สวัสดีผู้อ่านที่รัก! เป็นเรื่องปกติที่จะคิดว่าเด็กไม่เข้าใจอะไรเลย ในความเป็นจริงพวกเขารู้สึกถึงทุกอย่างสมบูรณ์แบบ แม้แต่เด็กๆ ก็สังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงและความตึงเครียดในครอบครัวหากครอบครัวใกล้จะหย่าร้าง

วันนี้เราจะมาพูดถึงวิธีบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างคำแนะนำจากนักจิตวิทยาจะมีประโยชน์ นี่เป็นจุดสำคัญมากและสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไปขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของคุณโดยตรง

เมื่อใดและจะพูดอะไร

รูปแบบที่ไม่พึงประสงค์อีกประการหนึ่งสำหรับการพัฒนากิจกรรมคือความสัมพันธ์ทางการค้าเมื่อทั้งพ่อและแม่รู้สึกผิดเริ่มติดสินบนวัยรุ่นด้วยของขวัญ เขาได้รับสิ่งที่ต้องการจากทั้งคู่ โดยลืมคุณสมบัติสำคัญที่เขาต้องเรียนรู้ เช่น ความเป็นอิสระ ความเหมาะสม ความรับผิดชอบ

สิ่งที่คุณไม่ควรทำจริงๆ และสิ่งที่คุณควรทำ

หลายคนที่ทิ้งเด็กไว้กับเด็กมอบหมายภารกิจที่ยากเกินไปให้กับเด็ก พวกเขารู้สึกถึงการสนับสนุนแต่เริ่มใช้มันไม่ถูกต้อง - พยายาม "ให้เหตุผล" กับอดีตสามีหรือแสดงความคับข้องใจที่สะสม

เด็กเข้าใจทุกอย่างอย่างสมบูรณ์แบบและตั้งใจฟัง โดยเฉพาะเมื่ออายุ 14-15 ปี ในที่สุดพวกเขาก็ถือว่าเป็นผู้ใหญ่ สำหรับคุณ ผลลัพธ์นี้เป็นเพียงชั่วคราว แต่ในจิตใจของพวกเขา มีอุปสรรคที่ค่อนข้างร้ายแรงซึ่งไม่ง่ายนักที่จะรับมือ และจะมีผลยาวนานมาก

เด็กสามารถช่วยคุณได้ แต่ในวิธีที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย พยายามมีสมาธิขณะอยู่กับเขา ทำทุกอย่างเหมือนเดิมทุกประการและอาจจะมากกว่านั้น: ไปโรงละครหรือดูหนังด้วยกัน ค้นหางานอดิเรกทั่วไป และเรียนรู้ที่จะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณ

ตอนนี้คุณรู้สึกไม่เป็นที่พอใจ เจ็บปวด และขุ่นเคือง แต่ความรู้สึกเหล่านี้มีแต่ทำร้ายคุณเท่านั้น น่าเสียดายหรือโชคดีที่เราไม่รู้ว่าจะกระจายรังสีแห่งความเกลียดชังไปยังผู้อื่นได้อย่างไร แต่ทำร้ายจิตใจของเราเองเท่านั้น

ฉันขอแนะนำให้คุณอ่านหนังสือ Andrey Kurpatov “ 7 เรื่องจริง วิธีเอาตัวรอดจากการหย่าร้าง”. ไม่มีข้อมูลมากนักเกี่ยวกับเด็กและความสัมพันธ์กับพวกเขา แต่จะช่วยให้คุณมีความเข้มแข็งที่จำเป็นในตอนนี้

แล้วพบกันใหม่อย่าลืมสมัครรับจดหมายข่าว

การหย่าร้างของผู้ปกครองเป็นเรื่องที่น่าตกใจอย่างยิ่งสำหรับเด็กทุกวัย ส่วนใหญ่เป็นเพราะผู้ใหญ่ในช่วงเวลาที่เกิดวิกฤติทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงด้วยพฤติกรรมของพวกเขา Alena Sverba นักจิตวิทยาครอบครัวและนักจิตอายุรเวทเล่าว่าการหย่าร้างส่งผลต่อจิตใจของเด็กอย่างไร และจะบอกเด็ก ๆ เกี่ยวกับการหย่าร้างโดยไม่ทำร้ายพวกเขาได้อย่างไร เราเผยแพร่ประเด็นหลักของการสนทนานี้

จะบอกเด็กอายุต่ำกว่า 10 ปีเรื่องการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร

ฉันควรบอกลูกเรื่องการหย่าไหมถ้าเขาไม่ถาม? แน่นอนว่ามันจำเป็นขึ้นอยู่กับอายุอย่างไร แต่คำว่า "แม่และพ่อไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป เราไม่ใช่สามีภรรยาอีกต่อไป" ไม่ว่าในกรณีใดก็ควรจะกล่าว อย่าคิดว่าเขาจะไม่เข้าใจหรือการนิ่งเงียบคุณกำลังปกป้องเขาจากประสบการณ์ที่ยากลำบาก นี่เป็นสิ่งที่ผิด

นอกจากนี้ จะต้องหารือเรื่องการหย่าร้างอย่างเด็ดขาดนั่นคือ: “ได้ตัดสินใจแล้ว จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง" เพื่อที่เด็กจะได้ไม่ปิดบังความหวังว่าเขาจะสามารถเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้ อย่างไรก็ตาม ก่อนที่คุณจะบอกลูกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ คุณต้องแน่ใจก่อนว่านี่คือการหย่าร้างอย่างแน่นอน ไม่ใช่ "การทดสอบปากกา" หากมีข้อสงสัย อย่าเริ่มสนทนากับลูกของคุณ

ก่อนจะเล่าให้ลูกฟังเรื่องการหย่าร้างกับสามี คุณแม่ควรเข้าใจว่าถ้ามีพ่อแม่เพียงคนเดียวเล่าให้ฟัง ก็อาจทำให้ลูกวิตกกังวลได้(มักเกิดในที่ซึ่งมีความไม่แน่นอน) หรือดูเหมือนว่าเขาจะไม่ได้รับความยินยอมร่วมกัน

ยิ่งเด็กยิ่งรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของพ่อแม่มากขึ้น เมื่อทั้งสองคนมีส่วนร่วมในการสนทนาที่ยากลำบากเช่นนี้ จะช่วยปกป้องเด็กจากปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญอย่างยิ่งที่พ่อแม่จะต้องตกลงที่จะเข้าร่วมการสนทนานี้ด้วยกัน แม้จะมีทุกอย่าง ถ้าใครสักคนพูดได้ยาก เขาก็เงียบได้ แต่อยู่ตรงนั้น สิ่งสำคัญคือคำพูดของพวกเขาต้องสื่อถึงความมั่นใจว่าพวกเขาสามารถรับมือกับมันได้ และสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ใช่ความรับผิดชอบของเด็ก นี่เป็นหนึ่งในประเด็นสำคัญในการบอกเด็กเล็กเกี่ยวกับการหย่าร้าง

คุณควรพูดถึงสถานการณ์อย่างตรงไปตรงมาแต่เป็นกลางโดยไม่เพิ่มความสยองขวัญ ความขุ่นเคือง ความก้าวร้าวของคุณ ตัวอย่างเช่น: “พ่อเสียใจมากจนไม่อยากคุยกับคุณเกี่ยวกับข่าวร้ายนี้ นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันต้องพูดคนเดียว” โดยไม่มีวลีที่สะเทือนอารมณ์เช่น: “ไอ้สารเลว เขาทิ้งฉันไว้ในสถานการณ์เช่นนี้” เด็กควรเก็บข้อมูลไว้และเขาจะกำหนดสีทางอารมณ์ด้วยตัวเองในภายหลัง ปล่อยให้เป็นเพียงทัศนคติของเขา

หรือถ้าเด็กถามว่าทำไมพ่อไม่โทรมา ให้ตอบว่า “พ่อไม่โทรมาเพราะเขาทำไม่ได้” ไม่จำเป็นต้องอธิบายว่าทำไม คุณสามารถพูดว่า: “ฉันก็เสียใจและขอโทษด้วย แต่ตอนนี้เขาไม่สามารถสื่อสารกับคุณได้” เพียงข้อเท็จจริง

มีความเชื่อกันว่าเด็กอายุต่ำกว่า 3 ขวบไม่สามารถบอกอะไรได้เพราะพวกเขาจะไม่เข้าใจอะไรเลย นี่เป็นสิ่งที่ผิดคำพูดใด ๆ ที่ส่งถึงเด็กจะต้องเข้าใจและจำเป็นเพื่อหลีกเลี่ยงผลกระทบทางจิตบางอย่าง

เด็กอายุต่ำกว่า 3 ปีจะรอดจากการหย่าร้างโดยผู้ปกครองได้เร็วและง่ายขึ้นจะบอกลูกอย่างไรเมื่อพ่อแม่หย่าร้าง? ไม่จำเป็นต้องลงรายละเอียด ก็เพียงพอที่จะพูดว่า: “เราไม่ได้อยู่บ้านเดียวกันและไม่ได้นอนเตียงเดียวกัน” สิ่งสำคัญคือต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าทัศนคติของผู้ปกครองที่มีต่อเขาจะไม่เปลี่ยนแปลง พ่อจะมาหาเขา พาเขาไปเยี่ยม เดินเล่น ไปดูหนัง ฯลฯ คุ้มค่าที่จะพูดถึงสิ่งที่เด็กเข้าใจได้จากประสบการณ์ของเขา

ถ้าลูกไม่เข้าใจว่าทำไมพ่อแม่ถึงแยกทางกัน ให้ตอบว่ามันยากสำหรับคุณที่จะอยู่ด้วยกัน และคุณก็แยกทางกันเพื่อไม่ให้ทะเลาะกันไม่ใช่พ่อของคุณที่ทิ้งคุณทั้งสองคน แต่เป็นผู้ใหญ่สองคน (สามีและภรรยา) ที่ตัดสินใจเช่นนั้น เป็นสิ่งสำคัญสำหรับลูกของคุณที่จะต้องเห็นว่าคุณรู้คำตอบและสงบสติอารมณ์ แม้ว่าสิ่งนี้จะไม่เป็นความจริงเลยก็ตาม

อายุระหว่างสามถึงเจ็ดปีนั้นยากที่สุดเพราะในเวลานี้เด็กมักจะรู้สึกผิดในความขัดแย้งในครอบครัว“ถ้าพ่อจากไปแสดงว่าเขาไม่รักฉัน นั่นหมายความว่าฉันไม่ดีในทางใดทางหนึ่ง” สิ่งนี้เกิดขึ้นในระดับหมดสติ ในวัยนี้เราสามารถและควรพูดถึงความรู้สึกว่า “เราไม่ได้รักกันแล้ว อยู่ด้วยกันยาก” มันเกิดขึ้น. เราไม่ใช่สามีภรรยากันอีกต่อไป แต่เรายังคงเป็นพ่อแม่ของคุณ มันเกิดขึ้นที่ความรักผ่านไประหว่างผู้หญิงกับผู้ชาย แต่ความรักที่มีต่อเด็กไม่เคยผ่านไป”

นิทานแนวจิตวิทยาจะช่วยให้เด็กอายุต่ำกว่า 6 ปีรอดชีวิตจากการหย่าร้างของพ่อแม่นี่คือยุคที่จินตนาการหรือซีกโลกขวาพัฒนาอย่างแข็งขัน มีเทพนิยายไม่มากนักในหัวข้อการหย่าร้าง แต่คุณสามารถหาอ่านได้ทางอินเทอร์เน็ต มีหลายรุ่นที่ออกแบบมาสำหรับเด็กอายุต่ำกว่า 3 ปีและอื่น ๆ ตั้งแต่ 3 ถึง 6 ขวบ มีการถามคำถามยาก ๆ ทั้งหมดที่นั่น มีคำตอบเชิงเปรียบเทียบให้ ฉันขอแนะนำเทพนิยายเกี่ยวกับการที่ปลาอาศัยอยู่ในแม่น้ำที่มีพายุสายหนึ่งซึ่งมีกิ่งก้านสองกิ่งเกิดขึ้น - จากคอลเลกชัน "Antikaprizin: 50 การรักษาจาก 33 ความตั้งใจ" “ตอนนี้พ่ออาศัยอยู่ที่ถนนไฮน์ริช”

จะอธิบายการหย่าร้างของพ่อแม่เด็กอายุ 7 ขวบอย่างไรถือเป็นประเด็นสำคัญ ความจริงก็คือการหย่าร้างของเด็กอายุ 7 ขวบมีประสบการณ์เฉพาะของตัวเอง ความยากลำบากของอายุคือในช่วงเวลานี้ที่จิตโซมาติกส์มักแสดงออกมาบ่อยที่สุดถึงเวลาของโรงเรียนประถม ความเครียด ประสิทธิภาพการทำงานที่ไม่ดี โรคประสาท ในทางกลับกัน กลุ่มคนที่สามารถช่วยได้กำลังขยายตัว เหล่านี้คือครู นักการศึกษา ญาติ

สิ่งสำคัญคือเด็กต้องเข้าใจว่าเรื่องนี้จะไม่เปลี่ยนแปลง ไม่ว่าเขาจะประพฤติตัวดีแค่ไหนก็ตามนี่เป็นหนึ่งในประเด็นสำคัญในการบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างถูกต้อง เด็กที่วิตกกังวลและอ่อนไหวบ่อยครั้งคิดว่าตอนนี้พวกเขาจะประพฤติตัวดีขึ้น (ในเด็กบางคนนี่คืออาการซึมเศร้าที่แสดงออกมา) พวกเขาจะเริ่มทำให้พ่อและแม่พอใจ - แล้วทุกอย่างจะเปลี่ยนไป คุณต้องอธิบายให้เด็กฟังว่า “จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง นี่เป็นความรับผิดชอบของเรา ไม่ใช่ของคุณ”

เป็นเรื่องปกติที่ผู้ใหญ่จะมีความรู้สึกด้านลบเกี่ยวกับการหย่าร้าง พาพวกเขาไปพบนักจิตวิทยา เพื่อน พ่อแม่ แต่คุณไม่สามารถขจัดความคิดเชิงลบผ่านทางเด็กหรือต่อหน้าเด็กได้บ่อยครั้งที่ผู้ปกครองทำสิ่งนี้โดยไม่รู้ตัว เช่น เมื่อสื่อสารกับใครบางคนทางโทรศัพท์ แล้วเด็กๆ ที่แผนกต้อนรับก็พูดว่า “พ่อทิ้งพวกเราไปแล้ว” ความจริงปรากฎว่าพ่อของเด็กไม่ได้ทอดทิ้งเขา เขาพบกับเขา พยายามรักษาการติดต่อไว้ แต่ทัศนคติ "เราถูกละทิ้ง" ทำให้เกิดข้อความเชิงลบที่รุนแรง

เด็กอายุเพียง 3 ขวบสามารถเข้าใจการสนทนาทางโทรศัพท์เกี่ยวกับการหย่าร้างได้อย่างง่ายดายแม้แต่เด็กที่ไม่ได้พูดก็ยังเข้าใจสาระสำคัญของสิ่งที่พวกเขาได้ยิน หากคุณร้องไห้หรือพูดจาก้าวร้าวเรียกชื่อสามีเก่าของคุณก็เพียงพอแล้วที่ลูกจะเข้าใจว่าแม่เป็นห่วงพ่อ

คุณไม่ควรห้ามเด็กอายุ 3-7 ปีไม่ให้สื่อสารกับครอบครัวใหม่ของพ่อ/แม่ของเขา เนื่องจากในสถานการณ์ที่ไม่แน่นอน เด็กที่วิตกกังวลจะวาดภาพจินตนาการที่เลวร้ายที่สุดความเป็นจริงมักจะไม่น่ากลัวนัก ใช่ มันยากที่จะให้อภัยความผิด แต่เราต้องมองว่าเด็กไม่ใช่เป็นการหลงตัวเอง แต่เป็นบุคคลอื่น การเชื่อมโยงกับครอบครัว พี่น้อง หรือลูกเลี้ยงอื่นๆ สามารถสร้างคุณค่าให้กับเด็กได้ หากเขาไม่ขุ่นเคืองที่นั่น นี่จะเป็นการขยายความไว้วางใจของเขาในโลกนี้เท่านั้น

ผู้ดูแลหรือครูมักจะเห็นว่าเด็กมีสภาพจิตใจที่ไม่มั่นคง แต่หัวข้อการหย่าร้างเป็นความรับผิดชอบของผู้ปกครองหากต้องการพูดคุยกับบุตรหลานเกี่ยวกับหัวข้อนี้ คุณต้องได้รับความยินยอม คุณสามารถช่วยลูกของคุณด้วยการเล่นซ้ำสถานการณ์เหล่านี้ในเกมหรืออ่านนิทาน ถ้าแม่หรือพ่อพูดว่า: “ ทุกอย่างเรียบร้อยดีสำหรับเรา “อย่าคุยกับลูกของฉัน” คุณสามารถพยายามพูดเกินจริงได้ หากคุณไม่เปลี่ยนแปลงอะไร เด็กอาจมีปัญหาในการนอนหลับ กินอาหาร ไม่เล่นกับเด็ก และอาจทำให้เกิดภาวะปัสสาวะเล็ดได้ พ่อแม่มักไม่เชื่อว่าสาเหตุคือการหย่าร้าง: “เขาไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น! เขาไม่เคยถามเกี่ยวกับมัน อย่าทำให้เรื่องยุ่งยาก” คุณสามารถแนะนำให้ติดต่อนักจิตวิทยาได้ที่นี่

คำถามที่ว่าจะอธิบายการหย่าร้างให้ลูกฟังไม่ได้เป็นเพียงคำถามเดียว หน้าที่ของผู้ใหญ่คือควบคุมความรู้สึกด้านลบของเด็ก เพื่อแสดงให้เห็นว่าเราไม่ได้ถูกทำลายโดยพวกมัน แต่แปรรูปพวกมันและคืนพวกมันในรูปแบบที่แตกต่างออกไปจากนั้นเขาจะไม่ระงับความโกรธของเขา จะไม่เกิดปัญหาทางจิต นี่เป็นเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องอยู่ในคลื่นที่เป็นกลาง: “ฉันเข้าใจว่าคุณโกรธและอิจฉา แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นในชีวิต มันไม่ใช่แค่เรา พ่อก็ยังเป็นพ่อของคุณ เขาไม่แบ่งความรักระหว่างคุณกับลูกคนอื่นๆ เขารักทุกคนอย่างเท่าเทียมกัน” สิ่งเหล่านี้อาจเป็นวลีโปรเฟสเซอร์

สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตอารมณ์ความรู้สึก: “ฉันเห็นว่าคุณโกรธ ฉันเห็นว่าคุณเศร้า” หากเด็กโตขึ้น คุณสามารถแสดงความคิดเห็นว่า “ฉันก็เสียใจกับเรื่องนี้เหมือนกัน แต่ฉันสามารถจัดการได้ ฉันมีการสนับสนุน "

ไม่ว่าในกรณีใดเด็กผู้ชายที่ทิ้งไว้กับแม่ของเขาจะเข้ามาแทนที่ผู้ชายในบ้านไม่ได้เมื่อแม่แสดงออกถึงความสิ้นหวังผ่านพฤติกรรมและน้ำตา และลูกต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้น แต่เขาไม่ใช่ผู้ชาย แต่เป็นเด็ก และต้องคงความเป็นหนึ่งเอาไว้

ในสถานการณ์ที่พ่อแม่หย่าร้าง ลูกจะได้รับประสบการณ์ใหม่ มันจะไม่มีวันเป็นอดีตแต่นี่ไม่ใช่หายนะ แต่เป็นการเปลี่ยนแปลงที่ต้องผ่านพ้น: ความเศร้า ความโศกเศร้า ความก้าวร้าว เขาสามารถถามคำถามและต้องได้รับคำตอบ

บันทึกการออกอากาศ “วิธีคุยกับลูกเรื่องการหย่าร้าง”

จะบอกเด็กอายุมากกว่า 10 ปีเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร

ตามกฎแล้ววัยรุ่นจะเข้าใจทันทีว่ามีบางอย่างผิดปกติเกิดขึ้นในครอบครัว เพราะพวกเขาอ่อนไหวมากในช่วงชีวิตนี้แม้ว่าจะต้องแยกจากพ่อแม่ แต่ตอนนี้พวกเขาก็เอาใจใส่พวกเขาอย่างมาก

เช่นเดียวกับความเครียดอื่นๆ การหย่าร้างต้องได้รับการบอกชื่อและประสบการณ์ การใช้ชีวิตแบบเพื่อนบ้านนั้นผิดอย่างสิ้นเชิงเพราะเรามอบแบบจำลองการมองเห็นให้วัยรุ่นสามารถอยู่เคียงข้างกัน และไม่มีปฏิสัมพันธ์ ปราศจากความสามัคคี ปราศจากความรัก คุณไม่ควรทำอย่างนั้น

วัยรุ่นไม่ค่อยเต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในการสนทนาทั่วไปเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ แต่นี่ไม่จำเป็นงานของคุณคือการถ่ายทอดข้อมูล คุณไม่ควรรอให้คำถามชัดเจนหรือให้เขาบอกความรู้สึก

หากวัยรุ่นปฏิเสธที่จะฟังคุณและปกป้องตัวเอง นั่นหมายความว่าเขาเดาทุกอย่างแล้วนี่คือความก้าวร้าวที่มุ่งเป้าไปที่พ่อแม่หรือโดยส่วนใหญ่มุ่งเป้าไปที่คนๆ เดียว อาจแสดงความก้าวร้าว โกรธทั้งพ่อและแม่เพราะไม่เห็นด้วยจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้

การหย่าร้างจะไม่ถูกมองว่าเป็นโศกนาฏกรรมโดยวัยรุ่นเสมอไปตัวอย่างเช่น หากบิดาถูกทารุณกรรมทางอารมณ์หรือโรคพิษสุราเรื้อรัง สิ่งนี้จะถูกมองว่าเป็นการบรรเทาทุกข์ หลายครั้งที่ผู้ใหญ่ที่แผนกต้อนรับของฉันนึกถึงการหย่าร้างของพ่อแม่ดังนี้: “เมื่อพ่อจากไป ในบ้านก็สงบสุข”

ในสถานการณ์ที่เด็กสบายใจได้ทุกอย่าง จำเป็นต้องมีคำอธิบายจากผู้ใหญ่มากกว่านี้: “ใช่ เรามีสิ่งดีๆ ที่น่ายินดีมากมาย แต่ตอนนี้เราจะอยู่แยกกัน เพราะทุกคนต้องการมีความสุขในความสัมพันธ์ส่วนตัว สอดคล้องกับตัวเอง นี่คือกุญแจสู่ความสุข เรารักษาความสัมพันธ์ แต่ไม่ใช่ในฐานะชายและหญิง เราเป็นแม่และพ่อของคุณตลอดไป และนั่นจะไม่เปลี่ยนแปลง” เราสามารถพูดได้ว่าความรู้สึกจางหายไป ฉันต้องการวิถีชีวิตที่แตกต่าง การพัฒนาทางจิตวิญญาณบางอย่าง คำอธิบายอาจแตกต่างกันแต่ใกล้เคียงกับความเป็นจริง

ปฏิกิริยาของวัยรุ่นอาจรุนแรง อาจเป็นพฤติกรรมต่อต้านสังคมพวกเขาอาจขับรถเกินพิกัดหรือเริ่มแสดงอารมณ์ออกมาอย่างแข็งขัน เช่น ความก้าวร้าว การประท้วง การไม่เต็มใจที่จะฟัง คุณต้องทนต่อการโจมตีนี้และยังคงอยู่ใกล้ ๆ ไม่ปรับหรือเสริมกำลัง เพียงแค่เก็บอารมณ์ของคุณไว้แล้วพูดว่า: "ใช่ น่าเสียดายที่เป็นเช่นนั้น"

หากวัยรุ่นไม่อยากพบกับครอบครัวใหม่ของพ่อหรือแม่ก็ต้องรอไม่ยืนกราน แต่เตือนว่า “พร้อมเจอเมื่อไหร่บอกเราด้วย” ช่วงเวลาที่วัยรุ่นจะพูดว่า "ใช่" จะมาถึง โดยทั่วไปแล้ว นี่คือความก้าวร้าวที่ปกปิดไว้: “คุณอยากให้ฉันพบกับครอบครัวของคุณหรือไม่? และฉันจะลงโทษคุณด้วยความไม่พอใจของฉัน”

ยิ่งวัยรุ่นมากเท่าไร คุณก็ยิ่งสามารถพูดถึงความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณได้มากขึ้นเท่านั้นตัว อย่าง เช่น บ่อย ครั้ง เมื่อ พ่อ พูด ว่า “มัน บังเอิญ ฉัน รัก ผู้หญิง อีก คน หนึ่ง” วัยรุ่น รับ บทบาท นัก จิต บําบัด. บทสนทนาดังกล่าวมีประโยชน์แม้ว่าจะค่อนข้างไม่เป็นที่พอใจสำหรับผู้ใหญ่ก็ตาม ยิ่งลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่ยอมให้คุณพูดคุยได้มากเท่าไร พวกเขาก็จะยิ่งมีประสบการณ์มากขึ้นเท่านั้น และยิ่งมีความรู้สึกมากขึ้นที่พวกเขาได้ผ่านเหตุการณ์นี้มาด้วยกัน คุณสามารถบอกวัยรุ่นที่มีอายุมากกว่าว่าการสูญเสียคนที่รักนั้นยาก ความรักที่ยังไม่ผ่านไป เด็กที่อายุน้อยกว่าไม่ต้องการรายละเอียดดังกล่าว และผู้สูงอายุก็มีประโยชน์ได้

ข้อห้ามเพียงอย่างเดียวคือห้ามแตะต้องหัวข้อทางเพศ:ใครโกงใครและอย่างไรใครล่อใครและอย่างไร คุณสามารถพูดคุยเรื่องนี้กับเพื่อนหรือนักจิตวิทยาได้ แต่ไม่ใช่กับลูกๆ ของคุณ พิจารณาวิธีบอกลูกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่โดยไม่ต้องพูดถึงเรื่องเพศ

คุณสามารถพูดได้ว่าคุณโกรธและไม่อยากสื่อสารกับสามี/ภรรยาเก่าของคุณ แต่วัยรุ่นต้องเห็นว่าคุณสามารถมีประสบการณ์ด้านลบได้อยู่ในสภาพที่เพียงพอ คือ สามารถทำงานได้ ติดต่อได้ ดูแลบุตรหลานได้

วัยรุ่นเป็นเรื่องยากในตัวเอง หากเด็กใช้ชีวิตตามความเป็นจริง - ด้วยการประท้วง นักจิตวิทยาจะไม่มีวันทำร้ายแต่ถ้าวัยรุ่นวิตกกังวลหรือก้าวร้าวมาก คุณต้องพาเขาไปหานักจิตวิทยาอย่างแน่นอน เพราะความยากลำบากทั้งหมดของเขาจะถูกเน้นย้ำและจะเริ่มแสดงออกอย่างชัดเจนยิ่งขึ้น การหย่าร้างอาจเป็นตัวกระตุ้น

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครองในการกำหนดขอบเขตของตนเอง เด็กไม่สามารถปกครองพ่อแม่และกำหนดว่าควรอยู่กับใครความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับสามี/ภรรยาของบิดามารดาใหม่ไม่ว่าในกรณีใดก็ตามจะถูกสร้างขึ้นผ่านทางบิดามารดา เขาคือผู้รับผิดชอบในสถานการณ์นี้ และเขาคือผู้ที่ต้องแสดงความมั่นใจและความชัดเจน โดยกำหนดสถานการณ์: “ฉันต้องการคนนี้จริงๆ และฉันต้องการอยู่กับเขา”

หลังจากใช้ชีวิตอยู่ในรัสเซียมา 11 ปี เด็กจะถูกถามว่าเขาจะพักอยู่กับใคร และบางครั้งเด็กๆ ก็เลือกพ่อของพวกเขา ใช่ มันเศร้าสำหรับแม่ แต่ฉันจะเชื่อใจเด็กที่เขาเลือกมีพ่อที่สามารถดูแลลูกได้ดี สิ่งสำคัญคือแม่จะต้องมีโอกาสใช้เวลาร่วมกับลูก ไปเที่ยวด้วยกัน ไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกัน พบปะเป็นระยะๆ และทำกิจกรรมร่วมกัน

นอกจากนี้ เป็นการดีสำหรับตัววัยรุ่นเองถ้าแม่ไม่วางตนบนแท่นบูชาเพื่อเป็นเครื่องบูชาแก่ลูก

บันทึกการออกอากาศ “จะคุยเรื่องหย่ากับลูกวัย 10 ขวบยังไงดี”

ติดต่อกับ

การบาดเจ็บที่ได้รับในวัยเด็กมีผลกระทบร้ายแรงมากในอนาคต และการหย่าร้างของผู้ปกครองเป็นหนึ่งในสถานการณ์ที่ยากที่สุดที่เด็กต้องเผชิญด้วยความยากลำบากอย่างยิ่ง

จะบอกลูกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างไรและอย่างไรนั้นไม่ใช่เรื่องง่าย แต่มีความสำคัญอย่างยิ่งซึ่งควรได้รับการปฏิบัติด้วยความจริงจังและมีความรับผิดชอบ

สื่อสารอย่างเปิดเผยกับลูกของคุณ

ข้อผิดพลาดใหญ่ที่ผู้ใหญ่ทำคือการซ่อนไม่ให้เด็กรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในครอบครัว พ่อแม่หลายคนเชื่อว่าเด็กเล็กไม่เข้าใจอะไรเลย และการไม่บอกเด็กว่าเกิดอะไรขึ้น พวกเขาก็ปกป้องพวกเขาด้วย

ตำแหน่งนี้ผิดโดยพื้นฐาน เด็กๆ มองเห็นทุกอารมณ์ของคุณและรู้สึกถึงความตึงเครียดในความสัมพันธ์ของคุณมากกว่าที่คุณจะจินตนาการได้ สำหรับพวกเขา การละเลยเป็นเพียงข้อแก้ตัวที่จะทำให้สถานการณ์เลวร้ายยิ่งกว่าที่เป็นจริง เด็กๆ จะถูกโดดเดี่ยวและเริ่มโทษตัวเองสำหรับทุกสิ่งทุกอย่าง ซึ่งนี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้

จะนำเสนอข่าวให้ลูกทราบได้อย่างไร?

ประกาศสงบศึกชั่วคราว โทรหาลูก แล้วบอกว่าพ่อกับแม่เลิกกันแล้ว ไม่โทษกันไม่ว่ากรณีใดๆ ใช้สรรพนาม “เรา” แทน “เขา” หรือ “เธอ” บอกเขาว่าพ่อจะย้ายแต่จะมาเยี่ยมบ่อยเท่าที่ลูกเองก็ต้องการ

อย่าลืมย้ำว่าเด็กไม่มีส่วนเกี่ยวข้องใดๆ และพ่อแม่ไม่ได้หย่าร้างเขา แต่แยกจากกัน พูดคุยกับลูกของคุณบ่อยขึ้น ทำซ้ำสิ่งเดียวกันหลาย ๆ ครั้ง สร้างความมั่นใจและรักต่อไปอย่างเข้มแข็งยิ่งขึ้น!

อย่างไรก็ตามอย่าลืมว่าข้อมูลจะต้องแสดงเป็นปริมาณ เมื่อบอกลูกเกี่ยวกับปัญหาของคุณ อย่าระบายความในใจและอย่าลงรายละเอียด ไม่จำเป็นเลยที่เขาจะต้องรู้เหตุผลที่แท้จริง เขาจะไม่เข้าใจอยู่แล้ว ลดความซับซ้อนของสถานการณ์และทำให้ชัดเจนที่สุด

สิ่งที่คุณไม่ควรทำ?

โดยปกติแล้ว คู่รักที่รอการหย่าร้างจะหงุดหงิดและก้าวร้าวมากขึ้น มันง่ายมากที่จะทำให้คนอารมณ์เสียในสถานการณ์เช่นนี้ แต่ในขณะเดียวกันทารกก็รู้สึกขาดการสื่อสารบรรยากาศเช่นนี้ไม่คุ้นเคยกับเขาและตามกฎแล้วเขานำประสบการณ์ทั้งหมดภายในตัวเขาเอง . อย่าดุเขาเรื่องความผิดพลาดเล็กๆ น้อยๆ หรือชะลอการตอบสนองคำขอของคุณ การขาดสติในกรณีเช่นนี้เป็นสาเหตุของความทุกข์ทางอารมณ์อย่างรุนแรง

โปรดจำไว้ว่าเด็กๆ อาจป่วยหนักได้เนื่องจากแรงกระแทกอย่างรุนแรง ในช่วงเวลาเหล่านี้พวกเขาต้องการความรักและความเข้าใจ ความอ่อนโยน และความเอาใจใส่เป็นพิเศษเป็นพิเศษ
ทางออกที่ดีคือส่งลูกของคุณไปยังกลุ่มสร้างสรรค์ซึ่งเขาสามารถแสดงความรู้สึกได้โดยตรง แต่ผ่านสัญลักษณ์บางอย่าง การสื่อสารกับเพื่อนฝูงเป็นสิ่งที่เขาต้องการจริงๆ ในตอนนี้

อย่าปล่อยให้เขาอยู่คนเดียวเป็นเวลานาน ความคิดของชายร่างเล็กที่พบเจอสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ในชีวิตและตอนนี้รู้สึกเจ็บปวดทางจิตใจนั้นช่างทำลายล้าง

อย่าลากผ้าห่มคลุมตัวเอง ระมัดระวังเพื่อลูกของคุณ - คืนดีกันแม้ว่าจะหย่าร้างแล้ว เป็นเพื่อนกัน กินข้าวเย็นด้วยกันอย่างน้อยบางครั้งและยิ้มให้กัน คนที่มีลูกด้วยกันไม่สามารถเป็นศัตรูหรือคนแปลกหน้าต่อกันได้ แสดงให้ลูกน้อยของคุณเห็นว่าคุณได้หยุดอยู่ด้วยกันแล้ว แต่ยังคงสื่อสารกันต่อไป และที่สำคัญที่สุดคือรักเขา!

ยกตัวอย่างวิธีรักษาความสัมพันธ์ให้ลูกของคุณแม้จะผ่านปัญหามามากมาย และมันจะตอบแทนคุณอย่างแน่นอน!

คซูชา, ซามารา

ความคิดเห็นของนักจิตวิทยา:

การหย่าร้างเป็นการทดสอบจิตใจของเด็กอย่างจริงจัง และจะดีมากถ้าพ่อแม่ของเขาสามารถมั่นใจได้ว่าเหตุการณ์ที่ยากลำบากนี้จะไม่ทิ้งรอยประทับหนักให้กับลูก

จิตวิทยาเด็กมีคุณสมบัติที่สำคัญอย่างหนึ่ง: เด็กเล็กคิดว่าตัวเองเป็นศูนย์กลางของโลก และเมื่อมีบางสิ่งเกิดขึ้นในโลกรอบตัวเขา เขาจะเชื่อมโยงมันเข้ากับตัวเขาเองโดยไม่สมัครใจ

ดังนั้น หากพ่อแม่ของเขาตัดสินใจหย่าร้าง เด็กก็จะถือว่าตัวเองต้องรับผิดชอบต่อเหตุการณ์เลวร้ายนี้ ดังนั้นจึงเป็นหน้าที่ของพ่อแม่ที่จะต้องพยายามค้นหาความเข้มแข็งในตัวเองและไม่เพียงแต่ดูแลตนเองเท่านั้นแต่ยังดูแลลูกในสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้ด้วย

ข้อความหลัก

จะบอกลูกเรื่องการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างถูกต้องทางจิตวิทยาได้อย่างไร? ข้อความหลักที่พ่อแม่ควรสื่อถึงลูกในสถานการณ์อาจเป็นเช่นนี้: “เรากำลังหย่าร้าง แต่ถึงอย่างนี้ เราก็ไม่หยุดเป็นพ่อแม่ของคุณและเราจะรักคุณต่อไป”

เมื่อเด็กได้ยินข้อความดังกล่าว (แน่นอนว่าถ้าเป็นข้อความที่จริงใจ) ความวิตกกังวลของเขาจะลดลง และทารกก็สามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้โดยไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกันที่เป็นอันตรายและไม่ดีต่อสุขภาพระหว่างพ่อแม่ของเขา

การแบ่งการสื่อสารออกเป็น 2 ด้าน

หากคุณตัดสินใจที่จะแยกทางกัน ก็คุ้มค่าที่จะแบ่งปฏิสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณกับคู่สมรส “อดีตในอนาคต” ของคุณออกเป็นสองโซนใหญ่: “ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส” และ “ความรับผิดชอบของผู้ปกครอง” หากก่อนหน้านี้พวกเขาอยู่ร่วมกันและในสถานที่ที่สามารถเชื่อมโยงกันอย่างใกล้ชิดได้ เมื่อหย่าร้างพวกเขาจะต้องแยกจากกันอย่างชัดเจน

ดังนั้นใน "ความสัมพันธ์สมรส" สามีและภรรยาจะแก้ไขปัญหาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา - การแบ่งทรัพย์สิน ความสัมพันธ์ทางเพศ การเรียกร้องและความไม่พอใจซึ่งกันและกัน ความคับข้องใจต่อกัน ฯลฯ ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในโซนนี้ไม่ควรเกี่ยวข้องกับเด็ก: ปัญหาทั้งหมดควรได้รับการแก้ไขระหว่างคู่สมรส

ในทางกลับกัน โซน "ความรับผิดชอบของผู้ปกครอง" ควรมีการเปลี่ยนแปลงให้น้อยที่สุด ซึ่งรวมถึงเด็กที่ใช้เวลาร่วมกับผู้ปกครองฝ่ายหนึ่งและอีกฝ่าย การเลี้ยงดู ปัญหาในชีวิตประจำวันที่เกี่ยวข้องกับการดูแลชีวิตของเด็ก เป็นต้น

ไม่ว่าพายุจะเกิดขึ้นในโซนแรก พายุเหล่านั้นไม่ควรปรากฏอยู่ในทรงกลม “แม่” ที่นี่ทุกอย่างมุ่งเป้าไปที่ปฏิสัมพันธ์ของเด็กกับผู้ปกครองและปัญหายากอื่น ๆ ทั้งหมดจะต้องได้รับการแก้ไขที่อื่น

จะทำอย่างไรถ้าทุกอย่างไม่ได้ผล

มันมักจะเกิดขึ้นว่าเป็นการดีที่จะแยกสองทรงกลมของชีวิต - ส่วนตัวและของผู้ปกครอง แต่คู่สมรสไม่ได้ประสบความสำเร็จเสมอไป สิ่งนี้อาจแสดงออกมาในความจริงที่ว่าผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งอาจดูหมิ่นอีกฝ่ายในสายตาของเด็ก ห้ามไม่ให้เขาเห็นเขา กล่าวอ้างเป็นการส่วนตัวต่อหน้าเด็ก เป็นต้น ไม่จำเป็นต้องอธิบายว่าสิ่งนี้ส่งผลเสียต่อทารกในตอนนี้และอาจส่งผลเสียต่อชีวิตครอบครัวของเขาเองในอนาคต

ในสถานการณ์เช่นนี้ คู่สมรสควรปรึกษานักจิตวิทยาครอบครัวหลายครั้ง ด้วยความช่วยเหลือนี้ คู่รักสามารถค้นพบวิธีที่เป็นธรรมชาติและดีต่อสุขภาพมากขึ้นในการแก้ไขความแตกต่างระหว่างพวกเขาโดยไม่ทำร้ายสมาชิกตัวน้อยในครอบครัว แน่นอนว่าการไปพบนักจิตวิทยาครอบครัวไม่ได้หมายความว่าทั้งคู่จะเปลี่ยนใจเรื่องการหย่าร้าง แต่ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะผ่านสถานการณ์การหย่าร้างอย่างสงบมากขึ้นในระหว่างการทำงานดังกล่าว

เด็กก่อนวัยเรียนมักไม่รู้ว่าคำว่า "หย่าร้าง" หมายถึงอะไร เด็กอายุ 2 ขวบคิดอย่างเป็นรูปธรรม ดังนั้นพวกเขาจึงอาจไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากทั้งพ่อและแม่อยู่ใกล้ๆ แต่ลูกคนโตอาจเริ่มกังวลว่าเขาจะอยู่ที่ไหน จะค้างคืนที่ไหน และจะได้เจอทั้งพ่อและแม่หรือไม่ ?

รักษาความสม่ำเสมอการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ที่เกิดจากการหย่าร้างทำให้ยากต่อการรักษากิจวัตรประจำวันตามปกติในบ้าน บางครั้งทำให้คุณลืมห้องที่ไม่เป็นระเบียบ ฯลฯ แต่การรักษาตารางเวลาที่คุ้นเคยในบ้านทั้งพ่อและแม่จะช่วยให้ลูกรู้สึกปลอดภัย สิ่งต่างๆ เช่น มื้ออาหารควรอยู่ในช่วงเวลาใกล้เคียงกันในทั้งสองบ้าน การจัดบ้านให้เป็นระเบียบจะช่วยให้ลูกของคุณปรับตัวเข้ากับความวุ่นวายในชีวิตใหม่ได้

สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องสังเกต "ไฟดับ" เด็กต้องการการนอนหลับเพื่อรับมือกับความยากลำบาก

สังเกตสัญญาณเตือน.สามารถเปลี่ยนได้ เด็กๆ ปรับตัวเข้ากับบ้านสองหลังได้ยาก ดังนั้นควรมองหาสัญญาณของพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม โดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากไปเยี่ยมผู้ปกครองอีกคนหนึ่ง นำหน้าลูกโดยพูดว่า “เธอคงคิดถึงพ่ออีกแล้ว” หรือในกรณีที่เกิดอารมณ์ฉุนเฉียว ให้บอกลูกว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของเขาและจะไม่ดุเขา

อย่าทำให้ลูกของคุณเป็นสายลับเมื่อลูกของคุณกลับบ้านหลังจากได้พบพ่อ อย่ากดดันเขาเพื่อขอข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่แฟนเก่าของคุณพูดหรือทำ ไม่ว่าสิ่งนั้นจะน่าสนใจสำหรับคุณแค่ไหน ก็ไม่จำเป็นต้องบอกเล่าให้ลูกฟัง

ลองไปพบนักจิตวิทยาเพื่อช่วยให้ทั้งคุณและลูกของคุณรับมือกับการเปลี่ยนแปลง หากเป็นมืออาชีพ เด็กจะรู้สึกปลอดภัยที่จะถามคำถามหรือพูดคุยเกี่ยวกับความกลัวเรื่องการหย่าร้าง

มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เป็นบวก. หากการหย่าร้างหมายความว่าคุณจะมีความยากลำบากทางการเงินเพิ่มขึ้นเล็กน้อยและคุณไม่สามารถซื้อของเล่นทุกอย่างที่คุณชอบได้ตามปกติ พยายามทำให้ชัดเจนว่าไม่มีใครยกเลิกความสนุกนี้