Симбио́з (от греч. συμ- - «совместно» и βίος - «жизнь») - это тесное и продолжительное сосуществование представителей разных биологических видов. При этом в ходе коэволюции происходит их взаимоадаптация.

В природе встречается широкий спектр примеров взаимовыгодного симбиоза (мутуализм). Желудочные и кишечные бактерии, без которых невозможно пищеварение. Такие отношения успешны всегда, когда они увеличивают шансы обоих партнёров на выживание.

Разновидность симбиоза - эндосимбиоз, когда один из партнёров живёт внутри клетки другого.

Комменсализм

В зависимости от характера взаимоотношений видов-комменсалов выделяют три вида:

комменсал ограничивается использованием пищи организма другого вида.

комменсал прикрепляется к организму другого вида, который становится «хозяином».

комменсал селится во внутренних органах хозяина.

Симбиоз и эволюция

Помимо ядра в эукариотических клетках имеется множество изолированных внутренних структур, называемых органеллами. Митохондрии, органеллы одного типа, генерируют энергию и поэтому считаются силовыми станциями клетки. Митохондрии, как и ядро, окружены двухслойной мембраной и содержат ДНК. На этом основании предложена теория возникновения эукариотических клеток в результате симбиоза. Одна из клеток поглотила другую, а после оказалось, что вместе они справляются лучше, чем по отдельности. Такова эндосимбиотическая теория эволюции.

Эта теория легко объясняет существование двухслойной мембраны. Внутренний слой ведет происхождение от мембраны поглощенной клетки, а наружный является частью мембраны поглотившей клетки, обернувшейся вокруг клетки-пришельца. Также хорошо понятно наличие митохондриальной ДНК - это не что иное, как остатки ДНК клетки-пришельца.

Симбиоз - это не только сосуществование разных видов живых организмов. На заре эволюции симбиоз был тем двигателем, который свел одноклеточные организмы одного вида в один многоклеточный организм (колонию) и стал основой разнообразия современной флоры и фауны.

Внеклеточный симбиоз (Плазмодий желто-зеленой водоросли миксохлорис в мертвой водоносной клетке сфагнума). Внутриклеточный симбиоз (Амёба с клеточками зеленой водоросли зоохлореллы внутри, вверху отдельная клетка зоохлореллы при большом увеличении).

Внутриклеточные эндосимбиозы, несомненно, легче устанавливаются с теми организмами, клетки которых не имеют жесткой оболочки на протяжении всего жизненного цикла или по крайней мере на одной из его стадий. Проникновение симбионта внутрь клеток с жесткими оболочками возможно только при условии их частичного или полного разрушения.

Типы взаимодействий между организмами

Теоретически взаимодействие популяций двух видов можно выразить в виде следующих комбинаций символов: 00, --, ++, +0, -0 , +-. Выделяют 9 типов наиболее важных взаимодействий между видами (по Ю. Одуму, 1986):

Нейтрализм(00)- ассоциация двух видов популяций не сказывается ни на одном из них;

Взаимное конкурентное подавление (--) - обе популяции взаимно подавляют друг друга;

Конкуренция из-за ресурсов (--) - каждая популяция неблагоприятно воздействует на другую при недостатке пищевых ресурсов;

Аменсализм (-0) - одна популяция подавляет другую, но сама при этом не испытывает отрицательного влияния;

Хищничество (+ -) - одна популяция неблагоприятно воздействует на другую в результате прямого нападения, но зависит от другой;

Комменсализм (+0) - одна популяция извлекает пользу от объединения с другой, а другой популяции это объединение безразлично;

Протокооперация (+ +) -обе популяции получают пользу от объединения;

Мутуализм (+ +) - связь благоприятна для роста и выживания отдельных популяций, причём в естественных условиях ни одна из них не может существовать без другой.

Примечание: (0) - существенное взаимодействие между популяциями отсутствует; (+) - благоприятное действие на рост, выживание или другие характеристики популяции; (-) - ингибирующее действие на рост или другие характеристики популяции.

Девять описанных видов взаимодействий можно свести к двум более обобщенным типам - отрицательным (антибиотическим) и положительным (симбиотическим). В зависимости от состояния экосистемы к ней может быть, применим один из следующих принципов:

В ходе эволюции и развития экосистемы существует тенденция к уменьшению роли отрицательных взаимодействий за счёт положительных, увеличивающих выживание обоих видов.

В недавно сформировавшихся или новых ассоциациях вероятность возникновения сильных отрицательных взаимодействий больше, чем в старых.

Взаимодействие популяций может быть взаимно полезным, полезным для одной из них и безразличным для другой.

Более того, взаимоотношения могут меняться, они не заданы раз и навсегда.

Если популяции являются антагонистами в борьбе за пищу, место обитания и другие необходимые для жизни факторы, то их отношения называют конкуренцией.

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Еще в детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.

Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
2. Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
5. Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
3. Повышать . Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Двуликая мать: от безусловной любви до симбиоза с ребенком

«Основные типы искаженного родительского отношения - симбиоз и депривация - рассматриваются в настоящее время как психологическое насилие» . Эта мысль, высказанная в известной книге И. Малкиной-Пых, заставляет по-новому взглянуть на симбиотическую пару «мать-дитя» и понять, почему «единственные» дети и «свет очей» своих матерей претерпевают столько трудностей на своем жизненном пути.

Причины появления симбиотических отношений ребенка и матери

Сегодня количество семей, где реализованы такие взаимоотношения, растет в геометрической прогрессии. И причин тому несколько. Во-первых, в самом обществе продолжает сохраняться некоторый культурно обусловленный дисбаланс: в славянской традиции культивируется идея материнства и замалчивается важность для ребенка отцовской фигуры - а между тем, по степени значимости эти фигуры для ребенка одинаковы. Роль отца низводится до минимального уровня, а потому возрастает количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно, без мужа, по принципу: «Я и сама могу»; «Я родила для себя», «Все мужчины - бабники, козлы» (продолжать можно бесконечно). Но иногда даже при наличии отца ребенок может переживать ситуацию так называемого «эффекта деда Мороза»: когда отец появляется крайне редко, одаривает всех подарками и снова уезжает, к примеру, на заработки (особенно это характерно для западнославянских семей). Поэтому правомерно говорить о номинальном значении отца как об одном из важных культурных факторов, влияющих на формирование симбиотических отношений ребенка и матери. Но это еще не все.

Причины симбиоза имеют биологические корни: человеческий детеныш, появившись на свет, является буквально продолжением матери - через пуповину. 9 месяцев, пока он был в утробе, они с матерью были единым целым, ребенок питался, отдыхал, переживал эмоции в одно и то же время с матерью и такие же, как у нее. Родившись, малыш мгновенно улавливает материнское состояние и реагирует на него. И для биологической и психологической безопасности он и должен в первые дни и месяцы жизни быть в тесной связи с мамой. Но логика личностного развития требует постепенной сепарации (уже с 5-6 месяцев пробуждается активный познавательный интерес, с 1-1,5 года ребенок обретает первый опыт независимости, когда начинает учиться ходить), и вот здесь зачастую начинаются сложности. Мать, привыкшая за многие месяцы к близости с малышом, не всегда желает и хочет отпустить его в «мир, полный опасностей».

Она может давно и страстно хотеть пребывать в своей опекающей роли настолько, что это перечеркивает остальные ее амплуа. Ведь таким способом - ощущением своей незаменимости для ребенка - она повышает свою значимость. Она может уходить в материнство от проблем в других областях жизни, может «баюкать» и компенсировать недостачу в любви у собственного внутреннего ребенка путем перенесения его образа на биологическое свое дитя. В конце концов, ролевое амплуа «Я - мать» выглядит очень гордо и достойно, а еще этим заявлением можно оправдать разные нелицеприятные вещи: нереализованность в роли желанной и любимой женщины, неумение и нежелание состояться как личность, отсутствие стимулов стать финансово независимой - все, что угодно.

Есть и иной психологический аспект этой проблемы: женщина сама не вышла из симбиотических связей с собственной матерью и потому, не умея иначе, эту же ролевую модель бессознательно транслирует своему ребенку.

Как проявляются симбиотические отношения с матерью

В пассивной форме симбиоз с матерью может выражаться в стремлении «привязаться» к близкому человеку (вначале к маме, а потом к значимому другому), в уходе от значимых жизненных решений, в непереносимости одиночества, реализации принципа «лучше плохо, но вместе, чем хорошо одному». В таких случаях очень мощно проявляется ощущение собственной неполноценности, буквально - «неполной ценности» - без значимой фигуры рядом. Самоуничижение, ожидание указаний от других, несамостоятельность и безответственность - это стратегии проявления пассивной зависимости от матери. В роли материнской фигуры во взрослой жизни начинают выступать вышестоящие по карьерной лестнице, малый и расширенный круг социума (сказывается боязнь общественного порицания) - вообще, любой страх непринятия и осуждения со стороны - это своеобразный «привет» родительским фигурам, чьи запреты и установки были интроецированы, и прежде всего - фигуре матери.

Активная форма симбиоза с матерью (а потом и со значимым другим) выливается в стремление подчинить «любимого» человека, поставить в зависимость от себя и иногда - причинить страдания. Только так происходит желанное самоутверждение - за счет зависимого другого. И здесь симбиотическая связь проявляется в потребности этого пассивного другого рядом - без него ценность личности тоже ощущается как неполная. Такие люди в детстве, скорее всего, командовали матерями, навязывали свои правила, были центром мира для своей семьи. Вырастая, они формируют отношения созависимости, доминируя над партнерами. Такие отношения всегда напряжены, полны эмоций, ссор, расставаний, бурных примирений, просьб о прощении, и вновь - по кругу, иногда в течение всей жизни.

Почему так происходит? В сущности, в основе симбиоза с матерью лежит ее недоверие к силам и потенциалу своего ребенка, унизительное для него выстраивание субъект-объектных, а не субъект-субъектных отношений. Отношение к ребенку как к объекту подразумевает отсутствие учета его истинных, а не навязанных интересов, неуважение к его границам, авторитарное навязывание собственных установок, непреложное знание, «как сделать правильно». Мать не позволяет ему развиваться, а многое делает вместо него, тем самым, привязывая к себе. Самоутверждаясь за его счет, отнимает его право на самостоятельность. Вырастая, этот ребенок получает вербальное или невербальное послание: «Я нуждаюсь в тебе, а ты - во мне» и, уже став взрослым, этот человек по-прежнему оглядывается на мать, принимает решения, которые ее устроят, иногда в ущерб своим подлинным потребностям. При этом часто он понимает ненормальность своего положения (и потому часто уходит в зависимость от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и т. д., где ему снова комфортно и где есть «островок свободы» от материнской опеки).

Причины несчастий такого человека - в том, что он в буквальном смысле не принадлежит себе: нет согласованности между мыслями, чувствами и поступками, и эта разбалансированность может усугубить зависимость, депрессию.

Характерно, что и сама мать с течением времени разочарована: пользуясь терминологией Э. Берна, можно говорить о том, что она всю жизнь играла с ребенком в игру «Посмотри, что ты со мной сделал» или «Я отдала тебе лучшие годы», а ее ребенок все равно не оправдал надежд, стал не таким, как от него ожидалось. Ведь когда человек растворяет себя в другом, предполагается идеальный результат - слишком высока уплаченная цена. Но идеала в жизни, как известно, не бывает. Поэтому горечь разочарований неизбежна.

Две стороны материнского архетипа

Вспомним сказки разных народов: там часто фигурирует то добрая мудрая женщина, то злая ведьма. Они могут быть в разных ипостасях, появляться не одновременно, но всегда являют собой две стороны материнского архетипа: любящее начало и темную сторону матери запрещающей, критикующей, отталкивающей. Эти стороны, конечно же, проявляются и в повседневной жизни. Страх перед критикой и отвержением срабатывает у ребенка безотказно - с малых лет это самая страшная угроза, которая пугает малыша. И поэтому при столкновении с темным материнским началом ребенок стремится «быть хорошим», выполнить все требования «темной» матери, чтобы заслужить ее любовь и «превратить» в добрую и любящую. И если этот механизм воспроизводился часто и регулярно, ребенок застревает в зависимых отношениях и переносит их во взрослую жизнь.

Другая сторона - все позволяющая мать, сделавшая центром своей жизни ребенка, фактически замещающая им супруга или партнера. Вырастая, такому ребенку, независимо от пола, сложно выстроить личную жизнь, потому что любые отношения проигрывают в сравнении с отношениями с матерью. Только она может так любить, только она может утешить, выслушать и т. д. Но «чтобы инициация состоялась, нужно сопротивление материала» . Если этого нет, то и сепарация не наступает, как того требуют здоровые отношения.

Как предотвратить формирование симбиотических отношений?

Здесь многое зависит от матери. Ей важно четко понимать, сколь опасно для обоих растворяться друг в друге. Поможет материнская установка: «Он должен уйти». Ребенок не собственность мамы и когда он уходит вовремя, после совершеннолетия в свою жизнь, значит, все сделано правильно. Парадоксально, но мать должна поставить себе цель: сделать все, чтобы ее совершеннолетний ребенок ушел. Искусству отпускать мать будет учиться много раз: с достижением 1 года, когда захочется подхватить, чтобы малыш не упал, во время знаменитого кризиса 3 лет, когда впервые начинает звучать «Я сам», с поступлением в первый класс, с появлением друзей, которые станут важнее и значимее матери на какой-то момент, с зарождением первой любви, поступлением в вуз, женитьбой. Отпускать нужно будет даже с появлением внуков, когда захочется подсказать, наставить мудрым советом. Матери будет проще, если у нее будет насыщенная собственная жизнь: работа, занятия, увлечения, другие дети, интересы. И ребенку тоже важно уметь без чувства дискомфорта быть одному, размышлять, заниматься тем, что ему интересно. А когда он будет видеть пример живой, активной, интересующейся мамы, он впитает эту модель и, повзрослев, станет тоже заниматься активной самореализацией - это и есть жизнь в полную силу. Границы и личное пространство у ребенка обязательно должны быть. Как и у всякого взрослого человека.

Как разрешить проблему нездоровых отношений с матерью?

Первый шаг - это осознание. Анализ своей жизни, неудач, причин дискомфорта и собственной неуспешности в той или иной области (работа, личная жизнь, общение с друзьями). Если в отношениях с матерью есть зона напряжения (если есть, она всегда ощущается), это нужно осмыслить. Поможет консультация психолога - каждая ситуация индивидуальна.

Второй шаг - это работа над чувствами вины, стыда, гнева, обиды, неизбежными в ситуации симбиотических отношений. Эмоциональная составляющая здесь - основа работы: именно чувства вины и стыда перед матерью открывают ей путь для манипуляций. И после очередной уступки матери обязательно появляются чувства гнева и обиды от того, что человек вновь предал свои интересы в угоду материнским. И так механизм действует вновь и вновь, и выйти из этого порочного круга бывает совсем непросто.

Параллельно с этим привычные стратегии поведения с матерью признаются неэффективными и вырабатываются новые, прежде всего - умение говорить «нет» и выстраивать собственные границы.

И последним шагом является активизация самоощущения себя в мире, ответы на вопросы: Чего я хочу? Что я люблю? Что я планирую? Что доставляет мне истинную радость? Иными словами, восстановление аутентичности личности, поиск самого себя, достижение совпадения мыслей, чувств и поведения. Это единственно возможный путь к гармоничной личности и к полной самореализации.

Литература:

• 1. Малкина-Пых, И. Г. Виктимология. Психология поведения жертвы. - М.: Эксмо, 2010. — 864 с. — (Новейший справочник психолога).
• 2. Весельницкая, Е. И. Крылья и оковы материнской любви. Электронный ресурс: http://fanread.ru/book/11631758
• 3. Мурашова, Е. Любить или воспитывать? Электронный ресурс: http://fanread.ru/book/11399816/
• 4. Берн, Э. Игры, в которые играют люди. Электронный ресурс: http://fb2bookdownload.ru/psychology/377

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Прочитано 13638 раз

В жизни очень многое происходит из семьи. Из нее растет чувство безопасности, способность доверять людям, спокойствие в контакте с ними, и самое главное - без них. Сегодня проблема созависимых, или, иначе, - симбиотических отношений - главная причина депрессий, сложностей в построении отношений и даже панических атак.

Проявляется симбиоз в отношениях тем, что их участники не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом, но и в отношениях не могут ощущать комфорта, потому как больше сосредоточены на "восполнении" собственной личности, чем друг на друге. И оба в этом не виноваты, а значит, выпутаться самостоятельно не могут. Вот и продолжаются "качели", - с долгими проникновенными беседами, расставаниями и схождениями. Что же делать с этим чемоданом без ручки?

Чтобы понять, есть ли выход из созависимых отношений, нужно разобраться, как формируются личности, склонные к симбиозу.

В здоровой семейной системе присутствует безусловная любовь к ребенку. Она сильна и абсолютна, но не предусматривает вечного контроля, слияния и тревоги. Она подразумевает, в первую очередь, настроенность. Настроенность - это хороший контакт с собой в процессе контакта с ребенком. Настроенный родитель внимательно наблюдает за ребенком, отзывается на его реакции и дает малышу возможность учиться. В самом распространенном варианте родители настолько загружены несовершенной реальностью и проблемами, что принимают решения исходя из собственных тревог и страхов, книг и советов других людей. Как следствие - в процессе воспитания остается мало ребенка и много родительской тревоги. Дети склонны к эгоцентризму (и это норма), потому, независимо от того, переживаете вы из-за работы или за безопасность вашего ребенка, - он объяснит это себе как свою вину.

Есть периоды в жизни ребенка и мамы, когда такая тесная связь нормальна. К примеру, младенчество. Долгое время мать и ребенок были буквально одним целым. Что обусловлено общим гормональным фоном, режимом сна и бодрствования, питания… Ребенок родился - и эта связь оборвалась.

Это первая сепарация - телесная. Сепарация происходит, но у матери остается вполне естественная потребность укрыть ребенка от всего мира. Ее главная функция - дать ребенку возможность научиться элементарным вещам: кричать или плакать, когда голоден или хочет почувствовать тепло маминой кожи, справлять естественные надобности и переживать базовые эмоции от удовлетворения или неудовлетворения своих потребностей. Иными словами - быть, существовать. Если мать идет на поводу у тревоги и не дает ребенку выполнить задачу первой сепарации - ребенок не может сепарироваться дальше и вынужден оставаться связанным с материнской тревогой.

Если мать переживает эту саму первую стадию отделения, ребенок хорошо чувствует свое тело и умеет им управлять согласно возрасту - может подать сигнал, что в чем-то нуждается, и пережить временное отсутствие родителя рядом (важно - временное!). Если же мать пытается предугадать потребности малыша и кормит его не когда он голоден, а когда ее тревога о том, что он голоден, становится невыносимой - он не может распознать свои потребности и не имеет необходимости искать способ удовлетворить их.

Важную роль в сепарации на этой стадии играет присутствие альтернативного объекта привязанности - отца или бабушки, например. Тогда мир ребенка не сводится к маме, и он учится подавать сигналы не только маме, но и другим людям.

Вторая стадия отделения - в три года. В этом возрасте у ребенка возникает ощущение всемогущества и он начинает исследовать мир самостоятельно. Главная задача этого этапа - научиться многое делать самому. У родителя уровень тревоги повышается - ребенок становится подвижным, и его все сложнее удерживать в безопасной зоне. Мама и папа должны справиться с этой тревогой и ограничить познавательный интерес ребенка его безопасностью. Задача этой стадии сепарации в том, чтобы выработать более четкое самоощущение не только физическое, но и эмоциональное (мамины эмоции - не мои эмоции), а также формировать базовое чувство ответственности, возможное только при самостоятельной деятельности.

В возрасте трех лет ребенок учится базовой самостоятельности, учится контактировать с реальностью и осознавать время, пространство и других людей. Если родители понимают важность этой стадии, они справляются со своей тревогой и предоставляют малышу здоровую самостоятельность (умыться, поесть, завязать шнурки) - ребенок может чувствовать себя безопасно, делая первые шаги в новых видах деятельности. В будущем - это взрослый человек, который может принимать решения и быть эффективным в отсутствие другого человека. Если же родительская тревога победила, то став взрослым, такой человек сможет работать и что-то делать только в отношениях с другим.

Собственно, эти два этапа сепарации и формируют склонность к симбиозу. Что мы получаем на выходе? Неспособность быть без другого человека (несостоявшаяся первая сепарация) или что-либо делать (вторая). И выражается это рядом признаков: наличием любого вида зависимости, неспособностью отличить свои и чужие чувства, постоянным ощущением вины, потребностью делать всех счастливыми и непереносимостью чужого недовольства, трудностями с личными границами, жизнью "жертвы", неспособностью иметь доверительные и близкие отношения, невозможностью чувствовать себя комфортно вне отношений, невозможностью принимать самостоятельные решения, неспособностью позаботиться о себе, идеализацией и неизбежным разочарованием, низкой самооценкой, черно-белым мышлением, оправданием несправедливости в отношении себя.

Симбиотические отношения держатся на чувствах. Самое сильное из них - страх. Затем - вина. Но это лишь вершина айсберга. Когда я работаю с симбиозом в отношениях, начинаю именно с них. Взрослые дети говорят о постоянном чувстве вины за несоответствие родительским ожиданиям и страхе их потерять. И это действительно важное чувство, - оно помогает справиться со страхом одиночества, который тянется всю жизнь. В процессе работы клиент нередко приходит к выводу, что привык ощущать не свой страх и тревогу, а родительский, и потому сегодня не может различить свои и чужие чувства. Он живет с постоянной фантазией о причинах отсутствия радости в других людях и, подобно ребенку, объясняет это своими промахами. И чувствует вину. Если копнуть глубже - там может оказаться и обида за невозможность предпринять попытку сделать что-то самому, боль от неудовлетворенной потребности (например, голода в младенческом возрасте), или гнев на то, что не дали закончить самому важное детское дело.

Глядя глазами взрослого человека, вы можете сказать, что это ерунда или родители были заняты. Но поверьте, если бы вы могли сказать что-то в 5 месяцев, когда кричали от голода, а получили воду, вы бы рассуждали по-другому. Потому что когда у нас есть потребность, - это самое важное в жизни. И отсутствие возможности удовлетворить ее - катастрофа. Ребенок трех-пяти лет может справиться с этим легче, ведь у него есть слова, чтобы описать свой дискомфорт и задать вопросы. У младенца же - только крик и плач. И он не говорит о понимании или вине. Он говорит о боли или злости. И это не менее важные чувства, чем вина или стыд. Проработка этих чувств позволяет от них освободиться и снять напряжение в так называемых "местах сепарации" - уголках подсознания, где лежат последствия нашего прошлого опыта. Так вы учитесь отделять свои настоящие чувства от чужих и разделять фантазии о потребностях других людей от реальности.

Далее, чтобы отсутствие старых стратегий жизни (невозможность радовать других людей и чувство вины за отсутствие у них улыбки) не было сущей пыткой, придется формировать стратегии новые. Что происходит путем осознания своих потребностей и анализом способов их удовлетворения. В этом процессе "наращивается" осознание себя физически и психологически (выполняются задачи сепарации).

Нахождение в созависимых отношениях обычно сопровождается чувством собственной неполноценности вне отношений с другим человеком. Другой нужен как дополнение, ощущаемое физически. В процессе увеличения количества себя в себе другой становится приятным дополнением, но не наркотиком, не воздухом без которого невозможно. Именно так выглядят здоровые отношения - привязанность и ценность без зависимости. А это возможно лишь тогда, когда вы являетесь собой на 100%.

В природе встречается широкий спектр примеров взаимовыгодного симбиоза (мутуализм). От желудочных и кишечных бактерий, без которых было бы невозможно пищеварение, до растений (примером служат орхидеи, чью пыльцу может распространять только один, определённый вид насекомых). Такие отношения успешны всегда, когда они увеличивают шансы обоих партнёров на выживание. Осуществляемые в ходе симбиоза действия или производимые вещества являются для партнёров существенными и незаменимыми. В обобщённом понимании такой симбиоз -- промежуточное звено между взаимодействием и слиянием.

Между организмами в биоценозах возникают разнообразные межвидовые взаимоотношения. Согласно классификации известного отечественного зоолога В.Н.Беклемишева, существует четыре типа биотических взаимоотношений в сообществах.

• 1. Трофические связи - пищевые связи, при которых один вид питается другим: либо живыми особями, либо их мертвыми остатками, либо продуктами жизнедеятельности. Животные по типу питания делятся на несколько экологических групп: хищники, или зоофаги (питаются животной пищей); сапрофаги (питаются гниющими веществами); некрофаги (питаются трупами животных); копрофаги (питаются экскрементами); фитофаги (питаются растительной пищей). Среди фитофагов выделяют филлофагов (питаются листьями), карпофагов (питаются плодами), ксилофагов (питаются древесиной), ризофагов (питаются корнями). По степени избирательности пищевых объектов выделяют три группы организмов: 1) монофаги - одноядные, 2)олигофаги - ограниченноядные, 3) полифаги - многоядные.
• 2. Топические связи - взаимоотношения, связанные с местообитанием. Например, конкуренция за место питания, размножения, гнездостроительства.
• 3. Форические связи - взаимоотношения, связанные с участием одного вида в распространении другого (от слова форезия - перенос одними животными других). Например, рыбы-прилипалы прикрепляются к акулам или черепахам и используют их в качестве "транспорта". Гамазовые клещи часто используют подобным образом различных насекомых. Семена многих растений переносятся различными животными.
• 4. Фабрические связи - взаимоотношения, при которых один вид использует для своих сооружений другие организмы или их остатки. Птицы используют для строительства гнезд различные растения, пух, шерсть и другой строительный материал биологического происхождения.