γεια..ειμαι 16..και εχω ενα οικογενειακο προβλημα...η μαμα μου δεν με κανει δεκαρι...

δεν ξεκίνησε αμέσως, πριν όλα ήταν καλά.. η μαμά μου χώρισε τον μπαμπά μου όταν ήμουν 9 μηνών... Δεν είδα τον πατέρα μου για 4 χρόνια μετά... εμφανίστηκε και εξαφανίστηκε σε όλη του τη ζωή, αλλά θα επιστρέψουμε σε αυτόν αργότερα ... η μητέρα μου με μεγάλωσε με τον παππού και τη γιαγιά μου, ενώ η μητέρα μου ήταν στη Μόσχα στη δουλειά, ήμουν με τη γιαγιά μου στο χωριό .. πάντα έλειπε και ο πατέρας και η μητέρα, τότε σε ηλικία 5 ετών η μητέρα μου με πήγε στη Μόσχα, εγώ, όπως όλα τα παιδιά, πήγα στο νηπιαγωγείο.. μετά στην πρώτη δημοτικού.. μέχρι την 5η δημοτικού όλα ήταν καλά και μετά, σύμφωνα με τη μητέρα μου, μια «μεταβατική ηλικία » άρχισε… Προσπάθησα να επιβιώσω από όλες τις εμπειρίες μου, αλλά δεν βοήθησα πάντα σε αυτή την κατάσταση, αλλά αν συνέβαινε κάτι, στάθηκε στο πλευρό μου… και είχα την υποστήριξή της, ήξερα ότι ό,τι κι αν συνέβαινε, Έχω μια μητέρα ... μετά εμφανίστηκε ο πατριός μου στη μητέρα μου ... αμέσως αναπτύξαμε καλές σχέσεις και καταλάβαμε ο ένας τον άλλον από το πάτωμα της λέξης, πάντα με στήριζε, με αγαπούσε σαν τη δική του κόρη ... ζήσαμε σαν μια πραγματική οικογένεια, για την οποία πάντα ναι, ονειρεύτηκα ... και όλα ήταν καλά ... τότε η μητέρα μου και ο πατριός μου άρχισαν να μαλώνουν πολύ ... και η μητέρα μου συνάντησε έναν νεαρό ... φυσικά, κατάλαβα ότι η μητέρα και ο πατριός μου δεν μπορούσαν πλέον ζήσε ... και ο πατριός μου έφυγε, αλλά ακόμα μιλήσαμε μαζί του ... όπως όλα τα παιδιά, ήθελα η μητέρα μου να είναι ευτυχισμένη, είδα ότι ήταν χαρούμενη μαζί του, ήταν χαρούμενη, φαινόταν νεότερη, υπήρχε μια λάμψη στα μάτια της ... αλλά δεν χάρηκα για πολύ .. η μητέρα μου άρχισε να εξαφανίζεται αφήνοντάς με στο σπίτι μόνη .. ήμουν 13 χρονών και ήμουν αρκετά ανεξάρτητη .. μπορούσα να μαγειρεύω , πλύνα και καθάριζα ... αλλά το γεγονός είναι ότι απλά έφυγε για λίγες μέρες ... δεν σήκωσε το τηλέφωνο, απλά με σκότωσε .. αλλά εγώ σιωπούσα .. γιατί η μαμά ήταν χαρούμενη και δεν ήθελα να της χαλάσω οτιδήποτε .. υπήρχαν τύψεις όταν ειλικρινά η υπομονή δεν ήταν ήδη αρκετή .. απλά όταν την χρειαζόταν πραγματικά δεν ήταν εκεί .. όταν η πρώτη αγάπη ήταν πολύ συναισθηματική, δεν με άκουγε ..

αλλά δεν αφορούσε μόνο τη μητέρα μου, αλλά και για τον νεαρό της.. ήταν 15 χρόνια μικρότερος από αυτήν.. στην αρχή φαινόταν σαν ένας χαρούμενος κανονικός τύπος... του φέρθηκα καλά μέχρι που άρχισε να κακομεταχειρίζεται τη μητέρα μου.. . εξαφανίστηκε όταν χρειαζόταν να πάει κάπου με φίλους ή απλά να κάνει παρέα ... άφησε τη μητέρα του ... και μετά όταν έκανε μια βόλτα επέστρεψε κοντά της .. όρμησε κοντά της και εξακολουθεί να ορμάει .. πνίγηκε σε αυτόν ... σταμάτησε να επικοινωνεί με τους φίλους της όταν της είπαν τις απόψεις τους γι 'αυτόν, δεν τους βρίζει .. το χρησιμοποίησε πραγματικά και το χρησιμοποιεί ακόμα ... όταν χρειάζεται να πάει κάπου, τον παίρνει. .. κάτι πρέπει να αγορασθεί αγοράζει ... Ποτέ δεν ζήτησα χρήματα από αυτήν κατ 'αρχήν ... Δεν παρακάλεσα ποτέ ... Αγόρασα ρούχα σε μια σπάνια περίπτωση ... Δεν πήγα σε κάθε είδους καφετέριες στο συναυλίες και ταινίες επίσης ... αλλά πάντα με επέπληξε, τότε ήμουν από αυτήν χρειάζομαι μόνο λεφτά .. ότι δεν κάνω τίποτα, και ήδη έχει αρχίσει να με εξοργίζει συγκεκριμένα ... όταν δεν είχα αρκετά υπομονή, είπα τη γνώμη μου για τη ζωή της να ξέρεις ότι ο φίλος της τη χρησιμοποιεί .. ότι δεν τη σέβεται .. και δεν χαίρομαι που της φέρεται έτσι .. μετά με χτύπησε και με σκέπασε με κάθε είδους άσχημα πράγματα .. άρχισε να πιέζει στον ασθενή .. στον πατέρα της ... τουλάχιστον ο μπαμπάς δεν ήταν παρών στη ζωή μου, τον αγαπούσα πάντα ... στα 14 μου κατάλαβα ότι δεν με χρειαζόταν και δεν έδωσε ένα σκατά είτε ζούσα είτε όχι.. αλλά αγάπησα.. ίσως επειδή του μοιάζω τόσο πολύ.. τέτοιοι καβγάδες έγιναν συνεχείς και για τα λεφτά και για τον φίλο της... Έκλεισα ήδη τα στραβά μάτια στη σχέση της... αφήστε την να ζήσει όπως θέλει ... αλλά οι καβγάδες συνεχίζονταν .. τις περισσότερες φορές ήταν όταν της χάλασε τη διάθεση ή γύρισε σπίτι και έβγαζε το θυμό της πάνω μου .. και με πίεζε συνέχεια να της ρουφάω λεφτά . Το βαρέθηκα και πήγα στη δουλειά ... από το πρωί μέχρι το βράδυ δούλευα και, όπως όλοι οι άνθρωποι, κουράστηκα ... μόλις γύρισα σπίτι και έπεσα από την κούραση ... και όταν ήταν το Σαββατοκύριακο μόλις ήθελα να κοιμηθώ… η μητέρα μου ζήτησε να καθαρίσω… έκανα το καθάρισμα αν γινόταν, αλλά όταν όχι, εκείνη πάλι τυλιγμένα σκάνδαλα .. της εξήγησα ότι δουλεύω και επίσης κουράζομαι και μερικές φορές θέλω απλά να χαλαρώσω ... μου απάντησε τι ωφελεί η δουλειά μου αν δεν φέρω λεφτά στο σπίτι ... τώρα έχουμε ένα τμήμα στέγασης .. άρχισε να λέει συνεχώς ότι την εμποδίζω να ζήσει μια κανονική ζωή, ότι δουλεύω μόνο για τον εαυτό μου ... αλλά το γεγονός ότι δεν έχω ούτε ελεύθερο χρόνο ούτε προσωπική ζωή την ανησυχούσε καθόλου ... και ο κολλητός της επιμένει συνέχεια ότι δεν τη σέβομαι, τίποτα δεν κάνω ότι είμαι μέτρια .. ότι ο πατέρας μου έκανε το σωστό που με αρνήθηκε και ειλικρινά δεν έχω τη δύναμη να ζήσω έτσι . Απλώς δεν θέλω να γυρίσω σπίτι... Προσπάθησα να της μιλήσω περισσότερες από μία φορές γι' αυτό, έτσι και πάλι δεν με ακούει, προσπαθώ να της καταλάβω ότι είμαι μόλις 16 χρονών και Χρειάζομαι μια μητέρα, που χρειάζομαι τη ζωή.. δεν με ακούει θέλει... αυτή τη στιγμή δεν μιλάμε μαζί της.. Πλένω και καθαρίζω μόνο μετά τον εαυτό μου, αγοράζω φαγητό με δικά μου λεφτά για τον εαυτό μου , ντύνομαι μόνος μου και εξοικονομώ χρήματα για μετακόμιση..

«Δεν με συμπαθούν», «Κι αν οι γονείς μου δεν με κάνουν δεκάρα», «Αν φύγω, κανείς δεν θα το προσέξει». Πιστεύετε ότι αυτές είναι οι σκέψεις κάποιων επόμενων; Δυστυχώς όχι. Αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις κάνουν τα παιδιά, ζητώντας βοήθεια από τους ειδικούς του site «Είμαι Γονέας» και ανά διαστήματα πολλές φορές την εβδομάδα.

Με μεγάλη πιθανότητα, οι επισκέπτες του ιστότοπου για υπεύθυνες μαμάδες και μπαμπάδες θα εκπλαγούν αν αναγνωρίσουν το παιδί τους ανάμεσα στα παιδιά που έχουν κάνει τέτοιες ερωτήσεις. Πως? Του δίνεις ό,τι καλύτερο! Κάντε ακριβά δώρα, βοηθήστε στις σπουδές.

Μπορεί να αποκαλυφθεί στον γονέα ότι το παιδί χρειάζεται περισσότερες συζητήσεις σχετικά με το πώς νιώθει ο γονέας γι 'αυτό και για την αμοιβαιότητα αυτών των συναισθημάτων.

Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων

Δυστυχώς, σε πολλές οικογένειες δεν συνηθίζεται να εκφράζονται συναισθήματα: "Μην κλαις!", "Γιατί είσαι θυμωμένος, είναι απλά μια κούκλα", "Μην είσαι λυπημένος, θα σε αγοράσουμε καινούριο παιχνίδι«Μη γελάς τόσο δυνατά, είναι απρεπές». Αν γενικεύσουμε αυτές τις συχνές και γνωστές φράσεις που λέμε, μερικές φορές στους ενήλικες φίλους μας για να εκφράσουμε συμπάθεια, έχουμε το ίδιο νόημα: «Δεν μπορείς να νιώσεις».

Από πού προέρχονται αυτές οι αντιδράσεις; Απλώς, κάποτε λάβαμε επίσης μια «απαγόρευση συναισθημάτων» από τους γονείς μας και τώρα τη μεταφέρουμε στα παιδιά μας με τη μία ή την άλλη τροποποιημένη μορφή.

Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων εμφανίζεται όταν εμποδίζουμε τα παιδιά μας να εκφράσουν λύπη, χαρά, θυμό, αγανάκτηση, ακόμη και χαρά. Αν μικρό παιδίπες «μην κλαις» όταν έπεσε και πληγώθηκε ελαφρά, «μην γκρινιάζεις» όταν εκλιπαρεί για ένα παιχνίδι, «μην γελάς δυνατά» όταν διασκεδάζει και μετά αργά ή γρήγορα καταλήγει: εσύ δεν μπορώ να αισθανθώ.

Ας δούμε πώς θα συμβεί.

7 Γονικές απαγορεύσεις στα συναισθήματα

1. Ο γονέας εσκεμμένα απαγορεύει το συναίσθημα

Φαίνεται στον γονιό ότι αν δοθεί υπερβολική προσοχή στο παιδί, τότε θα μεγαλώσει ιδιότροπο και εγωιστικό. Ίσως σε αυτό το μοντέλο να υπάρχει ένα κίνητρο της σπαρτιατικής παιδείας. Συνήθως χρησιμοποιείται για αγόρια και συχνά σε οικογένειες όπου οι γονείς είναι αρκετά επιτυχημένοι στην καριέρα τους. Οι γονείς ενεργούν σύμφωνα με την αρχή: "Πέτα το στο ποτάμι - θα κολυμπήσει μόνο του", εγώ ο ίδιος πέτυχα τα πάντα, το παιδί μου θα αντεπεξέλθει επίσης. Αλλιώς πώς θα επιβιώσει χωρίς εμένα;

Και το παιδί πιθανότατα θα είναι καλά. Μόνο τότε δεν πρέπει να εκπλαγείτε που δεν δίνει δεκάρα για εσάς και τα προβλήματά σας. Άλλωστε τα έκανε όλα μόνος του, όπως κι εσύ.

Η κατάσταση μπορεί να είναι παρόμοια με την προηγούμενη, με τη μόνη διαφορά ότι εδώ οι μητέρες και οι μπαμπάδες δεν το κάνουν επίτηδες.

Οι γονείς ενδιαφέρονται μόνο για τα επιτεύγματα του παιδιού τους και τα συναισθήματά του παραμένουν ασήμαντα σε σύγκριση με την επόμενη νίκη. Προσέχοντας αποκλειστικά το αποτέλεσμα και ενδιαφέρεστε για τους βαθμούς στο σχολείο (και όχι για εκδηλώσεις), δίνετε στο παιδί ένα σύνθημα: «μπορείς να σε αγαπήσουν μόνο όταν έχεις πετύχει κάτι». Το παιδί αρχίζει να εξαρτάται από τη θετική ή αρνητική σας εκτίμηση.

Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, γαλουχούνται, έτοιμοι να βάλουν τα πάντα στο βωμό «επαίνεσέ με, σε παρακαλώ».

3. Ο γονιός δεν αφήνει το παιδί να χαρεί

Αυτό μπορεί να σας φαίνεται φανταστική απαγόρευση, αλλά είναι πολύ συνηθισμένο. Είναι σαν να έχει ραμμένο ένα γονίδιο μέσα μας: «Η χαρά είναι κακό, αυτό σίγουρα θα ακολουθήσει ανταπόδοση». Αρκεί να θυμηθούμε τη γνωστή παροιμία «δεν μπορείς να γελάσεις πολύ, μετά θα κλάψεις».

Φανταστείτε: κάθεστε στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και μετά το παιδί τρέχει προς το μέρος σας με δυνατά επιφωνήματα: "Μαμά / μπαμπά, κοίτα, σχεδίασα ένα σύννεφο!". Τον κοιτάς με ένα ενήλικο σαστισμένο βλέμμα, χωρίς να καταλαβαίνεις τον λόγο της χαράς. Ή θα αρχίσετε να "εξηγείτε ήρεμα" στο παιδί ότι είστε πολύ κουρασμένοι και θέλετε να ξεκουραστείτε, κάτι που επίσης δεν θα ευχαριστήσει το παιδί.

Σε αυτό το σημείο, το επίπεδο σημασίας των θετικών συναισθημάτων τους στο παιδί πέφτει ραγδαία. Και για να μπλοκάρεις την πηγή της χαράς, αρκούν μόνο μερικές παρόμοιες καταστάσεις.

4. Οι γονείς ανταγωνίζονται για τα συναισθήματα του παιδιού τους.

Θυμηθείτε αυτή τη γελοία κατάσταση όταν τίθεται σε ένα παιδί μια δημοφιλής αλλά περίεργη ερώτηση: "Ποιον αγαπάς περισσότερο - τη μαμά ή τον μπαμπά;".

Αυτή η ερώτηση, όπως και πολλές άλλες ερωτήσεις που συγκρίνουν τη μαμά και τον μπαμπά, δεν μπορούν να απαντηθούν.

Το παιδί αγαπά και τους δύο γονείς, αλλά μπορεί να είναι πιο κοντά σε έναν από αυτούς. Κάποια στιγμή αρχίζει να κρύβει τα συναισθήματά του για να μην προσβάλει κανέναν.

5. Οι γονείς περνούν περισσότερο χρόνο με το άλλο παιδί

Σε οικογένειες με πολλά παιδιά, η γονική απροσεξία μπορεί να γίνει αισθητή ιδιαίτερα έντονα: φαίνεται ότι σε κάποιον δίνεται περισσότερη προσοχή, σε κάποιον λιγότερο. Τα παιδιά ξέρουν πώς να διαβάζουν όλα τα συναισθήματα στα αρχικά στάδια: και είναι απίθανο να εξαπατηθούν.

Οι γονείς μπορεί ασυνείδητα να ενδιαφέρονται μόνο για ένα από τα παιδιά, αν έχει προβλήματα, και να ξεχάσουν εκείνους που είναι «εντάξει».

Ως αποτέλεσμα, το παιδί «όλα είναι καλά» ξεκινά στην καλύτερη, στη χειρότερη, κλείνεται στον εαυτό του και σταματά κάθε επαφή με τους γονείς.

6. Οι γονείς κάνουν το παιδί υπεύθυνο για τα συναισθήματά του.

Συμβαίνει ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν έχουν γίνει ακόμη ενήλικες και δεν έχουν βιώσει τις τραυματικές τους καταστάσεις. Τέτοιοι γονείς χρειάζονται έναν ενήλικα που θα αναλάβει το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά και θα τους ακούει. Αλλά δεν είναι όλοι έτοιμοι να υποβάλουν αίτηση.

Τι συμβαίνει? Οι νήπιοι γονείς αρχίζουν να «εμπιστεύονται» το παιδί τους. Παραπονιούνται για μια δύσκολη ζωή, κατά κανόνα, συχνά αρρωσταίνουν και τους αρέσει να μιλούν γι 'αυτό - και το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναλάβει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν.

Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κατάσταση "γονική": το παιδί παίρνει τη θέση του γονέα και δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείξει αρνητικά συναισθήματα προς την κατεύθυνσή του: τελικά, η μαμά ή ο μπαμπάς υποφέρει ήδη τόσο πολύ.

7. Οι γονείς ξεπληρώνουν αρνητικά παιδικά συναισθήματα

Δυστυχώς, σχεδόν όλοι οι γονείς το κάνουν αυτό. Δεν είναι πολύ εύκολο να ηρεμήσεις ένα μωρό που κλαίει που θέλει ένα παιχνίδι μόνο αγοράζοντας το;

Πληρώνοντας τα παιδιά με παιχνίδια και ψυχαγωγία, τους απαγορεύουμε επίσης να εκδηλώνουν συναισθήματα. Πώς το αντιλαμβάνεται το παιδί; Του διδάσκετε ότι οποιοδήποτε αρνητικό συναίσθημαμπορείτε να "φάτε", "να παίξετε" - να αντικαταστήσετε με υλικά αγαθά. Εάν οι γονείς το κάνουν συχνά αυτό, τότε οι καταναλωτές, οι παίκτες, οι παχουλές γλυκατζήδες μεγαλώνουν από παιδιά - ανάλογα με το τι πλήρωσαν.

Πώς να μην πέσεις στην παγίδα των απαγορευμένων συναισθημάτων;

Σε όλες τις περιπτώσεις που αναφέρονται παραπάνω, οι γονείς θα πρέπει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους εάν θέλουν να δημιουργήσουν ξανά τη σωστή συναισθηματική επαφή με το παιδί. Πως να το κάνεις?

Αρχικά, επιτρέψτε στον εαυτό σας να βιώσει διαφορετικά συναισθήματα. Δεν μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας εάν δεν γνωρίζετε πώς αισθάνεστε. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να διαβάσετε ή να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο με τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η επίγνωση των συναισθημάτων απαιτεί να είστε μόνοι, οπότε αφιερώστε χρόνο για αυτό.

Καθώς αρχίζετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον εαυτό σας, αρχίστε να συντονίζεστε στο «κύμα» των συναισθημάτων του παιδιού: ακούστε το και ρωτήστε το για το τι βιώνει. Αυτό μπορεί να μην συμβεί αμέσως, γιατί τα παιδιά εκφράζουν τα συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο, συχνά μέσα από το παιχνίδι. Παρακολουθήστε το παιδί. Μετά από λίγο θα καταλάβετε πότε είναι λυπημένος, πότε είναι θυμωμένος.

Βοηθήστε το παιδί σας να ονομάσει αυτό το συναίσθημα: «Είσαι θυμωμένος τώρα», «Μπορεί να φοβάσαι», «Ζηλεύεις». Αυτό επιτρέπει στα παιδιά να δώσουν κάτι άγνωστο, δυσάρεστο και τρομακτικό συγκεκριμένες μορφές και όρια. Όταν ένα παιδί ξέρει τι νιώθει, δεν φοβάται πια: τα συναισθήματα γίνονται φυσιολογικές ανθρώπινες εκδηλώσεις.

Από μικρός μεγάλωσα χωρίς πατέρα, η μητέρα μου ήταν πολύ σκληρή, με χτυπούσε συνεχώς, με μάλωνε, με αποκαλούσε σκουπίδι, ηλίθιο, κάτω και με άλλα λόγια. Κατά τη γνώμη της, έτσι πρέπει να συμπεριφέρεσαι σε ένα παιδί για να μεγαλώσεις ένα αληθινό, δυνατος αντρας. Ήταν επίσης πολύ ευάλωτη στο αλκοόλ, συχνά με έσερνε μαζί της στην πόλη, σε κάθε λογής οχιές, συγχωρείτε την έκφραση. Από παιδί, μισούσα τρομερά το αλκοόλ και τη νικοτίνη, απλά δεν άντεχα, είχα βαρεθεί με αυτούς που μου πέφτουν μια σταγόνα στο στόμα και κάπνιζε ακριβώς μπροστά μου, συχνά στο χολ. ξαπλωμένος στον καναπέ, έπρεπε να καθίσω στο δρόμο το χειμώνα, το βράδυ και να περιμένω μέχρι να ξεκαθαρίσουν όλα. Συνήθισα τις προσβολές της, αλλά όταν έκλεισα τα 15, άρχισα να παρατηρώ ότι κάθε λέξη της με πληγώνει εξωπραγματικά, μετά από κάθε της «συναισθηματική έκρηξη» έπεφτα σε «μίνι κατάθλιψη» και μέχρι τώρα δεν έχω βγει από αυτό, γιατί με αποκαλεί ονόματα με πολύ μικρό διάστημα. Συχνά, όταν έπεφτα σε κατάθλιψη και έσκαβα βαθιά στις σκέψεις μου, άκουγα τις προσβολές της στο κεφάλι μου, φωνές, πολύ καθαρά, με βασάνιζαν, αυτές οι φωνές ήταν αληθινές, αυτές τις στιγμές ήμουν σαν στην ομίχλη, αλλά εντάξει. Έχω προβλήματα με τις αρθρώσεις στο σαγόνι, τα αυτιά μου, δεν είμαι σίγουρος για αυτό, αλλά πονάνε συνεχώς, πρέπει να με δείξουν σε νευρολόγο, με τους απαραίτητους γύρους γιατρών για το σχολείο, μου διέγνωσε ψύχωση , μου είπε να τον επισκεφτώ. Ζηλεύω τόσους πολλούς εφήβους που έχουν καλούς, ευγενικούς γονείς, για τους οποίους η παιδική ηλικία και εφηβεία- προετοιμασία για την ενηλικίωση, και για μένα - συνεχείς σκέψεις για το αν θα επιβιώσω. Το αγαπημένο μου όνειρο είναι να έχω μια ευγενική, καλή μητέρα που θα φροντίζει την υγεία μου. Θα τον φρόντιζα μόνος μου, αλλά δεν έχω χρήματα απαραίτητες διαδικασίες, και η μάνα απαντά σε όλα «πάλι μου ήρθε μια καινούργια αρρώστια για μένα, μη λες βλακείες, δεν χρειάζεσαι τίποτα εκεί, με έστειλαν και για μαγνητική τομογραφία, αλλά δεν πήγα» επίσης δεν βάζει την ψυχική υγεία δίπλα στη σωματική, μου λέει συνέχεια για το ότι "πρέπει να κάνεις παιδί, θέλω να γίνω γιαγιά, αναρωτιέμαι ποια θα είναι η γυναίκα σου; Λοιπόν, πώς σου αρέσει ήδη το κορίτσι;" Αλλά πώς να το σκεφτώ κιόλας;Επιπλέον, ντρέπομαι να επικοινωνώ ακόμη και με κορίτσια, με θεωρούν εντελώς χαμένο. Όταν μιλάω για αυτό στη μητέρα μου, γελάει και λέει ότι "όλοι έτσι λένε, θα τα έχεις όλα" Όλα με σκοτώνουν, έχω ήδη πιάσει ένα μαχαίρι, σχεδόν έχασα την πίστη ότι όλα μπορούν να διορθωθούν. το έχω μιλήσει ήδη 20 φορές μαζί της, προσπάθησα να μην δείξω την ενοχή της όσο το δυνατόν περισσότερο σε αυτό, (αν κατηγορηθεί για κάτι, την εξοργίζει και αρχίζει να ουρλιάζει) Φοβάμαι ότι δεν θα το κάνω ζήσουν μέχρι την ενηλικίωση

«Δεν με συμπαθούν», «Κι αν οι γονείς μου δεν με κάνουν δεκάρα», «Αν φύγω, κανείς δεν θα το προσέξει». Πιστεύετε ότι αυτές είναι οι σκέψεις κάποιων επόμενων; Δυστυχώς όχι. Αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις κάνουν τα παιδιά, ζητώντας βοήθεια από τους ειδικούς του site «Είμαι Γονέας» και ανά διαστήματα πολλές φορές την εβδομάδα.

Με μεγάλη πιθανότητα, οι επισκέπτες του ιστότοπου για υπεύθυνες μαμάδες και μπαμπάδες θα εκπλαγούν αν αναγνωρίσουν το παιδί τους ανάμεσα στα παιδιά που έχουν κάνει τέτοιες ερωτήσεις. Πως? Του δίνεις ό,τι καλύτερο! Κάντε ακριβά δώρα, βοηθήστε στις σπουδές.

Μπορεί να αποκαλυφθεί στον γονέα ότι το παιδί χρειάζεται περισσότερες συζητήσεις σχετικά με το πώς νιώθει ο γονέας γι 'αυτό και για την αμοιβαιότητα αυτών των συναισθημάτων.

Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων

Δυστυχώς, σε πολλές οικογένειες δεν συνηθίζεται να εκφράζονται συναισθήματα: "Μην κλαις!", "Γιατί είσαι θυμωμένος, είναι απλά μια κούκλα", "Μην είσαι λυπημένος, θα σου αγοράσουμε ένα νέο παιχνίδι", «Μη γελάς τόσο δυνατά, είναι απρεπές». Αν γενικεύσουμε αυτές τις συχνές και γνωστές φράσεις που λέμε, μερικές φορές στους ενήλικες φίλους μας για να εκφράσουμε συμπάθεια, έχουμε το ίδιο νόημα: «Δεν μπορείς να νιώσεις».

Από πού προέρχονται αυτές οι αντιδράσεις; Απλώς, κάποτε λάβαμε επίσης μια «απαγόρευση συναισθημάτων» από τους γονείς μας και τώρα τη μεταφέρουμε στα παιδιά μας με τη μία ή την άλλη τροποποιημένη μορφή.

Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων εμφανίζεται όταν εμποδίζουμε τα παιδιά μας να εκφράσουν λύπη, χαρά, θυμό, αγανάκτηση, ακόμη και χαρά. Αν πείτε σε ένα μικρό παιδί «μην κλαις» όταν έπεσε και τραυματίστηκε λίγο, «μην γκρινιάζεις» όταν εκλιπαρεί για ένα παιχνίδι, «μην γελάς δυνατά» όταν διασκεδάζει, τότε αργά ή γρήγορα καταλήγει: δεν μπορείς να νιώσεις.

Ας δούμε πώς θα συμβεί.

7 Γονικές απαγορεύσεις στα συναισθήματα

1. Ο γονέας εσκεμμένα απαγορεύει το συναίσθημα

Φαίνεται στον γονιό ότι αν δοθεί υπερβολική προσοχή στο παιδί, τότε θα μεγαλώσει ιδιότροπο και εγωιστικό. Ίσως σε αυτό το μοντέλο να υπάρχει ένα κίνητρο της σπαρτιατικής παιδείας. Συνήθως χρησιμοποιείται για αγόρια και συχνά σε οικογένειες όπου οι γονείς είναι αρκετά επιτυχημένοι στην καριέρα τους. Οι γονείς ενεργούν σύμφωνα με την αρχή: "Πέτα το στο ποτάμι - θα κολυμπήσει μόνο του", εγώ ο ίδιος πέτυχα τα πάντα, το παιδί μου θα αντεπεξέλθει επίσης. Αλλιώς πώς θα επιβιώσει χωρίς εμένα;

Και το παιδί πιθανότατα θα είναι καλά. Μόνο τότε δεν πρέπει να εκπλαγείτε που δεν δίνει δεκάρα για εσάς και τα προβλήματά σας. Άλλωστε τα έκανε όλα μόνος του, όπως κι εσύ.

Η κατάσταση μπορεί να είναι παρόμοια με την προηγούμενη, με τη μόνη διαφορά ότι εδώ οι μητέρες και οι μπαμπάδες δεν το κάνουν επίτηδες.

Οι γονείς ενδιαφέρονται μόνο για τα επιτεύγματα του παιδιού τους και τα συναισθήματά του παραμένουν ασήμαντα σε σύγκριση με την επόμενη νίκη. Προσέχοντας αποκλειστικά το αποτέλεσμα και ενδιαφέρεστε για τους βαθμούς στο σχολείο (και όχι για εκδηλώσεις), δίνετε στο παιδί ένα σύνθημα: «μπορείς να σε αγαπήσουν μόνο όταν έχεις πετύχει κάτι». Το παιδί αρχίζει να εξαρτάται από τη θετική ή αρνητική σας εκτίμηση.

Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, γαλουχούνται, έτοιμοι να βάλουν τα πάντα στο βωμό «επαίνεσέ με, σε παρακαλώ».

3. Ο γονιός δεν αφήνει το παιδί να χαρεί

Αυτό μπορεί να σας φαίνεται φανταστική απαγόρευση, αλλά είναι πολύ συνηθισμένο. Είναι σαν να έχει ραμμένο ένα γονίδιο μέσα μας: «Η χαρά είναι κακό, αυτό σίγουρα θα ακολουθήσει ανταπόδοση». Αρκεί να θυμηθούμε τη γνωστή παροιμία «δεν μπορείς να γελάσεις πολύ, μετά θα κλάψεις».

Φανταστείτε: κάθεστε στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και μετά το παιδί τρέχει προς το μέρος σας με δυνατά επιφωνήματα: "Μαμά / μπαμπά, κοίτα, σχεδίασα ένα σύννεφο!". Τον κοιτάς με ένα ενήλικο σαστισμένο βλέμμα, χωρίς να καταλαβαίνεις τον λόγο της χαράς. Ή θα αρχίσετε να "εξηγείτε ήρεμα" στο παιδί ότι είστε πολύ κουρασμένοι και θέλετε να ξεκουραστείτε, κάτι που επίσης δεν θα ευχαριστήσει το παιδί.

Σε αυτό το σημείο, το επίπεδο σημασίας των θετικών συναισθημάτων τους στο παιδί πέφτει ραγδαία. Και για να μπλοκάρεις την πηγή της χαράς, αρκούν μόνο μερικές παρόμοιες καταστάσεις.

4. Οι γονείς ανταγωνίζονται για τα συναισθήματα του παιδιού τους.

Θυμηθείτε αυτή τη γελοία κατάσταση όταν τίθεται σε ένα παιδί μια δημοφιλής αλλά περίεργη ερώτηση: "Ποιον αγαπάς περισσότερο - τη μαμά ή τον μπαμπά;".

Αυτή η ερώτηση, όπως και πολλές άλλες ερωτήσεις που συγκρίνουν τη μαμά και τον μπαμπά, δεν μπορούν να απαντηθούν.

Το παιδί αγαπά και τους δύο γονείς, αλλά μπορεί να είναι πιο κοντά σε έναν από αυτούς. Κάποια στιγμή αρχίζει να κρύβει τα συναισθήματά του για να μην προσβάλει κανέναν.

5. Οι γονείς περνούν περισσότερο χρόνο με το άλλο παιδί

Σε οικογένειες με πολλά παιδιά, η γονική απροσεξία μπορεί να γίνει αισθητή ιδιαίτερα έντονα: φαίνεται ότι σε κάποιον δίνεται περισσότερη προσοχή, σε κάποιον λιγότερο. Τα παιδιά ξέρουν πώς να διαβάζουν όλα τα συναισθήματα στα αρχικά στάδια: και είναι απίθανο να εξαπατηθούν.

Οι γονείς μπορεί ασυνείδητα να ενδιαφέρονται μόνο για ένα από τα παιδιά, αν έχει προβλήματα, και να ξεχάσουν εκείνους που είναι «εντάξει».

Ως αποτέλεσμα, το παιδί «όλα είναι καλά» ξεκινά στην καλύτερη, στη χειρότερη, κλείνεται στον εαυτό του και σταματά κάθε επαφή με τους γονείς.

6. Οι γονείς κάνουν το παιδί υπεύθυνο για τα συναισθήματά του.

Συμβαίνει ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν έχουν γίνει ακόμη ενήλικες και δεν έχουν βιώσει τις τραυματικές τους καταστάσεις. Τέτοιοι γονείς χρειάζονται έναν ενήλικα που θα αναλάβει το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά και θα τους ακούει. Αλλά δεν είναι όλοι έτοιμοι να υποβάλουν αίτηση.

Τι συμβαίνει? Οι νήπιοι γονείς αρχίζουν να «εμπιστεύονται» το παιδί τους. Παραπονιούνται για μια δύσκολη ζωή, κατά κανόνα, συχνά αρρωσταίνουν και τους αρέσει να μιλούν γι 'αυτό - και το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναλάβει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν.

Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κατάσταση "γονική": το παιδί παίρνει τη θέση του γονέα και δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείξει αρνητικά συναισθήματα προς την κατεύθυνσή του: τελικά, η μαμά ή ο μπαμπάς υποφέρει ήδη τόσο πολύ.

7. Οι γονείς ξεπληρώνουν αρνητικά παιδικά συναισθήματα

Δυστυχώς, σχεδόν όλοι οι γονείς το κάνουν αυτό. Δεν είναι πολύ εύκολο να ηρεμήσεις ένα μωρό που κλαίει που θέλει ένα παιχνίδι μόνο αγοράζοντας το;

Πληρώνοντας τα παιδιά με παιχνίδια και ψυχαγωγία, τους απαγορεύουμε επίσης να εκδηλώνουν συναισθήματα. Πώς το αντιλαμβάνεται το παιδί; Του διδάσκετε ότι κάθε αρνητικό συναίσθημα μπορεί να «φαγωθεί», να «παίξει» - να αντικατασταθεί από υλικά αγαθά. Εάν οι γονείς το κάνουν συχνά αυτό, τότε οι καταναλωτές, οι παίκτες, οι παχουλές γλυκατζήδες μεγαλώνουν από παιδιά - ανάλογα με το τι πλήρωσαν.

Πώς να μην πέσεις στην παγίδα των απαγορευμένων συναισθημάτων;

Σε όλες τις περιπτώσεις που αναφέρονται παραπάνω, οι γονείς θα πρέπει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους εάν θέλουν να δημιουργήσουν ξανά τη σωστή συναισθηματική επαφή με το παιδί. Πως να το κάνεις?

Αρχικά, επιτρέψτε στον εαυτό σας να βιώσει διαφορετικά συναισθήματα. Δεν μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας εάν δεν γνωρίζετε πώς αισθάνεστε. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να διαβάσετε ή να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο με τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η επίγνωση των συναισθημάτων απαιτεί να είστε μόνοι, οπότε αφιερώστε χρόνο για αυτό.

Καθώς αρχίζετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον εαυτό σας, αρχίστε να συντονίζεστε στο «κύμα» των συναισθημάτων του παιδιού: ακούστε το και ρωτήστε το για το τι βιώνει. Αυτό μπορεί να μην συμβεί αμέσως, γιατί τα παιδιά εκφράζουν τα συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο, συχνά μέσα από το παιχνίδι. Παρακολουθήστε το παιδί. Μετά από λίγο θα καταλάβετε πότε είναι λυπημένος, πότε είναι θυμωμένος.

Βοηθήστε το παιδί σας να ονομάσει αυτό το συναίσθημα: «Είσαι θυμωμένος τώρα», «Μπορεί να φοβάσαι», «Ζηλεύεις». Αυτό επιτρέπει στα παιδιά να δώσουν κάτι άγνωστο, δυσάρεστο και τρομακτικό συγκεκριμένες μορφές και όρια. Όταν ένα παιδί ξέρει τι νιώθει, δεν φοβάται πια: τα συναισθήματα γίνονται φυσιολογικές ανθρώπινες εκδηλώσεις.

Γεια σας, με λένε Olya. Το πρόβλημα είναι ότι σκεφτόμουν την αυτοκτονία από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, από μικρός ονειρευόμουν να πεθάνω και όλα αυτά επειδή οι γονείς μου δεν με βάζουν. Η μαμά είναι συνεχώς στη δουλειά, δεν εξαρτάται από εμένα, ο μπαμπάς είπε γενικά ότι ήθελε γιο, τον έδερνε σκληρά στην παιδική του ηλικία, γι 'αυτόν υπάρχει μόνο ένας αδερφός, ο πατέρας μου πάντα έλεγε ότι ήμουν κακός, αν και δεν το κάνω καπνίστε, μην πίνετε, δουλέψτε, μελετήστε. Οι προσβολές ΤΟΥ είναι τόσο προσβλητικές για μένα που θέλω να πηδήξω από τη γέφυρα, δεν με αγκάλιασε ποτέ, δεν μου μίλησε ποτέ σαν πατέρας και κόρη, δεν υπάρχει υλική υποστήριξη. Μετακομίζαμε συχνά από τη μια πόλη στην άλλη (ο μπαμπάς είναι στρατιωτικός), δεν υπάρχουν πολλοί φίλοι, αλλά έχω αρκετούς. Δεν ξέρω τι να κάνω, ήθελα να νοικιάσω ένα διαμέρισμα, αλλά δεν μπορώ να το τραβήξω. Δεν θα αλλάξει ποτέ, καλύτερα να πεθάνεις
Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Olya, ηλικία: 20 / 15.07.2011

Απαντήσεις:

Γεια σου Olya!
Και για ποιον είναι καλύτερο να πεθάνει; Για τον μπαμπά σου, αν δεν τον νοιάζει; Για σένα, αλλά μετά αρχίζει το χειρότερο - κόλαση, και δεν υπάρχει τρόπος να αλλάξεις τα πάντα... Πιστεύεις ότι αυτό είναι το καλύτερο;
Ξέρεις, απλώς σταμάτα να αποδεικνύεις σε όλους ότι είσαι καλός και άφησέ τους να φύγουν. Καλύτερα πηγαίνετε στην εκκλησία και προσευχηθείτε ώστε ο Κύριος να σας βοηθήσει να αγαπήσετε τον εαυτό σας για αυτό που είστε. Ζητήστε από τον Κύριο να γεμίσει τη ζωή σας με νόημα και να στείλει στη ζωή σας εκείνους τους ανθρώπους που θα σας αγαπήσουν και θα σας αντιληφθούν για αυτό που είστε, και δεν θα χρειαστεί να αποδείξουν τίποτα. Πήγαινε στον Κύριο και σίγουρα θα σε βοηθήσει.
Ο Θεός να σε ευλογεί!

Aleana, ηλικία: 41 / 15/07/2011

Καλοθελητής, ηλικία: 18 / 16.07.2011

Γεια σου Olya! Εγώ, όπως εσύ, ήθελα μόνο να πεθάνω πριν. Έχω έναν μικρότερο αδερφό. Ως παιδί, μου φαινόταν ότι οι γονείς μου τον αγαπούσαν περισσότερο από εμένα. Και με την προσωπική ζωή, όλα δεν λειτούργησαν. Αλλά τώρα δεν σκέφτομαι τον θάνατο, όσο δύσκολο κι αν είναι για μένα. Έχω τρία παιδιά! Έγιναν το νόημα της ζωής μου, αυτή η διέξοδος, αυτή η χαρά, αυτή η αγάπη που πάντα μου έλειπε. Ζήσε, Ολένκα, η ζωή θα γίνει καλύτερη, οι γονείς σου σε αγαπούν βαθιά μέσα τους, απλά δεν ξέρουν πώς να το δείξουν. Και επιπλέον. Γύρισε στον Θεό, πάντα βοηθάει. Γράφω.

Capa, ηλικία: 36 / 16/07/2011

Τι λέει η μαμά για αυτό; Δεν βλέπει τίποτα ή τι;Αν όλα είναι όπως τα περιέγραψες, τότε δεν έχεις γονείς, στα γηρατειά δεν χρειάζεται να προσέχεις κανέναν, άσε τον αδερφό σου, κάνε λίγο υπομονή, ξεμάθε , πήγαινε στη δουλειά και φύγε

Τζούλια, ηλικία: 31 / 17.07.2011

Προηγούμενο αίτημα Επόμενο αίτημα
Επιστρέψτε στην αρχή της ενότητας