Ναι, διάβασα τις αναρτήσεις και σοκαρισμένος! πόσοι κακοί άνθρωποι προσκολλώνται στις πιστωτικές κάρτες! προφανώς και η ερωμένη κάποιου, ή αυτοί που έχτισαν την ευτυχία τους στην ατυχία κάποιου άλλου! Για όσους δεν καταλαβαίνουν = ο άντρας μου δεν αρνείται να μας παρέχει οικονομικά, δεν κάλυπτε την πρόσβαση σε πιστωτικές κάρτες! αφήνει το διαμέρισμα και το αυτοκίνητο! γενικά, ευγενής από αυτή την άποψη! Ζήτησε στήριξη - όχι για συκοφαντίες «γιατί γέννησε», κρίμα τα λεφτά κ.λπ. Δεν είστε στην κατάστασή μου, και έτσι σε ένα θέμα που δεν μπορείτε να πείτε για τη ζωή σας, αλλά οι εντυπώσεις σας, καλοθελητές, είναι επιφανειακές! Δεν είναι δικό σου να κρίνεις αν είμαι κακός ή καλός! όταν έφυγε ο άντρας μου, μου είπε ότι δεν ήταν για μένα, αλλά για εκείνον, ότι αυτή η κυρία δεν ήταν ούτε καλύτερη ούτε χειρότερη από μένα, ότι ήμουν πολύ όμορφη, ήταν μόνο για ΑΥΤΟΝ! Δεν θα δικαιολογήσω αν γνωρίσατε καλύτερα αυτό το άτομο - δεν θα μου πετούσατε παρατηρήσεις και θα με πληγώνατε με τα λόγια ότι υπάρχει ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά έχω βαρεθεί τα παιδιά μου! όχι μόνο τα παιδιά μου - πήρε μέρος στη σύλληψή τους, αρκετά συνειδητά! Αν ήξερα πού να στρώνω καλαμάκια, θα είχα στρώσει κρεβάτια! πόση σκληρότητα, πόσο θυμό... ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ! Και για τα υπόλοιπα - δεν θα χάσω χρόνο για να σας εξηγήσω αυτά που δεν θέλετε να ακούσετε!

Για κακόβουλο - ο σύζυγος θα μου παρέχει όχι μόνο για έξι μήνες, αλλά πολύ περισσότερο και δεν επιμένει στην άμεση επιστροφή μου στη δουλειά! Ακόμα θα φροντίζω τα παιδιά! και θα πάω στη δουλειά όταν τα παιδιά μου προσαρμοστούν στο νηπιαγωγείο, γιατί είναι στο σπίτι μαζί μου - ήταν απόφαση του μπαμπά να μην πάνε τα παιδιά στο νηπιαγωγείο! Τώρα η ζωή τους αλλάζει! αν είχα την ευκαιρία να δουλέψω και να βγάλω λεφτά για τρία παιδιά, δεν θα του έπαιρνα δεκάρα και γενικά, θα πήγαινα κάπου, να μην ξαναδώ και να μην ξανακούσω! Η αποχώρησή του είναι μεγάλο τραύμα για τα παιδιά, θα το επιζήσω, αλλά η μεγαλύτερη είναι πολύ νοσταλγική και δεν ξέρω πώς να της πω την αλήθεια όσο είναι σε επαγγελματικό ταξίδι! Δεν μπορώ να γυρίσω τη γλώσσα μου, να πω ότι ο μπαμπάς έχει πάει σε μια άλλη θεία και θα είναι εκεί!

Και πάλι, για τον κακόβουλο - τέτοια αγάπη, μεγάλη και φωτεινή, είναι ελεύθερος, αριστερός, γιατί η αγαπημένη της δεν άφησε τον σύζυγό της και συνέχισε να ζει στην οικογένεια που την κρατά; εξάλλου τέτοια αγάπη και παιδιά είναι ήδη ενήλικες, σε αντίθεση με τα δικά μου!

Ένας άντρας, κάνοντας οικογένεια και παιδιά, αναλαμβάνει την ευθύνη, είναι υποχρεωμένος να φροντίζει τα παιδιά του, αν κανονικός άνθρωπος, και όχι μόνο αρσενικό, διασκέδασε και πέταξε! και τα παιδιά μου έχουν δικαίωμα να ζουν σε αφθονία, όπως παλιά, παρά το γεγονός ότι ο μπαμπάς έφυγε! Δεν του ζητάω τίποτα για μένα, θα κερδίσω για τον εαυτό μου!

όχι για να κρίνεις εσύ τι είμαι, όχι για σένα!
ω, πόσο εύκολο είναι να φτύσεις στην ψυχή! Εάν δεν μπορείτε να πείτε τίποτα καλό - σκάσε!

"... Μάλλον δεν είμαι η πρώτη και όχι η τελευταία που συμβαίνει μια τέτοια ιστορία. Ο άντρας μου άφησε εμένα και τα παιδιά. Πονάω, όχι πια για τον εαυτό μου, αλλά για τα παιδιά. Τι θα τους πω όταν μεγαλώνουμε και αρχίζουν οι ερωτήσεις γι' αυτόν;; Η οικογένειά μας δεν κατάφερε ούτε ένα χρόνο, καθώς τα πήγαινε καλά.

Πριν από λίγους μήνες, σε ένα από τα μαιευτήρια της πρωτεύουσας γεννήθηκαν τρίδυμα: δύο κορίτσια και ένα αγόρι. Σημαντικό γεγονός. Η Khayala είναι η μητέρα αυτών των όμορφων παιδιών, αλλά ο μπαμπάς... Ο μπαμπάς δεν ήρθε να επισκεφτεί τα παιδιά, από εκείνη τη μέρα έλειπε εντελώς από τη ζωή τους. Για εκείνον η γέννηση τριών παιδιών ήταν ... δυσάρεστη ενόχληση.

Πολλοί από εμάς ονειρευόμαστε μια δυνατή, το πιο σημαντικό, ολοκληρωμένη οικογένεια. Και η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών φαντάζεται ότι θα παντρευτεί ένα αγαπημένο πρόσωπο, θα γεννήσει ευτυχισμένα παιδιά, θα γίνει οι καλύτεροι γονείς στον κόσμο. Δυστυχώς, ένα παραμύθι, που μετατρέπεται σε ένα απρόβλεπτο μοχθηρό αστείο, μπορεί κάποια στιγμή να καταρρεύσει.

Η ιστορία του «έρωτα και γάμου» της Khayala είναι τόσο απλή και μπανάλ όσο χθες. Γνωριστήκαμε τυχαία, συναντηθήκαμε -όχι για πολύ, και όπως συνηθίζεται στις καλές οικογένειες, μετά από λίγο, έλτσι- προξενητές χτύπησαν την πόρτα του πατρικού σπιτιού του Khayali. Παντρεύτηκαν τον Φεβρουάριο. Εκείνη την εποχή, το κορίτσι ήταν ήδη 29 ετών.

"... Τον αγαπούσα; Δεν έκανα ποτέ αυτή την ερώτηση στον εαυτό μου, ήταν αρκετό που μου άρεσε. Στην αρχή μέναμε μαζί, κατάφερε να παρέχει στην οικογένεια όλα τα απαραίτητα. Φαινόταν ότι όλα ήταν καλά. Αλήθεια, στο φορές τον νεογέννητο σύζυγο έπινα πολύ. Στην αρχή, με ανησύχησε, αλλά όχι πολύ. Θα περνούσε, σκέφτηκα. Πόσο λάθος έκανα. Το μόνο πράγμα που με στεναχώρησε τότε, αλλά και αυτόν, ήταν οι αποβολές που συνέβαιναν σε εγώ δύο φορές. Εμείς, σαν εμμονή, ονειρευόμασταν για το παιδί. Πέρασα μια μακρά πορεία θεραπείας, μετά από την οποία έμεινα ξανά έγκυος. Για να μην ξανασυμβεί μια αποβολή, ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσαμε ότι θα ζούσα με τους γονείς μου για Για λίγο. "

Λίγο καιρό αργότερα, η Khayala ανακάλυψε ότι θα γινόταν μητέρα τριδύμων. Τέτοια νέα δεν προκάλεσαν ιδιαίτερα συναισθήματα στον σύζυγο, ιδιαίτερα θετικά. Η εγκυμοσύνη ήταν δύσκολη. Το κορίτσι τοποθετήθηκε για να συντηρήσει τα έμβρυα στο Ρεπουμπλικανικό Περιγεννητικό Κέντρο. Οι γιατροί έκαναν ό,τι ήταν δυνατό για να εξασφαλίσουν ότι τα μωρά θα γεννηθούν υγιή.

Έμεινα στο κέντρο της Khayala για δύο μήνες. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ούτε ο σύζυγος ούτε οι άλλοι συγγενείς του επισκέφτηκαν τη μέλλουσα γυναίκα. Οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων πήγαν τόσο στραβά που δεν επικοινωνούσαν πλέον.

«... Από το μαιευτήριο με νεογέννητα παιδιά, πήγα στη μητέρα μου: μόνη στο σπίτι της συζύγου, στην αρχή δεν θα μπορούσε να αντεπεξέλθει με τρία παιδιά ταυτόχρονα και οι συνθήκες στο σπίτι του συζύγου της δεν ήταν Ο σύζυγός μου ήρθε στους γονείς μου μόνο μία φορά, και μετά, επειδή ήταν αρκετά ακατάστατος. Αφού έφυγε, κατάφερε να δανειστεί χρήματα από μένα. Ας είναι ένα μικρό, αλλά αρκετά απτό ποσό στη σημερινή μου κατάσταση. Και μετά από ένα ενώ διαπιστώνω ότι αρνείται τα παιδιά μας: υποτίθεται ότι έμεινα έγκυος με τεχνητή γονιμοποίηση είπε και άλλες βλακείες. Ξεκίνησε μια εξαντλητική αναμέτρηση μέσω τηλεφώνου που δεν οδήγησε ποτέ σε τίποτα. Μετά από λίγο μου έρχεται είδηση ​​ότι παντρεύτηκε άλλη γυναίκα (θρησκευτικός γάμος - επιμ.), χωρίς να υποβάλει διαζύγιο. Μου έγραψε κάποτε ότι είχε βρει τη μία και μοναδική, με την οποία είναι ευτυχισμένος σήμερα.

Ο άντρας μου με άφησε με τρία μωρά. Ακούγεται σκληρό, έτσι δεν είναι; Είναι δύσκολο να συγκρατήσεις συναισθήματα, είναι απλά αδύνατο. Δεν μας άφησε καμία απολύτως ενοχή ή ευθύνη για τα παιδιά του».

Σύμφωνα με την Khayala, είχε μια αχτίδα ελπίδας ότι όλα θα είχαν ακόμη διαμορφωθεί: ο σύζυγός της, ο οποίος ήταν εθισμένος στο αλκοόλ, θα έπαιρνε το μυαλό του, θα άρχιζε να δουλεύει, θα φρόντιζε την οικογένειά του, τα παιδιά του και θα σταματούσε να πίνει. Ωστόσο, όχι. Εδώ η πεθερά δήλωσε ότι η Khayala ήταν μια κακή σύζυγος, "δεν ονειρευόταν μια τέτοια νύφη", ενώ ο σύζυγος υπερασπίστηκε, υπερασπίστηκε σθεναρά τον γονέα: "Είμαι υποχρεωμένος να αγαπώ ακόμα και μετά από τέτοια δηλώσεις."

"... Θα επέστρεφα σε αυτόν, αλλά τώρα - πώς;; Έφερε μια νέα σύζυγο στο σπίτι, σύμφωνα με φήμες, περιμένει επίσης ένα παιδί από αυτόν - για αυτόν, αυτό είναι προφανώς πολύ απλό. Κατέθεσα για διαζύγιο και διατροφή».

Σύμφωνα με τη νομοθεσία του Αζερμπαϊτζάν, η μη εκτέλεση δικαστικής απόφασης - διαφυγή καταβολής διατροφής - προβλέπει ποινική ευθύνη. Σύμφωνα με το άρθρο 306 του Ποινικού Κώδικα του Αζερμπαϊτζάν, οι πατέρες που κρύβονται από πληρωμή αντιμετωπίζουν ποινή φυλάκισης 3 ετών ή πρόστιμο από πεντακόσιες έως χίλιες ελάχιστες διαστάσειςμισθοί.

«... Η οικογένειά μας είναι χαμηλού εισοδήματος, μετά βίας τα βγάζουμε πέρα. Ευγενικοί άνθρωποι που γνωρίζουν την κατάστασή μας βοηθούν: ποιος θα φέρει φάρμακα στα παιδιά όταν είναι άρρωστα και ποιος θα τους αγοράσει τρόφιμα, ρούχα και πάνες Προμηθευτείτε η ίδια, δυστυχώς, αυτή τη στιγμή δεν μπορώ, δεν εργάζομαι, ζούμε με τη σύνταξη της μητέρας μου, την κοινωνική βοήθεια, αλλά και με λίγα μανάτ την ημέρα που βγάζει ο παππούς των παιδιών μου σε ένα τσαγιέρα. "

Πρέπει να σημειωθεί ότι στο Αζερμπαϊτζάν, οι εργαζόμενες μητέρες για παιδιά κάτω του 1 έτους και 6 μηνών δίνονται 30 μανάτ, έως 3 ετών - 20 μανάτ. Αν η οικογένεια είναι χαμηλού εισοδήματος και λαμβάνει στοχευμένη κοινωνική βοήθειααπό το κράτος, τότε σε κάθε παιδί αυτής της οικογένειας κάτω του 1 έτους δίνεται επίδομα 45 μανάτ.

"... Το παιδί θέλει έξοδα, σωστή φροντίδα και τώρα φανταστείτε ότι έχω τρία. Τον Αύγουστο θα γίνει ενός έτους."

Από καιρό σε καιρό μένουν χωρίς πάνες και δημητριακά για μωρά - έχουν απόλυτη ανάγκη. Ο πατέρας των παιδιών δεν τους δίνει ούτε μια μικρή βοήθεια.

"Βαρέθηκα να σκίζω την ψυχή μου, είναι όλα ανυπόφορα, προσπαθώ να ελέγξω τον εαυτό μου, αλλά τα χέρια μου πέφτουν. Κοιτάζω τα παιδιά, η καρδιά μου ραγίζει: πώς να τα βγάλω πέρα ​​με τρία παιδιά μόνος; Το διαζύγιο από μόνο του είναι μεγάλο χτύπημα για μια γυναίκα, και το διαζύγιο είναι στη θέση μου, με τρία μωρά - αυτό είναι ένα χτύπημα ... τριπλό "...

Zarina Oruj

Ο γιος βρίσκεται σε ένα παγκάκι στα αποδυτήρια του ομίλου.

Για όλα φταις, φωνάζει. Το πρόσωπο είναι κόκκινο, δάκρυα λάμπουν στα μάτια.

Αντί να φορέσει καλσόν, τα κουνάει απαιτώντας:

Πες-και-και! Πού είναι το μπροστινό, πού είναι το πίσω μέρος;

Το καλσόν πετάει μπροστά στη μύτη μου. Χάθηκε από τα ουρλιαχτά άδεια θέση. Για δύο χρόνια ντύνεται μόνος του. Αυτή η ικανότητα τον ξεχωρίζει από τους συνομηλίκους του στον κήπο.

Είναι όλο δικό σου λάθος!

είμαι σιωπηλός. Τους πρώτους έξι μήνες, ξεκίνησε ως απάντηση σε ιδιοτροπίες. Τώρα έχω μάθει να συγκεντρώνομαι όταν θέλω να φωνάξω πίσω ή να χαστουκίσω τον κώλο μου.

Δεν με βοηθάς! Εσυ φταις!

Υποθέτω τι συμβαίνει. Πώς πονάει στο στήθος. «Κάνε υπομονή, πονάει ακόμα περισσότερο», λέω στον εαυτό μου, συνειδητοποιώντας τον λόγο. Ακριβώς. 10 μέρες με τον μπαμπά, που για 2 χρόνια δεν μπορεί να συγχωρήσει ένα διαζύγιο και ρίχνει τον πόνο του στα αυτιά των παιδιών.

Ναι, φυσικά, φταίω εγώ, - απαντώ όσο πιο ήρεμα γίνεται και χαϊδεύω τον μικρό μου γιο στην πλάτη, - αν δεν ήμουν εγώ, δεν θα υπήρχες. Γιατί εγώ σε γέννησα!

5 λεπτά υπομονή, και οι κραυγές πέφτουν στο τέρμα. Καλσόν, παντελόνι, αθλητικά παπούτσια είναι φορεμένα. Ο γιος πέταξε την ένταση και χαρούμενος τρέχει προς την έξοδο.

Διατηρεί όχι μόνο την υλική εξάρτηση από τον σύζυγο, αλλά και την απροθυμία να πληγώσει τα παιδιά

Δεν πιάνω το τηλέφωνο, αν και τα χέρια μου απλώνουν μόνα τους. Θέλω να βρίσω (που ως καλογραμμένη κυρία, στο 99% των περιπτώσεων δεν το επιτρέπω στον εαυτό μου) τον δεύτερο «ένοχο» του γεγονότος ότι γεννήθηκαν τα παιδιά μας.

Είναι τρεις από αυτούς. Η κόρη γεννήθηκε στην κορυφή της σύγκρουσης, όταν το διαζύγιο ήταν ήδη αναπόφευκτο.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για διαζύγιο. Ένα από αυτά είναι η επιθυμία μας να είμαστε τέλειοι. Ιδανικοί σύζυγοι, γονείς. Ίσως η ιστορία μου βοηθήσει κάποιον να ακούσει κουδούνια συναγερμού. Και βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας να αρχίσετε να αλλάζετε κάτι πριν να είναι πολύ αργά.

Πότε έφυγα;

Όταν τελικά αποφάσισα να πάρω διαζύγιο, ο μεγάλος μου γιος ήταν 4,5 ετών, ο μεσαίος 2,5 ετών (κουνούσε καλσόν στα αποδυτήρια), η κόρη μου ετοιμαζόταν για τη γέννα. Όταν λέω ότι άφησα τον άντρα μου με τρία μικρά παιδιά, οι γυναίκες σοκάρονται. Οι άντρες προσπαθούν να κρύψουν τη στάση τους.

Και για μένα, μια φράση από μια γνώριμη μητέρα δύο παιδιών: «Θα είχα χωρίσει εδώ και πολύ καιρό, αλλά πού είμαι μόνη μαζί τους;» ακουγόταν καλά το 2011. Όταν μια γυναίκα εξαρτάται οικονομικά από έναν άνδρα, για χάρη της ασφάλειας των απογόνων της, παραιτείται από το γεγονός ότι δεν είναι ικανοποιημένη με τον γάμο και τον σύντροφό της.

Αν και διατηρεί όχι μόνο την υλική εξάρτηση από τον σύζυγο, αλλά και την απροθυμία να πληγωθούν τα παιδιά, ο φόβος της καταδίκης. Απροθυμία να παραδεχτεί την αποτυχία του έργου που ονομάζεται «οικογένεια».

Έφυγα καίγοντας όλες τις γέφυρες. Θα μπορούσα να μείνω στην οικογένεια μόνο με το να γίνω ένα περιπατητικό πτώμα, σχεδόν αδιάφορο για το τι συμβαίνει γύρω μου. Ένας άντρας ακαθόριστου φύλου με βλέμμα εξαφανισμένο για πάντα.

Πώς συνέβη?

Παραδόξως, όλα ξεκίνησαν με την επιθυμία να είμαστε ευτυχισμένοι. Και χτίστε την επιχείρησή σας. Όταν ο μελλοντικός σύζυγός μου ήθελε να πάω μαζί του σε άλλη πόλη, οι γονείς μου με αποθάρρυναν πολύ (τον γνωρίζαμε μια εβδομάδα). Η μαμά φοβόταν ότι δεν θα τα κατάφερνα. Ότι η σχέση μας θα τελειώσει σε 3 χρόνια. Τότε είπα στον εαυτό μου (μάλλον από την επιθυμία να αποδείξω στη μητέρα μου ότι έκανε λάθος): «Θα είμαι ευτυχισμένος!»

Η μαμά έκανε λάθος. Ζήσαμε μαζί όχι 3, αλλά 11 χρόνια. Έκανα ακόμα πιο λάθος από τη μητέρα μου. Έχοντας πέσει στην παγίδα της θετικής σκέψης, προσπάθησε να δει θετικά στον σύζυγό της και στην κατάσταση.

Προσπάθησα να μην παρατηρήσω ότι όλες οι ιστορίες του αφορούν ύπουλες συζύγους και κακές μητέρες στο βάθος. καλοί άνδρες. Ο εγωισμός μου θερμάνθηκε από τη σκέψη: «Αν είναι τόσο απογοητευμένος από τις γυναίκες και με διάλεξε, τότε είμαι ξεχωριστός». Τον αποδέχτηκε όπως είναι. Ακολούθησε τις αρχές και τις απόψεις του, εγκαταλείποντας τις δικές της.

Όταν η κατάσταση το απαιτεί, μαθαίνω να ζω σε σπαρτιατικές συνθήκες. Μερικές φορές δεν υπάρχει τίποτα για φαγητό. Όμως «δεν χάνουμε καρδιά» ούτε προσποιούμαστε. Ασκούμε υγιεινή νηστεία. Και ζούμε με την αρχή «Όχι χρέη και δάνεια». Δεν ζητάμε βοήθεια, ακόμα και από γονείς. Δεν έχουμε φίλους. Δεν υπάρχει χρόνος για να είμαστε φίλοι. Προχωράμε προς τον στόχο.

Για να το πετύχουμε, δεν πιάνουμε δουλειά.

Ακόμη και όταν πήγα σε «ψυχρές εκπτώσεις» τον 8ο μήνα, ο σύζυγός μου δεν έψαξε για ευκαιρία να κερδίσει επιπλέον χρήματα. Θα αποσπάσει την προσοχή από το στόχο, θα ρίξει πίσω, θα φάει χρόνο. Και δεν μπορούσα να μεταφέρω πόσο δύσκολο είναι για μένα, ψυχικά και σωματικά. Μολις το εκανα.

Η επιμονή του συζύγου της ήταν αξιοθαύμαστη. Και θαύμασα. Ήταν συμπολεμίστρια και συμπολεμίστρια. Μόλις 10 χρόνια μετά κατάλαβα ότι δεν ζούσα τότε. Πολέμησε και πολέμησε. Στις διαπραγματεύσεις - για το δικαίωμα κατοχής χρημάτων άλλων ανθρώπων. Στο σπίτι - για το δικαίωμα να μην πάει σε αυτόν τον πόλεμο. Η δεύτερη μάχη χάθηκε πάντα.

Από ένα βασανισμένο από τη ζωή άλογο έλξης, άρχισα σιγά σιγά να μετατρέπομαι σε ζωντανό άτομο.

Παράλληλα με την επιχείρηση χτίζουμε οικογένεια. Φαίνεται να λειτουργεί. Φαίνεται να είναι το κεφάλι. Κρεμώντας μια ταμπέλα: «Είμαι σε στρατηγικά ζητήματα», παίρνω αποφάσεις, αναλαμβάνω επίσημη ευθύνη.

Η υπόθεση ξεκίνησε από τον ίδιο, πλαισιωμένη πάνω του. Υποθήκη - σε αυτό. Γιατί λοιπόν υπάρχει τόση ταπεινότητα στην απόφασή μου να γίνω «πωλητής» σε μια κοινή επιχείρηση; Γιατί κυματίζει μια σημαία πάνω από αυτήν την απόφαση: «Αν θέλετε να είστε μαζί, οι πωλήσεις δεν μπορούν να αποφευχθούν»;

Γιατί με σκεπάζει ο φόβος; Είναι λογικό, γιατί τη στιγμή που έχω ένα νεογέννητο μωρό στην αγκαλιά μου, εξαρτάται από τα κείμενά μου που πουλάνε πόσο σύντομα θα μπορέσουμε να εξοφλήσουμε το στεγαστικό δάνειο και αν μπορούμε καθόλου… Από φόβο για τα παιδιά, είμαι Όλο και πιο δεσμευμένος στο καλάθι: δουλειά, παιδιά, κήπος... κάθε μέρα μοιάζω περισσότερο με άλογο έλξης παρά με γυναίκα. Δεν υπάρχει χρόνος να αναρωτηθείτε: «Γιατί;»

Ακόμα και όταν το στεγαστικό δάνειο εξοφλήθηκε, δεν μπορούσα να σταματήσω. Μάλλον, για να μην αναζητήσουμε απαντήσεις στα ερωτήματα: γιατί στο δικό μας ζωή μαζίτόσο μικρή άρθρωση; Πού είναι η χαρά; Ναι, υπάρχουν δουλειές, κρεβάτι, συζητήσεις για τα αγαπημένα του θέματα, τα παιδιά. Και είναι όλα; Αυτό είναι αρκετό?

Γιατί η ανταπόδοση για πολλές από τις αποφάσεις που πήραμε «μαζί» είναι τόσο βαριά μόνο στους ώμους μου;

Αποφάσισε ότι τα παιδιά δεν πρέπει να φορούν πάνες μιας χρήσης. Ποιος ξυπνάει 5 φορές τη νύχτα για να αλλάξει πάνες; Ποιος σπεύδει στο σπίτι με καρότσι επειδή το παιδί κατούρησε σε μια βόλτα στους -25 ° C;

Την πρώτη φορά που "αναπήδησε"όταν το πρώτο μας παιδί αρνήθηκε την πρόσβαση στα αναπτυξιακά μαθήματα επειδή περιέγραψε το χαλί του Μοντεσσοριανού Κέντρου για τρίτη φορά.

Μην με πας λοιπόν στο μάθημα», είπε ο σύζυγος.

Μου φαινόταν αδιανόητο να στερήσω από ένα παιδί την εκπαίδευση και την ανάπτυξη λόγω κάποιας αρχής. Αγόρασα πάνες τουλάχιστον για να φορέσω μια ώρα στο κέντρο.

Τη δεύτερη φορά δεν μπόρεσα. Μια νέα διαδικασία σκέψης μόλις ξεκίνησε όταν μια τρομακτική σκέψη μπήκε στο μυαλό μου: «Τι θα γίνει με εμένα και τα παιδιά (ήταν δύο από αυτά εκείνη την ώρα) αν του συμβεί κάτι;»

Είχαμε μια κοινή επιχείρηση εγγεγραμμένη στο όνομά του. Σύμφωνα με το νόμο, το δικαίωμα κληρονομιάς είναι 6 μήνες. Πώς μπορώ να επιβιώσω αυτούς τους έξι μήνες με τα παιδιά μου αν σταματήσει όλο το σύστημα από το οποίο βγάζω χρήματα γράφοντας επιστολές πωλήσεων;

Κατηγόρησε τον εαυτό της για τέτοιες σκέψεις και ως εκ τούτου δεν συζήτησε το θέμα της ασφάλειάς της μαζί του (στη χώρα μας κατά κάποιο τρόπο δεν συνηθίζεται να μιλάς με ένα άτομο που, σκεπτόμενος το θάνατό του, ανησυχείς για τον εαυτό σου). Δεν επέτρεψε καν στον εαυτό της να το σκεφτεί. Όμως, όπως φαίνεται, στο υποσυνείδητο, η διαδικασία έχει ξεκινήσει.

Άρχισα να παίρνω δύναμη. Ψάξτε για ευκαιρίες. Αναγνωρίστε τις επιθυμίες. Προπονηθείτε. Αναζήτησε τι θα μου δώσει να πιω την πληρότητα της ζωής. Από ένα βασανισμένο από τη ζωή άλογο, άρχισε σιγά σιγά να μετατρέπεται σε ζωντανό άτομο. Άρχισα (για πρώτη φορά μετά από 10 χρόνια γάμου) να διαβάζω βιβλία όχι μόνο για το copywriting, τις πωλήσεις και τα παιδιά, αλλά και αυτά που μου αρέσουν. Αγόρασα ένα φορητό υπολογιστή και απόλαυσα την άνοιξη, γιατί μπορούσα να κάτσω όχι στο σπίτι, αλλά κάτω από τις ανθισμένες μηλιές του κήπου μας. Ένιωσα τον αληθινό μου εαυτό να επιστρέφει κοντά μου.

Ερωτεύτηκε. Ήθελα να αφήσω την οικογένειά μου. καταδικάστηκα. Εκείνη τη στιγμή, οι γονείς αρνήθηκαν να στηρίξουν λέγοντας: «Προσπαθήστε να σώσετε την οικογένεια. Εχετε παιδιά." Πονούσα που οι γονείς μου δεν ήταν στο πλευρό μου. Ποιος τότε για μένα; Είναι όλος ο κόσμος εναντίον του; Φαινόταν ότι ήταν οι μόνοι που μπορούσαν να βοηθήσουν.

Ήμουν στον 7ο μήνα και αποφάσισα «ξαφνικά» ότι έχω το δικαίωμα να μείνω μέσα άδεια μητρότητας

Άκουσε τις συμβουλές των γονιών. Για έξι μήνες, όταν προσπαθούσαμε να σώσουμε την οικογένεια, έδινε λουλούδια και μάλιστα μια φορά τον πήγε σε ένα εστιατόριο 170 χλμ. μακριά. Έκπληκτος από το πρωινό. Έκανε μασάζ. Μου έδωσε βιβλία να διαβάσω για το πώς να γίνω μια σωστή Βεδική σύζυγος.

Αλλά δεν μπορούσα να συγχωρήσω τον εαυτό μου ή τον ίδιο για τις υπερπροσπάθειες που έκανα στον εαυτό μου όταν προχωρούσαμε προς κοινούς στόχους. Ναι, έχω γίνει δυνατός. Και τον ευχαριστώ για αυτό. Αλλά η Γυναίκα, που φορούσε ένα μερίδιο πείνας άρνησης των επιθυμιών, πέθαινε πολύ οδυνηρά μέσα μου.

Αν έμενα στην πόλη, θα έφευγα με τα παιδιά όσο ήταν στη δουλειά, στα αγγλικά. Αλλά ο σύζυγός μου δεν πήγε στη δουλειά και ζούσαμε 320 χιλιόμετρα από την πλησιέστερη μεγάλη πόλη: φαινόταν ότι απλά δεν είχα πού να πάω ... Επομένως, ζούσαμε ακόμα μαζί.

Την τρίτη φορά δεν άντεξα. Αρνήθηκε να γράψει κείμενα πωλήσεων για ένα θέμα που είχε πάψει εδώ και καιρό να είναι ενδιαφέρον. Ναι, μας ταΐζει. Αλλά αυτό που μου πήρε αυτή η διαδικασία δεν μπορεί να μετρηθεί σε χρήματα. Ήταν σαν να σχηματιζόταν μέσα μου μια τεράστια μαύρη τρύπα, μέσα από την οποία μια ισχυρή ηλεκτρική σκούπα άντλησε τη χαρά της ζωής και την ηθική δύναμη.

Ήμουν 7 μηνών έγκυος και αποφάσισα «ξαφνικά» ότι έχω το δικαίωμα να είμαι σε άδεια μητρότητας, τουλάχιστον μια φορά. Αρνήθηκε να κατοικήσει ξανά σε μια μαύρη τρύπα. Δεν μπορούσα να σταματήσω να παρατηρώ πώς με έτρωγε από μέσα.

Ο σύζυγός μου (και ο συνεργάτης μου όλοι μαζί) με παρότρυνε να «πίσω στην επιχείρηση». Για πρώτη φορά δεν κατάφερε να με πείσει. Αποφάσισα να σταματήσω να είμαι μαχητικός φίλος, συμπολεμιστής. Ήθελα να είμαι και να νιώθω γυναίκα. Περίμενα μια κόρη. Αυτό αυξάνει την ευθύνη.

Αυτό που μπορώ να της δώσω τώρα, όσο είναι μέσα, είναι ενέργεια και υγεία. Δεν ήθελε η μαύρη τρύπα να πάρει αυτό που προοριζόταν για το μωρό. Προσπάθησα να το εξηγήσω αυτό στον άντρα μου. Αλλά σε 10 χρόνια δεν έχω μάθει να μιλάω σε μια γλώσσα που καταλαβαίνει για το τι είναι κρίσιμο για μένα. Μετά απλά πήγε στο να μην το κάνει και να μην μιλάει γι' αυτό.

Στην απόφασή μου να του μεταβιβάσω το δικαίωμα του δικαιούχου, έμεινα σταθερός σαν βράχος για δύο μήνες. Έπρεπε να χτυπήσω τον εαυτό μου στα χέρια, γιατί και η δουλειά είναι ναρκωτικό. Είπα ήδη: «Μάθετε να γράφετε μόνοι σας».

Δεν το πήρα στα σοβαρά, δεν ήθελα να αναπτυχθώ προς αυτή την κατεύθυνση. Γιατί πάντα άφηνα τον εαυτό μου να πειστεί.

Πώς τα παράτησα

πλησίασε Νέος χρόνος. Αυτή είναι μια περίοδος χαράς και αγωνίας για τους επιχειρηματίες. Γιατί την παραμονή της Πρωτοχρονιάς μπορείς να βγάλεις καλά χρήματα ή να ρουφήξεις το πόδι σου όλο τον Ιανουάριο αν αποτύχεις.

Όταν είδα πώς κέρδισε λιγότερα από πέντε χιλιάδες ρούβλια αντί για πιθανές 200 χιλιάδες ρούβλια, έπρεπε να πάρω μια δύσκολη απόφαση: να είμαι υπομονετικός και να τον αφήσω να μάθει από τα λάθη του, να πεινάει και να στερείται τα παιδιά ή να πάρω τις πωλήσεις στα χέρια μου πάλι?

Συνειδητοποίησα ότι σε δύο ή τρεις εβδομάδες, όταν δεν υπήρχε τίποτα να φάω, θα τα παρατούσα κάτω από την πίεσή του και θα γινόμουν ξανά άλογο εργασίας, περιπλανώμενος καταθλιπτικά σε έναν κύκλο. Αποφάσισε να λάβει μια προληπτική θέση. Σκέφτηκε την επιστολή και την έστειλε στους συνδρομητές. Ένιωθα σαν να πηδούσα στο τελευταίο βαγόνι ενός τρένου που αναχωρούσε.

Για μένα τότε η οικογένεια ήταν κάτι ιερό. Το διαζύγιο θεωρήθηκε αποτυχία και ντροπή

Μια ώρα αργότερα, το σύστημα πληρωμών εξερράγη από τις εφαρμογές. Χρήματα υπήρχαν για ενάμιση μήνα ήρεμης ζωής. Τότε κατάλαβα ότι δεν θα χαθώ μόνη μου. Επέμενα να μου δώσει το 1/3 των κερδών. Και πήγα στους γονείς μου. Χρειαζόμουν τη δύναμη για να πάρω μια τελική απόφαση.

Θα μπορούσα να μείνω με την οικογένεια;

Ναί. Άλλωστε, ενάμιση χρόνο σκεφτόμουν ένα διαζύγιο. Τον τελευταίο μήνα, μου πρότεινε να βρω επιλογές όταν θα αναλάμβανε περισσότερες ευθύνες για τα παιδιά και τα κέρδη και θα μπορούσα να εκπνεύσω.

Αν, όταν έλεγα ότι παίρνω διαζύγιο, αντί για υστερία, χειραγώγηση παιδιών και σφίγγοντας βίδες, θα προσπαθούσε να ακούσει τις ανάγκες μου, θα έμενα.

Για μένα τότε η οικογένεια ήταν κάτι ιερό. Το διαζύγιο θεωρήθηκε αποτυχία και ντροπή. Η κατάρρευση των αξιών της ζωής. Φυσικά, δεν ήθελα να είμαι ο εμπνευστής. Αλλά το να ζεις με κάποιον που σε αρνείται είναι αυτοκτονικό. Και σώθηκα. Έχοντας λάβει βοήθεια από ψυχολόγο, φίλο και γονείς, άρχισε να παλεύει για το δικαίωμα να είναι ο εαυτός της.

Όταν χωρίσαμε, έμαθα ότι το περιβάλλον θεωρούσε την οικογένειά μας πρότυπο. Οι άντρες με ανέφεραν ως παράδειγμα για τις γυναίκες τους: εδώ, λένε, είναι πώς να υποστηρίξεις έναν σύζυγο και την εξουσία του.

Τι να πει κανείς σε αυτό;

Για 10 χρόνια προσπάθησα να είμαι τέλειος. Ειλικρινά θεωρούσα τον εαυτό μου τυχερό. Αλλά αποδείχτηκε ότι με θαυμασμό, υποστήριξη και ανιδιοτελές όργωμα προς όφελος της οικογένειας, φούσκωσα μόνο τον ανδρικό εγωισμό σε απίστευτες διαστάσεις.

Να είστε ευγενικοί με τους αγαπημένους σας και με τον εαυτό σας. Η οικογένεια δεν είναι απλώς μια μονάδα της κοινωνίας

Η ευθύνη μου είναι ότι δεν ήξερα πώς να συνειδητοποιήσω και να του μεταφέρω τις ανάγκες μου και δεν κατάλαβα ότι χωρίς αυτό - θάνατο. Και πρέπει να το κάνετε αυτό από την αρχή της σχέσης. Είναι δύσκολο να επανεκπαιδευτείτε γρήγορα όταν τα 10 χρόνια επιτρέπουν διαφορετικά.

Είμαστε εμείς που διδάσκουμε τους άλλους ανθρώπους πώς μπορούμε και δεν μπορούμε να μας φέρονται. Από την πρώτη συνάντηση και όλη μου τη ζωή. Η προσπάθεια εξαπάτησης της φύσης απέτυχε. Όταν έπαψε να εμφανίζεται και άρχισε να "είναι", αποδείχθηκε ότι ο σύζυγός μου δεν μπορούσε να με δεχτεί. Με γάντζο ή με στραβό προσπάθησε να με σπρώξει πίσω στο Προκρούστειο κρεβάτι της ιδανικής γυναίκας του. Όμως δεν είχε πλέον το σωστό μέγεθος.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Είμαι ακόμα για την οικογένεια. Δεν είναι υποστηρικτής του διαζυγίου. Πράγματι, είναι τρομακτικό να κοιτάξεις την ψυχή και να καταλάβεις τι συμβαίνει με τα παιδιά των οποίων οι γονείς έχουν χωρίσει. Αλλά δύσκολα είναι καλύτερα στην ψυχή εκείνων των παιδιών των οποίων οι γονείς, αν και μαζί, και οι δύο (ή ο ένας από τους δύο) έχουν μετατραπεί σε «πνευματικά μανεκέν».

Να είστε ευγενικοί με τους αγαπημένους σας και με τον εαυτό σας. Η οικογένεια δεν είναι απλώς ένα κύτταρο της κοινωνίας. Ας γίνει ένα μέρος όπου όλοι είναι χαρούμενοι.

Προσθήκη στους σελιδοδείκτες

Γειά σου! Φαίνεται ότι μόλις πρόσφατα ήσουν χαρούμενος για τη γέννηση ενός παιδιού, έκανες κοινά σχέδια και ξαφνικά - ο σύζυγός σου σε άφησε με τα παιδιά σου. Είσαι σε απώλεια... Για σένα η κατάσταση στην οποία φεύγει ο σύζυγος με ένα μικρό παιδί είναι ένα απόλυτο λάθος που δεν θα μπορούσε να συμβεί στην οικογένειά σου.

Ο σύζυγος αφήνει την οικογένεια με ένα ή δύο παιδιά - και τώρα το πιο σημαντικό πράγμα για εσάς είναι να επιστρέψετε τον πατέρα στα παιδιά. Όχι σύζυγος στην οικογένεια - αλλά πατέρας παιδιών. Άλλωστε τα παιδιά είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Σχεδόν όλες οι γυναίκες κάνουν αυτό το λάθος.
Άλλωστε, όμως, δεν έπαψε να είναι πατέρας (είτε κακός πατέρας είτε καλός πατέρας είναι ακόμα πατέρας). Σας άφησε, η ιδιότητά του ως συζύγου αλλάζει, επομένως είναι σημαντικό και απαραίτητο να εστιάσετε σε αυτό.

Αρχικά, θα σας πω ποιος είναι ο λόγος αυτής της κοινής παρανόησης και τι πρέπει να κάνετε εάν ο σύζυγός σας δεν χρειάζεται εσάς και τα παιδιά σας. Αυτά που θα μάθετε από εμένα θα σας βοηθήσουν να ξαναφτιάξετε την οικογένειά σας αν ο άντρας σας σας άφηνε με τα παιδιά σας. Διαβασέ το.

Γιατί οι άντρες αφήνουν παιδιά;

Οι άντρες αφήνουν τις έγκυες γυναίκες τους, αφήνουν τις γυναίκες τους αμέσως μετά τη γέννα, ο σύζυγος αφήνει την οικογένεια με δύο παιδιά. Τα πιο εντυπωσιακά παραδείγματα που ακούγονται: ο Αρσάβιν, που άφησε τη γυναίκα του με τρία παιδιά. Ο ηθοποιός Evgeny Tsyganov άφησε τη γυναίκα του με επτά παιδιά! Και αυτή η λίστα μπορεί να συνεχιστεί χωρίς τέλος και άκρη. Γιατί συμβαίνει;

Οι άνθρωποι χωρίζονται σε άνδρες και γυναίκες όχι μόνο από εξωτερικά σημάδια. Κάθε ομάδα έχει ένα σαφώς καθορισμένο πρότυπο συμπεριφοράς.

Έχετε ακούσει περισσότερες από μία φορές και ίσως εσείς οι ίδιοι έχετε πει στον γιο σας: «Οι άντρες δεν κλαίνε» ή στην κόρη σας: «Τα κορίτσια μην συμπεριφέρονται έτσι». Επιπλέον, το μικρότερο ψίχουλο καταλαβαίνει περί τίνος πρόκειται.

Υπάρχει μια εξωτερική ταύτιση και υπάρχει μια εσωτερική αίσθηση του εαυτού:

• Οικογένεια: είσαι γυναίκα, είσαι κόρη, είσαι σύζυγος, είσαι μητέρα.
• Κοινωνικά: είσαι δάσκαλος, είσαι οικονομολόγος.
• Εθνικός.
• Εδαφικός.
• θρησκευτικός
  και τα λοιπά.

Πολλά σημεία. Δεν θα απαριθμήσουμε τα πάντα. Σε αυτή την περίπτωση, αυτό που έχει σημασία είναι ότι κάποιοι κοινωνικοί ρόλοι είναι πιο σημαντικοί για εμάς από άλλους. Και εδώ φτάνουμε επιτέλους στην κύρια ιδέα.

Για μια γυναίκα, ένας σημαντικός εσωτερικός ρόλος είναι «είμαι μητέρα». Δεν σημαίνει ότι δεν θέλει να είναι όμορφη γυναίκα, δεν θέλει αγάπη ή δεν σκοπεύει να φτιάξει καριέρα. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να θυσιάσει όλες τις υπόλοιπες εκδηλώσεις του «εγώ» της, αν χρειαστεί για χάρη των παιδιών.

Για έναν άντρα, ένας σημαντικός εσωτερικός ρόλος είναι «Είμαι άντρας». Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αγαπά τα παιδιά του ή ότι δεν θέλει μια ευτυχισμένη οικογένεια. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να θυσιάσει όλες τις υπόλοιπες εκφάνσεις του «εγώ» του, αν χρειαστεί, για να διατηρήσει την αίσθηση ότι είναι άντρας στην αρχή.

Και τώρα, πολύ απλά μαθηματικά - μόλις μια γυναίκα αρχίσει να αντιμετωπίζει τον σύζυγό της, βασικά, ως πατέρα των παιδιών της, και όχι ως αγαπημένο και, κυρίως, επιθυμητό άντρα, μια σειρήνα αρχίζει να ηχεί μέσα του, προειδοποιώντας κίνδυνος.

Ως αποτέλεσμα, βλέπουμε την παρακάτω εικόνα: ο σύζυγος σε άφησε με τα παιδιά και έφυγε, και εσύ ...

• Θέλοντας να δημιουργήσετε επαφή με τον σύζυγο που σας άφησε με τα παιδιά, υπενθυμίστε του τα πατρικά του καθήκοντα: τα παιδιά πρέπει να αγοράσουν κάτι, πρέπει να τα μεταφέρουν εκεί, δεν αισθάνονται καλά. Ξέρεις ότι θα αντιδράσει ακριβώς σε αυτό. Νομίζεις ότι η αγάπη του για τα παιδιά θα το εξομαλύνει. Αν όχι, τότε προχωρήστε στην επόμενη παράγραφο.

• Κατηγορήστε τον ότι εγκατέλειψε τα παιδιά, ότι είναι κακός πατέρας, ότι σας άφησε - και όχι από τα παιδιά, ότι κανείς δεν του αφαίρεσε την ευθύνη για την ανατροφή τους. Εστιάζετε στη σκληρότητα και την ακαρδία του κ.λπ.

• Και η πιο ακραία επιλογή είναι να απαγορεύσεις στον άντρα σου να συναντηθεί με τα παιδιά: «Αν δεν θέλεις να με δεις, δεν θα τα δεις ούτε αυτά!» Σε πονάει και πληγώνεις και τον άντρα και τα παιδιά σου – για τα οποία οι γονείς είναι εξίσου σημαντικοί.

  Όλα αυτά είναι στρατηγικά λανθασμένες συμπεριφορές που απλώς επιδεινώνουν την κατάσταση.

Τι να κάνετε αν ο σύζυγος έφυγε με τα παιδιά

Ας ορίσουμε πρώτα τον τελικό σας στόχο. Θέλεις απλά έναν άντρα μαζί σου, ακόμα κι αν είναι δυστυχισμένος δίπλα σου; Ή να έχετε ξανά μια δυνατή οικογένεια και έναν αγαπημένο σύζυγο;

Η απάντηση είναι προφανής μόνο με την πρώτη ματιά, καθώς οικειοθελώς ή ακούσια, οι γυναίκες συνεχίζουν να χειραγωγούν τα παιδιά, προσπαθώντας να αποκαταστήσουν την οικογένεια.

Ναι, υπάρχει πιθανότητα ένας σύζυγος να υποκύψει στην πίεση και να μείνει μαζί σας, θυσιάζοντας τα συναισθήματά του για χάρη των παιδιών. Μόνο που δεν θα είναι οικογένεια - αν και μπορεί να κρατήσει όλη σου τη ζωή. Θα αγαπάει τα παιδιά και θα σε υπομένει εξαιτίας τους. Και το πιο λυπηρό είναι ότι θα το νιώθεις και θα το ξέρεις κάθε μέρα.

Η δεύτερη επιλογή είναι ότι οι επικρίσεις σας θα προκαλέσουν μόνο επιθετικότητα ή πλήρη περιφρόνηση. Ο σύζυγος γενικά θα σταματήσει οποιαδήποτε επαφή μαζί σας.

Ο ίδιος ξέρει τι είναι. Ο ίδιος ξέρει ότι αυτό είναι κακό. Ο άντρας σου, παίρνοντας την απόφαση να σε αφήσει με ένα μικρό παιδί, είναι ήδη εσωτερικά έτοιμος για αυτές τις κατηγορίες. Επομένως, αυτές οι μομφές είναι εκτός στόχου. Μπορείτε να του θυμίζετε όσο θέλετε ότι το πιο σημαντικό πράγμα είναι τα παιδιά, αλλά αυτό μόνο θα σας αποξενώσει ο ένας από τον άλλο.

Στην πραγματικότητα, μπήκε σε όλα τα σοβαρά προβλήματα - βόλτες, απάτες, φεύγει ακριβώς επειδή το "Εγώ - Άνθρωπος" του κυρίευσε το "Εγώ - Πατέρας" του μέσα του.

Καταλαβαίνεις?

Είναι πολύ σημαντικό. Αυτό είναι το κλειδί για το πώς να πάρεις πίσω τον άντρα σου, το κλειδί για να καταλάβεις τι ακριβώς του λείπει.

Πωςδικαίωμα επιστροφής του συζύγου στην οικογένεια;

Αν ο σύζυγοςεγκατέλειψε εσένα και τα παιδιά σουμπορεί να επιστραφεί! Άλλωστε, στην πραγματικότητα, ο άντρας αγαπάει τα παιδιά του, θέλει οικογένεια, θέλει άνεση. Ταυτόχρονα όμως είναι εξαιρετικά δύσκολο να αντιληφθεί τη συνειδητοποίηση ότι τώρα βρίσκεται στο περιθώριο στη ζωή της γυναίκας του. Και ο άντρας απλά τρέχει μακριά από την οικογένεια, αντί να βρει τους λόγους και να βρει μια διέξοδο.

Σε εσέναΠρέπει επειγόντως να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας.

Γιατί είναι σημαντικό να βιάζεσαι; Τις περισσότερες φορές, ένας άντρας αφήνει μια οικογένεια με παιδιά για την ερωμένη του. Μόνο μια γυναίκα μπορεί να του δώσει την αίσθηση ότι είναι πολύτιμος για τον εαυτό του, ότι είναι το κύριο πράγμα στη ζωή κάποιου. Ότι μπορεί ακόμα να προκαλεί συναισθήματα, επιθυμίες, να αισθάνεται ότι ολόκληρη η ζωή του - μέχρι το τέλος των ημερών του, δεν αποτελείται μόνο από ένα: "Πρέπει αυτό", "Πρέπει αυτό". Καταλαβαίνεις?

Μιλάει και δρα «I am a Man». Τώρα, λόγω διαφόρων συνθηκών, έχετε «χάσει» έναν άντρα μέσα του και επομένως ο σύζυγός σας αναζητά μια αίσθηση της ανάγκης για αυτές τις ιδιότητες στο πλάι.

Όπως πιστεύει, μια άλλη γυναίκα τον καταλαβαίνει, τον επιθυμεί και τον εκτιμά. Άλλος, όχι εσύ. Και τα παιδιά μπορούν να επισκεφθούν τα Σαββατοκύριακα. Άλλωστε η μισή χώρα ζει έτσι.

Και γι' αυτό δεν θα επιστρέψουμε τον πατέρα στα παιδιά - αλλά τον αγαπημένο σε εσάς. Πρώτα είσαι σύζυγος - χτίζει σχέσεις με τον άντρα της και μόνο τότε είσαι μητέρα. Ως αποτέλεσμα, έχετε μια ισχυρή οικογένεια, ερωτευμένος σύζυγοςκαι είσαι σίγουρος ότι είναι ευχαριστημένος μαζί σου!

Η κατανόηση των λόγων είναι μόνο η μισή μάχη, είναι ιδιαίτερα σημαντικό για εσάς να μην υποκύψετε σε συναισθηματικές επιθέσεις. Είναι δύσκολο να μείνεις μόνος με παιδιά από οποιαδήποτε πλευρά: ηθική, υλική - εκεί ακριβώς μπορείς να πάρεις δύναμη και να αρχίσεις να παίζεις. Ετσι είναι?

Σε αυτή τη σελίδα βλέπετε ένα βίντεο κλιπ "Πώς να πάρεις πίσω τον άντρα σου." Ακουσέ το!

κατέγραψα οδηγίες βήμα προς βήματι και πως απόκάνε έτσι ώστε να μπορείς να αποκαταστήσει τις σχέσεις με τον άντρα της και να επιστρέψειπατέρας στα παιδιά.

Αυτή η τεχνική λειτουργεί!
Ακόμα κι αν ζει ήδη με άλλον.
Ακόμα κι αν έχετε ήδη χωρίσει.

Σας υπενθυμίζω για άλλη μια φορά - επιστρέφετε τώρα τον αγαπημένο σας άντρα στην οικογένεια. Αφήστε τον να το νιώσει.

Τώρα συγκεντρώστε την προσοχή σας και ακούστε αυτό το μάθημα!
Με πίστη σε σένα Μαρία Καλίνινα.