Najsmješniji

Rano ujutru u selu, obična porodična majka, sin i otac bez nogu,

Rano ujutru u selu, obična porodična majka, sin i otac bez nogu, izgubljeni u ratu. Sin ide u lov, uzima pušku, patronu, onda mu tata prilazi i kaže:
- Sine, vodi me u lov, stvarno želim!
- Tata, kako da te vodim, nemaš noge, šta ti koristiš?
- A ti sine stavi me u ranac iza leđa, pa ako odjednom vidiš medveda, pucaj u njega - nećeš ga pogoditi, okreni leđa, a ja ću ga ubiti jednim hicem, ti znaj - pucam vjeverici u oko sa 100 metara! Pa ćemo plijen donijeti kući, imat će se nešto za jelo zimi.
Sin je mislio i mislio i rekao - Dobro, tata, idemo.
Šetaju šumom, otac im sjedi u rancu, a onda ih sretne medvjed. Sin puca, promašuje, opet puca - opet promašaj, okreće leđa, tata puca - takođe maše, opet - još jedan promašaj. Medvjed već juri na njih, pa će sin suzu dati, a otac u međuvremenu viče - kažu brže, stići će! Trče već sat vremena, nemaju snage, sin shvaća da neće trčati tako daleko sa tatom - oboje će nestati, odlučio je da baci ranac i da trči dalje.
Ostane bez daha kući i kaže majci:
- Majko, nemamo više oca... - sa suzama u očima.
Majka mirno spušta tiganj, okreće se prema njemu i kaže:
- Kako sam se zajebao sa svojim lovom, onda mu je tata pre 10 minuta trčao u naručje, rekao da nemamo više sina!

Pozvali su čovjeka na posao na korporativnu zabavu, dozvolili su mu da dođe

Zvali su čovjeka na poslu na korporativnu zabavu, dozvolili su mu da dođe sa svojim ženama, korporativna zabava je bila tematska - maskenbal, trebalo je doći u kostimima, sa maskama. Tek što je rečeno, okupili su se pred odlazak, a žena je imala glavobolju, rekla je "idi bez mene, a ja ću za sada da legnem kod kuće" - i sama je smislila lukav plan - da prati seljaka, kako će se ponašati na maskenbalu, gnjaviti Zinku iz računovodstva ili se čak napiti. Pre odlaska promenila je kostim, dođe i vidi kako njen mužić pleše sa jednim, pa kruži drugim, čuvar! Odlučila je provjeriti dokle će ići, pozvala ga je na ples, plešu i šapuću mu na uho: - Možda se povučemo...
Otišli su u penziju, radili svoj posao, žena je brzo otišla od kuće. Muž je stigao nešto kasnije, odlučila je da ga pita:
J - Pa šta? Kako ste korporativni?!
M - Da, siva dosada, momci i ja smo odlučili da igramo poker, a pre toga ga je Petroviču, naš gazda zamolio da promeni odelo sa njim, pošto je uprljao, pa je imao sreće, možeš li da zamisliš, nekakvo žena u f@pu dala!

Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, svi su se okupili

Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, sve životinje su se okupile u dvorištu i raspravljaju o svojoj budućoj sudbini.
Bikovi su prvi izašli, kažu: Moramo otići odavde dok su kopita netaknuta. Krov je već prokišnjavao u hangaru, da nije kiša, pa plivamo kao patke. Slijede svinje: normalnu hranu nisu jele 100 godina, slama je sva trula, vodu daju svaka tri dana. Ne možeš ovako živjeti, moraš otići. Sve ostale životinje podržale: Da, da, dovoljno da izdržimo i idemo. Jedan Šarik mirno sjedi, svi ga pitaju:
- Šarik, zašto sediš?! Idi s nama!
Sharik odgovara:
- Ne, neću sa tobom, imam perspektivu!
životinje:
- Kakva je perspektiva? Ovdje ćeš umrijeti od gladi!
lopta:
- Ne, momci, imam perspektivu!
životinje:
- Pa šta ti je ovde izgledno, razbolećeš se, pokupićeš buve i umrećeš sam ovde!
lopta:
- Ne momci, imam izglede...
životinje:
- Kakva je perspektiva?!?!?!
lopta:
- Čuo sam da je domaćica rekla vlasniku "...ako se ovako nastavi, onda ćemo cijelu zimu sisati kod Šarika..."

Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, to je sve. I na

Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, to je sve. I u tom trenutku mu se u stomaku zavrtjelo, jednostavno više nije imao snage da izdrži. Dolaze u njen stan i devojka kaže:
- Ti uđi, ne stidi se, uđi u sobu, a ja sad idem u kupatilo - napuderat ću nos...
Momku je nekako bilo nezgodno da je pita za napred, odlučio je da bude strpljiv, iako već nije imao snage da izdrži. Ulazi u sobu, gleda - sedi veliki pas. Uzeo ga je i nagomilao u sobi, i misli da će kasnije sve okriviti psa, dok on sam, tada zadovoljan, odlazi u kuhinju da popije čaj.
Djevojka sa kadom izlazi i pita ga:
D: Zašto ne uđeš u sobu?
P: Da, postoji veliki pas, bojim ga se.
D: Našao sam nekoga da se plaši, plišana je...
P: Vau, ali sranje ko pravi!

Sin prilazi ocu i pita: - Tata, šta je

Sin prilazi ocu i pita:
- Tata, šta je virtuelna stvarnost?
Tata se malo zamisli i reče sinu:
- Sine, da ti dam odgovor na ovo pitanje, idi kod svoje majke, bake i dede i pitaj ih da li bi mogli da spavaju sa Afrikancem za milion dolara. Prilazi majci i pita:
- Mama, da li bi mogla da spavaš sa Afrikancem za milion dolara?
- Pa, sine, nije zeznuto, a treba nam novac, naravno da bih mogao!
Zatim prilazi baki sa istim pitanjem, a ona mu odgovara:
- Naravno, unuka! Da sam imao milion dolara, ziveo bih isto toliko godina!!!
Došao je red na djeda, djed odgovara:
- Pa, u stvari, jednom se ne računa, pa naravno - da, za ovaj milion bismo napravili kuću na moru, ali bi konačno ostavili moju babu!
Sin se vraća ocu sa nalazima, a otac mu kaže:
- Vidiš, sine, u virtuelnoj realnosti imamo tri miliona dolara, i u stvarna stvarnost- 2 simple#tuts i jedan pid@r#s!

Nove šale

Jednom sam u ljeto sreo studenta (sa) fizičkog

Jednog leta student (c) fizickog fakulteta upoznao devojku (e), pozvao je na jedan spoj, pa je zvao na drugi, mesec dana je proslo, ali jos nemaju intimnosti, nemaju čak i da se ljube, idu i razgovaraju o prijateljima, prirodi, učenju. Studentica je odlučila da joj nagovijesti da je vrijeme da pređe na sljedeći nivo odnosa i kaže:
S: Slušaj, znaš li šta je vakuum?
D: Nisam ni čuo, možeš li mi reći?
S: Krenimo odmah sa hipotetičkim primjerima – zamislite samo da smo se ti i ja počeli ljubiti, ja usisavam zrak vlastitim usnama, a vi to isto, tako da se između naših usana počinje stvarati prostor u kojem nema zraka – i usne se ne mogu otkinuti, to se u nauci zove vakuum.
D: Uf, odmah bi to rekao, imam i ja primjer - jučer jedan mornar e@ball, pa kad ga je izvukao, čaršav mi se usisao u guzicu. To je bio VAKUUM!

Ono što je dobro za Rusa, Ministarstvo zdravlja zabranjuje.

Otišao sam sa momcima u kafić samo da večeramo. Pa, kao i obično, odlučili smo da uzmemo sto. Priđem barmenu: - Tri za sto! i ja plaćam novac.
Barmen šutke stavlja tri čaše i neotvorenu bocu votke na pult.
- Tražio sam tri za sto!
Prvi me je bacio na odgovor tipa blago stanje euforija, a onda sam shvatio da poznavanje naše psihologije povećava prodaju za ljude poput njega do neba.
Rekao je: - Ostani, vrati ga.

Imam bivšu SMS ovde, ali joj ne odgovaram. Ona izvlači zaključke iz mog ćutanja i postavlja nova pitanja! Mislim da će se na kraju složiti sama sa sobom. Glavna stvar je da se ne svađate!

Pingvini su dobili krila da ne lete, već jednostavno da budu. Neki ljudi imaju ovo sa svojim mozgom.

Detetu je veoma teško da se ponaša pristojno ako nikada nije videlo kako se to radi.

Zima dolazi. Ležim u krevetu, na nogama "udobna strnjika". Muž prilazi, počinje lagano rukom voziti uz nogu. Postane neugodno (obično ne dozvoljavam sebi „dodatnu“ vegetaciju), počnem da udaram nogom, na šta, podižući obrvu, on odaje: „Šta, ne volim to protiv vune, zar ne?!)“ .

Evo oglasa: "Prodajem haljinu, lijepu, novu, ali izaziva užasan svrab kože kod svih." Kakvi to kreteni pišu?
- Pišite jer ljudi kupuju.
Koji idiot bi ovo kupio?
Kada je tvojoj svekrvi rođendan?
Koji je broj telefona na oglasu?

Želim se brzo obogatiti i svima reći da novac nije glavna stvar.

Alexey, u srijedu ideš na službeni put. u Norilsk. Za nedelju dana.
- A u srijedu? U petak korporativna zabava, a mislim na poslovno putovanje?
- Sjećate li se prošlogodišnje korporativne zabave?
- Ne.
- Jesu li vam pokazane slike?
- Pa u Norilsk, pa u Norilsk.

Jednom sam lansirao bumerang i nije se vratio. Od tada živim u strahu svaki dan.

Na plaži:
- Madam, ne mogu! Ja sam u braku!
- Ne laži, nitkove, u odmaralištu ste svi slobodni!

Rabinovich se obogatio, izgradio vilu i vodi prijatelja oko nje. - Evo salona... Ovo je spavaća soba... Ovo je moja kancelarija... A u ovoj trpezariji mogu da večeraju u isto vreme - ne daj Bože! - pedeset ljudi.

Šta treba okačiti na božićno drvce da bi sljedeća godina bila godina prosperiteta i prosperiteta?
- Jeste li probali predsjednika i premijera?

Andrej, šta je porodicni zivot?
- Ja radim. Žena radi. Jedemo uveče.

Jednog dana sam zaista poželeo piletinu. Kupio sam piletinu, skuvao je, pojeo. Sve. Poslije toga nisam bila baš dobro i do kraja trudnoće nisam mogla podnijeti ni riječ “pile”. Ovom prilikom u porodici je preimenovana u "Jazavaca". Neznalice su se jako zabavljale čorbama od jazavca koje se pominju u razgovoru, prženim jazavčevim nogicama, ali ponajviše jajima od jazavca!

Agent osiguranja je nagovorio Rabinovicha da se osigura od požara, a zatim upozorio:
- Ali razumete da vam kompanija neće nadoknaditi ako sami zapalite svoju kuću.
Rabinovič viče ženi u drugoj prostoriji:
- Cilja, čula si, odmah sam osetio da je nešto nečisto u ovom slučaju.

Draga, zašto si kupila toliko pića koja nisu?

Vrijeme liječi. Ali koliko nuspojava!

Život je lep kada u njemu nema mesta za podvig!

Mislio sam da nema ružnih ljudi...sve dok nisam isprobao kapu za bazen.

Upis u vojnu kartu: "Smijanje u cirkusu."

2016 Državna duma raspravlja o zabrani hvatanja Pokemona.
2017 Državna duma donosi zakon koji reguliše hvatanje Pokemona.
2018 godina. Raspravlja se o zakonu o kupovini retkih Pokemona za poslanike i njihove porodice.

Ne gnjavite ćutke pitanjima! I odjednom on ćuti o tebi? Šta kažeš na opscene?

Savjet: u slučaju požara, prva stvar koju radimo je da sačuvamo dizajnerske brendirane predmete. Uvijek ćete obnavljati pasoš. Gucci neće ništa promijeniti za vas!

Prema mišljenju sociologa, da su izbori održani sljedeće nedjelje, Trump bi pobijedio. Ankete su sprovedene u Sjevernom i Južnom Butovu.

Ne zadržavaj onoga koji te ostavi... inače neće doći onaj koji ti dođe.

Žensko prijateljstvo je samo pakt o nenapadanju.

Pomozite izgorelim. Sva imovina mi je izgorjela, a ja sam pobjegao u onome što sam bio.
- Da li imate dokument da ste žrtva požara?
- Nažalost, i dokument je izgorio.

Amerikanci kažu: "Mi smo najbolji u svemu, prvi smo na svijetu." Vjerovatno su prvo potekli od majmuna, a ostali su im najbliži rođaci.

Gingerbread Man se dosta promenio u poslednje vreme - postao je tako bešćutan...

Najkarakterističniji primjer pobjede forme nad sadržajem su portreti Che Guevare na izlozima odjela koji prodaju skupe cigare.

Ljekar koji prisustvuje objašnjava:
- Recite svojoj ženi da se ne brine zbog činjenice da joj se sluh pogoršao, ovo je isključivo vezano za godine. Ovo se dešava svima...
- Dob? Ne, hvala, reci joj sam. Godine se možda dešavaju svima, ali ne i mojoj ženi.

Nos je svrbeo - jetra je zadrhtala.

Njemački Kajzer posjećuje bolnicu neposredno prije kraja rata. Prijateljski je sa pacijentima. Svi kažu da su sigurni u pobjedu. Kajzer prilazi krevetu ranjenog Jevrejina.
- Naravno da ćemo pobediti, Vaše Veličanstvo! Ali moram dati savjet za svaki slučaj: prepišite pokrajinu Brandenburg u ime žene.

Reci mi, dragi prijatelju, - pita novoobraćenik svog vjernog prijatelja, - želim da se sutra krstim. Kako da se obučem?
- Uz svu želju, ne mogu da odgovorim: u našoj porodici za to se koriste pelene.

Dešifrovan je posljednji unos s broda Schiaparelli:
- Jebi ga, Marsovci! Da, kako zlo...

Nijedan "ok google" se ne može porediti sa "maaaaaaam"!

Gospodine, vrijeme je da bacimo naše padobrance na glave neprijatelja!
- Proverio sam njihovu borbenu obuku.
- I šta, gospodine?
- Moraju se baciti na glave neprijatelja bez padobrana. Tek tada neprijatelj može imati gubitke među ljudstvom.

Džigurda je htio prodati svoju dušu đavolu. Ali nešto je pošlo po zlu i prodana je samo brada.

Planovi za veče:
1. Obucite laboratorijski mantil.
2. Uđite u puni autobus/trolejbus/voz.
3. Simulirajte napad jakog kašlja.
4. Izvadite diktafon iz džepa i recite: "Virus postaje sve agresivniji, hitno moramo tražiti lijek."

Koja je razlika između dobre i loše domaćice?
- Dobra domaćica uvek ima red u ormanu, a loša domaćica ljubavnika.

Ali upozorili smo Zapad da će se za maltretiranje naših olimpijaca suočiti s strašnom asimetričnom reakcijom. A onda je uslijedio - razbijajući na licu mjesta i krajnje asimetričan: glavni krivac bruke je od ministra sporta unapređen u potpredsjednika Vlade. Pa, Zapad, vjerovatno sranje? To je to!

"Uf, prošlo je", uzdahnuo je Lavrov s olakšanjem, "ali Mutko je mogao biti postavljen za zamjenika ministra vanjskih poslova. Njegov engleski je na nivou."

Petro Porošenko optužio je Donalda Trampa za seksualno uznemiravanje.

Ukrajinci, bez viza će biti u novembru!
- Koje godine?
- Oh, sve!

Evropska unija je obećala da će ukinuti vize Ukrajini odmah nakon što izgradi baze na Mjesecu i Marsu.

Obama je podržao Hilari Klinton na izborima, jer ako ona pobedi, on se više neće smatrati najgorim predsednikom u istoriji SAD.

Samo separatisti i agenti Kremlja traže tople baterije - pravi patrioti Ukrajine sanjaju o istraživanju Mjeseca i Marsa.

Imao sam dva sna”, rekao je Tramp na biračkom mestu. - Jedan da postane predsednik, a drugi - da mi popuši Madonnu. Sada se jedna od njih konačno ostvaruje!

"Teško za naučiti? Lako se boriti!" - pozdravio je vojni komesar učenike isključene zbog slabog napredovanja.

Šta može više opterećivati ​​muža od žene koja traži i traži da kupi bundu?
- Žena koja traži i traži bundu, a onda još jednom hoda u bundi. Moj muž nije kupio.

Bilo je to davno, djeca su još išla u vrtić, a ja još nisam radila...
I nekako je odvela djecu u vrtić, poslala muža na posao i počela se čistiti.
Uzeo sam krpu, stisnuo je između nogu i razmišljao odakle da počnem.
Onda uleti moj muž (zaboravio je mobilni telefon), pogleda me i pita:
- Gdje ideš?

Napravite rečenicu sa riječju "dozvoli".
- Dozvoli, ko zove?

Vojnik hoda kroz selo, gladan, umoran, uskoro će noć. Kuca u prvu kolibu, traži da mu se dopusti da prenoći. Pita se:
- Znate li da igrate prdeće karte?
- Ne.
- Pa, hajde onda.
U drugoj kolibi ista priča, u trećoj. Vojnik prilazi poslednjoj kolibi, kuca:
- Bako, pusti me da prenoćim!
- Znaš li da igraš prdeće, sine?
- Dovraga s tobom, mogu.
Večera, idi u krevet. Baka kaže ovde:
- Pa, deda, hajde, počni!
Djed je kao f ... et, noćni ormarić je otpao.
- Šest! Bej, bako!
Baka p...nula, pala je garderoba.
- A evo ti džak! Pa sine, tvoj potez!
Vojnik se napeo, kaaaaak n ... ne - cijela koliba se srušila. Deda sa bakom:
- Pa ti draga moja UPOZORI KAD ULAZIŠ SA adutima!!!

Roditelji su mi 18 godina davali novi telefon. Nakon što se ispostavilo da za njega moram dati kredit na cijelu godinu :/

Želio bih majicu sa natpisom "Sex Giant" na njoj, molim.
- Koje veličine?
- Escu.

Mama je saznala da sam počeo da pušim, pa za početak me je pokidala očevim kaišem, a uveče je rekla mom ocu da očekujem drugi servis, ali moj otac se čudno ponašao, pročitao govor o opasnostima pušim, a onda je rekao da sam već odrasla osoba (17 godina) i da mogu sama donositi odluke, i tipa možeš pušiti.
Sutradan, kada sam stigao uveče, pred ocem sam prkosno izvukao iz džepa pakovanje "Rhodopa" i .. odmah ga uhvatio za uvo.
Samo što je tata prethodnog dana bio pijan i nije se sećao našeg razgovora.

Ako žena nije obrijala noge, onda nije računala na seks. Isto važi i za muškarce ako nose gaće.

Jučerašnje šale su

Ako a ženske bradavice zahtijevaju cenzuru, ali muškarci ne, da li onda mogu cenzurirati ženske bradavice sa muškim?

* * *
Čas rada za djevojčice petog razreda. Učiteljica kaže:
- Devojke, danas imamo veoma tešku temu: okretanje ivice naopačke.
Jedna od učenica pruža ruku i pita:
- Marija Ivanovna, šta je to što se ispostavilo - zvezdano nebo je u nama, a moralni zakon je iznad naših glava?

* * *
Razgovor sa mužem. Moje ime je Marina, on se zove Denis.
Ja: Moje ime znači more, treba mi more i stalno plivati!
Muž: A moj je Bog vinarstva i plodnosti, sad me razumeš.

* * *
Andrej, šta je porodični život?
- Ja radim. Žena radi. Jedemo uveče.

* * *
Dođe čovek psihijatru. Ima čarapu navučenu preko šake. Sjeda i tužno kaže:
- Doktore, imam čarapu na šaci, smeta mi...
- Pa, skini to, ako ti smeta.
Skine čarapu - i veselo klimajući glavom:
- Hvala doktore...
Izlazi kroz vrata.
Doktor sjedi i tupo bulji u vrata pola minute. Onda ne može da izdrži, skoči, strgne košulju i prevrne sto vičući:
- Jebi ga! Za@bali! Psihos!

* * *
Posebno je teško tražiti posao kada vam se ne da raditi.

* * *
NASA je smislila top koji je bio napunjen pilećim leševima i ispaljen u vjetar
staklo aviona, da provjeri njihovu snagu u sudaru
ptice pri uzlijetanju i slijetanju. Naplata je izračunata tako da je brzina kokoške
odgovara brzini aviona tokom polijetanja/slijetanja. Naučio o testovima
Britanci i zapalili da provjere njihov brzi voz da li je isto. NASA
poslao im pištolj. Testovi. Shot. Posebno jaki pileći brejkovi
vjetrobransko staklo ekspresnog vlaka u finu prašinu, buši kontrolnu tablu
daska, obara vozačko sedište i zalepi se za zadnji zid kabine. Oh @ pojedeno
Britanci šalju izvještaj o testiranju zajedno sa hemijski sastav staklo i
dizajn prozora NASA-i tražeći objašnjenja i preporuke. Odgovor od
NASA se uklapa u jedan red: "Odmrznite piletinu."

* * *
- Sećam se da je moja žena u mladosti bila užasno ljubomorna na mene, čitala je sve poruke na mom telefonu.
Moj i dalje to radi.
- Ma daj, ti si u braku 20 godina. Ne idete lijevo. Šta ona želi da vidi tamo?
"Vaša plata je knjižena na vaš račun."

* * *
- Mama, šta je sa - iznajmila si još jedan hektar zemlje??
- Da, kako si znao?
- Da, konj se obesio iza štale.

* * *
Ne planirajte ništa za vikend!
- Doktore, recite mi samo dijagnozu...

* * *
Spoiler
- Ne gnjavi me, čitam Jevanđelje!
- Ubica je Poncije Pilat.

* * *
Da su moskovske vlasti iz aviona raspršile gradom 100 miliona rubalja izdvojenih za raspršivanje oblaka, ovo bi izazvalo veće oduševljenje!

* * *
Dječji plač iz hodnika:
- Gospođo! Ma-a-ma-a! Mama!
- Pa šta vičeš?! Ja sam u dnevnoj sobi. Dodji i reci normalno sta ti treba.
Dete šamara po celom stanu, prilazi majci:
- Mama, upao sam u sranje. Gdje mogu oprati sandale?

* * *
Naučnici sa Univerziteta Stanford kreirali su algoritam koji omogućava kompjuteru sa vjerovatnoćom većom od 90% da otkrije homoseksualce sa obične fotografije. Nacrt zakona kojim se zabranjuje korištenje američkog softvera na teritoriji Ruske Federacije izvanredno je dostavljen Državnoj dumi.

* * *
Momak i djevojka ulaze u apoteku.
Djevojka veselo ovako:
- Kakve kondome imate?
prodavač:
- Idi, molim te, u ovu vitrinu, biraj.
Momak šapuće prodavcu:
- I tablete za spavanje, molim.

* * *
Babs!!! Gdje je tvoje ljeto?

* * *
Dame sa znakom uzvika na vjetrobranskom staklu, zaboravite mobitel u autu dok ova naljepnica ne izblijedi.

* * *
Žena zove muža:
- Užasno miriše sa stepenica. Nešto je očigledno bilo mrtvo tamo. Shvatiti.
- Hajde, komšije kuvaju.
- Idi i pomiriši sam.
Muž odlazi, vraća se pet minuta kasnije:
- Oboje smo bili u pravu. Tu je nešto umrlo, komšije su to našle i spremaju.

* * *
U životu uvek postoje dva puta:
Jedno je lako, drugo je ono s kojim se zajebavam.

* * *
Žena mužu:
- Dušo, trudna sam!
- To je zaista od koga, od koga, ali od tebe nisam očekivao nikako!

* * *
- gdje si ti?
- Ja sam na dnu.
- Šta, potpuno spušteno?
- Budalo, ja sam na dnu grada!

* * *
žena mužu
- Zašto ti je narastao takav stomak!
- Ovo nije stomak, nego BRDO SLAVE!
- Vidim... Ispod njega - PALI RATNIK

* * *
- Dragi, šta ćeš mi pokloniti za praznik?
- Vidite li crni Mercedes ispred prozora?
- Da!
- To su potpuno iste boje tajice!

* * *
- Ja sam Viktor, i alkoholičar sam, pijem votku.
- Ja sam Anatolij, i alkoholičar sam, pijem viski.
- Ja sam Sergej, i alkoholičar sam, pijem tekilu.
- Ja sam Roman i ja sam barmen. Prihvaćene narudžbe.

* * *
Sara: - Abrame, imam bubuljicu!
Abraham: Stvarno? Sara: - Ne, sledeća!

* * *
telefonski razgovor:
- Dušo, šta radiš tamo bez mene?
- Da, draga, onda jedno, pa drugo, pa ću isprati čašu ...