük, a nők még mindig jobban megőrzik a családhoz való kötődésüket. És ha ez a kötődés megsemmisült, valószínűleg túl komoly változások mentek végbe a nő lelkében. Bár persze a férfiakat részben a nőies neveltetésük igazolhatja, a nőket pedig az, hogy az életük arra sarkallja őket, hogy inkább férfiak legyenek. De ennek ellenére egy nőnek sokkal több szál kötődik a családjához, mint a férfiakhoz, és ez azt jelenti, hogy többre van szüksége a lelkében, hogy megszakítsa őket. Az egy dolog, ha a feleség elhagyja alkoholista vagy csaló férjét, de más, ha a férj nem iszik, nem csal és meg akarja menteni a családot, de a felesége elhagyja.

Ismétlem, itt is érvényes mindaz, ami a házastársak türelmetlenségéről, alázatosságáról, a nem megfelelő családi hierarchiáról elhangzott. Még egyszer megismétlem, hogy egy felnőttet nem lehet erőszakkal megjavítani. Ezért a férjnek türelemre és alázatra kell szert tennie, és helyre kell állítania a helyes hierarchiát a családban. Nem annyira a feleségét kell javítania, mint inkább önmagát, és imádkoznia a feleségéért.

De könnyű azt mondani, hogy „állítsd vissza a helyes hierarchiát a családban”, de rendkívül nehéz megtenni. A feleségnek könnyű helyreállítania a megfelelő hierarchiát a családban. Elég neki, ha megalázza magát a férje előtt. Igaz, ez sem könnyű, de a probléma itt csak a nőben van. Hogyan állíthatja vissza egy férj a helyes hierarchiát? Alázza meg a feleségét? Ez lehetetlen, ha maga az ember nem akarja. Ezért az az eset, amikor a feleség „üzletasszony”, aki elért némi sikert, nőtt a társadalom szemében, és ami a legfontosabb, nőtt a saját szemében, és a férje már valahogy méltatlannak tűnik új pozíciójához - ez Valószínűleg szinte lehetetlen kijavítani. A család elkerülhetetlenül szétesik.

Van egy másik lehetőség - ez az, amikor a feleség elhagyja a családot szenvedélyes szerelmi érdeklődése miatt. Az egyik ilyen eset igen tanulságos azoknak a férjeknek, akik meg akarják menteni a családjukat. Egy nő mesélte el árulásának történetét a férjével való esküvője előtt. Több évnyi együttélés után, amikor elkezdődtek a szokásos szürke hétköznapok, megismerkedett egy férfival. Erős szenvedély kezdődött. Intellektuálisan megértette, hogy a férje csodálatos ember, hogy van egy lánya, de nem hallotta elméje hangját. A férj kezdett gyanakodni, hogy valami nincs rendben a családban. „Úgy éreztem, nem tartozom magamhoz. Megértettem, hogy a családom összeomolhat, de nem tudtam megállni. Vonzott az a férfi, ingerült voltam a férjemre, de nem tudtam megbirkózni magammal. Csak a férjem mentett meg ettől a megszállottságtól. Nem csinált felhajtást, nem kiabált, próbált segíteni, hogy megértsem magam. És egy pillanatban hirtelen minden a helyére került, rájöttem, hogy senki sem ért meg annyira, mint a férjem, hogy ő még jobban megért engem, mint én magam, és félelmetes lett kicserélni őt egy másik, még idegen emberre. .

Adj visszajelzést ( Irina Rakhimova pszichológus)
Mindent meg kell tennünk, hogy elkerüljük a válást ( Sergius Nikolaev főpap)
Túlélni egy válást: embernek lenni nehéz, de lehetséges ( Maxim Cvetkov pszichológus)
A szerelembe ugrás, mint a medencébe, természetesen váláshoz vezet ( Irina Moshkova pszichológus, Ph.D.)
Válás: aki meg akarja menteni a családját, annak a végsőkig küzdenie kell ( Ljudmila Ermakova pszichológus)
Szenvedési szokás Alla Katz pszichológus)

Sajnos néhány házaspár egy napon kénytelen szembenézni kapcsolatuk válságával, ami végül váláshoz vezet. Ebből a cikkből megtudhatja, hogyan kerülhet el sok gyakori hibát, és hogyan adhat „új életet” házasságának.

Hogyan mentsük meg a válás szélén álló családot

Ha a férj ok nélkül kihűlt

Valószínűleg megvan az oka, és meg kell próbálnia meghatározni. Először is beszéljen bizalmasan a házastársával. Valld be neki, hogy idegesít az a tény, hogy a kapcsolatodban nincsenek korábbi érzelmek, és emiatt aggódsz. Ne beszéljen felháborodottan és ne panaszkodjon. Legyen nyugodt és kiegyensúlyozott a beszéde – úgy kommunikáljon házastársával, mint egy közeli barátjával, akivel egyszerűen megosztja tapasztalatait. Még ha azt mondja is, hogy kitalálod, nem kell megtörni és azt kiabálni válaszul, hogy bolondnak tart, te pedig nem találsz ki semmit. Mondja el neki magabiztosan, hogy őszintén reméli, hogy ez valóban így van. Egy ilyen beszélgetés után a férje valószínűleg elgondolkozik a szavain, és ha valóban nincs ok a lehűlésére, megpróbálja átgondolni a hozzád való hozzáállását.

Ha a családi élet és a rutin megrekedt

Rajtad áll, hogy változatossá teszed-e ezt a rutint! Ne várd el a férjedtől – használd a fantáziádat! Találja meg a lehetőséget a környezet megváltoztatására, és leheljen egy kis romantikát a férjével való kapcsolatába – ennek legjobb módja, ha legalább egy rövid utat kettesben utaztok valahova. Még ha úgy tűnik is, hogy ez most lehetetlen (gyerek, munka vagy valami más akadályozza), akkor is találjon rá módot! Valószínű, hogy a gyermekednek van egy nagymamája, akinek hiányzik, és örülni fog, ha vele marad, és te kivehetsz szabadságot a munkából. Bármilyen akadály leküzdhető, ha akarod.

A válás elkerülésének módjai

Legyetek őszinték egymással. A legtöbb probléma a családban éppen az alulmondás miatt merül fel. Ne féljen bevallani férjének kétségeit, aggodalmait, ossza meg vele a fontos eseményeket stb. Ne táplálj haragot, ha valami nem tetszik házastársad viselkedésében – közvetlenül, de panaszok és hiszti nélkül mondd el neki, mi aggaszt. Egy család, amelyben kialakult a bizalom, nem valószínű, hogy összeomlásra van ítélve.

A fő tanács egy nőnek: bármilyen nehéz is, őrizze meg a kedvező légkört közös otthonában. Bármilyen „rossz időjárás” ellenére a kapcsolatodban, a lakhelyednek hangulatosnak kell lennie. Te viszont nem váltasz emelt hangnemre, maradj vonzó. Általában a férjnek látnia kell, hogy valóban szerencsés a feleségével, és bármelyik férfi örülne, ha ilyen felesége lenne - akkor a válás gondolatai egyszerűen abszurdnak tűnnek számára.

Teszteljen a problémák azonosítására és megoldások megtalálására a család megmentésére

1) Úgy érzed, hogy a párodnak azonnal rendeznie kell a dolgokat, és tisztáznia kell a kettőtöket nyomasztó súlyos kérdéseket?

a) Nincs ilyen igény.

b) Talán ideje tisztázni néhány pontot.

c) Ez hiábavaló, még mindig nem fogunk megegyezni.

2) Feltehetsz-e azonnal a férjednek egy fontos vagy kényes kérdést, bemutatkozás és „felkészülés” nélkül?

a) Természetesen! Mindig nyersen beszélünk arról, ami aggaszt bennünket, anélkül, hogy a háttérbe fektetnénk.

b) Némi felkészülés és kedvező környezet még szükséges.

c) Inkább nem teszek fel sok fontos témát a férjem, nem valószínű, hogy megértene.

3) Van egy gyanúja arról, hogy a férje valamit elhallgat, és nem beszél veled arról, hogy mi bántja?

a) Ez nem jöhet szóba;

b) Véleményem szerint mindenről beszél, ami aggasztja, bár lehet, hogy tévedek.

c) Fogalmam sincs, mi jár a fejében.

4) Amikor fontos beszélgetésbe kezdesz a férjeddel, a lehető leggondosabban választod meg a megfelelő szavakat?

a) Nem, csak azt mondom, amit gondolok.

b) Néha ezt csinálom.

c) Igen, minden szót mérlegelek, hogy később ne csavarjon ki mindent a maga módján, és a szavaim ne forduljanak ellenem.

5) Könnyen megosztod a férjeddel a gondolataidat arról, hogy mi aggaszt és zavar?

a) Természetesen közeli embernek tartom, és nincs kétségem afelől, hogy lelki és erkölcsi lelki békém fontos számára.

b) Néha úgy tűnik számomra, hogy ezzel megterhelem őt. Megpróbálok egyedül leküzdeni néhány aggodalmat.

c) Nem, továbbra sem fog segíteni nekem, és valószínűleg nem fogja megérteni aggodalmamat.

6) Konzultál-e férjeddel a döntésről, ha a helyzet kizárólag téged érint?

a) Igen, mert egy család vagyunk, és ami engem foglalkoztat, az őt akaratlanul is érinti.

b) Nézem a helyzetet.

c) Miért a fenébe? Ha a dolog egyedül engem érint, akkor teljesen megbirkózom vele.

7) Kivel osztja meg gyakran először örömeit és bánatait?

a) A férjemmel.

b) Különböző módokon. Ez lehet férj, rokonok vagy barátok.

c) Rokonokkal vagy valamelyik barátjával.

8) Észrevetted, hogy amikor a házastárs mond neked valamit, gondolataid valami másban merülnek el?

a) Nem, mindig odafigyelek a férjem szavaira.

b) Néha valami elterelheti a figyelmemet, nem nagyon figyeltem rá.

c) Ez gyakran megesik, mert a férjem gyakran mond valami jelentéktelent, ami számomra nem különösebben érdekes.

9) Ki mondja ki a végső szót egy fontos vásárlás vagy utazási útvonal kiválasztásában?

a) Valahogy úgy alakul, hogy ezekről a kérdésekről nem vitatkozunk, és mindig ugyanazt akarjuk.

b) Különböző módokon. Inkább keressük a kompromisszumokat.

c) Ha valamit eldöntöttem, a végsőkig ragaszkodom hozzá.

10) Gondoltál már a válásra?

a) Nem, mert szeretem a férjemet.

b) Ez erős veszekedések során történik, de a kibékülés után elveszem az ilyen gondolatokat.

c) Ez a döntés már régóta érlelődik a gondolataimban, egyre gyakrabban gondolok rá.

eredmények

Több "A" válasz

Úgy tűnik, hogy a családja nagyon erős, és nem fenyegeti a válás veszélye. Vagy egyszerűen nem tudsz valamit, és „rózsaszínű szemüvegen keresztül” nézed a világot. Az Ön eredménye azonban azt jelzi, hogy a férje fontos személy az életében, és szeretné, ha a családja boldog lenne vele. Ezzel a hozzáállással minden sikerülni fog! Ideális családokat csak a magazinok fotóin lehet látni, és ha nézeteltérésed van pároddal, inkább próbáld elsimítani a durvaságokat, ne dramatizálj és idegeskedj - ez teljesen normális jelenség a harmonikus kapcsolatépítésben.

Több "B" válasz

A férjeddel való kapcsolatod gyakran a szélén ingadozik. Nem tartja ideálisnak a családját, és azt látja, hogy sok olyan probléma van benne, ami már rég nem oldódott meg. Határozottnak kell lennie, és meghívnia kell a férjét, hogy beszéljen meg mindenről, ami zavar. Adj esélyt a házasságodnak, nagyon boldog lehetsz. Látogassatok el gyakrabban új helyekre együtt, utazzanak, készítsenek meglepetéseket. Beszéld meg a férjeddel, hogy pár év múlva milyennek látod a családodat, milyen közös célokat tűzöl ki magad elé.

Több "B" válasz

Láthatóan sok negatív érzelmet él át férje iránt, akár gyűlöletet is, és talán még maga sincs ennek tudatában. Lehetséges, hogy az érzelmek a házasságotokban már rég elhalványultak, és megszokásból vagy más okból éltek együtt. Ennek kiderítéséhez el kell válnia egy időre házastársától, és el kell gondolkodnia azon, hogy mi történik az életében, és érdemes-e ragaszkodni ehhez a kapcsolathoz. Természetesen nem szabad azonnal elhagynia a férjét – elfogadható ürüggyel (üzleti út, utazás egy baráttal stb.) hagyja el párját egy időre (lehetőleg legalább két hétre). Ebben az időszakban döntse el maga, hogy eljött-e az ideje, hogy elengedjük egymást. Hallgass az érzéseidre: váratlanul kezd hiányozni a férjed, vagy felszabadultnak fogod érezni magad?

Hogyan mentse meg családját csalás után

Ha úgy dönt, hogy meg akarja menteni a családját, annak ellenére, hogy a férje megcsalt, akkor fontos megértenie, hogy kihívást jelent önmagának. Ne feledje, hogy a család csak akkor menthető meg, ha valóban fellapozza házastársának ezt az illetlen cselekedetét, és nem emlékszik rá sem a vele folytatott további beszélgetések során, sem a témához nem kapcsolódó veszekedésekben. Ha ezt nem tudod megtenni, akkor úrnőd árnyéka mindig közötted fog állni. Miután úgy döntött, hogy megbocsát férjének, ragaszkodjon ehhez a döntéshez - családjának csak így lesz esélye a gyógyulásra.

Találja meg az erőt, hogy túlélje férje árulásait

Ha nem tudom megbocsátani az árulást, de meg akarja menteni a családot

Döntse el saját maga, hogy szereti-e a házastársát vagy sem. Ha a válasz igen, akkor a kapcsolatodnak még van esélye! Vedd észre, hogy mivel a férj a család megmentésére törekszik, egy másik nővel való kapcsolatot hibának tartja. Az emberek hajlamosak hibázni, és lehetséges, hogy ha lehetőséget ad a férjének arra, hogy rehabilitálja magát az Ön szemében, akkor „második szelet” ad a családjának. Az ilyen történetek után sok pár újragondolja kapcsolatát, és kapcsolatuk erőssé és boldoggá válik.

Ha megváltoztam

Ha a férje nem szerzett tudomást az árulásáról, és rájött, hogy hibát követett el, akkor jobb, ha nem bántja vallomással, és megpróbálja kiküszöbölni a család minden problémáját, hogy ez ne forduljon elő. Ha a férjed mindent tud, és nem tud megbocsátani neked, tartsd tiszteletben a döntését, mert nem mindenki tud megbékélni a hűtlenséggel. Talán idővel lehűl, és a családodnak lesz esélye.

Megéri megmenteni a családot, ha a férj folyamatosan iszik?

Az Ön feladata annak megértése, hogy a férje ki akar-e gyógyulni a függőségéből, észreveszi-e, hogy komoly problémái vannak? Ha megtagadja a kezelést, vagy minden alkalommal megígéri, hogy többé nem bántalmaz, de hamarosan nem tartja be az ígéretét, akkor valószínűleg mindennel elégedett, és semmin sem akar változtatni. Természetesen ebben az esetben nem kényszeríted rá, hogy ne igyon, hanem egyszerűen szenvedni fogsz, ingerült leszel, és fokozatosan depresszióba vagy idegi kimerültségbe kerülsz. Ilyen helyzetben a válás a legjobb megoldás. Talán ez felrázza a házastársat, és elkezd valamit jobbá tenni az életében, a család megőrzése érdekében.

Más kérdés, ha az ember rájön, hogy elakadt egy komoly problémában, és azt meg kell oldani. Látva, hogy házastársa valóban megpróbál leszokni az ivásról, és elfogadja az általad javasolt módszereket, adj neki esélyt a fejlődésre! Valószínűleg később hálás lesz neked, amiért nem hagytad el a nehéz időkben, és értékelni fogja az áldozatokat, amelyeket meg kellett hoznod.

Hogyan lehet fenntartani a kapcsolatokat és a békét a családban sok éven át

Ha sok éven át szeretné megőrizni a békét a családjában, akkor tanulja meg meghallgatni egymást, törődést mutatni, és megérteni, hogy férje és gyermekei a legközelebbi emberek hozzád. Ne töltse ki haragját vagy haragját házastársára - ossza meg tapasztalatait, tartsa tiszteletben házastársa személyes terét, értékelje erőfeszítéseit, támogassa törekvéseit, ne támasztson túlzott követelményeket vele szemben, és akkor a harmónia megmarad a családjában.

A családi út során valamikor elromlott valami: rosszat mondtak a pillanat hevében, rossz irányba fordultak, meghallgatták valaki más utasításait.

Behunytál, a törődést és az együttérzést sértésekre és szemrehányásokra cserélted az úton - és észre sem vetted, hogyan jelent meg a távolban a „válás” tábla... Összezavarodtál, valószínűleg lelassítottad a rendezés ütemét , leült az út szélére, és ha még van benne egy szikrányi remény, feltette a kérdést - hogyan menthet meg egy válás szélén álló családot? – minden bizonnyal jól jön a pszichológus tanácsa, de azért hallgass inkább magadra.

Nos, próbáljuk meg. Az egyetlen kérés az, hogy ha valóban meg akarja menteni családját a válás szélén, akkor legyen őszinte önmagához a cikk olvasása közben, és habozás nélkül válaszoljon a kérdésekre. Akkor sokkal nagyobb a valószínűsége annak, hogy mit akarsz.

Mi az oka a válásnak?

Talán már eldöntötte, hogy elvál, akkor milyen célból, miből?

• - Szerezze meg a régóta várt szabadságot. Biztos vagy benne, hogy az elviselhetetlen „rabszolgaság” oka a férjed vagy a feleséged? És a „következtetés” explicit és nem fiktív? Képzeld el, hogy szabad vagy egy-két hónapig, egy évig – mire vágysz a legjobban? Biztos vagyok benne, hogy ez egy új kapcsolat, nem igaz?!
• – Van egy szeretőm/szerelmem, és ez a kapcsolat számomra kellemesebb, mint a családi. RENDBEN. Vegyünk egy lapot, osszuk két oszlopra: az egyikbe írja be, hogy mit nyer, a másikba mit veszít? Mérlegelje a válaszokat józanul, és ne szexuális mámorban,
• – Találkoztam egy másik férfival/nővel, szeretem, és biztos vagyok benne, hogy ez az igazi lelki társam. Mondjuk. Együtt éltek, vagy a szerelem még mindig titkos randevúkra korlátozódik? Próbáljon több időt együtt tölteni. Bármilyen furcsán is hangzik: a szerelem még nem garancia a boldogságra,
• – gyakran veszekedünk, és nem bírjuk tovább. Figyelj, a házaspárok a botrányoknál komolyabb teszteken esnek át, és mégis együtt maradnak. Biztos benne, hogy a verbális összetűzés a fő családi probléma, és nem ok arra, hogy elrejtse a családon belüli viszályok valódi okait?

A férj iszik, veri, minden fillért kivesz a házból, minden lépésnél megaláz - ezek jó okok, de szerintem ilyen helyzetekben nem valószínű, hogy a válás szélén álló család megmentési vágya van - a pszichológus tanácsa itt más: hogyan védheti meg magát és gyermekeit.

Hogyan lehet megmenteni egy családot?

Bármilyen családi helyzetben mindig mindenki közreműködik. Mielőtt meghívná partnerét egy szívből szívhez szóló beszélgetésre, gondolja át, mit tett vagy nem tett meg, hogy szakítással fenyegetjen:

• – mit vár el a házastársától vagy feleségétől? Gondoskodás, szeretet, szeretet, segítség, védelem – és nem érted, hogy lehet?! Vagy talán, nézzük a másik oldalról, mit ad neked ő évek óta, nap mint nap?
• – kinek tartod a családtagodat? Folytasd a mondatot: „A férjem...” vagy a feleségem... Melyik gondolat jutott először eszedbe? Őszintének lenni. Az Ön személyes véleménye vagy kényszerű válasz? Objektív, van bizonyíték?
• - mindent leírsz a párodnak, és miben hibáztat előtted? És most mi a neheztelés - negatív állapot, amikor nem kapom meg, amit akarok. Ha azt várod, hogy a szakács hegedüljön, te is megsértődsz? Ha valaki egyszerűen nem tudja megadni, az meghaladja a képességeit? És mindig készen állsz arra, hogy megadd azt, amit elvárnak tőled?
• - hogy érzed magad? Ha nem szereted magad, és nem becsülöd meg magad, hogyan tehetné meg ezt egy másik ember, még ha valaki nagyon közel áll hozzád?
• – van egy fontos árnyalat, amit a pszichológusok valamiért figyelmen kívül hagynak munkájuk során. A sértések, vádaskodások, szemrehányások, névtelenítések gyakran paravánként szolgálnak egyebek mellett saját vétkeinek, éktelen cselekedeteinek és gondolatainak elrejtésére. Nincs különbség a valódi és a képzeletbeli árulás között! Ezért mielőtt azon törne a fejét, hogyan mentsen meg egy válás szélén álló családot, csak egy őszinte vallomás után segít egy pszichológus tanácsa: „Mit tettem vagy nem tettem, amiről a férjem/feleségem még mindig nem tud? ” Mit próbálok elrejteni a családi élettel kapcsolatos napi elégedetlenségem mögé?.. Ha a lelkem rosszul érzi magát, a kérdés közel van az igazsághoz. Egyáltalán nem szükséges ezt bevallani partnerének. A lényeg, hogy bevalld magadnak...

A válás szélén álló család megmentésének módjai

Ha lehetséges, adj próbaidőt – állapodj meg, hogy még egy-két hónapig együtt élnek. De ha ebbe megvetéssel és a „lássuk, mit tehetsz, drágám?” gondolatával egyetértesz, akkor „kockáztass, drágám!” vagy növekvő kölcsönös elutasítás – szakíts. Nem állsz készen a közös életre, a kölcsönös tiszteletre, türelemre és támogatásra.

Ellenkező esetben próbálkozzon:

• - megtalálni a közös érdeklődési köröket. Mi köt össze, a közös hétköznapokon és a szexen kívül. Emlékezzen arra, hogy mit szeret mindketten, minek szentelné szívesen a szabadidejét. Ha nincs közös érdekes hobbid, találj ki egyet! Ismerjék meg jobban egymást. Próbálja ki az összes lehetőséget - séták a városból, mozi, kiállítások, kézművesség, javítás. Van itt még egy plusz: amíg keresel, több időt töltesz együtt.)
• – érintsék meg jobban egymást. Nem a szexről van szó. Egy normál beszélgetés során, reggelinél, amikor lát valakit dolgozni, ha találkozik valakivel - csak érintse meg a vállát, fogja meg a kezét, simogassa meg a fejét, ölelje meg. Csak készítsen teát, tálaljon egy kabátot, fedje le egy takaróval. A kommunikáció csodákra képes! És a szótlan is,
• – amikor ismét ingerültséget, haragot, elégedetlenséget érzel, mielőtt kidobnád az érzelmet, tedd fel magadnak a kérdést: „Miért vagyok dühös? Mit kapok a haragtól? Mitől védem meg magam, vagy mitől félek? Van egy ilyen jó mondat: "Ha veszekedsz egy számodra kedves személlyel, igazad akarsz lenni vagy boldog?" Gondol...
• – minél gyakrabban kommunikálj. Nem mindegy, hogy miről van szó. Mesélj a munkádról, mit láttál az utcán, a tévében, milyen filmet kedveltél, ki hívott, kivel találkoztál stb. Egyelőre semleges témákról – még akkor is, ha a partner nem mutat látható érdeklődést a hallgatás iránt. A kommunikáció olyan, mint a víz - megtalálja a helyét, ahol áttörhet...
• - a szexről. Ne kényszerítsétek egymást. Hidd el, a szex nem ment meg. Ha lehet, aludjatok együtt. Az érintés és a kommunikáció egyébként folytatódhat az ágyban.

Egyszóval találd meg a közös pontokat a kommunikációban, az érdeklődési körökben, az érintésekben. Ha valóban aggódik amiatt, hogy hogyan mentheti meg családját a válás szélén, a pszichológus tanácsa és az online vagy személyes konzultáció szintén nem lesz felesleges. Csak egy kérés: ne ragaszkodjon például ahhoz, hogy a férjének pszichológusra van szüksége. Ez csak azt bizonyítja, hogy valaki másban keresi az okot, és nem önmagában. Jobb úgy kezdeni, hogy felkeres egy szakembert.

Pszichológiai módszerek a kapcsolatok javítására

A házastársak között felhalmozódik a múltbeli kellemetlen események, botrányok, stressz és egyéb pszichológiai traumák töltése. Ha úgy gondolja, hogy a párodban más a helyzet, az azt jelenti, hogy kerülöd úgy, ahogy van. Sokszor a szakítás elkerülése érdekében elég kibeszélni, rendezni, feloldani a térdben lévő negatív élményeket. Képzeld el, hogy egy vulkán forrong köztetek, és most, hogy eltűnt – és stabil, nyugodt talajon közeledhettek egymáshoz.

• - egy módszer, amely lehetővé teszi, hogy megszabaduljon a nehezteléstől, az irritációtól, a feszültségtől, a szorongástól és a nyugtalan gondolatoktól,
• - technika