Da, čitao sam postove i samo u šoku! koliko zlih ljudi se drži kreditnih kartica! očigledno i nečija ljubavnica, ili oni koji su svoju sreću gradili na tuđoj nesreći! Za one koji ne razumeju = moj muž ne odbija da nam obezbedi finansijski, nije pokrio pristup kreditnim karticama! napušta stan i auto! generalno, plemenito u tom pogledu! Tražila je podršku - ne za klevetu "zašto je rodila", šteta za novac itd. Niste u mojoj situaciji, i ovako u temi o kojoj ne mozete da pricate o svom zivotu, ali su vam utisci, dobronamerni, povrsni! Nije na tebi da sudiš da li sam loš ili dobar! kada je moj muz otisao, rekao mi je da se ne radi o meni, nego o njemu, da ta dama nije ni bolja ni gora od mene, da sam jako lepa, samo o NJEMU! Neću se pravdati ako bolje upoznate ovu osobu - ne biste mi dobacivali i povrijedili me riječima da postoji voljena osoba, ali ja sam umorna od svoje djece! ne samo moja deca - on je učestvovao u njihovom začeću, sasvim svesno! Da sam znao gde da položim slamke, napravio bih krevete! koliko surovosti,koliko ljutnje...HVALA ONIMA KOJI ME RAZUMIJEM! A za ostalo - neću gubiti vrijeme da vam objašnjavam ono što ne želite da čujete!

Za zlonamerne - muž će mi obezbediti ne samo šest meseci, već mnogo više i ne insistira da se odmah vratim na posao! I dalje ću se brinuti o djeci! a ja cu na posao kad mi se deca adaptiraju u obdaniste, jer su sa mnom doma - tatina je bila odluka da deca ne idu u obdaniste! Sada im se životi mijenjaju! da imam priliku da radim i zarađujem za troje dece, ne bih mu uzeo ni kune i generalno, otišao bih negde, da nikad više ne vidim ni čujem! Njegov odlazak je velika trauma za djecu, ja ću preživjeti, ali najstariji je jako nostalgičan, a ja ne znam kako da joj kažem istinu dok je na službenom putu! Ne mogu da okrenem jezik, da kažem da je tata otišao kod druge tetke i biće tamo!

Opet, za zlonamjerne - takva ljubav, velika i svijetla, on je slobodan, ostavljen, zašto njen voljeni nije napustio muža i nastavio da živi u porodici koja je čuva? uostalom takva ljubav i djeca su već odrasli za razliku od moje!

Čovjek, zasnivajući porodicu i djecu, preuzima odgovornost, dužan je da obezbijedi svoju djecu, ako hoće normalan covek, i to ne samo muško, zabavio se i bacio! i moja deca imaju pravo da žive u izobilju, kao nekada, uprkos činjenici da tata nema! Ne tražim ništa od njega za sebe, za sebe ću zaraditi!

ne da ti sudiš šta sam ja, ne ti!
o, kako je lako pljunuti u dušu! Ako ne možete reći ništa dobro - umuknite!

"...Nisam ja vjerovatno ni prvi ni zadnji kome se takva priča desi. Muž je ostavio mene i djecu. Boli više ne za mene, nego za djecu. Šta ću im reći kad budu Odrasti i pocinju pitanja o njemu?! Nasa porodica nije zavrsila ni godinu dana, kako je teklo po šavovima.

Prije nekoliko mjeseci u jednom od prijestoničkih porodilišta rođene su trojke: dvije djevojčice i dječak. Značajan događaj. Khayala je majka ove predivne djece, ali tata... Tata nije dolazio u posjetu djeci, od tog dana je potpuno odsutan iz njihovih života. Za njega je rođenje troje djece...neprijatna smetnja.

Mnogi od nas sanjaju o snažnoj, što je najvažnije, potpunoj porodici. A velika većina žena zamišlja da će se udati za voljenu osobu, roditi sretnu djecu, postati najbolji roditelji na svijetu. Nažalost, bajka, koja se pretvori u nepredvidivu zlokobnu šalu, može u jednom trenutku propasti.

Priča o Khayalinoj "ljubavi i braku" je jednostavna i banalna kao juče. Upoznali smo se slučajno, upoznali - ne zadugo, i kao što je običaj u dobrim porodicama, nakon nekog vremena, elči - provodadžije zakucali su na vrata Khayalijeve roditeljske kuće. Vjenčali su se u februaru. U to vrijeme djevojka je već imala 29 godina.

"...Da li ga je volela? Nikada sebi nisam postavljao ovo pitanje, bilo je dovoljno da mi se sviđa. Prvo smo živeli zajedno, uspeo je da obezbedi porodici sve što je potrebno. Činilo se da je sve u redu. Istina, kod puta novopecenog muza sam jako pila.U pocetku me to zabrinulo,ali ne mnogo.Proci ce,pomislila sam.Koliko sam pogresila.Jedino sto je mene tada rastuzilo,a i njega, bili su pobacaji koji su se desili ja dva puta.Mi smo kao opsednuti sanjali dete.Prošla sam dug tok lečenja,posle čega sam ponovo ostala trudna.Da se ne bi ponovio pobačaj muž i ja smo odlučili da živim sa roditeljima do neko vrijeme. "

Nešto kasnije, Khayala je saznala da će postati majka trojki. Takve vijesti nisu izazvale posebne emocije kod supružnika, posebno pozitivne. Trudnoća je bila teška. Djevojčica je smještena na čuvanje fetusa u Republički perinatalni centar. Doktori su učinili sve da se bebe rode zdrave.

Ostao sam u centru Khayale dva duga mjeseca. Međutim, za to vrijeme ni supružnik ni ostali rođaci nisu posjetili buduću porodilju. Odnos između supružnika je toliko pošao naopako da više nisu komunicirali.

„...Iz porodilišta sa novorođenom decom otišla sam kod majke: sama u kući supružnika, u početku ne bi mogla da se nosi sa troje dece odjednom, a uslovi u kući njenog muža nisu bili tome pogoduje.Muz je samo jednom dosao kod mojih roditelja i tada bio prilicno pripit.Po odlasku je uspeo da pozajmi novac od mene.Neka to bude mali, ali sasvim opipljiv iznos za mene u danasnjoj situaciji.I posle dok saznam da on odbija nasu decu: navodno sam ostala trudna vestackom oplodnjom.Pricao je i druge gluposti.Poceo je iscrpljujuci obracun preko telefona koji nikada ni do cega nije doveo.Posle nekog vremena stiže vest da se ozenio drugom žena (vjerski brak - prim. aut.), bez podnošenja razvoda. Napisao mi je jednom da je našao jednu i jedinu, sa kojom je danas sretan.

Muž me ostavio sa tri bebe. Zvuči okrutno, zar ne? Teško je obuzdati emocije, jednostavno je nemoguće. Ostavio nam je apsolutno nikakvu krivicu ili odgovornost za svoju djecu."

Prema Khayalinim riječima, imala je tračak nade da će se sve još formirati: njen muž, koji je bio zavisnik od alkohola, će se odlučiti, početi raditi, brinuti o porodici, djeci i prestati da pije. Međutim, ne. Ovdje je svekrva izjavila da je Khayala bila loša žena, “ona o takvoj snaji nije sanjala”, dok je muž branio, žestoko branio roditelja: “Dužan sam voljeti i nakon takvog izjave.”

"...Vratio bih se njemu, ali sad - kako?! Doveo je novu ženu u kuću, kako se priča, i ona očekuje dijete od njega - za njega je ovo naizgled vrlo jednostavno. Podnio sam zahtjev za razvod i alimentacija."

Prema azerbejdžanskom zakonodavstvu, neizvršenje sudske odluke - izbjegavanje plaćanja alimentacije - predviđa krivičnu odgovornost. Prema članu 306 Krivičnog zakona Azerbejdžana, očevi koji se kriju od plaćanja prijeti kazna od 3 godine zatvora ili novčana kazna u iznosu od petsto do hiljadu minimalne dimenzije plate.

"...Naša porodica je siromašna, jedva sastavljamo kraj s krajem. Pomažu ljubazni ljudi koji su svjesni naše situacije: ko će djeci donijeti lijekove kada su bolesna i ko će im kupiti hranu, odjeću i pelene .Da ih sama obezbijedi,nazalost trenutno nisam u mogucnosti,ne radim.Zivimo od mamine penzije,socijalne pomoci,a i od nekoliko manata dnevno koje deda moje djece zaradjuje u cajanici. "

Treba napomenuti da se u Azerbejdžanu zaposlenim majkama za djecu mlađu od 1 godine i 6 mjeseci daje 30 manata, do 3 godine - 20 manata. Ako je porodica sa niskim primanjima i prima ciljano socijalna pomoć od države, tada se svakom djetetu ove porodice do jedne godine daje dodatak od 45 manata.

"...Djetetu su potrebni troškovi, odgovarajuća njega, a sad zamislite da ih imam troje. U avgustu će napuniti godinu dana."

S vremena na vrijeme ostaju bez pelena i žitarica za bebe - prijeko su im potrebne. Otac djece im ne pruža ni malo pomoći.

„Umoran sam da kidam dušu, sve je to nepodnošljivo, pokušavam da se kontrolišem, ali ruke mi padaju. Gledam decu, srce mi se slama: kako da se nosim sa troje dece sam?! Sam razvod je veliki udarac za ženu, a razvod je u mojoj poziciji, sa tri bebe - ovo je udarac ... trostruki "...

Zarina Oruj

Sin je na klupi u svlačionici grupe.

Za sve si ti kriva", viče. Lice je crveno, suze sijaju u očima.

Umjesto da obuče najlonke, on njima maše, tražeći:

Reci-i-i! Gdje je prednji, gdje je zadnji?

Hlačke mi lete ispred nosa. Izgubljen od vrištanja na prazno mesto. Dvije godine se sam oblači. Ova vještina ga izdvaja od njegovih vršnjaka u bašti.

Za sve si ti kriv!

Ja ćutim. Prvih šest mjeseci počelo je kao odgovor na hirove. Sada sam naučio da se saberem kada želim da uzvratim ili da se lupim po guzici.

Ne pomažeš mi! Tvoja je greška!

Pretpostavljam šta je bilo. Kako boli u grudima. “Budite strpljivi, boli još više”, kažem sebi, shvaćajući razlog. Upravo. Živeo 10 dana sa tatom, koji 2 godine ne može da oprosti razvod i sipa svoj bol u uši dece.

Da, naravno, ja sam kriva, - odgovaram što mirnije i mazim svog sinčića po leđima, - da nije bilo mene, tebe ne bi bilo. Jer sam te rodila!

5 minuta strpljenja, i vriskovi nestaju. Tajice, pantalone, patike su na sebi. Sin je izbacio napetost i radosno trči ka izlazu.

Zadržava ne samo materijalnu ovisnost o supružniku, već i nespremnost da se povrijedi djeca

Ne hvatam telefon, iako mi se ruke same ispruže. Hteo bih da opsujem (što sebi, kao dobro vaspitana dama, u 99% slučajeva ne dozvoljavam) drugog „krivca“ što su nam se deca rodila.

Ima ih tri. Ćerka je rođena na samom vrhuncu sukoba, kada je razvod već bio neizbježan.

Mnogo je razloga za razvod. Jedna od njih je naša želja da budemo savršeni. Idealni supružnici, roditelji. Možda će moja priča nekome pomoći da čuje zvona za uzbunu. I pronađite snagu u sebi da počnete nešto mijenjati prije nego što bude prekasno.

Kada sam otišao?

Kada sam konačno odlučila da se razvedem, moj najstariji sin je imao 4,5 godine, srednji 2,5 godine (mahao je tajicama u svlačionici), kćerka se spremala za porođaj. Kada kažem da sam ostavila muža sa troje male djece, žene su šokirane. Muškarci pokušavaju da sakriju svoj stav.

A za mene je fraza poznate majke dvoje djece: "Davno bih se razvela, ali gdje sam sama s njima?" zvučalo je dobro još 2011. Kada žena finansijski zavisi od muškarca, ona se zarad sigurnosti svog potomstva pomiri sa činjenicom da nije zadovoljna u braku i partneru.

Iako zadržava ne samo materijalnu zavisnost od supružnika, već i nespremnost da se povrijedi djeca, strah od osude. Nespremnost da se prizna neuspjeh projekta zvanog "porodica".

Otišao sam, spalivši sve mostove. Mogao sam da ostanem u porodici samo ako postanem hodajući leš, kome je skoro svejedno šta se dešava okolo. Muškarac neodređenog spola sa zauvijek izumrlim izgledom.

Kako se to dogodilo?

Začudo, sve je počelo sa željom da budete srećni. I izgradite svoj posao. Kada je moj budući muž hteo da idem sa njim u drugi grad, roditelji su me mnogo odvraćali (znali smo ga nedelju dana). Mama se plašila da se neću snaći. Da će se naša veza završiti za 3 godine. Tada sam sebi rekao (vjerovatno iz želje da dokažem majci da je pogriješila): “Biću srećan!”

Mama je pogrešila. Živjeli smo zajedno ne 3, nego 11 godina. Pogrešio sam još više od svoje majke. Upala je u zamku pozitivnog razmišljanja, pokušala je da u svom mužu i situaciji vidi pluseve.

Trudio sam se da ne primijetim da su sve njegove priče o izdajničkim ženama i lošim majkama u pozadini. dobri ljudi. Ego mi je zagrijala pomisao: "Ako se toliko razočarao u žene i izabrao mene, onda sam ja posebna." Prihvatila ga je takvog kakav jeste. Slijedila je njegove principe i stavove, napuštajući svoje.

Kad situacija to zahtijeva, učim da živim u spartanskim uslovima. Ponekad nema šta da se jede. Ali mi "ne klonemo duhom" niti se pretvaramo. Prakticiramo zdrav post. I živimo po principu "Bez dugova i kredita". Ne tražimo pomoć, čak ni od roditelja. Mi nemamo prijatelje. Nema vremena da budemo prijatelji. Idemo ka cilju.

Da bismo to postigli, ne dobijamo angažovani posao.

Čak i kada sam u 8. mjesecu otišla na “hladnu rasprodaju”, moj muž nije tražio priliku da dodatno zaradi. To će odvratiti pažnju od cilja, odbaciti, pojesti vrijeme. I ne bih mogao opisati koliko mi je teško, psihički i fizički. Upravo jesam.

Upornost njenog muža bila je vrijedna divljenja. I divio sam se. Bila je saborac i saborac. Tek 10 godina kasnije shvatio sam da tada nisam živio. Borio se i borio. Na pregovorima - za pravo posjedovanja tuđeg novca. Kod kuće - za pravo da ne idem u ovaj rat. Druga bitka je uvijek bila izgubljena.

Od životno izmučenog teglećeg konja počeo sam polako da se pretvaram u živu osobu.

Paralelno sa poslovanjem gradimo porodicu. Čini se da radi. Izgleda da je on glavni. Okačenje natpisa: „Ja sam na strateškim pitanjima“, donosi odluke, preuzima službenu odgovornost.

Slučaj je pokrenuo on, podmetnuo mu se. Hipoteka - na njoj. Pa zašto je tolika poniznost u mojoj odluci da budem "prodavač" u zajedničkom poslu? Zašto se iznad ove odluke vijori zastava: “Ako želite da budete zajedno, rasprodaje se ne mogu izbjeći”?

Zašto me strah prekriva? Logično je, jer u momentu kada imam novorođenče u naručju, od mojih prodajnih tekstova zavisi koliko brzo možemo otplatiti hipoteku i da li ćemo uopšte... Iz straha za decu, ja sam sve više i više upregnuta u kola: posao, djeca, bašta... svakim danom više ličim na vučnog konja nego na ženu. Nemate vremena da sebi postavite pitanje: "Zašto?"

Čak i kada je hipoteka otplaćena, nisam mogao stati. Vjerovatno, kako ne bismo tražili odgovore na pitanja: zašto u našem zajednički život tako mali joint? Gdje je radost? Da, tu je posao, krevet, razgovori na njegove omiljene teme, djeca. I to je sve? Je li ovo dovoljno?

Zašto je osveta za mnoge odluke koje smo doneli "zajedno" tako teško stavljena samo na moja ramena?

Odlučili su da djeca ne smiju nositi jednokratne pelene. Ko se budi 5 puta tokom noći da promijeni pelene? Ko juri kući sa kolicima jer se dete popiškilo u šetnji na -25°C?

Prvi put sam "odskočio" kada je našem prvom detetu odbijen pristup časovima razvoja jer je po treći put opisao tepih Montesori centra.

Zato me ne vodi na čas”, rekao je suprug.

Činilo mi se nezamislivim uskratiti djetetu obrazovanje i razvoj zbog nekog principa. Kupila sam pelene barem da ih obučem na sat vremena u centru.

Drugi put nisam pokleknuo. Novi misaoni proces je upravo započeo kada mi se u um uvukla zastrašujuća misao: „Šta će biti sa mnom i decom (bilo ih je dvoje u to vreme) ako se njemu nešto desi?“

Imali smo zajedničku firmu registrovanu na njegovo ime. Po zakonu, pravo na zaostavštinu traje 6 mjeseci. Kako da preživim ovih šest mjeseci sa svojom djecom ako stane cijeli sistem iz kojeg izvlačim novac pisanjem prodajnih pisama?

Krivila je sebe za takva razmišljanja i stoga s njim nije razgovarala o svojoj sigurnosti (kod nas nekako nije uobičajeno razgovarati s osobom da se, misleći na njegovu smrt, brinete za sebe). Nije sebi dozvolila ni da razmišlja o tome. Ali, očigledno, u podsvijesti je proces započeo.

Počeo sam da dobijam snagu. Tražite prilike. Prepoznajte želje. Idite na obuku. Tražite šta će mi dati da pijem punoću života. Od životno izmučenog teglećeg konja, polako je počela da se pretvara u živu osobu. Počela sam (prvi put u 10 godina braka) da čitam knjige ne samo o copywritingu, prodaji i djeci, već i o onome što volim. Kupio sam laptop i uživao u proleću, jer sam mogao da sedim ne u kući, već pod rascvetanim stablima jabuka u našoj bašti. Osjetio sam kako mi se vraća moje pravo ja.

Zaljubio sam se. Hteo sam da napustim porodicu. Bio sam osuđen. Roditelji su u tom trenutku odbili da izdržavaju, rekavši: „Pokušajte da sačuvate porodicu. Imate djecu." Boli me što moji roditelji nisu bili na mojoj strani. Ko onda uopšte za mene? Da li je ceo svet protiv toga? Činilo se kao da su oni jedini koji mogu pomoći.

Bio sam u 7. mjesecu i "odjednom" sam odlučio da imam pravo da ostanem porodiljsko odsustvo

Poslušala savjete roditelja. Šest mjeseci, dok smo pokušavali da spasimo porodicu, darivao je cvijeće, a čak ga je jednom odveo u restoran udaljen 170 km. Iznenađen doručkom. Napravio masažu. Dao mi je knjige o tome kako da budem prava vedska žena.

Ali nisam mogao ni sebi ni njemu oprostiti super napore koje sam ulagao na sebe kada smo išli ka zajedničkim ciljevima. Da, postao sam jak. I hvala mu na tome. Ali Žena, stavljena na izgladnjelu porciju poricanja želja, previše je bolno umirala u meni.

Da živim u gradu, samo bih otišla sa djecom dok je on na poslu, na engleskom. Ali moj muž nije išao na posao, a živjeli smo 320 km od najbližeg velikog grada: činilo se da jednostavno nemam kuda ... Stoga smo i dalje živjeli zajedno.

Treći put nisam izdržao. Odbila je pisati prodajne tekstove na temu koja odavno nije zanimljiva. Da, ona nas hrani. Ali ono što mi je ovaj proces uzeo ne može se mjeriti novcem. Kao da se u meni stvarala ogromna crna rupa kroz koju je moćni usisivač ispumpao radost života i moralnu snagu.

Bila sam u 7. mjesecu trudnoće i "odjednom" odlučila da imam pravo da barem jednom budem na porodiljskom odsustvu. Odbio da ponovo naseli crnu rupu. Nisam mogao da prestanem da primećujem kako me to izjeda iznutra.

Moj muž (i poslovni partner svi zajedno) nagovarali su me da se „vratim u posao“. Prvi put me nije uvjerio. Odlučio sam da prestanem biti borbeni prijatelj, saborac. Željela sam biti i osjećati se kao žena. Očekivao sam ćerku. Ovo je povećalo odgovornost.

Ono što joj mogu dati sada, dok je unutra, je energija i zdravlje. Nije željela da crna rupa uzme ono što je namijenjeno bebi. Pokušala sam to objasniti svom mužu. Ali za 10 godina nisam naučio da govorim na jeziku koji on razume o onome što mi je kritično važno. Onda je jednostavno otišla da ne radi i ne govori o tome.

U odluci da na njega prenesem pravo zarađivača, ostao sam čvrst kao kamen dva mjeseca. Morao sam se tući po rukama, jer je i posao droga. Već sam rekao: "Nauči da pišeš sam."

Nisam to shvatao ozbiljno, nisam želeo da rastem u ovom pravcu. Jer sam se uvijek davao nagovoriti.

Kako sam odustao

Približeno Nova godina. Ovo je vrijeme radosti i tjeskobe za poduzetnike. Jer u novogodišnjoj noći možete dobro zaraditi ili sisati šapu cijeli januar ako ne uspijete.

Kada sam vidio kako je zaradio manje od pet hiljada rubalja umjesto potencijalnih 200 hiljada rubalja, morao sam donijeti tešku odluku: biti strpljiv i pustiti ga da uči iz svojih grešaka, izgladnjivanja i uskraćivanja djece, ili preuzeti prodaju u svoje ruke opet?

Shvatio sam da ću za dve-tri nedelje, kada ne bude bilo šta za jesti, odustati pod njegovim pritiskom i ponovo postati radni konj, koji depresivno luta u krug. Odlučio zauzeti proaktivan stav. Smislio sam pismo i poslao ga pretplatnicima. Osjećao sam se kao da uskačem u posljednji vagon odlazećeg voza.

Za mene je tada porodica bila nešto sveto. Razvod je viđen kao neuspjeh i sramota

Sat vremena kasnije, sistem plaćanja je eksplodirao od aplikacija. Bilo je novca za mjesec i po dana mirnog života. Tada sam shvatio da neću biti izgubljen sam. Insistirao sam da mi da 1/3 profita. I otišao sam kod roditelja. Trebala mi je snaga da donesem konačnu odluku.

Mogu li ostati sa porodicom?

Da. Na kraju krajeva, godinu i po dana sam razmišljao o razvodu. Posljednjih mjesec dana je predložila da se nađe opcija kada bi on preuzeo više odgovornosti za djecu i zaradu, a ja bih mogla izdahnuti.

Da je, kada sam rekla da se razvodim, umesto histerije, manipulisanja decom i zatezanja šrafova, pokušao da sasluša moje potrebe, ja bih ostala.

Za mene je tada porodica bila nešto sveto. Razvod je viđen kao neuspjeh i sramota. Kolaps životnih vrijednosti. Naravno, nisam želio da budem inicijator. Ali živjeti s nekim ko te poriče je samoubistvo. I bio sam spašen. Dobivši pomoć od psihologa, prijatelja i roditelja, počela je da se bori za pravo da bude svoja.

Kada smo se razveli, saznala sam da je okolina našu porodicu smatrala uzorom. Muškarci su me navodili kao primjer svojim ženama: evo, kažu, kako podržati muža i njegov autoritet.

Šta reći na to?

10 godina sam se trudio da budem savršen. Iskreno sam se smatrao srećnikom. Ali pokazalo se da sam sa divljenjem, podrškom i nesebičnim oranjem za dobrobit porodice samo naduvao muški ego do nevjerovatnih razmjera.

Budite ljubazni prema svojim voljenima i prema sebi. Porodica nije samo jedinica društva

Moja odgovornost je što nisam znao kako da shvatim i prenesem mu svoje potrebe i nisam razumio da bez ovoga - smrti. I to morate učiniti od samog početka veze. Teško da je moguće brzo prekvalifikaciju kada je inače dozvoljeno 10 godina.

Mi smo ti koji učimo druge ljude kako da se ponašaju prema nama, a kako ne. Od prvog susreta i cijelog mog života. Pokušaj da se prevari priroda nije uspio. Kada je to prestalo da se pojavljuje, i počelo je jednostavno „biti“, ispostavilo se da me muž ne može prihvatiti. Na udicu ili misao, pokušao je da me gurne nazad u prokrustov krevet svoje idealne žene. Ali to više nije bilo prave veličine.

P.S. I dalje sam za porodicu. Nije pristalica razvoda. Zaista, strašno je pogledati u dušu i shvatiti šta se dešava s djecom čiji su roditelji razvedeni. Ali teško da je bolje u duši one djece čiji su se roditelji, iako zajedno, oboje (ili jedan od njih) pretvorili u "duhovne manekene".

Budite ljubazni prema svojim voljenima i prema sebi. Porodica nije samo ćelija društva. Neka postane mjesto gdje su svi sretni.

Dodaj u oznake

Zdravo! Čini se da ste se tek nedavno obradovali rođenju deteta, pravili zajedničke planove i odjednom - muž vas je napustio sa decom. Vi ste na gubitku... Za vas je situacija u kojoj muž odlazi sa malim djetetom apsolutna greška koja se vašoj porodici ne može dogoditi.

Muž napušta porodicu sa jednim ili dvoje djece - a vama je sada najvažnije da vratite oca djeci. Ne muž u porodici - već otac djeci. Na kraju krajeva, djeca su najvažnija stvar. Skoro sve žene prave ovu grešku.
Ali ipak, on nije prestao da bude otac (bilo loš otac ili dobar otac, on je i dalje otac). Napustio vas je, status muza se menja, pa je važno i neophodno da se fokusirate na ovo.

Prvo ću vam reći koji je razlog za ovu uobičajenu zabludu i šta trebate učiniti ako vašem mužu niste potrebni vi i vaša djeca. Ono što ćete naučiti od mene pomoći će vam da obnovite svoju porodicu ako vas je muž ostavio s djecom. Čitati.

Zašto muškarci ostavljaju djecu?

Muškarci napuštaju svoje trudne žene, napuštaju žene odmah nakon porođaja, muž napušta porodicu sa dvoje djece. Najupečatljiviji primjeri koji se čuju: Aršavin, koji je ostavio ženu sa troje djece; glumac Evgenij Ciganov ostavio je ženu sa sedmoro dece! I ova lista se može nastaviti bez kraja i ruba. Zašto se to dešava?

Ljudi se ne dijele na muškarce i žene samo po vanjskim znakovima. Svaka grupa ima jasno definisan obrazac ponašanja.

Čuli ste više puta, a možda ste i sami rekli svom sinu: „Muškarci ne plaču“, ili svojoj ćerki: „Devojke se tako ne ponašaju“. Štaviše, i najmanja mrvica razumije o čemu se radi.

Postoji vanjska identifikacija, a postoji i unutrašnji osjećaj sebe:

• Porodica: ti si žena, ti si ćerka, ti si žena, ti si majka.
• Društveni: vi ste učitelj, vi ste ekonomista.
• National.
• Teritorijalni.
• vjerski
  itd.

Puno poena. Nećemo sve nabrajati. U ovom slučaju, bitno je da su nam neke društvene uloge važnije od drugih. I tu konačno dolazimo do glavne ideje.

Za ženu, važna unutrašnja uloga je „ja sam majka“. To ne znači da ona to ne želi lijepa žena, ne želi ljubav ili ne planira da gradi karijeru. To znači da ona može žrtvovati sve ostale manifestacije svog "ja", ako je potrebno zbog djece.

Za muškarca je važna unutrašnja uloga "ja sam muškarac". To ne znači da on ne voli svoju djecu ili ne želi srećnu porodicu. To znači da on može žrtvovati sve ostale svoje manifestacije svog "ja", ako je potrebno, da bi sačuvao osjećaj da je čovjek na prvom mjestu.

A sada, vrlo jednostavna matematika - čim žena počne da tretira svog muža, u osnovi, kao oca svoje djece, a ne kao voljenog i, što je najvažnije, željenog muškarca, u njemu počinje da se oglasi sirena, upozoravajući na opasnost.

Kao rezultat, vidimo sljedeću sliku: muž vas je ostavio s djecom i otišao, a vi ...

• Želeći da uspostavite kontakt sa mužem koji vas je ostavio sa decom, podsetite ga na njegove očinske obaveze: deci treba nešto da kupe, treba ih odvesti tamo, ne osećaju se dobro. Znate da će on tačno reagovati na ovo. Mislite da će njegova ljubav prema djeci to izgladiti. Ako ne, onda pređite na sljedeći pasus.

• Zameri mu da je napustio decu, da je loš otac, da je ostavio tebe - a ne od dece, da niko sa njega nije skinuo odgovornost za njihovo vaspitanje. Fokusirate se na njegovu okrutnost i bezdušnost, itd.

• A najekstremnija opcija je da zabranite mužu da se sastaje sa decom: "Ako ne želiš da me vidiš, nećeš ni njih!" Tebe boli i povrediš i muža i decu – kojima su roditelji podjednako važni.

  Sve su to strateški neispravna ponašanja koja samo pogoršavaju situaciju.

Šta učiniti ako je muž otišao sa djecom

Hajde da prvo definišemo vaš krajnji cilj. Želiš li samo muškarca sa sobom, čak i ako je nesrećan pored tebe? Ili ponovo imati jaku porodicu i voljenog supružnika?

Odgovor je očigledan samo na prvi pogled, jer dobrovoljno ili nevoljno, žene nastavljaju da manipulišu decom, pokušavajući da obnove porodicu.

Da, postoji šansa da supružnik podlegne pritisku i ostane s vama, žrtvujući svoje emocije zarad djece. Samo to neće biti porodica - iako može trajati cijeli život. Voleće decu i trpeće vas zbog njih. A najtužnije je što ćete to osjećati i znati svaki dan.

Druga opcija je da će vaši prijekori izazvati samo agresiju ili potpuno zanemarivanje. Muž će generalno prekinuti svaki kontakt s vama.

On sam zna šta je. On sam zna da je to loše. Vaš muž je, donoseći odluku da vas ostavi s malim djetetom, već interno spreman za ove optužbe. Stoga, ovi prigovori su van cilja. Možete ga podsećati koliko god želite da su najvažnija deca, ali to će vas samo udaljiti jedno od drugog.

Zapravo, ušao je u sve ozbiljne nevolje - šetnje, varalice, odlaske upravo zato što je njegovo "Ja - Čovek" u njemu nadjačalo njegovo "Ja - Otac".

Da li razumiješ?

To je veoma važno. Ovo je ključ kako da vratite svog muža, ključ da shvatite šta mu tačno nedostaje.

Kakopravo da vratim muža porodici?

Ako mužnapustio tebe i tvoju decumože se vratiti! Uostalom, zapravo, čovjek voli svoju djecu, želi porodicu, želi udobnost. Ali u isto vrijeme, spoznaju da je sada po strani u životu svoje žene izuzetno mu je teško uočiti. I čovjek jednostavno bježi od porodice, umjesto da sazna razloge i nađe izlaz.

Za tebeHitno moramo uzeti stvari u svoje ruke.

Zašto je važno žuriti? Najčešće, muškarac napušta porodicu sa djecom zbog svoje ljubavnice. Samo žena može da mu pruži osećaj da je vredan sam po sebi, da je on glavni u nečijem životu. Da još uvijek može izazvati emocije, želje, osjećati da se cijeli njegov život - do kraja njegovih dana, ne sastoji samo od jednog: "Moraš ovo", "Moraš ovo". Da li razumiješ?

Govori i djeluje "Ja sam čovjek". Sada ste zbog raznih okolnosti u njemu “izgubili” muškarca, pa vaš muž traži osjećaj potrebe za ovim kvalitetima sa strane.

Kako on vjeruje, druga žena ga razumije, želi i cijeni. Drugi, ne ti. I djeca mogu posjetiti vikendom. Uostalom, pola zemlje živi ovako.

I zato nećemo deci vratiti oca - već voljenog muškarca vama. Prvo ste žena - gradite odnose sa svojim mužem, a tek onda ste majka. Kao rezultat toga, imate jaku porodicu, voljeni muž a vi ste sigurni da je on zadovoljan sa vama!

Razumijevanje razloga je samo pola bitke, a posebno vam je važno da ne podlegnete emocionalnim napadima. Teško je ostati sam sa decom sa bilo koje strane: moralne, materijalne - eto gde da smognemo snagu i počnemo da delujemo. je li tako?

Na ovoj stranici vidite video klip "Kako vratiti muža". Čuj!

Snimio sam upute korak po korakšta i kako oduradite tako da možete obnoviti odnose sa svojim mužem i vratiti seotac djeci.

Ova tehnika radi!
Čak i ako već živi sa drugom.
Čak i ako ste već razvedeni.

Još jednom vas podsjećam - sada vraćate svog voljenog muškarca porodici. Pusti ga da oseti.

Sada sakupite svoju pažnju i poslušajte ovu lekciju!
Sa verom u tebe, Marija Kalinina.