ZA RODITELJE,
IMATI DJECU SA PROBLEMAMA
U EMOCIONALNO - LIČNOJ SFERI
(sa poteškoćama u ponašanju i karakteru)
Pedagoški psiholog:
Kako se ponašati ako se dijete pokaže
tvrdoglavost, hirovi, neposlušnost.
1. Čim se dijete počne ponašati, zagrlite ga, uvjerite ga u svoju ljubav i pokušajte da ga odvratite od hira.
2. Ako to niste uspjeli, ostavite ga na miru, ne obraćajte pažnju na njega, nemojte učestvovati u ovoj sceni. Ostanite mirni i ravnodušni, bez obzira šta dijete radi.
3. Ako je dijete ikada uspjelo da se snađe uz pomoć hira, sve češće će pribjegavati ovoj metodi.
4. Kada se dijete smiri, razgovarajte s njim nježno. Reci mu,
koliko ste uznemireni njegovim ponašanjem, izrazite uvjerenje da će se u budućnosti ponašati bolje.
5. Djeca ne mogu kontrolirati svoj bijes ili krivicu.
Stoga je nemoguće nakon bijesa iskazati nezadovoljstvo, grditi ga i predbacivati, prijetiti kaznom, već mu reći da se već dovoljno kaznio i pokazati da ga, uprkos svemu, voliš.
6. Dete će mnogo spremnije prihvatiti uputstva, savete i slediti ih ako je potpuno sigurno da je voljeno bezuslovnom ljubavlju, ako veruje u dobar odnos prema sebi.
Šta učiniti ako je dijete negativno
pokazuje ponašanje.
Ovo ponašanje je posljedica narušavanja odnosa sa odraslima. Takvu djecu karakterizira demonstrativnost u kombinaciji s iskustvom nedostatka pažnje, komunikacije i visokih ocjena.
Glavna stvar je primijetiti dijete upravo u onim trenucima kada je nevidljivo, kada ne izbacuje nikakve "trikove" - sve primjedbe svesti na minimum, a prije svega, minimizirati emocionalnost reakcija na njegovo ponašanje , budući da je to emocionalnost koju dete postiže od odraslih svojim nestašlucima.
Najbolji način da izbjegnete pretjeranu agresivnost kod djeteta je vježbanje
ljubav prema njemu. Ne postoji dijete koje bi, osjećajući se voljenim, bilo agresivno.
Agresivna reakcija je reakcija borbe. Sastoji se od nezadovoljstva, protesta, nastaje kada dijete pokušava promijeniti stanje stvari. Odrasli mnogo dramatičnije i uvjerljivije izražavaju ljutnju, iritaciju, žaljenje, nestrpljenje, očaj od ljubavi, pa će, ako dijete vidi odrasle koji ga manje-više redovno potiskuju, sigurno postati ljuto i agresivno.
Dijete može pokazati svoju agresiju ne nužno prema objektu nezadovoljstva, već prema ljudima, životinjama, potpuno nevinim i bezopasnim. Ako je dijete bilo pretjerano razmaženo ili maženo prvi put u 3-4 godine života, tada se njegov mentalni razvoj usporava, a onda svaka promjena stava prema njemu izaziva agresivne postupke.
Samo jedan slatka riječ može ublažiti djetetov bijes. Morate učiniti da se osjeća prihvaćeno i voljeno, morate razumjeti razloge protesta i otpora i eliminisati ih. Potreba za ublažavanjem anksioznosti, što je olakšano toplim emocionalnu atmosferu kod kuće, jer iza agresije stoji osjećaj nesigurnosti, prijetnje iz vanjskog svijeta.
Veoma je važno dati oduška agresiji. Da biste to učinili, postoje jednostavni trikovi: pustite dijete da nasilno trga papir, reže plastelin, izvodi bezopasne destruktivne radnje koje, u napadu agresije, dijete može raditi dugo i sa zadovoljstvom. Nakon toga, umirujuće aktivnosti kao što je igra s pijeskom (ili griz), vodu i (ili) opuštanje.
Ako se djetetovo ogorčenje neprestano potiskuje, onda se ono nakuplja i često se manifestira samo u odrasloj dobi kada je nemoguće doći do dna uzroka, jer se agresivnost već prelijeva u druge oblike.
Povećana motorička ekscitabilnost kod djece
(hiperaktivnost).
Ako je dijete pretjerano pokretno, ako mu se često mijenja raspoloženje, ako pati od enureze, grize nokte, siše palac, loše spava - sve su to znakovi nervne napetosti. Uzroci:
ü Nepovoljno porodično okruženje, previsoka zahtjevnost, strogost, pridržavanje principa roditelja ili drugih odraslih, njihova grubost ili nedosljednost ponašanja;
ü Teški akušerski zahvati, porođajna trauma, rano oštećenje mozga;
ü Reakcija djece na zabrane trčanja, penjanja, skakanja, pretvaranje u alarmantno stanje, razdražljivost, ružno ponašanje.
Vikanje, povlačenje, negodovanje i iritacija odraslih u takvim trenucima, pokušaji smirivanja djeteta imaju suprotan učinak, jer su upravo to mjere koje tjeraju dijete da se još više kreće. Najbolji način je hitno pronaći neku aktivnost vezanu za kretanje, igru koja zahtijeva veliki fizički napor, jer dijete prekomjernom pokretljivošću pokušava ublažiti nervnu napetost.
U ophođenju sa takvom decom kombinujte čvrstinu i doslednost sa toplinom i dobrom voljom.
Kako pomoći djetetu ako je stidljivo, uznemireno, nekomunikativno.
Pronađite bilo koje područje stvarnog uspjeha, istaknite kao izuzetno značajnu i cijenjenu takvu aktivnost u kojoj je dijete uspješno, može se ispuniti, afirmirati, doživjeti uspjeh i pozitivne emocije povezane s njim, vratiti izgubljeno samopouzdanje.
Unesite najštedljiviji način procjene u područjima neuspjeha. Nemojte se nervirati zbog sporosti (takva djeca su inhibirana zbog anksioznosti, plahovitosti, koja se očituje u usporenoj motorici, mentalnim reakcijama).
Ne činite za svoje dijete ono što ono može učiniti za sebe. Uključite ga u igre koje razvijaju kretanje, spretnost, spretnost, brzinu reakcije. Posebnu pažnju posvetite vaspitanju djetetove samostalnosti i inicijative, jer je njegova aktivnost niska, a sklono je da radi ono što mu se ponudi. U tu svrhu koristite kolektivne igre, često nudeći djetetu izvođenje uloga koje zahtijevaju donošenje bilo kakve odluke, aktivnu verbalnu komunikaciju s drugom djecom ( na primjer, uloga kapetana broda, doktora, itd.) Uključite svoje dijete u privatne nastupe pred dječjom i odraslom publikom (čitanje poezije, uloge u predstavi, plesne igre).
Za razvoj velikih pokreta nastojite povećati motoričku aktivnost djeteta. Istovremeno, nije ga potrebno uključivati u takmičarske sportske aktivnosti: neuspjesi ga mogu uplašiti od fizičkog vaspitanja. Korisne su fizičke vježbe, strip, igre na otvorenom.
Iza anksioznosti može biti nedostatak emocionalne podrške drugih. Stoga, prije svega, potrebno je kod kuće stvoriti atmosferu direktne emocionalne komunikacije, međusobnog razumijevanja, povjerenja, koja će dijete osloboditi anksioznosti pred odraslima i djecom i omogućiti mu da slobodno izrazi svoje "ja" . Mnogo toga zavisi od roditelja: ako je dete uvereno u njihovu ljubav i podršku, ako mu je kuća sigurno ostrvo, a roditelji, bez obzira na njegov uspeh, nastave da veruju u njega, osećaće se mirnije sa drugim ljudima. .
Zašto dijete pokazuje sebičnost, pohlepu.
Sebičnost se obično povezuje s razmaženom djecom. Ali ovo nije jedini razlog. ne samo da razmažena djeca odrastaju sebična, već i djeca lišena ljubavi i brige. Okrutnost ili ravnodušnost prema djetetu dovodi do toga da ono razvija neprijateljski, nepovjerljiv, odbrambeni stav prema ljudima i svijetu oko sebe: povlači se u sebe, postaje anksiozno, agresivno, teško komunicira. Dijete će pogrešno procijeniti posjedovanje stvari i postati sebično kada mu samopouzdanje bude ugroženo gubitkom roditeljske ljubavi.
U prevaspitanju sebične djece mora se voditi „istorijom slučaja“. jedno - razmažena djeca, djeca-potrošači. Potrebno ih je naučiti da sagledavaju druge ljude i njihove potrebe, odgajati ih u ljubaznosti i susretljivosti. Ne stavljajte dijete u izuzetne uslove, naučite ga da podijeli sve što ima, podijeli sve podjednako na sve članove porodice. Sasvim je druga stvar - dijete traumatizirano, uznemireno, ogorčeno, lišeno naklonosti i ljubavi. Takvo dijete treba da otvori svijet dobrih odnosa – ljubavi i poštovanja, treba da doživi uspjeh, dobije odobravanje.
Kada odrasli dodaju svoje vrijeme i sebe u dječju kolekciju bilo kakvih stvari, igračaka, oni će se pokazati kao najveća vrijednost u ovoj kolekciji, dok će vrijednost drugih stvari izblijediti, a dijete će postepeno postati velikodušnije i manje sebično. .
Pažnja i ljubav su neophodne za svu decu, kao što su svetlost i toplina sunca neophodne za sve što živi i razvija se. Ali ljubav ne treba da bude slijepa, za nju je potrebna inteligencija, mudrost, koja se manifestuje u kombinaciji poštovanja, ljubaznosti i zahtjevnosti, naklonosti i strogosti.
Ako dijete laže.
Djeca lažu:
ü impresionirati i ojačati svoje dobre performanse o sebi, za postizanje pohvale ili manifestacije ljubavi;
ü sakrijte svoju krivicu, izbegavajte kaznu;
ü Izrazite svoje neprijateljstvo.
Djeca mrze pitanja koja ih tjeraju da biraju između laži i gorke istine. Ako znate odgovor, nemojte postavljati pitanje. Ne izazivajte nove laži. Ponekad sama priroda pitanja uzrokuje da dijete laže, a to zadaje dodatni udarac njegovom egu. Bolje je reći da sve znaš, i objasniti djetetu šta je trebalo da uradi umesto šta je uradilo.
Od svih načina da se zaustavi laž, najbeskorisniji je pokušaj uplašiti djecu. Nasilna negativna reakcija na djetetove laži samo će povećati njegovu potrebu da laže. Osjećat će se još nesigurnije i još više će se truditi da nađe priliku da zaradi pohvale, izbjegne kaznu, prijekore. Istovremeno, njegovo neprijateljstvo će se samo povećati zbog činjenice da je prema njemu postupano grubo.
Osim toga, odrasli povremeno brkaju djetetove ideje, pribjegavajući takozvanoj "nevinoj laži". Dijete razumije da u nekim slučajevima odrasli lažu i lako pronalazi izgovor za sebe kada laže.
Kako bolje beboće se osećati u društvu roditelja, vaspitača, što ga češće podstiču na dobra dela, to će imati više dobrih ideja o sebi i ređe će morati da laže.
Još nekoliko savjeta, ili malo o različitim stvarima.
U ophođenju sa djetetom nemojte se oslanjati na silu. To će ga očvrsnuti i naučiti da se mora računati samo na silu.
Ne dajte obećanja koja ne možete ispuniti. Ovo će poljuljati djetetovu vjeru u vas.
Ne činite za svoje dijete ono što ono može učiniti za sebe. Možda vas i dalje koristi kao slugu.
Ne ispravljajte svoje dijete pred strancima. Ako mu sve kažete mirno, licem u lice, on će mnogo više pažnje obratiti na vašu primjedbu.
Nemojte svom djetetu držati lekcije niti gunđati na njega, inače će biti primoran da se brani pretvarajući se da je gluv.
Trudite se da dijete voli eksperimentirati. Tako da poznaje svijet. Najbolji način da usadite odgovornost i samopouzdanje je da svom djetetu date priliku da samostalno donosi odluke.
Dijete uči iz vlastitog iskustva, pa ga ne treba štititi od posljedica vlastitih grešaka.
Podstičite radoznalost vašeg djeteta. Ako pokušate da ga se riješite kada postavlja iskrena pitanja, dijete će tražiti odgovor sa strane.
Kada vam dijete razgovara, slušajte pažljivo, s razumijevanjem, bez prekidanja ili okretanja. Ne dozvolite mu da posumnja da vas malo zanima ono o čemu priča.
Ne postavljajte previše pitanja i ne postavljajte previše pravila svom djetetu: ono će prestati obraćati pažnju na vas.
Pustite dete da da na volju svojim fantazijama. Živa mašta je dar svojstven djetinjstvu. Nikada to ne potiskujte!
Pojava bebe u porodici može izazvati krizu u životu starijeg djeteta. Tretirajte djecu isto. Starije dijete treba da zna da ga volite ništa manje.
Dobar način da se zaustavi svađa među ljudima je da promenite okruženje, da im odvučete pažnju.
Ne upoređujte svoje dete sa drugom decom, volite ga kakvo jeste. Ako želite kod djeteta razviti određene kvalitete, ponašajte se prema njemu kao da ih već ima.
"Bolna vezanost za majku"
Ako je dijete pretjerano vezano za majku, prije svega ga nemojte grditi ili kažnjavati zbog toga. Ne pokušavajte da ubedite dete da vas sprečava da živite - ono i dalje neće razumeti. Dijete nije zločesto, već samo traži zaštitu.
Nikad se ne ponašajte nasilno. Svaki odlazak majke nanosi traumu djetetu i pogoršava njegovo stanje.
„Iznenadno povlačenje“ je takođe prilično kontroverzna metoda. Kada majka ode neprimećeno, to dete još više plaši, sada ne toliko od razdvojenosti, koliko od njene naglosti i neobjašnjivosti.
Ono što je potrebno djetetu koje pati od ove vrste ovisnosti je osjećaj smirenosti i sigurnosti.
Kao opće mjere za suzbijanje manifestacija bolne vezanosti za majku, možemo preporučiti: šetnje prirodom, igre na otvorenom na svježem zraku - sve to jača nervni sistem, širi vidike.
Ne treba zaboraviti da dijete treba da komunicira sa što više velika količina ljudi. Što duže živi u zatvorenom svijetu (mama, tata, baka...), više će patiti od svog kompleksa.
Vodite svoje dijete češće u posjete, pozovite goste u kuću. Radujte se manifestacijama njegove nezavisnosti, naglašavajte to i nikada se ne fokusirajte na manifestaciju zavisnosti.
U borbi protiv manifestacija zavisnosti nikada ne treba delovati naglo. Mnogo je bolje i produktivnije djelovati u fazama. Na primjer, za početak trebate naučiti dijete da ostane samo u sobi. Istovremeno, mora znati da je majka blizu, na primjer, u kuhinji.
Nakon toga možete pokušati naviknuti dijete na kratkotrajno odsustvo majke. Da biste to učinili, odaberite trenutak kada je dijete mirno i dobro raspoloženo, kada je zauzeto nečim zanimljivim. Ne fokusirajući se previše na njegovu pažnju, ležerno mu recite da ćete se uskoro vratiti. Ako dijete počne pokazivati znakove anksioznosti, odvratite mu pažnju, a zatim se ponovo vratite svom zahtjevu. Ubedite ga da vas "pusti na minut", dok detetu pažnju usmeravate na to da ćete se vrlo brzo vratiti.
Ako djetetova reakcija nije prenasilna (znakovi frustracije su prihvatljivi, ali su isključeni jaki plač i napadi bijesa - u tom slučaju ćete morati malo pričekati prije nego što se vratite kako biste ponovo pokušali prevladati njegovu ovisnost), napustite stan, zatvorite vrata iza vas i ostanite tamo ne više od 5 minuta. Kada se vratite, mazite dete i pohvalite ga što vas je pustio, recite mu da ste za to vreme uspeli da uradite veoma važnu stvar. Obavezno usmjerite njegovu pažnju na činjenicu da ste se brzo vratili, kao što ste obećali. Idućeg dana iskustvo se može ponoviti bez povećanja vremena vašeg odsustva. Tek nakon 5-7 dana, kada se dijete postepeno počne navikavati na vaše odsustvo, vrijeme treba neprimjetno povećati, ali ne više od 3 minute. Kada se vrijeme vašeg odsustva poveća na 15-20 minuta, djetetu možete donijeti nešto ukusno ili igračku iz radnje.
U tom slučaju, beba će se zainteresovati za vaše odsustvo, jer će očekivati da mu donesete nešto. Ali ne biste trebali nagrađivati bebu svaki dan, inače će se naviknuti i početi to zahtijevati. Pohvalite dijete što je uspjelo neko vrijeme ostati bez majke, prije ili kasnije treba prestati. Postepeno dovedite dijete do ideje da nema ništa posebno u tome što se dešava. Ostali članovi porodice koji borave sa djetetom za vrijeme majčinog odsustva treba da osiguraju da dijete u to vrijeme bude zauzeto nečim zanimljivim. Dijete s vremenom mora shvatiti da se u odsustvu majke može osjećati ništa manje ugodno i mirno nego u njenom prisustvu.
U preporukama možete pronaći odgovore na pitanja: "Kako naučiti dijete da upravlja svojim emocijama?" "Kako mogu pomoći svom djetetu i sebi da savladamo negativne emocije?" „Kako naučiti dete da se kontroliše?“ „Koji su načini da se izrazi ljutnja?
Skinuti:
Pregled:
Naučite svoje dijete da upravlja svojim emocijama
(od pet godina)
Možete snažno stisnuti šake, zategnuti mišiće ruku, a zatim se postupno opustiti, "otpuštajući" negativnost.
Možeš se pretvarati da si lav! “On je zgodan, miran, siguran u svoje sposobnosti, glava mu je ponosno podignuta, ramena ispravljena. Zove se kao ti (dijete), ima tvoje oci, tijelo. Ti si lav!"
Snažno pritisnite pete na pod, cijelo tijelo, ruke, noge su napeti; zubi su čvrsto stisnuti. „Ti si moćno drvo, veoma snažno, imaš snažno korenje koje seže duboko u zemlju, niko te se ne boji. Ovo je poza samouvjerene osobe.”
Ako dijete počne da se ljuti, zamolite ga da nekoliko puta polako udahne ili izbroji do 5-10.
Da li ste već shvatili da je pokretanje emocija u sebi, pokušaj da ih sakrijete, veoma štetno?
Posljedica ovakvih radnji su srčana oboljenja, neuroze, visok krvni pritisak u starijoj dobi, plus nerazumijevanje drugih, visoka razdražljivost, agresivnost, problemi u komunikaciji.
Stoga, naučite svoje dijete i naučite sami pokazivati emocije, „ispljuvati“ ih bez štete po druge.
Emocionalno pražnjenje je neophodno za održavanje zdravlja(fizički i psihički), a sposobnost da pričate o svojim problemima pomoći će vam da uspostavite kontakte sa drugima, shvatite sebe.
Naučite se nositi s ljutnjom.
Posebne tehnike i vježbe.
1. Napravite lica sa svojom bebom ispred ogledala.Prikazujte različite emocije, posebno obratite pažnju na izraze lica ljutite osobe.
2. Crtajte zajedno zabranjujuće Znak stop i dogovorite se da čim dijete osjeti da počinje jako da se ljuti, odmah izvadi ovaj znak i kaže naglas ili u sebi „Stani!“ I sami možete pokušati koristiti takav znakda obuzdaš svoj bes.Korištenje ove tehnike zahtijeva nekoliko dana vježbanja kako bi se vještina konsolidirala.
3. Kako biste naučili svoje dijete da mirno komunicira s ljudima, igrajte se ovako: pokupiti neki privlačan predmet (igračku, knjigu). Zadatak djeteta je da vas nagovori da date ovaj predmet. Predmet poklanjate kad god želite. Igra se tada može zakomplikovati: dijete pita samo uz pomoć izraza lica, gestova, ali bez riječi. Možete promijeniti mjesto - pitate dijete. Nakon što se igra završi, razgovarajte o tome kako je lakše pitati, koje tehnike i radnje su uticale na vašu odluku da poklonite igračku, razgovarajte o osjećajima koje su igrači doživjeli.
4. Naučite svoje dijete (i sebe)izraziti ljutnju na prihvatljiv način.
Objasnite da je imperativ razgovarati o svim negativnim situacijama s roditeljima ili prijateljima. Naučite svoje dijete verbalnim oblicima izražavanja ljutnje, iritacije ("Uznemiren sam, uvrijedilo me").
Ponuda za korištenje"čudesne stvari" za prskanje negativne emocije:
- šolja (možete vikati u nju);
- umivaonik ili kadu s vodom (u njih možete bacati gumene igračke);
- listovi papira (mogu se zgnječiti, potrgati, silom baciti u metu na zidu);
- olovke (mogu nacrtati neugodnu situaciju, a zatim zasjeniti ili zgužvati crtež);
- plastelin (od njega možete oblikovati lik počinitelja, a zatim ga zgnječiti ili preraditi);
- Bobo jastuk(može se baciti, tući, šutirati).Odvojite poseban jastuk "za pražnjenje", možete mu prišiti oči, usta; ne treba koristiti u ovu svrhu. Punjene igračke i lutke, ali vreća za udaranje će biti dovoljna.
5. Alat "Brzo pražnjenje".Ako vidite da je dijete preuzbuđeno, "na ivici", zamolite ga da brzotrčite, skačite ili pjevajte pjesmu (veoma glasno).
6. Igra "Imena".
Ukloniti uvredljive riječi iz svakodnevne komunikacije, nazovi me! Dobacivanje lopte ili lopte jedno drugom, nazivajte neuvredljivim riječima. To mogu biti nazivi voća, cvijeća, povrća. Na primjer: "Ti si maslačak!", "A onda si dinja!" I tako sve dok protok riječi ne ponestane.
Kako ova igra pomaže? Ako se naljutite na dijete, poželite da ga “naučite lekciju”, zapamtite smiješna “imena”, možda čak i date ime djetetu, ono se neće uvrijediti, a vi ćete dobiti emocionalno oslobađanje. Kada, imajući vještinu takve igre, dijete nazove prekršitelja "krastavcem" (a ne ...), nesumnjivo ćete osjetiti zadovoljstvo.
Sve ove "čudesne stvari" mogu koristiti i odrasli!
Kako pomoći svom djetetu i sebi da prevladate
negativne emocije?
Kako naučiti dijete da se kontroliše?
Mnogi odrasli, a o djeci da i ne govorimo, ne mogu opisati šta im se dešava u duši, čime su nezadovoljni. Ali ako osoba zna procijeniti svoje stanje duha, biće lakše i drugima i sebi.
Isprobajte sljedeće vježbe kako biste razvili sposobnost razumijevanja sebe.
(Možete ih raditi i sa svojim djetetom).
Recite svom djetetu: „Slušaj sebe. Da možete obojiti svoje raspoloženje, u koju boju bi to bilo? Koja životinja ili biljka je vaše raspoloženje? A koje je boje radost, tuga, tjeskoba, strah? Možete voditi dnevnik raspoloženja. U njemu će dijete svaki dan (može i nekoliko puta dnevno) crtati svoje raspoloženje. To mogu biti lica, pejzaži, čovječuljci, što on najviše voli.
Nacrtajte obrise muškarca. Sada neka dijete zamisli da je mali čovjek sretan, neka zasjeni olovkom mjesto gdje se, po njegovom mišljenju, nalazi ovaj osjećaj u tijelu. Tada također “osjetite” ljutnju, ljutnju, strah, sreću, anksioznost, itd. Za svaku emociju dijete mora odabrati boju. Možete nacrtati i jednog čovječuljka i različite (na primjer, ako dijete želi smjestiti sreću i radost na jedno mjesto).
- Razgovarajte sa svojim djetetom kako izraziti ljutnju.
Neka on (i vi) pokušate odgovoriti na pitanja:
1. Šta vas može naljutiti?
2. Kako se ponašate kada ste ljuti?
3. Kako se osjećate kada ste ljuti?
4. Šta ćete učiniti da izbjegnete nevolje u ovim trenucima?
5. Navedite riječi koje ljudi izgovaraju kada su ljuti.
6. A ako čujete reči koje su uvredljive za sebe, šta osećate, šta radite?
7. Koje su za vas najuvredljivije riječi?
Preporučljivo je zapisati odgovore kako biste kasnije mogli razgovarati sa djetetom.
Na primjer, koje riječi se mogu koristiti kada ste ljuti, a koje nisu vrijedne, jer. suviše su grubi, neprijatni.
Iskreni razgovor ili kako djetetu reći o najtežem.
Djeca svojim roditeljima postavljaju različita pitanja. U početku su jednostavne, uglavnom zadovoljavaju kognitivne potrebe, kasnije djecu počinju zanimati problemi odnosa u porodici, a na kraju i pitanja vezana za proučavanje sebe i vlastitih karakteristika. Neki roditelji u takvoj situaciji su prilično teški: složena pitanja djeteta izazivaju mnogo dvosmislenih osjećaja u sebi, roditelji su suočeni s izborom: da odgovore iskreno ili da budu lukavi, da skrenu pažnju djeteta na nešto pozitivnije, na promijenite temu. Međutim, važno je shvatiti da izbjegavanjem bolnih razgovora ili neiskrenih odgovora na teška pitanja djetetovi problemi ne nestaju, već se, naprotiv, gomilaju, pitanja na koja ne dobije odgovor muče ga sve više. Iskren razgovor sa roditeljima i drugim značajnim ljudima pomoći će djetetu da eliminira neizvjesnost, prihvati sebe takvo kakvo jest, otkrije svoje mogućnosti i gradi na njima. Roditeljima je često teško započeti takav razgovor, mogu i žele iskreno odgovoriti na pitanja djeteta, ali ne znaju kako to najbolje učiniti. Pogledajmo "teška pitanja" djece i razmislimo kako najbolje reći djetetu šta ga zaista brine.
Mama, zašto ja nisam kao svi ostali?
Znate, svi ljudi su različiti. Svaka osoba je jedinstvena i neponovljiva. Ali u pravu ste: imate bolest koja vas izdvaja od većine ljudi. Za ovo niko nije kriv. Tako su nastale okolnosti. Možda ćete zbog toga imati poteškoća, ali ako ste sigurni u sebe, možete ih prevazići. Ja vjerujem u tebe.
Hoću li ikada ozdraviti?
Znate, mogućnosti organizma su neiscrpne. Ponekad ni ne shvatamo koliko su oni ogromni. Jednog dana može se dogoditi čudo i oporavit ćete se. Svi vjerujemo u to i zaista želimo da se to dogodi. Ali može se desiti i da nikada nećete postati kao zdravi ljudi. Kako će biti u stvarnosti, niko ne zna. Život je zanimljiv jer se ništa ne može unaprijed predvidjeti. Najvažnije je prihvatiti sebe onakvim kakvi jeste, poštovati i voljeti sebe, vjerovati u sebe. Nije lako i treba to naučiti. Volimo te i draga si nam, takva kakva jesi.
Mama, zašto tata ne živi sa nama?
Znate, došao je trenutak u našim životima kada smo shvatili da nam je teško da živimo zajedno i da bi bilo bolje da živimo odvojeno. Bio sam jako povrijeđen i tužan, jako sam se brinuo zbog toga. Nažalost, ljubav između muškarca i žene ne traje uvijek cijeli život. Ovo se može desiti u svakoj porodici. Tata možda ima drugačiju porodicu i drugu djecu, ali se sjeća da si ti u njegovom životu. Imate pravo da budete ljuti i uvrijeđeni na njega, ali ovo je njegov izbor. Ponekad se možete sresti i razgovarati. Pokušat ću učiniti sve što je u mojoj moći da se osjećate ugodno u takvoj situaciji.
Mama, zašto me zadirkuju?
Sta da radim? Znate, zaista je teško utvrditi razloge za postupke drugih ljudi. Možda i njih neko uvrijedi i lakše im je da se "oštete" na manje jakom nego da uzvrate počiniocu. Ili se može desiti da su jako ljuti na nekoga, ali još nisu spremni da pokažu svoja osećanja prema toj osobi, i da „otrgnu zlo“ od onih koji su slabiji. U svakom slučaju, oni to rade pogrešno. Niste vi krivi što imate posebne karakteristike i ne zaslužujete da vas se napadaju. Možete im reći koliko ste povrijeđeni i povrijeđeni da ste ljuti na njih zbog ovoga. Za to je potrebno mnogo hrabrosti i možda ćete biti poštovani zbog toga. Ali ako još niste spremni da odgovorite prestupnicima, morate naučiti kako izraziti ljutnju koja se pojavi kako se ne bi nakupljala unutra. Da biste to učinili, možete pobijediti jastuk, trgati papir, igrati snježne kugle. Spreman sam da te podržim, volim te.
Kad porastem hoću li imati djecu?
Sada niko ne zna. Teško je predvidjeti šta je pred nama. Rođenje djece je događaj u kojem učestvuju dvije osobe. Mnogo zavisi od toga kakav će biti vaš životni partner, kako će se razvijati vaša veza, uslova života. Ali ako nešto jako želite i vjerujete, velika je vjerovatnoća da će sve biti upravo onako kako želite. Biću veoma srećan ako vam se sve želje ostvare.
Naravno, ovi odgovori nisu jedini mogući i ispravna opcija. Vaša roditeljska intuicija i ljubav prema djetetu pomoći će vam da odgovorite na svako njegovo pitanje, ako ste spremni da budete iskreni i iskreni s Njim.
Agresivno dijete
Agresija, nažalost, okružuje nas i našu djecu. Agresivnost u ljudskom ponašanju m.b. defanzivna, često "agresivna" djeca se nazivaju "neugodnom", koja imaju problema u komunikaciji sa vršnjacima i odraslima. Zašto dete postaje agresivno, da li su spoljni faktori uvek uzroci takvog ponašanja, šta roditelji treba da urade u tom slučaju, kako da pomognu?
Znakovi agresivnosti:
- dijete je raspoloženo, buntovno, nepredvidivo, po prirodi, samouvjereno, nedovoljno pažljivo prema osjećajima drugih, drsko, pokazuje negativizam.
Uzroci agresivno ponašanje:
Povrede emocionalno-voljne sfere:
- nemogućnost djeteta da kontroliše svoje ponašanje;
- nedovoljna asimilacija od strane djeteta društvenih normi ponašanja, komunikacije.
Nepovoljno porodično okruženje:
- otuđenje, stalne svađe, stres;
- ne postoji jedinstvo zahtjeva za dijete;
- djetetu se postavljaju prestrogi ili slabi zahtjevi;
– fizičke (naročito okrutne) kazne;
- antisocijalno ponašanje roditelja;
- loši uslovi života, materijalne poteškoće;
Poteškoće u učenju.
Psihološka klima u obrazovnoj ustanovi.
Savjeti za roditelje
Pojednostavite sistem zahtjeva, pratite svoje postupke, pokazujući djetetu lični (pozitivan) primjer.
Održavajte disciplinu, pridržavajte se utvrđenih pravila.
Naučite svoje dijete samokontroli svojim primjerom.
Dajte djetetu do znanja da ga volite takvog kakvo jeste.
Usmjerite njegovu energiju u pozitivnom smjeru (na primjer, sport, gdje dijete može naučiti kontrolirati emocije, kontrolirati svoje ponašanje (borilačke vještine, boks, wushu), crtanje, pjevanje).
Kada djetetu iznosite svoje zahtjeve, vodite računa o njegovim mogućnostima, a ne o vašim željama.
Zanemarite blage manifestacije agresivnosti, ne usmjeravajte pažnju drugih na njih.
Uključite dijete u zajedničke aktivnosti, naglasite njegovu važnost u radu koji se obavlja.
Uspostaviti strogu zabranu ispoljavanja agresije u slučaju kada agresija, a ne odbrambena reakcija, služi kao neka vrsta "zabave" za dijete.
Naučite svoje dijete da mu je žao. Mora shvatiti da njegovo ponašanje izaziva tugu, uzrokuje patnju voljenim osobama.
Nikada nemojte natjerati dijete da zaboravi da je ljubazno. Na primjer, recite mu: “Zašto to radiš, jer si dobar, ljubazan!”.
Vježbajte emocionalne nagrade za pokazivanje ljubaznosti. U tom slučaju dijete će brzo moći prerasti „prirodnu starosnu agresivnost“ i naučiti da bude humano i ljubazno.
U slučaju da dijete ima potrebu da izbaci agresivne emocije, pruža mu se takva prilika u igri. Možete mu ponuditi sljedeće igre: borba jastukom; papir za cepanje; korištenje „šolice za vikanje“ da izrazite svoje negativne emocije; tuci stolicu čekićem na naduvavanje; pjevajte svoju omiljenu pjesmu naglas sipajte vodu u kadu, bacite u nju nekoliko plastičnih igračaka i bombardirajte ih loptom; trčite nekoliko krugova oko kuće ili duž hodnika; ostaviti loptu uza zid; organizovati takmičenje "Ko će glasnije viknuti", "Ko će više skočiti", "Ko će brže trčati".
Ako je moguće, obuzdajte djetetove agresivne impulse neposredno prije nego što se pojave, zaustavite podignutu ruku za udar i viknite djetetu.
Naučite svoje dijete da izrazi svoje negativne emocije na društveno prihvatljiv način. U prvoj fazi pozovite dijete da prenese svoj bijes sa živog predmeta na neživi predmet (na primjer: „Ako hoćeš da udariš, bolje je ne udari mene, nego stolicu“), a zatim naučite dijete da izražava svoja osećanja, iskustva u verbalnom obliku.
Zapamtite da vam je potrebno strpljenje, objašnjenje, ohrabrenje da se borite protiv agresivnosti.
Postoji nekoliko koraka za prevazilaženje agresivnog ponašanja kod djeteta.
Korak 1 - stimulacija humanih osjećaja:
- stimulisati kod agresivne dece sposobnost priznavanja sopstvenih grešaka, osećaja stida, krivice za agresivno ponašanje;
- naučite ga da svoju krivicu ne prebacuje na druge;
- razvijati kod djeteta osjećaj empatije, simpatije prema drugima, vršnjacima, odraslima i živom svijetu.
Na primjer:
"Miša, zar ti nije žao druge djece?"
"Ako ne sažaljevaš druge, niko neće sažaljevati tebe."
Pitajte svoje dijete zašto uvrijeđeno dijete plače.
Ponudite da se pomirite sa uvrijeđenim djetetom ("Mir, pomiri se i ne svađaj se više...")
Korak 2 – fokusirajte se na emocionalno stanje drugi.
Nastojte da privučete, skrenete pažnju na stanje drugog, bez izražavanja procenjivačkog stava prema onome što se dogodilo.
Na primjer:
„Da li se sada osećate kao pobednik?“, „Ko se sada oseća loše, šta mislite?“
Ako je agresivno dijete svjedočilo kako se Lena uvrijedila, onda mu odrasla osoba sugerira: "Smilujmo se Leni!"
“Misliš li da se samo tebi loše ili nekom drugom?”, “Jesi li sada tužna?”, “Jesi li ljuta?”, “Da li se osjećaš umorno i ne želiš da razgovaraš ni sa kim?”.
Korak 3 – Svest o agresivnom i nesigurnom ponašanju ili stanju:
- pomoći agresivnom djetetu da adekvatno procijeni emocionalno stanje djeteta žrtve, a ne samo svoje;
- pokušajte da shvatite prirodu agresivnosti - zaštitničke ili više poput okrutnosti bez simpatije prema uvrijeđenom;
- stimulisati svijest o karakteristikama kratkotrajnog i nesigurnog ponašanja kod djece;
- nastojati da agresivno dijete stavi na mjesto djeteta žrtve;
- razgovarajte češće agresivno dete o paleti vlastitih emocionalnih stanja;
- češće ga pitajte o mogućnostima izlaska iz konfliktne situacije;
- objasni na koje druge neagresivne načine može da se afirmiše;
– recite nam šta je izliv besa i šta znači „kontrolisati” sopstvenu agresiju i zašto je to neophodno činiti.
- pitajte dijete u kojim slučajevima se najčešće ljuti, gubi kontrolu nad sobom;
- objasnite djetetu zašto je potrebno i šta znači "kontrolisati" sopstvenu agresiju.
Na primjer:
Udario si Veru jer... i zašto?
Odrasla osoba kaže: „Sada ću uzeti parče papira i nacrtati zlo lice. To je vuk! Dima, uzmi gumicu i nacrtaj zlo lice od vuka (ili ne zlo)! Šta mislite zašto vuk ima ljutito lice?
Ova pitanja se mogu uputiti i djetetu žrtvi vršnjačkog nasilja. “Šta mislite zašto vas je Igor uvrijedio? Zašto inače?"
Strategije za korekciju agresivnog ponašanja kod djece
Strategija za odgovor na agresivno ponašanje:- pomozite djetetu da izrazi negativna emocionalna stanja ne ljutnjom i neprijateljstvom, već drugim emocijama i ponašanjem;
- naučite da izbacite ljutnju u prihvatljivom obliku;
- naučite agresivno dijete da riječima govori šta voli ili ne voli;
- naučite svoje dijete da izrazi agresiju riječima, a ne fizičkom agresijom;
- pokušajte da koristite smisao za humor, objasnite detetu sklonom agresiji sledeće: "Ako neko laje na vas, onda ne morate da lajete (reagujete) kao odgovor."
Strategija promjene stanja:
- potaknuti pozitivne emocije kod djeteta kako bi se iz agresivnog stanja prebacilo u drugo. Iskoristite novinu, neobičnost, iznenađenje razigranog i neigranog ponašanja i radnji sa predmetima kako biste dijete prebacili na neagresivno ponašanje.
Strategija za prevenciju agresivnih stanja:
- kod djeteta: ne označavajte agresivno dijete: ljuto, nasilnik, borac, jadnik i uvredljivije;
– kod odrasle osobe: zapamtite da imate mnogo načina da promijenite ponašanje.
Igre za agresivnu djecu
borbe vrapacaDjeca biraju par i pretvaraju se u ogorčene "vrapce" (čučnu, držeći koljena rukama). "Vrapci" odskaču bočno jedni na druge, guraju se. Ko od djece padne ili skine ruke s koljena je van igre ("krila" i šape liječi dr. Aibolit). "Tuče" počinju i završavaju na znak odrasle osobe.
Minuta šale (psihološko olakšanje).
Voditelj na znak (udaranje u tamburu i sl.) poziva djecu da se šale: svako radi šta hoće - skače, trči, salto, itd. Ponovljeni znak voditelja nakon 1-3 minute najavljuje kraj šale. .
Dobre i loše mačke(otklanjanje opšte agresije).
Djeca se pozivaju da formiraju veliki krug, u čijem središtu leži obruč. Ovo je "magični krug" u kojem će se odvijati "transformacije". Dijete ulazi u obruč i na znak vođe (pljeskanje rukama, zvuk zvona, zvuk zvižduka) pretvara se u žestoku mačku: šišti i grebe. Istovremeno, nemoguće je napustiti „magični krug“. Djeca koja stoje oko obruča horski ponavljaju za voditeljem: „Jače, jače, jače...“, a dijete koje prikazuje mačku čini sve više „zlih“ pokreta. Na ponovljeni znak voditelja, "transformacije" se završavaju, nakon čega drugo dijete ulazi u obruč i igra se ponavlja. Kada su sva djeca ušla u "magični krug", obruč se skida, djeca se dijele u parove i ponovo se na znak odrasle osobe pretvaraju u ljute mačke. (Ako neko nije imao dovoljno para, onda sam vođa može učestvovati u igri.) Kategorično pravilo: ne dirajte jedni druge! Ako se prekrši, igra se odmah zaustavlja, domaćin pokazuje primjer mogućih radnji, a zatim nastavlja igru. Na ponovljeni signal, "mačke" se zaustavljaju i mogu zamijeniti parove. U završnoj fazi igre, domaćin poziva "zle mačke" da postanu ljubazni i privrženi. Na znak se djeca pretvaraju u ljubazne mačke koje maze jedna drugu.
karateka(otklanjanje fizičke agresije).
Djeca formiraju krug, u čijem središtu leži obruč - "magični krug". U "magičnom krugu" dolazi do "transformacije" djeteta u karatistu (kretnje stopala). Djeca koja stoje oko obruča, zajedno sa vodećim horom, izgovaraju: „Jače, jače, jače...“, pomažući igraču da najintenzivnijim akcijama izbaci agresivnu energiju.
Bokser(otklanjanje fizičke agresije).
Ovo je varijanta karate igre, a izvodi se na sličan način, ali radnje u obruču se mogu izvoditi samo rukama. Podstiču se brzi, snažni pokreti.
Tvrdoglavo (prevrtljivo) dijete (prevazilaženje tvrdoglavosti, negativizma).
Djeca koja ulaze u krug (obruč) naizmjenično pokazuju hirovito dijete. Svi pomažu riječima: "Jače, jače, jače...". Tada se djeca dijele u parove "roditelj i dijete": dijete je nestašno, roditelj ga nagovara da se smiri. Svaki igrač mora igrati ulogu hirovitog djeteta i roditelja koji uvjerava.
Tvrdoglavi jastuk (otklanjanje opće agresivnosti, negativizma, tvrdoglavosti).
Odrasli pripremaju „čarobni, tvrdoglavi jastuk“ (u tamnoj jastučnici) i uvode dijete u igru bajke: „Vila nam je čarobnica dala jastuk. Ovaj jastuk nije jednostavan, već čaroban. U njoj živi dječija tvrdoglavost. Oni su ti koji vas čine hirovitim i tvrdoglavim. Oslobodimo se tvrdoglavosti." Dete iz sve snage udara pesnicama po jastuku, a odrasli kaže: "Jače, jače, jače!" Kada pokreti djeteta postanu sporiji, igra se postepeno zaustavlja. Odrasla osoba nudi da sluša "tvrdoglave ljude u jastuku: "Jesu li svi tvrdoglavi izašli i šta rade?" Dijete prisloni uvo na jastuk i sluša. “Oni tvrdoglavi su se uplašili i ćute u jastuku”, odgovara odrasla osoba (ova tehnika smiruje dijete nakon uzbuđenja).
klovnovi se kunu(povlačenje verbalne agresije).
Voditelj kaže: „Klovnovi su deci prikazali predstavu, nasmejali ih, a onda su počeli da uče decu da psuju. Ljutito se psuju povrćem i voćem. Skreće se pažnja na adekvatnu, ljutu intonaciju. Djeca mogu birati parove, mijenjati partnera, "psovati" zajedno ili se naizmjenično "grditi" svu djecu. Odrasla osoba usmjerava igru, signalom najavljuje početak i kraj igre, zaustavlja se ako se koriste druge riječi ili fizička agresija. Zatim se igra nastavlja, mijenjajući emocionalno raspoloženje djece. Voditelj kaže: “Kada su klovnovi učili djecu da psuju, roditeljima se to nije svidjelo.” Klovnovi, nastavljajući igru, uče djecu ne samo da se kunu povrćem i voćem, već i da jedni druge s ljubavlju nazivaju cvijećem. Intonacija mora biti odgovarajuća. Djeca se opet razbijaju u parove i s ljubavlju jedno drugo zovu cvijećem.
"Zhuzha" (otklanjanje opšte kolektivne agresije).
Domaćin bira "Zhuzhu", koja sedi na stolici (u kući), ostala deca počinju da zadirkuju "Zhuzhu", praveći grimasu ispred nje.
"Buzz, buzz, izađi,
Zhuzha, Zhuzha, sustigni!
"Zhuzha" gleda kroz prozor svoje kuće, pokazuje šake. lupa nogama od bijesa, a kada djeca pređu „magičnu liniju“, on istrčava i hvata djecu. Koga je "Zhuzha" uhvatio, on biva eliminisan iz igre (postaje zarobljen od "Zhuzha").
Mali duh (učenje da iskaljuje nagomilani bijes na prihvatljiv način).
Domaćin kaže: „Igraćemo dobre male duhove. Htjeli smo da se malo zafrkavamo i da se malo uplašimo. Prema mom pljeskanju, napravit ćeš takav pokret rukama (odrasla osoba podiže ruke savijene u laktovima, prsti su mu rašireni) i izgovoriti glas "U" strašnim glasom, ako ja pljesnem glasno, ti ćeš plašiti glasno. Ali zapamtite da smo mi ljubazni duhovi i samo želimo da se šalimo. Odrasla osoba plješće rukama. Na kraju igre, duhovi se pretvaraju u djecu.
"Udaranje".
Dijete leži na leđima na tepihu. Noge su slobodno raširene. Polako, počinje da udara, dodirujući pod cijelim stopalom. Noge se izmjenjuju i dižu se visoko. Postepeno povećava snagu i brzinu udaranja. Za svaki udarac nogom dijete kaže "Ne", povećavajući intenzitet udarca.
Bobo lutka.
Kada dete uspe da izbaci nagomilanu energiju, postaje smireno i uravnoteženo. To znači da ako se djetetu dozvoli da ispolji agresiju na nekom predmetu, neki od problema vezanih za njegovo ponašanje će biti riješeni. U tu svrhu koristi se posebna Bobo lutka. Možete ga napraviti sami, na primjer, od jastuka: zašijte ruke i noge od tkanine na stari jastuk, napravite "lice" - i lutka je spremna. Možete ga učiniti čvršćim. Da biste to učinili, zašijte navlaku duguljastog oblika, pričvrstite na nju "ručke", "noge" i "lice", čvrsto ga napunite vatom ili pijeskom i zašijte. Dijete može mirno tući i udarati takvu lutku, uklanjajući negativne osjećaje nakupljene tokom dana na njoj. Bezbolnim iskazivanjem svoje agresije dijete postaje smirenije u svakodnevnom životu. Bitan! Nemojte koristiti u tu svrhu gotova igračka sa prikazom male životinje, bebe - "Bobo" d.b. malo depersonalizovano.
Borba.
„Zamislite da ste se posvađali sa prijateljem. Tu počinje borba. Duboko udahnite, čvrsto stisnite zube, stisnite šake što je jače moguće, pritisnite prste u dlanove dok ne zaboli, zadržite dah nekoliko sekundi. Razmislite o tome: možda se ne isplati boriti? Udahnite i opustite se. Ura! Problem iza! Rukuj se. Jeste li osjetili olakšanje?
"Odlazi, ljuti, odlazi!"
Igrači leže na tepihu u krug. Između njih su jastuci. Zatvarajući oči, iz sve snage počinju da udaraju nogama o pod i s rukama na jastucima, vičući: „Odlazi, ljuti, odlazi!“ Vježba traje 3 minute, a zatim polaznici, na komandu odrasle osobe, leže u položaj „zvijezda” široko raširenih ruku i nogu i mirno leže, slušajući mirnu muziku 3 minute.
Za to su potrebna dva uslova.
1. Roditelji mogu i žele da slušaju.
Sa simpatijom pokušavaju da se uklope u talas djetetovih emocija.
Svakoj osobi, pa i djetetu, prijeko je potrebna empatija u onim trenucima kada je pod pritiskom negativnih emocija. Treba nam neko ko može empathize bez pokušaja da sudimo ili čak analiziramo šta nam se dešava. Izraz razumijevanja i simpatije jedna je od najviših manifestacija roditeljske ljubavi. Ova sposobnost slušanja je svojevrsno čarobno dugme koje vodi ka smirivanju i umiljavanju djeteta, a kao rezultat toga i njegovoj želji za saradnjom.
2. Roditelji su u stanju da iskuse sopstvene negativne emocije.
Ne možemo istinski pomoći drugima da se oslobode negativnih emocija ako smo sami raspoloženi da doživljavamo samo pozitivne emocije (prema našoj životnoj filozofiji, na primjer). Ako smo preplavljeni negativnim emocijama i ne znamo kako da ih se riješimo, onda čak i uz svu želju i razumijevanje važnosti slušanja voljenih (muža, žene, djeteta) to nismo u mogućnosti, a sam proces komunikacije pretvara se u mučenje. Jer jako je teško sipati smeće u kontejner iz kojeg se već sve slijeva preko ruba, a poklopac se ne zatvara.
Sposobnost dobrovoljnog doživljavanja negativnih emocija nije manifestacija neke vrste mazohizma, kao što mnogi misle. Ova sposobnost omogućava njihovo čišćenje. Da bismo kasnije postali prihvat (da, avaj, koliko god to gorko zvučalo) za negativne emocije onih ljudi koji su pod našom brigom. A prva u redu za to su naša djeca.
Odakle dolaze negativne emocije?
Postoji hiljadu razloga zašto na ovom svijetu možda nećemo dobiti ono što želimo. Na planeti postoji 6 milijardi ljudi i milijarde drugih živih bića koja takođe imaju svoje želje. A kada su naše želje u suprotnosti sa željama drugih, neizbježno doživljavamo neke od negativnih emocija (ogorčenost, ljutnja, tuga, sram).
Čak i iz samog promatranja nekih vanjskih objekata može se pojaviti vezanost za njih. U našim mislima počinjemo da ga vidimo kao stvarnog i dostupnog. Na isti način, dete, ako vidi nešto što blista, trepće ili proizvodi neki zvuk, onda mu se u mislima stvara slika kako se igra s tim. Ali kada mu pruži ruku, realnost je da to nije za njegovu igru, jer je to ili elektronski ključ od auta njegovih roditelja, ili mobilni telefon, ili nešto opasno, itd.
Dva načina da pomognete svom djetetu da se nosi s negativnim emocijama
1. Princip "pet sekundi tišine".
Ako dijete nije dobilo ono što je željelo, nema potrebe da ga sprečavate da doživi tugu zbog gubitka. Nema potrebe obezvrijeđivati njegova osjećanja, zabranjivati im da ih pokazuju, predbacuju, grde, ubjeđuju, daju savjete. čitajte moral, pozivajte se na filozofsko razumijevanje života, pokušajte zabaviti ili odvratiti pažnju. Djetetu nije potrebna ova lažna inspiracija, neće mu pomoći da se istinski smiri i preživi nevolju.
Djeca imaju izraženije emocije. Oni praktično nemaju kontrolu nad njima. Čak ni odrasli ne mogu uvijek da ih kontrolišu. Djetetu se sve čini tragičnijim i dugotrajnijim (čak bi se moglo reći beskonačno) nego odraslima koji razumiju granice problema i ne mogu cijeniti snagu djetetove tuge. Dakle Najbolji način podrška u ovom slučaju vjerovati. Vjerujte da dijete ima dobar razlog da se tako osjeća. Čak i ako mi, odrasli, sa razvijenim logičko razmišljanje, sa snagom razuma, sa filozofskim stavovima, izgledaju kao sitnice.
Ali nema potrebe da se previše trudite da sve „namirite“, date, zadovoljite, jer će djetetovo raspoloženje postati ovisno o „davanju“ i „podmirenju“. Neće uvijek biti situacija u kojima možemo "dati" ili "namiriti". Na kraju, jednog dana nećemo biti pored deteta, a ono će biti u veoma teškoj situaciji.
Roditelji koji stalno „daju“ i „podmiruju“ uskraćuju djetetu priliku da ima snagu da izdrži negativne emocije kako bi optimistično sagledalo zasjenjene strane života, pronašlo nova rješenja, au nekim slučajevima i mirno ih prihvatilo kao s obzirom na njihovu sudbinu. Suočavanje s gubitkom i neuspjehom važna je vještina za uspjeh u životu. Jedna od tajni uspjeha u životu je sposobnost da se preživi gubitak i neuspjeh.
Lako je nositi se s negativnim emocijama par minuta saosećanja, razumijevanje, podrška. Pomaže prelazak na ovaj talas simpatije princip "pet sekundi tišine".
Dakle, kada vidite da je dijete zabrinuto zbog nečega, zastanite 5 sekundi, a zatim pokušajte reći nešto ovako:
Umjesto „U redu je, ozdraviće prije vjenčanja“ (devalvacija osjećaja) – „Znam da te boli. Dođi ovamo, sažaliću se na tebe. Dođi meni"
Umjesto “Ne plači!” (zabrana) – “Razumijem. jesi li razočaran"
Umjesto "Ne brini" (savjet) - "Da, nije lako. Znam koliko ste zabrinuti."
Umjesto „Pa u redu je, drugi put će ispasti” – „Da mi se ovo desilo, i ja bih se jako uznemirio”
Umjesto „Ništa, sutra će sve biti u redu“ (uvjeravanje) – „Razumem da ti je teško. Takođe bih bio veoma tužan da mi se ovo desilo.”
Umjesto "Ne možete pobijediti sve" (moralna opomena) - "Razumijem da ste uvrijeđeni. I mene bi bilo veoma sramota.”
Umjesto "Pa šta možeš - ovo je život!" (poziv na filozofsko poimanje života) - „U pravu ste što ste ljuti. I ja bih bio ljut."
Umjesto “Moglo je i gore” - “Vidim da si uplašen. I ja bih se uplašio."
Mogu postojati dva scenarija. Prvo, djetetovo raspoloženje se popravlja. Drugo - djetetovo raspoloženje se pogoršava i ono nastavlja da priča o svojim negativnim emocijama, što obično plaši roditelje. Ali to ne znači da princip ne funkcioniše, ili da ste ga pogrešno shvatili. Samo svojom podrškom otvorili ste "slavinu" djetetovih negativnih emocija i dali oduška njihovom toku.
Odnosno, postoji neka vrsta „početnog udarca“: dijete se osjeća sigurno (pored ljubavna osoba, spreman da suosjeća sa bilo kojom njegovom emocijom), a kako bi se riješio negativnih emocija koje ga opterećuju, počinje ih pokazivati još više. Da, plaši roditelje. Ali nakon nekog vremena, kada se proces završi, raspoloženje djeteta se i dalje poboljšava. Ovaj proces se odvija sam od sebe, bez ikakvih kazni, optužbi za razmaženost ili prijetnji kaznom, bez potrebe za prebacivanjem pažnje, uvjeravanjem i drugim potiskivanjem negativnih emocija.
R. Narushevich, sa predavanja „Kako se mogu nositi sa svojim „psihoima“?“
1. Recite svom sinu ili kćeri: "Ljudi bi trebali biti laki s vama." Nemojte se plašiti da to ponovite.
2. Kada grdite dijete, nemojte koristiti izraze: “Ti uvijek”, “Ti općenito”, “Zauvijek ti”. Vaše dijete je generalno i uvijek dobro, samo je danas nešto pogriješilo, recite mu o tome.
3. Ne rastajte se sa djetetom u svađi, prvo se pomirite, a onda idite svojim poslom.
4. Pokušajte da dijete bude vezano za kuću, vraćajući se kući, ne zaboravite reći: "Ali ipak, kako je dobro kod kuće."
5. Inspirirajte svoje dijete dobro poznatom formulom mentalno zdravlje: "Dobar si, ali ne bolji od drugih."
6. Naši razgovori sa decom su često loši, pa čitajte deci naglas svaki dan (čak i sa tinejdžerom) dobra knjiga, to će uvelike obogatiti vašu duhovnu komunikaciju.
7. U svađama sa djetetom bar ponekad popustite da ne osjeti da uvijek griješi. Radeći to, vi i vaša djeca ćete biti naučeni da popuštate, da priznate greške i poraze.
Želeo bih da se zadržim na preporukama koje se moraju poštovati tokom pripremne faze kako se dete ne bi obeshrabrilo od učenja.
Izbjegavajte pretjerane zahtjeve. Ne pitajte svoje dijete sve odjednom. Vaši zahtjevi trebaju odgovarati stepenu razvoja njegovih vještina i kognitivnih sposobnosti. Ne zaboravite da se tako važne i potrebne osobine kao što su marljivost, tačnost, odgovornost ne formiraju odmah. Dijete još uvijek uči da upravlja sobom, organizira svoje aktivnosti i zaista mu je potrebna podrška, razumijevanje i odobrenje odraslih. Zadatak očeva i majki je da budu strpljivi i pomognu djetetu.
Pravo na grešku. Važno je da se dete ne plaši da pogreši. Ako mu nešto ne polazi za rukom, nemojte ga grditi. U suprotnom, plašiće se da pogreši, verovaće da ne može ništa. Čak i odrasla osoba, kada nauči nešto novo, ne uspijeva sve odmah. Ako primijetite grešku, skrenite pažnju djeteta na nju i ponudite da je ispravi. I svakako pohvalite. Pohvale i za najmanji uspjeh.
Ne misli za dijete. Kada pomažete djetetu da završi zadatak, nemojte se miješati u sve što radi. U suprotnom, dijete će početi misliti da nije u stanju samostalno se nositi sa zadatkom. Nemojte misliti i ne odlučivati umjesto njega, inače će vrlo brzo shvatiti da nema razloga za učenje, roditelji će mu ipak pomoći da se sve riješi.
Ne propustite prve poteškoće. Obratite pažnju na sve poteškoće koje vaše dijete ima i po potrebi potražite stručnu pomoć. Ako dijete ima zdravstvenih problema, obavezno se liječite, jer buduća opterećenja na treningu mogu značajno pogoršati stanje djeteta. Ako vam nešto smeta u ponašanju, ne ustručavajte se potražiti pomoć i savjet od psihologa. Ako vaše dijete ima problema s govorom, posjetite logopeda.
Imajte praznike. Obavezno dogovorite male praznike. Razlog za to nije teško pronaći. Radujte se njegovom uspjehu. Neka vam i vašem djetetu bude dobro raspoloženje.
Djeca koleričnog temperamenta:
· Aktivni su, brzo prionu na posao i dovode ga do kraja.
· Vole masovne igre i takmičenja, često ih sami organizuju.
· Aktivan u učionici, lako se uključuje u rad.
· Teško im je obavljati aktivnosti koje zahtijevaju glatke pokrete, spor i miran tempo.
· Pokazuju nestrpljivost, oštrinu pokreta, naglo, pa može pogriješiti, neravnomjerno pisati slova, ne dodavati riječi itd.
· Nesputan, brz temperament, nesposoban za samokontrolu u emocionalnim okolnostima.
· Dodirljivo i ljutito, stanje ogorčenosti i ljutnje može biti stabilno i produženo.
· Razvijati kod djeteta sposobnost usporavanja samog sebe, neželjene reakcije.
· Moramo stalno i uporno zahtijevati mirne i promišljene odgovore, mirne i neoštre pokrete.
· Negujte suzdržanost u ponašanju i odnosima sa drugovima i odraslima.
· AT radna aktivnost negovati dosljednost, tačnost i red u radu.
· Ohrabrite inicijativu.
· Govorite mirnim, tihim glasom.
Aktivnosti i hobiji.
Glavna stvar je da ovu mahnitu energiju okrenete u pravom smjeru. Kolericima se posebno preporučuje bavljenje pokretnim sportom - to će dati oduška želji za vodstvom, trening će vas naučiti kontrolirati svoje pokrete, izračunati snagu. Koleriku treba puno životnog prostora, budite češće s njim u prirodi i ne zaboravite da, prepušten sam sebi, neustrašivi kolerik lako može upasti u neugodnu avanturu. Bolje je istraživati nepoznata mjesta s njim.
Da biste nadoknadili prenagljenost i nepažljivost, pomozite mu da shvati da je kvalitet često važniji od brzine. Vaš moto je manje je bolje! Za jačanje inhibicijskih procesa uključite se u projektovanje, crtanje, ručni rad, ručni rad. Zapamtite da ćete morati stalno osigurati da on provjerava svoj rad i da ga dovrši do kraja. Pokušajte da se ne nervirate ako je ometen i na svaki mogući način potaknite bilo kakvu manifestaciju marljivosti i strpljenja. Naučite ga da prvo naglas, a zatim tiho kaže faze rada i slijedi svoj plan.
Komunikacija.
Posebno ga je važno naučiti kako da gradi odnose u timu – na kraju krajeva, ne možete biti s njim stalno. Ohrabrite dijete da analizira svoje ponašanje, rješava konfliktne situacije s njim, razgovara o knjigama i filmovima i izgovara opcije za ispravno ponašanje.
Samokontroli će vam pomoći elementarni račun za sebe, i vježbe disanja. Pokažite mu način da oslobodi nagomilane emocije - pustite ga da prebije sportsku torbu, baci jastuk u ćošak: sve je bolje od ispoljavanja ljutnje u javnosti.
Njegova želja da bude prvi može se iskoristiti i u miroljubive svrhe. Dajte mu ulogu objašnjavača, učitelja i imaćete dobre šanse, igrajući na ponos vođe, da ga naučite da bude strpljiviji i pažljiviji. Samo nemojte dozvoliti da to ide svojim tokom - stalno naglašavajte da odrasla, iskusna osoba zna kontrolirati svoje emocije i voditi računa o interesima drugih ljudi.
Kolerično dijete voli čitati o herojskim djelima i avanturama - diviti se izdržljivosti, strpljenju i predviđanju svojih omiljenih likova, kupovati knjige u kojima junaci pobjeđuju upravo zahvaljujući snazi volje i sposobnosti da se slažu s ljudima oko sebe. Ni u kom slučaju ga nemojte sramotiti pred svima, nemojte koristiti "dobrog dečka Vasju" kao primjer, to će samo izazvati ljutnju.
Prepoznajete li svoje dijete u ovom opisu? Zatim budite strpljivi i pokušajte shvatiti da bi i sam kolerik rado naučio kako se kontrolirati - pomozite mu.
Djeca sangvinici
· Imaju veliku živost.
· Uvek su spremni da učestvuju u bilo kom poslu i često preuzimaju mnogo toga odjednom.
· Oni se mogu brzo ohladiti za započeti posao.
· Vatreno učestvuju u igricama, ali u procesu igranja imaju tendenciju da stalno menjaju svoju ulogu.
· Lako se mogu uvrijediti i zaplakati, ali se uvrede brzo zaborave.
· Suze se brzo zamenjuju osmesima ili smehom.
· Emocionalna iskustva su često plitka.
· Mobilnost se često pretvara u nedostatak odgovarajuće koncentracije, žurbe, a ponekad i površnosti.
· Negujte istrajnost, održive interese, ozbiljniji odnos prema svakom poslu.
· Naučite da budete odgovorni za svoja obećanja
· Neka osete dobrobiti vernosti u prijateljstvu, u simpatiji.
Preporuke za nastavnike i roditelje: aktivnosti i hobiji. Sangvinicima je također potreban aktivan način života, ali u sportu neće mnogo težiti rezultatima. Zainteresovani su za sam proces, pronalaze mu dobrog prijateljskog trenera i ne pokušavaju da od njega naprave profesionalnog sportistu mimo njegovih želja. Roditelji bi u učionici trebali staviti glavni naglasak na sposobnost fokusiranja na obavljeni posao i dovođenje do kraja. Konstruktori, zagonetke, ručni radovi, pravljenje modela i druge igre koje zahtijevaju pažnju i brigu pomoći će razvoju pribranosti i preciznosti. Sa sangvinicima možete biti zahtjevni i, naravno, ne biste trebali ići predaleko. Možete ga zamoliti da ponovi posao i sami procijenite rezultat.
Ne treba podržavati sanguičnu osobu u njegovoj želji za čestom promjenom aktivnosti. Pomozite mu da produbi svoje razumijevanje teme kojom se bavi. Obično je takvoj djeci važno da pomognu da pređu prag narednih poteškoća i ona će se s novom snagom baciti na posao. Ako se to ne učini, dijete će odustati od sljedećeg hobija čim to od njega zahtijeva neobične napore.
Veoma je važno podsticati istrajnost takve djece, marljivost i odlučnost i postepeno podizati ljestvicu zahtjeva, postižući održivost i efektivnost.
Ne dozvolite mu da prečesto izostaje sa nastave ako pohađa kružok, pazite da ne zaboravi na "sitnice" u radu, ukažite mu kako traljavo i nepouzdano izgleda njegov proizvod ako je napravljen bez pridržavanja " nepotrebno“, prema djetetovim pravilima, strpljivo ga učite da radi domaći zadatak ili crtanje. I, naravno, pohvalite ga, radujte se njegovim uspjesima, iznenadite se rezultatima i pričajte kako će to biti zanimljivo kasnije, kada bude još više napredovao u studijama.
Komunikacija. Razgovarajte sa svojim djetetom o njegovim odnosima s vršnjacima i voljenima, ohrabrite ga da razmisli o tome šta u njegovom ponašanju može uvrijediti ili zadovoljiti druge. Pokušajte da ga zainteresujete za časove u pozorišnom krugu.
Je li vaše dijete upravo to "sunce"? Onda mu oprostite nepostojanost - to nije porok, već karakteristika temperamenta. Pomozite mu da ispravi svoj karakter i on će izrasti u pouzdanu, otpornu na stres, društvenu i uspješnu osobu.
Djeca flegmatičnog temperamenta
· Osećanja su slabo izražena.
· Mirno i ujednačeno držanje.
· Nekomunikativna, ne diraj nikoga, ne povređuje.
· Ako ih pozovu na svađu, obično je pokušavaju izbjeći.
· Nije sklon pokretnim i bučnim igrama.
· Nije osjetljiv i obično nije sklon zabavi.
· Pomozite im da savladaju malo lijenosti.
· Razviti veću mobilnost i društvenost.
· Ne dozvolite im da pokažu ravnodušnost prema aktivnostima, letargiju, inertnost.
· Češće prisiljen da radi u učionici.
· Probuditi u njima emotivan stav prema onome što oni sami i njihovi drugovi rade.
Aktivnosti i hobiji. Nemojte se plašiti da verujete detetu, ono je dovoljno odgovorno i temeljno da završi zadati posao. Tvoj moto treba da bude poznata narodna izreka - tiši ćeš, nastavićeš. Istina, s vremena na vrijeme uznemirite pretjerano sporog flegmatika kako ne bi u potpunosti zaspao. Recite mu zanimljive vijesti iz vanjskog svijeta, razvijajte se kreativno razmišljanje crtanje, muzika, šah. Možda će ga zanimati oni sportovi koji ne zahtijevaju brzu reakciju.
Komunikacija.Izuzetno je važno naučiti ga da razumije osjećaje i emocije drugih ljudi. Razgovarajte s njim o motivima postupaka njegovih vršnjaka, rođaka ili omiljenih heroja. Prilikom diskusije pokušajte da ga natjerate da više govori, a ne vi, pomozite mu da formira svoje mišljenje i brani ga, inače će se ponašati stereotipno, prilagođavajući se ponašanju drugih i posuđujući njihovo gledište.
S druge strane, ako se flegmatiku na vrijeme ne pokaže da postoje ljudi sa drugačijim pogledima na život, on će se pobrinuti da se oni oko njega metodično pridržavaju svih pravila koja je sam sebi uspostavio. Tvrdoglavi dosadnik - to je onaj koga rizikujete da odrastete ako ga ne naučite toleranciji. Takva "bijela vrana" možda neće biti uznemirena ako većina njegovih vršnjaka ne komunicira s njim. One koji ne žele da žive kao on, flegmatik će mirno svrstati u "pogrešne" ljude, i neće brinuti zbog nedostatka pažnje prema njegovoj osobi. Stoga, često drugi ljudi imaju više problema sa flegmaticima nego flegmatičari sa njima. Pomozite mu da nauči da razumije i prihvati stavove koji se razlikuju od njegovih.
Djeca melanholičnog temperamenta
· Ponašaju se tiho i skromno, često im je neugodno kada im postavljaju pitanja.
· Nije ih lako razveseliti ili uvrijediti, ali izazvani osjećaj ljutnje traje dugo.
· Ne prionu odmah na posao niti se uključuju u igru, ali ako se upuste u neki posao, pokazuju postojanost i stabilnost u tome.
· Mekoća, takt, osjećajnost i dobronamjernost u odnosima sa ovom djecom.
· U učionici pitajte češće, stvarajući mirno okruženje tokom odgovaranja.
· Odobravanje, pohvala, ohrabrenje igraju važnu ulogu, što pomaže jačanju samopouzdanja.
· Razvijajući efikasnost, zapamtite da ovi momci brzo preopterećuju.
· Razvijati društvenost.
Aktivnosti i hobiji. Melanholik se slabo bavi kolektivnim igrama, ali, pošto je uspeo da savlada sebe, uživa da se zabavlja sa svima. Pomozite mu da uđe u igru, naučite ga kako da se upozna, uvježbajte prve fraze s kojima će pristupiti nepoznatim vršnjacima. Uvjerite ga da ga neuspjeh ne čini gorim od svih ostalih. Vaš moto u ophođenju sa melanholičarima je "Ljudi greše".
Za melanholičara je važno da stalno dobija podršku najbližih. Pohvalite, pohvalite i opet pohvalite, tražite pozitivne trenutke i u neuspjesima. Na primjer, ako nešto nije išlo, pohvalite ga što se uopće odlučio na ovo. Prebaci njegovu pažnju na rezultat aktivnosti, a ne na procjenu. Zamolite ga da vam pokaže svoja dostignuća, divite mu se i radujte mu se. Naglasite da ste sigurni u njegove sposobnosti i da znate da će se moći nositi sa zadatkom. Pričajte mu o tome, podsjetite ga na prošle uspjehe.
Naučite ga da grešku shvati kao trag budućeg uspjeha, mirno bez negativnih ocjena razriješi šta je bio neuspjeh i razgovarajte o tome kako postupiti sljedeći put. Povjerite mu slučajeve s kojima će se sigurno nositi i čiji će rezultat moći cijeniti što više ljudi oko njega. Ako crta, napravi s njim smiješne zidne novine školski raspust, svira - naučite popularnu pjesmu s njim; zamolite nastavnika da pročita svoj najbolji esej pred cijelim razredom ako dobro piše... To će mu pomoći da stekne samopouzdanje za rješavanje težih problema.
Komunikacija.Takva se djeca najčešće osjećaju kao "crna ovca" u timu i pate od toga, uprkos činjenici da nemaju veliku potrebu za komunikacijom. Nesigurnom melanholičaru je teško ući nova klasa učestvovati u zajedničkim aktivnostima i zabavi. Pokušajte da za njega postanete veoma bliska osoba kojoj može vjerovati. Ne otkrivajte njegove tajne, nemojte previše kritikovati. Filozofirajte s njim, razgovarajte o situacijama koje ste posmatrali, pokažite da ste veoma zainteresovani da slušate njegove priče o sebi, njegove misli o svetu oko njega. Naučite ga da nađe izlaz iz konfliktnih situacija, da brani svoje mišljenje, ali ni u kom slučaju ne vršite pritisak na njega.
Ako se melanholik osjeća ugodno u timu, može igrati ulogu think tanka, svojevrsnog sivog kardinala, i biti poštovan zbog svog izuma i domišljatosti.
PODSJETNIK ZA RODITELJE. TEŠKOĆE U KOMUNIKACIJI SA DJETETEM
Vrste loše ponašanje. U čemu se pojavljuju. Kako ispraviti ponašanje djeteta.
|
Cilj kojem dijete nesvjesno teži |
Ponašanje djeteta |
Reakcija odraslih |
Reakcija djeteta na reakciju odraslih |
|
|
1. Skrenite pažnju na sebe |
Cvili, buči, meša se u razgovor, ne sluša itd. |
Obratite pažnju i iznervirajte se |
Zaustavlja se neko vrijeme, a zatim ponovo počinje |
1. Ignorirajte 2. Obratite pažnju kada se dobro ponašate. 3. Postavite pitanje: „Možda želite da posvetim (a) pažnju na vas?“ |
|
2. Pokažite šta ima moć nad drugima |
Odbija da uradi ono što se od njega traži |
Pokušava da iskoristi svoju moć da obavi stvari, naljuti se |
Tvrdoglavi ili pojačajte prkos |
Izbjegavajte borbu za moć |
|
3. Vratite se, osvetite se, osvetite se |
Šteti ili pokvariti stvari, može uvrijediti |
Smatraju dijete podlim i zlim, osjećaju ljutnju, ogorčenost |
Osjeća se uvrijeđeno, nastoji da plati više za to |
Ne pokazujte svoju ljutnju i ogorčenost |
|
4. Pokažite svoju nesposobnost i neadekvatnost |
Nesposoban da nauči samostalne vještine, potrebna mu je pomoć |
Složite se da dijete nije sposobno ni za što |
Ostaje bespomoćan |
Provjerite sposobnosti i mogućnosti djeteta, dajte mu do znanja da vjeruju u njega. |
DESET ZAPOVIJESTI OČEVIMA I MAJKAMA
1. Prihvatite dijete takvo kakvo jest.
2. Nikada nemojte naručiti iz hira. Nema besmislenih naredbi. Ne miješanje u život djeteta jednako je opasno kao i neprestano miješanje.
3. Nikada ne donosite odluke sami. Zlatno pravilo porodicni zivot- diarhija. Kada su otac i majka u suprotnosti, ovo je zabavan prizor za dijete.
4. Zadržite povjerenje u nekoga ko će vam proturječiti.
5. Što se tiče poklona - bez ukrasa. Zaboravili smo kako da odbijemo decu. Odbijanje donosi više koristi, jer vas uči da razlikujete neophodno od suvišnog.
6. Vodite primjerom u svemu. Možete postići samo ono što radite sami.
7. Razgovarajte o svemu bez straha. Govor je zlato, a tišina olovo.
8. Povežite se sa svojim. Porodica je privatna republika. Sve treba raditi zajedno - kućni zanati, pranje suđa, kupovina, čišćenje, biranje zabave, putni pravci.
9. Držite vrata otvorena. Prije ili kasnije nećete držati djecu, tinejdžere, omladinu u kući. Nikada nije prerano naučiti slobodu.
Izađite u pravo vrijeme! Ova zapovest uvek izaziva tugu. Prije ili kasnije roditelji će ostati sami. Ništa se ne može učiniti, svaka roditeljska karijera uključuje ovu žrtvu.
ZDRAVA FAMILYIMA SLJEDEĆE KVALITETE:
1. Ovo je porodica u kojoj je uspostavljena dobra, iskrena, otvorena komunikacija.
2. Porodica ima usvojena pravila i određeni stil ponašanja, fleksibilan u primjeni.
3. Roditelji i djeca međusobno komuniciraju sa zadovoljstvom i poštovanjem.
4. Roditelji i djeca pomažu jedni drugima.
5. Svako brižno i nezainteresovano učestvuje u stvaranju porodičnog blagostanja.
6. Roditelji i djeca slušaju jedni druge i spremni su pomoći jedni drugima.
7. Članovi porodice ne samo da slušaju, već i čuju šta drugi govori i uzimaju to k srcu.
8. Većina problema se rješava zajednički.
9. Glavni naglasak je na "mi", a ne na "ja".
Nema sumnje da se ova lista može značajno proširiti. Ali najvažnije je da porodice koje imaju ove kvalitete karakteriše stabilnost i da će funkcionisati kao zdrav porodični sistem. U takvim porodicama djeca se osjećaju sigurno i odrastaju u atmosferi zajedničke ljubavi.
PASIVNO DETE
1. Pristup takvom djetetu treba biti postepen.
2. Pomozite mu da izrazi svoje emocije i iskustva na prihvatljiviji način.
3. Saznajte koje su okolnosti dovele do takvog stanja kod djeteta.
4. Ohrabrite dijete da izrazi svoja osjećanja u igri ili povjerljivom razgovoru.
5. Ostvarite njegovo povjerenje i lokaciju.
6. Pomozite svom djetetu da stekne samopouzdanje. Tek tada može izaći iz brige odrasle osobe kojoj vjeruje i sam naučiti da se slaže s novim ljudima.
7. Formirati kognitivnu motivaciju za učenje.
8. Razvijati djetetovu samostalnost, odgovornost za svoje postupke.
9. Pohvalite dijete za bilo kakvu manifestaciju aktivnosti i samostalnosti.
10. Razvijati komunikacijske vještine.
11. Poželjno je da dijete pohađa sportske sekcije, kružoke i sl.
12. Posjetite s djetetom muzeje, izložbe, pozorišta, razvijajući tako njegovu kognitivnu aktivnost.
KAKO BI OPTIMIZALI VAŠ ODNOS SA ODRASTEĆIM DJETETEM, PSIHOLOZI PREPORUČUJU:
1. Promijenite stil odnosa prema tinejdžeru, odbacite stare oblike komunikacije koji su prihvatljivi za dijete, a neprihvatljivi za tinejdžera.
2. Razgovarajte sa svojim tinejdžerom u tonu poštovanja – kao sa nekim čije se mišljenje računa.
3. Budite strpljivi sa ispadima i mirno objasnite da je takvo ponašanje nedostojno odraslog momka ili devojke.
4. Diskusije su veoma korisne, ali je poželjno da nemate uvek prednost u njima, da budete pobednici. Prilikom dokazivanja ovog ili onog stava, priznajte u nekom trenutku ispravnost sina ili kćeri, a istovremeno pokažite njegovu nedosljednost u prosudbama.
5. Glavni metod uticaja na adolescente je ubeđivanje kao što su dokazi, kao i indirektna sugestija.
6. O greškama i greškama tinejdžera, naučite ih da slijede savjete starijih, da pokažu strpljenje.
7. Promovirati svijest, produbljivanje interesovanja, hobija (društveno prihvatljivo).
8. Ne slabi interes za vannastavne školske aktivnosti, razredne događaje.
9. Pažljivo i vješto upravljajte svojim izborom prijatelja. Kao slučajno, otvorite oči svom sinu ili kćeri za pozitivne i negativne kvalitete njegovih prijatelja, pričajte o posljedicama loših utjecaja. Negujte volju i samopouzdanje kao barijere protiv neželjenih sugestija.
10. Ne procjenjujte ličnost tinejdžera, već njegove postupke. Govorite jezikom osećanja (ne „ti si nitkov“, već „tvoj čin me je uznemirio, brinem se, osećam gorčinu, ogorčenje...“).
11. Pokušajte osigurati jedinstvo zahtjeva svih članova porodice; jedinstvo zahteva u porodici i školi.
12. Pokušajte eliminirati nedosljednost zahtjeva (kada se od njega očekuje ili djetinjasta poslušnost ili samostalnost odraslih).
Zapamtite! Stil interakcije koji tinejdžer razvija sa roditeljima odražava se i na odnose sa drugim ljudima.
1. Budite iskreni sa svojom djecom o okolnostima koje su dovele do formiranja porodice u sadašnjem sastavu.
2. U slučaju razvoda, smrti ili odlaska roditelja iz porodice, uvjerite djecu da to nije njihova krivica.
3. Budite suosjećajni prema dječjim osjećajima ljutnje, anksioznosti ili eventualne zbunjenosti.
4. Ako je moguće, nemojte mijenjati način života u porodici.
5. Pokušajte razdvojiti odgovornosti što je više moguće. Ne pokušavajte djeci nadoknaditi gubitak roditelja preuzimanjem previše odgovornosti.
6. Budite iskreni kada razgovarate o svom odnosu sa supružnikom, ali budite osjetljivi na ono što i kako govorite kako ne biste uvrijedili osjećaje djece bacanjem blata na drugog roditelja. Nemojte djeci usađivati uvjerenje da će se vaš supružnik vratiti kući, osim ako sami ne vidite takvu priliku, jer to djeci može dati lažnu nadu, a potom se pretvoriti u teško razočaranje.
7. Nemojte koristiti svoju djecu kao manu za pregovaranje ili kao manelu za pregovaranje između vas i vašeg supružnika.
8. Ne podstičite ogovaranje, ne tražite od djece da prijave sve što je supružnik rekao na svom sastanku.
9. Uvjerite djecu da će biti voljena i zbrinuta kao i prije.
10. Ne dozvolite sebi da govorite protiv porodice vašeg supružnika.
11. Djeca, čak i vrlo mala, treba da znaju sve što se dogodilo. Nije preporučljivo lagati u pomoć poput: "Tata treba na put na nekoliko mjeseci."
12. Ako je moguće, neka djeca ostanu na istom mjestu, sa istim komšijama i pohađaju istu školu. To će smanjiti broj radikalnih promjena koje su pale na djecu.
PRAVILA I STANDARDI PONAŠANJA
"Kako voljeti svoje dijete"
Pravilo jedno
Da budete u stanju da slušate svoje dete uvek i svuda, predajući se tom slušanju u potpunosti i u potpunosti, ne prekidajući dete, a da ga ne odbacujete kao dosadna muva, pokazujući strpljenje i takt.
Pravilo dva
Da biste mogli da razgovarate sa svojim djetetom kao da biste htjeli da vam se govori, pokazujući blagost, poštovanje, isključujući poučavanje, grubost i grubost.
Pravilo tri
Kazniti, ne ponižavajući, već čuvajući dostojanstvo djeteta, ulijevajući nadu u ispravku.
Pravilo četiri
Uspjeh u obrazovanju moguće je postići samo kada su roditelji svaki dan primjer za pozitivno oponašanje.
Pravilo pet
Priznajte svoje greške, tražite oprost za pogrešne postupke i djela, budite pravedni u procjeni sebe i drugih.
Psihološka podrška jedan je od najvažnijih faktora koji određuju uspjeh vašeg djeteta u polaganju unificiranih državni ispit. Kako podržati diplomca?
Postoje lažni načini, takozvane "zamke podrške". Dakle, tipični načini na koje roditelji podržavaju dijete su pretjerana zaštita, stvaranje ovisnosti tinejdžera o odrasloj osobi, nametanje nerealnih standarda i stimuliranje rivalstva s vršnjacima. Istinska podrška treba da se zasniva na naglašavanju sposobnosti, mogućnosti - pozitivne strane dijete.
Podržavati dijete znači vjerovati u njega. Podrška se zasniva na vjeri u urođenu sposobnost pojedinca da prevaziđe životne poteškoće uz podršku onih koje smatra značajnim za sebe. Odrasli imaju mnogo prilika da pokažu djetetu svoje zadovoljstvo njegovim postignućima ili trudom. Drugi način je naučiti tinejdžera da se nosi s raznim zadacima kreirajući u njemu instalaciju: "Možeš ti to."
Da bi pokazao veru u dete, roditelj mora imati hrabrost i želju da uradi sledeće:
Zaboravite na prošle neuspjehe djeteta;
Pomozite djetetu da stekne samopouzdanje da će se nositi s ovim zadatkom;
Sjetite se prošlih uspjeha i vratite se njima, a ne greškama.
Postoje riječi koje podržavaju djecu, na primjer: „Poznavajući te, siguran sam da ćeš sve uraditi dobro“, „Ti to radiš jako dobro“. Možete podržati kroz pojedinačne riječi, dodire, zajedničke akcije, fizičko saučesništvo, izraze lica.
TAKO DA BISTE IZDRŽALI VAŠE DJETE TREBA:
1. Nadogradite snagu djeteta;
2. Izbjegavajte isticanje djetetovih grešaka;
3. Pokažite vjeru u dijete, simpatiju prema njemu, povjerenje u njegove sposobnosti;
4. Stvoriti atmosferu druželjubivosti i poštovanja kod kuće, biti sposoban i voljan da pokaže ljubav i poštovanje prema djetetu;
5. Budite i čvrsti i ljubazni, ali nemojte se ponašati kao sudija;
6. Podržite svoje dijete. Pokažite da razumete njegova osećanja.
