zdravo..stara sem 16..in imam družinske težave...mami je vseeno zame...

ni se začelo takoj, preden je bilo vse v redu.. mama se je ločila od očeta, ko sem bil star 9 mesecev ... očeta nisem videl 4 leta kasneje ... pojavil se je in izginil skozi vse življenje, pa se bomo vrnili k njemu kasneje ... mama me je vzgajala pri babici in dedku, medtem ko je bila mama v Moskvi v službi, jaz sem bila pri babici na vasi.. vedno je manjkalo tako očeta kot mame, takrat pri 5 letih me je mama odpeljala v Moskvo, jaz sem kot vsi otroci hodil v vrtec .. nato v prvi razred .. do 5. razreda je bilo vse v redu in potem po mami "prehodna starost ” se je začelo ... Po svojih najboljših močeh sem se trudil preživeti vse svoje izkušnje, vendar nisem vedno pomagal v tej situaciji, a če se je kaj zgodilo, se je zavzela zame ... in imel sem njeno podporo, vedel sem, da ne glede na to, kaj se je zgodilo, Imam mamo ... potem se je očim pojavil pri moji mami ... takoj sva vzpostavila dober odnos in razumela sva se iz dna besede, vedno me je podpiral, ljubil me kot lastno hčer ... živeli smo kot prava družina, o kateri vedno ja, sanjal sem ... in vse je bilo v redu ... potem sta se mama in očim začela veliko prepirati ... in moja mama je spoznala enega mladeniča ... seveda sem razumel, da mama in očim ne moreta več v živo ... in moj očim se je odselil, a smo se še vedno pogovarjali z njim ... jaz sem, kot vsi otroci, želel, da bi bila moja mama srečna, videl sem, da je srečna z njim, bila je srečna, izgledala je mlajša, tam se ji je zasvetilo v očeh ... pa nisem bil dolgo vesel .. mama je začela izginjati in me je sama doma .. stara sem bila 13 let in sem bila precej samostojna .. znala sem kuhati, prala in očiščeno ... ampak dejstvo je da je samo odšla za nekaj dni ... ni dvignila telefona, samo ubila me je .. pa sem molčala .. ker je bila mama vesela in nisem hotel da bi ji kaj pokvaril .. bilo je obžalovanja ko potrpežljivost že pošteno ni bila dovolj .. ko je bila res potrebna je ni bilo .. ko je bila prva ljubezen preveč čustvena me ni slišala ..

pa ni šlo samo za mojo mamo, ampak tudi za njenega mladeniča..bil je 15 let mlajši od nje..sprva se mi je zdel vesel, normalen fant...dobro sem ravnal z njim, dokler ni začel slabo ravnati z mojo mamo.. .izginil je, ko je moral nekam s prijatelji, ali pa se samo družiti ... zapustil je mamo ... in potem ko se je sprehodil se je vrnil k njej .. hitel je k njej in še vedno hiti .. utopil se je v njej ... prenehala komunicirati s prijateljicami, ko so ji povedali svoje mnenje o njem, ni prisegala nanje.. dejansko ga je uporabljal in ga še vedno uporablja ... ko mora nekam iti, ga vzame . .. nekaj je treba kupiti kupi ... jaz je načeloma nisem prosila za denar ... nikoli nisem prosila ... kupila sem oblačila v redkem primeru ... nisem hodila v vse možne kavarne in filmi na koncertih ... pa me je vedno zbadala, takrat sem bil od nje rabim samo denar .. da ne delam nič in me je že začelo posebno jeziti ... ko nisem imel dovolj potrpežljivost, sem povedal svoje mnenje o njenem življenju vem da jo njen fant izkorišča .. da je ne spoštuje .. in nisem zadovoljen, da tako ravna z njo na pacientki .. na njenem očetu ... vsaj oče ni bil prisoten v mojem življenju, vedno sem ga imela rada ... pri 14 letih sem ugotovila, da me ne potrebuje in ni dal sranje ali sem živa ali ne .. ampak ljubila sem .. mogoče zato, ker sem mu tako podobna .. takšni prepiri so postali stalnica tako zaradi denarja kot glede njenega fanta ... pred njenim odnosom sem že zatiskala oči ... naj živi kakor hoče...pa so se prepiri nadaljevali..najpogosteje so bili takrat, ko ji je pokvaril razpoloženje ali pa je spet prišla domov in mi izstrelila jezo..in nenehno pritiskala na to, da sem sesala denar od nje .. naveličal sem se ga in sem šel v službo ... od jutra do večera sem delal in se tako kot vsi ljudje utrudil ... samo prišel sem domov in padel od utrujenosti ... in ko je bilo vikend sem hotel samo odspati ... mama je zahtevala, da pospravim ... jaz sem pospravila, če je bilo mogoče, ko pa ne, je spet ona valjali škandali .. sem ji razložila da delam in se tudi utrudim in včasih se želim samo sprostiti ... odgovorila je kaj koristi moje delo če ne prinašam denarja v hišo ... zdaj imamo stanovanjska delitev .. nenehno je govorila, da ji onemogočam normalno življenje, da delam samo zase ... toda dejstvo, da nimam ne prostega časa ne osebnega življenja, jo je sploh skrbelo ... in njen fant nenehno vztraja, da je ne spoštujem, nič ne delam, da sem povprečna.. da je oče naredil prav, da me je zavrnil in iskreno nimam moči živeti tako. Enostavno nočem priti domov ... Večkrat sem se poskušal z njo pogovarjati o tem, tako da me spet ne sliši, poskušam ji zadeti, da sem star komaj 16 let in rabim mamo, da rabim življenje.. ne posluša me hoče ... trenutno se ne pogovarjava z njo.. perem in čistim samo za sabo, hrano kupujem z lastnim denarjem zase , sam se oblečem in prihranim denar za selitev ..

"Ne marajo me", "Kaj, če staršem ni mar zame", "Če odidem, nihče ne bo opazil." Mislite, da so to misli nekaterih naslednjih? Žal ne. Ta in podobna vprašanja si zastavljajo otroci, pri čemer prosijo za pomoč strokovnjake strani "Sem starš" in to večkrat na teden.

Z veliko verjetnostjo bodo obiskovalci strani za odgovorne mame in očete presenečeni, če bodo med otroki, ki so postavljali taka vprašanja, prepoznali svojega otroka. Kako? Daješ mu vse najboljše! Dajte draga darila, pomagajte pri študiju.

Staršu lahko postane razodetje, da otrok potrebuje več pogovorov o tem, kako se starš počuti do njega in o vzajemnosti teh občutkov.

Učinek "skritih" občutkov

Na žalost v mnogih družinah ni običajno izražati čustev: "Ne jokaj!", "Zakaj si jezen, to je samo lutka", "Ne bodi žalosten, kupili te bomo nova igrača"Ne smej se tako glasno, to je nespodobno." Če posplošimo te pogoste in znane fraze, ki jih včasih rečemo našim odraslim prijateljem, da izrazimo sočutje, dobimo enak pomen: »Ne moreš čutiti«.

Od kod te reakcije? Samo, da smo nekoč od staršev prejeli tudi »prepoved čustev«, zdaj pa jo v takšni ali drugačni spremenjeni obliki prenašamo na svoje otroke.

Učinek »skritih« čustev se pojavi, ko svojim otrokom preprečimo izražanje žalosti, veselja, jeze, zamere in celo veselja. Če mali otrok reci "ne jokaj", ko je padel in se je rahlo poškodoval, "ne cvili", ko prosi za igračo, "ne smej se na glas", ko se zabava, potem prej ali slej zaključi: ti ne čutim.

Poglejmo, kako se to zgodi.

7 starševskih prepovedi čustev

1. Starš namerno prepoveduje čutenje

Staršem se zdi, da če otroku posvečamo preveč pozornosti, bo odraščal muhast in sebičen. Morda je v tem modelu motiv špartanske vzgoje. Običajno se uporablja za fante in pogosto v družinah, kjer so starši precej uspešni v svoji karieri. Starši delujejo po načelu: "Vreži ga v reko - sam bo izplaval", sam sem dosegel vse, tudi moj otrok bo kos. Sicer pa, kako bo preživel brez mene?

In otrok bo najverjetneje v redu. Le takrat se ne čudite, da tudi njemu ni mar za vas in vaše težave. Konec koncev je vse naredil sam, tako kot ti.

Situacija je lahko podobna prejšnji, le da pri nas matere in očetje tega ne počnejo namenoma.

Starše zanimajo le dosežki svojega otroka, njegovi občutki pa ostajajo nepomembni v primerjavi z naslednjo zmago. Če ste pozorni zgolj na rezultat in vas zanimajo ocene v šoli (in ne dogodki), daste otroku znak: "ljubljeni ste lahko šele, ko ste nekaj dosegli." Otrok začne biti odvisen od vaše pozitivne ali negativne ocene.

V takem okolju so vzgojeni, pripravljeni postaviti vse na oltar »pohvalite me, prosim«.

3. Starš otroku ne dovoli, da bi se veselil

To se vam morda zdi fantastična prepoved, vendar je zelo pogosta. Kot da bi bil v nas všit gen: "veseliti je slabo, temu bo zagotovo sledilo maščevanje." Dovolj je, da se spomnimo dobro znanega pregovora "ne moreš se veliko smejati, potem boš jokal."

Predstavljajte si: po napornem delovnem dnevu sedite na kavču pred televizorjem, nato pa otrok priteče k vam z glasnimi vzkliki: "Mama / oče, glej, narisal sem oblak!". Gledate ga z odraslim zbeganim pogledom, ne razumete razloga za veselje. Ali pa boste otroku začeli "mirno razlagati", da ste zelo utrujeni in želite počivati, kar otroku tudi ne bo všeč.

Na tej točki stopnja pomembnosti njihovih pozitivnih čustev pri otroku hitro pada. In da bi blokirali vir veselja, je dovolj le nekaj podobnih situacij.

4. Starši tekmujejo za čustva svojega otroka.

Spomnite se te smešne situacije, ko otroku zastavijo priljubljeno, a čudno vprašanje: "Koga imaš bolj rad - mamo ali očeta?".

Na to vprašanje, tako kot na mnoga druga vprašanja, ki primerjajo mamo in očeta, ni mogoče odgovoriti.

Otrok ljubi oba starša, vendar je morda bližje enemu od njiju. V nekem trenutku začne skrivati ​​svoja čustva, da ne bi koga užalil.

5. Starši preživijo več časa z drugim otrokom

V družinah z več otroki se nepazljivost staršev čuti še posebej močno: zdi se, da je nekomu posvečeno več pozornosti, nekomu manj. Otroci znajo prebrati vsa čustva v zgodnjih fazah: in ni verjetno, da bi bili prevarani.

Starši se lahko nezavedno zanimajo le za enega od otrok, če ima težave, in pozabijo na tiste, s katerimi je »v redu«.

Posledično se otrok »vse v redu« začne v najboljšem primeru, v najslabšem primeru se zapre vase in prekine vsakršen stik s starši.

6. Starši poskrbijo, da je otrok odgovoren za svoja čustva.

Zgodi se, da sami starši še niso postali odrasli in niso doživeli svojih travmatičnih situacij. Takšni starši potrebujejo odraslo osebo, ki bi prevzela vlogo mame ali očeta in ju poslušala. Vendar niso vsi pripravljeni na prijavo.

Kaj se dogaja? Infantilni starši začnejo "zaupati" svojemu otroku. Pritožujejo se nad težkim življenjem, praviloma pogosto zbolijo in radi govorijo o tem – otroku pa ne preostane drugega, kot da prevzame odgovornost za vse, kar se zgodi.

Psihologi to situacijo imenujejo "starševstvo": otrok zasede mesto starša in si ne dovoli pokazati negativnih čustev v njegovi smeri: navsezadnje mama ali oče že tako trpita.

7. Starši poplačajo negativna čustva iz otroštva

Na žalost to počnejo skoraj vsi starši. Ali ni zelo enostavno pomiriti jokajočega otroka, ki si želi igračo, že samo z nakupom?

Otroke odplačujemo z igrami in zabavo, jim tudi prepovedujemo izkazovanje čustev. Kako to dojema otrok? Tega ga naučiš karkoli negativno čustvo lahko "jeste", "igrate" - nadomestite z materialnimi dobrinami. Če starši to pogosto počnejo, potem iz otrok zrastejo potrošniki, igralci iger, debeluški sladkosnedi – odvisno od tega, s čim so se izplačali.

Kako se ne ujeti v past prepovedanih občutkov?

V vseh zgoraj naštetih primerih bodo morali starši spremeniti svoje vedenje, če bodo želeli znova vzpostaviti pravi čustveni stik z otrokom. Kako narediti?

Najprej si dovolite doživeti različna čustva. Svojemu otroku ne morete pomagati, če se ne zavedate, kako se počutite. Če želite to narediti, lahko pregledate ali začnete dnevnik svojih čustev. Pomembno si je zapomniti, da zavedanje čustev zahteva biti sam, zato si vzemite čas za to.

Ko začnete bolje razumeti sebe, se začnite prilagajati "valu" otrokovih čustev: poslušajte ga in ga vprašajte o tem, kaj doživlja. To se morda ne zgodi takoj, saj otroci čustva izražajo na drugačen način, pogosto z igro. Pazi na otroka. Čez nekaj časa boste razumeli, kdaj je žalosten, kdaj jezen.

Pomagajte svojemu otroku poimenovati ta občutek: »Zdaj si jezen«, »Morda te je strah,« »Ljubosomen si«. To otrokom omogoča, da dajo nekaj neznanega, neprijetnega in strašljivega določene oblike in meje. Ko otrok ve, kaj čuti, se ne boji več: čustva postanejo običajne človeške manifestacije.

Od otroštva sem odraščal brez očeta, mama je bila zelo kruta, nenehno me je pretepala, grajala, me imenovala za smeti, idiota, dol in z drugimi besedami. Po njenem mnenju je treba tako ravnati z otrokom, da bi vzgajali pravega, močan človek. Bila je tudi zelo občutljiva na alkohol, pogosto me je vlekla s seboj po mestu, v najrazličnejše hišice gad, oprostite na izrazu. Že od otroštva sem strašno sovražil alkohol in nikotin, enostavno nisem zdržal, slabo mi je bilo tistih, ki mi vzamejo celo kapljico v usta, ona pa je kadila tik pred mano, pogosto v dvorani, ležati na kavču sem moral pozimi, ponoči, sedeti na ulici in čakati, da se vse razjasni. Navadil sem se na njene žalitve, a ko sem dopolnil 15 let, sem začel opažati, da me vsaka njena beseda nerealno boli, po vsakem njenem "čustvenem izbruhu" sem padel v "mini depresijo" in do zdaj nisem prišel ven. od tega, ker me kliče z zelo majhnimi intervali. Pogosto, ko sem padel v depresijo in se poglobil v svoje misli, sem v glavi slišal njene žalitve, glasove, zelo jasno, mučili so me, ti glasovi so bili resnični, v teh trenutkih sem bil kot v megli, ampak okej. Imam težave s sklepi v čeljusti, z ušesi, o tem nisem prepričan, ampak nenehno me bolijo, treba me je pokazati nevrologu, s potrebnimi obiski zdravnikov za šolo, diagnosticirali so mi psihozo , mi je rekel, naj ga obiščem. Zavidam toliko najstnikom, ki imajo dobre, prijazne starše, za katere otroštvo in najstniških let- priprava na odraslost, zame pa - stalne misli o tem, ali bom preživel. Moje cenjene sanje so imeti prijazno, dobro mamo, ki bo skrbela za moje zdravje. Sam bi poskrbel zanj, a nimam denarja zanj potrebnih postopkov, mama pa na vse odgovori "spet sem si izmislila novo bolezen, ne govori neumnosti, tam ne rabiš nič, poslali so me tudi na MRI, pa nisem šla" tudi ona Ne postavljam duševnega zdravja poleg fizičnega, mi nenehno govori o tem, da "moraš imeti otroka, hočem postati babica, zanima me, kdo bo tvoja žena? No, kako ti je punca že všeč?" Toda kako naj sploh pomislim na to? Poleg tega me je sram celo komunicirati z dekleti, imajo me za popolno poraženko. Ko se o tem pogovarjam z mamo, se zasmeje in reče, da "vsi tako pravijo, vse boš imel" Vse me ubija, že segam po nožu, skoraj sem izgubila vero, da se da vse popraviti, o tem sem se z njo pogovarjala že 20x, s tem sem ji skušala čim bolj ne pokazati krivde (če je kaj obtožena, jo to razjezi in začne kričati) se bojim, da ne bom živeti do polnoletnosti

"Ne marajo me", "Kaj, če staršem ni mar zame", "Če odidem, nihče ne bo opazil." Mislite, da so to misli nekaterih naslednjih? Žal ne. Ta in podobna vprašanja si zastavljajo otroci, pri čemer prosijo za pomoč strokovnjake strani "Sem starš" in to večkrat na teden.

Z veliko verjetnostjo bodo obiskovalci strani za odgovorne mame in očete presenečeni, če bodo med otroki, ki so postavljali taka vprašanja, prepoznali svojega otroka. Kako? Daješ mu vse najboljše! Dajte draga darila, pomagajte pri študiju.

Staršu lahko postane razodetje, da otrok potrebuje več pogovorov o tem, kako se starš počuti do njega in o vzajemnosti teh občutkov.

Učinek "skritih" občutkov

Žal v mnogih družinah ni običajno izražati čustev: "Ne rjoči!", "Zakaj si jezen, to je samo punčka", "Ne bodi žalosten, kupili ti bomo novo igračo", "Ne smej se tako glasno, to je nespodobno." Če posplošimo te pogoste in znane fraze, ki jih včasih rečemo našim odraslim prijateljem, da izrazimo sočutje, dobimo enak pomen: »Ne moreš čutiti«.

Od kod te reakcije? Samo, da smo nekoč od staršev prejeli tudi »prepoved čustev«, zdaj pa jo v takšni ali drugačni spremenjeni obliki prenašamo na svoje otroke.

Učinek »skritih« čustev se pojavi, ko svojim otrokom preprečimo izražanje žalosti, veselja, jeze, zamere in celo veselja. Če majhnemu otroku rečete "ne jokaj", ko je padel in se malo poškodoval, "ne cvili", ko prosi za igračo, "ne smej se na glas", ko se zabava, potem prej ali slej sklene: ne čutiš.

Poglejmo, kako se to zgodi.

7 starševskih prepovedi čustev

1. Starš namerno prepoveduje čutenje

Staršem se zdi, da če otroku posvečamo preveč pozornosti, bo odraščal muhast in sebičen. Morda je v tem modelu motiv špartanske vzgoje. Običajno se uporablja za fante in pogosto v družinah, kjer so starši precej uspešni v svoji karieri. Starši delujejo po načelu: "Vreži ga v reko - sam bo izplaval", sam sem dosegel vse, tudi moj otrok bo kos. Sicer pa, kako bo preživel brez mene?

In otrok bo najverjetneje v redu. Le takrat se ne čudite, da tudi njemu ni mar za vas in vaše težave. Konec koncev je vse naredil sam, tako kot ti.

Situacija je lahko podobna prejšnji, le da pri nas matere in očetje tega ne počnejo namenoma.

Starše zanimajo le dosežki svojega otroka, njegovi občutki pa ostajajo nepomembni v primerjavi z naslednjo zmago. Če ste pozorni zgolj na rezultat in vas zanimajo ocene v šoli (in ne dogodki), daste otroku znak: "ljubljeni ste lahko šele, ko ste nekaj dosegli." Otrok začne biti odvisen od vaše pozitivne ali negativne ocene.

V takem okolju so vzgojeni, pripravljeni postaviti vse na oltar »pohvalite me, prosim«.

3. Starš otroku ne dovoli, da bi se veselil

To se vam morda zdi fantastična prepoved, vendar je zelo pogosta. Kot da bi bil v nas všit gen: "veseliti je slabo, temu bo zagotovo sledilo maščevanje." Dovolj je, da se spomnimo dobro znanega pregovora "ne moreš se veliko smejati, potem boš jokal."

Predstavljajte si: po napornem delovnem dnevu sedite na kavču pred televizorjem, nato pa otrok priteče k vam z glasnimi vzkliki: "Mama / oče, glej, narisal sem oblak!". Gledate ga z odraslim zbeganim pogledom, ne razumete razloga za veselje. Ali pa boste otroku začeli "mirno razlagati", da ste zelo utrujeni in želite počivati, kar otroku tudi ne bo všeč.

Na tej točki stopnja pomembnosti njihovih pozitivnih čustev pri otroku hitro pada. In da bi blokirali vir veselja, je dovolj le nekaj podobnih situacij.

4. Starši tekmujejo za čustva svojega otroka.

Spomnite se te smešne situacije, ko otroku zastavijo priljubljeno, a čudno vprašanje: "Koga imaš bolj rad - mamo ali očeta?".

Na to vprašanje, tako kot na mnoga druga vprašanja, ki primerjajo mamo in očeta, ni mogoče odgovoriti.

Otrok ljubi oba starša, vendar je morda bližje enemu od njiju. V nekem trenutku začne skrivati ​​svoja čustva, da ne bi koga užalil.

5. Starši preživijo več časa z drugim otrokom

V družinah z več otroki se nepazljivost staršev čuti še posebej močno: zdi se, da je nekomu posvečeno več pozornosti, nekomu manj. Otroci znajo prebrati vsa čustva v zgodnjih fazah: in ni verjetno, da bi bili prevarani.

Starši se lahko nezavedno zanimajo le za enega od otrok, če ima težave, in pozabijo na tiste, s katerimi je »v redu«.

Posledično se otrok »vse v redu« začne v najboljšem primeru, v najslabšem primeru se zapre vase in prekine vsakršen stik s starši.

6. Starši poskrbijo, da je otrok odgovoren za svoja čustva.

Zgodi se, da sami starši še niso postali odrasli in niso doživeli svojih travmatičnih situacij. Takšni starši potrebujejo odraslo osebo, ki bi prevzela vlogo mame ali očeta in ju poslušala. Vendar niso vsi pripravljeni na prijavo.

Kaj se dogaja? Infantilni starši začnejo "zaupati" svojemu otroku. Pritožujejo se nad težkim življenjem, praviloma pogosto zbolijo in radi govorijo o tem – otroku pa ne preostane drugega, kot da prevzame odgovornost za vse, kar se zgodi.

Psihologi to situacijo imenujejo "starševstvo": otrok zasede mesto starša in si ne dovoli pokazati negativnih čustev v njegovi smeri: navsezadnje mama ali oče že tako trpita.

7. Starši poplačajo negativna čustva iz otroštva

Na žalost to počnejo skoraj vsi starši. Ali ni zelo enostavno pomiriti jokajočega otroka, ki si želi igračo, že samo z nakupom?

Otroke odplačujemo z igrami in zabavo, jim tudi prepovedujemo izkazovanje čustev. Kako to dojema otrok? Naučite ga, da je mogoče vsako negativno čustvo "pojesti", "igrati" - nadomestiti z materialnimi dobrinami. Če starši to pogosto počnejo, potem iz otrok zrastejo potrošniki, igralci iger, debeluški sladkosnedi – odvisno od tega, s čim so se izplačali.

Kako se ne ujeti v past prepovedanih občutkov?

V vseh zgoraj naštetih primerih bodo morali starši spremeniti svoje vedenje, če bodo želeli znova vzpostaviti pravi čustveni stik z otrokom. Kako narediti?

Najprej si dovolite doživeti različna čustva. Svojemu otroku ne morete pomagati, če se ne zavedate, kako se počutite. Če želite to narediti, lahko pregledate ali začnete dnevnik svojih čustev. Pomembno si je zapomniti, da zavedanje čustev zahteva biti sam, zato si vzemite čas za to.

Ko začnete bolje razumeti sebe, se začnite prilagajati "valu" otrokovih čustev: poslušajte ga in ga vprašajte o tem, kaj doživlja. To se morda ne zgodi takoj, saj otroci čustva izražajo na drugačen način, pogosto z igro. Pazi na otroka. Čez nekaj časa boste razumeli, kdaj je žalosten, kdaj jezen.

Pomagajte svojemu otroku poimenovati ta občutek: »Zdaj si jezen«, »Morda te je strah,« »Ljubosomen si«. To otrokom omogoča, da dajo nekaj neznanega, neprijetnega in strašljivega določene oblike in meje. Ko otrok ve, kaj čuti, se ne boji več: čustva postanejo običajne človeške manifestacije.

Pozdravljeni, ime mi je Olya. Težava je v tem, da o samomoru razmišljam, odkar pomnim, že od otroštva sem sanjal o smrti in vse zato, ker staršem ni mar zame. Mama je nenehno v službi, ni mi dorasla, oče je na splošno rekel, da si želi sina, v otroštvu ga je močno tepel, zanj obstaja samo brat, oče je vedno rekel, da sem bedak, čeprav ne kaditi, ne piti, delati, študirati. NJEGOVE žalitve so zame tako žaljive, da želim skočiti z mostu, nikoli me ni objel, nikoli se ni pogovarjal z mano kot oče in hči, nobene materialne podpore. Pogosto smo se selili iz enega mesta v drugo (oče je vojaški človek), prijateljev ni veliko, imam pa dovolj. Ne vem, kaj naj naredim, hotel sem najeti stanovanje, pa ga ne morem potegniti. Nikoli se ne bo spremenil, bolje je umreti
Podprite spletno mesto:

Olya, starost: 20 / 15.07.2011

Odgovori:

Pozdravljeni Olya!
In za koga je bolje umreti? Kaj pa za tvojega očeta, če mu je vseeno? Za vas, potem pa se začne najslabše - pekel, in ni možnosti, da bi vse spremenili ... Se vam zdi to najboljše?
Veš, nehaš vsem dokazovati, da si dober in jih pustiš. Bolje pojdite v cerkev in molite, da vam bo Gospod pomagal ljubiti sebe takšnega, kot ste. Prosite Gospoda, da napolni vaše življenje s smislom in v vaše življenje pošlje tiste ljudi, ki vas bodo ljubili in dojemali takšnega, kot ste, in jim ne bo treba ničesar dokazovati. Pojdi k Gospodu in zagotovo ti bo pomagal.
Naj te Bog blagoslovi!

Aleana, starost: 41 / 15. 7. 2011

Dobrovolja, starost: 18 / 16.07.2011

Pozdravljeni Olya! Tako kot ti sem prej hotel samo umreti Imam mlajšega brata. Kot otroku se mi je zdelo, da ga imajo moji starši bolj kot mene. In z osebnim življenjem se vse ni izšlo. Toda zdaj ne razmišljam o smrti, ne glede na to, kako težko mi je. Imam tri otroke! Postali so smisel mojega življenja, ta izhod, tisto veselje, tista ljubezen, ki mi je vedno manjkalo. Živi, Olenka, življenje bo boljše, starši te imajo globoko v sebi radi, samo ne vedo, kako to pokazati. In še naprej. Obrni se k Bogu, vedno pomaga. piši.

Kapa, ​​starost: 36 / 16. 7. 2011

Kaj pravi mama na to? Ali nič ne vidi ali kaj?Če je vse tako kot si opisal, potem nimaš staršev, na stara leta ti ni treba skrbeti za nikogar, pusti brata, potrpi malo, oduči se, pojdi v službo in odidi

Julia, starost: 31 / 17.07.2011

Prejšnja zahteva Naslednja zahteva
Vrnite se na začetek razdelka