Mnogi ljudi žive u ljubavi i ne razmišljaju ni o tome da li ona postoji ili ne. To je, poput zraka ili vode, sasvim prirodno i jednostavno ne može biti. Drugi su skeptični prema pojmu "ljubav", poput junakinje poznatog filma, koja je u suzama rekla: "Oni su smislili bajku zvanu "ljubav" i tješili se ovim." Da bi se shvatilo da li prava ljubav postoji, da li je mit ili stvarnost, potrebno je razmotriti tačke gledišta suprotnih strana. Prva strana je ona čiji predstavnici vole i koji su voljeni. Za njih je ovo stanje prirodno, oni jednostavno ne poznaju drugo. Ljubav se po pravilu javlja u porodici. Ako se roditelji vole i svoj brak doživljavaju kao jedinstvo duša za sreću i radost, u takvoj harmoniji se rađaju djeca koja vide odnos svojih roditelja i ljubav smatraju jedinim ispravnim i mogućim stanjem na Zemlji. Naravno, s vremenom će uvidjeti da se ljudi mogu različito odnositi jedni prema drugima, ali će, odgojeni u ljubavi, odnose sagledavati kroz prizmu tog osjećaja.
Roditeljima je veoma važno da nauče svoju djecu da poštuju sve ljude, ma kakvi oni bili, ma kako su vaspitani, bez obzira iz koje porodice dolaze. Ne bolji način naučite nekoga nečemu ili odgajajte nešto u nekome kao vlastiti primjer. Stoga će osjećaji roditelja, međusobno poštovanje lako preći na djecu koja se odgajaju u ovoj porodici.
Prava ljubav je neograničena, beskrajna i neiscrpna. U svijetu postoji bezgranična ljubav. Što više daješ svoju ljubav, više je dobijaš. Druga strana tvrdi nedostatak ljubavi i da je prava ljubav više mit nego stvarnost. Po pravilu, ovu stranu predstavljaju oni koji su doživjeli razočarenje u ljubavi, izdaju, izdaju. To su ljudi koji su u stanju depresije, očaja, neverice u ljude, osećanja, postojanje dobrote i pravde. Mogu se razumjeti, bole. Bilo kakve priče o sretnim porodicama mogu ih trenutno samo naljutiti, razbjesniti. Ovo će se nastaviti sve dok oni sebi dozvole da ostanu u ovom stanju. Dok će im život biti obojen samo u crne i sumorne boje. Koliko god će sebi dozvoliti da budu uvrijeđeni, ljuti, tretirani cinizmom na bilo koju manifestaciju ljubaznosti. Možeš živjeti ovako cijeli život, a da ne osjetiš pravu ljubav, ne naučiš da se raduješ, ne vjeruješ u čudo, u mogućnost praznika i sreće u svom životu. Možete ostaviti vrata svoje duše zatvorena, ne propuštajući ni mali tračak radosti i vjere. Vjera da je sve moguće u životu, samo ako to zaista želite, i spremni čekati koliko god je potrebno. Skeptici mogu tvrditi da možete živjeti u očekivanjima cijeli život, a da u tome ne vidite pojavu ljubavi. Da, možeš! Da li ti treba?
Odredite sami u kom stanju se osećate najprijatnije: kada se žalite na život i poričete postojanje ljubavi i radosti, dobrote i sreće u njemu? Ili, kada se osjećate smireno i dobro, želite li se vinuti iznad zemlje i nasmiješiti se nepoznatim prolaznicima? Usput, da li vam je poznata posljednja od ovih država? Ako ne, zašto ga jednog dana ne osjetiti i ostati u njemu?
Pesimisti i cinici mogu prigovoriti da im to ne treba, da to ne žele, i zaista, niko ih nikada nije volio, čak ni njihovi roditelji, da jedino što znaju iz života je izdaja, razočaranje i bol. Tada bi trebalo da pokušate sami da promenite svoj život i počnete da uživate u onome što se dešava okolo, naučite da dajete toplinu svoje duše i delite svoju ljubav samo tako, ne tražeći ništa zauzvrat. Samo zagrijte drugu osobu svojim osjećajima, čak i ako ne vidite odgovor. U tome ima manifestacija bezuslovne ljubavi, one da majka voli svoju bebu, koja postepeno odrastajući počinje da oseća tu ljubav i shvata da je to najveća sreća - biti voljen! I definitivno će početi davati ljubav zauzvrat, ali na način na koji to čini. Ne osuđujte ga strogo, samo naučite svojim primerom da volite, uprkos svemu, da volite ponekad uprkos svemu. U ovome je prava ljubav, bez uslova, bez rezervi, bez očekivanja, samo grejanje svojom toplinom ovde i sada, dok ste živi i živa osoba kojoj želite da date svoja osećanja.
Možete se odnositi prema pravoj ljubavi na različite načine, smatrati da je to mit ili stvarnost, birajući između opcija onu koja vam je trenutno bliža. I sami bolje znate gdje vam je ugodnije: u radosti i toplini ili u poricanju postojanja prave ljubavi. Ali svejedno više ljudi verujte da je ljubav stvarna!
Prije nego što se oženiš nekom osobom, moraš je dobro poznavati,
ali da biste ga dobro upoznali, morate prvo stupiti u brak s njim.
narodna mudrost
Ovo je prvi članak koji je postavljen na dva projekta portala odjednom www.site: "Ženski klub" i "Zavodnik". Pismo koje nam je stiglo poštom od jednog od posjetilaca navelo me na razmišljanje: "Zašto ne?!" Zašto ne objavite svoj najintenzivniji i jedan od mojih omiljenih članaka iu muškim i ženskim rubrikama?" Zaista, pisanje ovog rada bilo je povezano s preoblikovanjem muške obuke ARDOR-a i ugrađivanjem osnova psihologije ljubavi u it, otvaranje individualnih konsultacija, kreiranje ARDOR ženskog treninga, kao i nekoliko mojih intervjua sa publikacijama u štampi. I danas, uz manje izmene i dopune, članak se nudi na čitanje našim posetiocima.
U ovom članku ćemo govoriti o kasnijoj fazi razvoja odnosa, koja se može nazvati porodicom. Tokom višegodišnjeg komuniciranja sa ženama, iz vlastitog iskustva sam se uvjerio da je graditi i razvijati odnose sto puta teže nego izlaziti ili zavoditi. Čak i ako krenete od nule, nakon nekoliko godina intenzivnog rada možete naučiti kako upoznati i zavesti muškarce. Ali ne mogu jamčiti da kažem koliko će nekoj osobi trebati da uspije u vezi. Ovo je nauka koja se ne može pročitati u knjizi, naučiti od roditelja ili čuti na seminarima. To je nauka koja se ne može predavati samo zato što svi odnosi nisu isti. Odnosi su oblast u kojoj, za razliku od flerta i zavođenja, naši umovi, naš odgoj, naše karakteristike počinju da dominiraju instinktima. Odnosi se ne mogu prilagoditi nikakvim pravilima ili formulama. Ovo je kreativnost. Stoga, kao i mnoge moje kolege, ne želim da vam govorim šta je ispravno, a šta loše da radite u porodicni zivot. U ovom članku ću vas samo upoznati sa mitovima koji postoje u društvu i koji nisu potkrijepljeni nikakvim činjenicama, već su, naprotiv, njima opovrgnuti. Hajde, redom.
Gledajući ljubavne parove oko sebe, primijetio sam da svi sukobi i problemi koji se javljaju među njima, po njihovom mišljenju, izviru isključivo iz razlike u razmišljanju i svjetonazoru partnera, u činjenici da „ne mogu vidjeti svijet jedno kroz drugo. oči." Nedostaje im razumijevanja. Ovo je razlog. Da li i vi tako mislite?
Mislite li da je lako vidjeti svijet očima drugog bića? Biće koje se genetski, fiziološki, psihološki i istorijski razlikuje od vas? Bića s kojima imate različit odgoj, različite genetske vještine, različite ciljeve i cijenite različite stvari na potpuno različite načine? Da, naravno, novinari vole pisati o tome na stranicama modnih časopisa, svaki porodični psihoterapeut će to rado reći na njihovom prijemu, upitnici u novinama i sajtovima za upoznavanje često su ispunjeni željama za pronalaženjem partnera sa stopostotnim razumijevanjem. Ali to je apsolutno nemoguće jer smo različiti, jer su muškarci i žene napravljeni od različitog tijesta, ako hoćete. I u tome nema ništa loše.
Istorijski gledano, muškarac je bio odgovoran za posao u kojem su povećana emocionalnost i senzualnost bili štetni, a žena je bila angažovana na poslu koji je upravo od nje zahtijevao ove kvalitete. Ovo je postavilo temelje za rodne razlike sa kojima svi živimo, sa kojima ćemo živjeti i koje ne mogu učiniti ništa da se promijene. Da li znate šta mislim? UMJESTO DA TROŠITE ENERGIJU POKUŠAVAJUĆI DA PROMIJENITE PARTNERA, OBAVEZNO SE NAĐE NAČIN DA SE SLAŽITE SA NJIMA. Pročitajte ovu misao ponovo. Većina ljudi živi cijeli život, a da toga nisu ni svjesni. Trude se da poprave "ono što nije pokvareno". Ali vjerujte mi na riječ, naš unutrašnji fiziološki, psihološki i instinktivni svijet je nešto što gotovo uvijek možemo sakriti neko vrijeme, ali nešto što nikada ne možemo promijeniti. Stoga, nemojte trošiti energiju na radikalnu promjenu svog pogleda na svijet i da postanete poput vašeg saputnika ili da on izgleda kao vi. Mnogo efikasnije je prihvatiti svoje razlike kao činjenicu, ne pretvarajući ih u izvor sukoba, i, ostajući pri sebi, tražiti kompromise. Uostalom, nijedna ozbiljna veza se ne gradi bez ovog drugog.
|
2. Odlične veze su zasnovane na velikoj romansi. |
Prva faza razvoja odnosa je veoma uzbudljiva i osvaja osobu. Ne može se poreći da je osvajanje srca, udvaranje na početku veze, osjećaj kao da ste pronašli nekoga za kojim ste tražili cijeli život jedno od najuzbudljivijih trenutaka u našim životima. Ne osjećamo samo ludu strast. Čini nam se da nam je more do koljena i sve poteškoće ćemo prebroditi. Ovaj period čini same ljude i njihove živote boljim, a možda i zaljubljivanje jeste neophodno stanje stvoriti osjećaj ljubavi u budućnosti.
Ali koji je mit o kojem govorimo? Njena suština je da VEĆINA LJUBAV ZOVE LJUBAV I DUBOKO UVERENA DA SU SPOSOBNI DA OVAJ OSEĆAJ NEPROMENLJIV PRONOSE KROZ CEO ŽIVOT. Realnost je da osoba nije ni fizički ni psihički sposobna to učiniti. Jeste li pročitali parabolu o zupčanicima koju sam dao na projektu Zavodnik? Ako ne, evo ga:
„Svaka osoba na našoj planeti je poput malog zupčanika sa svojim jedinstvenim uzorkom zuba i zupčanika. Okreće se u ogromnom mehanizmu života, pokušavajući da bude koristan, pokušavajući da učestvuje u procesu kretanja najsloženijeg mehanizma kosmosa zvanog Život.
Neki zupčanici se vrte u praznom hodu, nisu u kontaktu ni sa čim. Neki pokušavaju da zakače još jedan zupčanik kako bi ga pokrenuli koji će biti njegova slika u ogledalu. Ali svi zupčanici imaju drugačiji uzorak zubaca, a štoviše, neki se okreću u različitim smjerovima i pod različitim kutovima.
Muškarac i žena, susret, su poput zupčanika. OBA žele da se rotiraju u sinhronizaciji jedno s drugim, ali to ne radi odmah. Oni odvajaju dodatne zube jedan od drugog, ostavljajući udubljenja i fragmente zuba u drugoj brzini. Pokušavajući da njen crtež izgleda kao njihov, oni ne shvataju da se njihov crtež TAKOĐE nepovratno menja. I što se više trljaju jedno o drugo, njihov pokret postaje sinkroniji i ispravniji. Nije uvijek onako kako su željeli na početku... postaje još bolje, još čistije i ispravnije. Ono što zupčanici na samom početku nisu ni slutili.
Nakon nekog vremena, njihovi pokreti su potpuno identični jedno drugom, sve do odraza u ogledalu... Postaju idealan srećan par koji je uspeo da izdrži bol "brušenja" jedno drugom.
Neki zupčanici ne izdrže takav test i dio... Ali obrazac je već promijenjen... Uključci i udubljenja od tuđih zuba zauvijek će ostati u njihovim tijelima dok se vrte... na njihov način, biće im sve teže trljati se jedno o drugo. Na kraju, može doći trenutak kada to više nije moguće."
Ova parabola nam metaforički govori o tri glavne faze u razvoju ljudskih odnosa. Prva faza je euforija ili zaljubljenost, koja ne traje dugo. Druga faza je mlevenje – najbolnije i najteže za oba partnera. U toku nje, muškarac i žena otkrivaju pravo "lice" jedno drugom, dobijaju priliku da uporede originalno kreiranu sliku sa osobom koju su prepoznali. Čini se da se spuštaju s neba na Zemlju, počinju ozbiljno razmišljati o stvarnosti ovog svijeta. Ovo je najvažnija faza, jer ohrabruje osobu, nakon što je odvagala sve za i protiv, da donese svjesnu odluku da li želi provesti ostatak života sa partnerom ili ne. Ako donese pozitivnu odluku i ta odluka je obostrana, onda odnos prelazi u svoju treću fazu - fazu porodice ili fazu srodstva, što za njega otvara nova, dublja osjećanja. Ako ne donese takvu odluku, onda je veza gotovo potpuno osuđena na kolaps. Nažalost, vrlo često, prilikom donošenja ove odluke, osoba se rukovodi ne samo objektivnom procjenom svog saputnika, već je pod utjecajem i razočaranja u svoje ideje o ljubavi.
Stoga vas pozivam da dobro razmislite i ne ponavljate greške mnogih ljudi. Ne označavajte vezu kao propalu zajednicu ako od njih niste dobili baš ono što ste očekivali. A velika romansa je svakako prisutna u odličnim vezama. Ali to nije ona romansa koju možete vidjeti u holivudskim filmovima, ni ona romansa koja zvuči u svakoj riječi ljubavnih balada, a ne ona koju ćete vidjeti uveče u nekom od skupih restorana u vašem gradu. Ovo je romansa stvarnom svijetu gde ćete vi i vaš partner živeti pravi zajednički život.
Ovaj mit je veoma popularan među porodičnim terapeutima koji „pomažu“ parovima da reše unutrašnje konflikte. Svi, kao jedan, izjavljuju da parovi koji ne mogu da reše svoje ozbiljne nesuglasice ne mogu biti srećni. Gluposti! Oko sebe vidim puno parova u kojima partneri imaju različita mišljenja o skoro svakom pitanju, ali to nimalo ne šteti njihovoj vezi. Znam da zvuči čudno, ali je istina. Neke sitnice se, naravno, rješavaju, ali o najvažnijim pitanjima svaki od partnera STALNO brani svoje gledište i nikako se ne mogu složiti. Ali njihov odnos može biti sasvim normalan i prijateljski.
Ako ste imali barem malo porodičnog iskustva, siguran sam da ćete se složiti sa mojim riječima. Postoje stvari oko kojih se vi i vaš partner uvijek ne slažete i nikada se nećete složiti. Te stvari mogu uključivati: seks, podizanje djece, podjelu novca, način pokazivanja pažnje itd. Ovi mini-konflikti su zagarantovano prisutni u svakom savezu, i garantovano će uvijek ostati neriješeni, jer će u suprotnom jedan od partnera morati odustati od svojih ideja o istini i posebnostima njihove svijesti.
Uzmimo za primjer podizanje djece. Primijetili ste kako se često dešava da žena vjeruje da muškarac sa djetetom komunicira previše hladno, pregrubo. On pak smatra da je ona previše meka sa svojim djetetom, previše ga razmazuje i razmazuje. Iznenađujuće, iz generacije u generaciju ovaj sukob se ponavlja u gotovo svakoj porodici, čak i nakon što djeca odrastu. Polako se ove debate prelivaju u pravcu rastućih unuka.
Zašto su se takvi stalni sukobi između muškaraca i žena dešavali i nastavljaju da se dešavaju iznova i iznova? Zato što su muškarci i žene potpuno različita biološka bića i promjena njihovih pogleda je nemoguća, jer je nemoguće promijeniti njihovu biologiju (procedura promjene spola se ne razmatra).
Mnogi parovi doživljavaju neslaganje oko ključnih pitanja kao dokaz ravnodušnosti i pogoršanja odnosa. Iako ima i dosta parova koji ne vjeruju u dotični mit. Samo nađu dogovor, ili ne. Oni ne nastoje da brane svoje gledište po svaku cenu, oni su interno mirni i žive svojim životom. Oni više vole da se povezuju na senzualnom nivou nego da pojačavaju nejedinstvo oko spornog pitanja.
Da zaključimo, MNOGO JE EFIKASNIJE POKUŠATI ZBLIŽITI SE SA PARTNEROM NA DUHOVNOM NIVOU NEGO OČAJNIČKI POKUŠAVATI NAĆI NAČIN ŽIVLJENJA BEZ KONFLIKTA.
Ovdje dolazimo do mita koji je krivac za dovođenje ljudi u razne smiješne situacije koje ih zbunjuju i izazivaju njihovo neprijateljstvo. I sama sam prije nekog vremena vjerovala u ovaj mit i bila uvjerena da će odnosi biti bolji samo ako moj partner i ja imamo veliki zajednički interes i zajednički cilj.
Nisam bio zadovoljan činjenicom da smo moj saputnik i ja zajedno imali neke manje aktivnosti. Pokušao sam smisliti nešto podjednako zadivljujuće za oboje. Ova aktivnost je bila razne igre na papiru, uglavnom vezane za razlaganje riječi na slova. Iz večeri u veče sam počeo da otkrivam da je moj glavni cilj u igri koja mi donosi zadovoljstvo takmičenje, a najviše zadovoljstva u proces komunikacije sa mnom unosila je moja partnerka, volela je da otkriva nove kombinacije reči i rešenja. Ova razlika u svrsi stvorila je napetost, pa čak i određeno neprijateljstvo među nama. Kao rezultat toga, ubrzo smo napustili ovu zabavu.
Kao primjer, na pamet mi pada priča koju je ispričao moj prijatelj. Voli i često ide na pecanje, a jednog dana je poveo i svoju ženu. Od prvih minuta kada je uzela štap za pecanje, počeo je da kritikuje njen način pecanja, biranja mesta, glasnog razgovora itd. Kao rezultat toga, nakon nekoliko sati nije izdržala, uzviknula je da joj je hladno i da ide kući. Njegova nespremnost da se odvoji od tako uzbudljivog procesa dovela je do toga da je otišla kući sama.
Možda vi i vaš partner imate zajednički interes koji vas ujedinjuje - to je sjajno. Ali AKO NEMA TAKVOG INTERESA, ONDA NEMA SMISLA DA GA TRAŽITE U SVRHU POBOLJŠANJA ODNOSA. Upoznala sam puno sretnih parova koji se bave i bave se potpuno različitim stvarima, a jedini zajednički interes su oni i njihova veza.
Opet, nije važno šta radite, već kako to radite. Ako učešće u zajedničkoj aktivnosti dovodi do stresa, napetosti i svađa, onda je vrijeme da prestanete. Samo stanite i radite ono što sve zanima. I to ni na koji način neće uticati na odnos. Vjerujte mi, vi i vaš partner ćete imati mnogo zajedničkih aktivnosti o kojima nećete ni razmišljati. To su sve stvari koje radite zajedno: živite zajedno, spavate zajedno, jedete zajedno, a ako imate dijete, zajedno ga odgajate. Možete zajedno ići u kupovinu, zajedno provoditi vikende, pa čak i izaći na posao zajedno. I ako zajednička poseta Kursevi modeliranja od gline nisu zabavni za vas, nemojte ih pohađati. Glavna stvar je da ne kačite etikete na veze u kojima nemate globalnu zajedničku aktivnost.
Opet nije istina! Koliko ljudi paniči ako u njihovoj vezi ima nesuglasica i svađa. Zapravo, u svađama nema ničeg dobrog i lošeg. Uvjeren sam da u razumnim količinama svađe čak i jačaju odnose. I ne samo zato što seks uzdižu do nevjerovatnih visina, već i zato što su ove svađe za mnoge parove prirodno oslobađanje od napetosti, uslijed čega prelaze na prijateljskiju komunikaciju. Za neke parove ove svađe su ključ poverenja, jer kroz njih imaju priliku da daju oduška svojim pravim osećanjima i mislima.
Ne kažem da je svađa nešto čemu treba težiti, ali definitivno nije nešto što uništava vezu. Prema statistikama, broj parova koji se raziđu zbog namjernog suzbijanja sukoba je otprilike isti kao i broj parova koji se raziđu zbog svađa i sukoba.
Kao djeca, često smo čuli o važnosti razumijevanja i takta u odnosu na druge ljude. Učili su nas manirima i samoodržavanju. Mislite li da vam želim reći da je ljubaznost mit? br. Posebno se divim parovima u kojima vlada poštovanje i prijateljstvo. Ali dobro razmislite o tome. Na prethodnim stranicama sam vam živopisno pričao o razlikama među spolovima koje se ne mogu iskorijeniti. Ne mislite li da je čudno da se neki parovi slažu bez svađe? Najčešće to ukazuje na to da barem jedan od partnera ne poštuje ni sebe ni svog saputnika. Jeste li ikada primijetili da su ugovoreni brakovi najmirniji i najmirniji? Vidite, svađe su neizbježne ako se partneri vole i poštuju. Važno im je da oboje pronađu istinu, nađu kompromis, da se oboje osjećaju dobro. U sebi shvaćaju da ako barem jedan od njih slijepo slijedi želje i stavove drugog, tada će biti užasno nesretan i, na kraju, uništiti vezu.
Zato ne brinite o sukobima sa muškarcem - OVO NIJE ODLUČUJUĆI FAKTOR KVALITETA I STABILNOSTI ODNOSA. Priroda i uzrok sukoba su važni. Ako se raspravljate o bilo kom pitanju zarad samog spora, u svrhu samopotvrđivanja, onda ste svakako destruktivna sila u vezi. Ako su svađe možda jedini način da oboje dobijete zadovoljstvo od komunikacije i napunite baterije, onda ste oboje podjednako uključeni u destrukciju. Ako ne dobijete nikakvu satisfakciju od svađe, već se samo još više nervirate, onda i to uništava vezu. Morate dobiti satisfakciju, inače se tada nakupilo negativne emocijeće se izliti u sljedećoj svađi, što će pogoršati mikroklimu između vas i vašeg partnera.
Mislim da će vas zanimati da muškarac i žena ulaze u svađu iz različitih razloga. Za muškarca je svađa najčešće način da dokaže svoje gledište, pronađe istinu i, što je najvažnije, riješi se predmeta spora. Žena teži sasvim drugom cilju. Ovo je iznenađujuće, ali ona želi da se još dublje udubi u problematično pitanje, u predmet spora. Čini se da želi da brizne u plač, želi da je muškarac sasluša. Njen glavni nesvjesni cilj je da se emocionalno približi muškarcu. Često svojom aktivnošću u sporu pokušava da dokaže ili pokaže muškarcu nešto sasvim drugačije od onoga o čemu se tako žestoko raspravlja.
Ne želim da steknete utisak da je svađa lijek za neuspjeh veze. Morate naučiti kako se pravilno vratiti iz svađe u normalnu komunikaciju, smiriti situaciju. Vrlo rijetko ljudi priznaju da nisu u pravu kada iskreno shvate da su pogriješili. Oni to, po pravilu, ili uopšte ne rade, ili se slažu sa sagovornikom čak i kada su sigurni da su u pravu. Nemojte ponavljati ovu grešku. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite na takt, poštovanje i smisao za humor, uz pomoć kojih je ponekad tako lako rješavati sukobe.
|
6. Odlične veze daju oduška svim osjećajima partnera. |
Nekoliko mojih poznanika raskinulo je sa svojim ženama samo zato što im nisu mogle oprostiti neke stvari koje su im govorile u stanju strasti. Osvrnite se oko sebe - vidjet ćete koliko ljudi pokušava ispraviti greške iz prošlosti i zaliječiti rane iz prošlosti u svojoj vezi. I kako mislite koliko njih u tome uspijeva? Jedinice! Siguran sam da ćete zapamtiti takve epizode u svom životu. Sjetit ćete se kako ste partneru rekli nešto što ga je povrijedilo i što vam dugo, dugo nije mogao oprostiti. Ne sumnjam da je u tvom životu bilo i obrnutih situacija.
Svaki put kada tokom sporova ili sukoba treba da kažete nešto negativno o muškarcu, razmislite svojom glavom. "Ugrizi se za jezik"! Ne tražim od vas da budete nepošteni ili da krijete istinu. Govorim o tome kako se iste stvari mogu izgovoriti na različite načine iu različito vrijeme. Razmislite: svaka primjedba da osoba radi nešto pogrešno može se pretvoriti u oblik savjeta. Zato mu samo govorimo kako treba da se ponaša da bi bio bolji.
Vrijedi napomenuti da ne govorimo samo o verbalnim signalima. Često naše izražajne radnje povrijede naše partnere mnogo više od riječi. Zalupiti čoveku vrata pred licem, ostaviti ga samog u kritičnom trenutku, baciti mu piće u lice, ne pustiti ga u sobu, ili mu ne pomoći kada mu je potrebno - sve su to najviše manifestacije nepoštovanja, koje, nesumnjivo, ne može a da se ne odrazi negativno na odnose.
Upečatljiviji primjer pretjeranog ispoljavanja emocija je situacija kada, u slučaju nezadovoljstva ponašanjem partnera, učinimo nešto iz osvete ili za inat. Na primjer, situacija u kojoj žena, nezadovoljna činjenicom da njen muž ne obraća pažnju na nju i puno čita novine, uzme te novine i baci ih u smeće. Ovakvim ponašanjem ona svom mužu šalje poruku za šta je sposobna u impulsu, poruku koju nikada neće povući. Nikad se ne ponašajte ovako sa muškarcima ili bilo kim na ovom svijetu - sigurna sam da uvijek možete pronaći kreativnije načine da se izrazite.
Vjerujete li uopće u to? Seks omogućava ljudima da se odmaknu od stresnih situacija i ograničenja, pomire se, zbliže se sa partnerom. Da li znaš zašto? Vjerujem da ste se prije čitanja ovog sajta već upoznali sa takvom literaturom i vjerovatno znate da muškarci i žene imaju dijametralno različite percepcije seksa. ZA MUŠKARCA JE SEKS RAZLOG ZA PRISTUP SA ŽENOM, ZA ŽENU - POSLEDICA. Pročitajte ovu misao ponovo. Priroda se prilično okrutno našalila s podovima. Jedan od najčešćih porodičnih sukoba je da žena optužuje muškarca da joj posvećuje premalo duhovne pažnje, a on joj zauzvrat zamjera smanjenu seksualnost i osjetljivost u krevetu. Generacije. Tokom vekova. Milenijumima. Isto. Stvar je u tome da je muškarac u potpunosti osetio ljubav prema ženi, da bi se potpuno otvorio i počeo da joj obraća pažnju, neophodno je da njegov seksualni život bude u najboljem redu. Ženina seksualnost i želja kao da mu šalju skrivenu poruku njene ljubavi. Slika ženskog unutrašnjeg svijeta izgleda dijametralno suprotno. Ako žena osjeti brigu, pažnju i ljubav muškarca, u njoj se počinju buditi seksualnost i neobuzdane želje. Vidiš? Začarani krug! Situacija se može promijeniti SAMO ako OBA partnera ulože napore da poboljšaju kvalitet seksa. U tom slučaju, muškarac će postati zadovoljan seksualnošću i odgovornošću svoje partnerke i zauzvrat će postati emotivniji i početi joj posvećivati mnogo više pažnje, što joj je potrebno. Tako, KADA SE POBOLJŠAVA KVALITET SEKSUALNOG ŽIVOTA, NAJEDNO POČINJE DA SE POBOLJŠAVA I ODNOS PARTNERA.
Ne kažem da je seks dovoljan uslov za dobru vezu. Ali tvrdim da je ovaj uslov neophodan. Seks može biti ogroman simboličko značenje O: To može biti glavni faktor u razočarenju u vezi. Može izazvati osjećaj anksioznosti (na primjer, od strane žene koja, po njenom mišljenju, nije privučena partnerom), neadekvatnosti (muškarac koji vjeruje da nije u stanju da upali i zadovolji ženu u onako kako bi ona to htela) i, na kraju, odbacivanje i ogorčenost. Čim je seks na niskom nivou, sukobi i problemi mogu nastati bukvalno prazno mesto. Seksualni svijet je za osobu mnogo intimniji i intimniji od ostalih područja života, pa nesklad u seksu partneri doživljavaju mnogo emotivnije nego kućne svađe.
Umanjivanje važnosti seksa je prilično česta prepreka razvoju i poboljšanju odnosa. Seksualni život je područje u kojem partneri stvaraju svoj jedinstveni intimni svijet, koji zajedno štite i grade.
|
8. Osobe sa invaliditetom nisu u stanju da izgrade dobre odnose. |
Vrlo često ljudi kao glavni razlog rastanka od njega navode neku vrstu mane ili neobičnosti svog partnera. Ali morate priznati, veoma je teško proceniti šta je norma, a šta nije, šta je čudno, a šta nije. Ne govorim o onim slučajevima kada neko od partnera ozbiljno zloupotrebljava alkohol, nepristojan je ili ide "na lijevo". Govorim o nekim karakternim osobinama koje svako od nas ima, sa kojima je sasvim moguće slagati se, pa čak i ispraviti. Svi ljudi se razlikuju jedni od drugih, a to garantuje prisustvo neobičnosti kod svakog pojedinca, jer se norme definišu kao prosječni podaci. I, naravno, ove neobičnosti se ne poklapaju s onim što bismo mi sami, pa čak i njihov vlasnik, htjeli vidjeti u idealnom svijetu. Nažalost, mnogi ljudi provedu pola života shvatajući koliko je stvarnost drugačija od njihovih ideala. Osim toga, ovi ideali su uglavnom izgrađeni na osnovu modela i dogmi prihvaćenih u društvu.
Dat ću vam sljedeći primjer. Otac jednog od mojih prijatelja je lud za fudbalom. I ja volim fudbal, ali kad kažem lud, mislim da ga on voli više od svega. Dva puta sedmično igra fudbal, ne propusti ni jednu utakmicu na TV-u, ide na stadione, vodi zapisnike, igra nagradne igre, priča o fudbalu nekoliko sati dnevno. Njegova žena - veoma fina žena - našla je način da se složi sa tim. Ona mu čak pomaže da uživa u svom hobiju. Nema sumnje da joj ovaj sport nije nimalo zanimljiv, ali se prema muževljevom hobiju odnosi s razumijevanjem. Možda je razumijevanje prava riječ, jer ženu instinktivno nije briga za muški hobi, njegovu potrebu za unutrašnjim rastom, aktivnošću itd. Njoj je mnogo važnije kako se muškarac NJOJ posveti. Ali, promišljajući glavom i gledajući svog muža, ne samo kao muškarca i oca svoje djece, već i kao osobu, s razumijevanjem je reagovala na njegove crte lica. I ovaj par ima divnu vezu.
Odnosi su nemogući bez međusobnog poštovanja. Dakle, u ovom kontekstu govorimo o onim neobičnostima i nedostacima koji ne podrazumijevaju nepoštovanje odnosa prema partneru. Kroz ostale članke na sajtu, više puta sam vam jasno stavio do znanja da je ovo glavna polazna tačka koja bi vas trebala potaknuti da kažete "Stop!". Ako ne možete natjerati partnera da poštuje sebe, onda će vam dalji razvoj veze donijeti samo tugu. ALI UKOLIKO STE SE SUSRETALI SA NEKOM OSOBITELJSTVOM MUŠKARCA KOJA NE ODGOVARA VAŠU IDEJU O NORMALNOM PONAŠANJU, ALI VAS NI NA BILO KOJI NAČIN NE VRIJEĐA, TO NE ZNAČI DA TREBA DA NAPUSTITE RUS. Zapamtite preoblikovanje. Možda će vam to pomoći da ovu funkciju vidite u drugačijem svjetlu.
Već sam vam rekao da je glupo prilagođavati odnose bilo kakvim dobro prilagođenim šemama. Ovo je kreativan proces i ništa drugo. Iz ovoga proizilazi da br pravi način nema izgradnje odnosa uopšte. Ne postoji pravi način da pokažete pažnju i brigu. Ne postoji pravi način podizanja djece, komunikacije s rođacima, rješavanja sukoba i općenito rješavanja bilo kakvih kućnih i psihičkih problema. Znam da se ovo kosi sa skoro svim literaturnim delom koje ste pročitali, ali ne želim da budem sledeći autor koji će se potruditi da vas zavede. Otvoreno izjavljujem da bi cijela stranica koju sada pregledavate mogla biti beskorisna za vas samo zato što ste drastično drugačiji od mene, a stvari koje su radile za mene možda vam neće donijeti nikakav rezultat. Iako ne. Veoma sumnjam u ovo drugo.
Želim da shvatite da je svaki članak, bilo koja knjiga, bilo koja obuka, pa čak i nauka, sve lično mišljenje. konkretnu osobu ili određena grupa ljudi, bez obzira koliko je velika. Siguran sam da su takve misli posjetile Alberta Ajnštajna prije nego što je izveo svoju teoriju relativnosti.
Isto važi i za odnose. TI I VAŠ PARTNER TREBA DA NAĐETE NAČINE DA BUDETE ZAJEDNO KOJI ĆE VAM RADITI. Nije bitno da li je u skladu sa standardima koje ste pročitali u knjizi ili gledali na filmu. Nije važno da li je u skladu sa savjetima koje ste godinama slušali od svojih roditelja. Vaš glavni kriterij za procjenu vaše veze i vašeg učinka u toj vezi trebao bi biti da li postižete ili ne postižete rezultate koje želite. Nema smisla slijediti bilo kakve prihvaćene principe u društvu. Ima smisla slijediti samo one principe koji rade i čine vaš par sretnim. Jedini princip na koji, po mom mišljenju, treba obratiti pažnju svim parovima bez izuzetka jeste potreba da partneri budu saosećajni sa razlikama koje među njima postoje.
Siguran sam da poznajete srećne parove čije su veze suprotne svim prihvaćenim kanonima i modelima. Jedan od naših učenika koji je završio obuku ARDOR za muškarce nedavno se oženio ženom koju je upoznao na ulici. Vidio sam njihov odnos spolja i bio sam zadivljen. Ovi mladi ljudi praktično ne razgovaraju jedni s drugima. Od četiri i po sata koliko sam proveo pored njih na korporativnoj zabavi našeg projekta, izgovorili su po četrdesetak riječi, od kojih su polovina bila čudna imena poput "čudovište" ili "zaraza". Istovremeno, ne sumnjam da ovaj par ima divnu vezu.
Nemojte slijepo slijediti one dogme i formule koje su prihvaćene u društvu. Razmislite o tome kako je divno izgraditi vezu koja će se razlikovati od svega što ste ranije vidjeli na ovom svijetu. Razmislite o tome šta je u životu žene, osim misli o tome lijepe stvari, o vjenčanjima, o modi, o karijerama, odgoj djece može biti još jedan nevjerovatan uzbudljiv hobi - izgradnja što toplijih i snažnijih odnosa. I često za to morate preći preko društvenih stereotipa i raditi one stvari koje nijedna od žena koje poznajete ne radi.
Nemojte se iznenaditi ako vjerujete da odgovornost za pronalaženje srodne duše i izgradnju odnosa s njom ne leži na vama. To je ono što većina ljudi misli. Ljudi su najčešće uvjereni da će iznenada njihova ljubav pasti s neba, osoba koja će im usrećiti život. Uvijek. A kada iznenada otkriju da se bajka u koju su vjerovali pokazala neistinitom, počnu kriviti svoje partnere za sve pukotine u vezi. U ovom trenutku su uvjereni da su postupci njihovih partnera uzrok njihove nesreće, da dok se njihovi partneri ne promijene, život se neće poboljšati, a oni neće moći ništa da urade sa vezom. Ako imate barem malo iskustva iz porodičnog života, onda sam siguran da vam je poznata slična situacija. Situacija u kojoj ste uvjereni da kada biste mogli promijeniti partnerovo razmišljanje, osjećaje ili ponašanje, odnos bi se značajno poboljšao.
To je mit. Glavna osoba na koju treba da utičete ste vi sami. Vi ste glavna karika u vezi i vi ste ti koji treba da započnete sve radnje za promjenu ovih odnosa. Sa ovim, i samo sa takvim stavom, bićete sposobni za konstruktivnu akciju u vezi. Ne možete se aktivirati od partnera ako ste sami pasivni.
Ne kažem da ste vi krivi za sve probleme u vezi. Ali ono što govorim je da VI UVIJEK NISTE MANJE OD POLOVICE ODGOVORNOSTI ZA SVE ŠTO SE DEŠAVA IZMEĐU VAS I VAŠEG PARTNERA. Imate i karakterne osobine, karakteristike ponašanja, mane koje će sigurno uticati na to kako se muškarac ponaša prema vama. Da parafraziram riječi mog prijatelja Borisa, čovjek se prema vama ponaša upravo onako kako mu vi dozvoljavate da se ponaša.
Po mom mišljenju, glavni razlog za nastanak mita o kojem se raspravlja je taj što je pozicija okrivljavanja druge osobe za svoje nesreće vrlo zgodna, jer u potpunosti skida odgovornost sa osobe.
Ako niste zadovoljni trenutnim stanjem vaše veze, onda su vaše misli, osjećaji i ponašanja doveli do ovog rezultata i upravo njih trebate promijeniti. Čak i ako je vaš partner pokrenuo određeni destruktivni obrazac ponašanja, veza će se raspasti ako i samo ako će vaš obrazac ponašanja PODRŽATI originalni. Na primjer, ako je vaš partner ludo ljubomoran na vas i zahtijeva od vas račun za svaki vaš korak, onda time što mu dajete takav račun, odobravate njegovo destruktivno ponašanje, dozvoljavate mu da vas uvuče u ovu beskrajnu igru, koja , kao droga, daje mu potrebnu hranu.samopoštovanje. Ne dozvolite da budete uvučeni u takve igre. Pobrinite se da svaka vaša inicijativa i svaki odgovor budu konstruktivni. Zapitajte se da li ova konkretna akcija jača ili uništava vašu vezu. Iznenadili biste se koliko stvari koje radite da biste zadovoljili potrebe vašeg partnera zapravo šteti odnosima. Često je tačno i suprotno.
Vaš život je rezultat vaših postupaka. Ne dozvolite sebi ili muškarcu da svu krivicu za vaše nevolje bacite na vašu partnerku. Prestanite misliti da je neko drugi odgovoran za vašu ličnu sreću. Nemojte biti u iskušenju da kontrolišete ili promenite partnera. Počnite mijenjati sebe, svoju ličnost, svoje odnose. Zapamtite: ovo je VAŠ SVIJET i VAŠA STVARNOST.
Idealna ljubav: mit ili stvarnost? Da li je takva ljubav moguća ili je to samo mašta malih sanjivih djevojčica. Mnogi ljubav povezuju sa raznim emocijama koje doživljavaju u komunikaciji sa predmetom obožavanja i smišljaju im razne nazive: nesebična ljubav, međusobna ljubav, vječna ljubav, neuzvraćena ljubav itd.
Svaka osoba ima svoju jedinstvenu i neponovljivu ljubav. A ako su gore navedene "vrste ljubavi" mnogima poznate, onda "idealna ljubav" ostaje misterija. Možda je to ona vrsta ljubavi kojoj nije potrebna potvrda? Ali na kraju krajeva, sama ljubav ne zahtijeva nikakve dokaze, dok je može biti teško nazvati idealnom. Ili je to možda osjećaj koji ostaje s osobom zauvijek. Ali ljudi se vremenom mijenjaju, pa tako i ljubav. Vjerovatno idealan osjećaj ljubavi ne zahtijeva nikakve obaveze i ne ograničava slobodu osobe. Ali na kraju krajeva, svi ljubavnici teže tome kako bi produžili svoju vezu što je duže moguće. Vječnost Neki smatraju idealnom ljubavlju koja u potpunosti odgovara njihovim idejama o njoj. Tačnije, to prelijepa ljubav, nije idealno. Što su ideali veći, teže je pronaći srodnu dušu koja im u potpunosti odgovara. Postavljajući prevelike zahtjeve odabraniku, osoba rizikuje da postane razočarana i obeshrabrena. Ponekad čak može postojati i iscrpljujući osjećaj ljutnje i usamljenosti. Razočarani se čini da ga je izabranik izdao samo zato što nije mogao da ispuni sve zahteve i ideje.
Postoji mišljenje da je smisao ljubavi oprostiti sve uvrede i tretirati osjećaje kao božanski dar. Božanski dar, po svom poreklu, može biti samo idealan.
Još jedan znak idealne ljubavi je njena neizmjernost. Ali bilo koja zaljubljena osoba ne mjeri količinu date i primljene ljubavi. On samo voli. Dakle, svaka ljubav je neizmjerna.
Jedno je sigurno: kao i svaka druga, idealna ljubav ispunjava život čoveka radošću, srećom i smislom. Zaljubljeni ljudi stavljaju međusobne interese mnogo više od svojih, pokušavaju u svemu pogoditi svoju srodnu dušu, dati toplinu i nježnost, okružiti ih pažnjom i pažnjom. Zar ovi znaci ne ukazuju na to da je ljubav zapravo idealno osećanje, koje nije svakom dato da upozna do samih dubina.Svako doba daje svoje nijanse ljubavi. U mladosti je ovo strast kao Romeo i Julija, usred života - mirna porodična svakodnevica i poverenje jedno u drugo, u starosti - zajednička sećanja i radost što te životni partner još nije napustio. Idealna ljubav je , naravno, mit. Ali ovo je prava realnost. Jer za svaki zaljubljeni par njihova ljubav je najljepša, najistinija i idealna.
01.10.2013 18:15:03
Ali bilo je osećanja. Gdje podijeliti?
Sve je jednostavno. Postoji mala, ali vrlo značajna razlika između ljubavi i zaljubljivanja.
Kao rezultat zaljubljivanja, u krvi raste nivo adrenalina, što ubrzava rad srca, izoštrava sva čula i izaziva osjećaj općeg uzdizanja. Ponekad nešto vrlo prolazno pomiješamo sa zaljubljivanjem, samo blagi flert. Ozbiljna ljubav ima svoje znakove. Evo nekih od njih:
Srce počinje brže kucati i upravo je spremno da iskoči iz grudi;
Bačeni ste u vrućinu, pa u hladnoću, a dlanovi vam se počinju znoje;
Čini ti se da ti nešto u stomaku drhti i drhti;
Naježi se tijelo;
Zjenice se nehotice šire;
Osjećaj leta vas ne napušta;
Sva čula su pojačana;
Potpuno gubite apetit;
Prehlada koja vas je mučila više od jedne sedmice prolazi;
Osjećate se kao da ste cijelo vrijeme pomalo pijani;
Osjećate neobičan uspon, možete „pomjeriti planine“;
Ne možete se fokusirati ni na šta;
Prestajete da psujete i da se svađate sa drugima, osećajući neobičnu ljubav prema njima;
Želite pjevati, poludjeti i općenito raditi nešto neobično;
Možete spavati samo nekoliko sati dnevno, a da se i dalje ne osjećate umorno.
Jasno je da se ova lista može nastaviti. Na kraju krajeva, mnoge manifestacije ljubavi su vrlo individualne. A ono što je navedeno na ovoj listi nije svima poznato. Sve zavisi od temperamenta, starosti i pola. Jedina razlika je u tome što osoba u stanju ljubavi postaje nasilni egoista i vlasnik. Istinski ljubavnik spreman je dati i žrtvovati sve.
Zapravo, jednom mom poznaniku dogodila se vrlo zanimljiva priča koja me je natjerala da razmislim o pitanju ljubavi...
“Prišao mi je u kafiću. Milo se nasmiješio i ponudio društvo. Iako te večeri nisam bio raspoložen za komunikaciju, iz nekog razloga sam mu odgovorio sa pristankom. Počeli smo da pričamo ni o čemu i o svemu odjednom. Tako lako i prirodno, kao da se poznaju godinama.
Vratio sam se kući kao na krilima. Činilo bi se odrasla osoba, 26 godina, ali leptiri su letjeli u mojoj duši.
Nazvao je sutradan i ponudio da se ponovo sretnemo...
Priča nije dugo trajala. Njegov prijatelj, nizak i zavidan čovjek, lagao je obojici. Rečeno joj je da je ženskaroš, njemu je rečeno da nije slobodna. A ljudski ponos je jedan od najgorih poroka...
Čekala je, tražila, zvala... Ali pretplatnik je uvijek bio van dometa. Kada je došla spoznaja da više neće doći, počela je da plače... djetinjasto, jecajući. Ali nije bilo psovki ni uvreda u njegovom pravcu... Jedino što mi se vrtilo u glavi je da je živ i srećan, sa tim drugim...
Vrijeme je proletjelo, ali ona je nastavila da ga traži u gomili, da čeka, voli i sanja. Sanjala je da će se jednog dana sresti. Možda je neće ni prepoznati, ali na trenutak joj se najvećom srećom učinilo da ponovo vidi njene voljene oči...
Iako je vrijeme izbrisalo slike iz sjećanja i iz srca, a činilo se da su duhovne rane davno zacijelile, život joj nije prošao... Nije nedostajalo muškaraca, ali nije bilo ni druge ljubavi.
A ti probaj da pogledas na sajtu za upoznavanje, mozda nadjes tu, prijatelj je nekako savetovao...
Na takvim stranicama, naravno, možete razgovarati, malo se upoznati i odlučiti hoćete li pristati na sastanak ili ne. Zgodno. Ali svaki dan, odbijajući drugog muškarca, jednostavno je postajala uvjerena da je nepopravljivi usamljenik.
Ali jednom...
Iz navike, otvarajući stranicu s prepiskom, na samom vrhu je bilo pismo jednog čovjeka:
Zdravo, sjećaš li me se?
Pogledala je fotografiju. Nešto poznato…
Iskreno rečeno, ne…
Uveličala je fotografiju... A srce joj je odjednom skočilo i udarilo u rebra. Bio je to on... Promijenjen, ali njegove oči... I dalje iste voljene oči. Samo veoma tužno.
Sjećaš se kafića? napisao je.
Da, sećam se svega... 10 godina je prošlo.
Možemo li se upoznati?
Da se upoznamo, naravno...
Kako se ispostavilo, priča je imala srećan kraj. Ljubav je izbila s novom snagom. Sada su zajedno, odgajaju divnu bebu. I sretni su... Nedavno sam je pitao: “Da li se svađate?” Ona je odgovorila: “Naravno da se svađamo, ali jedan će sigurno popustiti, a drugi će doći i izviniti se.
Hemija, magija ili ipak prava ljubav treba da bude ovakva, svako će izvući svoj zaključak. Ne, skeptici bi mogli reći da je ovo samo bajka i fikcija. Ali svako ima pravo na svoje misljenje...
U pravoj ljubavi ne može biti svađa, sebičnosti i ljutnje. Jer je prava...
Završio bih članak riječima iz pjesme koja zvuči u filmu "3+2":
„Na kraju krajeva, ne voleti znači ne živeti. Ko će dati odgovor - da ili ne.
Volite i budite voljeni…
Vladislav Tepeš
