"... Valószínűleg nem én vagyok az első és nem az utolsó, akivel ilyen történet megtörténik. A férjem elhagyott engem és a gyerekeket. Fáj, már nem magamnak, hanem a gyerekeknek. Mit mondok nekik, ha felnőnek, és elkezdődnek a kérdések vele kapcsolatban?! A családunk még egy évet sem végzett, ahogy a varratok ment.

Néhány hónapja hármasikrek születtek az egyik fővárosi szülészetben: két lány és egy fiú. Jelentős esemény. Khayala ezeknek a gyönyörű gyerekeknek az anyja, de apa... Apa nem látogatóba jött a gyerekekhez, attól a naptól kezdve teljesen hiányzik az életükből. Számára három gyermek születése ... kellemetlen bosszúság volt.

Sokan álmodozunk egy erős, ami a legfontosabb, teljes családról. A nők túlnyomó többsége pedig azt képzeli, hogy feleségül vesz egy szeretett személyt, boldog gyerekeket szül, a világ legjobb szülője lesz. Sajnos a kiszámíthatatlan baljós tréfává alakuló mese valamikor összeomolhat.

Khayala „szerelmének és házasságának” története ugyanolyan egyszerű és banális, mint tegnap. Véletlenül találkoztunk, találkoztunk - nem sokáig, és ahogy jó családokban lenni szokott, egy idő után elchi - párkeresők kopogtattak Khayali szülői házának ajtaján. Februárban házasodtak össze. Ekkor a lány már 29 éves volt.

"... Szerette? Soha nem tettem fel magamnak ezt a kérdést, elég volt, hogy kedveltem. Eleinte együtt laktunk, sikerült minden szükségeset ellátnia a családnak. Úgy tűnt, minden rendben van. Igaz, kb. Az újonnan született férj többször ittam sokat. Eleinte aggasztott, de nem sokat. El fog múlni, gondoltam. Mennyit tévedtem. Az egyetlen dolog, ami akkor elszomorított, és őt is, a vetélések én kétszer.Megszállottan álmodoztunk a gyerekről.Hosszú kezelésen estem át,ami után ismét teherbe estem.Hogy ne ismétlődjön meg a vetélés,a férjemmel úgy döntöttünk,hogy a szüleimmel fogunk élni. egy darabig."

Nem sokkal később Khayala megtudta, hogy hármasikrek anyja lesz. Az ilyen hírek nem okoztak különösebb érzelmeket a házastársban, különösen pozitívakat. A terhesség nehéz volt. A lányt a magzatok megőrzésére helyezték el a Köztársasági Perinatális Központban. Az orvosok mindent megtettek annak érdekében, hogy a babák egészségesen születhessenek.

Két hosszú hónapig maradtam Khayala központjában. Ez idő alatt azonban sem a házastárs, sem más rokonai nem látogatták meg a leendő vajúdó nőt. A házastársak közötti kapcsolat annyira elromlott, hogy többé nem kommunikáltak.

„... A szülészetről újszülött gyerekekkel édesanyámhoz mentem: egyedül a házastárs házában, eleinte nem tudna megbirkózni három gyerekkel egyszerre, és a férje házában sem voltak megfelelőek a körülmények. ennek kedvez.Férjem csak egyszer jött el a szüleimhez,majd eléggé levert lévén.Elutazás után sikerült kölcsönkérnie tőlem.Legyen ez egy kicsi,de a mai helyzetben számomra teljesen kézzelfogható összeg.És egy közben megtudom, hogy visszautasítja a gyerekeinket: állítólag mesterséges megtermékenyítéssel lettem terhes.Mondta és egyéb hülyeségeket.Elkezdődött egy kimerítő telefonos leszámolás,ami nem vezetett semmire.Egy idő után eljut hozzám a hír,hogy feleségül vett egy másikat. nő (vallásos házasság - a szerk.), anélkül, hogy beadta volna a válópert. Egyszer azt írta nekem, hogy megtalálta az egyetlent, akivel ma boldog.

A férjem elhagyott három babával. Kegyetlenül hangzik, nem? Nehéz visszafogni az érzelmeket, egyszerűen lehetetlen. Bűntudat és felelősség nélkül hagyott minket a gyerekeiért."

Khayala elmondása szerint felcsillant benne a remény, hogy mégis minden kialakul: az alkoholfüggő férje meggondolja magát, dolgozni kezd, gondoskodik családjáról, gyerekeiről, és abbahagyja az ivást. Azonban nem. Itt az anyós kijelentette, hogy Khayala rossz feleség, „nem álmodott ilyen menyről”, míg a férj védekezett, hevesen védte a szülőt: „Ilyenek után is köteles vagyok szeretni. nyilatkozatok.”

"... visszatérnék hozzá, de most - hogyan ?! Új feleséget hozott a házhoz, a pletykák szerint ő is gyereket vár tőle - számára ez láthatóan nagyon egyszerű. Beadtam válás és tartásdíj."

Az azerbajdzsáni jogszabályok szerint a bírósági határozat végrehajtásának elmulasztása - a tartásdíj kifizetésének kijátszása - büntetőjogi felelősséget von maga után. Az azerbajdzsáni büntetőtörvénykönyv 306. cikke értelmében a fizetés alól bujkáló apák 3 év börtönbüntetésre vagy ötszáztól ezerig terjedő pénzbüntetésre számíthatnak. minimális méretek bérek.

"... A mi családunk csekély jövedelmű, alig tudunk megélni. A helyzetünkkel tisztában lévő kedves emberek segítenek: kik hoznak gyógyszert a gyerekeknek, ha betegek, és kik vesznek nekik élelmiszert, ruhát, pelenkát. .Maga gondoskodik róluk,sajnos jelenleg nem tudok,nem dolgozom Anyám nyugdíjából élünk,segélyből,és napi pár manatból amit a gyerekeim nagyapja keres egy teázóban. "

Meg kell jegyezni, hogy Azerbajdzsánban az 1 év alatti és 6 hónapos gyermekek dolgozó anyák 30 manatot, 3 éves korig 20 manatot kapnak. Ha a család alacsony jövedelmű és célzott szociális támogatás az államtól, akkor ennek a családnak minden 1 éven aluli gyermeke 45 manat járandóságot kap.

"... A gyerek ráfordítást, megfelelő gondozást igényel, és most képzeld el, hogy nekem három van. Augusztusban lesz egy éves."

Időnként pelenka és csecsemőknek szánt gabona nélkül maradnak – nagy szükségük van rájuk. A gyerekek apja még egy kis segítséget sem ad nekik.

"Elegem van a lelkem tépéséből, elviselhetetlen az egész, próbálok uralkodni magamon, de leesik a kezem. Nézem a gyerekeket, megszakad a szívem: hogy bírom ki egyedül három gyerekkel?! Maga a válás nagy dolog ütés egy nőre, és a válás az én helyzetemben van, három babával - ez egy ütés ... hármas "...

Zarina Oruj

Az első sokk elmúlt. Köszönjük mindenkinek a támogatást.
A lényeg, hogy visszatért a konstruktív gondolkodás.
1) Megbeszéltem a munkahelyemen a főnökömmel (szerencsémre ő is terhesnek bizonyult és könnyen bekerült a posztomba), hogy a teljes fizetés alapján kapok anyasági segélyt - összesen 6,5 hónapig ikrekkel. Ez a pénz kb 1,5 évre elég, figyelembe véve, hogy a jelenlegi védőnőm óvoda után marad, hogy felvegye a gyereket és elvigye tanfolyamokra és nyáron egy kirándulásra az egész családdal valahova, úgy látszik nem messze - Nem akarom a gyerekeket a tengerhez vinni. Van egy 24 hektáros nyaraló is, ahol a gyerekeknek teret kapnak. Messze, igaz, de tiszta levegő;
2) 1,5-2 év után még mindig szeretnék menni dolgozni. Eddigi fizetésem háztartási kisegítőnek és védőnőnek is elég. Hogy mi lesz 2-3 év múlva, azt persze senki sem tudja. De remélem, ez elég lesz ebben a pár évben.
3) Eszembe jutott, hogy bérbe adom a lakásomat Moszkvában és bérbe adom a moszkvai régióban - a különbség jelentős. És ez a pénz ismét a költségvetésbe kerül. Csak egy tisztességes iskolát kell keresni, és kiválasztani a területet.
4) Baráti kapcsolatokat létesítek a férjemmel. Részt veszek a gyermek iskolakeresésében, orvosválasztásban, szülészetben. Megbeszéltem a feladatkörét a születésem után. Azt mondja, kész segíteni. Ma elküldtem interjúra – remélem elviszik. Ha az én javaslatomra sikerül elintézni, akkor könnyebben megegyezik a fizetés azon részében, amit a gyerekeknek ad. De tegnap megerősítette azon szándékát, hogy keresni szeretne és pénzzel segíteni nekünk. Továbbra is külön élünk. Terveim szerint a jövőben is baráti kapcsolatot ápolok vele – jelen esetben ez a legoptimálisabb eddig.
5) Egyetértek a nagymamákkal abban, hogy valaki milyen segítséget tud nyújtani - üljön le, sétáljon. Időbeosztást készítek, meghallgatom a kívánságokat. Természetesen nem fogok senkit kényszeríteni. Nem akarom mások vállára rakni a problémáimat. De úgy tűnik, segíteni akarnak. Isten ments, hogy a vágyak el ne fogyjanak.
6) A barátok hozományt gyűjtenek a gyerekeknek. Úgy tűnik, sok minden van. Ez a kiadási tétel lassan eltűnik. Milyen áldás, hogy vannak barátai!
Köszönöm mindazoknak, akik itt támogattak. Sokat segített abban, hogy visszanyerjem a küzdőszellemet és továbblépjek. Köszönjük pozitív visszajelzését, kedvességét és őszinteségét. Segítettél kijutni a depressziós állapotból, amely azzal fenyegetett, hogy krónikussá fejlődik. Még egyszer köszönöm mindenkinek!!!
Külön is szeretnék néhány szót szólni azokhoz az emberekhez, akiknek láthatóan valami szadista örömük van abban, hogy valakit gyaláznak, elítélnek, durva, civilizálatlan és sértegetnek anélkül, hogy igazán megértenék a helyzetet. Csak a szűklátókörűségedről, butaságodról és rosszindulatodról beszél. Szerencsére nem vagytok sokan. Emlékeztetlek arra, hogy a téma témája nem tartalmazza az okok megvitatását, amelyek ehhez a helyzethez vezettek. Hidd el, ha kérdezni akartam volna róla, megtettem volna. De nem érdekel a véleményed erről a kérdésről. Csak röviden írtam le a helyzetet, hogy teljes legyen a kép, és kizárjon néhány további kérdést. Nem minden olyan nyilvánvaló, mint amilyennek az Ön sovány elméjének tűnik. Ha ki akarod vezetni a haragodat ezen a világon, válassz másik helyet. És ha nincs mit mondanod a téma témájában, akkor menj innen. Biztos vagyok benne, hogy azoknak az embereknek, akiket annyira eláraszt a düh és a durvaság, maguk a dolgok nem ilyen gördülékenyek ebben az életben.

Igen, olvastam a hozzászólásokat, és csak döbbenten vagyok! mennyi gonosz ember ragaszkodik a hitelkártyákhoz! nyilván valakinek a szeretője is, vagy azok, akik boldogságukat valaki más szerencsétlenségére építették! Aki nem érti = a férjem nem utasítja el, hogy anyagilag biztosítson bennünket, nem fedezte a hitelkártyákhoz való hozzáférést! elhagyja a lakást és az autót! általában, ebből a szempontból nemes! Támogatást kért - nem a "miért szült" rágalmazásért, kár a pénzért stb. Nem vagy az én helyzetemben, és így egy olyan témában, amit nem tudsz elmondani az életedről, de a benyomásaid, jókívánságaid felületesek! Nem a te dolgod eldönteni, hogy rossz vagyok-e vagy jó! amikor a férjem elment, azt mondta, hogy nem rólam van szó, hanem róla, hogy az a hölgy semmivel sem jobb és nem rosszabb nálam, hogy én nagyon szép vagyok, csak RÓLA! Nem fogok kifogásokat keresni, ha jobban megismernéd ezt a személyt - nem dobnál rám megjegyzéseket és nem bántanál meg azzal a szavakkal, hogy van egy szeretett személy, de elegem van a gyerekeimből! nem csak a gyerekeim – fogantatásukban is részt vett, egészen tudatosan! Ha tudtam volna, hogy hova tegyem a szalmát, ágyat csináltam volna! mennyi kegyetlenség, mennyi harag... KÖSZÖNÖM AZOKNAK, AKI MEGÉRT! És a többire – nem vesztegetem az időt azzal, hogy elmagyarázzam neked, amit nem akarsz hallani!

Rosszindulatúakért - a férj nemcsak hat hónapig, hanem sokkal többet is biztosít nekem, és nem ragaszkodik az azonnali munkába való visszatéréshez! A gyerekekkel továbbra is foglalkozom! és akkor megyek dolgozni, ha a gyerekeim alkalmazkodnak az óvodába, mert itthon vannak velem - apa döntése volt, hogy ne menjenek óvodába a gyerekek! Most megváltozik az életük! ha lenne lehetőségem dolgozni és pénzt keresni három gyereknek, egy fillért sem vennék el tőle, és úgy általában, elmennék valahova, soha többé nem látni, hallani! A gyerekeknek nagy trauma a távozása, túl fogom élni, de a legidősebbnek nagyon honvágya van, és nem tudom, hogy mondjam el neki az igazat, amíg üzleti úton van! Nem tudom elfordítani a nyelvem, hogy apa elment egy másik nénihez, és ott lesz!

Ismét a rosszindulatú - ilyen nagy és fényes szerelem - szabad, elhagyott, miért nem hagyta el a kedvese a férjét, és élt tovább abban a családban, amely megtartja őt? elvégre az ilyen szerelem és a gyerekek már felnőttek, az enyémmel ellentétben!

A családot és a gyerekeket alapító férfi vállalja a felelősséget, köteles gondoskodni gyermekeiről, ha ő normális ember, és nem csak egy férfi, jól érezte magát és dömpingelt! a gyerekeimnek pedig joguk van bőségben élni, ahogy régen, annak ellenére, hogy apa elment! Nem kérek tőle semmit magamnak, keresek magamnak!

nem neked ítéled meg, mi vagyok, nem neked!
ó, milyen könnyű a lélekbe köpni! Ha nem tudsz semmi jót mondani - fogd be!

A fiú a csoport öltözőjében ül egy padon.

Minden a te hibád – kiáltja. Az arc vörös, a szemében könnyek csillognak.

Ahelyett, hogy harisnyanadrágot venne fel, integet, követelve:

Mondjuk-és! Hol az eleje, hol a hátulja?

A harisnya az orrom előtt repül. Elveszett a sikoltozástól üres hely. Két évig önállóan öltözködik. Ez a képesség különbözteti meg a kertben élő társaitól.

Ez mind a te hibád!

néma vagyok. Az első hat hónapban a szeszélyekre reagálva indult be. Most már megtanultam összeszedni magam, ha vissza akarok kiabálni vagy a seggemre csapni.

Nem segítesz nekem! Ez a te hibád!

Gondolom mi a baj. Hogy fáj a mellkas. „Légy türelemmel, ez még jobban fáj” – mondom magamnak, ráébredve az okára. Pontosan. 10 napig élt apuval, aki 2 éve nem tudja megbocsátani a válást és a gyerekek fülébe önti fájdalmát.

Igen, persze, az én hibám – felelem a lehető legnyugodtan, és megsimogatom a kisfiam hátát –, ha én nem lennék, nem léteznél. Mert én szültelek téged!

5 perc türelem, és a sikolyok semmivé válnak. Harisnya, nadrág, tornacipő van rajta. A fiú kiengedte a feszültséget, és vidáman rohan a kijárathoz.

Nemcsak anyagi függőséget tart fenn a házastárstól, hanem azt is, hogy nem hajlandó bántani a gyerekeket

Nem fogom a telefont, bár a kezeim maguktól nyúlnak ki. Szeretném átkozni (amit jól nevelt hölgyként az esetek 99%-ában nem engedek meg magamnak) a második „bűnös” annak, hogy gyermekeink születtek.

Három van belőlük. A lány a konfliktus csúcspontján született, amikor a válás már elkerülhetetlen volt.

Sok oka van a válásnak. Az egyik az a vágyunk, hogy tökéletesek legyünk. Ideális házastársak, szülők. Talán a történetem segít valakinek, hogy meghallja vészharangok. És találd meg magadban az erőt, hogy elkezdj változtatni valamin, mielőtt túl késő lenne.

Mikor mentem el?

Amikor végül a válás mellett döntöttem, a nagyobbik fiam 4,5 éves volt, a középső 2,5 éves (harisnyanadrágot lobogtatott az öltözőben), a lányom a szülésre készült. Amikor azt mondom, hogy elhagytam a férjemet három kisgyermekkel, a nők megdöbbennek. A férfiak megpróbálják elrejteni hozzáállásukat.

És számomra egy mondat egy ismerős kétgyermekes anyától: "Rég elváltam volna, de hol vagyok velük egyedül?" 2011-ben jól hangzott. Amikor egy nő anyagilag függ egy férfitól, utódai biztonsága érdekében beletörődik abba, hogy nem elégedett a házassággal és a párjával.

Bár nemcsak anyagi függőséget tart fenn a házastárstól, hanem a gyerekek megbántására való hajlandóságot, az elítéléstől való félelmet is. Nem hajlandó beismerni a "család" nevű projekt kudarcát.

Elmentem, felgyújtottam az összes hidat. Csak úgy tudnék a családban maradni, ha sétáló hulla leszek, akit szinte nem érdekel, mi történik körülötte. Egy határozatlan nemű férfi, örökre kihalt külsejű.

Hogy történt?

Furcsa módon minden a boldogság vágyával kezdődött. És építsd fel az üzletedet. Amikor a leendő férjem azt akarta, hogy menjek el vele egy másik városba, a szüleim nagyon lebeszéltek (egy hete ismertük). Anya félt, hogy nem fogok tudni megbirkózni. Hogy a kapcsolatunk 3 év múlva véget ér. Aztán azt mondtam magamnak (valószínűleg abból a vágyból, hogy bebizonyítsam anyámnak, hogy tévedett): „Boldog leszek!”

Anya tévedett. Nem 3, hanem 11 évet éltünk együtt. Még jobban tévedtem, mint anyám. A pozitív gondolkodás csapdájába esett, próbált pluszt látni férjében és a helyzetben.

Próbáltam nem észrevenni, hogy minden története alattomos feleségekről és rossz anyákról szól a háttérben. jó emberek. Egómat felmelegítette a gondolat: "Ha ő annyira csalódott a nőkben, és engem választott, akkor én különleges vagyok." Elfogadta olyannak, amilyen. Az ő elveit és nézeteit követte, elhagyva a sajátját.

Amikor a helyzet úgy kívánja, megtanulok spártai körülmények között élni. Néha nincs mit enni. De „nem veszítjük el a szívünket”, vagy nem teszünk úgy, mintha. Egészséges böjtölést gyakorolunk. Mi pedig a "Nincs adósság és kölcsön" elve szerint élünk. Nem kérünk segítséget, még a szülőktől sem. Nincsenek barátaink. Nincs idő barátkozni. A cél felé haladunk.

Ennek elérése érdekében nem kapunk bérmunkát.

Még akkor sem, amikor a 8. hónapban „hidegárusításra” mentem, a férjem nem kereste a lehetőséget, hogy plusz pénzt keressen. Eltereli a figyelmet a célról, dobja vissza, eszik időt. És nem tudtam elmondani, milyen nehéz ez számomra lelkileg és fizikailag. Csak azt tettem.

Férje kitartása csodálatra méltó volt. És csodáltam. Fegyvertárs és harcostárs volt. Csak 10 évvel később jöttem rá, hogy nem akkor éltem. Harcolt és harcolt. A tárgyalásokon - mások pénzének birtoklási jogáért. Otthon – a jogért, hogy ne menjek bele ebbe a háborúba. A második csatát változatlanul elvesztették.

Élettől meggyötört igáslóból kezdtem lassan élő emberré válni.

A vállalkozással párhuzamosan családot építünk. Úgy tűnik, működik. Úgy tűnik, ő a fej. Tábla kifüggesztése: „Stratégiai ügyeken vagyok”, döntéseket hoz, hatósági felelősséget vállal.

Az ügyet ő indította, rá keretezte. Jelzálog - rajta. Akkor miért van akkora alázat abban a döntésemben, hogy "értékesítő" leszek egy közös vállalkozásban? Miért lobog egy zászló e döntés felett: „Ha együtt akartok lenni, az eladásokat nem lehet elkerülni”?

Miért takar el a félelem? Logikus, mert abban a pillanatban, amikor egy újszülött van a kezemben, az eladási szövegeimtől függ, hogy mennyi időn belül tudjuk kifizetni a jelzáloghitelt, és tudjuk-e egyáltalán... A gyerekektől való félelem miatt egyre jobban befogva a kocsiba: munka, gyerekek, kert... nap mint nap inkább igáslónak nézek ki, mint nőnek. Nincs ideje feltenni magának a kérdést: „Miért?”

Még akkor sem tudtam megállni, amikor a jelzáloghitelt kifizették. Valószínűleg azért, hogy ne a miénkben keressük a választ a kérdésekre: miért közös élet ilyen kis ízület? Hol az öröm? Igen, van üzlet, ágy, beszélgetések a kedvenc témáiról, gyerekek. És ez minden? Ez elég?

Miért csak az én vállamra nehezedik az „együtt” hozott döntéseink megtorlása?

Úgy döntöttek, hogy a gyerekek nem viselhetnek eldobható pelenkát. Ki ébred fel éjjel ötször pelenkát cserélni? Ki rohan haza babakocsival, mert a gyerek -25°C-ban bepisil?

Először "ugráltam" amikor az első gyermekünket megtagadták a fejlesztő órákon, mert harmadszor írta le a Montessori Központ szőnyegét.

Szóval ne vigyél el órára – mondta a férj.

Elképzelhetetlennek tűnt számomra, hogy valamilyen elv miatt megfosztjak egy gyereket a neveléstől, fejlődéstől. Vettem pelenkát legalább egy órára a központban.

Másodszor nem baktattam. Egy új gondolkodási folyamat indult be, amikor egy ijesztő gondolat futott át az agyamban: "Mi lesz velem és a gyerekekkel (akkor ketten voltak), ha valami történik vele?"

Az ő nevére volt egy közös vállalkozásunk. A törvény szerint az öröklés joga 6 hónap. Hogyan élhetem túl ezt a hat hónapot a gyerekeimmel, ha leáll az egész rendszer, amiből adásvételi levelekkel pénzt szedek ki?

Önmagát hibáztatta az ilyen gondolatokért, ezért nem beszélte meg vele a biztonsága kérdését (hazánkban valahogy nem szokás olyan emberrel beszélni, aki a halálára gondolva aggódik magáért). Még csak gondolni sem engedett rá. De úgy tűnik, a tudatalattiban elkezdődött a folyamat.

kezdtem erőre kapni. Keresd a lehetőségeket. Felismerni a vágyakat. Vegyen részt képzésben. Keressétek, mi ad nekem az élet teljességét. Élettől meggyötört igáslóból lassan kezdett élő emberré válni. Elkezdtem (10 év házasság alatt először) nem csak szövegírással, értékesítéssel és gyerekekkel foglalkozó könyveket olvasni, hanem azt is, amit szeretek. Vettem egy laptopot és élveztem a tavaszt, mert nem a házban ülhettem, hanem a kertünkben a virágzó almafák alatt. Éreztem, hogy az igazi énem visszatér hozzám.

Szerelembe esni. El akartam hagyni a családomat. Engem elítéltek. Abban a pillanatban a szülők megtagadták a támogatást, mondván: „Próbálja megmenteni a családot. Gyerekeid vannak." Fájt, hogy a szüleim nem voltak mellettem. Egyáltalán ki számomra? Az egész világ ellene van? Úgy tűnt, ők az egyetlenek, akik segíthetnek.

A 7. hónapban jártam, és „hirtelen” úgy döntöttem, hogy jogom van bent maradni szülési szabadság

Meghallgatták a szülői tanácsokat. Hat hónapig, amikor megpróbáltuk megmenteni a családot, virágot adott, és egyszer el is vitte egy 170 km-re lévő étterembe. Meglepett a reggeli. Masszázst csinált. Adott nekem könyveket olvasni arról, hogyan legyek megfelelő védikus feleség.

De sem magamnak, sem neki nem tudtam megbocsátani azokat a szuper erőfeszítéseket, amelyeket magamért tettem, amikor a közös célok felé haladtunk. Igen, erős lettem. És köszönöm neki ezt. De a Nő, akit a vágyak megtagadásának éhtadagjára kaptak, túlságosan fájdalmasan haldoklott bennem.

Ha a városban élnék, csak úgy elmennék a gyerekekkel, amíg ő dolgozik, angolul. De a férjem nem ment dolgozni, és 320 km-re laktunk a legközelebbi nagyvárostól: úgy tűnt, egyszerűen nincs hova mennem... Ezért továbbra is együtt laktunk.

Harmadszor már nem bírtam. Nem volt hajlandó eladási szövegeket írni olyan témában, amely már régóta nem volt érdekes. Igen, ő etet minket. De amit ez a folyamat elvett tőlem, azt nem lehet pénzben mérni. Mintha egy hatalmas fekete lyuk keletkezett volna bennem, amin keresztül egy erős porszívó pumpálta ki az életörömet és az erkölcsi erőt.

7 hónapos terhes voltam és "hirtelen" úgy döntöttem, hogy legalább egyszer jogom van szülési szabadságra menni. Nem volt hajlandó újra belakni egy fekete lyukat. Nem tudtam megállni, hogy ne vegyem észre, hogy belülről felfal.

A férjem (és az üzlettársam egyben) sürgette, hogy "kezdjem vissza az üzletet". Most először nem sikerült meggyőznie. Úgy döntöttem, nem leszek harci barát, harcostárs. Nőnek akartam lenni és érezni magam. lányt vártam. Ez növelte a felelősséget.

Amit most adhatok neki, amíg bent van, az az energia és az egészség. Nem akarta, hogy a fekete lyuk elvegye azt, amit a babának szántak. Ezt próbáltam elmagyarázni a férjemnek. De 10 év alatt nem tanultam meg olyan nyelven beszélni, amit ő is ért arról, ami számomra kritikusan fontos. Aztán egyszerűen nem csinálta, és nem beszélt róla.

Abban a döntésemben, hogy a keresőjogot átruháztam rá, két hónapig szilárd maradtam, mint a szikla. Meg kellett vernem magam, mert a munka is kábítószer. Már mondtam: "Tanulj meg magad írni."

Nem vettem komolyan, nem akartam ebbe az irányba fejlődni. Mert mindig hagytam magam meggyőzni.

Hogyan adtam fel

Közeledett Újév. Ez az öröm és a szorongás időszaka a vállalkozók számára. Mert szilveszterkor jó pénzt kereshetsz, vagy egész januárban szívhatod a mancsodat, ha nem sikerül.

Amikor láttam, hogyan keres kevesebb mint ötezer rubelt a potenciális 200 ezer rubel helyett, nehéz döntést kellett meghoznom: legyek türelmes és hagyja, hogy tanuljon a hibáiból, éheztesse magát és megfosztja a gyerekeket, vagy vegyem a kezembe az értékesítést. újra?

Rájöttem, hogy két-három hét múlva, amikor nincs mit enni, feladom a nyomása alatt, és újra igásló leszek, aki nyomasztóan vándorol a körben. Úgy döntött, hogy proaktív álláspontot foglal el. Kigondolta a levelet, és elküldte az előfizetőknek. Olyan érzés volt, mintha egy induló vonat utolsó kocsijába ugrottam volna.

Számomra akkor a család valami szent dolog volt. A válást kudarcnak és szégyennek tekintették

Egy órával később a fizetési rendszer felrobbant az alkalmazásoktól. Volt pénz másfél hónapnyi nyugodt életre. Aztán rájöttem, hogy egyedül nem fogok elveszni. Ragaszkodtam hozzá, hogy a nyereség 1/3-át adja nekem. És elmentem a szüleimhez. Erőre volt szükségem a végső döntéshez.

Maradhatok a családdal?

Igen. Hiszen másfél évig gondolkodtam a váláson. Az elmúlt hónapban azt javasolta, hogy keressek olyan lehetőségeket, amikor nagyobb felelősséget vállal a gyerekekért és a bevételekért, én pedig kilélegezhetem.

Ha amikor azt mondtam, hogy elválok, a hiszti, a gyerekek manipulálása és a csavarozás helyett megpróbált volna hallgatni az igényeimre, én maradtam volna.

Számomra akkor a család valami szent dolog volt. A válást kudarcnak és szégyennek tekintették. Az életértékek összeomlása. Természetesen nem én akartam a kezdeményező lenni. De olyannal élni, aki megtagad téged, öngyilkosság. És megmenekültem. Miután segítséget kapott egy pszichológustól, egy barátjától és a szülőktől, harcolni kezdett a jogáért, hogy önmaga legyen.

Amikor elváltunk, megtudtam, hogy a környezet példaképnek tartja a családunkat. A férfiak példaként hoztak fel engem a feleségük előtt: itt azt mondják, hogyan lehet támogatni egy férjet és tekintélyét.

Mit kell erre mondani?

10 évig próbáltam tökéletes lenni. Őszintén szerencsésnek tartottam magam. De kiderült, hogy csodálattal, támogatással és a család javára végzett önzetlen szántással csak a férfi egóját fújtam fel hihetetlen méretekre.

Legyen kedves szeretteihez és önmagához. A család nem csupán a társadalom egysége

Az én felelősségem, hogy nem tudtam, hogyan kell felismerni és közvetíteni neki az igényeimet, és nem értettem, hogy e nélkül - a halál. És ezt már a kapcsolat legelejétől meg kell tennie. Aligha lehet gyorsan átképezni, ha 10 év engedi meg másként.

Mi vagyunk azok, akik megtanítjuk másoknak, hogyan bánjanak velünk, és hogyan ne. Az első találkozástól kezdve és egész életemben. A természet megtévesztésére tett kísérlet kudarcot vallott. Amikor megszűnt megjelenni, és kezdett egyszerűen „lenni”, kiderült, hogy a férjem nem tudott elfogadni. Horoggal vagy csalással megpróbált visszalökni ideális felesége prokrusztészi ágyába. De már nem volt megfelelő a méret.

P.S. Még mindig a családért vagyok. Nem a válás híve. Valóban ijesztő belenézni a lélekbe és megérteni, mi történik azokkal a gyerekekkel, akiknek a szülei elváltak. De aligha van jobb azoknak a gyerekeknek a lelkében, akiknek a szülei, bár együtt, mindketten (vagy egyikük) „lelki próbababává” változtak.

Legyen kedves szeretteihez és önmagához. A család nem csupán a társadalom sejtje. Legyen olyan hely, ahol mindenki boldog.

Hozzáadás a könyvjelzőkhöz

Szia! Úgy tűnik, nemrégiben örült egy gyermek születésének, közös terveket készített, és hirtelen - a férje elhagyta a gyermekeit. Tanácstalan vagy... Számodra az a helyzet, amikor a férj kisgyerekkel távozik, abszolút tévedés, amely nem történhet meg az Ön családjával.

A férj egy-két gyermekkel elhagyja a családot - és most az a legfontosabb, hogy az apát visszaadja a gyerekeknek. Nem férj a családban, hanem apa a gyerekeknek. Hiszen a gyerekek a legfontosabbak. Szinte minden nő elköveti ezt a hibát.
De végül is nem szűnt meg apa lenni (akár rossz apa, akár jó apa, attól még apa marad). Elhagyott téged, férji státusza változik, ezért fontos és szükséges erre összpontosítani.

Először is elmondom, mi az oka ennek a gyakori tévhitnek, és mit kell tenned, ha a férjednek nincs szüksége rád és a gyerekeidre. Amit tőlem tanulsz, az segíteni fog a családod újjáépítésében, ha a férjed elhagyna a gyerekeiddel. Olvasd el.

Miért hagynak el gyerekeket a férfiak?

A férfiak elhagyják terhes feleségüket, szülés után azonnal elhagyják a feleségüket, a férj két gyermekkel elhagyja a családot. A legszembetűnőbb példák, amelyeket hallani: Arshavin, aki elhagyta feleségét három gyermekkel; színész Jevgenyij Tsyganov elhagyta feleségét hét gyermekével! És ez a lista vég és él nélkül folytatható. Miért történik ez?

Az embereket nem csak külső jelek alapján osztják férfiakra és nőkre. Minden csoportnak van egy világosan meghatározott viselkedési mintája.

Nem egyszer hallottad, és talán maga is azt mondta a fiának: „A férfiak nem sírnak”, vagy a lányának: „A lányok nem viselkednek így.” Sőt, a legkisebb morzsa is érti, miről van szó.

Van egy külső azonosulás, és van egy belső önérzet:

• Család: nő vagy, lány vagy, feleség, anya vagy.
• Szociális: tanár vagy, közgazdász.
• Nemzeti.
• Területi.
• vallási
  stb.

Sok pont. Nem fogunk mindent felsorolni. Ebben az esetben az számít, hogy bizonyos társadalmi szerepek fontosabbak számunkra, mint mások. És itt végre elérkeztünk a fő gondolathoz.

Egy nő számára fontos belső szerep az „anya vagyok”. Ez nem jelenti azt, hogy nem akar az lenni gyönyörű nő, nem akar szerelmet vagy nem tervez karriert építeni. Ez azt jelenti, hogy feláldozhatja az "én" többi megnyilvánulását, ha szükséges, a gyermekek érdekében.

Egy férfi számára fontos belső szerep az „én férfi vagyok”. Ez nem jelenti azt, hogy nem szereti a gyerekeit, vagy nem akar boldog családot. Ez azt jelenti, hogy szükség esetén feláldozhatja „én”-jének összes többi megnyilvánulását, hogy megőrizze elsősorban a férfi érzését.

És most, nagyon egyszerű matematika – amint egy nő alapvetően gyermekei apjaként kezdi kezelni férjét, nem pedig szeretett, és ami a legfontosabb, vágyott férfiként, sziréna megszólal benne, figyelmeztetve veszély.

Ennek eredményeként a következő képet látjuk: a férj elhagyott téged a gyerekekkel és elment, te pedig ...

• Ha szeretné felvenni a kapcsolatot a férjével, aki elhagyta a gyerekeket, emlékeztesse őt apai kötelességeire: a gyerekeknek vásárolniuk kell valamit, oda kell őket vinni, nem érzik jól magukat. Tudod, hogy erre pontosan fog reagálni. Azt hiszi, hogy a gyerekek iránti szeretete kisimítja. Ha nem, akkor lépjen tovább a következő bekezdésre.

• Szidd meg neki, hogy elhagyta a gyerekeket, hogy rossz apa, hogy elhagyott téged - és nem a gyerekektől, hogy senki nem vette le róla a felelősséget a nevelésükért. A kegyetlenségére és szívtelenségére koncentrálsz stb.

• A legszélsőségesebb lehetőség pedig az, hogy megtiltod a férjednek, hogy találkozzon a gyerekekkel: "Ha nem akarsz látni, akkor sem fogod látni őket!" Fáj neked és te is bántod a férjedet és a gyerekeidet is – akik számára a szülők egyformán fontosak.

  Ezek mind stratégiailag helytelen viselkedések, amelyek csak rontják a helyzetet.

Mi a teendő, ha a férj elment a gyerekekkel

Először határozzuk meg a végső célt. Csak egy férfit akarsz magaddal, még akkor is, ha boldogtalan melletted? Vagy egy erős család és egy szerető házastárs újra?

A válasz csak első pillantásra nyilvánvaló, hiszen a nők önként vagy önkéntelenül továbbra is manipulálják a gyerekeket, megpróbálják helyreállítani a családot.

Igen, van esély arra, hogy a házastárs enged a nyomásnak, és veled marad, feláldozva érzelmeit a gyerekek érdekében. Csak nem lesz család – bár lehet, hogy egész életedben megmarad. Szeretni fogja a gyerekeket, és elvisel téged miattuk. És a legszomorúbb az, hogy ezt minden nap érezni és tudni fogod.

A második lehetőség az, hogy a szemrehányásai csak agressziót vagy teljes figyelmen kívül hagyást okoznak. A férj általában leállít minden kapcsolatot veled.

Ő maga is tudja, mi ő. Ő maga is tudja, hogy ez rossz. A férje, aki úgy dönt, hogy magára hagy egy kisgyermeket, belsőleg már készen áll ezekre a vádakra. Ezért ezek a szemrehányások céltalanok. Bármennyire emlékeztetheted őt, hogy a gyerekek a legfontosabbak, de ezzel csak elidegenítesz titeket egymástól.

Valójában minden komoly bajba került - sétál, csal, elmegy, éppen azért, mert az "én - Ember" felülkerekedett benne az "én - Atyán".

Érted?

Ez nagyon fontos. Ez a kulcs a férjed visszaszerzéséhez, a kulcs ahhoz, hogy megértsd, mi hiányzik belőle.

Hogyanjoga van visszaadni a férjet a családnak?

Ha a férjelhagyott téged és gyermekeidetvissza lehet adni! Hiszen valójában az ember szereti a gyerekeit, családot akar, vigaszt akar. De ugyanakkor rendkívül nehezen érzékeli azt a felismerést, hogy most a pálya szélén van a nő életében. A férfi pedig egyszerűen megszökik a család elől, ahelyett, hogy kiderítené az okokat és keresné a kiutat.

NekedSürgősen a kezünkbe kell vennünk a dolgokat.

Miért fontos sietni? Leggyakrabban egy férfi elhagyja a gyermekes családot szeretője miatt. Csak egy nő adhatja meg neki azt az érzést, hogy ő értékes önmagában, hogy ő a fő dolog valakinek az életében. Hogy még mindig képes érzelmeket, vágyakat kiváltani, érezni, hogy egész élete - napjai végéig - nem csak egyből áll: „Ezt kell”, „Ezt kell”. Érted?

Úgy beszél és cselekszik, hogy „Ember vagyok”. Most különféle körülmények miatt „elveszítettél” benne egy férfit, és ezért a férje az oldalán keresi az érzést, hogy szükség van ezekre a tulajdonságokra.

Ahogy ő hiszi, egy másik nő megérti, vágyik és értékeli őt. Más, nem te. A gyerekek pedig hétvégén is meglátogathatják. Hiszen a fél ország így él.

És ezért nem az apát adjuk vissza a gyerekeknek - hanem a szeretett férfit neked. Először feleség vagy – kapcsolatokat épít a férjével, és csak ezután lesz anya. Ennek eredményeként erős családod van, szerető férjés biztos vagy benne, hogy boldog veled!

Az okok megértése még csak fél siker, különösen fontos, hogy ne dőlj be érzelmi támadásoknak. Nehéz egyedül maradni a gyerekekkel bármilyen oldalról: erkölcsi, anyagi oldalról - csak itt lehet erőt meríteni és elkezdeni a cselekvést. Olyan?

Ezen az oldalon egy videoklipet láthat: "Hogyan szerezze vissza férjét". Hallja!

felvettem lépésről lépésre utasításokat mit és hogyan Val veltedd úgy, hogy tudsz helyreállítani a kapcsolatokat a férjével, és visszatérniapa gyerekeknek.

Ez a technika működik!
Még akkor is, ha már mással él.
Még akkor is, ha már elvált.

Még egyszer emlékeztetlek - most visszaadja szeretett emberét a családnak. Hadd érezze.

Most gyűjtsd össze a figyelmedet, és hallgasd meg ezt a leckét!
Benned való hittel, Maria Kalinina.