Το πιο αστειο

Νωρίς το πρωί στο χωριό, μια συνηθισμένη οικογενειακή μητέρα, γιος και πατέρας χωρίς πόδια,

Ξημερώματα στο χωριό, μια συνηθισμένη οικογένεια, μητέρα, γιος και πατέρας χωρίς πόδια, που έχασαν στον πόλεμο. Ο γιος πηγαίνει για κυνήγι, παίρνει ένα όπλο, ένα φυσίγγιο, μετά ο μπαμπάς τον πλησιάζει και του λέει:
- Γιε μου, πάρε με στο κυνήγι, θέλω πολύ!
- Μπαμπά, πώς να σε πάρω, δεν έχεις πόδια, τι σε βολεύει;
- Κι εσύ, γιε, βάλε με σε ένα σακίδιο πίσω από την πλάτη μου, κι αν δεις ξαφνικά μια αρκούδα, τον πυροβολήσεις - δεν θα τον χτυπήσεις, γύρνα την πλάτη σου, και θα τον σκοτώσω με έναν πυροβολισμό. ξέρω - Πυροβολώ έναν σκίουρο στο μάτι από 100 μέτρα! Θα φέρουμε λοιπόν στο σπίτι τη λεία, θα υπάρχει κάτι να φάμε τον χειμώνα.
Ο γιος σκέφτηκε και σκέφτηκε και είπε - Εντάξει, μπαμπά, πάμε.
Περπατούν μέσα στο δάσος, ο πατέρας τους κάθεται σε ένα σακίδιο και μετά τους συναντά μια αρκούδα. Ο γιος σουτάρει, αστοχεί, ξαναπυροβολεί - πάλι αστοχία, γυρίζει την πλάτη, ο μπαμπάς σουτάρει - επίσης κουνάει, πάλι - άλλο ένα χάσιμο. Τους ορμάει κιόλας η αρκούδα, καλά, ο γιος θα δώσει ένα δάκρυ, και στο μεταξύ ο πατέρας φωνάζει - λένε πιο γρήγορα, θα προλάβουν! Τρέχουν μια ώρα, δεν έχουν τη δύναμη, ο γιος καταλαβαίνει ότι δεν θα τρέξουν τόσο μακριά με τον μπαμπά - και οι δύο θα εξαφανιστούν, αποφάσισε να αφήσει το σακίδιό του και να τρέξει.
Του κόβεται η ανάσα στο σπίτι και λέει στη μητέρα του:
- Μάνα, δεν έχουμε πια πατέρα ... - με δάκρυα στα μάτια.
Η μητέρα αφήνει ήρεμα το τηγάνι, γυρίζει προς το μέρος του και του λέει:
- Πώς γαμήθηκα με το κυνήγι μου, τότε ο μπαμπάς έτρεξε στην αγκαλιά του πριν από 10 λεπτά, είπε ότι δεν έχουμε πια γιο!

Κάλεσαν έναν άνθρωπο στη δουλειά για ένα εταιρικό πάρτι, του επέτρεψαν να έρθει

Κάλεσαν έναν άνδρα στη δουλειά σε ένα εταιρικό πάρτι, του επέτρεψαν να έρθει με τις γυναίκες του, το εταιρικό πάρτι είχε θέμα - μια μεταμφίεση, έπρεπε να έρθεις με κοστούμια, με μάσκες. Αμέσως μετά, μαζεύτηκαν πριν φύγουν, και η σύζυγος είχε πονοκέφαλο, είπε, "Πήγαινε χωρίς εμένα, και θα ξαπλώσω στο σπίτι προς το παρόν" - και η ίδια σκέφτηκε ένα πονηρό σχέδιο - να Ακολούθησε τον χωρικό, πώς θα συμπεριφερθεί στη μεταμφίεση, καταδιώξτε τη Ζίνκα από το λογιστήριο ή ακόμα και μεθύστε. Πριν φύγει, άλλαξε στολή, έρχεται και βλέπει πώς ο άντρας της χορεύει με τον έναν και μετά κυκλώνει τον άλλο, φρουρός! Αποφάσισε να ελέγξει πόσο μακριά θα φτάσει, τον κάλεσε να χορέψει, χορεύουν και του ψιθυρίζουν στο αυτί: - Ίσως αποσυρθούμε…
Συνταξιοδοτήθηκαν, έκαναν τις δουλειές τους, η σύζυγος έφυγε γρήγορα από το σπίτι. Ο σύζυγος έφτασε λίγο αργότερα, αποφάσισε να τον ρωτήσει:
J - Λοιπόν; Πώς συνεργάζεστε;!
Μ - Ναι, γκρίζα βαρεμάρα, τα παιδιά και εγώ αποφασίσαμε να πάμε να παίξουμε πόκερ, και πριν από αυτό, ο Πέτροβιτς, το αφεντικό μας του ζήτησε να του αλλάξει κοστούμι, αφού λερώθηκε, οπότε ήταν τυχερός, μπορείτε να φανταστείτε, κάποιου είδους της γυναίκας στο f@pu έδωσε!

Περεστρόικα, οι συλλογικές φάρμες σιγά σιγά σβήνουν, όλοι έχουν μαζευτεί

Περεστρόικα, οι συλλογικές φάρμες σιγά σιγά σβήνουν, όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί στον αχυρώνα και συζητούν τη μελλοντική τους μοίρα.
Οι ταύροι βγήκαν πρώτοι, λένε: Πρέπει να φύγουμε από εδώ όσο οι οπλές είναι άθικτες. Η στέγη έχει ήδη διαρρεύσει στο υπόστεγο, ότι δεν βρέχει, οπότε κολυμπάμε σαν πάπιες. Ακολουθούν τα γουρούνια: δεν έχουν φάει κανονική τροφή για 100 χρόνια, το καλαμάκι είναι όλο σάπιο, δίνουν νερό κάθε τρεις μέρες. Δεν μπορείς να ζήσεις έτσι, πρέπει να φύγεις. Όλα τα άλλα ζώα υποστήριξαν: Ναι, ναι, αρκετά για να το αντέξουμε και πάμε. Ένας Σαρίκ κάθεται ακίνητος, όλοι τον ρωτούν:
- Σαρίκ, γιατί κάθεσαι;! Ελάτε μαζί μας!
Ο Σαρίκ απαντά:
- Όχι, δεν θα πάω μαζί σου, έχω προοπτική!
Των ζώων:
- Ποια είναι η προοπτική; Εδώ θα πεθάνεις από την πείνα!
Μπάλα:
- Όχι, παιδιά, έχω μια προοπτική εδώ!
Των ζώων:
- Λοιπόν, τι προοπτική έχεις εδώ, θα αρρωστήσεις, θα μαζέψεις ψύλλους και θα πεθάνεις μόνος εδώ!
Μπάλα:
- Όχι παιδιά, έχω προοπτική...
Των ζώων:
- Ποια είναι η προοπτική;;;;;!
Μπάλα:
- Άκουσα ότι η οικοδέσποινα είπε στον ιδιοκτήτη "... αν τα πράγματα συνεχίσουν έτσι, τότε θα ρουφήξουμε το Sharik's όλο τον χειμώνα ..."

Το κορίτσι κάλεσε τον τύπο να επισκεφτεί, ρομαντικό, αυτό είναι όλο. Και στο

Το κορίτσι κάλεσε τον τύπο να επισκεφτεί, ρομαντικό, αυτό είναι όλο. Και εκείνη τη στιγμή το στομάχι του στριφογύρισε, απλά δεν είχε πια τη δύναμη να αντέξει. Έρχονται στο διαμέρισμά της και η κοπέλα λέει:
- Μπες μέσα, μην ντρέπεσαι, πήγαινε στο δωμάτιο και τώρα πάω τουαλέτα - θα σκονίσω τη μύτη μου...
Ήταν κάπως άβολο για τον τύπο να τη ζητήσει να προχωρήσει, αποφάσισε να κάνει υπομονή, αν και δεν είχε ήδη δύναμη να αντέξει. Περνάει στο δωμάτιο, κοιτάζει - ένα μεγάλο σκυλί κάθεται. Το πήρε και το στοίβαξε στο δωμάτιο, και σκέφτεται ότι όλα θα τα ρίξει αργότερα στον σκύλο, ενώ ο ίδιος, ικανοποιημένος εκείνη την ώρα, πηγαίνει στην κουζίνα να πιει τσάι.
Το κορίτσι με το μπάνιο βγαίνει και τον ρωτάει:
Δ: Γιατί δεν μπαίνεις στο δωμάτιο;
Π: Ναι, υπάρχει ένα μεγάλο σκυλί, το φοβάμαι.
Δ: Βρήκα κάποιον να φοβάται, είναι βελούδινη...
Π: Ουάου, αλλά σκατά σαν αληθινό!

Ο γιος πλησιάζει τον πατέρα του και ρωτάει: - Μπαμπά, τι είναι

Ο γιος πλησιάζει τον πατέρα του και τον ρωτάει:
- Μπαμπά, τι είναι η εικονική πραγματικότητα;
Ο μπαμπάς σκέφτηκε λίγο και είπε στον γιο του:
- Γιε μου, για να σου δώσω μια απάντηση σε αυτή την ερώτηση, πήγαινε στη μητέρα σου, τον παππού και τη γιαγιά σου και ρώτα τους αν θα μπορούσαν να κοιμηθούν με έναν Αφρικανό για 1 εκατομμύριο δολάρια. Πλησιάζει τη μητέρα του και ρωτάει:
- Μαμά, θα μπορούσες να κοιμηθείς με έναν Αφρικανό για 1 εκατομμύριο δολάρια;
- Λοιπόν, γιε μου, δεν είναι δύσκολο, και χρειαζόμαστε χρήματα, φυσικά θα μπορούσα!
Μετά πλησιάζει τη γιαγιά με την ίδια ερώτηση, η γιαγιά του απαντά:
- Φυσικά, εγγονή! Αν είχα ένα εκατομμύριο δολάρια θα είχα ζήσει τόσα χρόνια!!!
Είναι η σειρά του παππού, απαντά ο παππούς:
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα, μια φορά δεν μετράει, οπότε φυσικά - ναι, για αυτό το εκατομμύριο θα χτίζαμε ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα, αλλά τελικά θα αφήναμε τη γιαγιά μου!
Ο γιος επιστρέφει στον πατέρα του με τα αποτελέσματα και ο πατέρας του λέει:
- Βλέπεις, γιε μου, στην εικονική πραγματικότητα έχουμε τρία εκατομμύρια δολάρια και μέσα πραγματική πραγματικότητα- 2 απλά#tuts και ένα pid@r#s!

Νέα ανέκδοτα

Συνάντησα μια φορά το καλοκαίρι έναν μαθητή (από) φυσική

Ένα καλοκαίρι, ένας φοιτητής (γ) της Φυσικής συνάντησε μια κοπέλα (ε), την κάλεσε σε ένα ραντεβού, οπότε της τηλεφώνησε για άλλο, πέρασε ένας μήνας, αλλά δεν έχουν ακόμη οικειότητα, δεν έχουν Ακόμα και να φιληθούν, πάνε και συζητούν για φίλους, φύση, μελέτη. Η μαθήτρια αποφάσισε να της υπαινιχθεί ότι θα ήταν καιρός να προχωρήσουμε στο επόμενο επίπεδο των σχέσεων και λέει:
Σ: Άκου, ξέρεις τι είναι το κενό;
Δ: Δεν το άκουσα καν, μπορείς να μου πεις;
Α: Ας ξεκινήσουμε αμέσως με υποθετικά παραδείγματα - φαντάσου ότι εσύ κι εγώ αρχίσαμε να φιλιόμαστε, ρουφάω αέρα με τα χείλη μου και εσύ το ίδιο, οπότε αρχίζει να σχηματίζεται ένας χώρος ανάμεσα στα χείλη μας όπου δεν υπάρχει αέρας - και τα χείλη δεν μπορούν να κοπούν, αυτό στην επιστήμη λέγεται κενό.
Δ: Ουφ, θα το έλεγες αμέσως, έχω και ένα παράδειγμα - χθες ένας ναύτης ε @ μπάλα, οπότε όταν την έβγαλε, το σεντόνι ρούφηξε στον κώλο μου. Αυτό ήταν το ΚΕΝΟ!

Ό,τι είναι καλό για έναν Ρώσο απαγορεύεται από το Υπουργείο Υγείας.

Πήγε με τα παιδιά σε μια καφετέρια μόνο για δείπνο. Λοιπόν, ως συνήθως, αποφασίσαμε να πάρουμε εκατό. Ανεβαίνω στον μπάρμαν: - Τρία στα εκατό! και πληρώνω χρήματα.
Ο μπάρμαν τοποθετεί σιωπηλά τρία ποτήρια και ένα κλειστό μπουκάλι βότκα στο μπαρ.
- Τρεις για εκατό ζήτησα!
Η απάντηση του τύπου με έριξε πρώτα μέσα ήπια κατάστασηευφορία, και τότε συνειδητοποίησα ότι η γνώση της ψυχολογίας μας αυξάνει τις πωλήσεις για ανθρώπους σαν αυτόν στον παράδεισο.
Είπε: - Μείνε, φέρε το πίσω.

Έχω ένα παλιό SMS εδώ, αλλά δεν της απαντώ. Βγάζει συμπεράσματα από τη σιωπή μου και κάνει νέες ερωτήσεις! Νομίζω ότι στο τέλος θα συμφωνήσει με τον εαυτό της. Το κύριο πράγμα είναι να μην μαλώνετε!

Στους πιγκουίνους δόθηκαν φτερά όχι για να πετούν, αλλά απλώς για να είναι. Μερικοί άνθρωποι το έχουν αυτό με το μυαλό τους.

Είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί να φερθεί αξιοπρεπώς αν δεν έχει δει ποτέ πώς γίνεται.

Ο χειμώνας έρχεται. Ξαπλώνω στο κρεβάτι, στα πόδια μου «άνετο καλαμάκι». Ο σύζυγος πλησιάζει, αρχίζει να οδηγεί απαλά κατά μήκος του ποδιού με το χέρι του. Γίνεται ντροπιαστικό (συνήθως δεν επιτρέπω στον εαυτό μου «έξτρα» βλάστηση), αρχίζω να κλωτσάω, στο οποίο, σηκώνοντας το φρύδι, βγάζει: «Τι, δεν μου αρέσει ενάντια στο μαλλί, σωστά;!)» .

Ιδού η αγγελία: "Πουλάω ένα φόρεμα, όμορφο, καινούργιο, αλλά προκαλεί τρομερή φαγούρα στο δέρμα σε οποιονδήποτε." Τι είδους κρετίνοι το γράφουν αυτό;
- Γράψε γιατί ο κόσμος αγοράζει.
Ποιος ηλίθιος θα το αγόραζε αυτό;
Πότε είναι τα γενέθλια της πεθεράς σου;
Ποιος είναι ο αριθμός τηλεφώνου στη διαφήμιση;

Θέλω να γίνω πλούσιος γρήγορα και να πω σε όλους ότι τα χρήματα δεν είναι το κύριο πράγμα.

Alexey, θα πάτε για επαγγελματικό ταξίδι την Τετάρτη. στο Νορίλσκ. Για μια εβδομάδα.
-Τι γίνεται την Τετάρτη; Την Παρασκευή, ένα εταιρικό πάρτι, και εννοώ σε επαγγελματικό ταξίδι;
- Θυμάστε το περσινό εταιρικό πάρτι;
- Δεν.
- Σας έχουν δείξει φωτογραφίες;
- Λοιπόν, στο Norilsk, έτσι στο Norilsk.

Κάποτε έβγαλα μπούμερανγκ και δεν ξαναγύρισε. Από τότε ζω με φόβο κάθε μέρα.

Στην παραλία:
- Κυρία, δεν μπορώ! Είμαι παντρεμένος!
-Μη λες ψέματα, σκάρτο, στο θέρετρο είστε όλοι ελεύθεροι!

Ο Ραμπίνοβιτς πλούτισε, έχτισε ένα αρχοντικό και οδηγεί έναν φίλο γύρω του. - Εδώ είναι το κομμωτήριο... Αυτή είναι η κρεβατοκάμαρα... Αυτό είναι το γραφείο μου... Και σε αυτή την τραπεζαρία μπορούν να δειπνήσουν ταυτόχρονα - Θεός φυλάξοι! - πενήντα άτομα.

Τι πρέπει να κρεμαστεί στο χριστουγεννιάτικο δέντρο ώστε η επόμενη χρονιά να είναι χρονιά ευημερίας και ευημερίας;
- Έχετε δοκιμάσει τον Πρόεδρο και τον Πρωθυπουργό;

Andrey, τι είναι οικογενειακή ζωή?
- Δουλεύω. Η σύζυγος εργάζεται. Τρώμε το βράδυ.

Μια μέρα ήθελα πολύ κοτόπουλο. Αγόρασα ένα κοτόπουλο, το μαγείρεψα, το έφαγα. Ολα. Μετά από αυτό, δεν ήμουν πολύ καλά και για το υπόλοιπο της εγκυμοσύνης δεν άντεχα ούτε τη λέξη «κοτόπουλο». Με την ευκαιρία αυτή, στην οικογένεια, μετονομάστηκε σε «Ασβός». Οι ανίδεοι διασκέδασαν πολύ με τις σούπες ασβού που αναφέρθηκαν στην κουβέντα, τηγανητά μπούτια ασβού, αλλά κυρίως αβγά ασβού!

Ο ασφαλιστικός πράκτορας έπεισε τον Ραμπίνοβιτς να ασφαλιστεί κατά της πυρκαγιάς και στη συνέχεια προειδοποίησε:
- Καταλαβαίνεις όμως ότι η εταιρεία δεν θα σου αποζημιώσει αν βάλεις μόνος σου φωτιά στο σπίτι σου.
Ο Ραμπίνοβιτς φωνάζει στη γυναίκα του σε ένα άλλο δωμάτιο:
- Τσίλια, ακούσατε, ένιωσα αμέσως ότι κάτι ήταν ακάθαρτο σε αυτή την περίπτωση.

Αγαπητέ μου, γιατί αγόρασες τόσα πολλά non-booze;

Ο χρόνος θεραπεύει. Πόσες παρενέργειες όμως!

Η ζωή είναι όμορφη όταν δεν υπάρχει χώρος για κατόρθωμα μέσα της!

Νόμιζα ότι δεν υπήρχαν άσχημοι άνθρωποι...μέχρι που δοκίμασα ένα καπάκι πισίνας.

Είσοδος στο στρατιωτικό εισιτήριο: «Γελώντας στο τσίρκο».

2016 Η Κρατική Δούμα συζητά την απαγόρευση της σύλληψης Pokemon.
2017 Η Κρατική Δούμα ψηφίζει νόμο που ρυθμίζει την σύλληψη Pokemon.
έτος 2018. Συζητείται νόμος για την αγορά σπάνιων Pokémon για βουλευτές και τις οικογένειές τους.

Μην ενοχλείτε τους σιωπηλούς με ερωτήσεις! Και ξαφνικά σιωπά για σένα; Τι θα λέγατε για άσεμνο;

Συμβουλή: σε περίπτωση πυρκαγιάς, το πρώτο πράγμα που κάνουμε είναι να αποθηκεύσουμε επώνυμα αντικείμενα. Θα ανανεώνετε πάντα το διαβατήριό σας. Η Gucci δεν θα αλλάξει τίποτα για εσάς!

Σύμφωνα με τους κοινωνιολόγους, αν οι εκλογές γίνονταν την ερχόμενη Κυριακή, ο Τραμπ θα είχε κερδίσει. Διενεργήθηκαν δημοσκοπήσεις στο βόρειο και νότιο Butovo.

Μην κρατάς πίσω αυτόν που σε αφήνει... αλλιώς δεν θα έρθει αυτός που έρχεται σε σένα.

Η γυναικεία φιλία είναι απλώς ένα σύμφωνο μη επιθετικότητας.

Βοηθήστε τους καμένους. Όλη μου η περιουσία κάηκε και εγώ ο ίδιος έφυγα σε αυτό που ήμουν.
- Έχετε έγγραφο που να αναφέρει ότι είστε πυρόπληκτος;
- Δυστυχώς κάηκε και το έγγραφο.

Οι Αμερικανοί λένε: «Είμαστε οι καλύτεροι σε όλα, είμαστε οι πρώτοι στον κόσμο». Πιθανότατα, πρώτα κατάγονταν από πιθήκους και παρέμειναν οι πιο στενοί συγγενείς τους.

Το Gingerbread Man έχει αλλάξει πολύ πρόσφατα - έχει γίνει τόσο σκληρό ...

Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα της νίκης της φόρμας έναντι του περιεχομένου είναι τα πορτρέτα του Τσε Γκεβάρα στις βιτρίνες των τμημάτων που πωλούν ακριβά πούρα.

Ο θεράπων ιατρός εξηγεί:
- Πες στη γυναίκα σου να μην ανησυχεί μήπως ακούσει χειρότερα, αυτό είναι καθαρά ηλικιακό. Αυτό συμβαίνει σε όλους...
- Ηλικία; Όχι, ευχαριστώ, πες της για αυτό μόνος σου. Η ηλικία, ίσως, συμβαίνει σε όλους, αλλά όχι στη γυναίκα μου.

Η μύτη φαγούρα - το συκώτι ανατρίχιασε.

Ο Γερμανός Κάιζερ επισκέπτεται το νοσοκομείο λίγο πριν το τέλος του πολέμου. Είναι φιλικός με τους ασθενείς. Όλοι λένε ότι είναι σίγουροι για τη νίκη. Ο Κάιζερ πλησιάζει το κρεβάτι του τραυματισμένου Εβραίου.
- Φυσικά και θα νικήσουμε, Μεγαλειότατε! Αλλά πρέπει να δώσω συμβουλές για κάθε ενδεχόμενο: ξαναγράψτε την επαρχία του Βρανδεμβούργου στο όνομα της συζύγου.

Πες μου, αγαπητέ φίλε, - ρωτάει ο νέος πιστός φίλος του, - θέλω να βαφτιστώ αύριο. Πώς πρέπει να ντυθώ;
- Με όλη την επιθυμία, δεν μπορώ να απαντήσω: στην οικογένειά μας, χρησιμοποιούνται πάνες για αυτό.

Η τελευταία καταχώρηση από το σκάφος προσεδάφισης Schiaparelli έχει αποκρυπτογραφηθεί:
- Γάμα θα το κάνω, Αρειανοί! Ναι, πόσο κακό...

Κανένα «ok google» δεν μπορεί να συγκριθεί με το «μαααααααμ»!

Κύριε, ήρθε η ώρα να ρίξουμε τους αλεξιπτωτιστές μας στα κεφάλια του εχθρού!
- Έλεγξα τη μαχητική τους εκπαίδευση.
- Και τι κύριε;
- Πρέπει να πέσουν στα κεφάλια των εχθρών χωρίς αλεξίπτωτα. Μόνο τότε ο εχθρός μπορεί να έχει απώλειες μεταξύ του προσωπικού.

Ο Dzhigurda ήθελε να πουλήσει την ψυχή του στον διάβολο. Όμως κάτι πήγε στραβά και πουλήθηκε μόνο ένα μούσι.

Σχέδια για το βράδυ:
1. Φορέστε ένα παλτό εργαστηρίου.
2. Επιβιβαστείτε σε ένα γεμάτο λεωφορείο/τρόλεϊ/τρένο.
3. Προσομοίωση επίθεσης έντονου βήχα.
4. Βγάλτε μια συσκευή εγγραφής φωνής από την τσέπη σας και πείτε: «Ο ιός γίνεται πιο επιθετικός, πρέπει επειγόντως να ψάξουμε για θεραπεία».

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας καλής οικοδέσποινας και μιας κακής;
- Μια καλή νοικοκυρά έχει πάντα μια τάξη στην ντουλάπα, και μια κακή νοικοκυρά έχει έναν εραστή.

Αλλά προειδοποιήσαμε τη Δύση ότι για τον εκφοβισμό των Ολυμπιονικών μας θα αντιμετωπίσουν μια τρομερή ασύμμετρη απάντηση. Και μετά ακολούθησε - θρυμματισμένος επί τόπου και άκρως ασύμμετρος: ο βασικός υπαίτιος του αίσχους προήχθη από υπουργό Αθλητισμού σε Αντιπρόεδρο της Κυβέρνησης. Λοιπόν, η Δύση, μάλλον χάλια; Αυτό είναι!

«Ουφ, πέρασε», αναστέναξε ο Λαβρόφ με ανακούφιση, «αλλά ο Μούτκο θα μπορούσε να είχε διοριστεί αναπληρωτής υπουργός Εξωτερικών. Τα αγγλικά του είναι σε επίπεδο».

Ο Πέτρο Ποροσένκο κατηγόρησε τον Ντόναλντ Τραμπ για σεξουαλική παρενόχληση.

Ουκρανοί, χωρίς βίζα θα είναι τον Νοέμβριο!
- Ποια χρονιά?
- Α, όλα!

Η Ευρωπαϊκή Ένωση υποσχέθηκε να ακυρώσει τις βίζες για την Ουκρανία αμέσως μετά τη δημιουργία βάσεων στη Σελήνη και τον Άρη.

Ο Ομπάμα υποστήριξε τη Χίλαρι Κλίντον στις εκλογές, γιατί αν κερδίσει, δεν θα θεωρείται πλέον ο χειρότερος πρόεδρος στην ιστορία των ΗΠΑ.

Μόνο οι αυτονομιστές και οι πράκτορες του Κρεμλίνου απαιτούν ζεστές μπαταρίες - πραγματικοί πατριώτες της Ουκρανίας ονειρεύονται να εξερευνήσουν τη Σελήνη και τον Άρη.

Είχα δύο όνειρα», είπε ο Τραμπ στο εκλογικό τμήμα. - Ο ένας να γίνει πρόεδρος και ο άλλος - να με ρουφήξει τη Μαντόνα. Τώρα ένα από αυτά γίνεται επιτέλους πραγματικότητα!

"Δύσκολο να μάθεις; Εύκολο να πολεμήσεις!" - ο στρατιωτικός επίτροπος χαιρέτησε τους μαθητές που εκδιώχθηκαν για κακή πρόοδο.

Τι μπορεί να καταπονήσει περισσότερο έναν σύζυγο από μια γυναίκα που ζητά και ζητά να αγοράσει ένα γούνινο παλτό;
- Μια σύζυγος που ζητά και ζητά ένα γούνινο παλτό, και μετά για άλλη μια φορά περπατά με ένα γούνινο παλτό. Ο άντρας μου δεν αγόρασε.

Ήταν πολύ καιρό πριν, τα παιδιά πήγαιναν ακόμα στο νηπιαγωγείο, και εγώ ακόμα δεν δούλευα ...
Και κάπως έτσι πήγε τα παιδιά στο νηπιαγωγείο, έστειλε τον άντρα της στη δουλειά και άρχισε να καθαρίζεται.
Πήρα μια σφουγγαρίστρα, την έσφιξα ανάμεσα στα πόδια μου και σκέφτηκα από πού να ξεκινήσω.
Τότε ο άντρας μου τρέχει μέσα (ξέχασε το κινητό του), με κοίταξε και με ρώτησε:
- Πού πηγαίνεις?

Φτιάξτε μια πρόταση με τη λέξη «επιτρέπω».
- Επιτρέψτε, ποιος καλεί;

Ένας στρατιώτης περπατά μέσα στο χωριό, πεινασμένος, κουρασμένος, σύντομα θα νυχτώσει. Χτυπά την πρώτη καλύβα, ζητά να του επιτρέψουν να διανυκτερεύσει. Ρωτάται:
- Ξέρεις να παίζεις χαρτιά κλανιάς;
- Δεν.
- Λοιπόν, συνέχισε.
Στη δεύτερη καλύβα η ίδια ιστορία, στην τρίτη. Ένας στρατιώτης πλησιάζει την τελευταία καλύβα, χτυπά:
- Γιαγιά, άσε με να ξενυχτήσω!
- Ξέρεις να παίζεις χαρτιά κλανιά, γιε μου;
- Στο διάολο, μπορώ.
Δείπνο, πηγαίνετε για ύπνο. Η γιαγιά λέει εδώ:
- Λοιπόν, παππού, έλα, άρχισε!
Ο παππούς είναι σαν f ... et, το κομοδίνο έπεσε.
- Έξι! Μπέι, γιαγιά!
Γιαγιά π...νούλα, έπεσε η γκαρνταρόμπα.
- Και εδώ είναι ο γρύλος σου! Λοιπόν, γιε μου, η κίνησή σου!
Ο στρατιώτης τεντώθηκε, κααααακ ν ... όχι - όλη η καλύβα κατέρρευσε. Ο παππούς με τη γιαγιά:
- Λοιπόν εσύ, καλή μου, ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙΤΕ ΟΤΑΝ ΜΠΕΙΤΕ ΜΕ ατού!!!

Για 18 χρόνια, οι γονείς μου μου έδωσαν ένα νέο τηλέφωνο. Αφού αποδείχτηκε ότι πρέπει να του δώσω δάνειο για έναν ολόκληρο χρόνο :/

Θα ήθελα ένα μπλουζάκι με τις λέξεις "Sex Giant" πάνω του, παρακαλώ.
- Τι μέγεθος?
- Escu.

Η μαμά έμαθε ότι άρχισα να καπνίζω, για αρχή, με έσπασε με τη ζώνη του πατέρα μου και το βράδυ είπε στον πατέρα μου, περίμενα ένα δεύτερο σερβίς, αλλά ο πατέρας μου συμπεριφέρθηκε περίεργα, διάβασε μια ομιλία για τους κινδύνους το κάπνισμα, και μετά είπε ότι ήμουν ήδη ενήλικας (17 ετών) και μπορούσα να το κάνω μόνος μου να λάβω αποφάσεις και να πληκτρολογήσω μπορείς να καπνίσεις.
Την επόμενη μέρα, όταν έφτασα το βράδυ, έβγαλα προκλητικά από την τσέπη μου ένα πακέτο «Ροδόπη» μπροστά στον πατέρα μου και το .. το έπιασα αμέσως στο αυτί.
Απλώς ο μπαμπάς ήταν μεθυσμένος την προηγούμενη μέρα και δεν θυμόταν τη συζήτησή μας.

Αν μια γυναίκα δεν ξυρίζει τα πόδια της, τότε δεν υπολόγιζε στο σεξ. Το ίδιο ισχύει και για τους άνδρες αν φορούν σώβρακο.

Τα χθεσινά αστεία είναι

Αν θηλές θηλέςαπαιτούν λογοκρισία, αλλά οι άνδρες όχι, τότε μπορώ να λογοκρίνω τις θηλές των γυναικών με τις ανδρικές;

* * *
Εργατικό μάθημα για κορίτσια στην πέμπτη δημοτικού. Ο δάσκαλος λέει:
- Κορίτσια, σήμερα έχουμε ένα πολύ δύσκολο θέμα: να γυρίσουμε την άκρη μέσα προς τα έξω.
Ένας από τους μαθητές απλώνει το χέρι της και ρωτά:
- Μαρία Ιβάνοβνα, τι είναι αυτό που αποδεικνύεται - ο έναστρος ουρανός είναι μέσα μας και ο ηθικός νόμος είναι πάνω από τα κεφάλια μας;

* * *
Συζήτηση με τον σύζυγο. Με λένε Μαρίνα, τον λένε Ντένη.
Εγώ: Το όνομά μου σημαίνει θάλασσα, χρειάζομαι τη θάλασσα και να κολυμπάω συνέχεια!
Σύζυγος: Και ο δικός μου είναι ο Θεός της οινοποίησης και της γονιμότητας, τώρα με κατάλαβες.

* * *
Αντρέι, τι είναι η οικογενειακή ζωή;
- Δουλεύω. Η σύζυγος εργάζεται. Τρώμε το βράδυ.

* * *
Ένας άντρας έρχεται σε έναν ψυχίατρο. Έχει μια κάλτσα τραβηγμένη στη γροθιά του. Κάθεται και λέει στεναχωρημένος:
- Γιατρέ, έχω μια κάλτσα στη γροθιά μου, με ενοχλεί...
- Λοιπόν, βγάλε το, αν σε ενοχλεί.
Βγάζει την κάλτσα του - και, κουνώντας χαρούμενα το κεφάλι του:
- Ευχαριστώ Γιατρέ...
Βγαίνει έξω από την πόρτα.
Ο γιατρός κάθεται και κοιτάζει άφωνος την πόρτα για μισό λεπτό. Μετά δεν αντέχει, πετάει πάνω, σκίζει το πουκάμισό του και αναποδογυρίζει το τραπέζι φωνάζοντας:
- Γάμα! Za@bali! Ψυχο!

* * *
Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να ψάξεις για δουλειά όταν δεν έχεις όρεξη να δουλέψεις.

* * *
Η NASA δημιούργησε ένα πυροβόλο που ήταν γεμάτο πτώματα κοτόπουλου και πυροβολούσε στον αέρα
ποτήρι αεροσκάφους, για να ελέγξετε τη δύναμή τους σε σύγκρουση με
πουλιά κατά την απογείωση και την προσγείωση. Η χρέωση υπολογίστηκε έτσι ώστε η ταχύτητα του κοτόπουλου
αντιστοιχεί στην ταχύτητα του αεροσκάφους κατά την απογείωση/προσγείωση. Έμαθε για τις δοκιμές
οι Βρετανοί και πυροβόλησαν για να ελέγξουν το τρένο υψηλής ταχύτητας τους για το ίδιο. NASA
τους έστειλε ένα όπλο. Δοκιμές. Βολή. Το κοτόπουλο σπάει ιδιαίτερα δυνατά
το παρμπρίζ του τρένου express σε λεπτή σκόνη, τρυπάει το ταμπλό
σανίδα, γκρεμίζει το κάθισμα του οδηγού και κολλάει στο πίσω τοίχωμα της καμπίνας. Ω @ τρώγονται
οι Βρετανοί στέλνουν μια έκθεση δοκιμής μαζί με χημική σύνθεσηγυαλί και
σχεδιασμός παραθύρου στη NASA ζητώντας εξηγήσεις και συστάσεις. Απάντηση από
Η NASA ταίριαξε σε μια γραμμή: «Απαγώστε το κοτόπουλο».

* * *
- Θυμάμαι ότι στα νιάτα μου η γυναίκα μου με ζήλευε τρομερά, διάβαζε όλα τα γραπτά μηνύματα στο τηλέφωνό μου.
Το δικό μου το κάνει ακόμα.
- Έλα, είσαι παντρεμένος 20 χρόνια. Δεν πας αριστερά. Τι θέλει να δει εκεί;
"Ο μισθός σας έχει πιστωθεί στον λογαριασμό σας."

* * *
- Μαμά, τι γίνεται - νοικιάσατε άλλο ένα εκτάριο γης;
- Ναι, πώς το ήξερες;
- Ναι, το άλογο κρεμάστηκε πίσω από τον αχυρώνα.

* * *
Μην προγραμματίζετε τίποτα για το Σαββατοκύριακο!
- Γιατρέ, πες μου τη διάγνωση...

* * *
Φθείρων
- Μη με ενοχλείς, διαβάζω το Ευαγγέλιο!
- Ο δολοφόνος είναι ο Πόντιος Πιλάτος.

* * *
Εάν οι αρχές της Μόσχας είχαν σκορπίσει πάνω από την πόλη από ένα αεροπλάνο 100 εκατομμύρια ρούβλια που διατέθηκαν για τη διασπορά των νεφών, αυτό θα είχε προκαλέσει μεγαλύτερη απόλαυση!

* * *
Παιδικό κλάμα από το διάδρομο:
- Κυρία! Μα-α-μα-α! Μαμά!
- Λοιπόν, τι φωνάζεις;! Είμαι στο σαλόνι. Έλα εδώ και πες κανονικά ότι χρειάζεσαι.
Το παιδί χαστουκίζει όλο το διαμέρισμα, πλησιάζει τη μητέρα του:
- Μαμά, μπήκα στο χάλι εδώ. Πού μπορώ να πλύνω το σανδάλι μου;

* * *
Επιστήμονες στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ δημιούργησαν έναν αλγόριθμο που επιτρέπει σε έναν υπολογιστή με πιθανότητα άνω του 90% να ανιχνεύει τους γκέι από μια κανονική φωτογραφία. Προσχέδιο νόμου που απαγορεύει τη χρήση αμερικανικού λογισμικού στην επικράτεια της Ρωσικής Ομοσπονδίας έχει υποβληθεί εκτός σειράς στην Κρατική Δούμα.

* * *
Ένας άντρας και ένα κορίτσι μπαίνουν στο φαρμακείο.
Κορίτσι με χαρά όπως αυτό:
- Τι είδους προφυλακτικά έχετε;
Πωλητής:
- Πήγαινε, σε παρακαλώ, σε αυτή τη βιτρίνα, διάλεξε.
Ο τύπος ψιθυρίζει στον πωλητή:
- Και υπνωτικά χάπια, παρακαλώ.

* * *
Μπαμπς!!! Πού είναι το καλοκαίρι σου;

* * *
Κυρίες με ένα θαυμαστικό στο παρμπρίζ σας, ξεχάστε το κινητό σας στο αυτοκίνητο μέχρι να σβήσει αυτό το αυτοκόλλητο.

* * *
Η σύζυγος τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Μυρίζει απαίσια από τις σκάλες. Κάτι ήταν ξεκάθαρα νεκρό εκεί. Καταλαβέ το.
- Έλα, οι γείτονες μαγειρεύουν.
- Πήγαινε να το μυρίσεις μόνος σου.
Ο σύζυγος φεύγει, επιστρέφει πέντε λεπτά αργότερα:
- Είχαμε και οι δύο δίκιο. Κάτι πέθανε εκεί, το βρήκαν οι γείτονες και το ετοιμάζουν.

* * *
Υπάρχουν πάντα δύο δρόμοι στη ζωή:
Το ένα είναι εύκολο, το άλλο είναι αυτό με το οποίο γαμώ.

* * *
Γυναίκα σε σύζυγο:
- Αγάπη μου, είμαι έγκυος!
- Αυτό είναι πραγματικά από ποιον, από ποιον, αλλά από εσάς δεν περίμενα καθόλου!

* * *
- που είσαι?
- Είμαι στον πάτο.
- Τι, εντελώς χαμηλωμένο;
- Βλάκα, είμαι στο κάτω μέρος της πόλης!

* * *
γυναίκα σε σύζυγο
- Γιατί μεγάλωσες τόσο κοιλιά!
- Αυτό δεν είναι κοιλιά, αλλά ΛΟΦΟΣ ΔΟΞΑΣ!
- Βλέπω ... Κάτω από αυτό - ένας ΕΚΠΤΩΜΕΝΟΣ ΠΟΛΕΜΙΣΤΗΣ

* * *
- Αγαπητέ, τι θα μου δώσεις για τις διακοπές;
- Βλέπεις μια μαύρη Mercedes έξω από το παράθυρο;
- Ναί!
- Είναι ακριβώς το ίδιο χρώμα καλσόν!

* * *
- Είμαι ο Βίκτορ, και είμαι αλκοολικός, πίνω βότκα.
- Είμαι ο Ανατόλι, και είμαι αλκοολικός, πίνω ουίσκι.
- Είμαι ο Σεργκέι, και είμαι αλκοολικός, πίνω τεκίλα.
- Είμαι Ρωμαίος και είμαι μπάρμαν. Δεκτές παραγγελίες.

* * *
Σάρα: - Άμπραμ, έχω ένα σπυράκι!
Αβραάμ: Αλήθεια; Σάρα: - Όχι, μετά!

* * *
ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΗ ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ:
- Αγάπη μου, τι κάνεις εκεί χωρίς εμένα;
- Ναι, αγαπητέ, τότε ένα πράγμα, μετά ένα άλλο, μετά θα ξεπλύνω ένα ποτήρι ...