Dobrý deň, milí čitatelia! Je bežné si myslieť, že deti ničomu nerozumejú. V skutočnosti všetko dokonale cítia. Dokonca aj deti si všimnú zmeny a určité napätie v rodine, ak je na pokraji rozvodu.

Dnes si povieme, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode, vhod sa bude hodiť rada od psychológa. Toto je veľmi dôležitý bod a to, čo sa stane ďalej, priamo závisí od vášho správania.

Kedy a čo povedať

Ďalším nepríjemným modelom pre vývoj udalostí je komerčný vzťah, keď obaja rodičia s pocitom viny začnú tínedžera podplácať darčekmi. Od oboch dostane, čo chce, pričom zabudne na dôležité vlastnosti, ktoré sa potrebuje naučiť – samostatnosť, slušnosť, zodpovednosť.

Čo by ste naozaj nemali robiť a čo by ste mali robiť

Mnoho ľudí, ktorí odišli s deťmi, pridelilo dieťaťu príliš ťažké poslanie. Cítia podporu, ale začínajú ju používať nie celkom správne - snažia sa „zdôvodniť“ s bývalým manželom alebo vyjadriť nahromadené sťažnosti.

Deti všetkému dokonale rozumejú a ochotne počúvajú, najmä vo veku 14-15 rokov. Konečne sú považovaní za dospelých. Pre vás je tento výsledok dočasný, ale v ich psychike sú dosť vážne bariéry, s ktorými nie je také ľahké sa vyrovnať, budú mať veľmi dlhodobý efekt.

Dieťa vás môže zachrániť, ale trochu iným spôsobom. Pokúste sa rozptýliť, keď ste s ním. Robte všetko presne tak, ako predtým, ba možno ešte viac: choďte spolu do divadla alebo kina, nájdite si spoločnú záľubu a naučte sa odpúšťať človeku, ktorý vám ublížil.

Teraz sa cítite nepríjemne, ublížene a urazene, no tieto pocity vám len škodia. Žiaľ, či našťastie, nevieme šíriť lúče nenávisti na druhých, ale škodiť len našej vlastnej psychike.

Vrelo odporúčam prečítať si knihu Andrey Kurpatov „7 skutočných príbehov. Ako prežiť rozvod". Nemá veľa informácií o deťoch a vzťahoch s nimi, no pomôže vám získať silu, ktorá je práve teraz taká potrebná.

Uvidíme sa znova a nezabudnite sa prihlásiť na odber noviniek.

Rozvod rodičov je vážnym šokom pre dieťa v akomkoľvek veku. Do veľkej miery aj preto, že dospelí v tejto chvíli krízy zhoršujú situáciu svojím správaním. Alena Šverba, rodinná psychologička a psychoterapeutka, povedala, ako rozvod ovplyvňuje psychiku dieťaťa a ako deťom povedať o rozvode bez toho, aby sme im ublížili. Zverejňujeme hlavné body tohto rozhovoru.

Ako povedať deťom do 10 rokov o rozvode ich rodičov

Mám povedať svojmu dieťaťu o rozvode, ak sa ho na to nepýta? Samozrejme je to potrebné. Ako presne závisí od veku, ale v každom prípade by sa mali povedať slová: „Mama a otec už nie sú spolu, už nie sme manželia. Nemyslite si, že to nepochopí alebo že mlčaním ho chránite pred ťažkými skúsenosťami. Toto je nesprávne.

Okrem toho sa o rozvode musí diskutovať kategoricky. To znamená: „Rozhodnutie bolo prijaté. Nič sa nezmení." Aby dieťa neprechovávalo nádej, že môže situáciu nejako zmeniť. Avšak predtým, ako poviete svojim deťom o rozvode svojich rodičov, musíte si byť úplne istí, že ide určite o rozvod a nie o „skúšku pera“. Ak máte pochybnosti, nezačínajte so svojím dieťaťom konverzáciu.

Predtým, ako poviete svojim deťom o rozvode s manželom, vaša matka by mala pochopiť, že ak vám o tom povie len jeden rodič, môže to v dieťati vyvolať úzkosť.(často sa rodí tam, kde je neistota). Alebo sa mu bude zdať, že nejde o vzájomný súhlas.

Čím je dieťa mladšie, tým viac sa cíti byť súčasťou svojich rodičov. Keď sú obaja ľudia zapojení do takého ťažkého rozhovoru, chráni to dieťa pred silnou emocionálnou reakciou. Preto je mimoriadne dôležité, aby sa mama a otec dohodli, že budú prítomní v tomto rozhovore spolu. Napriek všetkému. Ak je pre niekoho ťažké hovoriť, môže zostať ticho, ale byť pri tom. Je tiež dôležité, aby ich slová vyjadrovali dôveru, že to zvládnu a že to, čo sa deje, nie je zodpovednosťou dieťaťa. Toto je jeden z kľúčových bodov, ako povedať malým deťom o rozvode.

Mali by ste o situácii hovoriť úprimne, ale neutrálne. Bez pridania vašej hrôzy, odporu, agresivity. Napríklad: „Otec bol taký rozrušený, že sa s tebou nechcel rozprávať o tejto zlej správe. Preto musím hovoriť sám." Bez emocionálne nabitých fráz ako: "Bastard, nechal ma v takejto situácii." Dieťa by si malo informácie uchovať a emocionálne zafarbenie si neskôr sformuluje samo. Nech je to len jeho postoj.

Alebo, ak sa dieťa spýta, prečo otec nevolá, odpovedzte: „Ocko nevolá, pretože nemôže. Netreba vysvetľovať prečo. Môžete povedať: „Aj ja som smutný a prepáč. Ale teraz s tebou nemôže komunikovať." Len fakty.

Existuje mýtus, že deťom do troch rokov nemožno nič povedať, pretože aj tak ničomu nerozumejú. Toto je nesprávne. Akákoľvek reč adresovaná dieťaťu bude pochopená, navyše je potrebné vyhnúť sa určitým psychosomatickým následkom.

Dieťa do troch rokov prežije rozvod rodičov rýchlejšie a ľahšie.Čo povedať dieťaťu, keď sa rodičia rozvedú? Netreba zachádzať do detailov. Stačí povedať: „Nežijeme v rovnakom dome a nespíme v jednej posteli. Je tiež dôležité vysvetliť dieťaťu, že postoj rodičov k nemu sa nezmení. Otec za ním príde, bude ho brávať na návštevy, na prechádzky, do kina atď. Oplatí sa nahovoriť veci, ktoré sú dieťaťu z jeho skúseností zrozumiteľné.

Ak dieťa nerozumie, prečo sa rodičia rozišli, odpovedzte, že bolo pre vás ťažké spolu vychádzať a rozišli ste sa, aby ste sa nehádali. Nebol to váš otec, kto vás oboch opustil, ale dvaja dospelí (manžel a manželka), ktorí sa takto rozhodli. Je dôležité, aby vaše dieťa videlo, že poznáte odpoveď a ste pokojní. Aj keď to vôbec nie je pravda.

Najťažší je vek od troch do siedmich rokov, pretože práve v tomto období má dieťa tendenciu pociťovať vinu v rodinných konfliktoch.„Ak otec odišiel, znamená to, že ma nemiluje. To znamená, že som nejakým spôsobom zlý." Toto sa deje na nevedomej úrovni. V tomto veku môžeme a mali by sme hovoriť o pocitoch: „Už sa nemilujeme, je pre nás ťažké spolu vychádzať. To sa stáva. Už nie sme manželia, ale stále sme tvoji rodičia. Stáva sa, že láska prechádza medzi ženou a mužom, ale láska k dieťaťu nikdy neprejde.“

Psychologické rozprávky pomôžu dieťaťu do 6 rokov prežiť rozvod rodičov. Toto je vek, kedy sa aktívne rozvíja fantázia, pravá hemisféra. Rozprávok na tému rozvodu nie je veľmi veľa, no na internete ich nájdete zopár. Existujú také, ktoré sú určené pre deti do troch rokov a iné od troch do šiestich rokov. Kladú sa tam všetky ťažké otázky, dávajú sa metaforické odpovede. Odporúčam rozprávku o tom, ako žila ryba v jednej búrlivej rieke, kde sa vytvorili dve ramená - zo zbierky „Antikaprizin: 50 terapeutických z 33 rozmarov“. Tiež "Otec teraz žije na Heinrich Street."

Ako vysvetliť rozvod rodičov 7-ročného dieťaťa je dôležitá otázka. Faktom je, že rozvod pre 7-ročné dieťa má svoje špecifické skúsenosti. Náročnosť veku je v tom, že práve v tomto období sa najčastejšie prejavuje psychosomatika. Je čas základnej školy, stresu, možného slabého prospechu, neuróz. Na druhej strane sa rozširuje okruh ľudí, ktorí môžu pomôcť. Sú to učitelia, vychovávatelia, príbuzní.

Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že tento príbeh sa nezmení. Bez ohľadu na to, ako dobre sa správal. Toto je jeden z kľúčových bodov, ako správne povedať svojmu dieťaťu o rozvode. Často úzkostné, citlivé deti si myslia, že teraz sa budú správať lepšie (u niektorých detí sa takto prejavuje depresia), začnú potešovať otca a mamu - a potom sa všetko zmení. Musíte dieťaťu vysvetliť: „Nič sa nezmení. Je to naša zodpovednosť, nie vaša."

Je normálne, že dospelí majú negatívne pocity z rozvodu. Vezmite ich k psychológovi, priateľom, rodičom. Negativitu však nemôžete odstrániť prostredníctvom dieťaťa alebo v prítomnosti dieťaťa.Často to rodičia robia bez toho, aby si to uvedomovali – napríklad keď s niekým komunikujú po telefóne. A potom deti na recepcii povedia: "Otec nás opustil." V skutočnosti sa ukazuje, že otec dieťaťa ho neopustil, stretáva sa s ním, snaží sa udržiavať kontakt. Ale postoj „boli sme opustení“ vytvára silné negatívne posolstvo.

Deti vo veku 3 rokov ľahko pochopia telefonické rozhovory o rozvode. Dokonca aj deti, ktoré nehovoria, chápu podstatu toho, čo počujú. Ak plačete alebo hovoríte agresívne a voláte meno svojho bývalého manžela, stačí to na to, aby dieťa pochopilo, že matka sa bojí o otca.

Nemali by ste zakazovať 3-7 ročnému dieťaťu komunikovať s novou rodinou svojho otca/matky, pretože v situácii neistoty kreslia úzkostné deti tie najstrašnejšie fantázie. Realita zvyčajne nie je taká desivá. Áno, je ťažké odpustiť urážky. Ale človek sa musí pozerať na dieťa nie ako na vlastnú narcistickú extenziu, ale ako na inú osobu. Spojenie s inou rodinou, súrodencami, súrodencami či nevlastnými deťmi môže byť pre dieťa obohacujúce. Ak sa tam neurazí, tak to len rozšíri jeho dôveru vo svet.

Opatrovatelia alebo učitelia často vidia, že dieťa je v nestabilnom psychickom stave. Ale téma rozvodu je zodpovednosťou rodičov. Ak sa chcete s dieťaťom o tejto téme porozprávať, musíte získať súhlas. Pomôcť dieťaťu môžete opakovaním týchto situácií v hrách alebo čítaním rozprávok. Ak mama alebo otec povie: „U nás je všetko v poriadku. „Nehovor s mojím dieťaťom,“ môžete skúsiť prehnať: ak nič nezmeníte, dieťa môže mať problémy so spánkom, jedením, nehrá sa s deťmi a je možná enuréza. Rodičia často neveria, že dôvodom je rozvod: „Ani nerozumel tomu, čo sa stalo! Nikdy sa na to nepýtal, nekomplikuj veci." Tu môžete poradiť kontaktovať psychológa.

Otázka, ako vysvetliť dieťaťu rozvod, nie je jediná. Úlohou dospelých je potlačiť negatívne pocity dieťaťa. Ukázať, že sa nimi neničíme, ale spracovávame a vraciame v inej podobe. Potom svoj hnev neumlčí, neprejde do psychosomatických problémov. Aj preto je mimoriadne dôležité zostať na neutrálnej vlne: „Chápem, že si nahnevaný a žiarlivý. Ale to sa v živote stáva. Nejde len o nás. Otec je stále tvoj otec. Nerozdeľuje svoju lásku medzi vás a ostatné deti - miluje všetkých rovnako." Môžu to byť stereotypné frázy.

Je dôležité všímať si emócie, pomenovať pocity: „Vidím, že sa hneváš. Vidím, že si smutný." Ak je dieťa staršie, môžete mu poskytnúť spätnú väzbu: „Aj ja som z toho smutný. Ale zvládnem to. Mám podporu."

Chlapec, ktorý odišiel s matkou, by v žiadnom prípade nemal nahradiť muža v dome. keď matka svojím správaním a slzami dáva najavo svoju bezmocnosť a dieťa musí niesť zodpovednosť za to, čo sa deje. Ale nie je muž, ale dieťa a musí ním zostať.

V situácii, keď sa rodičia rozvedú, dieťa získa novú skúsenosť, nikdy to nebude minulosť. Ale to nie je katastrofa, ale zmeny, ktoré treba prežiť: smútok, smútok, agresivita. Môže klásť otázky a musí na ne dostať odpovede.

Záznam vysielania „Ako hovoriť s deťmi o rozvode“

Ako povedať dieťaťu staršiemu ako 10 rokov o rozvode rodičov

Tínedžeri spravidla okamžite pochopia, že sa v rodine niečo pokazilo. Pretože sú v tomto období života veľmi citlivé. Napriek úlohe odlúčiť sa od rodičov sú k nim práve v tejto chvíli mimoriadne pozorní.

Ako každý stres, aj rozvod treba pomenovať a zažiť. Žiť ako susedia je úplne nesprávne, pretože tínedžerom dávame vizuálny model, že môžu žiť vedľa seba a neinteragovať sa, bez harmónie, bez milostných vzťahov. Nemali by ste to robiť.

Len málokedy bude tínedžer ochotný zapojiť sa do spoločného dialógu o rozvode rodičov. Ale to nie je potrebné. Vašou úlohou je odovzdať informácie. Nemali by ste čakať na objasňujúce otázky alebo na to, kým sa podelí o svoje pocity.

Ak vás teenager odmietne počúvať a bráni sa, znamená to, že už všetko uhádol. Ide o agresiu, ktorá je namierená na rodičov alebo najčastejšie na jednu osobu. Môžu prejavovať agresivitu, hnev na oboch rodičov, pretože sa nevedeli dohodnúť a toto sa stalo.

Nie vždy bude tínedžer vnímať rozvod ako tragédiu. Ak napríklad došlo k emocionálnemu zneužívaniu alebo alkoholizmu zo strany otca, bude to vnímané ako úľava. Mnohokrát si dospelí na mojej recepcii spomínali na rozvod svojich rodičov takto: „Keď môj otec odišiel, v dome bol pokoj.

V situácii, keď bolo pre dieťa všetko pohodlné, je potrebné viac dospeláckeho vysvetlenia: „Áno, mali sme veľa príjemných a dobrých vecí, ale teraz budeme žiť oddelene, pretože každý človek chce byť šťastný v osobných vzťahoch, v harmónii sám so sebou, to je kľúč k šťastiu. Udržujeme vzťah, ale nie ako muž a žena. Sme navždy tvoji mama a otec a to sa nezmení." Môžeme povedať, že city vybledli, že chcem iný spôsob života, nejaký duchovný rozvoj. Vysvetlenia môžu byť rôzne, no blízke realite.

Reakcie tínedžerov môžu byť silné. Možno antisociálne správanie. Môžu ísť do prepätia alebo začať aktívne prejavovať svoje emócie: agresivita, protest, neochota počúvať. Musíte vydržať tento nápor a stále zostať blízko. Ani ospravedlniť, ani posilniť. Len ovládnite svoje emócie a povedzte: "Áno, bohužiaľ, je to tak."

Ak sa teenager nechce zoznámiť s novou rodinou mamy alebo otca, musí počkať. Nenaliehať, ale pripomínať: „Keď budete pripravení stretnúť sa, povedzte nám to.“ Príde okamih, keď teenager povie „áno“. Celkovo je to zastretá agresia: „Chceš, aby som sa stretol s tvojou rodinou? A trestám ťa svojou nevôľou."

Čím je tínedžer starší, tým viac môžete povedať o svojich pocitoch a skúsenostiach. Napríklad, keď otcovia často hovoria: „Stalo sa, zamiloval som sa do inej ženy,“ tínedžeri preberajú úlohu psychoterapeuta. Takéto rozhovory sú užitočné, aj keď pre dospelých dosť nepríjemné. Čím viac vám dospelý syn alebo dcéra dovolí rozprávať, tým viac skúseností majú a tým silnejší je pocit, že to spolu prežili. Starším tínedžerom môžete povedať, že je ťažké stratiť milovaného človeka, že láska nepominula. Dieťa v mladšom veku takéto detaily nepotrebuje. A starší môžu byť užitoční.

Jediným zákazom je nedotýkať sa sexuálnej témy: kto koho a ako podviedol, kto koho a ako nalákal. Môžete o tom diskutovať s priateľom alebo psychológom, ale nie so svojimi deťmi. Zvážte spôsoby, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode vašich rodičov bez toho, aby ste hovorili o sexe.

Môžete povedať, že ste nahnevaní a nechcete komunikovať so svojím bývalým manželom/manželkou. Ale teenager musí vidieť, že môžete zažiť negativitu, zotrvávanie v primeranom stave – teda schopné pracovať, byť v kontakte, starať sa o svoje deti.

Dospievanie je ťažké samo o sebe. Ak to dieťa žije skutočne – protestmi, tak psychológ nikdy neublíži. No ak je tínedžer veľmi úzkostný alebo agresívny, určite ho musíte zobrať k psychológovi, pretože všetky jeho ťažkosti sa zvýraznia a začnú sa prejavovať výraznejšie. Rozvod môže byť spúšťačom.

Je dôležité, aby si rodičia stanovili hranice. Deti nemôžu vládnuť svojim rodičom a diktovať im, s kým majú žiť. Vzťah medzi dieťaťom a manželom/manželkou otca novej matky sa v každom prípade buduje cez rodiča. On je ten, kto má na starosti situáciu a je to on, kto potrebuje ukázať sebadôveru a jasnosť, definujúc situáciu: „Naozaj potrebujem tohto človeka a chcem s ním žiť.“

Po 11 rokoch v Rusku sa dieťa opýta, s kým zostane - a niekedy si deti vyberú svojho otca. Áno, je to smutné pre mamu. Ale veril by som dieťaťu, jeho voľbe. Sú otcovia, ktorí sa vedia o svoje deti dobre postarať. Je dôležité, aby matka mala možnosť tráviť čas s dieťaťom – cestovať spolu, žiť spolu na dovolenke, pravidelne sa stretávať a robiť veci spolu.

Navyše pre samotného tínedžera je dobré, ak sa matka nepoloží na oltár ako obeta dieťaťu.

Záznam vysielania „Ako hovoriť o rozvode s deťmi staršími ako 10 rokov“

V kontakte s

Zranenia v detstve majú veľmi vážne následky do budúcnosti a rozvod rodičov je jednou z najťažších situácií, ktoré dieťa prežíva s veľkými ťažkosťami.

Čo a ako povedať dieťaťu o rozvode rodičov nie je ľahká úloha, ale úloha prvoradého významu, ku ktorej by sa malo pristupovať so všetkou vážnosťou a zodpovednosťou.

Otvorene komunikujte so svojím dieťaťom

Veľkou chybou dospelých je, že pred dieťaťom taja, čo sa deje v rodine. Mnohí rodičia sa domnievajú, že malé deti ničomu nerozumejú. A že tým, že dieťaťu nepovedia, čo sa deje, ho tým chránia.

Tento postoj je zásadne nesprávny. Deti vidia všetky vaše nálady a cítia napätie vo vašom vzťahu viac, ako si dokážete predstaviť. Pre nich sú opomenutia len výhovorkou, aby sa situácia ešte zhoršila, ako v skutočnosti je. Deti sa izolujú a začnú sa za všetko obviňovať, a to je neprijateľné.

Ako prezentovať novinky svojmu dieťaťu?

Vyhláste dočasné prímerie, zavolajte bábätku a povedzte mu, že mama a otec spolu prestali vychádzať. V žiadnom prípade sa navzájom neobviňujte. Použite zámeno „my“ namiesto „on“ alebo „ona“. Povedzte mu, že otec sa sťahuje, ale príde na návštevu tak často, ako bude chcieť samotné dieťa.

Určite zdôraznite, že dieťa s tým nemá nič spoločné, že sa rodičia nerozvádzajú s ním, ale navzájom. Rozprávajte sa s dieťaťom častejšie, opakujte to isté niekoľkokrát, upokojujte a pokračujte v láske s ešte väčšou silou!

Nezabudnite však, že informácie musia byť uvedené v dávkach. Keď svojmu dieťaťu hovoríte o svojich problémoch, nevylievajte si srdce a nezachádzajte do detailov. Absolútne nie je potrebné, aby poznal pravé dôvody, aj tak nepochopí, situáciu zjednoduší a čo najjasnejšie objasní.

Čo by ste nemali robiť?

Zvyčajne sa páry v očakávaní rozvodu stávajú podráždenejšími a agresívnejšími. V takejto situácii je veľmi ľahké prinútiť človeka stratiť nervy, ale zároveň dieťa pociťuje nedostatok komunikácie, takáto atmosféra je pre neho neznáma a spravidla si nesie všetky skúsenosti v sebe. . Nekarhajte ho za drobné chyby alebo pomalé reakcie na vaše požiadavky. Neprítomnosť mysle je v takýchto prípadoch príčinou silného emocionálneho utrpenia.

Pamätajte, že deti môžu v dôsledku hlbokých otrasov vážne ochorieť. V týchto chvíľach potrebujú najmä náklonnosť a pochopenie, nehu a zvýšenú pozornosť.
Dobrým riešením by bolo poslať svoje dieťa do kreatívnej skupiny, kde môže vyjadriť svoje pocity nie priamo, ale prostredníctvom určitých symbolov. Komunikácia s rovesníkmi je niečo, čo teraz naozaj potrebuje.

Nenechávajte ho dlho samého. Myšlienky malého človiečika, ktorý v živote tak málo videl a teraz pociťuje duševnú bolesť, sú deštruktívne.

Neťahajte cez seba prikrývku, buďte pre dieťa rozvážni – zmierte sa aj po rozvode, buďte kamaráti, aspoň občas spolu večerajte a usmievajte sa na seba. Ľudia, ktorí majú spolu deti, nemôžu byť navzájom nepriateľmi alebo cudzími ľuďmi. Ukážte svojmu bábätku, že ste spolu prestali žiť, no naďalej komunikujte a hlavne ho ľúbite!

Dajte svojmu dieťaťu príklad, ako udržať vzťah aj po mnohých trápeniach a určite sa vám to oplatí!

Ksyusha, Samara

Komentár psychológa:

Rozvod je vážnou skúškou pre detskú psychiku a je skvelé, ak sa jeho rodičia môžu postarať o to, aby táto náročná udalosť nezanechala na ich dieťati ťažkú ​​stopu.

Psychológia dieťaťa má jednu dôležitú vlastnosť: malé dieťa sa považuje za stred sveta. A keď sa niečo deje vo svete okolo neho, mimovoľne si to spája so sebou.

Ak sa teda jeho rodičia rozhodli rozviesť, dieťa sa bude považovať za zodpovedného za túto hroznú udalosť. Preto je povinnosťou rodičov snažiť sa nájsť v sebe silu a postarať sa nielen o seba, ale aj o dieťa v tejto ťažkej situácii.

Hlavná správa

Ako psychologicky správne povedať dieťaťu o rozvode jeho rodičov? Hlavné posolstvo, ktoré by mali rodičia v takejto situácii odovzdať svojmu dieťaťu, môže znieť asi takto: „Rozvádzame sa, no napriek tomu neprestávame byť vašimi rodičmi a naďalej vás budeme milovať rovnako.“

Keď dieťa počuje takúto správu (samozrejme, ak je úprimná), jeho úzkosť opadne a bábätko môže ďalej žiť svoj život bez toho, aby sa zaplietlo do nebezpečných a nezdravých konfliktných vzťahov medzi rodičmi.

Rozdelenie komunikácie na 2 oblasti

Ak sa rozhodnete odlúčiť, stojí za to rozdeliť všetky vaše interakcie s vaším „budúcim bývalým“ manželom do dvoch veľkých zón: „manželské vzťahy“ a „rodičovské povinnosti“. Ak predtým spolu existovali a miestami mohli byť úzko prepojené, potom rozvodom musia byť veľmi jasne oddelené.

V „manželskom vzťahu“ teda manžel a manželka riešia všetky otázky súvisiace so vzťahom medzi nimi - rozdelenie majetku, sexuálne vzťahy, vzájomné nároky a nespokojnosť, vzájomné sťažnosti atď. Všetko, čo sa deje v tejto zóne, by sa nemalo týkať dieťaťa: tu by sa všetky problémy mali vyriešiť medzi manželmi.

A naopak, v zóne „rodičovských povinností“ by v ideálnom prípade mali byť zmeny minimálne: to zahŕňa spoločné trávenie času dieťaťa s jedným a druhým rodičom, výchovu, každodenné záležitosti súvisiace so zabezpečením života dieťaťa atď.

Akékoľvek búrky sa vyskytujú v prvej zóne, nemali by sa prejavovať v „rodičovskej“ sfére. Tu je všetko nasmerované na interakciu dieťaťa s rodičom a všetky ostatné zložité problémy treba riešiť inde.

Čo robiť, ak nie všetko funguje

Často sa stáva, že je dobré oddeliť tieto dve sféry života – osobnú a rodičovskú, no nie vždy sa to manželom darí. Môže sa to prejaviť tak, že jeden z rodičov môže druhého v očiach dieťaťa očierňovať, zakazovať mu vidieť ho, robiť si pred dieťaťom osobné nároky atď. Netreba vysvetľovať, že je to teraz pre bábätko zlé a môže to mať v budúcnosti negatívny dopad na jeho vlastný rodinný život.

V takýchto situáciách má zmysel, aby manželia absolvovali niekoľko konzultácií s rodinným psychológom. S jeho pomocou môže pár nájsť prirodzenejšie a zdravšie spôsoby, ako vyriešiť rozdiely medzi nimi bez toho, aby ublížili malému členovi rodiny. Návšteva rodinného psychológa samozrejme neznamená, že manželia si rozvod rozmyslia. Ale pri takejto práci sa dá celkom pokojnejšie prejsť rozvodovou situáciou.

Predškolské deti s najväčšou pravdepodobnosťou netušia, čo znamená slovo „rozvod“. Dvojročné deti uvažujú konkrétne, takže si možno neuvedomujú, čo sa v skutočnosti deje, ak sú nablízku obaja rodičia. No staršie dieťa sa môže začať báť, kde bude bývať, kde bude nocovať a či uvidí mamu aj otca. ?

Udržujte konzistenciu. Prevrat, ktorý rozvod prináša, sťažuje udržiavanie zvyčajného režimu v dome, niekedy zabudnete na upratané izby atď. Ale udržiavanie známeho rozvrhu v dome mamy aj otca pomôže dieťaťu cítiť sa bezpečne. Veci ako jedlo by mali byť v oboch domácnostiach približne v rovnakom čase. Udržiavanie poriadku vo svojom dome pomôže vášmu dieťaťu prispôsobiť sa chaosu jeho nového života.

Je obzvlášť dôležité sledovať „zhasnuté svetlá“. Dieťa potrebuje spánok, aby sa vyrovnalo s ťažkosťami.

Sledujte varovné signály. môže zmeniť. Deti sa ťažko prispôsobujú dvom rôznym domovom, preto si dávajte pozor na známky zlého správania, najmä po návšteve druhého rodiča. Predbehnite dieťa tým, že povedzte „ocko ti už asi chýba“ alebo v prípade záchvatu hnevu povedzte dieťaťu, že rozumiete jeho pocitom a nebudete mu nadávať.

Nerobte zo svojho dieťaťa špióna. Keď sa vaše dieťa vráti domov po tom, čo videlo svojho otca, netlačte naňho, aby vám poskytlo informácie o tom, čo váš bývalý povedal alebo urobil. Nech je to pre vás akokoľvek zaujímavé, netreba z vášho dieťaťa robiť udavača.

Zvážte návštevu psychológa pomôcť vám aj vášmu dieťaťu vyrovnať sa so zmenou. S profesionálom sa deti cítia bezpečne pýtať sa alebo hovoriť o svojich obavách z rozvodu.

Zamerajte sa na pozitívne veci. Ak rozvod znamená, ako to zvyčajne býva, že to budete mať finančne o niečo ťažšie a nebudete si môcť kúpiť každú hračku, ktorá sa vám páči, skúste dať najavo, že zábavu nikto nezrušil.