SZÜLŐK SZÁMÁRA,

PROBLÉMÁBÓL SZÁLLÍTOTT GYERMEKEK

AZ ÉRZELMI - SZEMÉLYES SZFÉRÁBAN

(viselkedési és jellembeli nehézségekkel)

Neveléspszichológus:

Hogyan kell viselkedni, ha a gyerek megmutatja

makacsság, szeszély, engedetlenség.

1. Amint a gyerek elkezd viselkedni, ölelje meg, biztosítsa szeretetéről, és próbálja elterelni a figyelmét a szeszélyéről.

2. Ha ez nem sikerült, hagyd békén, ne figyelj rá, ne vegyen részt ebben a jelenetben. Maradjon nyugodt és közömbös, bármit is csinál a gyermek.

3. Ha egy gyereknek valaha is sikerült elérnie a maga módján egy szeszély segítségével, akkor egyre gyakrabban folyamodik ehhez a módszerhez.

4. Amikor a gyerek megnyugszik, gyengéden beszéljen vele. Mondd meg neki,

mennyire ideges a viselkedése, fejezze ki bizalmát, hogy a jövőben jobban fog viselkedni.

5. A gyerekek nem tudják uralni haragjukat vagy bűntudatukat.

Ezért nem lehet egy dühroham után elégedetlenséget mutatni, szidni, szemrehányást tenni, büntetéssel fenyegetőzni, inkább elmondani neki, hogy már eleget megbüntette magát, és megmutatni, hogy mindennek ellenére szereted.

6. A gyermek sokkal szívesebben fogadja el az utasításokat, tanácsokat és követi azokat, ha teljesen biztos abban, hogy feltétel nélküli szeretettel szeretik, ha hisz a jó hozzáállásban önmagához.

Mi a teendő, ha a gyermek negatív

viselkedést mutat be.

Ez a viselkedés a felnőttekkel való kapcsolat megsértésének köszönhető. Az ilyen gyerekekre jellemző a demonstratívság, a figyelem hiányának, a kommunikációnak és a magas pontszámoknak a tapasztalatával.

A lényeg az, hogy észrevegye a gyermeket pontosan azokban a pillanatokban, amikor láthatatlan, amikor nem dob ki semmilyen „trükköt” - minimálisra csökkenteni az összes megjegyzést, és mindenekelőtt minimalizálni kell a viselkedésére adott reakciók érzelmességét. , hiszen ez az az érzelmesség, amit a gyerek a felnőttektől ér el a bohóckodásaival.

A gyermek túlzott agresszivitásának elkerülésének legjobb módja az edzés

szeretet iránta. Nincs olyan gyerek, aki, ha úgy érzi, hogy szeretik, agresszív lenne.

Az agresszív reakció a küzdelem reakciója. Elégedetlenségből, tiltakozásból áll, akkor keletkezik, amikor a gyermek megpróbálja megváltoztatni a dolgok helyzetét. A felnőttek bosszúságát, ingerültségét, sajnálkozását, türelmetlenségét, kétségbeesését sokkal drámaibban és meggyőzőbben fejezik ki, mint a szeretetet, ezért ha egy gyerek olyan felnőtteket lát, akik többé-kevésbé rendszeresen elnyomják őt, minden bizonnyal dühös és agresszív lesz.

A gyermek agresszióját nem feltétlenül az elégedetlenség tárgya felé mutathatja ki, hanem emberek, állatok, teljesen ártatlanok és ártalmatlanok felé. Ha egy gyermeket 3-4 életéve során először túlságosan elkényeztettek vagy simogattak, akkor szellemi fejlődése lelassul, majd a vele szembeni attitűd bármilyen változása agresszív cselekedeteket vált ki.

Csak egy édes szó enyhítheti a gyermek haragját. Éreznie kell vele, hogy elfogadják és szeretik, meg kell értenie a tiltakozás és ellenállás okait, és meg kell szüntetnie azokat. A szorongás enyhítésének szükségessége, amelyet a meleg érzelmi légkör otthon, mert az agresszió mögött a bizonytalanság érzése, a külvilág fenyegetése áll.

Nagyon fontos, hogy engedjük az agressziót. Ehhez egyszerű trükkök vannak: hagyja, hogy a gyermek erőszakosan tépje papírt, vágjon gyurmát, végezzen ártalmatlan pusztító műveleteket, amelyeket a gyermek agresszió rohama esetén sokáig és örömmel végezhet. Ezt követően nyugtató tevékenységek, például játék a homokkal (vagy búzadara), víz és (vagy) relaxáció.

Ha a gyermek felháborodását folyamatosan elnyomják, akkor az felhalmozódik, és gyakran csak abban nyilvánul meg felnőttkor amikor az ok mélyére nem lehet jutni, mert az agresszivitás már más formáiba ömlik.

Fokozott motoros ingerlékenység gyermekeknél

(hiperaktivitás).

Ha a gyermek túlzottan mozgékony, ha gyakran változik a hangulata, ha enuresisben szenved, rágja a körmét, szopja a hüvelykujját, rosszul alszik - mindez az idegfeszültség jele. Okoz:

ü Kedvezőtlen családi környezet, túlzott igényesség, szigorúság, a szülők vagy más felnőttek elveinek betartása, durvaságuk, magatartásuk következetlensége;

ü Durva szülészeti beavatkozások, születési trauma, korai agykárosodás;

ü A gyerekek reakciója a futás, mászás, ugrás tilalmára, riasztó állapotba váltás, ingerlékenység, csúnya viselkedés.

A felnőttek kiabálása, húzása, nemtetszése és ingerültsége ilyen pillanatokban, a gyermek nyugtatására tett kísérletek éppen ellenkező hatást váltanak ki, hiszen éppen ezek azok az intézkedések, amelyektől a gyermek még jobban vágyik a mozgásra. A legjobb módszer, ha sürgősen találsz valamilyen mozgáshoz kapcsolódó tevékenységet, nagy fizikai erőfeszítést igénylő játékot, mivel a gyermek túlzott mozgékonyságával próbálja oldani az idegfeszültséget.

Az ilyen gyerekekkel való foglalkozás során a határozottságot és a következetességet melegséggel és jóindulattal kombinálja.

Hogyan segítsünk egy gyereknek, ha félénk, szorongó, nem kommunikál.

Találja meg a valódi siker bármely területét, emelje ki rendkívül jelentősnek és értékeltnek azt a tevékenységet, amelyben a gyermek sikeres, ki tudja magát teljesíteni, érvényesülni tud, átéli a sikert és a hozzá kapcsolódó pozitív érzelmeket, visszaszerzi elvesztett önbizalmát.

Lépjen be a legtakarékosabb értékelési módba a meghibásodási területeken. Ne idegesítsen a lassúság (az ilyen gyerekeket gátolja a szorongás, a félénkség, ami lassú motoros képességekben, mentális reakciókban nyilvánul meg).

Ne tedd meg a gyerekedért azt, amit ő megtehet önmagáért. Vonjuk be a mozgást, ügyességet, ügyességet, reakciósebességet fejlesztő játékokba. Különös figyelmet kell fordítani a gyermek önállóságának, kezdeményezőkészségének nevelésére, mivel aktivitása alacsony, és hajlandó megtenni azt, amit kínálnak neki. Ebből a célból használjon kollektív játékokat, gyakran olyan szerepek ellátását kínálva a gyermeknek, amelyek bármilyen döntés meghozatalát igénylik, aktív verbális kommunikációt más gyerekekkel ( például a hajóskapitány, az orvos szerepe stb.) Vonja be gyermekét a gyermek- és felnőttközönség előtti privát előadásokba (költészet olvasása, szerepek a darabban, táncjátékok).

A nagy mozgások fejlesztéséhez törekedjen a gyermek motoros aktivitásának növelésére. Ugyanakkor nem szükséges bevonni a versenyszerű sporttevékenységbe: a kudarcok elriaszthatják a testneveléstől. Hasznosak a fizikai gyakorlatok, a képregény, a szabadtéri játékok.

A szorongás mögött mások érzelmi támogatásának hiánya állhat. Ezért mindenekelőtt meg kell teremteni otthon a közvetlen érzelmi kommunikáció, a kölcsönös megértés, a bizalom légkörét, amely mentesíti a gyermeket a szorongástól a felnőttek és a gyermekek előtt, és lehetővé teszi számára, hogy szabadon kifejezze saját „én”-ét. . Sok múlik a szülőkön: ha a gyermek bízik szeretetükben és támogatásukban, ha a ház biztonságos sziget a számára, és a szülők sikerétől függetlenül továbbra is hisznek benne, nyugodtabb lesz másokkal. .

Miért mutat egy gyerek önzést, kapzsiságot.

Az önzés általában az elkényeztetett gyerekekhez kapcsolódik. De messze nem ez az egyetlen ok. nemcsak az elkényeztetett gyerekek nőnek fel önzően, hanem a szeretettől és törődéstől megfosztott gyerekek is. A gyermekkel szembeni kegyetlenség vagy közömbösség oda vezet, hogy ellenséges, bizalmatlan, védekező attitűd alakul ki benne az emberekkel és a körülötte lévő világgal szemben: visszahúzódik önmagába, szorong, agresszív, nehezen kommunikál. A gyermek rosszul ítéli meg a dolgok birtoklását, és önzővé válik, ha önbizalmát a szülői szeretet elvesztése fenyegeti.

Az önző gyerekek átnevelésénél az "esettörténet"-nek kell vezérelnie. egy dolog - elkényeztetett gyerekek, gyerekek-fogyasztók. Meg kell tanítani őket arra, hogy vegyenek figyelembe más embereket és szükségleteiket, neveljék őket kedvességre és válaszkészségre. Ne hozza a gyermeket kivételes körülmények közé, tanítsa meg megosztani mindazt, amije van, mindent egyenlően osszon el a család minden tagja között. Egészen másról van szó: traumatizált, szorongó, keserű, szeretettől és szeretettől megfosztott gyermek. Egy ilyen gyermeknek meg kell nyitnia a jó kapcsolatok világát - szeretetet és tiszteletet, meg kell tapasztalnia a sikert, meg kell kapnia a jóváhagyást.

Amikor a felnőttek idejüket és önmagukat adják a gyerekeknek szánt holmik, játékok gyűjteményéhez, ezek lesznek a legnagyobb érték ebben a gyűjteményben, míg a többi dolog értéke elhalványul, a gyermek pedig fokozatosan nagylelkűbb és kevésbé önző lesz. .

A figyelem és a szeretet minden gyermek számára szükséges, ahogy a nap fénye és melege is kell mindenhez, ami él és fejlődik. De a szerelem nem lehet vak, intelligencia, bölcsesség kell hozzá, ami a tisztelet, a kedvesség és az igényesség, a szeretet és a szigorúság kombinációjában nyilvánul meg.

Ha a gyerek hazudik.

A gyerekek hazudnak:

ü lenyűgözni és megerősíteni a sajátját jó teljesítményönmagáról, hogy dicséretet vagy szeretetmegnyilvánulásokat érjen el;

ü rejtse el bűnösségét, kerülje a büntetést;

ü Fejezze ki ellenségességét.

A gyerekek utálják a csapda kérdéseket, amelyek arra kényszerítik őket, hogy válasszanak a hazugság és a keserű igazság között. Ha tudod a választ, ne tedd fel a kérdést. Ne provokálj új hazugságokat. Néha a kérdés természete miatt a gyermek hazudik, és ez extra csapást mér az egójára. Jobb, ha azt mondod, hogy mindent tudsz, és magyarázd el a gyereknek, hogy mit kellett volna tenni ahelyett, amit tett.

A hazugság megállításának minden módja közül a leghaszontalanabb, ha megpróbáljuk megijeszteni a gyerekeket. A gyermek hazugságaira adott erőszakos negatív reakció csak növeli a hazugság iránti igényét. Még bizonytalanabbnak fogja érezni magát, és még jobban igyekszik alkalmat találni arra, hogy dicséretet szerezzen, elkerülje a büntetést, a szemrehányást. Ugyanakkor az ellenségeskedése csak fokozódni fog amiatt, hogy durván bántak vele.

Ráadásul a felnőttek időnként összekeverik a gyermek elképzeléseit, és az úgynevezett „ártatlan hazugsághoz” folyamodnak. A gyermek megérti, hogy bizonyos esetekben a felnőttek hazudnak, és könnyen talál kifogást magának, ha hazudik.

Hogyan jobb baba Szülők, pedagógusok társaságában érzi magát, minél gyakrabban buzdítják jó cselekedetekre, annál több jó ötlete lesz magáról, és annál ritkábban kell hazudnia.

Még néhány tipp, vagy egy kicsit más dolgokról.

Ha gyerekkel foglalkozik, ne hagyatkozzon erőszakra. Ez megkeményíti, és megtanítja neki, hogy csak erővel kell számolni.

Ne ígérj, amit nem tudsz betartani. Ez megrendíti a gyermek beléd vetett hitét.

Ne tedd meg a gyerekedért azt, amit ő megtehet önmagáért. Lehet, hogy továbbra is szolgaként fog használni.

Ne javítsa ki gyermekét idegenek előtt. Ha mindent nyugodtan, négyszemközt elmondasz neki, sokkal jobban oda fog figyelni a megjegyzésedre.

Ne tartson előadást gyermekének, és ne morogjon rá, különben kénytelen lesz védekezni úgy, hogy süketnek adja ki magát.

Törekedjen arra, hogy a gyermek szeret kísérletezni. Tehát ismeri a világot. A felelősségvállalás és az önbizalom elsajátításának legjobb módja, ha lehetőséget ad gyermekének, hogy saját maga dönthessen.

A gyerek a saját tapasztalataiból tanul, ezért nem szabad megvédeni a saját hibáinak következményeitől.

Bátorítsa gyermeke kíváncsiságát. Ha megpróbálsz megszabadulni tőle, amikor őszinte kérdéseket tesz fel, a gyermek az oldalán keresi a választ.

Amikor egy gyermek beszél Önnel, figyeljen figyelmesen, megértéssel, anélkül, hogy félbeszakítaná vagy elfordulna. Ne hagyd, hogy gyanakodjon arra, hogy téged kevéssé érdekel az, amiről beszél.

Ne kérdezz túl sokat, és ne szabj túl sok szabályt gyermekednek: nem fog rád figyelni.

Hagyja, hogy a gyermek szabad utat engedjen fantáziájának. Az élénk képzelőerő a gyermekkorban rejlő ajándék. Soha ne nyomd el!

Egy csecsemő megjelenése a családban válságot okozhat egy idősebb gyermek életében. Bánj ugyanúgy a gyerekekkel. Az idősebb gyereknek tudnia kell, hogy nem szereti őt kevésbé.

Az emberek közötti veszekedés leállításának jó módja a környezet megváltoztatása, figyelmük elterelése.

Ne hasonlítsa össze gyermekét más gyerekekkel, szeresse őt olyannak, amilyen. Ha bizonyos tulajdonságokat szeretne kifejleszteni egy gyerekben, bánjon vele úgy, mintha már megvanna.

"Fájdalmas ragaszkodás az anyához"

Ha egy gyerek túlzottan kötődik az anyjához, először is ne szidja vagy büntesse ezért. Ne próbálja meggyőzni a gyermeket arról, hogy megakadályozza, hogy éljen - még mindig nem fogja megérteni. A gyerek nem szemtelen, csak védelmet keres.

Soha ne viselkedjen erőszakosan. Az anya minden távozása traumát okoz a gyermeknek, és súlyosbítja állapotát.

A „hirtelen kivonulás” szintén meglehetősen vitatott módszer. Ha egy anya észrevétlenül távozik, az még jobban megijeszti a gyereket, most már nem annyira az elválástól, hanem a hirtelenségétől, megmagyarázhatatlanságától.

A fő dolog, amire egy ilyen függőségben szenvedő gyermeknek szüksége van, az a nyugalom és a biztonság érzése.

Általános intézkedésként az anyához való fájdalmas kötődés megnyilvánulásainak leküzdésére ajánlhatjuk: sétákat a természetben, szabadtéri játékokat a friss levegőn - mindez erősíti az idegrendszert, szélesíti a látókört.

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a gyermeknek a lehető legtöbbet kell kommunikálnia nagy mennyiség emberek. Minél tovább él egy zárt világban (anya, apa, nagymama...), annál jobban fog szenvedni a komplexusától.

Gyakrabban vigye el gyermekét látogatóba, hívjon vendégeket a házba. Örülj függetlenségének megnyilvánulásainak, hangsúlyozd azt, és soha ne összpontosíts a függőség megnyilvánulására.

A függőség megnyilvánulásai elleni küzdelemben soha nem szabad hirtelen cselekedni. Sokkal jobb és eredményesebb a szakaszos cselekvés. Például először meg kell tanítania gyermekét, hogy egyedül maradjon a szobában. Ugyanakkor tudnia kell, hogy az anya közel van, például a konyhában.

Ezt követően megpróbálhatja hozzászoktatni a gyermeket az anya rövid távú távollétéhez. Ehhez válasszon olyan pillanatot, amikor a gyermek nyugodt és jó hangulatban van, amikor valami érdekességgel van elfoglalva. Anélkül, hogy túlságosan a figyelmét összpontosítaná, lazán mondd el neki, hogy hamarosan visszatérsz. Ha a gyermek a szorongás jeleit mutatja, vonja el a figyelmét, majd térjen vissza a kérésére. Győzd meg, hogy "engedjen el egy percre", miközben a gyermek figyelmét arra a tényre köti, hogy hamarosan visszatér.

Ha a gyermek reakciója nem túl heves (a frusztráció jelei elfogadhatók, de az erős sírás és a dühroham kizárt - ebben az esetben várni kell egy kicsit, mielőtt visszatérne, hogy ismét megpróbálja leküzdeni a függőségét), hagyja el a lakást, zárja be a ajtót maga mögött, és ne maradjon ott tovább 5 percig. Amikor visszatérsz, simogasd meg a gyereket, és dicsérd meg, hogy elengedett, mondd el neki, hogy ezalatt egy nagyon fontos dolgot sikerült elvégezned. Ügyeljen arra, hogy a figyelmét arra a tényre irányítsa, hogy ígéretének megfelelően gyorsan visszatért. Másnap az élmény megismételhető anélkül, hogy megnövelné a távollét idejét. Csak 5-7 nap elteltével, amikor a gyermek fokozatosan kezdi megszokni az Ön távollétét, az időt észrevehetetlenül növelni kell, de legfeljebb 3 perc. Amikor a távollét ideje 15-20 percre növekszik, hozhat valami finomat vagy játékot az üzletből gyermekének.

Ebben az esetben a baba érdeklődni fog a távolléted iránt, mert elvárja, hogy hozz neki valamit. De nem szabad minden nap jutalmaznia a babát, különben megszokja, és követelni fogja. Dicsérjétek meg a gyereket azért, hogy sikerült egy ideig anya nélkül maradnia, előbb-utóbb abba kell hagynia. Fokozatosan vezesse el a gyermeket arra a gondolatra, hogy nincs semmi különös abban, ami történik. A család többi tagja, aki az anya távolléte alatt a gyermek mellett marad, gondoskodjon arról, hogy ezalatt valami érdekes dologgal legyen elfoglalva. A gyermeknek idővel meg kell értenie, hogy anya hiányában nem érezheti kevésbé kényelmesen és nyugodtan, mint az anyja jelenlétében.

Az ajánlásokban választ találhat a következő kérdésekre: "Hogyan tanítsuk meg a gyermeket érzelmeinek kezelésére?" "Hogyan segíthetek gyermekemnek és magamnak a negatív érzelmek leküzdésében?" „Hogyan tanítsuk meg a gyereket, hogy uralkodjon magán?” „Mi a harag kifejezésének módja?

Letöltés:

Előnézet:

Tanítsa meg gyermekét érzelmeinek kezelésére

(Öt évtől)

Erősen ökölbe szoríthatja a kezét, megfeszítheti a kéz izmait, majd fokozatosan ellazulhat, „elengedheti” a negatívumot.

Oroszlánnak tehetsz! „Jóképű, nyugodt, magabiztos a képességeiben, feje büszkén emelt, vállai kiegyenesedtek. A neve olyan, mint te (gyerek), van a szemed, a tested. Oroszlán vagy!"

Erősen nyomja a sarkát a padlóra, az egész test, a karok, a lábak feszültek; fogai szorosan összeszorulnak. „Te egy hatalmas fa vagy, nagyon erős, erős gyökereid vannak, amelyek mélyen a földbe nyúlnak, senki sem fél tőled. Ez egy magabiztos ember póza.”

Ha a gyermek kezd dühös lenni, kérje meg, hogy vegyen néhány lassú lélegzetet, vagy számoljon 5-10-ig.

Megértetted már, hogy az érzelmek behajtása, elrejtése nagyon káros?

Az ilyen cselekedetek következménye szívbetegség, neurózis, magas vérnyomás idősebb korban, valamint mások félreértése, magas ingerlékenység, agresszivitás és kommunikációs problémák.

Ezért tanítsa meg gyermekét, és tanulja meg saját érzelmeinek kimutatását, „kifújja” azokat anélkül, hogy másoknak kárt okozna.

Az érzelmi mentesítés szükséges az egészség megőrzéséhez(fizikai és lelki), és a problémáiról való beszélgetés képessége segít kapcsolatot teremteni másokkal, megérteni önmagát.

Tanuld meg kezelni a haragot.

Speciális technikák és gyakorlatok.

1. Építs arcokat babáddal a tükör előtt.Különféle érzelmek ábrázolása, különösen figyelj egy dühös ember arckifejezésére.

2. Rajzolj össze tiltó Stoptábla és megállapodjanak abban, hogy amint a gyermek úgy érzi, hogy kezd nagyon dühös lenni, azonnal előveszi ezt a táblát, és hangosan vagy magában azt mondja: "Állj!" Ön is megpróbálhat ilyen jelet használnihogy megfékezze a haragját.Ennek a technikának a használata több napos gyakorlást igényel a készség megszilárdításához.

3. Ha meg szeretné tanítani gyermekét az emberekkel való nyugodt kommunikációra, játsszon így: vegyen fel valami vonzó tárgyat (játékot, könyvet). A gyermek feladata, hogy rávegye Önt arra, hogy adja ezt a tárgyat. Amikor csak akarja, odaadja a terméket. A játék ilyenkor bonyolult lehet: a gyerek csak arckifejezések, gesztusok segítségével kérdez, de szavak nélkül. Helyet cserélhetsz – kérdezed a gyerektől. A játék végeztével beszéljétek meg, hogyan könnyebb kérdezni, milyen technikák és cselekedetek befolyásolták a játék odaadásának döntését, beszéljétek meg a játékosok által átélt érzéseket.

4. Tanítsa meg gyermekét (és magát)elfogadható módon fejezze ki haragját.

Magyarázd el, hogy feltétlenül meg kell beszélned minden negatív helyzetet a szüleiddel vagy barátaiddal. Tanítsd meg gyermekednek a harag, ingerültség kifejezésének verbális formáit ("feldúlt vagyok, megbántott").

Felajánlja a használatát"csoda dolgok" fröccsenésért negatív érzelmek:

- egy csésze (bele lehet kiabálni);

- mosdó vagy fürdő vízzel (beledobhat gumijátékokat);

- papírlapok (zúzhatók, téphetők, erővel a falon lévő célpontra dobhatók);

- ceruzák (kellemetlen helyzetet rajzolhatnak, majd árnyékolhatják vagy összegyűrhetik a rajzot);

- gyurma (ebből formázhatja az elkövető figuráját, majd összetörheti vagy újrakészítheti);

- Bobo párna(lehet dobni, ütni, rúgni).Külön párnát jelöljön ki az „ürítéshez”, lehet rá varrni szemet, szájat; nem szabad erre a célra használni. Plüss játékokés babák, de egy boxzsák is megteszi.

5. "Gyors ürítés" eszközHa azt látja, hogy a gyerek túlzottan izgatott, "a határon van", akkor kérje meg gyorsanfuss, ugorj vagy énekelj egy dalt (nagyon hangosan).

6. A "Nevek" játék.

A sértő szavak kiiktatása a mindennapi kommunikációból, hívj! Labdát vagy labdát egymásnak dobni, nevezzen sértő szavakat. Ez lehet gyümölcs, virág, zöldség neve. Például: „Pitypang vagy!”, „És akkor dinnye vagy!” És így tovább, amíg el nem fogy a szófolyam.

Hogyan segít ez a játék? Ha haragszol egy gyerekre, „leckéztetni” akarod, vicces „nevekre” emlékezel, esetleg nevet is adsz a gyereknek, nem fog megsértődni, és érzelmi felszabadulást kapsz. Amikor egy ilyen játék készségével a gyerek "uborkának" nevezi az elkövetőt (és nem ...), akkor kétségtelenül elégedettséget fog érezni.

Mindezeket a "csodadolgokat" felnőttek is használhatják!

Hogyan segíthetsz gyermekednek és magadnak felülkerekedni

negatív érzelmek?

Hogyan tanítsuk meg a gyereket, hogy uralkodjon magán?

Sok felnőtt, a gyerekekről nem is beszélve, nem tudja leírni, mi zajlik lelkében, mi az, amivel elégedetlen. De ha valaki tudja, hogyan kell felmérni lelkiállapotát, könnyebb lesz másoknak és magának is.

Próbálja ki a következő gyakorlatokat, hogy fejlessze önmaga megértésének képességét.

(Gyerekeddel együtt is csinálhatod).

Mondd meg gyermekednek: „Hallgasd magad. Ha kiszínezhetnéd a hangulatodat, milyen színű lenne? Milyen állatnak vagy növénynek van a hangulata? És milyen színű az öröm, a szomorúság, a szorongás, a félelem? Hangulatnaplót vezethetsz. Ebben a gyermek minden nap (lehet többször is) lerajzolja a hangulatát. Lehetnek arcok, tájak, kisemberek, amiket a legjobban szeret.

Rajzold meg egy férfi körvonalát. Most képzelje el a gyermek, hogy a kisember boldog, árnyékolja le ceruzával azt a helyet, ahol véleménye szerint ez az érzés található a testben. Akkor is „érezzünk” haragot, haragot, félelmet, boldogságot, szorongást stb. Minden érzelemhez a gyermeknek színt kell választania. Rajzolhat egy kis embert és különbözőket is (például ha a baba egy helyre szeretné helyezni a boldogságot és az örömöt).

- Beszélje meg gyermekével, hogyan fejezze ki haragját.

Engedje meg, hogy ő (és te is) válaszoljon a kérdésekre:

1. Mi tud feldühíteni?

2. Hogyan viselkedsz, ha dühös vagy?

3. Mit érzel, ha dühös vagy?

4. Mit fog tenni, hogy elkerülje a bajt ezekben a pillanatokban?

5. Nevezze meg azokat a szavakat, amelyeket az emberek mondanak, amikor dühösek!

6. És ha önmagad számára sértő szavakat hallasz, mit érzel, mit csinálsz?

7. Melyek a leginkább sértő szavak számodra?

A válaszokat célszerű leírni, hogy később megbeszélhessük a gyerekkel.

Például, hogy melyik szavakat lehet használni ha dühös, és melyeket nem érdemes, mert. túl kemények, kellemetlenek.

Frank beszélgetés, vagy hogyan mondjam el a gyereknek a legnehezebbet.

A gyerekek különböző kérdéseket tesznek fel szüleiknek. Eleinte egyszerűek, elsősorban kognitív szükségletet elégítenek ki, később a gyerekeket kezdik érdekelni a családi kapcsolatok problémái, végül pedig az önmagunk és sajátosságaink tanulmányozásával kapcsolatos kérdések. Egyes szülők ilyen helyzetben nem elég könnyűek: a gyermek összetett kérdései sok kétértelmű érzést keltenek magukban, a szülők választás előtt állnak: őszintén válaszolnak vagy ravaszak, átirányítják a gyermek figyelmét valami pozitívabbra, váltsunk témát. Fontos azonban megérteni, hogy a fájdalmas beszélgetések vagy a nehéz kérdésekre adott tisztességtelen válaszok elkerülése során a gyermek problémái nem szűnnek meg, hanem éppen ellenkezőleg, felhalmozódnak, egyre jobban zavarják a kérdések, amelyekre nem kap választ. A szülőkkel és más jelentős emberekkel folytatott őszinte beszélgetés segít a gyermeknek megszüntetni a bizonytalanságot, elfogadni önmagát olyannak, amilyen, felfedezni lehetőségeit és építeni azokra. A szülőknek sokszor nehéz egy ilyen beszélgetést elindítani, tudnak és akarnak őszintén válaszolni a gyermek kérdéseire, de nem tudják, hogyan lehetne ezt a legjobban megtenni. Nézzük meg a gyerekek „nehéz kérdéseit”, és gondoljuk át, hogyan lehetne a legjobban elmondani a gyereknek arról, ami őt igazán aggasztja.
Anya, miért nem vagyok olyan, mint mindenki más?
Tudod, minden ember más. Minden ember egyedi és megismételhetetlen. De igazad van: olyan betegséged van, ami megkülönböztet a legtöbb embertől. Senki sem hibáztatható ezért. Így alakultak ki a körülmények. Talán emiatt is adódhatnak nehézségeid, de ha bízol magadban, le tudod győzni őket. Hiszek benned.
Meggyógyulok valaha?
Tudod, a szervezet lehetőségei kimeríthetetlenek. Néha észre sem vesszük, milyen hatalmasak. Egyszer megtörténhet a csoda, és meggyógyulsz. Mindannyian hiszünk benne, és nagyon szeretnénk, hogy megtörténjen. De az is megtörténhet, hogy soha nem lesz olyan, mint az egészséges emberek. Hogy mi lesz a valóságban, senki sem tudja. Az élet azért érdekes, mert semmit nem lehet előre megjósolni. A legfontosabb, hogy elfogadd magad olyannak, amilyen vagy, tiszteld és szeresd magad, higgy magadban. Nem könnyű, és meg kell tanulni. Szeretünk, és kedves vagy nekünk, olyannak, amilyen vagy.
Anya, miért nem lakik velünk apa?
Tudod, eljött egy pillanat az életünkben, amikor rájöttünk, hogy nehéz nekünk együtt élni, és jobb lenne, ha külön élnénk. Nagyon megbántott és szomorú voltam, sokat aggódtam emiatt. Sajnos egy férfi és egy nő közötti szerelem nem mindig tart egy életen át. Ez minden családban előfordulhat. Lehet, hogy apának más családja és más gyerekei vannak, de emlékszik, hogy te az életében vagy. Jogod van dühösnek és megsértődni miatta, de ez az ő döntése. Néha lehet találkozni és beszélgetni. Igyekszem minden tőlem telhetőt megtenni, hogy Ön jól érezze magát egy ilyen helyzetben.
Anya, miért kötekednek velem?
Mit kellene tennem? Tudod, nagyon nehéz meghatározni mások tetteinek okait. Lehet, hogy őket is megbántja valaki, és könnyebben „megtérül” egy kevésbé erősen, mint visszaütni az elkövetőt. Vagy az is lehet, hogy nagyon dühösek valakire, de még nem állnak készen arra, hogy kimutassák az érzéseiket az illetőnek, és „leszakítsák a gonoszt” a gyengébbekre. Akárhogy is, rosszul csinálják. Nem a te hibád, hogy különleges tulajdonságaid vannak, és nem érdemli meg, hogy szidalmazzák. Elmondhatod nekik, mennyire bántja és bántja, hogy ezért haragszol rájuk. Nagy bátorság kell ahhoz, hogy ezt kimondd, és talán tisztelni fognak érte. De ha még nem áll készen arra, hogy válaszoljon az elkövetőknek, meg kell tanulnia, hogyan fejezze ki a felmerülő haragot, hogy az ne halmozódjon fel benne. Ehhez megverhet egy párnát, téphet papírt, játszhat hógolyókat. Készen állok támogatni, szeretlek.
Ha nagy leszek, lesznek gyerekeim?
Most már senki sem tudja. Nehéz megjósolni, mi vár ránk. A gyermekek születése egy olyan esemény, amelyben ketten vesznek részt. Sok múlik azon, hogy milyen lesz az élettársa, hogyan alakul a kapcsolata, az életkörülmények. De ha valamit nagyon erősen akarsz és hiszel, akkor nagy a valószínűsége, hogy minden pontosan úgy lesz, ahogy szeretnéd. Nagyon boldog leszek, ha minden kívánságod teljesül.
Természetesen nem ezek a válaszok az egyetlen lehetséges és helyes opció. Szülői megérzése és gyermeke iránti szeretete segít válaszolni minden kérdésére, ha készen áll arra, hogy őszinte és őszinte legyen Vele.

Agresszív gyerek
Az agresszió sajnos körülvesz bennünket és gyermekeinket. Agresszivitás az emberi viselkedésben m.b. a védelmező, gyakran "agresszív" gyermekeket "kényelmetlennek" nevezik, akiknek problémáik vannak a társaikkal és a felnőttekkel való kommunikációban. Miért válik agresszívvé a gyermek, mindig külső tényezők okozzák az ilyen viselkedést, mit tegyenek a szülők ebben az esetben, hogyan segítsenek?

Az agresszivitás jelei:
- a gyermek gyors indulatú, lázadó, kiszámíthatatlan, természeténél fogva magabiztos, nem elég figyelmes mások érzéseire, szemtelen, negativizmust mutat.
Okoz agresszív viselkedés:
Az érzelmi-akarati szféra megsértése:
- a gyermek képtelensége irányítani viselkedését;
- a szociális viselkedési, kommunikációs normák gyermek általi nem megfelelő asszimilációja.
Kedvezőtlen családi környezet:
- elidegenedés, állandó veszekedések, stressz;
- nincs a gyermekre vonatkozó követelmények egysége;
- túl szigorú vagy gyenge követelményeket támasztanak a gyermekkel szemben;
– testi (különösen kegyetlen) büntetés;
- a szülők antiszociális viselkedése;
- rossz életkörülmények, anyagi nehézségek;
Tanulási nehézségek.
Pszichológiai klíma egy oktatási intézményben.

Tippek szülőknek

Racionalizálja a követelményrendszert, figyelje cselekedeteit, személyes (pozitív) példát mutatva a gyermeknek.
Tartsa be a fegyelmet, tartsa be a megállapított szabályokat.
Tanítsd meg gyermekednek az önuralmat példamutatással.
Tudassa gyermekével, hogy szereti őt olyannak, amilyen.
Irányítsa pozitív irányba az energiáját (például sport, ahol a gyermek megtanulhatja az érzelmek irányítását, viselkedését (harcművészet, boksz, wushu), rajzolni, énekelni).
Amikor bemutatja igényeit a gyermeknek, vegye figyelembe a képességeit, és ne a vágyait.
Hagyja figyelmen kívül az agresszivitás enyhe megnyilvánulásait, ne fordítsa rájuk mások figyelmét.
Vonjuk be a gyermeket a közös tevékenységekbe, hangsúlyozzuk fontosságát az elvégzett munkában.
Az agresszió megnyilvánulásának szigorú tilalma abban az esetben, ha az agresszió, nem védekező reakció, egyfajta „szórakoztatásként” szolgál a gyermek számára.
Tanítsd meg gyermekedet sajnálni. Meg kell értenie, hogy viselkedése bánatot okoz, szenvedést okoz szeretteinek.
Soha ne felejtsd el a gyerekkel, hogy kedves. Például mondd meg neki: „Miért csinálod ezt, mert jó vagy, kedves!”.
Gyakoroljon érzelmi jutalmat a kedvesség kimutatásáért. Ebben az esetben a gyermek gyorsan képes lesz túlnőni a "természetes életkori agresszivitást", és megtanul humánusnak és kedvesnek lenni.
Abban az esetben, ha a gyermeknek szüksége van az agresszív érzelmek kidobására, ilyen lehetőséget kap a játékban. A következő játékokat ajánlhatja neki: harc egy párnával; tépőpapír; „kiáltópohár” használata negatív érzelmei kifejezésére; felfújható kalapáccsal megverni egy széket; énekeld hangosan kedvenc dalodat öntsön vizet a fürdőbe, dobjon bele néhány műanyag játékot, és bombázza őket labdával; fuss néhány kört a ház körül vagy a folyosón; hagyja a labdát a falnak; rendezzen versenyt "Ki fog hangosabban kiabálni", "Ki ugrik magasabbra", "Ki fog gyorsabban futni".
Ha lehetséges, azonnal fékezze meg a gyermek agresszív impulzusait, mielőtt azok megjelennek, állítsa le az ütésre felemelt kezet, és kiabáljon a gyermeknek.
Tanítsa meg gyermekét, hogy negatív érzelmeit társadalmilag elfogadható módon fejezze ki. Az első szakaszban kérd meg a gyermeket, hogy vigye át haragját egy élő tárgyról egy élettelenre (például: „Ha ütni akarsz, jobb, ha nem engem üss meg, hanem egy széket”), majd tanítsd meg érzéseit, élményeit verbális formában fejezze ki.

Ne feledje, hogy türelemre, magyarázatra, bátorításra van szüksége az agresszivitás elleni küzdelemhez.
Számos lépés van a gyermek agresszív viselkedésének leküzdésére.
1. lépés – a humánus érzések serkentése:
- serkenti az agresszív gyermekekben a saját hibáik beismerésének képességét, az agresszív viselkedés miatti szégyenérzetet, bűntudatot;
- tanítsd meg neki, hogy ne hárítsa másokra a felelősséget;
- alakítsa ki a gyermekben az empátiát, az együttérzést mások, társai, felnőttek és az élővilág iránt.
Például:
– Misha, nem sajnálsz más gyerekeket?
"Ha nem sajnálsz másokat, senki sem fog sajnálni téged."
Kérdezd meg gyermekedet, hogy miért sír egy sértett gyerek.
Ajánld fel, hogy kibékülsz a sértett gyermekkel („Béke, békélj meg, és ne harcolj tovább…”)
2. lépés – összpontosítson érzelmi állapot egy másik.
Törekedjen arra, hogy felhívja, felhívja a figyelmet egy másik állapotára, anélkül, hogy értékelő magatartást tanúsítana a történtekkel kapcsolatban.
Például:
„Most győztesnek érzi magát?”, „Ki érzi most rosszul magát, mit gondol?”
Ha egy agresszív gyerek szemtanúja volt, hogyan sértődött meg Lena, akkor a felnőtt azt javasolja neki: „Szánaljuk meg Lénát!”
„Azt hiszed, hogy csak te érzed rosszul magad, vagy valaki más?”, „Most szomorú vagy?”, „Dühös vagy?”, „Fáradtnak érzed magad, és nem akarsz beszélni senkivel?”.
3. lépés – Az agresszív és bizonytalan viselkedés vagy állapot tudatosítása:
- segítsen az agresszív gyermeknek megfelelően felmérni az áldozat gyermek érzelmi állapotát, nem csak a sajátját;
- próbálja megérteni az agresszivitás természetét – védelmező vagy inkább kegyetlenség, a sértett iránti együttérzés nélkül;
- ösztönözni kell a gyermekeknél a szűkszavú és bizonytalan viselkedés jellemzőinek tudatosítását;
- törekedni kell arra, hogy az agresszív gyermeket az áldozat gyermek helyére tegyék;
- beszélj gyakrabban agresszív gyerek saját érzelmi állapotainak palettájáról;
- kérdezze meg gyakrabban a konfliktushelyzetből való kilábalás lehetőségeiről;
- magyarázza el, milyen egyéb nem agresszív módon tudja magát érvényesíteni;
– mondja el, mi az a dühkitörés, és mit jelent a saját agresszió „kontrollálása”, és miért szükséges ezt megtenni.
- kérdezze meg a gyermeket, hogy milyen esetekben válik leggyakrabban dühössé, veszíti el az önuralmát;
- magyarázza el a gyermeknek, miért van erre szükség, és mit jelent saját agressziójának „kontrollálása”.
Például:
Megütötted Verát, mert... és miért?
A felnőtt azt mondja: „Most fogok egy darab papírt, és rajzolok egy gonosz arcot. Ez egy farkas! Dima, fogj egy gumiszalagot, és rajzolj egy gonosz arcot a farkasról (vagy nem gonoszról)! Miért gondolod, hogy a farkasnak dühös arca?
Ezeket a kérdéseket a zaklatás gyermekáldozatának is fel lehet tenni. „Miért gondolod, hogy Igor megbántott téged? Miért másért?"

Stratégiák a gyermekek agresszív viselkedésének kijavítására

Stratégia az agresszív viselkedésre való reagáláshoz:
- segítse a gyermeket a negatív érzelmi állapotok kifejezésében nem haraggal és ellenségeskedéssel, hanem más érzelmekkel és viselkedéssel;
- megtanulni elfogadható formában kidobni a haragot;
- tanítsa meg az agresszív gyermeket szavakkal beszélni arról, hogy mit szeret vagy nem szeret;
- tanítsa meg gyermekét az agresszió kifejezésére szavakkal, és ne fizikai agresszióval;
- próbálja meg használni a humorérzékét, magyarázza el az agresszióra hajlamos gyermeknek a következőket: "Ha valaki rád ugat, akkor nem kell válaszul ugatni (reagálni).
Állapotváltási stratégia:
- pozitív érzelmek serkentése a gyermekben, hogy az agresszív állapotból a másikba váltson. Használja a játékos és nem játékos viselkedés és tárgyakkal való cselekvés újszerűségét, szokatlanságát, meglepetését, hogy a gyermeket nem agresszív viselkedésre váltsa.
Stratégia az agresszív állapotok megelőzésére:
- gyermeknél: ne címkézze az agresszív gyereket: dühös, zaklató, harcos, nyomorult és sértőbb;
– felnőtteknél: ne feledje, hogy sokféleképpen változtathat viselkedésén.

Játékok agresszív gyerekeknek

veréb harcok
A gyerekek választanak párat, és guggoló „verebekké” válnak (guggolás, térdük összekulcsolása a kezükkel). A "verebek" oldalt ugrálnak egymáshoz, lökdösik. Hogy a gyerekek közül melyik esik el vagy veszi le a kezét a térdéről, az kiesik a játékból (a „szárnyakat” és a mancsokat Dr. Aibolit kezeli). A „harcok” egy felnőtt jelzésére kezdődnek és érnek véget.
Egy perc csínytevés (pszichológiai megkönnyebbülés).
A vezető egy jelre (tambura ütése stb.) csínytevésre hívja a gyerekeket: mindenki azt csinál, amit akar - ugrik, fut, bukfencezik stb. A vezető 1-3 perc után ismételt jelzése a csínytevés végét jelenti .
Jó és rossz macskák(általános agresszió megszüntetése).
A gyerekeket arra kérik, hogy alkossanak egy nagy kört, amelynek közepén egy karika található. Ez egy "varázskör", amelyben "átváltozások" fognak végbemenni. A gyermek bemegy a karikába, és a vezető jelzésére (kezek tapsolása, csengő hangja, sípszó) vad macskává változik: sziszeg és kapar. Ugyanakkor lehetetlen kilépni a „varázskörből”. A karika körül álló gyerekek kórusban ismételgetik a vezető után: „Erősebb, erősebb, erősebb...”, a macskát ábrázoló gyerek pedig egyre „gonoszabb” mozdulatokat tesz. A vezető ismételt jelzésére az „átalakítások” véget érnek, majd egy másik gyermek lép be a karikába, és a játék megismétlődik. Amikor az összes gyerek a "varázskörben" van, a karikát eltávolítják, a gyerekeket párokra osztják, és egy felnőtt jelzésére ismét dühös macskákká változnak. (Ha valakinek nem volt elég párja, akkor maga a vezető is részt vehet a játékban.) Kategorikus szabály: ne érintsék meg egymást! Ha megszegik, a játék azonnal leáll, a házigazda példát mutat a lehetséges akciókra, majd folytatja a játékot. Ismételt jelzésre a „macskák” megállnak és párokat cserélhetnek. A játék utolsó szakaszában a házigazda felkéri a "gonosz macskákat", hogy legyenek kedvesek és ragaszkodóak. Egy jelre a gyerekek kedves macskákká változnak, akik simogatják egymást.
karatéka(a fizikai agresszió megszüntetése).
A gyerekek kört alkotnak, amelynek közepén egy karika található - egy „varázskör”. A „varázskörben” a gyermek karatékává (lábmozgások) „átalakulása” történik. A karika körül álló gyerekek a vezető kórussal együtt azt mondják: „Erősebb, erősebb, erősebb…”, segítve a játékost, hogy a legintenzívebb akciókkal kidobja az agresszív energiát.
Bokszoló(a fizikai agresszió megszüntetése).
Ez a karate játék egy változata, és hasonló módon hajtják végre, de a karikában végzett műveleteket csak a kezével lehet végrehajtani. A gyors, erős mozgásokat ösztönzik.
Makacs (szeszélyes) gyerek (makacsság, negativizmus leküzdése).
A körbe (karika) belépő gyerekek felváltva mutatnak egy szeszélyes gyereket. Mindenki segít a szavakkal: "Erősebb, erősebb, erősebb ...". Ezután a gyerekeket "szülő és gyerek" párokra osztják: a gyerek szemtelen, a szülő ráveszi, hogy nyugodjon meg. Minden játékosnak el kell játszania a szeszélyes gyerek és a meggyőző szülő szerepét.
Makacs párna (általános agresszió, negativizmus, makacsság megszüntetése).
A felnőttek elkészítenek egy „varázslatos, makacs párnát” (sötét párnahuzatban), és bevezetik a gyereket egy mesejátékba: „A tündérvarázslónő adott nekünk egy párnát. Ez a párna nem egyszerű, hanem varázslatos. A gyerekek makacssága él benne. Ők tesznek szeszélyessé és makacská. Szabaduljunk meg a makacsságtól." A gyerek teljes erejéből ököllel veri a párnát, a felnőtt pedig azt mondja: "Erősebben, erősebben, erősebben!" Amikor a gyermek mozgása lelassul, a játék fokozatosan leáll. Egy felnőtt felajánlja, hogy meghallgatja „makacs embereket a párnában: „A makacsok kiszálltak, és mit csinálnak?” A gyerek a párnára teszi a fülét és hallgat. „A makacsok megijedtek és elhallgatnak a párnában” – válaszolja a felnőtt (ez a technika megnyugtatja a gyereket az izgalom után).
bohócok káromkodnak(verbális agresszió visszavonása).
A műsorvezető így mesél: „A bohócok előadást mutattak a gyerekeknek, megnevettették őket, majd elkezdték tanítani a gyerekeket káromkodni. Dühösen káromkodják egymást zöldségekkel és gyümölcsökkel. Felhívják a figyelmet a megfelelő, dühös intonációra. A gyerekek választhatnak párokat, partnert válthatnak, együtt "esküdhetnek", vagy felváltva "szidhatják" az összes gyereket. Felnőtt irányítja a játékot, jelzéssel jelzi a játék kezdetét és végét, megáll, ha más szavakat vagy fizikai agressziót alkalmaznak. Ezután a játék folytatódik, megváltoztatva a gyerekek érzelmi hangulatát. A házigazda ezt mondja: „Amikor a bohócok megtanították a gyerekeket káromkodni, a szülőknek ez nem tetszett.” A bohócok a játékot folytatva megtanítják a gyerekeket nemcsak a zöldségekre és gyümölcsökre esküdni, hanem arra is, hogy szeretettel hívják egymást virágoknak. Az intonációnak megfelelőnek kell lennie. A gyerekek ismét párokba bomlanak, és szeretettel virágnak nevezik egymást.
"Zhuzha" (az általános kollektív agresszió eltávolítása).
A házigazda a "Zhuzha"-t választja, amely egy széken ül (a házban), a többi gyerek ugratni kezdi a "Zhuzhát", grimaszolva előtte.
"Zümm, zümm, gyere ki,
Zhuzha, Zhuzha, utolér!
"Zhuzha" kinéz a háza ablakán, megmutatja az öklét. dühében toporog a lábával, és amikor a gyerekek túllépnek a „varázsvonalon”, kiszalad és elkapja a gyerekeket. Akit "Zhuzha" elkapott, kiesik a játékból ("Zsuzsa" elfogja).
Kis szellem (megtanulják elfogadható módon kiadni a felgyülemlett haragot).
A házigazda azt mondja: „Jó kis szellemeket fogunk játszani. Szerettünk volna egy kis huncutságot csinálni és egy kicsit megijeszteni egymást. Az én tapsom szerint ilyen mozdulatot fogsz tenni a kezeddel (egy felnőtt könyökre hajlított karjait felemeli, ujjai szét vannak terítve) és iszonyatos hangon ejtsd ki az „U” hangot, ha hangosan tapsolok, akkor hangosan ijesztgetni. De ne feledje, hogy kedves szellemek vagyunk, és csak viccelni akarunk. A felnőtt összecsapja a kezét. A játék végén a szellemek gyerekekké változnak.
"rugdosás".
A gyerek hanyatt fekszik a szőnyegen. A lábak szabadon széthúzhatók. Lassan rugdosni kezd, teljes lábával érinti a padlót. A lábak váltakoznak és magasra emelkednek. Fokozatosan növeli a rúgás erejét és sebességét. A gyermek minden rúgásnál „Nem”-et mond, ezzel növelve a rúgás intenzitását.
Bobo baba.
Amikor a gyermeknek sikerül kidobnia a felgyülemlett energiát, nyugodt és kiegyensúlyozott lesz. Ez azt jelenti, hogy ha a gyermeknek megengedik, hogy az agressziót valamilyen tárgyon vezesse ki, akkor a viselkedésével kapcsolatos problémák egy része megoldódik. Erre a célra egy speciális Bobo babát használnak. Elkészítheti saját maga, például egy párnából: varrja a szövetből készült karokat és lábakat a régi párnára, készítsen „arcot” - és a baba készen áll. Szorosabbá teheted. Ehhez varrjunk egy hosszúkás huzatot, rögzítsünk rá „fogantyúkat”, „lábakat” és „arcot”, vattával vagy homokkal szorosan megtömjük és felvarrjuk. A gyermek nyugodtan megverheti és rúghatja az ilyen babát, kiveszi rajta a nap folyamán felhalmozódott negatív érzéseket. Agressziójának fájdalommentes kifejezésével a gyermek nyugodtabbá válik a mindennapokban. Fontos! Ne használja erre a célra kész játék kis állatot, babát ábrázol - "Bobo" d.b. kicsit elszemélytelenedve.
Harc.
„Képzeld el, hogy veszekedtél egy barátoddal. Itt kezdődik a harc. Vegyél egy mély levegőt, szorítsd össze a fogaidat, szorítsd ökölbe a lehető legerősebben, nyomd ujjaidat a tenyeredbe, amíg meg nem fáj, tartsd vissza a lélegzeted néhány másodpercig. Gondolj bele: lehet, hogy nem érdemes harcolni? Lélegezz ki és lazíts. Hurrá! Baj van mögötte! Rázza meg a kezét. Megkönnyebbülést éreztél?
– Menj el, harag, menj el!
A játékosok körben fekszenek le a szőnyegre. Párnák vannak köztük. Behunyják a szemüket, teljes erejükből rugdosni kezdik a padlót, kezüket a párnákra téve azt kiabálva: "Menj el, harag, menj el!" A gyakorlat 3 percig tart, majd a résztvevők egy felnőtt utasítására karjukat-lábaikat szélesre tárva fekszenek le a „csillag” pozícióba, és csendesen fekszenek, nyugodt zenét hallgatva 3 percig.

Ehhez két feltétel szükséges.

1. A szülők tudnak és akarnak hallgatni.

Együttérzéssel próbálnak ráhangolódni a gyermek érzelmeinek hullámára.

Bármely embernek, beleértve a gyermeket is, nagy szüksége van az empátiára azokban a pillanatokban, amikor negatív érzelmek nyomása nehezedik rá. Szükségünk van valakire, aki tud együttérez anélkül, hogy megpróbálnánk megítélni vagy akár elemezni is a velünk történteket. A megértés és együttérzés kifejezése a szülői szeretet egyik legmagasabb szintű megnyilvánulása. Ez a hallgatás képessége egyfajta varázsgomb, amely a gyermek megnyugtatásához és megnyugtatásához vezet, és ennek eredményeként az együttműködési vágyhoz.

2. A szülők képesek megtapasztalni saját negatív érzelmeiket.

Nem tudunk igazán segíteni másoknak megszabadulni a negatív érzelmektől, ha mi magunk is csak pozitív érzelmek átélésére hajlamosak vagyunk (például életfilozófiánk szerint). Ha elárasztanak bennünket a negatív érzelmek, és nem tudjuk, hogyan szabaduljunk meg tőlük, akkor még a szeretteink (férj, feleség, gyermek) meghallgatásának minden vágya és megértése mellett sem vagyunk képesek erre, és maga a kommunikáció folyamata válik kínzásba. Mert nagyon nehéz szemetet önteni egy olyan edénybe, amiből már minden ömlik a szélén, és nem záródik be a fedele.

A negatív érzelmek önkéntes átélésének képessége nem valamiféle mazochizmus megnyilvánulása, ahogy azt sokan gondolják. Ez a képesség lehetővé teszi azok megtisztítását. Azért, hogy később a gondozásunk alatt álló emberek negatív érzelmeinek gyűjtőhelyévé váljunk (igen, sajnos, bármennyire is keserűen hangzik). És ebben a sorban az elsők a gyermekeink.

Honnan származnak a negatív érzelmek?

Ezer oka lehet annak, hogy ezen a világon miért nem kapjuk meg, amit akarunk. 6 milliárd ember él a bolygón és több milliárd más élőlény, akiknek szintén megvannak a maguk vágyai. És amikor vágyaink ellentmondanak mások vágyainak, elkerülhetetlenül megtapasztaljuk a negatív érzelmek egy részét (neheztelés, harag, gyász, szégyen).

Már néhány külső objektum megfigyeléséből is megjelenhet a hozzájuk való kötődés. Tudatunkban elkezdjük valóságosnak és elérhetőnek látni. Ugyanígy a gyerek, ha lát valamit, ami csillog, pislog vagy valamilyen hangot ad ki, akkor egy kép rajzolódik ki a fejében arról, hogyan játszik vele. De amikor eléri, a valóság az, hogy nem az ő játékára való, mert vagy a szülei autójának elektronikus kulcsa, vagy mobiltelefon, vagy valami veszélyes, stb.

Két módja annak, hogy segítsen gyermekének megbirkózni a negatív érzelmekkel

1. Az "Öt másodpercnyi csend" elve.

Ha a gyermek nem azt kapta, amit akart, nem kell megakadályozni, hogy átélje a veszteség bánatát. Nem kell leértékelni az érzéseit, megtiltani, hogy kimutassák őket, szemrehányást, szidást, meggyőzést, tanácsot adni. olvassa el az erkölcsöt, hivatkozzon az élet filozófiai felfogására, próbálja meg szórakoztatni vagy elterelni a figyelmet. A gyereknek nincs szüksége erre a hamis inspirációra, nem segít igazán megnyugodni és túlélni a bajt.

A gyerekek érzelmeik kifejezettebbek. Gyakorlatilag nincs ellenőrzésük felettük. Még a felnőttek sem tudják mindig irányítani őket. Egy gyerek számára minden tragikusabbnak és időben elhúzódóbbnak (mondhatnánk végtelennek is) tűnik, mint a felnőtteknek, akik megértik a probléma határait, és nem tudják értékelni a gyermek gyászának erejét. Így A legjobb mód támogatás ebben az esetben hinni. Hidd el, hogy a gyermeknek jó oka van arra, hogy így érezzen. Még akkor is, ha mi, felnőttek, egy fejlett logikus gondolkodás, az értelem erejével, a filozófiai attitűdökkel, apróságnak tűnnek.

De nem kell túl sokat törekedni mindent „elszámolni”, adni, kielégíteni, hiszen a gyerek hangulata az „adástól” és az „elszámolástól” válik függővé. Nem mindig lesznek olyan helyzetek, amikor "adni" vagy "elszámolni" tudunk. A végén egy nap nem leszünk a gyerek mellett, és nagyon nehéz helyzetbe kerül.

Azok a szülők, akik folyamatosan „adnak” és „leszámolnak”, megfosztják a gyermeket attól a lehetőségtől, hogy ereje legyen túlélni a negatív érzelmeket, hogy optimistán nézzenek az élet árnyoldalaira, új megoldásokat találjanak, és bizonyos esetekben nyugodtan elfogadják őket. adott sorsukról. A veszteséggel és a kudarccal való megbirkózás az élet sikerének fontos készsége. A siker egyik titka az életben a veszteségek és kudarcok túlélésének képessége.

Könnyű kezelni a negatív érzelmeket pár perc együttérzés, megértés, támogatás. Segít átváltani erre a szimpátiahullámra "Öt másodperc csend" elve.

Tehát, ha látja, hogy a gyermek aggódik valami miatt, álljon meg 5 másodpercig, majd próbáljon meg valami ilyesmit mondani:

A „Rendben van, meggyógyul az esküvő előtt” (az érzések leértékelése) helyett – „Tudom, hogy fáj. Gyere ide, megsajnállak. Gyere hozzám"

A „Ne sírj!” (tiltás) helyett – „Értem. Csalódott vagy"

A „Ne aggódj” (tanács) helyett – „Igen, ez nem könnyű. Tudom, mennyire aggódsz."

Ahelyett, hogy "Nos, nem baj, majd legközelebb sikerül" - "Ha ez velem történne, én is nagyon ideges lennék"

A „Semmi, holnap minden rendben lesz” helyett (meggyőzés) - „Megértem, hogy nehéz neked. Én is nagyon szomorú lennék, ha ez velem történne.”

A „Nem győzhetsz le mindenkit” (erkölcsi intés) helyett - „Megértem, hogy megsértődött. Én is nagyon zavarban lennék.”

Ahelyett, hogy "Nos, mit tehetsz - ez az élet!" (felhívás az élet filozófiai megértéséhez) – „Jól van haragos. én is mérges lennék."

A „Lehetett volna rosszabb” helyett – „Látom, hogy félsz. én is félnék."

Két forgatókönyv lehet. Először is, a gyermek hangulata javul. A második - a gyermek hangulata romlik, és továbbra is negatív érzelmeiről beszél, ami általában megijeszti a szülőket. De ez nem jelenti azt, hogy az elv nem működik, vagy hogy félreértetted. Csak a támogatásoddal kinyitottad a gyermek negatív érzelmeinek „csapját”, és kiengedted áramlásukat.

Vagyis van egyfajta „induló lövés”: a gyerek biztonságban érzi magát (mellett szerető személy, készen áll arra, hogy bármely érzelmével együtt érezzen), és hogy megszabaduljon az őt terhelő negatív érzelmektől, még jobban elkezdi kimutatni azokat. Igen, megijeszti a szülőket. De egy idő után, amikor a folyamat véget ért, a gyermek hangulata még mindig javul. Ez a folyamat önmagában megy végbe, mindenféle büntetés, elrontottság vádja vagy büntetés fenyegetése nélkül, anélkül, hogy a figyelem, a meggyőzés és a negatív érzelmek egyéb elfojtása nélkül kellene.

R. Narussevics a „Hogyan tudnak megbirkózni „pszichóikkal” című előadásából?

1. Mondja meg fiának vagy lányának: "Az embereknek könnyűnek kell lenniük veled." Ne félj megismételni.

2. Amikor szidsz egy gyereket, ne használd a következő kifejezéseket: „Te mindig”, „Te általában”, „Örökké te”. A gyereked általában és mindig jó, csak ma csinált valamit, mondd el neki.

3. Ne válj el a gyerekkel veszekedésben, előbb békülj ki, aztán menj a dolgodra.

4. Próbáld meg a gyereket a házhoz kötni, hazatérve ne felejtsd el azt mondani: "De mégis milyen jó otthon."

5. Inspirálja gyermekét egy jól ismert formulával mentális egészség: "Jó vagy, de nem jobb, mint mások."

6. A gyerekekkel folytatott beszélgetéseink gyakran rosszak, ezért minden nap olvassunk fel a gyerekeknek (még egy tinédzserrel is) jó könyv, nagyban gazdagítja lelki kommunikációját.

7. A gyerekkel való vitákban legalább néha engedd meg magad, hogy ne érezze úgy, hogy mindig téved. Ezzel Ön és gyermekei megtanítják engedni, beismerni a hibákat és a vereségeket.

Szeretnék kitérni azokra az ajánlásokra, amelyeket a felkészítés során be kell tartani, hogy ne tántorítsa el a gyermeket a tanulástól.

Kerülje a túlzott igényeket. Ne kérdezzen meg mindent egyszerre a gyermekétől. Az Ön igényeinek meg kell felelniük készségeinek és kognitív képességeinek fejlettségi szintjének. Ne felejtse el, hogy az olyan fontos és szükséges tulajdonságok, mint a szorgalom, a pontosság, a felelősség nem alakulnak ki azonnal. A gyermek még tanul önmaga menedzselésében, tevékenységeinek megszervezésében, és valóban szüksége van a felnőttek támogatására, megértésére és jóváhagyására. Az apák és anyák feladata a türelem és a gyermek segítése.

A tévedés joga. Fontos, hogy a gyerek ne féljen hibázni. Ha valami nem megy neki, ne szidd. Ellenkező esetben fél a hibáktól, elhiszi, hogy nem tud semmit. Még egy felnőttnek sem sikerül azonnal, ha valami újat tanul. Ha hibát észlel, hívja fel rá a gyermek figyelmét, és ajánlja fel a kijavítását. És mindenképpen dicsérd meg. Dicséret a legkisebb sikerért is.

Ne gondolj a gyerekre. Amikor segít egy gyereknek egy feladat elvégzésében, ne avatkozzon bele abba, amit csinál. Ellenkező esetben a gyermek azt fogja gondolni, hogy nem képes egyedül megbirkózni a feladattal. Ne gondolkozz és ne dönts helyette, különben nagyon hamar rájön, hogy nincs miért tanulnia, a szülei továbbra is segítenek mindent megoldani.

Ne hagyja ki az első nehézségeket. Ügyeljen gyermeke nehézségeire, és szükség esetén kérjen szakember segítséget. Ha a gyermeknek egészségügyi problémái vannak, feltétlenül vegye igénybe a kezelést, mivel a jövőbeni edzésterhelés jelentősen ronthatja a gyermek állapotát. Ha valami zavarja a viselkedésében, ne habozzon kérni segítséget és tanácsot egy pszichológustól. Ha gyermekének beszédproblémái vannak, keressen fel logopédust.

Ünnepeket. Ügyeljen arra, hogy kisebb ünnepeket szervezzen. Ennek okát nem nehéz kitalálni. Örülj a sikerének. Legyen Ön és gyermeke jó hangulatban.

Kolerikus temperamentumú gyerekek:

· Aktívak, gyorsan hozzálátnak az üzlethez, és a végére hozzák.

· Szeretik a tömeges játékokat, versenyeket, gyakran maguk is szervezik azokat.

· Aktív az osztályteremben, könnyen beilleszthető a munkába.

· Nehezen végeznek olyan tevékenységeket, amelyek sima mozdulatokat, lassú és nyugodt tempót igényelnek.

· Türelmetlenséget, mozdulatok élességét, lendületességét mutatják, ezért sokat hibázhat, egyenetlenül ír betűket, nem tesz hozzá szavakat stb.

· Féktelen, gyors indulatú, érzelmi körülmények között önkontrollra képtelen.

· Megható és dühös, a neheztelés és a harag állapota stabil és elhúzódó lehet.

· Kifejleszteni a gyermekben önmaga lassításának képességét, a nem kívánt reakciókat.

· Állandóan és kitartóan higgadt és megfontolt válaszokat, nyugodt és éles mozdulatokat kell követelnünk.

· Alakíts vissza önmérsékletet viselkedésében és kapcsolataiban az elvtársakkal és a felnőttekkel.

· NÁL NÉL munkaügyi tevékenység a munka következetességének, pontosságának és rendjének ápolására.

· Ösztönözze a kezdeményezést.

· Beszéljen nyugodt, halk hangon.

Tevékenységek és hobbik.

A lényeg az, hogy ezt az őrült energiát a megfelelő irányba fordítsuk. A kolerikusoknak különösen ajánlott a mobil sportok űzése - ez kivezeti a vezetési vágyat, az edzés megtanítja a mozgások irányítását, az erő kiszámítását. A kolerikus embernek sok élettérre van szüksége, legyen vele gyakrabban a természetben, és ne felejtse el, hogy magára hagyva a rettenthetetlen kolerikus könnyen kellemetlen kalandba keveredhet. Jobb, ha ismeretlen helyeket fedez fel vele.

A túl kapkodó és figyelmetlenség ellensúlyozására segíts neki felismerni, hogy a minőség gyakran fontosabb, mint a sebesség. A mottód a kevesebb, annál jobb! A gátló folyamatok erősítése érdekében tervezéssel, rajzolással, fizikai munka, kézimunka. Ne feledje, hogy folyamatosan gondoskodnia kell arról, hogy ő ellenőrizze a munkáját és befejezze azt a végéig. Próbáljon meg ne bosszankodni, ha elterelődik, és minden lehetséges módon ösztönözze a szorgalom és a türelem megnyilvánulását. Tanítsd meg neki, hogy először hangosan, majd csendben mondja ki a munka szakaszait, és kövesse a tervét.

Kommunikáció.

Különösen fontos megtanítani neki, hogyan építsen kapcsolatokat csapatban - elvégre nem lehet vele állandóan. Bátorítsa gyermekét, hogy elemezze viselkedését, rendezze vele a konfliktushelyzeteket, beszéljen könyvekről és filmekről, és beszéljen a helyes viselkedés lehetőségeiről.

Az önkontrollban segíteni fog egy elemi számla önmagadnak, és légzőgyakorlatok. Mutass neki módot a felgyülemlett érzelmek felszabadítására – hadd verjen meg egy sporttáskát, dobjon egy párnát a sarokba: minden jobb, mint a haragot nyilvánosan kiadni.

A vágy, hogy ő legyen az első, békés célokra is felhasználható. Adja meg neki a magyarázó, tanító szerepét, és jó esélye lesz arra, hogy a vezető büszkeségére rájátszva megtanítsa türelmesebbre és figyelmesebbre. Csak ne hagyja, hogy ez a maga útján haladjon - folyamatosan hangsúlyozzák, hogy egy felnőtt, tapasztalt ember tudja, hogyan tudja kontrollálni érzelmeit, és figyelembe veszi mások érdekeit.

A kolerikus gyermek szeret hősi tettekről és kalandokról olvasni - csodálja kedvenc szereplői kitartását, türelmét és előrelátását, vásároljon olyan könyveket, ahol a hősök pontosan az akaraterő és a körülöttük lévő emberekkel való boldogulás képessége miatt nyernek. Semmi esetre se szégyellje őt mindenki előtt, ne használja a "jó fiú Vasya"-t példaként, ez csak haragot fog okozni.

Felismeri a gyermekét ebben a leírásban? Akkor légy türelmes, és próbáld megérteni, hogy maga a kolerikus ember is szívesen megtanulná, hogyan uralkodjon magán – segítsen neki.

Szangvinikus gyerekek

· Nagy elevenségük van.

· Mindig készen állnak arra, hogy bármilyen üzletben részt vegyenek, és gyakran sokat vállalnak egyszerre.

· Gyorsan lehűtik a megkezdett munkát.

· Lelkesen részt vesznek a játékokban, de a játék során hajlamosak állandóan megváltoztatni a szerepüket.

· Könnyen megsértődhetnek és sírhatnak, de a sértéseket gyorsan elfelejtik.

· A könnyeket gyorsan felváltja a mosoly vagy a nevetés.

· Az érzelmi élmények gyakran felszínesek.

· A mobilitás gyakran a megfelelő koncentráció hiányába, sietségbe és néha felületességbe torkollik.

· Kitartást, fenntartható érdeklődést, komolyabb hozzáállást minden vállalkozáshoz.

· Tanulj meg felelősséget vállalni az ígéreteidért

· Hadd érezzék a hűség előnyeit a barátságban, az együttérzésben.

Javaslatok tanároknak és szülőknek: tevékenységek és hobbik. A szangvinikusoknak is szükségük van az aktív életmódra, de a sportban nem nagyon fognak eredményre törekedni. Érdekli őket maga a folyamat, jó barát edzőt találnak neki, és nem akarják, hogy akarata ellenére profi sportolóvá váljanak. A szülőknek az osztályteremben arra kell helyezniük a fő hangsúlyt, hogy az elvégzett munkára tudjanak koncentrálni, és azt a végére tudják vinni. Konstruktorok, rejtvények, kézimunka, modellépítés és egyéb odafigyelést és törődést igénylő játékok segítenek a higgadtság és a pontosság fejlesztésében. Igényes lehetsz a szangvinikus emberekkel szemben, és persze nem szabad túl messzire menned. Megkérheti őt, hogy végezze el újra a munkát, és értékelje ki maga az eredményt.

Nem szabad támogatnia egy szangvinikus embert abban, hogy gyakori tevékenységváltásra vágyik. Segíts neki elmélyíteni az általa felvett téma megértését. Általában az ilyen gyerekek számára fontos, hogy segítsenek átlépni a következő nehézségek küszöbét, és újult erővel kezdenek dolgozni. Ha ez nem történik meg, a gyermek felhagy a következő hobbival, amint az szokatlan erőfeszítéseket igényel tőle.

Nagyon fontos az ilyen gyerekek kitartásának, szorgalmának és elszántságának ösztönzése és a követelmények fokozatos emelése, a fenntarthatóság és a hatékonyság elérése érdekében.

Ne hagyja, hogy túl gyakran hiányozzon az órákról, ha körbe jár, ügyeljen arra, hogy ne feledkezzen meg a munka "apróságairól", mutassa meg neki, milyen hanyagnak és megbízhatatlannak tűnik a terméke, ha a termék a szabályok betartása nélkül készült. szükségtelen", a gyermek szabályai szerint, türelmesen tanítsa meg házi feladatot vagy rajzot. És persze dicsérd meg, örülj a sikereinek, lepődj meg az eredményeken, és mondd el, milyen érdekes lesz később, amikor még tovább fejlődik tanulmányaiban.

Kommunikáció. Beszélje meg gyermekével a társaival és szeretteivel fennálló kapcsolatait, bátorítsa arra, hogy gondolkodjon el azon, mi az, ami viselkedésében megsérthet vagy örömet okoz másoknak. Próbáld felkelteni őt a színházi kör órákon.

A te gyereked csak az a "napsütés"? Akkor bocsásd meg neki az állhatatlanságot - ez nem bűn, hanem a temperamentum sajátossága. Segíts neki korrigálni a jellemét, és megbízható, stressztűrő, társaságkedvelő és sikeres ember lesz belőle.

Flegma temperamentumú gyerekek

· Az érzések gyengén fejeződnek ki.

· Nyugodt és egyenletes viselkedés.

· Nem kommunikál, ne nyúljon senkihez, ne bántson.

· Ha veszekedésre hívják őket, általában igyekeznek elkerülni.

· Nem hajlamos mozgó és zajos játékokra.

· Nem érzékeny és általában nem hajlandó szórakozni.

· Segíts nekik leküzdeni némi lustaságot.

· Nagyobb mobilitás és szociabilitás fejlesztése.

· Ne engedje meg, hogy közömbösséget mutassanak a tevékenységek iránt, letargiát, tehetetlenséget.

· Gyakrabban kényszerülnek az osztályteremben dolgozni.

· Ébressze fel bennük az érzelmi hozzáállást ahhoz, amit ők maguk és társaik csinálnak.

Tevékenységek és hobbik. Ne félj bízni a gyermekben, elég felelősségteljes és alapos ahhoz, hogy a rábízott munkát elvégezze. Mottód legyen egy közismert népi mondás – ha halkabban mész, folytatod. Igaz, időnként zavarja meg a túl lassú flegmát, hogy ne aludjon el teljesen. Mondjon neki érdekes híreket a külvilágból, fejlődjön kreatív gondolkodás rajz, zene, sakk. Érdekelhetik azok a sportok, amelyek nem igényelnek gyors reakciót.

Kommunikáció.Rendkívül fontos megtanítani neki, hogy megértse mások érzéseit és érzelmeit. Beszélje meg vele társai, rokonai vagy kedvenc hősei tetteinek indítékait. Beszélgetéskor próbáld rávenni, hogy ő beszéljen többet, és ne te, segíts neki véleményalkotásban és megvédésében, különben sztereotip módon fog viselkedni, igazodva mások viselkedéséhez és kölcsönözve az ő nézőpontjukat.

Másrészt, ha a flegmatikusnak nem mutatják meg időben, hogy vannak olyan emberek, akik másképp vélekednek az életről, akkor gondoskodik arról, hogy a körülötte lévők módszeresen betartsák mindazokat a szabályokat, amelyeket ő maga hozott létre. Makacs unaloműző – ezt kockáztatod, ha nem tanítod meg neki a toleranciát. Egy ilyen "fehér varjú" talán nem ideges, ha a legtöbb társa nem kommunikál vele. Aki nem akar úgy élni, mint ő, a flegma nyugodtan "rossz" emberek közé sorolja, és nem fog aggódni a személyére való figyelem hiánya miatt. Ezért gyakran másoknak több problémájuk van a flegmákkal, mint a flegmákkal velük. Segíts neki megtanulni megérteni és elfogadni az övétől eltérő nézeteket.

Melankolikus temperamentumú gyerekek

· Csendesen és szerényen viselkednek, gyakran zavarba jönnek, amikor kérdéseket tesznek fel.

· Nem könnyű őket felvidítani vagy megbántani, de a kiváltott neheztelés sokáig megmarad.

· Nem azonnal kezdenek dolgozni vagy nem csatlakoznak a játékhoz, de ha bármit vállalnak, akkor ebben állandóságot és stabilitást mutatnak.

· Lágyság, tapintat, érzékenység és jóakarat az ezekkel a gyerekekkel való kapcsolatokban.

· Az osztályteremben gyakrabban kérdezzen, nyugodt környezetet teremtsen a válaszadás során.

· Fontos szerepe van a jóváhagyásnak, a dicséretnek, a biztatásnak, ami segít az önbizalom erősítésében.

· A hatékonyság fejlesztése során ne feledje, hogy ezek a srácok gyorsan túlhajszolják magukat.

· Fejleszti a szociabilitást.

Tevékenységek és hobbik. A melankolikus aligha vesz részt a kollektív játékokban, de miután sikerült legyőznie magát, mindenkivel szívesen szórakozik. Segíts neki bejutni a játékba, tanítsd meg neki az ismerkedést, gyakorold el az első mondatokat, amelyekkel megkeresi ismeretlen társait. Nyugtasd meg, hogy a kudarc nem teszi őt rosszabbá mindenkinél. A melankolikussal való bánásmód mottója: "Az emberek hibáznak."

Egy melankolikus számára fontos, hogy folyamatosan megkapja szerettei támogatását. Dicséret, dicséret és még egyszer dicséret, a kudarcokban is keress pozitív pillanatokat. Például, ha valami nem sikerült, dicsérd meg, hogy egyáltalán így döntött. Fordítsa a figyelmét a tevékenység eredményére, ne az értékelésre. Kérd meg, hogy mutassa meg az eredményeit, csodálja és örüljön neki. Hangsúlyozza, hogy bízik a képességeiben, és tudja, hogy képes lesz megbirkózni a feladattal. Mesélj neki erről, emlékeztesd a múltbeli sikerekre.

Tanítsd meg neki, hogy a hibát a jövőbeli siker nyomának tekintse, negatív értékelések nélkül, nyugodtan döntse el, mi volt a kudarc, és beszélje meg, hogyan viselkedjen legközelebb. Bízzon rá olyan eseteket, amelyekkel biztosan megbirkózik, és amelyek eredményét minél többen értékelhetik majd körülötte. Ha rajzol, készíts vele egy vicces faliújságot iskolai szünet, játszik - tanulj meg vele egy népszerű dalt; kérd meg a tanárt, hogy ha jól ír, olvassa el a legjobb esszéjét az egész osztály előtt... Ez segít önbizalmat szerezni a nehezebb feladatok megoldásában.

Kommunikáció.Az ilyen gyerekek leggyakrabban "fekete báránynak" érzik magukat egy csapatban, és szenvednek ettől, annak ellenére, hogy nem tapasztalnak nagy kommunikációs igényt. Egy bizonytalan melankolikusnak nehéz belemenni új osztály hogy részt vegyen a közös tevékenységekben és szórakozásban. Próbálj meg azzá a nagyon közeli emberré válni számára, akiben megbízhat. Ne áruld el titkait, ne kritizálj túl sokat. Filozofálj vele, beszéld meg a megfigyelt helyzeteket, mutasd meg, hogy nagyon érdekel hallgatni magadról szóló történeteit, gondolatait a körülötte lévő világról. Tanítsa meg neki, hogy megtalálja a kiutat a konfliktushelyzetekből, megvédje véleményét, de semmi esetre se gyakoroljon rá nyomást.

Ha egy melankolikus jól érzi magát egy csapatban, eljátszhatja egy agytröszt, amolyan szürke bíboros szerepét, és tisztelik találékonyságáért és találékonyságáért.

EMLÉKEZTETŐ SZÜLŐKNEK. NEHÉZSÉGEK A GYERMEKKKEL A KOMMUNIKÁCIÓBAN

Típusok rossz magatartás. Miben jelennek meg. Hogyan lehet korrigálni a gyermek viselkedését.

A cél, amit a gyermek öntudatlanul is követ	Gyermek viselkedése	Felnőtt reakció	Gyermek reakciója a felnőttek reakciójára
1. Hívd fel magadra a figyelmet	Nyüszít, zajong, beavatkozik egy beszélgetésbe, nem engedelmeskedik stb.	Figyelj oda és legyél ingerült	Egy időre leáll, majd újraindul	1. Figyelmen kívül hagyja 2. Figyelj oda, amikor jól viselkedsz. 3. Tegyen fel egy kérdést: „Talán azt akarja, hogy (a) figyeljek rád?”
2. Mutasd meg, minek van hatalma mások felett	Nem hajlandó megtenni, amit kérnek tőle	Megpróbálja felhasználni az erejét, hogy elintézze a dolgokat, dühös lesz	Makacs vagy erősíti a dacot	Kerülje a hatalmi harcokat
3. Fizess vissza, állj bosszút, állj bosszút	Károsít vagy elront dolgokat, sérthet	Aljasnak és gonosznak tartják a gyermeket, haragot, haragot éreznek	Sértve érzi magát, többet akar fizetni érte	Ne mutasd ki haragodat és haragodat
4. Mutassa be képtelenségét és alkalmatlanságát	Nem tud önálló készségeket elsajátítani, segítségre van szüksége	Fogadd el, hogy a gyerek semmire nem képes	Tehetetlen marad	Ellenőrizze a gyermek képességeit és képességeit, tudassa vele, hogy hisznek benne.

Tízparancsolat APÁKHOZ ÉS ANYÁKHOZ

1. Fogadd el a gyereket olyannak, amilyen.

2. Soha ne rendelj szeszélyből. Nincs értelmetlen parancs. Egy gyerek életébe nem avatkozni ugyanolyan veszélyes, mint szüntelenül beavatkozni.

3. Soha ne dönts egyedül. aranyszabály családi élet- diarchia. Amikor apa és anya ellentmond egymásnak, ez egy gyerek számára szórakoztató látvány.

4. Bízz valakiben, aki ellentmond neked.

5. Ami az ajándékokat illeti – nem sallang. Elfelejtettük, hogyan utasítsuk el a gyerekeket. Az elutasítás több hasznot hoz, mert megtanít megkülönböztetni a szükségeset a feleslegestől.

6. Mutass példát mindenben. Csak azt érheted el, amit magad csinálsz.

7. Beszélj mindenről félelem nélkül. A beszéd arany, a csend pedig ólom.

8. Csatlakozzon a tiédhez. A család magánköztársaság. Mindent együtt kell csinálni - háztartási kézműveskedés, mosogatás, bevásárlás, takarítás, szórakozás, utazási útvonalak kiválasztása.

9. Tartsa nyitva az ajtót. Előbb-utóbb nem fogsz a házban tartani gyerekeket, tinédzsereket, fiatalokat. Soha nem túl korai megtanulni a szabadságot.

Menj ki a megfelelő időben! Ez a parancsolat mindig szomorúságot vált ki. Előbb-utóbb a szülők magukra maradnak. Nincs mit tenni, minden szülői karrier magában foglalja ezt az áldozatot.

EGÉSZSÉGES CSALÁDA KÖVETKEZŐ TULAJDONSÁGOKVAL VAN:

1. Ez egy olyan család, amelyben jó, őszinte, nyílt kommunikáció jött létre.

2. A család elfogadott szabályokat és egy bizonyos viselkedési stílust, rugalmasan alkalmazható.

3. Szülők és gyerekek örömmel és tisztelettel kommunikálnak egymással.

4. Szülők és gyerekek segítik egymást.

5. Mindenki gondoskodó és érdektelen szerepet vállal a családi jólét megteremtésében.

6. A szülők és a gyerekek meghallgatják egymást, és készek segíteni egymásnak.

7. A családtagok nemcsak hallgatják, hanem hallják is, amit a másik mond, és a szívükre veszik.

8. A legtöbb problémát közösen oldják meg.

9. A fő hangsúly a „mi”-n van és nem az „én”.

Kétségtelen, hogy ez a lista jelentősen bővíthető. De a lényeg az, hogy az ilyen tulajdonságokkal rendelkező családokat stabilitás jellemzi, és egészséges családrendszerként működjenek. Az ilyen családokban a gyerekek biztonságban érzik magukat, és a közös szeretet légkörében nőnek fel.

PASSZÍV GYERMEK

1. Az ilyen gyermek megközelítésének fokozatosnak kell lennie.

2. Segíts neki érzelmeit és tapasztalatait elfogadhatóbb módon kifejezni.

3. Derítse ki, milyen körülmények okozták a gyermek ilyen állapotát.

4. Ösztönözze a gyermeket, hogy játékban vagy bizalmas beszélgetésben fejezze ki érzéseit.

5. Érje el a bizalmát és helyét.

6. Segíts gyermekednek önbizalmat szerezni. Csak így kerülhet ki egy olyan felnőtt gondozásából, akiben megbízik, és maga is megtanulhat új emberekkel kijönni.

7. Kognitív tanulási motiváció kialakítása.

8. A gyermek önállóságának, tetteiért való felelősségének fejlesztése.

9. Dicsérje meg a gyermeket az aktivitás és a függetlenség bármilyen megnyilvánulásáért.

10. Kommunikációs készségek fejlesztése.

11. Kívánatos, hogy a gyermek sportszakaszokra, körökre stb.

12. Látogasson el gyermekével múzeumba, kiállításra, színházba, ezáltal fejleszti kognitív tevékenységét.

A NÖVEKEDŐ GYERMEKKKEL KAPCSOLATOSSÁGÁNAK OPTIMALIZÁLÁSÁHOZ A PSZICHOLÓGUSOK AJÁNLJUK:

1. Változtass a tinédzserhez való hozzáállás stílusán, vesd el a régi kommunikációs formákat, amelyek egy gyerek számára elfogadhatóak, de egy tinédzser számára elfogadhatatlanok.

2. Beszéljen tinédzserével tisztelettudó hangnemben – úgy, mint akinek számít a véleménye.

3. Legyen türelmes a kirohanásokkal, és higgadtan magyarázza el, hogy az ilyen viselkedés méltatlan egy felnőtt sráchoz vagy lányhoz.

4. A megbeszélések nagyon hasznosak, de kívánatos, hogy ne mindig tiéd legyen az előnye, legyél nyerő. Amikor ezt vagy azt az álláspontot bizonyítja, ismerje el bizonyos ponton a fia vagy lánya helyességét, és egyúttal mutassa meg az ítéletekben való következetlenségét.

5. A serdülők befolyásolásának fő módja a meggyőzés, például a bizonyíték, valamint a közvetett szuggesztió.

6. A tinédzser hibáiról, hibáiról tanítsa meg idősebbek tanácsának követésére, türelmére.

7. A tudatosítás elősegítése, érdeklődési körök, hobbik elmélyítése (társadalmilag elfogadható).

8. Ne gyengítse érdeklődését a tanórán kívüli iskolai foglalkozások, órai foglalkozások iránt.

9. Gondosan és ügyesen kezelje a barátok kiválasztását. Véletlenül nyissa ki fia vagy lánya szemét barátai pozitív és negatív tulajdonságaira, beszéljen a rossz hatások következményeiről. Az akarat és az önbizalom fejlesztése akadályként a nem kívánt javaslatokkal szemben.

10. Ne egy tinédzser személyiségét értékelje, hanem tetteit. Beszélj az érzések nyelvén (ne „te gazember vagy”, hanem „a tetted felzaklatott, aggódom, keserűséget, felháborodást érzek...”).

11. Igyekezzen biztosítani az összes családtag követelményeinek egységét; a követelmények egysége a családban és az iskolában.

12. Próbálja kiküszöbölni a követelmények következetlenségét (amikor akár gyermeki engedelmességet, akár felnőtt függetlenséget várnak el tőle).

Emlékezik! A tinédzsernek a szüleivel kialakított interakciós stílusa a más emberekkel való kapcsolatokban is tükröződik.

1. Legyen őszinte gyermekeivel azokról a körülményekről, amelyek a jelenlegi összetételű családalapításhoz vezettek.

2. Válás, haláleset vagy a szülő családból való kilépése esetén nyugtassuk meg a gyerekeket, hogy ez nem az ő hibájuk.

3. Legyen együttérző a gyerekek haragjával, szorongásával vagy esetleg zavarodottságával.

4. Ha lehetséges, ne változtasson családi életén.

5. Igyekezzen minél jobban szétválasztani a felelősségeket. Ne próbálja meg túl sok felelősség vállalásával kompenzálni a gyerekeket a szülő elvesztése miatt.

6. Legyen őszinte, amikor megbeszéli kapcsolatát házastársával, de legyen érzékeny arra, hogy mit és hogyan mond, nehogy megsértse a gyerekek érzéseit azzal, hogy sárral dobálja a másik szülőt. Ne oltsa el a gyerekekben azt a hitet, hogy házastársa hazatér, hacsak Ön maga nem lát ilyen lehetőséget, mert ez hamis reményt kelthet a gyerekekben, és súlyos csalódásba torkollhat.

7. Ne használja a gyermekeit tárgyalási alapként, vagy tárgyalási alapként ön és házastársa között.

8. Ne bátorítsd a pletykálkodást, ne kötelezd a gyerekeket, hogy számoljanak be mindarról, amit a házastárs elhangzott a találkozásukkor.

9. Nyugtassuk meg a gyerekeket, hogy ugyanúgy szeretik és gondoskodnak róluk, mint korábban.

10. Ne engedje meg magának, hogy felszólaljon házastársa családja ellen.

11. A gyerekeknek, még a nagyon kicsiknek is tudniuk kell mindent, ami történt. Nem ajánlott hazudni a mentőknek, mint például: "Apának ki kell mennie néhány hónapig."

12. Lehetőleg hagyjuk, hogy a gyerekek egy helyen, ugyanazon szomszédoknál maradjanak, és ugyanabba az iskolába járjanak. Ez csökkenti a gyermekeket érő radikális változások számát.

VISELKEDÉSI SZABÁLYOK ÉS SZABÁLYOK

"Hogyan szeresd a gyermeked"

Első szabály

Hogy mindig és mindenhol hallgathass gyermekedre, teljesen és teljesen átadd magad ennek a hallgatásnak, anélkül, hogy megzavarnád a gyermeket, miközben nem sodorod el, mint egy idegesítő légy, türelmet és tapintatot mutatva.

Második szabály

Hogy szelídséget, tiszteletet tanúsítva tudjon úgy beszélni gyermekével, mintha azt szeretné, ha beszélnének veled, kizárva az építkezést, a durvaságot és a durvaságot.

Harmadik szabály

Büntetni, nem megalázva, hanem megőrizve a gyermek méltóságát, reményt keltve a helyreigazításra.

Negyedik szabály

Csak akkor lehet sikert elérni az oktatásban, ha a szülők nap mint nap példát mutatnak a pozitív utánzásra.

Ötödik szabály

Ismerd be hibáidat, kérj bocsánatot a helytelen cselekedetekért és cselekedetekért, légy igazságos önmagad és mások értékelésében.

A pszichológiai támogatás az egyik legfontosabb tényező, amely meghatározza, hogy gyermeke sikeres lesz-e az egységesen államvizsga. Hogyan lehet támogatni egy diplomát?

Vannak hamis utak, az úgynevezett „támcsapdák”. Tehát a szülők tipikus módjai a gyermek támogatásának a túlzott védelem, a tinédzserek felnőttektől való függőségének megteremtése, irreális normák előírása és a társaikkal való rivalizálás ösztönzése. A valódi támogatásnak a képességek, lehetőségek hangsúlyozására kell épülnie - pozitív oldalai gyermek.

Egy gyereket támogatni annyit jelent, mint hinni benne. A támogatás azon a hiten alapul, hogy az egyén veleszületett képes leküzdeni az élet nehézségeit olyanok támogatásával, akiket fontosnak tart a számára. A felnőtteknek számos lehetőségük van megmutatni a gyermeknek, hogy elégedettek az eredményeivel vagy erőfeszítéseivel. Egy másik módszer az, hogy megtanít egy tinédzsert a különféle feladatokkal való megbirkózásra úgy, hogy létrehozza benne az installációt: "Meg tudod csinálni."

A gyermekbe vetett hit kimutatásához a szülőnek bátorsággal és akarattal kell megtennie a következőket:

Felejtsd el a gyermek múltbeli kudarcait;

Segíts a gyermeknek abban, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megbirkózik ezzel a feladattal;

Emlékezz a múltbeli sikerekre, és térj vissza hozzájuk, ne a hibákra.

Vannak olyan szavak, amelyek támogatják a gyerekeket, például: „Ismerve téged, biztos vagyok benne, hogy mindent jól fogsz csinálni”, „Nagyon jól csinálod”. Egyéni szavakkal, érintésekkel, közös cselekvésekkel, testi cinkosságokkal, arckifejezésekkel támogathatod.

GYERMEKE TÁMOGATÁSÁHOZ SZÜKSÉGED VAN:

1. Építsen a gyermek erősségeire;

2. Kerülje a gyermek hibáinak hangsúlyozását;

3. Mutasson hitet a gyermekben, együttérzést iránta, bizalmat a képességeiben;

4. Teremtse meg otthon a barátságos és tisztelet légkörét, legyen képes és hajlandó kifejezni a gyermek iránti szeretetet és tiszteletet;

5. Legyen határozott és kedves is, de ne viselkedjen bíróként;

6. Támogassa gyermekét. Mutasd meg, hogy megérted az érzéseit.