Gyújts egy gyertyát a temetőben
Hadd égjen porig.
És suttogok a sírnál
Na, itt vagyok apa!
Hideg és nyirkos földön
megfagysz?
Felkelni! Menjünk már haza!
Végül is mennyire hiányzol nekünk!
És ne hívj haza
Mély lyuk a földben.
Annyira meg akarlak ölelni
Testvér és anya is.
Üdv újra! Ne aludj már!
Figyeld a napsütést!
Segítek felkelni onnan
Csak szólj nekem!
Mondjuk ez egy vicc
És nevessünk együtt.
És kézzel, mint gyermekkorban,
menjünk haza!!

A vágy ismét szorosan összeszorítja a mancsokat
Karmokat iszom lelkem mélyére,
Egyre jobban hiányzik apám...
Hatmilliárd ember a földön
De közülük egy sem, hidd el,
Ki töltheti be ezt az űrt...
A halál utáni találkozás reményében élek,
Átlépve az örökkévalóság küszöbét...
Egyre inkább felgyülemlik a fáradtság...
A melankólia ne szakítsa szét mancsait,
Kisbabaként ott maradtam,
És a lányok jobban szeretik az apákat...

Igen, felnőtt vagyok, mindent értek,
de nem könnyíti meg az életet!
Ennek ellenére nagyon hiányzol!
Szeressétek továbbra is ugyanúgy!
Továbbra is apára gondolva,
És róla, az élőkről emlékezzen.
Megérintve a szív húrjait,
Hogy soha nem emelik fel.
Hogy soha nem hallják meg
Hogy soha nem fog várni.
Valószínűleg minden felhő felett áll,
Isten ismeretlen terében...
Lát minket, persze, hogy lát,
És mint mi, ugyanúgy unatkozunk.
Angyalként repül értünk,
Hogy egy kicsit közelebb lehessen hozzánk.
Biztosan szeretne visszatérni,
De soha nem lesz képes rá
Ebben a világban nem tud felébredni
Semmi sem melengeti meg a szívét.
És csak még jobban fáj
De lehetetlen nem gondolni rá.
Minden nappal nehezebbé válik a szívem
És megbékélni, apa, nehéz.
És az átkozott idő nem gyógyít
És nem gyógyítja be ezeket a sebeket
És belül az űrt nem lehet betölteni,
Belefáradtam az önmagam elleni küzdelembe!
Mindent le akarok köpni, felejtsd el...
És mosolyogva térjen haza.
Láss ott boldog arcokat
És így az apa újra él...

Velem volt. Mindig és mindenhol
Nevetett, sírt és gyászolt.
Nem felejtem el a feneketlen szemeket.
És tudom, hogy szeretett engem.
Tudom, bármi történjék is
Mindig megvédett
És csak az emlékem maradt
Róla. És magamat hibáztatom
Hogy nem tudtam elköszönni
Amit nem értettem
Hogy meg kell válnom tőle,
Veszítsd el örökre.
Biztosan tudom, hogy megérdemlem.
Nem tudtam megmenteni.
De őrülten szerelmes
És mindig szeretni fogok.
Hadd ne halljon most
De tudom, mit lát
Milyen nehéz lélegezni nélküle
Aki apának nevezte.

Jönnek a napok, mennek az éjszakák...
És a szív sír és hív.
Tudod... valahol nagyon közel
Mindig... a lányod vár rád...
És a lánya... szívében tartja a nevet...
Talizmánként a ládában tartva...
És halkan suttog (hirtelen hallod):
"Annyira hiányzol... gyere..."
És eljössz, ha úgy hallottad, mintha…
És megvéded az álmot...
És mint a köd olvadsz reggelre...
És a lányom... megint várni fog.
És az éjszakák követik a nappalokat...
A vágyat nem lehet kihúzni a mellkasból...
A lány mindent suttog... nagyon halkan:
"Annyira hiányzol... gyere...

Amikor a csillagok ragyognak az égen,
Az egyik a tiéd, tudom...
Sok éven át ragyogó fényt ragyogsz,
És itt minden a régi, aztán tél... aztán nyár.
Ugyanaz a nap és ugyanúgy élni... az emberek igyekeznek.
Belefáradt a könnyekbe, a családja él...
minden a megszokott, de ez csak nélküled.
Mondd, hogyan élsz ott a mennyben?
Van ott rosszindulat, irigység és hazugság?
Ott valószínűleg nem történik meg.
és senki sem ismeri a trükköket és az aljasságot.
Ott békét találtál és menedéket találtál magadnak,
és tudod, itt is várnak rád, mint régen...
Mondják, hogy az évek meggyógyulnak, a fájdalom eltűnik,
De mit fáj a szív, nincs erő,
egy pillantásból a portrédra.
Ó, milyen rövid volt a földi korod,
A legjobb apám, a legközelebbi emberem.

Az idő nem gyógyít, az idő kíméli
De a szívem még mindig ugyanúgy fáj.
Nem találkozom többé, nem hallalak
Hogy vagy lányom, kedvesem?

Sajnos nem adjuk meg
Visszafordítani azt, amit régóta szerettem volna.
Az idő nem gyógyít, az idő rohan
Ez az, ami minden sorsot eldönt.

Sajnáljuk, amit nem tettél meg.
Minden, amit ebben az életben akartál.
Elhaladt mellette, de sajnos ne térjen vissza.
Az ösvényt választottam az angyallal.

Ma 10 éve, hogy édesapám meghalt...
10 év nélküled... 10 év...
10 év egy örökkévalóság...
10 év nélküled... 10 év...
Csak most értem - örökre...
Hogy van, apa, kedves drágám
Örökre búcsú nélkül távoztál
10 év, 10 év...
10 éve fulladok nélküled...
Apa, kicsim, nézd, hogyan nőttünk fel
gyerekek és unokák!
Hogyan akarunk a mellkashoz simulni
és örökre felejtsd el az elválást...
De most csak a sírba megyek
és lehunyom a szemem...
10 év egy hatalmas katasztrófáért
10 év nem elég elfelejteni...

Nos, helló apa. .. korán jöttem hozzád.
Sajnálom, hogy ilyen sokáig nem láttalak.
Annyira össze vagyok zavarodva, hogy nem tudom, hogyan tovább.
A baj ismét baj után jön.

Emlékszel, apa, hogyan ünnepelted a születésnapokat?!
Hogyan, együtt örülve, tréfálkoztak szórakozva.
Hogy, minden rossz idő rögeszmének tűnt számunkra.
Hogy, együtt a pokolba küldték a TU-t támadásra.

A tanácsod, mennyire hasznos
A legerősebbnek lenni ezen a világon.
Hidd el, tanultam tőlük, mint az ábécé.
Meg tudta őket tanítani gyermekeinek.

És te, apa, megtanítottál, hogy ne sírjak.
Ne engedj a sorsodnak.
És ha nehéz, soha ne ess el.
És ebben az életben ne félj semmitől.

Ehhh. .. ha tudnám, mennyire hiányzol!
Egy könnycsepp hullott!(könnyek nélkül megígértem).
A szívtől a földig, átáramlik a lelken.
Hozzád, kedvesem, a kamillás templomkerten keresztül

Az ablakokon befúj a szél. szárítja a nedves szempillákat.
Mennyire hiányzol nekünk! hogy a válladon felejtsd
Helyrehozhatatlan veszteség. mint egy megtört lélek...
Még mindig nem hiszem el, hogy valahol a csillagporban vagy.
Az emlékek fájdalmának szívében. és lila árnyékok
Az érintés közönyében térdemre fekszem.
Az ablakokon át fúj a szél. tőled származik.
És te nem vagy elég ebben a világban… nem elég…

Milyen nehéz a világon
Elveszíteni szeretteit.
Nem cserélsz le semmit
szülői gyökerek.
Amikor apám meghalt
Olyan nehéz volt! És a fájdalom a lelkemben megmarad
Bár sok év telt el.
Ritkán jön álmokban
De az elmémben látom
A portréja messze van.
A föld megtartja, a lelke repül
A távoli égbolton
Ő figyel engem
Szeretettel és könnyekkel.
Néha ez nem elég
Támogatása nekem, És a szívem tudja:
A mennyben van, nem a tűzben.
Annyira szeretnék hozzábújni
A MELLÉKÉRE nagy
És élvezd a találkozást.
Mint gyerekkoromban, teljes szívemből! Halld a hangját
Szerelmes, kedves,
Szigorú és dühös is
Szülő, mint ez.
Milyen kedvesek a pillanatok
Minden kedves találkozónk, és ezek a találkozók is
Gyújtsd meg a lélek tüzét.
Ez a tűz segíteni fog
Adj erőt az élethez.
Apa! Gyere el egy találkozóra
Legalábbis álmomban!

Most az égen túl vagy
Szeretett, drága személyem
Halál könyörtelen, kemény kéz által
Elvitt téged, apa örökre

Nem fogsz tanácsot adni
Nem fogom látni a szerelmes pillantásodat
Nem fogok megmelegedni tőled
Ki a hibás a halálodért?

Nem! Egyik sem! Csak úgy történt
Most Isten karjaiban vagy
Az életem megváltozott nélküled
A szív olyan lett, mint egy sebzett vadállat...

Nélküled másképp ver
És a szomorúság darabokra tépi
A szívem sóvárog és sír
A satu szorosan összeszorítja a lelket...

Egy könnyel sem töröm meg a békédet
Fényes emlékezetben fogok élni
Csend Megtanultam hallgatni
És végtelenül szeretlek...

Hello, apa, kedves ... hogy vagy ott? ..
A legszeretetesebb férfi a világon..
Tudod, ha számolod az éveket,
most ráncai lennének...

szórakozásból megcsókolnám őket
Vagy nyafogni a hüvelyben, ha rossz.
Azt suttognád, hogy repülnek az évek
Csak egy idióta vagyok...

Nem álmodtál rólam.
Ne gyere - mondd, szükséges?
Esővel, add meg a hírt - hogy vagy? .. -
Nagyon örülni fogok neki.

Elmondom, hogyan élek
Amit írok, akivel nem remélem, hogy újra találkozunk...
És hogy alig tudok a felszínen maradni
Mindenki abban reménykedik, hogy "az idő meggyógyítja".

És ütemre ketyeg,
Hosszú ideig varr – gyengéknek nem.
Tudod, ha számolod az éveket...
jól állna a szürke haj...

, Hozzászólások a Hogyan kezeljük az apa halálát? Tiltva

Amikor egy szülő, apa vagy anya meghal, ez az esemény csak mély nyomot hagy maga után. Ebben a cikkben arról fogok beszélni, hogyan lehet túllépni egy apa halálán.Amikor először értesül egy apa haláláról, különösen egy olyan váratlan halálról, amelyet nem előz meg betegség, sokkot érez, vagy akár semmit sem érzel. Ha a temetéssel kell foglalkoznod és mindent megszervezned, akkor egészen a temetésig maradhatsz ebben az érzéketlenségben, mert az üzlet elvonja a figyelmét.

Akkor nagyon nagy gyászt és veszteséget érezhet, amelyet lehetetlennek tűnik elviselni. Próbáld meg nem visszatartani az érzéseidet, sírj, ha akarsz. Fontos, hogy a gyász érzéseit szabadon engedjük kibontakozni. Sok mindenre fogsz emlékezni apádra, gyermekkorod epizódjaira, amikor támogatott és megértett téged.

Ebben az időszakban az is normális, hogy haragszol másokra vagy apára amiatt, hogy meghalt, vagy amiatt, amit rosszul tett veled. Ne szidd magad ezekért az érzésekért, teljesen normálisak, mert most mindenre emlékszel, ami apáddal kapcsolatos.

Erős bűntudatot érezhetsz amiatt, hogy élete utolsó éveiben nem volt figyelmes apádra, nem küldte el orvoshoz, keveset érintkezett vele. Ezek az érzések is normálisak. Normális még az elhunyt szellemét is látni – ez a reakció sok embernél közvetlenül a halál után jelentkezik, nem kell félni tőle.

Talán szeretné teljesíteni az elhunyt valamelyik álmát, vagy azzá válni, akit mindig is látni akart. Vagy az összes használt holmit az eredeti helyükön akarja hagyni, mintha hamarosan belépne a szobába, és a kezébe veszi őket. Az apja halála utáni első napokban ez a reakció normális, de ne feledje, hogy ha több mint egy évig tart, az azt jelenti, hogy segítségre van szüksége a veszteség megküzdésében.

Ha apja halála után több évvel is megmarad benned a bűntudat, a harag vagy más erős érzés, vagy ha nemrégiben újabb gyászt éltél át, akkor kérj segítséget, mert bonyolult, egyedül nehezen kezelhető gyászod van.

Ne ragaszkodj a gyászhoz, mert ha abbahagyod a gyászt, az nem jelenti azt, hogy elfelejted apádat, vagy nem szereted őt. A szívedben marad, különlegesen fogsz rá emlékezni fontos pontokat az életedben, akkor mentálisan tanácsát fogod kérni, ha ezt tetted élete során. Általában lesz vele valamilyen kapcsolatod, de ők már nem lesznek vele valós személy, hanem a képpel. A gyászidőszak jelentése pontosan az, hogy újjáépítsd a kapcsolatokat, és gyászold a kapcsolatod elvesztését.

Ha azt kérdezi, „hogyan lehet túllépni apja halálán”, abban a reményben, hogy pszichológiai tanácsot kap, hogyan lehet gyorsan abbahagyni a gyászt és a fájdalom érzését, de tudnod kell, hogy a veszteség fájdalmán nem lehet túljutni gyorsan. A gyász elfojtása költséges, mert ez a fájdalom nem múlik el egy-két éven belül, hanem hosszú évekig bent él, minden alkalommal felébred, amikor szóba kerül a halál vagy az apa-gyermek kapcsolat.

Így, hogyan lehet túllépni egy apa halálán:

1. Sírj, beszélj valakivel, aki ismerte, beszélj valakivel a vele való kapcsolatodról és a halálával kapcsolatos érzéseidről.

2. Ne nyomd el az érzéseidet: Sok érzés merül fel egy szeretett személy halála után, és ezek mind normálisak.

3. Ha nem múló, hanem nagyon megszállott és állandó bűntudat vagy düh érzése támad, kérjen segítséget pszichológustól, mert bánata bonyolult, és lehet, hogy idővel nem múlik el.

4. Hallgass késztetéseidre, késztetéseidre, ezek segítenek túllépni apád halálán.

5. Olvasson könyveket a gyászról, fikciókról és pszichológiáról – minél többet gondolkodik ezen a témán, annál jobban átéli a gyászt.

Én vagyok a hibás 87 éves édesapám haláláért, aki 11 évig vak, majd süket volt, magányosnak, kilátástalannak érezte magát, ürességgel a lelkében, fulladás útján öngyilkos lett. Az én hibám, hogy amikor elmentem dolgozni, nem tudtam neki megfelelő figyelmet fordítani, és amikor hazajöttem a munkából, bosszankodtak a kérdései, nem értettem, milyen magányos kommunikáció nélkül. Néha erkölcsileg megsérthette. Megfosztottam tőle a figyelmet és a törődést, és mindez öngyilkosságra sarkallta. Belefáradt ebbe az életbe. Nem tudom, hogyan éljek vele? Szerető.

Hello Valentine.

Azt kérdezed, hogyan élj azzal, hogy te vagy a hibás apád haláláért, mintha tény lenne, hogy te vagy a hibás. Úgy tűnik, tényleg nagyon rosszul érezte magát, hiszen öngyilkos lett, és ez nagyon szomorú és szomorú, kár, hogy olyan rosszul érezte magát, és senki sem tudott róla, köztük te sem. Nyilván nem mondta, hogy olyan rossz.

Te gondoskodtál apádról, és az üzenetedből ítélve te voltál az egyetlen, aki így tett. Valószínűleg neked is nagyon nehéz volt, innen ered az irritáció. Az ember csak akkor tudja megosztani energiáját és örömét, ha rendelkezik velük, és nem azért, mert meg kell tennie.

Nem tudom, hogy apád mikor halt meg, mostanában vagy régen. Ha mostanában, akkor gyászt él át, és a gyászra jellemző, hogy a bűnöst keresi, beleértve önmagát is. De ez nem jelenti azt, hogy valójában te vagy a hibás apja haláláért. Nem tudtad, hogy öngyilkos lesz, nem tudtad, hogy ennyire beteg, és annyira hiányzik a kommunikáció, és neked sem volt könnyű. Szüksége volt valakitől való törődésre és megértésre is, hogy munka után pihennie kell, helyettesítenie kell egy ideig az apja gondozásában. Csak utólag vetted észre, mi hiányzik belőle, és milyen rossz, de akkor ezt nem tudtad, és nem tudhattad, hogy nem beszél-e róla.

Ha valaki közel áll hozzád, meghal, a veszteség érzése teljesen eluralkodhat rajtad. Nincs senki, akit könnyű elengedni. Ezért, amikor egy apa meghal, úgy tűnhet, hogy lehetetlen túlélni ezt a veszteséget. Normális ez a reakció a gyászra? Hogyan kezeld az érzéseidet? Hogyan lehet túllépni apja halálán?

Ismerje el és gyászolja a veszteséget

Nagyon gyakran az első érzés, ami egy szeretett személy halálhíre után jön, a hitetlenség. A halál nem természetes esemény, ezért ami történt, lehetetlennek tűnik. Úgy tűnhet, hogy ha ezzel nem ért egyet, elkerülheti a tapasztalatokat. Ezért a tagadás vagy a hitetlenség normális. Ezért nem biztos, hogy azonnal vagy egy temetésen könnyek.

Egy bizonyos idő elteltével azonban még mindig jön a tudatosság, és mindig váratlan. Néha azt mondják az ilyen érzésekről, hogy "takarják a fejüket" vagy "teljesen eltakarják, anélkül, hogy lehetőséget adnának arra, hogy máson gondolkodjanak". Ebben az időszakban ki kell engednie az érzéseit, és gyászolnia kell a veszteséget.

Nem hagyhatja senkinek, hogy eldöntse, normális-e a gyászreakció. Valakinek úgy tűnhet, hogy valaki túl sokat vagy nem eleget gyászol. Mások ilyen véleményét jobb megbocsátani és elfelejteni. A gyászra adott reakció egyéni fogalom, és senki sem szabhatja meg a saját normáit.

Az érzéseid felszabadításának egyik módja, ha hagyod, hogy kifolyjanak a könnyeid. Bár valakinek úgy tűnhet, hogy ha valaki visszafogja az érzéseit, akkor könnyebb lesz neki, vagy ez az erő jele. Valójában ez nem igaz. Az ember nem azért sír, mert gyenge, hanem azért, mert fájdalmai vannak. A könnyek természetes reakciók, a szervezet úgy van kialakítva, hogy a könnyekkel együtt az idegrendszert nyugtató anyagok is felszabadulnak. Tehát a könnyek valóban segítenek megnyugodni. Igaz, ez nem vonatkozik azokra az emberekre, akiknek a sírása hisztérikus állapotba megy át.

Megkönnyítheti aggodalmait, ha beszél az érzéseiről. Megállíthatja a félreértéstől való félelmet, vagy nem hajlandó másokat felzaklatni. De ha mindenki egyedül küszködik a bánattal, az csak ront a helyzeten. Apa halála után könnyebb dolguk lesz az anyának és a gyerekeknek, ha együtt gyülekeznek. És ehhez beszélnie kell, beleértve az érzéseket, a félelmeket és a fájdalmat.

Nem kell összehasonlítania magát és a családtagjait, eldönteni, ki a rosszabb, és ki gyászol jobban. Ez mindenkinek rossz, és ha megpróbáljuk támogatni egymást, könnyebben megbirkózik az érzéseivel.

Jó eséllyel valaki súlyos fájdalom miatt olyasmit mond, ami megbántja az érzéseit. Érdemes emlékezni arra, hogy most ebben a személyben a fájdalma beszél. Valószínűleg nem így gondolja, csak pillanatnyilag így érzi.

Vannak helyzetek, amikor nem lehet beszélni az érzéseiről, vagy egyszerűen nincs kivel. Egyesek azt mondják, hogy egy kicsit könnyebbé vált számukra, miután papíron fejezték ki érzéseiket. Ez lehet egy napló, amelybe minden aggodalomra ad okot, vagy az elhunytnak írt levelek. Egy nő több mint tíz évig írt leveleket a fiának. Elmondása szerint ez segített neki túltenni magát a gyászon.

Bűnösség

Függetlenül attól, hogy milyen volt a kapcsolat az apával, hogy a családtagok távol éltek-e egymástól, vagy közel éltek-e egymáshoz, ami miatt meghalt, és egyéb tényezők, mindenkit a bűntudat ér, aki szeretteit kellett elveszítenie. A tudatalattink tehát megpróbálja megmagyarázni a történteket. Felmerül a gondolataimban: „ha rábeszélném, hogy menjen el orvoshoz...”, „ha akkor nem veszekedtünk volna…” stb. Ez a veszteségre adott reakció része, amellyel nem tudsz megbirkózni. Érdemes emlékezni arra, hogy ezek az érzések nem valódi ok arra, hogy viselkedésében keressük a történtek okát.

A bűntudat a körülményektől függetlenül megjelenő tünet.

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy bármennyire is szeretjük az elhunytat, sajnos nem láthatunk mindent előre, és nem irányíthatunk minden lépését. Valami képzeletbeli vagy valós hiánya egyáltalán nem jelenti azt, hogy az apát nem szerették. Két különböző dolog azt kívánni, hogy valaki meghaljon, és hogy ne tudjunk előre látni valamit.

Nyilvánvaló, hogy senkinek nem volt kedve ártani az apának. Ezért nem szükséges, hogy bűnösnek tekintse magát a halálában.

Az apa halála utáni bűntudat nem csak önmagára irányulhat. Kérdések merülhetnek fel a család többi tagjában. Ha csak végigpörgeted őket a fejedben, akkor tényleg elhiheted valakinek a közvetlen vagy közvetett bűnösségét. Ha ezek a gondolatok kísértenek, a beszélgetés során érdemes finoman tisztázni, mit gondol erről a családtag. A lényeg, hogy tartózkodjunk a vádaskodástól.

A beszélgetés célja nem a bűnös megtalálása, hanem az, hogy megszabaduljunk azoktól a gondolatoktól, amelyek megfoszthatják a békétől. Ha úgy tűnik, hogy ez a beszélgetés nélkülözhetetlen, nagyon óvatosan kell megválogatnia a szavakat. És ne lepődj meg, ha ellenkérdéseket hallasz – valószínűleg minden családtagban felmerülnek gondolatok valakinek a bűnösségéről.

A bűntudat mellett előfordulhat az elszalasztott lehetőségek érzése is. Annyi mindent nem mondtak vagy tettek! Sajnos senki nem tud tökéletes gyerek az apja számára. Ez nem jelenti azt, hogy apát nem szerették eléggé. Ez azt jelenti, hogy nem minden ember tökéletes, és ezt fel kell ismernünk magunkkal kapcsolatban.

Hogyan éljünk tovább

Közvetlenül a tragédia után úgy tűnhet, hogy az élet megállt. Valószínűleg az alvással és az étvágygal kapcsolatos problémák kezdődnek. Tudatosan törekedni kell arra, hogy mielőbb visszatérjünk a megszokott napi rutinhoz. Ha nem tud visszatérni a megszokott rutinhoz, érdemes pszichológus segítségét kérnie.

Ne oldja meg a problémát alkohollal. Így a problémák egyszerűen felhalmozódnak, és a megoldásuk visszaszorul. A problémák előrehaladott állapotban történő megoldása nehezebb.

Döntéshozatal

Az apának gyakran sok felelőssége van. De ha nem is ez a helyzet, halála után sok komoly döntést kell meghozni. Ezek közé olyan kérdések tartoznak, mint:

• Mit kezdjünk az elhunyt dolgaival és mindennel, ami rá emlékeztet?
• Kell-e egy anyának felnőtt gyerekekkel együtt költöznie?
• Ha a gyerekek még túl kicsik ahhoz, hogy pénzt keressenek, hogyan tudja egy anya eltartani a családját? Hogyan segíthetnek neki?

Egyesek úgy vélik, hogy azonnal meg kell szabadulni az elhunyt dolgaitól, hogy semmi se kavarja fel a lelket. Az elhunyt sok özvegye és gyermeke azonban később megbánta, hogy elsietett egy ilyen döntést. Természetesen eleinte nagy valószínűséggel ezek a dolgok fájdalmat okoznak, és érdemes lehet eltávolítani őket. De aztán, amikor a fájdalom kissé alábbhagy, erős vágy támadhat megérinteni valamit, ami az elhunythoz kapcsolódott. Ezért érdemes hagyni valamit, amit emlékezni kell.

Egy másik komoly döntés az anya költözése felnőtt gyerekekhez. A gyerekek számára ez tűnhet az egyetlen helyes döntésnek, amelyet a lehető leghamarabb meg kell hozni. Egy ilyen lépés azonban további stresszt jelent az anyának. Nem kell siettetni: talán az a legjobb, ha elvesztését abban a házban gyászolja, ahol férjével élt.

Nagyon nehéz lehet, ha egy anya teljes mértékben felelős gyermekei anyagi gondozásáért. Közvetlenül az eset után felmerülhet a gondolat: „a férjem halála után már nincs szükségem semmire.” Ez nem önzés, hanem fájdalom. De ez az a helyzet, amikor a gyermekeid és a saját jövődre kell gondolnod. Érdemes megkérdezni egy közeli személyt, hogy tájékozódjon az állami intézményekben és az elhunyt munkahelyén az esetleges ellátásokról, kifizetésekről. Nem kell visszautasítanod a segítséget.

Ne ess túlzásokba. Ha férje halála után az anya hanyatt-homlok munkába áll, a gyerekek még jobban érezhetik magukat erőteljes fájdalom. Ne számítson arra, hogy a felelősségek újraelosztása után minden azonnal rendbe jön. Időt kell adni magának és családjának, hogy megszokja az ilyen változásokat.

Türelem önmagaddal és másokkal szemben

A veszteség fájdalma gyakran hosszabb ideig nehezedik az emberre, mint amire számított. Ezért türelmesnek kell lenned, nem ítéled el magad vagy családtagjaidat a hirtelen feltörő érzelmek miatt. Évről évre újra és újra visszatérhetnek az elmúltnak tűnő érzések. Ez jó. Néha az egyik végletből a másikba sodorják azokat, akik gyászolják a veszteséget: vagy állandóan az elhunytról akarsz beszélni, vagy nem akarsz emlékezni, hogy ne bántsd magad.

Türelemre lesz szükség másokkal szemben is. Valószínűleg sokan kínosan érzik magukat, és nem tudják, mit mondjanak. Ilyen helyzetekben az emberek gyakran nem helyénvalóan vagy tapintatlanul mondanak valamit – nem azért, mert rosszindulatú szándékuk lenne.

Néhányan, akik elveszítették apjukat, megijednek, amikor az éles fájdalom csillapodni kezd. Úgy tűnhet, hogy az iránta érzett szeretet meggyengült. De nem az. Elengedni nem azt jelenti, hogy felejtünk. Ez azt jelenti, hogy a megtörtént jó dolgokra összpontosítasz, és folytatod az életed. Ez nem árulás, hanem az idegrendszer fokozatos helyreállítása.

Persze közvetlenül a pápa halála után úgy tűnhet, hogy soha nem jön el a megkönnyebbülés. De ha elfogadod a veszteséget és gyászolod, időt szánsz komoly döntésekre, és türelmesen kezeled az érzelmeket, idővel jobban érezheted magad.

Irina, Pjatigorszk

Ez az egyik legszomorúbb esemény minden ember életében. Néha lehetetlen ajánlásokat adni, mert a kérdés meglehetősen személyes. Vannak, akiknek egyáltalán nincs szükségük senkire, megpróbálnak visszavonulni és elszakadni az egész világtól. Valaki támogatást szeretne kapni, és támaszt szeretne találni szeretteiben.

Sajnos megoldásokat találni Problémák nem olyan egyszerű, de kitalálsz valamit, hogy kicsit eltereld a figyelmedet. Még mindig jobb, ha megoszt valakivel egy ilyen szerencsétlenséget, mert így legalább egy kis energiát költ, és megosztja tapasztalatait, és ez nagyon fontos a psziché számára.

Hogyan lehet túllépni apja halálán?

1. Ne siesd el magad. Sokan kezdenek problémát keresni a személyiségükben, nem engedik meg maguknak, hogy érzelmeket mutassanak ki, korlátozzák magukat. Valójában a pszichológusok azt mondják, hogy a szomorúság és a sírás jót tesz, mert oldja a stresszt. Ha folyamatosan azt mondogatod magadnak, hogy nem tudsz szomorú lenni, az további problémákat fog okozni, bűntudatot érezhetsz, ha hirtelen nem tartja be az ígéretét.

Egyszer a viktoriánus korszakban még az apa utáni vágyakozásra is szántak időt – kettőtől négy évig. Valaki sokkal korábban tér magához, valakinek pedig sokkal több évre van szüksége. Minden embertől függ, és a körülményektől is, mert az időskori halál elkerülhetetlen, ha kicsit is, de ezt mindannyian megértjük. Sokkal nehezebb, ha hirtelen halálról van szó, sokkal nehezebb túlélni. Mindenesetre ne szabj határokat magadnak, egy katasztrófa után pontosan annyit gyógyulj meg, amennyire szükséged van.

2. Ne felejtsd el, hogy apád jót kívánt neked. Ez azt jelenti, hogy öngyilkossági gondolatok soha nem látogathatnak el. Képzeld el, hogyan reagálna apád, ha hirtelen megtudná, hogy a halál mellett döntöttél? Szeretett téged, ezért mindig csak a legjobbat akarta, fontos, hogy megtanulj úgy élni, hogy büszke lehessen rád.

Ne feledje, milyen tevékenységek hoznak Önnek öröm, próbálja meg újra csinálni, hogy elképzelje, hogyan mosolyogna apja, amikor boldognak lát. Ez persze nem könnyű, mert nem mindenki kezdhet el aktív sportolást játszani, amikor vágy van a szívében, de mindig képzelje el a fejében szeretett apukáját, aki szívesen látna a boldogság és az öröm sugaraiban. .

Próbálj meg ne okozni neki csalódást az élet minden területén. Ez a legfontosabb dolog, amit most teszel apádért.

3. Tartsd észben az apádat. A legértékesebb, amit megtehetsz érte, mert fizikailag már nincs veled, de a fejedben mindig ott lesz. Ne feledd, hogy így megörökítheted őt gondolataidban, emlékezz rá olyannak, amilyen volt. Mindenképpen vezessen naplót, amelyben leírja az együtt átélt kellemes pillanatokat, feltétlenül írja le, hogy mit érzel pillanatnyilag, hogy mindig visszatérhessen emlékeihez, és tudja, hogy nem felejtett el semmit. Beszélj azokkal, akik ismerték őt. Lehetnek barátai, kollégái, ismerősei.

4. Ne feledkezz meg magadról. Először is, azok, akik elveszítik szeretteiket és rokonaikat, nem alszanak jól. Ez annak köszönhető, hogy folyamatosan stresszes állapotban vannak, és ez negatívan befolyásolja idegrendszerüket. Ügyeljen arra, hogy alvása legalább 7-8 óra legyen, különben szervezetének nem lesz ideje magához térni. Semmi esetre se mondjon le az ételről, mert ez fiziológiai szükséglet.

Megtagadhatod finom ételektől ha magadat hibáztatod a szórakozásért, de hagyd az alaptermékeket. Ne feledje, hogy a tüdőnek lélegeznie kell, a szívének vernie kell, a sejtjeinek pedig megújulniuk kell, ehhez pedig kalóriákra van szükségük. Naponta legalább háromszor kell étkeznie, és gondoskodnia kell a minimális fizikai aktivitásról. Ez egy kis érzelmi megkönnyebbülést ad, és fizikailag is jobban érzi magát. Természetesen ezt mindannyian megértjük egészséges alvásés a finom egészséges ételek nem segítenek megbirkózni ezzel a bajjal, de lehetővé teszik a normális működést és a szokásos feladatai ellátását.

5. Elemezze, mi tesz szomorúvá. Néha segít egy kicsit elsimítani a fájdalmat és kilábalni a depressziós állapotból. Fontos megérteni, hogy mely pillanatokban érzi úgy, hogy sürgős segítségre és támogatásra van szüksége. Ne feledje, hogy erről mindig megkérdezheti családját és barátait. Próbálj meg emlékezni arra, hogy mit szerettél az apáddal csinálni? Pontosan mi hiányzik most? Például közösen társasjátékokat játszottatok, esténként vígjátékot néztek, vagy ellátogattok bizonyos helyekre. Csak kérj meg egy közeli embert, hogy tartson társaságot.

Így közelebb érzed magad apa, meleg emlékeket élvezhet, és nagyon jól érezheti magát kedvesével. Készítsen naplót, és írja le az egész napot az elejétől a végéig. Sokat kell tennie, és csak az étkezésekre kell szünetet tartania. Így nem érzi magát magányosnak, és megszabadul a magány érzésétől.

6. Ne hozz spontán döntéseket. Egy szülő halála gyakran arra készteti az embert, hogy az életében mindennek nincs értelme. Sokan elkezdik tönkretenni családjukat, karrierjüket és gyökeresen megváltoztatják életüket. Valójában ez nem vezet semmi jóra, de sok hibát fog elkövetni, amelyeken aztán sokáig és keményen kell dolgoznia. Ne feledd, hogy apádon kívül mások is vannak az életedben, akiknek szükségük van a figyelmedre és a szeretetedre. Ne felejtsd el, hogy legalább jó munkára lesz szükséged ahhoz, hogy tápláld magad.

Valaki ilyenben pillanatok vágyik egy másik városba költözni, a második fele elválni, de most a depresszió miatt támadnak ilyen gondolatok.

Apa halálának minden bánata egy klipben

Apa meghalt. Sokak számára, akik elvesztették apjukat, ez a kifejezés szívszorítóan hangzik. És a szívem fáj a mellkasomban, egyszerre dobog eszeveszett ritmusban. Amikor az apa meghal, i.e. amikor az apa meghalt, úgy tűnt, belül minden összetört, mintha a világ összedőlt volna. És ilyen pillanatokban a közeli barátok segíthettek, de nem mindenkinek és nem mindig. Előfordul, hogy a támogató szavak nem csak segítenek, de még bosszantanak, feldühítenek, nos, mennyire lehet ismételni ugyanazt. Vedd lazán! Hogyan tudsz megnyugodni? Vagy kapaszkodj! Hogyan? Hogyan lehetsz nyugodt, amikor az ember, akivel együtt nőttél fel, játszottál, nevelték, néha megosztottad titkait, tanácsot kértek, hirtelen meghal, elhagy, valahova odakint, a mennybe, a paradicsomba, a világegyetembe... Azt hitted, hogy itt mindig így lesz, mindig élni fog, mindig felhívhatod, beszélhetsz vele, kérdezhetsz, hogy van, hogy vagy, mit csináltál... De jaj, ez mindenkinél így van , egy váratlan vagy várt pillanatban elveszítjük apáinkat. És bármennyire is nehéz nekünk, tovább kell élnünk, élnünk kell, mert ő adott nekünk életet, mert ő így akarta, mert úgy kell lennie, hogy az apák előbb menjenek el, mint a gyerekeik. Igen, nehéz, de lehetetlen elfogadni ezt a gondolatot: "Apa meghalt." És bármennyire is szeretnéd visszaadni - ez sajnos lehetetlen, ezért meg kell békélned és el kell fogadnod a tényt, hogy apa meghalt, hogy most nem lesz a közelben, és nélküle kell élned. ez a személy.

Természetesen ellenállhat ennek a gondolatnak, de ez nem segít a valóságon. Valójában a helyzet csak rosszabb lesz attól, hogy az a vágy, hogy apa éljen, nem egyezik a valósággal, hogy apa már nincs ott. És bármennyit szenved is az ember, a valóság megmarad, és a vágyott nem teljesül. Nehéz megérteni és még inkább elfogadni, és még sok év után is, apára emlékezve fájni fog a szív, lesz könny, lesz keserűség, és az élet már nem lesz olyan, mint korábban.

De ha nem tudod visszaszerezni az apádat, visszakaphatod a magáét. érzelmi állapot normál irányban. És újra elkezdhet mosolyogni, tovább élni, szomorúság nélkül. Úgy tűnik, ez lehetetlen, mert apa meghalt. De elárulom, hogy ez lehetséges, és ezt minden nap látom különböző emberekkel, akik elvesztették az apjukat. Vannak intenzív módszerek és technikák, amelyek lehetővé teszik, hogy gyorsan felépüljön apja elvesztése után. Megszabadít a gyász és a veszteség érzésétől, a szenvedéstől és a vágyódástól. Csak egy kis szomorúságot és egy fényes, meleg emléket hagyva róla, az apjáról. Tehát ne várja meg, hogy magától elmúljon. Kattintson a linkre (>>), és kövesse az utasításokat. És megszabadulhatsz a gyásztól, és úgy élhetsz, mint korábban, de anélkül.
Minden sokkal egyszerűbb, mint amilyennek most látszik.
Nem foglak meggyőzni, egy óra múlva meglátod magad.