Članak nije moj.

Želim da vam kažem kako sam se razveo od sopstvene majke. Kako se možeš razvesti od majke? Čudno, ali skoro isto kao i sa bivši muž- ili svađa do kostiju.

Želim da vam kažem kako sam se razveo od sopstvene majke.

Kako se možeš razvesti od majke? Koliko god to izgledalo čudno, ali skoro isto kao i kod bivšeg muža - ili se svađate u potpunosti, ne želeći da se viđate, ili se trudite da u lošoj igri izgledate dobro, suzbijajući iritaciju u nadi da sve će funkcionisati na različitim teritorijama, ili samo ostati dobri prijatelji. Mislim da će oni čitatelji koji imaju sreće u životu, a ne poznaju probleme sa svojom majkom, ogorčeno uskliknuti: „Kako možeš pričati o tome! Ima mnogo muževa, ali samo jedna majka!” Da, majka je sama, ali psiholog iz Centra za zdravu porodicu, koji savjetuje trudnice, kaže da se 90 posto žena žali na probleme sa majkama. Štoviše, to nisu slučajne pritužbe, već zahtjevi za pomoć u rješavanju bolnih, kroničnih situacija - odrasle, uspješne žene se boje majki, pate od pretjerane diktature, jednostavno ne mogu da se nađu sa njima godinama zajednički jezik. A mama je, kao što je već spomenuto, sama, i nećete zaboraviti na ovaj problem.

Inače, sam pojam „razvod sa roditeljima“ skovao je moj prijatelj, poznati američki pisac. Moram reći da pored pisanja, kao što je kod njih, Amerikanaca, inače, ima prestižnu profesiju koja zarađuje. No, počeo je pisati knjige nakon “razvoda od roditelja”, budući da je već bio odrastao i dobro uhranjen ujak sa troje djece. Jednostavno se oslobodilo mnogo energije, koja je prethodno potrošena u debatama na temu “Ja sam glupo stvorenje, ili imam pravo da govorim”. Prije toga, mnogo je pokušavao da izgradi normalne, civilizirane odnose sa svojim roditeljima; emigrirajući u SAD, povukao ih je sa sobom čim je to postalo moguće. Ali roditelji nisu hteli da se odmaknu od modela „jedan od nas je odrastao, drugi je glup“.

Ali ne govorimo ni o odraslim, dobro uhranjenim stričevima, već upravo suprotno. Riječ je o mladim, lijepim, ostvarenim (ili ne baš) ženama. Svi su jako dobri, osim jedne stvari - odnosa sa sopstvenom majkom. Na poslu, već u znak priznanja zasluga, počinju da se prozivaju po imenu i patronimu, komšije trče da se savetuju, dete pleše od radosti kada joj se majka vrati uveče, ali... Ali sve to nije važno za njenu rođenu majku , koja užasno voli svoju ćerku, ali sam do dubine duše siguran da njena ćerka (koja već ima svoju decu) ne zna baš ništa i ne zna kako da živi, ​​a bez njenog saveta će nestati. Kad bi samo neki savjet... "Pogrešno radiš, obukao si pogrešan džemper svom djetetu, namještaj ti nije na pravom mjestu" - poznati tekstovi, zar ne? Ako je ova kritika i dalje bila pasivna, ali nakon što mi je majka dala savjet, pratila me je po stanu sa pitanjem: "Pa, zašto ne želiš da radiš kako ja želim", dok nisam izašao iz sebe .

Zapravo, moja majka je veoma inteligentna, simpatična i vrijedna osoba. Ali kada sam odrastao, shvatio sam da smo toliko različiti da je beskorisno otkrivati ​​ko je od nas u pravu, a ko u krivu (a skoro svaki razgovor je završio svađom), ali jednostavno morate živjeti odvojeno. Mama je neprijateljski prihvatila razgovor o zamjeni stana i rekla: "Ako se oženiš, ja ću zamijeniti stan." U isto vrijeme, mora se objasniti da su za moju majku cijeli smisao života njena djeca, ona nema drugih interesa. I stalno najavljuje da je glavno da se mi (djeca) osjećamo dobro. Oženio sam se prilično brzo. Odbila je da ode, navodeći činjenicu da ostavljam stariju, bolesnu ženu. Isto tako brzo sam se razveo, jer. moralna situacija u našem stanu ostavila je mnogo da se poželi.

Urazumivši se nakon razvoda, trudila sam se da što manje živim kod kuće - ili sam šest mjeseci živjela u stanu rođaka koji je otišao, zatim kod prijatelja. I kada je na mom novom poslu iznenada izbila afera, a mladić mi je ponudio da živimo zajedno, ja sam, bez oklijevanja, pristala. Nakon nekog vremena pojavilo se dijete. Dala sam otkaz i moj muž je takođe ostao bez posla. Nije bilo šta iznajmiti stan, rastali smo se sa roditeljima. Niko nije hteo da živi sa tuđim roditeljima, svi su već imali loše iskustvo iza sebe kohabitacija.

Koja je razlika između jevrejske bake i arapskog teroriste?

Vratio sam se svojoj majci. Izuzetno je voljela moje dijete i vrlo se aktivno uključila u njegovo odgajanje. Njena pomoć je bila ogromna, ali u formi u kojoj se sve odigralo, meni je to bilo potpuno neprihvatljivo. Bilo je potpuno nemoguće slagati se s njom. (Znate li vic o jevrejskoj baki? Moja majka je Ruskinja, ali vic je o njoj. Pitanje jermenskog radija: „Koja je razlika između bake Jevrejke i arapskog teroriste?“ Odgovor: „Možete pregovarati sa arapskim teroristom.”)

Mama je smatrala da je njeno mišljenje izuzetno ispravno. Kritikovala je svaki moj korak - krivo je prala flaše, krivo ih umotavala, malo hodala (ne 4 sata dnevno, nego 3.45). Polako sam gubio razum. Prijatelji su savjetovali - uzmite dijete, idite u šetnju sa kolicima. Pokušao sam da živim sa prijateljima, ali Malo dijete- ovo je masa poveza: ambulanta, mlečna kuhinja... Kada je dete imalo dve godine, ja sam otišla da radim na pola radnog vremena. Moji poslovi sa skraćenim radnim vremenom nisu bili baš sjajni, ali dok sam bila na poslu, unajmila sam dadilju kako ne bih morala ovisiti o mami. Sa dadiljom (kako sada razumijem) imala sam strašnu sreću - bila je lijepa, inteligentna i dobroćudna žena. Kao što možete pretpostaviti, i moja majka joj je našla mane (a ko ih nema) i svako veče je kukala da ne mogu ni da zamislim koliko je teško kada je stranac u kući. Godinu dana kasnije, dadilja se preselila u drugi kraj, a mi smo (na moju veliku žalost) morali otići. Mama je kategorično rekla „nema dadilje, detetu treba ekipa“, a dete je poslato u vrtić. Ispostavilo se da dijete nije Sadovski - kada su ga ujutro učitelji otrgli od mene, urlik je bio za cijeli vrtić. I što je najgore, bio je bolestan. Više od dva dana zaredom nije išao u baštu, a nakon ova dva dana bio je dugo i ozbiljno bolestan. Mrzeo sam izraz "dječiji vrtić", ali nisam imao drugog izbora.

Talac situacije

U međuvremenu, moja karijera je polako išla uzbrdo, a razlika između odnosa prema meni na poslu i kod kuće postajala je sve veća. Na poslu su se prema meni odnosili sa iskrenim poštovanjem (slobodne žene sa malom decom su jako dobre radnice, jer se jako plaše da će ostati bez posla), ali kod kuće sam ostala devojčica koja sve radi pogrešno, a „ko će to reći kako ne vlastita majka". Izdržao sam svom snagom, jer sam bio talac situacije. Moram reći da je moja majka bila daleko od najgore opcije, ali jednostavno nije bilo snage da slušam pjesmu "nećeš uspjeti, kome si takva (ružna, ne baš zdrava) potrebna" osim svojoj majko...”. Jednog ljeta, nakon još jednog obračuna i mojih suza, shvatila sam da ne mogu više ovako da živim. U sred noći, peške, otišao sam kod rođaka, koji je živeo relativno blizu, i dugo jecao (što nikada ranije nisam), govoreći mi da to više ne mogu, i da nema izlaz.

Ko traži uvek će naći

Nakon ovog incidenta, jasno sam shvatio da moram nešto da odlučim. Pitanje iznajmljivanja stana nakon nekog razmišljanja je nestalo, jer. pored iznajmljivanja stana bilo je potrebno platiti i dadilju, što je ukupno iznosilo prilično veliki novac. Počeo sam razmišljati o tome da se zadužim i da majci kupim jednosoban stan u susjedstvu. Čak je pristala, a ja sam, naivan, vjerovao. Nakon što sam pronašao i ponudio joj tri opcije, koje je ona odbila, sinulo mi je da nikuda neće ići. Počeo sam da tražim veoma loš, ali dvosoban stan. (Potraga za novcem na zajam je druga priča. Samo ću ukratko reći da sam imao vrlo malo novca, a kreditne šeme koje se sada nude su grabežljive prirode. Znam jedno: ko traži uvijek će naći. ) Nakon godinu dana traženja stana pronađen - mrtav, sićušan, u strašnoj petospratnici, ali dvosoban. Bilo je potrebno izvršiti popravke. Novac se nije očekivao ni u bezgraničnoj budućnosti. Odnosi kod kuće su se nastavili zahuktavati. Bio sam u očaju - vikendom sam morao da radim popravke, noću sam pokušavao da radim „lijevo“, plus stalni pritisak. Iako su mnogi moji prijatelji imali slične situacije, a moja majka je stalno insistirala da svi žive zajedno, i ništa.

Imate li scenario

U tom trenutku sam slučajno otišla na kreativni sastanak sa Marijom Arbatovom, i pošto sam "loša za kupanje", a ja - za svoju majku, postavila sam joj pitanje kako odrasla žena treba da gradi normalne odnose sa roditeljima. Arbatova je to odgovorila normalni ljudi riješim ovaj problem u mladosti, a ako to još uvijek nisam uspio, onda se moram obratiti psihologu. Prigovorila sam da mnoge moje devojke imaju iste probleme, na šta je Maša odgovorila da svaka osoba piše scenario svog života, a ako ja imam problema, onda u svoj scenario regrutujem iste problematične devojke. Pogledajte okolo, molim. Pogledao sam unazad. Zaista, mnogi su (sa različitim rezultatima) već sami riješili ovaj problem. Jedna gospođa je rekla da njena majka nije mogla da se pomiri sa činjenicom da je njena ćerka već punoletna, a ova gospođa je nakon nebrojenih svađa odlučila da prekine vezu, a dugi niz godina nisu razgovarali.

Ovo je, naravno, ekstreman slučaj, ali video sam da vrlo mlade devojke, jedva počevši da zarađuju, odmah iznajmljuju stan i grade svoj život onako kako žele, a ne kako im roditelji žele. Moja prijateljica, koja je nedavno rodila dijete, prilično je precizno opisala svoju situaciju. Julia i njen suprug živjeli su odvojeno od roditelja, ali kada se beba pojavila, njena majka ih je počela često posjećivati. I kada mu je jednog dana pozlilo, došao je doktor. Julia je ovu situaciju opisala na sljedeći način. “U sobi je bio doktor, moja majka i dvoje djece – dječak od dva mjeseca i ja od 27 godina. Moja majka se ponašala kao gospodarica situacije: stavi to ovdje, nemoj tako držati, zatvori prozor. Spolja je sve tačno, ali sam shvatio da ne želim da igram po takvim pravilima. Kada je doktor otišao, rekao sam: „Mama, ovo je moje dete, a ja ću od sada odlučiti kako to da radim, a kako ne. Mama se uvrijedila i pobjegla u suzama, ali se nakon pola sata vratila da uzme recept i ode u apoteku.

Posjeta starice

I otišao sam kod psihologa. Već sam ga konsultovao i uvek mi je bio od velike pomoći. Ali u ovom slučaju mi ​​nije bilo sasvim jasno zašto idem. Čini se da je sve jasno - postoji sukob, ali stan je kupljen, morate malo pričekati i sve će biti u redu. Ali nakon što sam sve ispričao, psiholog je iznenada postavio jednostavno pitanje - razumiješ li da putovanje neće riješiti problem? I odjednom sam sasvim jasno shvatio zašto sam došao. Podsvjesno sam to jako dobro znao, ali mi je problem formulirao samo psiholog. "Šta učiniti?" - pitao sam u potpunoj nemoći. Odgovor je bio kratak: "Radi". “Težak je posao izgradnje odnosa, ako pristanete na to, rezultat će biti. Činjenica je da u umu vaše majke postoji određeni obrazac vašeg odnosa, pa čak i nakon rastanka nećete moći promijeniti ovaj obrazac. Ne želiš da prekineš vezu s njom, zar ne?" Nisam uopšte želeo, naprotiv, želeo sam da konačno imamo normalne odnose. “Dakle, moramo poraditi na njima.”

Inače, rekao mi je da je moj problem vrlo standardan (pa, to je razumljivo), i naveo jedan primjer. Prije nekog vremena kod njega je sa istom nesrećom došla žena od 60 (!) godina, koja se žalila na svoju majku, koja je imala 82 godine. Ova klijentica je već imala dvoje djece i troje unučadi, ali to nije spriječilo njenu stariju majku da je svaki put aktivno kritikuje (tako si besramna, juče si me zvala samo četiri puta itd.). Situaciju je komplikovala činjenica da je 82-godišnja gospođa bila teško bolesna. Ali pokazalo se da se ova situacija može riješiti.

Rastanak sa kompleksima

I počeli smo da radimo. Tada sam se već uselio u trošni stan. Isprva sam samo poletio od duhovne udobnosti koja me obrušila. Prijatelji i rođaci su zbunjeno pitali: "Pa šta, mama je ostala u velikom stanu, a ti u malom?" Nije me bilo briga, sve dok niko nije testerio.

Psiholog je objasnio da nisam ja kriv što sam ostavio majku. I na dobar način je bilo potrebno ne ulaziti u nepodnošljive dugove, već zamijeniti stan. I to, kritikujući me pred djetetom, moja majka mu je osakatila psihu, jer. dijete u tom uzrastu ne može svariti kritiku najvažnijeg autoriteta. Ukratko, nakon što mi je uvelike očistio mozak od mojih brojnih kompleksa, predložio je sljedeću shemu. Budući da smo sada sa mojom majkom komunicirali uglavnom telefonom, bilo je potrebno izgraditi razgovor na sljedeći način - smireno, samouvjereno, bez emocija, razgovarati, i čim bi počele bilo kakve racije - o meni, dadilji, mojim metodama obrazovanja - odmah prestani pricati. Istovremeno vodite dnevnik i sa ovim dnevnikom dođite kod psihologa na razgovor.

Svaki odlazak kod psihologa koštao je mnogo novca, osim toga, cijela priča mi je oduzimala toliko snage da sam se dovukao do njega kroz panj. Ali bilo je svetla na kraju tunela - prvi put nakon odlaska i nakon što sam promenio liniju ponašanja, moja majka je pokušala da baci strašne napade bijesa, ali je vremenom shvatila da je mnogo više zainteresovana za normalne veze od mene bio, i počeo se polako mijenjati. Bilo je jako teško, ne bih mogao sam. Ili izdržali, ali sa mnogo većim gubicima. Sada sve počinje da se sređuje i želim da verujem da se moj život konačno vraća u normalu.

Šta da kažem na kraju? Svaka osoba, svaka žena ima pravo na svoj život, sa svojim greškama i uspjesima. Zapamtite da imate pravo na svoj lični, nepovredivi prostor, u koji niko, čak ni vaša majka, nema pravo da upadne bez vaše dozvole. Uvek imate pravo da kažete ne. Pitao sam psihologa: “Pa kako ću da prekidam razgovor sa mamom, ona ima pravo da se sa mnom sredi”, na šta mi je on odgovorio: “Da, ima, ali i ti imaš isto pravo ne da sredim stvari s njom.”

Siguran sam da morate živjeti odvojeno. Koliko god da je finansijski teško, vaš moralni balans ne može se procijeniti nikakvim novcem. Zapamtite da se sve naše svađe odvijaju pred našom djecom. A djeca se, kao što znate, odgajaju ne kada ih odgajate, već kada gledaju kako komunicirate s drugim ljudima. Gradeći normalne, civilizirane odnose sa svojim roditeljima, postavljate temelje za normalan odnos sa vlastitim djetetom. I konačno, sa 20, 30 ili 60 godina, postajete odrasli, a to je, kao što znate, san svakog djeteta.

U mnogim porodicama postoje sukobi između odrasle djece i roditelja. Najčešće je to sukob između odrasle kćeri i majke. Što se tiče sinova, oni obično imaju svoje živote, svoje interese, izbjegavaju konfliktne situacije, očevi također pokušavaju izbjeći nesuglasice i svađe.

Ali kod majki sa ćerkama situacija je drugačija, često imaju potraživanja jedna prema drugoj. Zašto se ovo dešava?

Kao što je bilo prije

Mi ljudi pripadamo prirodnom svetu. Kako su oni tamo izgrađeni? Roditelji odgajaju mladunčad dok ne porastu do veličine odrasle osobe i nauče loviti i sami nabaviti hranu. Nakon toga se roditelji rastaju od njih, a djeca započinju vlastiti život. Više roditelja sa svojim potomcima se ne susreću. Počinju druge brige, ženka opet rađa mladunčad, hrani ih, štiti, uči korisnim vještinama kako bi mogli dobiti hranu i brinuti se o sebi.

Ista slika je postojala i među ljudima. Svake godine žene su rađale djecu, hranile ih, čuvale ih, učile ih vještinama neophodnim u životu. A onda su postali pomoćnici: pomagali su oko kuće, radili u polju, pomagali u podizanju mlađe djece.

Majka se nije zamarala sa tinejdžerima. Već je dobila novu bebu i bila je angažovana na tome. I starija djeca su brzo počela samostalan život.

Česta pojava: jedino dijete

U današnjem društvu stvari stoje drugačije. Često je dijete u porodici jedino, pa se sva pažnja posvećuje njemu. Roditelji se tresu od njega, zabrinuti da bi mu se nešto moglo dogoditi. Odavde se pojavljuje. Djetetu se ne daje mogućnost da pokaže samostalnost, da nauči da se samostalno nosi sa životnim poteškoćama.

Sebičnost djece koju smo odgajali

Naš . Spremni smo učiniti sve za njih. Od djetinjstva im jurimo u pomoć, ispunjavamo njihove zahtjeve, cijeli naš život se vrti oko njih. Djeca se navikavaju na ideju da roditelji postoje samo da bi ispunili njihove želje. Mama i tata moraju uvijek biti spremni da pomognu, podrže, spasu, spasu.

Intervencija u životima djece

Neki roditelji (najčešće majke) aktivno se miješaju u život djece. Smatraju da imaju pravo da im govore kako da žive, koga da biraju za partnera, kada da imaju decu, na šta da troše novac itd. Roditelji daju neželjene savjete, ne shvaćajući da su njihova djeca odrasli ljudi koji žive svoj život, svoju sudbinu i žele njome upravljati po vlastitom nahođenju.

Majke propuštaju trenutak kada je vrijeme da izađu iz uloge mentora i postanu taktična prijateljica koja se ne miješa kada se ne pita.

Naime, djeci je potrebno samo jedno od roditelja: da znaju da su živa, zdrava, napredna, da nisu u nevolji, da žive svoj život i da su time zadovoljna. I što je najvažnije, da znaju da su roditelji uvijek spremni sve baciti i priskočiti u pomoć ako ih djeca pozovu.

A kada roditelji počnu da se penju sa neželjenim savetima, da izraze svoje mišljenje u bilo kojoj prilici, to je veoma neugodno za decu.

Ako vam se čini da vaša djeca rade nešto pogrešno, shvatite da je to plod vašeg odgoja. Dali ste im primjer svojim životom, svojim postupcima. Upili su sve što ste im dali u djetinjstvu, a sada to implementiraju u svoje živote.

Nemogućnost majke da živi svoj život

Majke odrasle djece često ne znaju kako da žive svoj život. Da biste ga ispunili vlastitim značenjem, morate se potruditi, stvoriti krug poznanstava, pronaći zanimljive aktivnosti. Postoji mnogo mogućnosti za to: zdravog načina životaživot, fitness, posao, honorarni rad, putovanja, bar nedaleko itd.

Ako je vaš život ispunjen smislom, djeca će vas više poštovati. S jedne strane, možda će vam ponekad zamjeriti zašto im se ne posvetite u potpunosti. S druge strane, ako vas vide kao osobu, to će im zaslužiti poštovanje.

Ukratko, ne idite u krajnosti. Moramo pokušati uspostaviti ravnotežu između naših života i spremnosti da pomognemo djeci kada je to potrebno.

Mnoge nerviraju stariji ljudi

Postoji još jedna nijansa o kojoj nije uobičajeno govoriti. Mnoge nerviraju stariji ljudi, jer pripadaju drugoj generaciji, imaju drugačiji mentalitet. Ponekad izgledaju zaostali, zastarjeli (mada, možda, u stvarnosti i nisu!). Dodajmo ovdje i smanjene fizičke sposobnosti starijih osoba.

Svi ovi razlozi objašnjavaju zašto je odrasloj djeci teško naći zajednički jezik sa roditeljima. Ali kako god bilo, potrebno je tražiti kompromis, izgladiti oštre uglove, pronaći zajednički jezik. Glavna stvar je da poštujete i pokušavate da razumete jedni druge.

Ako odrasla žena ne može svoju vezu nazvati toplom kao majka - šta to znači? Trebamo li dati sve od sebe da osjećamo zahvalnost svojim roditeljima – ili ne trebamo se slomiti i ostaviti sve kako jeste: svađe i skandale ili hladno distanciranje? Zašto je tema zahvalnosti mami toliko bolna za većinu nas i može li se izliječiti?

Zahvalnost roditeljima je tema sa svih strana. Iz samog lonca zabijaju u glavu svakog čekićem od deset funti:

• Roditelji su ti dali život, budi zahvalan.
• Nahranjeni ste, obučeni i obrazovani - dužni ste do kraja svojih dana.
• Sve što su tvoji roditelji radili bilo je za tvoje dobro. Reci hvala. I ostavite svoje mišljenje znate gdje!

Zapravo, "dobre tetke-savjetnici" spretno manipulišu našim osjećajima. Osećaj krivice i dužnosti. Želja da bude "dobar" u očima javnosti. A želja za poštivanjem društvenih normi moćna je poluga:

Sramota je biti tako nezahvalan!
Kako možeš tako nešto reći svojoj majci?

Osjećate da morate igrati po pravilima. Podižeš se, osuđuješ, pokušavaš da nađeš bar kap zahvalnosti u duši. Ali toplina iznutra u odnosu na roditelje nije dodana.

I tada mozak počinje da buši misli:

- Da li vam je zaista potreban ovaj osećaj zahvalnosti?
- Kako to istisnuti iz sebe ako ti je duša prazna?
- A zašto se tako lomiti, ako se nisu baš potrudili da zasluže ovu zahvalnost?

Reći ću ovo: šutnite se čak do te mjere da izgubite puls kako biste probudili zahvalnost, ali neće biti moguće popraviti veze koje se sada ili sastoje od skandala ili se odvijaju u nepomirljivoj tišini i odbijanju.

Šanse su da već imate neku praksu u pronalaženju zahvalnosti. Sigurno su na sebi testirali moć samohipnoze, probudili svoju savjest, tražili milost i oprost. Očigledno nije pronađeno...

Uprkos svim naporima, ozloglašeni osjećaj zahvalnosti ostao je nešto mitski, gotovo kao jednorozi. Sasvim je moguće da postoje stvarni razlozi za takvu hladnoću. Počni sa ovim. Shvatite tačno za šta krivite svoje roditelje. Šta trenutno blokira vašu vezu?

Možda postoji mnogo opcija. Ali najčešće djeluje jedan od sljedećih razloga.

Razlog #1: Loš roditeljski stav u djetinjstvu

Ovo se ne zaboravlja. Ne briše se iz sjećanja ni nakon 20 godina ni nakon 40. Vrijedi ga zapamtiti, a unutra sve kipi od neizrečenih tvrdnji i pritužbi. I ozbiljno i opravdano. Nije ih se tako lako riješiti.

Jeste li pokušali da se opravdate za svoje roditelje? Nije radilo? Naravno. Jer glupo je pravdati okrutnost, grubost i izdaju prema djetetu. On je bespomoćan.

Zamislite situaciju. Tinejdžer muči živo biće - nije važno da li će kamenje gađati ili otkinuti šape i krila uhvaćenoj muši. Hoćete li tražiti izgovore za njega? Malo vjerovatno.

Jer svako dijete zna da ne povrijedi životinju koja nije u stanju da se zaštiti. On zna, ali sada želi upravo to. I za ovaj čin ne može biti nikakvog opravdanja.

Sada prenesite percepciju ove situacije na okrutnost roditelja. Da, oni su živi ljudi. Podležu strahovima, padaju u zbunjenost, bijes od impotencije i vlastite slabosti. Ali da li je to izgovor? Svjesno ili nesvjesno - izbor je napravljen u korist snage i poniženja slabih.

šta da radim?

Prestanite tražiti razloge za takve postupke. Ako postavite cilj, možete smisliti desetak objašnjenja i pronaći stotinu razloga za zlostavljanje. To jednostavno nema smisla.

Tvoji roditelji su bili nepravedni i nepristojni prema tebi. A ovo je svršen čin. Ovo je tvoja prošlost. Nemoguće je to popraviti! Reci sebi

Da, moji roditelji jesu. Da, imao sam teško djetinjstvo. Tu se ništa ne može učiniti.

Suočite se sa realnošću – u tom trenutku roditelji su namjerno odlučili da se tako ponašaju. Prepoznajte to i nastavite dalje.

Naravno, u ovoj situaciji, ako ste pretučeni i poniženi, ne dugujete im zahvalnost. Ali sebi nešto dugujete: duševni mir, sreću u sopstvenoj porodici i oslobađanje od onog „trebao bih da budem zahvalan“.

Razlog #2: Rivalstvo sa roditeljima

Kažete sebi: "Nikad neću biti takav!" I sve u životu radite od suprotnog. Ne kao oni.

Ponavljaš: "Biću bolji od tebe, mogu i dokazaću!". I lezi s kostima da postigneš više od svojih roditelja. Iako vam ovo "više" uopće ne treba.

Kao rezultat, takvo rivalstvo osuđuje ženu na barem probleme u privatnom životu. Jer umjesto da stvara svoju porodicu, ona pokušava pobijediti u nadmetanju sa svojom majkom u porodici svojih roditelja. A ovo je zagarantovan poraz!

Mislite li da preterujem? fraza: „Neću biti kao ti, biću bolji od tebe" zapravo znači: "Hoću najbolja supruga tvom ocu nego tebi!".

Ispostavilo se da je mjesto muškarca u ženskom srcu zapravo zauzeto. Naravno, odnosi sa suprotnim polom se ne spajaju. Svaki udvarač se automatski poredi sa tatom i gubi.

Kada takva shema funkcionira u glavi, nemoguće je razaznati dostojanstvo osobe. Vidi ko je on zaista. Samo mi klikne u glavi: "Nije on takav!". Ima druge poglede na život, druge prioritete, druge zahtjeve. I stoga, na ličnom planu stvari su prilično tužne.

šta da radim? Da li želite harmoničan odnos sa svojom majkom? Red u tvojoj glavi će doći tek kada prepoznaš i prihvatiš dvije stvari.

Vaša majka je iznad vas u porodičnoj hijerarhiji. Ona je najstarija, a ti si najmlađi u ovom lancu. Što joj daje niz prava. Ovo je realnost i sa tim se treba pozabaviti.

Ti si 50% tvoja majka. I nije bitno sviđa li vam se ova činjenica ili ne – to je genetika. Možete se oduprijeti, naljutiti, zapjeniti na usta da dokažete da niste ona. Ali ostaje činjenica da je polovina hromozoma u vašem tijelu njezina.

Utješite se mišlju da smo ionako bolji od svojih roditelja. Malo ko razmišlja o tome, ali pored 50% majke i 50% imamo još 100% sopstvenog potencijala. Nije slaba perspektiva, slažete se!

Zato se zaokupite umjesto da kopate po prošlosti. Pronađite način da ostvarite svih 200% koje ste dobili rođenjem.

Razlog #3: Roditelji te ne cijene i nikada nisu bili ponosni na tebe.

Majka nije uvijek prkosno ponosna na svoje dijete. Za to postoje različiti razlozi:

• Nemogućnost izražavanja osećanja. Neko je od djetinjstva učen da je nepristojno hvaliti se uspjehom svojih najmilijih u javnosti.
• Visoka daska. Drugi ne vide ništa posebno u uspjesima i postignućima svog djeteta - eto, odličan učenik, eto, sportista... A drugačije i ne može!
• U obrazovne svrhe. Neko namjerno ne hvali dijete, želeći ga tako podstaknuti na nove visine.
• Nerazumna očekivanja. A neko se ljuti na svoje dijete što je neprimjetan srednji seljak. U poređenju sa uspešnijim vršnjacima, uvek gubi. Svi okolo su odlični, ali nemate za šta pohvaliti svoje.

Međutim, bilo je mnogo trenutaka u životu vaše majke kada je bila ponosna na vas. Kada je u njenom srcu bila samo nežnost i zahvalnost za tebe, takav dar iz Univerzuma.

Sjetite se barem one razglednice koju ste joj prvi put poklonili 8. marta. Da, nije bilo remek-djelo, a u potpisu su bile tri greške. Ali za moju majku je to bio najbolji poklon. Možda nije uspela da pokaže svoja osećanja, ali u tom trenutku si zapalio iskre radosti u njenoj duši.

šta da radim?

1. Razumijem da se samo mali dio onoga što je unutra izlije van. U mnogim porodicama nije uobičajeno izražavanje osjećaja. A u trenutku kada iznutra eksplodira vatromet od radosti i ponosa na svoje dijete, mama samo suzdržano kaže: "Bravo, bravo, nastavi u istom duhu."
2. Shvatiti da je to prošlost. I živiš u sadašnjosti. A šta sprečava u sadašnjosti da se tvoja majka ponosi tobom? Štaviše, sada su vam mogućnosti mnogo šire nego u djetinjstvu, kada ste, isplazivši jezik, isticali crvenu osmicu na listu albuma.

Kako osjetiti zahvalnost koje nema?

Prije svega, zauvijek izbrišite iz svog mozga tvrdnje da svojoj majci dugujete zahvalnost. Zaboravi na to! Sad duguješ samo sebi. Uzmite to kao aksiom. Jednostavno morate pronaći mir i zaustaviti unutrašnji sukob.

Da li biste želeli da osetite zahvalnost? To je osjetiti, a ne istisnuti to iz sebe? Zamislite da je vaša majka sada ispred vas i recite naglas njenoj slici:

Mama, hvala ti za...

Sjetite se i izgovorite sve-sve-sve situacije kada vas je majka grlila, pazila, ljubila, darivala, vodila u cirkus ili park. Bilo šta. Svaka mala stvar je bitna!

Tako možete doći do svijetlih trenutaka. Do onih uspomena na kojima zaista možete biti zahvalni. Ako su problemi u vezi ozbiljni, neće vam biti lako. Najvjerovatnije ćete morati nekoliko puta ponoviti virtualni "razgovor s mamom".

Ali kao rezultat, i dalje ćete pronaći u sebi iskreno osećanje zahvalnost koja će srediti svijet prvo u tvojoj duši, a potom i u odnosu sa roditeljima.

Anastasia12931993

Hvala vam na odgovoru!
Počeću svoju priču od detinjstva, možda će moja priča biti razumljivija.
Rođen sam u porodici tinejdžera, majka i otac su imali 17 godina, nakon godinu-dve su se razveli i zajedno sa mojom majkom i njenim roditeljima (mojim dedom i babom) preselili smo se u drugi grad, ne održavam vezu sa ocem smo svi živeli u istom stanu (mama,baka,deda),rekla bih da se vaspitanjem više bavila baka,a ne majka. Kada sam imala 10 godina, moja majka je otišla da živi sa muškarcem, ja sam ostala kod bake i dede. Taj čovjek mi se nije javio, iako je bilo pokušaja da me školuje na daljinu, ali pokušaji su se odigravali i iz toga su nastajali samo sukobi među svim rođacima. Mama me je stalno pred sustanarkom optuživala da sam rođen od loše osobe i optuživala me u svojim izjavama. Osećao sam se kao da želim da im se rodim.
Kroz tranziciono doba nisam dobijala nikakvu podršku od majke, samo optužbe, uvek sam svoje davala za primer. dobri prijatelji a ja sam tako loš za nju
Sa 19 godina sam se udala, rodila sina, prvo (3 meseca) je prisla da pomogne, ali onda naglo prestala, nahranila doruckak i hranu za koju nije imala vremena, umorila se na poslu
Počelo mi je zamjerati što je moja majka počela pričati potpuno strancima priče o meni i mojoj porodici, ona bi smišljala i govorila, a onda bi mi ljudi pričali
Sa 25 godina sam rodila ćerku, majka nam dolazi izuzetno retko...
Sve ovo vreme me optuzuje da joj nikad nista ne pomažem, iako bi mi neko 2. maja pomogao oko dece, retko dolazi kod nas i onda je na zahtev svoje bake (majke) posluša zauvek
U našoj porodici imamo osećaj da smo mama i ja sestre, a baka nam je mama, mama je zove i izveštava o svakom mom koraku, uvek sve ulepšava
Poslednja situacija me je izmakla kontroli i poslednjih mesec dana sam prestala da komuniciram sa majkom jer sam sa njene stranice ušla u drugove iz razreda i pročitala kako je dadilji vrtić gde ide moj sin je napisala "dete riče, ne jede, ne spava, plače, izgleda da ga tuku kod kuće" .. Kod kuće se ovako ništa ne dešava, ne mogu da razumem zašto ona tako piše. .
Sva prepiska o meni, kakva sam ja losa ćerka, da rađam decu i da ona cele vikende provodi čuvajući svoje unuke iu našoj bašti, mada kod nas dolazi jednom u 2-3 meseca
Mom mužu je više puta govorila da sam loša žena, mnogo puta je rekla da sam debela i zašto sam mu takva potrebna, u svakom trenutku kaže da je tako dobra i da je na dijetama
Mozes da pricas doveka, imam dosta zamera na nju, ali ono sto je karakteristično ne samo da primetim da se ponaša kao uvređeno dete, priča levo i desno gluposti o meni i mojoj porodici ne shvaćajući i brzo zaboravljajući, nego šta da radim kad mi ljudi ovo kažu
Pomozite mi kako da se ponašam sa njom, ne mogu ozbiljno da pričam sa njom jer ona počne da viče i odmah ode, isključi telefon
Razumijem da roditelji nisu birani, ali i tako ne mogu, zelim da moja djeca vole svoju baku i da je vide, ali nakon ovakvih prica koje se pricaju ljudima necu da je pustim u nasu porodicu da cuje nesto ponovo od ljudi.

Ja ću dodati još
Decu više nisu rađali, žive zajedno, ona se zeza s njim kao sa detetom, sve najbolje za njega, sve za njega, žive u njegovom stanu, nije je zvao da se uda i hoće. Ne zovem je, sad je stavljen na igrice na internetu i ona mu je kao sluškinja u kući, sve se brine o njemu, majka mu sjedi. Ona nema prijatelja, sve izlazi na internet, piše svima koji ne pogode. Svima se žali na svoj loš život, iako je više puta govorila ostavite ga... Ali ona mirno sjedi i nastavlja da se žali svima
Roditelji mog muža su je često zvali u posetu, ali su prestali jer je moja majka počela da se ponaša nedolično, nosi nerazumljive stvari, a onda se srušila sa svekrom jer ju je nazvao "baka", a ona je odmah počela da vrisneš kakva sam ti ja baba.. ti si poludeo, ocigledno ona nije zadovoljna unucima ili ne znamo ovo vise da shvatimo mama ima 43 godine

Evgenia Bazhenova, napisala je gore

Za odraslu djecu, a ponekad i tinejdžere, postavlja se pitanje kako poboljšati odnose s majkom.

U jednoj porodici različiti likovi se ukrštaju, a može se ispostaviti da se ciljevi i vrijednosti ne poklapaju.

Dijete će uvijek nastojati da se odupre, da dobije slobodu, ali neke majke nastavljaju kontrolirati djecu koja su već odrasla.

Kako funkcioniše porodična konstelacija Hellinger? Saznajte o tome od naših.

Koncept i psihologija

Šta je složena veza?

To se dešava u svakoj porodici, ali obično su suštinske prirode, i prije ili kasnije ljudi postignu kompromis.

Ako se sukobi dešavaju stalno, roditelji i djeca se ne razumiju, ne prave ustupke, onda već možemo govoriti o prisutnosti složenih odnosa.

Postoji nekoliko problema:

• majka nastoji potpuno potčiniti dijete i kontrolirati svaki njegov korak;
• majka ne obraća dužnu pažnju na dijete, pokazuje hladnoću, razdraženost, agresiju, stalno kritikuje, nezadovoljna ponašanjem sina ili kćeri. Sve to rezultira stalnim napetostima unutar porodice, beskrajnim sukobima.

Loš odnos između djeteta i roditelja utiče na njegov budući život. Djeca koja u odraslom dobu ne mogu stvoriti srećnu porodicu.

Oni koji stalno kritikovan i ponižavan, imaju nisko samopoštovanje, sumnju u sebe, probleme sa uspostavljanjem ličnih kontakata, nedostatak postignuća.

Užasne veze mogu početi adolescencija i ostaju do kraja života.

Međutim, ako žele može se podesiti.

U idealnom slučaju, obje strane bi trebale biti spremne na kontakt, ali i samo dijete može malo utjecati na to.

Sa odraslom kćerkom

Majka koja ima slabost plaši se svojih godina. Brine je što tijelo više nema željeni tonus, postoje znaci starenja.

Sazrela kćer u ovom slučaju je dodatni podsjetnik na godine.

Mnogi faktori utiču na razvoj odnosa majka-ćerka.

Odnos između kćeri i majke prolazi kroz sljedeće faze:

Sa odraslim sinom

Odnos između sina i majke je malo drugačiji od odnosa između nje i njene kćeri. Odrastao sin je već muškarac sposoban da samostalno odlučuje i da bude odgovoran za svoju porodicu.

Nepravilnim odgojem dječak postaje ovisan o majci, što negativno utiče na njegov razvoj, stvaranje porodice i odnose sa suprotnim polom.

Ako majka ne želi da pusti svog odraslog sina, to postaje problem za obe strane. Dječak može otići od kućeželeći izbjeći pritisak. On može početi da se opire u adolescenciji.

Majka treba da prihvati činjenicu da je njeno dijete odraslo i da vodi život odvojen od nje.

Nije lako, a pošto je postala, ona mogu da se uklope u novu porodicu.

Ako muškarac nije u stanju postaviti osobne granice, onda je to u nekim slučajevima čak preplavljeno uništenjem sindikata.

Ima trenutaka kada muškarac potpuno emocionalno zavisan od svoje majke, nastavlja se do starostživi sa njom bez sopstvene porodice.

Naravno, majka je potrebna u bilo kojoj dobi, ali što je osoba starija, to je njen uticaj manji. Ona je mudar savjetnik, podrška, ali ne i vođa. I važno je prepoznati ovu činjenicu i za nju i za njenog sina.

Idealna opcija, prema jednoj od poslovica, je „nahrani, nauči i pusti“. Nažalost, malo roditelja to razumije i nastavlja da se brine o svom sinu koji je odavno odrastao.

Odnos majke i odraslog muškarca- ovo je granica između emocionalne vezanosti, starateljstva i sposobnosti da se pruži prilika za samostalan život.

Uzroci poteškoća

Sukobi između odrasle kćeri ili sina i majke može nastati iz sljedećih razloga:

• neispunjavanje očekivanja;
• nedolično ponašanje kćeri sa stanovišta majke;
• nedostatak emocionalne vezanosti;
• nedostatak međusobnog povjerenja;
• roditelji deci nisu usađivali poštovanje prema odraslima;
• majka se penje u život svoje kćeri, smatrajući njeno mišljenje jedinim istinitim, ne dopuštajući odrasloj ženi da sama odlučuje šta da radi u životnim situacijama;
• totalitarna priroda majke.