Szia! 4 éve találkoztam egy grúzgal a nyaraláson, egy közösségi oldalon megtaláltam, csak a nevemet és a városomat ismerve, és ennyi éven át a közösségi oldalakon kommunikálunk, bizalmi kapcsolatok alakultak ki, megosztunk titkokat, érzelmeket, élményeket. Hasonló sorsok, a szülők elváltak, amikor mindketten 7 évesek voltunk. Ez megkeményítette. Aztán elvesztettem a férfi tekintély érzését, körös-körül rongyok voltak. Most 28 éves vagyok, nincs magánéletem, a mai napig szűz. Az elmúlt fél évben közel kerültünk egy grúzhoz, elkezdtünk Skype-on beszélgetni, reggeltől estig telefonálni, levelezni, tudom, hol van, kivel van, hol tölti a hétvégét. Mindketten készen állnak a családi életre. De ő Tbilisziben van, én Kazanyban. Elhatároztam, hogy elmegyek hozzá nyaralni (vízum kell az oroszországi belépéshez, most sajnos még nem adnak neki, legkésőbb újévre kész lesz). 4 évig nem jártam sehova, nagyon fáradt voltam. 2,5 éve élek egyedül a nagymamámmal, egy 1. csoportos fogyatékkal élő anyukám édesanyjával, édesanyám pedig a mostohaapjával építette az életét, él együtt. Reggel 9-től este 8-22 óráig dolgozom zárt térben, rácsos ablakokkal.. Megértem, hogy lassan 30 éves vagyok és döntenem kell a sorsomról. Benne érzem a férfi magot, támaszt, vállat, karaktert. Szeretnék vele személyesen beszélni. Szeretném átérezni az érzelmek teljes skáláját ebben az életben, felrázni magam, gyönyörű helyeket látni.. Ha ebből valami több lesz, nagyszerű, készen állok. Készen állok a költözésre, van hol lakni . hogy nyaralni megyek. Anya aggódik, könnyeket hullat.Szívemben kihasználtnak fogom érezni, hogy nem teljesülnek az elvárásaim, csak azért fogok kötődni hozzá, mert ő lesz az első emberem. Nehéz szembeszállnom anyám könnyeivel, de nem akarok tovább állni. Szerintem mindaz, amit felsorolt, 17 évesen történik.Felnőtt vagyok, már minden lehetőséget átgondoltam, de megértem, hogy minden eredmény hasznomra válik. Pszichológusokat kérek, hogy segítsenek, talán tágabban és mélyebben lássák a helyzetet.. hogyan magyarázzam el anyámnak, hogy felnőtt egység vagyok, és szabadon dönthetek a sorsomról, amikor elmondtam neki a nyaralást, nem engedélyt kért tőle, de egyszerűen közölte vele. Nem értem, hogyan nyugtassam meg, de nagyon nehéz kővel a szívemben távozni.És nagyon vágyom a boldogságra.. Köszönöm a figyelmet.

fikció, hogy ágyba eresztenek

Egy 28 éves felnőtt nőt ágyba ültetni? Ebben a korban a szekuláris demokráciákban a férfiak és a nők kölcsönösen döntenek a közös intimitásról, és általában senkit sem kell manipulálni. És még ha lenne is, 4 év SMS-ezés csak szex miatt?? Nagyon furcsa motiváció. Ksenia, anya a saját félelmeit és esetleg a perfekcionizmust vetíti rád, ami egyszerűen nem teszi lehetővé, hogy teljes életet élj, és arra kényszerít, hogy mindig a legjobbat válassza, és ennek eredményeként semmi nélkül marad. Nem azt mondom, hogy ne a megfelelőt válasszuk, de az életet a legjobbak végtelen választásává tenni ugyanolyan értelmetlen, mint az első találkozást. Ez elégedetlenséghez és depresszióhoz vezet. Hallgatnod kell magadra, és azt kell tenned, amit érzel. Koncentrálj az intuícióra. Lényegében nem annyira az esetleges szerelem vonz, hanem az új élmények és a megszokott életmódbeli változások. Szabadnak érezni magát, más országban élni, másik munkát találni... és akár csak egy hosszú nyaralásra menni, és megpróbálni kapcsolatot építeni egy emberrel, az már óriási előrelépés. Ehhez minden joga megvan. És nem kell félni a fájdalomtól, a szívfájdalomtól vagy a megtévesztéstől - igen, ez megtörténhet (és nem csak ezzel az emberrel, hanem csak a szülővárosában), de a csalódás, a fájdalom, a hibák nem csak tanítanak és megerősítenek, lehetőséget adnak arra, hogy élesebben érezzük magunkat, mélyebben megértsük magunkat, a helyzet új látásmódjával tovább nézzünk. Csak az első lépés megtételével értheti meg, hová tegye a lábát ezután. Nagyon sokáig lehet elméletezni és álmodozni, de ez a spekulatív helyzetmegélés soha nem ad tapasztalatot, soha nem vezet semmire és nem változtat meg. Ha ugyanabban a helyzetben maradsz, ugyanaz az ember maradsz.

Szeretném érezni az érzelmek teljes skáláját ebben az életben, felrázni magam, gyönyörű helyeket látni.

És ez nagy motiváció, hogy tegyen valamit. Ne feledje, hogy a "teljes tartomány" magában foglalja a negatív érzéseket is. És neheztelés, és félreértés, csalódás, és az árulás fájdalma. Nincs szerelem ezen árnyalatok nélkül. Az érzéseknek nincs tartománya az amplitúdójuk nélkül. Készülj fel rá.

Nyugtasd meg édesanyádat, magyarázd el, hogy végre meg fogsz lazulni, kikapcsolódni, hogy tudsz a nemzet képviselőjével fennálló kapcsolati problémákról, de nem a kapcsolatok a célod. Fáradt, kimerült vagy, és csak egy tájváltásra vágysz. Készítsd fel anyukádat és menj.

Általánosságban elmondható, hogy a kapcsolatok hiánya, az anyjával folytatott túl őszinte beszélgetések, az egész napos kemény munka erős stresszorok és olyan pszichológiai problémák jelei, amelyeket nem sikerült megoldani. Ezt pedig pszichológussal kell megoldani, lehetőleg az utazás ELŐTT.

Golysheva Evgenia Andreevna, pszichológus Moszkva

Jó válasz 0 rossz válasz 1

Bármelyik lánya számára a felnőtté válás abban a pillanatban ér véget, amikor az anyjától való pszichológiai függőség jelképes köldökzsinórja elszakad. Néha mindent megteszünk, hogy elkerüljük ezt a létfontosságú, de rendkívül nehéz műveletet, félve a hibáktól. Köszönet a könyvnek Susan Cohen "Anyák, akik megőrjítik a lányaikat" nemcsak függetlenséget nyerhet, hanem jó kapcsolatokat is fenntarthat szeretett édesanyjával.

Nincs erősebb érzés, mint és nincs is fájdalmasabb, mint az anya és az ő kapcsolata közötti viszály gyermek. A láthatatlan köldökzsinórnak, amely egykor a tapasztalatok anyáról lányára való átadását szolgálta, kellő időben meg kell halnia, és szabaddá kell engednie a lányt. De néha a dolgok nem így működnek. felnő lányai, az anyák megöregednek, és a közöttük lévő láthatatlan fonal nem megy sehova, erősebben megköti a fiatal nő kezét-lábát, megakadályozva, hogy mélyeket lélegezzen, megfosztva attól a lehetőségtől, hogy esze szerint felépítse a sajátját.

Megértem, hogy egy összetett és egyben ellentmondásos témát érintek, de arra kérek minden édesanyát, hogy objektíven értékelje ezt a problémát különböző szempontokból. Szomorú tény: ritkán sikerül valakinek elrontania élet lánya, ahogy a saját anyja teheti. Ahogy mondani szokás: akik szeretnek minket, védtelenek előttünk.

Az anyai szeretet (ellentétben minden mással) biológiai természetű (állati ösztönre épül), és ezért hajlamos fájdalmas formákra fajulni, mint például a túlzott felügyelet, a túlzott neheztelés... És ha a helyzetet nem kezdik el időben korrigálni, akkor az egészséges, teljes értékű kapcsolatokat lehet keresztbe tenni.

Az egész probléma lényege gyakran az anya rendezetlen magánéletében keresendő. A boldogtalan elől menekülve, ahelyett, hogy saját boldogságát szervezné, teljes egészében lánya, majd férje nevelésének szenteli magát, gyermek…

A lánya felnőtté válásának időszakában az anyától függ, hogyan alakul a kapcsolatuk a jövőben: barátnők és partnerek lesznek (helyesen), vagy kapcsolatuk inkább egy lidércesen kusza fájdalmas kínlabdához fog hasonlítani attól, hogy mindketten szeretik és gyűlölik egymást (nem megfelelően).

Az anyák másik gyakori hibája, hogy nem akarnak saját magukon dolgozni. Ezért feláldozzák saját álmaikat (karrierépítés, fejlődés) lányaiknak (gyakran hallani tőlük: „Anya vagyok, muszáj”). Az önfeláldozás annyira megszokottá válik számára, hogy minden próbálkozás lányai anyám szárnyai alól kibújva kölcsönös pánikot okoz: „De mi van velem?!”.

Bármely anya nagy terveket készít szeretett lánya jövőjével kapcsolatban: oktatás, karrier, család élet… És rendszerint egy grandiózus jövő rajzolódik ki, olyan, amelyet maga az anya nem tudott felépíteni. És ha a lánya másképp látja a világát, mint az anyja, akkor elkezdődik a szemrehányás és a gyakorlatozás (rossz kapcsolatban), vagy az anya felismeri a lánya jogát, hogy saját szemével nézze a világot, és ragaszkodjon értékeihez. és érdekei (még akkor is, ha az anya nem helyesli őket).

Kedveseim, ha felismeritek magatokat valamelyik leírásban, akkor soha nem késő elkezdeni a változást: beszéljetek meg lányukkal minden őt érintő fontos kérdést, tanácsoljatok és figyelmeztessetek, és ne erőltessétek rá a véleményüket. A lánynak éreznie kell a tőled érkező támogatást és törődést, nem pedig a barátok és az életút elhanyagolását.

És még valami: a sértéseknek és másokkal való összehasonlításnak nincs helye anya kapcsolataés ő lányai. A tilalom alatt az olyan mondatok, mint „Mit csináltál már megint a hajaddal, lógj ki, mint a szalma!”, „Vegyél példát a nővéredről, neki csak ötöse van, te pedig...!”

Mivel minden konfliktus két fél erőfeszítésével oldódik meg, íme néhány tipp a lányoknak. Ha édesanyja már átlépte az 50 éves küszöböt, ne számítson rá, hogy megváltozik (ez kivételes esetekben előfordulhat). De a te hatalmadban áll megtenni az első lépést egy jó kapcsolat kialakítása érdekében: próbáld megérteni őt, és ne csak toleránsabbá, de még bölcsebbé válni nála. Hidd el, kifizetődik.

Ha nem tudsz nyerni anyával szembeni ellenségeskedés, először is próbálj meg csak egy személyt látni benne (függetlenül attól, hogy ő a szülőd). Gondolj bele, hogyan befolyásolhatták az élete nehézségei az Ön neveléséhez való hozzáállását. Minél többet tud meg az életéről, annál könnyebb lesz elfogadnia és megbocsátani neki.

Van egy visszajelzés is: ha mindenben vágysz édesanyád kedvére tenni, viselkedéseddel kivívni a szeretetét, akkor ennek el nem fogadása folyamatos konfrontációt eredményez. Ez az oka minden konfliktusnak: elvégre az anyának nem kell mindent szeretnie, amit csinálsz, igaz? A kiút egyszerű: ne törekedj arra, hogy édesanyád másolatává válj, higgy magadban, vágyaidban és tetteidben, mert felnőtt, sikeres ember vagy. Ezen kívül sok lányai jobban, mint valaha, akkor kezdik megérteni az anyjukat, amikor ők maguk a helyükön vannak.

Elkésett téma, bár egyáltalán nem könnyű megbeszélni, sőt elítélni anyánkat, és levonni néhány következtetést. De túl sok nő fordul pszichológushoz ezzel a kérdéssel – a saját anyám nem hagy élni, mit tegyek?

Azonnal lefoglalom – ne olvassa ezt a cikket azoknak a nőknek, akiknek jó és nyugodt a kapcsolata az anyjával, nem fogja megérteni sok olyan nő fájdalmát és szenvedését, aki nem ismeri az ilyen szülői kapcsolatokat, megtapasztalták az anyai szeretetet, törődést és megértést. Nagyon szerencsés vagy, hogy egy szerető és gondoskodó családba születtél, akárcsak én. De van a kapcsolatnak a másik oldala is - a megértés teljes hiánya, tiszteletlenség, sőt közömbösség a, úgy tűnik, a legközelebbi és legkedvesebb ember - anya - részéről.

A helyzetek különbözőek. Az egyik családban egy anya nem engedi meg kislányának, hogy találkozzon egy sráccal. A másikban egy felnőtt lánynak, akinek saját családja van, valamiért mindig konzultálnia kell az anyjával, és pozitív értékelést kell kapnia tőle.

Vagy ami még rosszabb, amikor az anya nyílt konfliktusba keveredik a vejével, és kellemetlen dolgokat mond róla, ezzel elriasztva a lányát.Folyamatosan kéri, hogy segítsen bármiben, bár ő maga könnyen megbirkózik, ha csak a lánya gondoskodik róla. És így tovább, sok eset van.

De a lényeg ugyanaz - az anya nem engedi el a lányát! És nem számít, hány éves a lánya, talán már jóval több mint 40, továbbra is irányítja, minden cselekedetet figyel, és arra kényszeríti, hogy beszámoljon a múlt eseményeiről. Mindenképpen meg kell szólalnia minden alkalommal, bár senki nem kéri ki a véleményét, és az anyát még az sem érdekli, hogy a lánya ideges-e vagy sem. "Mi a helyzet? Én vagyok az anyád, és csak a legjobbakat kívánom neked!” Teljesen tudatában sem volt annak, hogy ez neki a "legjobb", és nem a lányának. Könnyeket hullatva dührohamot válthat ki, ha nem tetszik neki a reakció és a megjegyzéseire adott kijelentések. És semmilyen kérés és meggyőzés nem hat rá, válaszul akár egy sértés a „hogyan tudod megbántani az anyádat?”, vagy egy veszekedés kiabálással és sértegetéssel. Hát nem érti, hogy egy lánynak a saját életét kell élnie, hogy saját karaktere van, ellentétben az anyjával, és talán hasonló, de nem akar úgy élni, ahogy az anyja mondja! Nem érti, hogy a lánya teljesen független ember, képes a saját tetteiért felelősséget vállalni, a saját életét akarja élni, elköveti a saját hibáit! Ezt nem akarja megérteni, őszintén hiszi, hogy szereti a lányát, és csak a legjobbakat kívánja neki.

Mit kell tenni? Nehéz, sajnos megoldhatatlan probléma. Lehetetlen átnevelni édesanyádat, rákényszeríteni, hogy gondolja át nézeteit, megváltoztassa álláspontját saját gyermekével kapcsolatban. Ilyen anya! A legkönnyebb elmenni. Próbáljon meg ne beszélni sokáig telefonon, kevesebb információt adjon, csak a legfontosabb dolgokról beszéljen. Ne kezdjen vitába vagy vitába olyan eseményekről, amelyek kellemetlenek számodra, ne adj okot moralizálásra. Minél kevesebb információval rendelkezik az anya, annál kevesebb a beszélgetés és az utasítás. De ez kategorikusan nem jelenti azt, hogy el lehet felejteni, semmiképpen! Még akkor is, ha meglátogatod vagy segítesz neki, amint elkezdődik az „erkölcs”, tudassa anyjával, hogy ez egy „nehéz” téma számodra. Próbáld meg átadni neki az összes gondolatodat és megfontolásodat, amellyel kapcsolatban konfliktusod vagy vitád van. Egy őszintén szerető anya mindig megért téged, de ha nincs kölcsönös megértés, akkor az elv egyszerű - kevesebb kommunikáció! Így mindenkinek jobb lesz! Előbb-utóbb az anya megérti, mennyire szüksége van rád, elfogadva a véleményedet és álláspontodat. Ne feledkezz meg édesanyádról, de magadról és a családodról is! És vonj le következtetéseket, hogy a lányod ne szenvedjen tőled!

Szia! 23 éves vagyok, anyámmal élek. 2 hónapja elkezdtem járni egy 31 éves férfival. Anya kezdetben ellenezte a kapcsolatunkat, de a rábeszélésem meggyőzte, hogy nincs ezzel semmi baj.
Egész 23 évem alatt úgy voltam vele, mint egy barát, megosztottam vele a titkokat. Nagyon nyugodt gyerek voltam, és soha nem mentem szembe anyám akaratával. Maximum 23:00-ig mentem sétálni, de ha később jöttem, akkor otthon botrány kezdődött, és azt mondták, hogy egy rendes lány ne járjon ilyen későn. A srácok, akikkel találkoztam, nem tetszettek neki, akkor az nem az, majd az. Meghallgattam, engedelmeskedtem neki, túlléptem meggyőződésemen és büszkeségemen (azt tettem, amit mondott, nem akartam megbántani). De láthatóan ez nem mehetett ilyen sokáig, és most van egy problémám, amit nem tudok mit kezdeni.
Szóval, ahogy fentebb is írtam, elkezdtem randevúzni ezzel a férfival. Ez az egyetlen ember, akivel nyugodtnak és jól érzem magam. Komoly kapcsolatunk van és szeretjük egymást. Valahányszor hazajövök, anyám elégedetlen valamivel.
Hamarosan itt az újév, és a kedvesemmel vidéken szeretnénk eltölteni, de ANYA közbejön, ami egyszerűen nem enged el! Úgy véli, hogy rossz egy sráccal lazítani az esküvő előtt. Félek, hogy ezt nem fogja megérteni, és megkorbácsolom. Az anyukámmal való állandó beszélgetések miatt az utazásról minden nap vannak botrányaink, már nem tudok aludni, szeretnék legalább pár hétre kiszakadni tőle és úgy élni, ahogy akarok. Hiszen nem csak a magánéletemben tanít meg, hogy mit csináljak, hanem minden másban is (hogyan kell viselkedni a munkahelyen, az utcán). Tényleg nem tudom 23 évesen ésszerűen felmérni a helyzetet és dönteni?
Mondd meg, hogyan csináljam jól, mert így már nem lehet élni. Hogyan tudnám meggyőzni anyámat, hogy gondolja át a hozzám való hozzáállását? Előre is köszönöm.

Szerelem, sajnos nem minden anya érti meg, hogy a gyerek nem az ő tulajdona. Nagyon gyakran az anyák csak maguknak szülnek gyermeket. És ekkor megjelent egy férfi, aki megfenyegette, hogy elveszi tőle a "kedvenc játékát" ... Együttérzéssel és tisztelettel ...

Jó válasz 2 rossz válasz 0

Szerelem Valóban, az anyai szeretet újjászülethet a gyermekeddel kapcsolatos tulajdonosi érzéssé. És te is kényelmes gyerek vagy. De mindenesetre ez a szeretet a legerősebb az emberi Szeretet fajtái közül. Azonban nem csak, hogy felmérheti a helyzetet és élheti a TI életét, hanem ezt KELL tennie. A felelősség az életedért a tiéd. Csak mondd meg a túlzottan gondoskodó édesanyádnak, hogy szereted, értsd meg, hogy csak jót akar neked, de nem az ő feladata, hogy a te életedet élje, és úgy tegye, ahogy jónak látja. Aligha kell attól tartani, hogy elveszíti az MCH-ját. Egy ilyen érzés nem nagyon egyeztethető össze a Szeretet érzés lényegével. Ha megkövetel tőled valamit, akkor talán el kellene gondolkodnod azon, hogy mennyire veszi figyelembe a vágyaidat. Szeress, éld az életed teljes mértékben és boldogan.

Jó válasz 1 rossz válasz 0

Szia szerelmem! Édesanyád már legalább 23 éve ilyen hozzáállást alakított ki feléd (sőt talán még korábban is, álmaiban, a szüleivel való kapcsolatai tapasztalataiban mindent így is el tudott képzelni). Ezért nem lehet gyorsan meggyőzni őt, hogy gondolja át ezt a hozzáállást. Sajnos előfordulhat, hogy az anya napjai végéig meg van győződve arról, hogy ő jobban tudja, hogyan éljen helyetted. Persze nehéz. A jó oldala az, hogy szabad ember vagy, és továbbra is te döntöd el, mit csinálsz (még akkor is, amikor úgy döntöttél, hogy engedelmeskedsz az anyádnak, a te döntésed volt). De választásának következetes végrehajtása most nagyon jelentős erőfeszítéseket igényel. Ez a fizetség az önálló életért, amit olyan régóta megtagadtál. A legfontosabb a belső meggyőződésed. És természetesen támogatásra lesz szüksége - férfiakra, barátnőkre, esetleg pszichológiai támogatásra. Sok szerencsét!

Jó válasz 4 rossz válasz 0

Szia szerelmem! Így történt, hogy végre beleszerettél, és az édesanyáddal való szoros kapcsolat akadályt jelentett az utadban. Nagyon nehéz, amikor két kedves ember közül választhatsz. Nekem úgy tűnt, hogy te és az édesanyád több vagy, mint barátok, inkább részben összeolvadtatok, mint a sziámi ikrek, így az egyik fájdalmát úgy érzi, mint a másik fájdalmát. Valószínűleg ezért szeretnéd meggyőzni édesanyádat, mert ő a részed: „Hogy nem érti meg!” De valójában, Lyuba, te más emberek vagytok! Különböző személyiségek, ami nem akadályoz meg abban, hogy szeressük egymást és megértsük egymás értékét. Nekem úgy tűnik, hogy édesanyád nagyon okos és érzékeny ember, mert eddig helyesen vezetett téged. Számomra úgy tűnik, szívesen abbahagyja a vezetést, amint úgy érzi, hogy felnőtté vált, képes vagy saját életed irányítására. Amíg úgy viselkedsz, mint egy gyerek. Anyukád engedélyére vársz, szeszélyes vagy, hogy nem szabad, ideges vagy. Minden viselkedéseddel azt mutatod, hogy édesanyád erősebb, joga van általában megengedni és tiltani valamit. Anyát nem kell rábeszélni, ő mindent tud, megvan a saját élettapasztalata. Csak meg kell mutatnod neki, hogy te magad vállalod a felelősséget a szerelmedért, az életedért, és megvan hozzá az erőd. Mindössze 2 hónapja ismered a barátodat, és bár az igényed, hogy együtt töltsd az ünnepeket, úgy néz ki, mint egy új baba igénye édesanyádnak, ami még nem volt, amit még nem próbáltál ki. Nagyon szeretnéd ezt az új babát, de tudod, hogy úgysem veszik meg neked. Félsz az MCH elvesztésétől és attól, hogy elveszíted az anyádat. Ebben a gyermekkori félelem állapotában senkit sem fogsz meggyőzni. Végül értsd meg, hogy semmi esetre sem veszíted el magad, és ha nem veszíted el magad, akkor a számodra kedves emberek nem mennek sehova.

Jó válasz 0 rossz válasz 1

Szerelem, felteszed a kérdést: "Tényleg nem vagyok képes 23 évesen ésszerűen felmérni a helyzetet és döntéseket hozni"? A válasz ez lesz: „Természetesen nem teheted, mert nekünk, idegeneknek teszel fel egy kérdést, mert nem tudsz „dönteni”... Anya vélhetően a párja élete „nem ment” "(ezek az én sejtéseim, mert csak "anya" hangzik, vagy apa nem mérvadó, valami nincs róla szó) - a maga módján "megvéd" a hibáktól, a férfiaktól. Nem kell meggyőzni anya, ő már felnőtt, életet adott neked, a nézeteit az élet "helyességéről". Csak akkor, ha készen állsz a pár életed felépítésére (és nem "legalább pár hétre szünetet tartani") , döntsd el egyértelműen, hogy "úgy élek, ahogy akarok" (biztos vagyok benne, hogy ha egy személyes találkozón megkérdeztem a TE személyes (azaz ÖNMAGAD) céljairól és vágyairól... nem hallottam volna semmi konkrétat ) - csak akkor mondhatod el neki, hogy készen állsz az előrelépésre, kitölteni a hibáidat, tanulni a hibáidból, miközben látja a bizonytalanságodat - természetesen anyai kötelességének tekinti, hogy tanítson. Hiba, ami hatással lehet a kapcsolatodra kapcsolat - "Barátként voltam vele." Mindig FELSŐBB lesz a hierarchiában. És mégis - meg akarsz szabadulni az anyádtól való "függőségtől", majd egy riasztó megjegyzés: "Félek, hogy ezt nem fogja megérteni, és elveszítem" - hogyan ne válj függővé egy férfitól. És akkor – lásd anyám történetét, az általános történetek „szeretnek” ismételni önmagukat.

Jó válasz 0 rossz válasz 0

Szia szerelmem! Nehéz helyzetben vagy: szeretett embered és édesanyád között szakad. A legérdekesebb az, hogy nem vagy benne az egészben. Nem azt írsz magadnak, amit akarsz. Pihenni az újévi ünnepeken? De volt egy mondat az ember elvesztésétől való félelemről. És azonnal bekúszik a gondolat, hogy erre a pihenésre nem neked, hanem a félelmednek van szükséged. Azt kérdezi, hogyan győzze meg édesanyját, hogy változtassa meg a hozzáállását. Egy másik ember megváltoztatása nagyon fáradságos folyamat, és egy út, amely nem vezet sehova. Az általad leírt probléma az édesanyáddal inkább a határaid problémája, aminek felépítésében sajnos nem vagy túl jó. A határok pedig a választás képességével és a választásodért való felelősséggel társulnak. Amíg te magad nem vagy felelős érte, a körülötted lévő emberek hajlamosak választani helyetted, az arra vonatkozó elképzeléseik alapján, hogy mire van szükséged. Furcsa helyzet, nem? Meg lehet tanulni választani és megvédeni a választást és a határokat, de ez egy hosszú és fáradságos folyamat. De miután megtanultad, megkapod azt a szabadságot, amelyre, ahogy nekem úgy tűnik, törekszel. Készen állok arra, hogy elkísérjem ezen a nehéz úton. Üdvözlettel: Anastasia Umanskaya.

Jó válasz 2 rossz válasz 1

Anyádat semmilyen módon nem fogod meggyőzni, mert. számára Ön még nem nőtt fel az önálló élethez, és további oktatásra és gondozásra van szüksége. A legegyszerűbb az, ha elmagyarázod édesanyádnak, hogy már nincs szükséged oktatásra, és ha tanácsra van szükséged, fordulj hozzá. Természetesen sokáig felháborodott lesz, és türelmesnek kell lennie. (Sőt, fel kell készülni egy ilyen lépésre, nem könnyű elszakadni a szüleitől, ha szokott velük konzultálni). Nem szabad anyukáddal megbeszélni az újévi utazást, és együtt tölteni az idegeidet. Ha akarsz menj. Nincs ebben semmi szörnyű. Jobb, ha ebben az esetben a vágyai alapján választ, és nem az elválástól való félelem miatt.

Jó válasz 1 rossz válasz 0

Lyuba, azt írod: "Tényleg én magam, 23 évesen nem vagyok képes ésszerűen felmérni a helyzetet és döntéseket hozni?" Ez ma a legfontosabb kérdés számodra. Csak te érted félre őt. Azért teszi fel nekünk ezt a kérdést, mert úgy gondolja, hogy valakinek kívülről kellene megmondania, hogy joga van-e önálló élethez vagy sem. De a kérdés más: képes vagy vagy nem! És valójában, miközben nem tudsz független lenni... Már 23 éves vagy, és még nem kezdted el az önálló életet. Éld az eszed, kövesd el a saját hibáidat. Kívülről úgy tűnik, hogy édesanyád megakadályozza, hogy önálló anyává válj. Valójában nem érzem benned azt a belső igényt, hogy függetlenné válj. Látom, hogy fáradt vagy, mondjuk fáradt. De olyan, mintha valami blokkolna a fejedben – nem merül fel benned a gondolat, hogy éld az életed. Még mindig gyerek vagy, aki anyád szárnyai alatt él. Azzal igazolod magad, hogy így élsz, hogy ne rontsd el a baráti kapcsolatokat anyáddal. Valójában előnyös, ha így élsz. Nagyon félsz a felnőtté válástól... Hülye! Annyi mindentől megfosztod magad. Megfosztod magad a saját életedtől!

Jó válasz 1 rossz válasz 1

Szia szerelmem. Anya meggyőződhet róla. hogy felnőtt vagy és csak egy módon van jogod a saját életedhez: ne nézz vissza rá és ÉLJ. Szeretnél elmenni a kedveseddel szilveszterkor? Így megy! Mit jelent az, hogy "anya nem engedi"? Hány éves vagy? Pakolj össze és menj. Figyelmen kívül hagyva a dührohamait. Nincs bűntudat. A leírásodból ítélve anyám személyes élete nem működött, és egyszerűen "megismétli" ezt a forgatókönyvet. Ne bujkálj anyukád mögé, és élj egyedül. Ez nehéz. Anya megpróbál majd drukkolni, de ha kitartasz, minden sikerülni fog, és anya elfogad felnőttként (és még fel is lélegzik: végre felnevelte a lányát!). Ha úgy gondolja, hogy részletesebben ki kell dolgozni a stratégiát, a taktikát, esetleg konkrét kifejezéseket kell építeni - írjon nekem. Csináljuk. Trduen az első lépés - és utána sokkal könnyebb.

Jó válasz 1 rossz válasz 0

Lyuba, jogod van elkövetni a saját hibáidat. Nem világos, hogy melyikőtöknek van igaza ebben a konkrét esetben. Ha ezzel a férfival a kapcsolatodban már benne van a testi intimitás, akkor az újévi közös találkozásod sem változtat semmin. Ha csak ott kell megtörténnie, akkor érdemes nagyon alaposan mérlegelni mindent, függetlenül az anya helyzetétől. Nos, anyának világossá kell tennie, hogy már felnőtt vagy. Ez nehéz. de mindenki átmegy rajta, a végén anyukád elfogadja a felnőttkorodat. Csak az isten szerelmére, ne hozz úgy döntéseket, mint a tinédzserek: mindegy, hogyan, amíg az a saját útja. Legyen a döntésed kiegyensúlyozott és felelősségteljes, de a te döntésed.

Jó válasz 5 rossz válasz 1